姉とその彼氏と私の3人で出かけることに
なったのですが、その彼氏は喫煙者なのです。
以前会った時に何の断わりもなく(私が未成年
である以上、非喫煙者であることは承知のはず
です。身内にも喫煙者はいません)目の前で
煙草を吸われ、私は煙草アレルギーに近い
ほど煙に弱いこともあり、大変嫌な思いをした
ので、今度会う時は私が居る前では吸わないで
欲しいとメールしたところ、気分を害して
しまったようです。

個人の趣味、嗜好に対して他人がとやかく言う
権利はないことはわかっていますが、煙草に
関してだけは別だと思っています。煙草の煙と
言うのは極端に言えば毒ガスと同じようなもので、
少しずつ他人に怪我を負わせているようなもの
であり、趣味や嗜好の範疇を超えているところが
あると思うのです。

従って、『「私の前では」吸わないで欲しい』と
いう権利はあると思うのです。何も全面禁煙
してくれと言っているわけではありません。

正直なところ、非喫煙者に煙を吸わせる喫煙者と
いう時点で縁を切ってしまいたいのですが
(配慮してくれる喫煙者は別です)
姉の彼氏ということもあり完全にぷっつり、と
いうわけには行きません。加えて姉は何とかして
仲良くして欲しいと思っています。

どうすれば上手くやっていけるでしょうか?
アドバイスをお願い致します。

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A 回答 (15件中1~10件)

無理です。



…身もふたもない回答をして申し訳ありません。

しかしですね…個人的な見解を述べさせていただきますと…喫煙者云々ではなく…アナタの嫌がる言動を、アナタ本人からそれは嫌だやめてくれと訴えられているにも関わらず、控えてくれない人間。というのは…人間性にちと難が。
これで、メールを出す前だったら
「実は呼吸器系が弱くて!」
「タバコの煙で呼吸困難を起こして以来トラウマが!」
と言っては、とアドバイスできるのですが…。

お姉さんの彼氏だから、といってどうしてあなたと彼が仲良くしなければならないのかも私にはわかりませんが(特にアナタの性別が女性であった場合、あまり仲良くしすぎても困ると思います)、
「姉に悪いから」
とにっこり笑って近づかない(煙の届く範囲に)、とかいかがでしょう。
すぱすぱ吸いまくるチェーンスモーカーなひとなら、にっこり笑いながら
「わたし、タバコの煙がちょっとだめなので。せめて半分にしてくださいねv(←ハートマークをつけることがポイント)」
というのはどうでしょう。
あと、貴方が煙がだめなこと、お姉さまはご存知ですよね?仲立ちを頼んでみては。
移動手段は車を避けましょう(吸い放題の密室だ、しかも雪隠詰めだ)。どうしても車なら
「まあいい天気!風が気持ちいいー!」
窓全開で、車窓風景を楽しむふりで窓に手を載せきゃっきゃとはしゃぎましょう。カップル二人はなるべくほっておきましょう。
お姉さんが詰め寄ってきたら、
「だってお邪魔虫しちゃ悪いよ。カップル二人の間に挟まれる立場も考えて!」
と可愛らしくすねましょう。「シングル(本当にそうであるかどうかは重要ではありません、ただシングルでない場合、お姉さんにそれを悟られないようにするか、あるいは自分の恋人との仲が険悪で仲のよいカップルなど見るに耐えない状態を装ってみるも手です)にみせつけないで」などと言って三人でいることは避けましょう。

親を同席させるも手です。彼女の親(非喫煙者)の面前で、断りもなくスパスパやるひとはいないでしょう。
いたら?
早晩親が
「あのひとはちょっとねえ…」
と言い出してくれるのを期待。

知らない人ならわざとらしく咳き込むという手が使えますのにね…。

何にせよ、笑顔と思いやりは自分が持つものであって人に期待しちゃだめです。
タバコの煙は毒ガスだという言い方には個人的に同意しますが、だからといって喫煙者相手なら何を・どのように・言ってもいいというわけではありません。
どんな要求であれ、自分の要求を通すためには言い方に気を配らなくては。
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お礼が遅れてしまってすみません。

>どうしてあなたと彼が仲良くしなければならないのか

これに関してですが、家の諸事情により(個人が
特定される可能性があるので言えませんが)
どうしてもある程度は付き合わなければいけない
のです。

>笑顔と思いやりは自分が持つものであって人に期待しちゃだめです。

建設的なアドバイスとてもためになりました。私も
きつい言い方にならないよう、注意しなければ
なりませんね。なるべく角が立たないように
距離を置こうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/09 22:37

取り敢えずは今回の事は、ご自分から直接お姉さまの彼氏に言われない方が良かったですね。

貴方の直接の友人などではないのですから、揉める事になったのだと思います。

仲良くなれるかどうかも、お姉さま次第だと思いますよ。

メールとの事ですから、文章って相手がどう受け取るかは相手次第ですよね?

もしかしたら彼は、貴方から煙草を吸うな!と命令された気分になったのかもしれません。または、彼にしてみれば失礼だと感じる文章だったのかも知れません。
それは彼にしか分からない事ですが、気分を害したというならば、何か誤解が生じたのかも知れませんね。

お姉さまが彼氏に、妹は気管支が弱いので、妹の前では吸わないで欲しいと伝えてくれれば良いだけだと思うのですが・・・どうでしょうか?

言われても尚、貴方に気も使いもせずに、煙草を吸う方なのでしたら、貴方は気管支が弱く煙草が苦手なのですから、無理に付き合わなくて良いと思います。お姉さまだって体調を崩してまで彼氏と仲良くしてくれと言う事はないでしょうし・・・。

貴方の言われている事はもっともな事だと思いますよ。私も煙草の煙が駄目で、喘息も持っているので喫煙者の方との同席ってかなり辛いです。ただ、吸っている人間からすれば、正論を持ってこられても素直には聞けないのだと思います。

貴方と、お姉さんの彼は、あくまでも“お姉さま”を介した知り合いです。彼の事はお姉さまが良く知ってるでしょうし、逆に貴方の事もお姉さまが知ってらっしゃるでしょう。だからこそ、仲良くして欲しいと願うのならば、お姉さまの努力が必要なのです。

彼がどの様な言い方をしたら腹を立てるのか、どの様な言い方をすれば理解を示してくれるのかも、お姉さまならばわかる事だと思います。お姉さまの方に、今回の事は全面的に任せてはどうでしょうか?
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>何か誤解が生じたのかも知れませんね。

そうですね、仰る通り高圧的に捉えられて
しまったのだと思います。姉に任せるべきでした。。

本当、出来ればお互いのためにも付き合いたくない
のですが、諸事情でそういうわけにもいかず。。
なるべく後のことは姉に任せつつ、ぼちぼち距離を
離していこうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 05:27

私は元喫煙者で今は禁煙者です。


どちらの気持ちもわかるので言います。
昔は1年ぐらいすってたけどピッタリと意を決してやめました。
それからタバコが大嫌いになりました、何故か煙で咳き込む、ゼーゼー喘息みたいになります。
私の父は超ヘビースモーカーで私が赤ちゃんの時も目の前で平気で吸ってたみたいです。
食事中も吸ってました、病気になってからも吸ってました、気管を切開してもすってました。
正直その時は禁煙をすすめるを越して呆れてました。
吸いたい人は吸いたいのです、嗜好品なので二十歳を過ぎたらだれの許可を取ることなく吸う権利はあります。

私は今気管支喘息を患っているので職場の人がタバコを吸うときはきついです。
大体の人は「タバコ吸ってもいいですか?」と聞いてきます、私はたいてい「いいですよ」って答えます。
吸う人よりも吸わない人のほうが害は大きいと聞いたことがあります。
でも、完全に規制する権限は無いと思います。
私は付き合うとしたらタバコを吸わない人が良いです。
でも問題は人間性なのでどうなるかはわかりませんが。
お姉さんを通して吸わないで欲しいと訴えたほうが良かったと思います。
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どちらの気持ちもわかると言う方から回答を頂けて、とても参考になりました。

>お姉さんを通して吸わないで欲しいと訴えたほうが良かったと思います。

自分のことは自分で言った方が良いかと思ったのです
が。。失敗してしまいました。
今後は私も口のききかたに気をつけて、姉に
ぼちぼち伝えてもらおうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 05:21

ん~、私も煙草の臭いや煙が大嫌いなので、お気持ちは解ります。



この場合、お姉さんがもっと気を遣うべきだったと思います。ただ「煙草が嫌い」なのと「煙草にアレルギーの気がある」のは全然違うと思いますしね。

お姉さんは、質問者さんが煙草にアレルギーがある事はご存じなんですよね?
私がお姉さんだったら、彼に「この子、煙草にアレルギーがあるから、席を外して吸ってもらえるかな?」って言います。
それでもその場で吸うような彼は、いりません。

私の友達も喫煙者は多いです。
でも、煙草を吸う前は「吸ってもいい?」と一言声をかけてくれるし、なるべく煙が私の方へ来ないように席を考えてくれます。
妊婦の友達がいれば、「ちょっと外で吸ってくるね」とも言いますし。

質問者さんが「煙草が苦手」と主張する事は間違ってませんよ。ただ、言い方一つで相手に不快感を与えるのも事実です。
今回の場合、直接メールで言うよりも、お姉さんに伝言してもらった方が、角が立たなかったと思います。
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良いお友達をお持ちで羨ましいです。

>お姉さんに伝言してもらった方が、角が立たなかったと思います。

自分のことは自分で言った方が良いかと思ったのです
が。。裏目に出てしまいました。
今後は私も口のききかたに気をつけて、姉に
ぼちぼち伝えてもらおうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 05:16

私は喫煙者です。

ヘビー…ですねぇ。
友人にはもちろん喫煙者、非喫煙者両方います。
嫌ならみんなその場で、今は煙草は遠慮してほしいと言いますよ。

でもあなたの場合初対面ですよね?
私は初対面の方ならやはりこちらから聞きます。いまや当然のマナー。で、だめな方だったらタバコをあきらめるのではなくて席を外して1本吸いにいきます。
なんのわだかまりもそこには残らない。
大切なのはお互いの妥協点です。こちらは吸えればいいし相手は煙くなければいい。
簡単なことだと思うんですけど、あなたがその場で言わなかったことで問題は大きくなってしまったと思います。
後で言うのであれば、やはり他の方が言っている通りお姉さんの意見として伝えてもらうのがスマートなやり方だったんじゃないですか?
喫煙者はやはり吸いたいんですよ。わからないとは思いますが…
だから吸うために自分が移動するのは苦にならないんです。そんなもんですよ!嫌がる人の前ですい続ける方だったら特に仲良くする必要もないんでは?つんけんする必要もないけど。つき合ってるのはお姉さんだしね。
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>こちらは吸えればいいし相手は煙くなければいい

そうなんです。そういうのが理想なんです。。
私が席を外したって一向に構わないのです。
向かい合って話をしなければいけないような、どう
あがいても逃げられないような状況で吸わないで
欲しいだけなのです。

>あなたの場合初対面ですよね

初対面ではないですが、それまでが立ち話程度だった
ので、最初に2人で食事を兼ねて話し合いをした時
に、煙をもろに喰らって大変だったと。それで
次の食事の時には私の前で吸わないで欲しいとメール
した、とこういうわけです。

仰る通り、今後は姉にぼちぼち伝えてもらおうと
思います。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 05:11

引っかかった点についていくつか。



>私になんの断りもなく
特別断る必要はないと思います。一言いってくれたほうがありがたいですが。

>未成年である以上、非喫煙者は承知のはず
未成年でも喫煙している人はたくさんいます・・・。

>身内に喫煙者はいない
>あなたが煙草アレルギーなほど煙に弱い
それをお姉さんの彼が知っているかはわかりません。
知っていると言う前提の下で怒る方がおかしいかも。

>私の前では吸わないで欲しいと言う権利はある
彼にも自分の嗜好品を自由に吸う権利があります。
この場合、どちらにも義務はないので、権利を主張してばかりいてもらちがあきません。

私も喫煙者ではないし、煙草のどこがいいんだと思うので気持ちはわかります。でも自分の友達や彼でもない喫煙者に、そこまで要求しようとは思いません。
いやならいくらお姉さんの彼でも付き合いを拒否すればいいことだし、付き合うなら本人とは波風が立たないよう、うまく対処すべきだと思うからです。

お姉さんの彼と言うこと、仲良くしたいと言うことでしたら「私の前で煙草は吸わないで欲しい」という要求は、あなたではなくあなたのお姉さんが彼にお願いすることです。
自分の彼女でもないあなたに、いくら彼女の妹とはいえ「私の前で煙草は吸わないで」と言われるのは、その彼としては気分を害して当然だと思います。

世の中いくら正しいこととはいえ、それを貫き通せないことはたくさんあります。人間関係ならなおさらです。お姉ちゃんからはっきり「妹の前では絶対吸わないで!」って言ってもらいましょう。
でもあなたがお姉さんの彼に対して好印象であれば、煙草についてもそこまで憤慨しなかったのではと思います。
なので無理して付き合うこともないと思いますが。
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こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
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お礼が遅れてしまってすみません。

>引っかかった点についていくつか。

彼は、私が煙草に弱いことを姉から聞いて知って
います。未成年でも喫煙している人はたくさん
います。。わかります、それはまぎれもない事実
ですし、わかりますが。。そもそも未成年が喫煙と
いうこと自体がおかしいので、彼にそういう風に
考えて欲しくはないです。。

>無理して付き合うこともないと思いますが。

できることなら付き合いたくないのですが、
どうしても家の事情で。。とりあえず和やかに
譲歩しつつ、出来るだけ離れていこうと思います。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 04:59

僕は非喫煙者ですが最近の「嫌煙ブーム」にはちょっと疑問を感じています。



禁煙コーナーでは吸わない・火のついたタバコを投げ捨てない、灰皿がないからといってポイ捨てをしない

これは当然のことです。

タバコは嗜好品です。吸いたい人が吸うのも当然の権利です。
例えば世の中にはいろいろな趣向の人がいます。
その中には非生産的な趣向を持つ人も数多くいますがそれを数の論理で圧殺しようと言う今の禁煙の風潮が僕はあまり好きになれません。
「分煙」というのなら理解できますけれど最近は「完全禁煙」がどんどん多くなっていますしね。

それに「未成年だから当然気を使うのは当然」というのも言いすぎな気がしますよ。

今回は他の方が書いているように「タバコアレルギーだから」とお願いすれば問題なかったのに
「権利」云々の正当性で文句を言ったせいでこじれたのだと思います。これは「タバコの善悪」だけでなくはっきり言ってしまうとあなたの考え方に問題があると思います。
喫煙者に思いやりを求めるならあなたも喫煙者に思いやりを持つことはできませんか?
そのメールにちゃんと思いやりがあったならこじれることはなかったと思います。
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こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
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お礼が遅れてしまってすみません。

>「権利」云々の正当性で文句を言ったせいでこじれたのだと思います

すみません、書き方が足りず伝わらなかったよう
ですが、実際に送ったメールは「(前略)煙草
アレルギーなので、私の前では吸わないでいただけ
ますか、勝手なお願いですがどうぞお願いします」
という当たり障りの無いものです。
質問文にあるような「煙草は毒ガス。。」とかは
書いていないです。

>「未成年だから当然気を使うのは当然」というのも言いすぎ

未成年で、しかも堅い家の育ちであることを相手も
知っているので、「どうせこいつも煙草吸うんだろう
から、いいや」という気を起こさせることには
ならなかっただろう。。という意味です。
これも書き方が足りず。。

>喫煙者に思いやりを求めるならあなたも

そうですね。刺々しい雰囲気を出してしまって
いたのだと思います。もう少し頭を柔らかくしようと
思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 04:46

私もタバコの煙は大嫌いなのでお気持ちはよくわかるつもりです。

でも愛煙家の夫に言わせると、嫌煙権を主張されることはタバコを吸うものにとって大変腹の立つことらしいですよ。
最近は喫煙場所もどんどん少なくなってきて愛煙家は肩身の狭い思いをしていますから、余計にそうなのでしょう。「だったらタバコをやめればいい」と思いますが、なかなか簡単にはやめられないものです。

質問者さんに非がないのはわかっていますが、とりあえずメールのことはいきすぎだったとご自分の方が折れてはどうでしょうか?
その上で、タバコを吸いたい気持ちもわかるけど呼吸器が弱いから自分の前では少し本数を減らしてほしいとか、タバコを自分の方に向けないでほしいとか頼んでみてはいかがですか? 直接頼んで角がたちそうならお姉さんに伝えてもらうとか。

タバコが好きな人の気持ちも理解するよう努めると、相手もだんだん配慮してくれるようになると思います。
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こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
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>最近は喫煙場所もどんどん少なくなってきて愛煙家 は肩身の狭い思いをしていますから

そうですね、もしかして他の人からも言われていた
のかもしれません。そこに追い討ちをかけたら機嫌
も悪くなるかもしれないですね。

>メールのことはいきすぎだったとご自分の方が折れては

本日、彼に会ったので突然妙なメールをしてすみま
せんと謝ってきました。私の方ももう少し穏やかに
ものを考えるようにしたいと思います。


回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 04:21

 喫煙者の戯言と思って読んで下さい。


 
 私には禁煙論者の方が一方的にしか思えないところがあります。喫煙者を非難するあなたは他人に害を及ぼすことを一切しないのですか?健康に悪い、他人に害を及ぼす事を知っていたら絶対にしませんか?

 私は喫煙者です。しかしその彼氏の立場であれば吸いません。でもあなたのような人達には逆に煙を吹きかけてしまいそうです。庭やベランダに灰皿をおくなどの気遣いは出来ませんか?
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>喫煙者を非難するあなたは他人に害を及ぼすこと
 を一切しないのですか?

そうですね、仮にしていたとして、相手に正当な理由
がある上で(命に関わる等)、やめてと言われたなら
ば止めます。しかし、「害を及ぼされる 」ことという
のは、人によって千差万別ですよね。例えばこんな極
端な例はなかなか無いと思いますが、「私、シャープ
ペンで字を書く人って大嫌い。見てると吐き気がして
死にそうなの。だから私の前でシャープペン
使わないで」

と、仮にここまで極端なことを言われても、相手が本
当に苦しんでいて、やめて欲しいと言うならば止めて
鉛筆を使います。何故止められるかといえば、
シャープペンを使うことに私が依存していないから
です。使わなくても死にはしないからです。


しかし、煙草の場合は(酒とかもですが)本人の趣味
嗜好的な部分以外に、「やめようと思ってもやめられ
ない」依存症的な部分があります。酷くなると
「吸わないと死にそう」な気分になるらしいですね。
そういう意味で、「他人が苦しんでいる」=
「やめる」という単純な図式にはならないのかなと
思います。だから難しいのだと思っています。
何だか変な例え話で申し訳ないですが。。


>庭やベランダに灰皿をおくなどの気遣いは出来ませんか?

全面禁煙して欲しいわけではないのです。向い合せに
座って話をしなければならず、席を外せない状況で
吸わないで欲しいだけなのです。私が席を外したら
話が成立しなくなってしまいますから。。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/09 23:20

>今度会う時は私が居る前では吸わないで


欲しいとメールしたところ、気分を害して
しまったようです。

これはどなたがメールしたのですか?
あなたがしたのでしたら、問題があると思います。メールで言うのでしたら、お姉さんからしてもらった方がいいです。また、できれば、その場で言うのが良かったです。その場合は、あなたが言っても良いですし、姉さんが言っても良かったと思います。「あ、ちょっとアレルギーですのですみませんが・・」ということで。メールの文を見ていませんが、理由を細かく言わないと、健康な喫煙者はそこまで気がつかない人が多くて、文句をうるさく言われていると思ってしまいます。とくにこの頃は嫌煙権が盛んに言われるようになって、喫煙家は被害妄想になっている人もいて、辞めて欲しいと言うと、また「おまえもうるさい権嫌煙か!そのくらいいいだろ。うるさいな!」と、かえって逆ギレする人もいるようです。というか、ことわりなく吸う人である時点で、何も知らないのか、モラル意識があまり高くないことが分かりますので、遠慮がちに言った方が無難かもしれません。

なお、私もアレルギーあるので、あなたと同じ立場です。でも、他人に説明するときに、「極端に言えば毒ガスと同じようなもので、少しずつ他人に怪我を負わせているようなものであり、趣味や嗜好・・・」とこういう感じの権利意識を臭わせると、正しくても不快感をもたれますので、病気ですからということで、病気を理由にした方がいいです。そんなにひどくなくても、大げさに言った方が通じます。なお、相手の事情を鑑みず、吸っても大丈夫に決まっているという決めつけは、勝手な言い分でしかありませんので、やはり一言聞くのが礼儀だとは思いますよ。

でも、姉の彼氏ですから、いつもご一緒するわけでもありませんから、あまりそばに寄らないようにして、一緒になるときには、彼女である姉さんから事前に言っておいてもらうというのが現実的なのではないでしょうか。
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この回答へのお礼

こんばんは。「新しく回答が来たらメールで
お知らせする」設定にしていなかったので、早くも
こんなに回答が集まっているとは思いませんでした。
お礼が遅れてしまってすみません。

>これはどなたがメールしたのですか?
 あなたがしたのでしたら、問題があると思います。

メールしたのは私です。姉も喫煙を嫌がっています
が、まあ仕方ないやという感じで、断固拒否している
のは私なので、私が直接申し入れた方が良いと思い、
メールしました。出かける前日の夜のことだった
ので、直接言うわけにもいかず。。

>権利意識を臭わせると、正しくても不快感をもたれますので

本人の前では勿論こんな言い方はしていませんが、
無意識のうちに説教臭い雰囲気になっているのだと
思います。相手がカチンと来ないよう、もう少し
気を配ろうと思います。

回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/09 22:46

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具体的には下記のような仕組みです。
たばこやドットコムの案内です。
新規購入の方は、FAX又は郵送で年齢を証明できる運転免許証、各種健康保険証、住民基本台帳カード、各種年金手帳、各種福祉手帳、外国人登録証明書のいづれか1点のコピーを送っていただくことになりました。商品の発送は年齢証明の確認後になりますので、予めご理解ご了承の程何卒お願い申し上げます。

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Aベストアンサー

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経験ある方、いらっしゃいましたら
体験談教えてください。

Aベストアンサー

こんにちわ
質問者様の文章のとおり
原因はタバコの煙、騒音、インカム、酔いやすい
すべて当てはまっていると思います。
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質問者様はタバコ吸いますか?多分禁煙者じゃないのでしょうか。
私はパチンコ店ではないのですが、
数年前に設計事務所のアルバイトをしていた時、
同じ部屋の方々がヘビースモーカーで
常にタバコの匂いが充満しておりひどい頭痛と吐き気を経験しました。運が悪いことに私以外の人は皆喫煙者で、
立場上仕事場の環境を変えることは無理、これ以上ここにいると
体に悪いと判断しわずか1ヶ月でこちらから辞めました。

また私はパチンコ店の前を通るだけで軽い頭痛がします。
パチンコ店で働くなんて到底無理です。
パチンコ店はアルバイトの時給が他のバイトに比べて高いのは、
体力が必要だからだと考えています。
ケースを運ぶなど腕力もそうですが、
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仕事初めで緊張して頭痛がすることもありますが、
もともと車酔いしやすいのなら少し心配です。

人にはそれぞれ向き不向きがあります。
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こんにちわ
質問者様の文章のとおり
原因はタバコの煙、騒音、インカム、酔いやすい
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私はパチンコ店ではないのですが、
数年前に設計事務所のアルバイトをしていた時、
同じ部屋の方々がヘビースモーカーで
常にタバコの匂いが充満しておりひどい頭痛と吐き気を経験しました。運が悪いことに私以外の人は皆喫煙者で、
立場上仕事場の環境を...続きを読む

Q付き合ってもうすぐ3ヶ月になる歳上の彼氏がいます。 その彼氏は実家住まい、私は一人暮らしです。 その

付き合ってもうすぐ3ヶ月になる歳上の彼氏がいます。
その彼氏は実家住まい、私は一人暮らしです。
その彼から私の家に行きたいと何度か言われていますが、私は昔から家に人を呼ぶのは好きな方ではありません。

彼氏には苦手と伝えているのですが、あまりにもしつこくてその部分にウンザリします。

本音でいうと、ダラダラした関係になりたくないです。

どんな風に伝えれば彼に分かってもらえますかね?

Aベストアンサー

逆に彼が家に来たがる理由を聞けばいいと思います。
あなたの家なのですから、あなたが納得出来る理由なら考えてみましょう。
私も家に人を入れるのが苦手です。夫とは4年付き合って結婚しましたが、1年以上は家に入れていません。
向こうからそういう要求もなかったし、こちらも様子を見ていました。
というのも、若い頃「好きだったら合鍵を渡すのは当然だ」みたいな事を言われ、不本意ながら渡した彼がいて、結果、彼が家にいれば仕事で疲れていても食事やお風呂の準備もしなければならず、普段は節約していても食事代は私持ち、挙句には物やお金を持って行かれるという、お金に関して苦い経験があったからです。
1年、夫を試しました。外で会うのに私にお金を使ってくれる人か、結婚を考えていてくれるのか、都合のいい女ではないのか。その間私もドライブの時には飲み物を買ったりお弁当を作って行く位の事はしています。
さすがに1年過ぎた頃には私から家に誘いました。合格だったので。夫は、私から何も言っていないのに食費を渡してくれました。
あなたはきちんとした真面目な方だと思います。若い時はズルズルした関係になりがちで、特に女性の一人暮らしは相手に嫌われたくない思いから要求を呑んでしまう事が多いように思います。
私の場合は特にお金に関するトラウマでしたが、それぞれに大事にしたいポイントがあるのではないでしょうか?
あなたのポイントは何でしょう?自分をしっかり持って、譲れない事を言うべきです。
ただ、まだ3カ月。私の考えが古いのかもしれませんが、彼はあなたやあなたの家を自分の都合良く使いたいように思えます。
お互いの気持ちが同じ方向を向いていたらわかりあえると思いますよ。ダメなら、自分を大切にしてください。
あなたの信念を揺さぶる価値のある男性かどうか、決めるのはあなたですから。

逆に彼が家に来たがる理由を聞けばいいと思います。
あなたの家なのですから、あなたが納得出来る理由なら考えてみましょう。
私も家に人を入れるのが苦手です。夫とは4年付き合って結婚しましたが、1年以上は家に入れていません。
向こうからそういう要求もなかったし、こちらも様子を見ていました。
というのも、若い頃「好きだったら合鍵を渡すのは当然だ」みたいな事を言われ、不本意ながら渡した彼がいて、結果、彼が家にいれば仕事で疲れていても食事やお風呂の準備もしなければならず、普段は節約していて...続きを読む

Qタバコ(煙草)の原点

タバコ(煙草)の由来を教えてください
わかれば最初に広めた人も

Aベストアンサー

 たばこは、ネイティブ・アメリカンが吸っていたと記憶しています。

広めたのは、コロンブスだったような…

参考URLを見つけましたので、添付します。

参考URL:http://www.jti.co.jp/Culture/museum/tabako/

Q女性に彼氏がいるのか読めません 好きな女性とご飯に行ったのですが、 その女性は彼氏がいると言われまし

女性に彼氏がいるのか読めません

好きな女性とご飯に行ったのですが、
その女性は彼氏がいると言われましたが、本当にいるのか疑問が残ります。
ご飯を食べた日の帰り、僕と手を繋いで帰りましたし、手を繋いだ時に「久々に手を繋いだ」と言われ、さらに毎晩電話で話しています。

そのため、
彼氏といつ連絡取り合っているのか?
彼氏と手を繋いでないのか?
本当に彼氏がいるのか?
上記のような疑問を好きな女性に対して抱いています
女性の気持ちがわかる人がいらっしゃたら、教えて貰えると幸いです。

Aベストアンサー

質問拝見しました。
恋愛等の親密な人間関係には、当事者間でしかわからないこともたくさんありますし、これまでの詳しい経緯がわからないので、限られた情報の中での主観的な意見となりますが、まず現時点で、お相手の女性には、真剣に交際している男性はいないと思います。
もし仮に、それらしき存在がいたとしても、決して上手くいっておらず、ほぼ自然消滅か、実態のない関係かもしれません。
女性も様々な感情から、不本意ながら見栄を張ってしまうことがあります。それは相手の男性を牽制するためであるとか、そんなに単純な理由のみではないような気がします。
毎日電話で話ができる関係性ということなので、会話を重ねる中で、真意がわかるかもしれません。


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