初めましてこんにちわ!彼女のどのくらいのワガママまでかわいいと思って許せますか??
私はわがままです…。自分でよく分かります。彼氏と毎日会わないととても寂しいのです。彼氏もすごく優しい人でほとんど毎日会ってくれます。でもたまに彼氏が友達と飲んでたり、疲れたから今日は寝るねって言われて会えなかったりすると不安とか寂しい気持ちになって、ぐずってしまいます…。時には寂しくて一人泣いてる事もあります。
こんなわがままだったらいつか嫌われてしまうのではないかととても不安です。気持ち抑えようとして、できる時もあるけど、生理前とかは抑えることができなく、ケンカなる事もいっぱいあります。どうしたらいいのやら……

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A 回答 (9件)

こんにちわ。


私もわがままです。本当に自他共に認めるわがままなのですξ(llll ̄ξ ̄;lll)ξう~ん・・・ 

私もhideyuki14さんの質問に共感することが多くて。。。

現在 私たちは遠距離です。九州と東京で。。。本と寂しいです。九州に一緒にいたころは毎日会っていました。そう言ってかれこれ・・・4ヶ月が過ぎようとしています。こんなわがままな性格なのでこの4ヶ月色々ありました。よくケンカもしていました。

しかし最近 私が友達に誘われてジムに行くようになってから彼とのケンカもなくなりました。
ジムでもわがままでコレやらない。キツイなんて言ってますが・・・
ジムのスタジオプログラムの中でリラクゼーションさせてくれたり、またボクササイズなどのプログラムなどに参加して心の中をリフレッシュしてますよ。

私が過去皆さんに質問したことなどを読んで頂いて結構です。あの時は抱えるものが多すぎたな。。。なんて今でもストレスに感じたりしてますが、ジムに行きそのストレスが和らいでいます。

相手を信用することをこの遠距離恋愛で学びました。彼は最近の私をみて遠距離に終止符を打つことを決め始めてるようです。(東京に私をよぶ=結婚)

わがままな私でもこうやって近くにいない彼のことを思いながら彼を信用しながらがんばってます。だからhideyuki14さんもがんばって下さい。

自分の気持ちが安定すればケンカも減ると思いますよ。。。

私の意見は、参考までに・・・
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22歳女です。

私も質問者さんと同じです(>。<)
お互い社会人でも毎日会ってるんですが、今年に入ってから彼氏が土日予定ばっかり会社の人と入れるのでとうとう昨日キレてしまいました。
寂しい、辛い!って彼氏にも会社の付き合いがあるのに言いたい放題言って、彼氏もすごく困ってました。
彼氏も真剣に悩んでしまって距離を置こうとも、考えたみたいです。わがままを聞いてたら、こいつはダメになるんじゃ??って思ったみたいで。今回はなんとか仲直りしましたが、あんまり会いたい、会いたい言うのも我慢しようと思いました。じゃないと、本当に
いつか距離をおかれそうな気がして・・・。
だから私の場合は彼氏が予定を入れたら、その代わりに○日は朝から会おうね。って言ってもらうように
しました。そしたら、会えなくても○日は会えるからっていう約束があるので、頑張れる気がして。
質問者さんもそういう風にしてみてはどうですか?
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「わがままな私・・・」と思えるあなたは、


毎日会えなくても耐えられるし、
社会人である彼を理解できるような大人になれてきているのだと思います。

私にも付き合っている女性がいますが、
どちらも会えるなら毎日合いたいというタイプです。
今は互いに仕事を持っているので毎日は会えません。また、仕事やお互いが知らない人間との友人関係もあり、お互いに「恋人である自分より他のヒトとの関係を優先している!」と思うときが、付き合って4年たった今でもあります。
そんなときはこう思うことにしています。
彼と彼女という2人の関係だけで人生を歩んでしまったら、とても小さな世界で生きているような気がしませんか?もちろん恋人、夫婦という2人だけの関係を親密にすることはとても大切です。
しかし、たくさんの人と触れ合えれば、その人の人間性が高まるように思えます。

あなたと彼の成長のためにも、
時々、ほんの少し距離を置いてもいいかと思います。
もうあなたはそのことに気づいているようですね。
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あなたは学生で。

彼は社会人。
あなたはお金を稼ぐことの大変さを本当は
あまりわからないのだとおもいます。
彼は働いて、周囲にも気を使って、体も心も
大変なんです。
そんなときに「くだらないわがまま」をいわれると
「学生だからこうなのかな、社会人の彼女なら
俺の辛さ理解してくれるのかな」っておもわれちゃ
います。
あなたに大切なのは「自分の気持ちのままにふるまう」
ことではなく
「相手の身になって考えてあげる」ことだとおもいます。
>彼氏と毎日会わないととても寂しいのです。
毎日あなたとあって、彼があなたのわがままに
つきあわされてどんどんくたくたになって、そしたら
どうします?あなたは幸せ。でも彼は不幸せになったら?

あのね。どんなに好きな相手も「あなたのもの」では
ないんです。そのひと本人のもの、なんです。
彼の気持ちを考えてあげることができないと、
彼の周囲にいるキャリアウーマンのおねーさんがたに
とられちゃいますよ。

>>疲れてる時に彼女と会いたくないって気持ちは、
>あまり好きじゃないって気持ちとは違うんでしょうか?>好きだったら疲れてても会いたいとは思わないんでしょ>うか??
あいたくない=すきじゃない じゃないですよ。
こう考えてしまうとあなたは「彼に依存」してしまう
ようになります。

社会人の疲れ方は、学生さんとは違います。
会社の飲み会があったって、あんなの楽しいわけじゃ
ありません。
疲れててもあいたい、って彼にいわれたって
あなたは「我慢するからゆっくり休んで。
元気になっていっぱいあそぼ^^」くらいいってあげられ
るような女性になりましょうよ。
毎日いっしょにいる=愛している じゃないですよ。

彼の立場になって、どう思うかな?ッて考えて
あげられる女性になりましょう。

わがまま=可愛い っておもわれるのもほどほど
なんです。
限度を超えたり、彼の心がたえられなくなった瞬間、
ウザイ、しつこい、になっちゃいます。
彼とあえない時間よんだり本よんだりすれば?
知識が広がって彼と話すときに
「こいつこんなことしってるんだ」って関心されますよ。
1年以上つきあってて、あなたは進歩してるんでしょうか。

「愛してる」って自分の感情を押し付けることではなく
相手の立場になって考えてあげることも愛だと思います。
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No.1です。


お返事読みました。

パズルいいですね^^
ついつい熱中しちゃうんですよね。

>今日ぐらい友達に貸してやるよっ、みたいな気持ちでいきたいと思います☆☆
そんな感じでいいと思いますよ。
彼の友達もたまには男同士で遊びたいでしょうしね^^

>疲れてる時に彼女と会いたくないって気持ちは、あまり好きじゃないって気持ちとは違うんでしょうか?好きだったら疲れてても会いたいとは思わないんでしょうか??

私ならこう思います。
疲れた顔で会ったら逆に悪い、って。
心配をかけてしまうかもしれないですよね。。
それならいつも会えるんだから、元気な状態で会いたいじゃないですか^^
hideyuki14さんもぐったりした状態で彼に会っても、彼に心配かけちゃうだろうし、心から楽しめないと思うんですよね。

それにずっと疲れていたら、体が続かなくなってしまいます。
彼が学生なのか社会人なのかはわかりませんが、やっぱりやるべきことってありますよね。
それにもし無理をして余計疲れたり、具合が悪くなってしまったら…hideyuki14さんとも会えなくなってしまうかもしれません。
それだったら一日ゆっくり休んでもらって、また明日元気に会える方が二人にとって、きっといいことだと思います^^
好きなら尚更、明日も会える方がいいはずですよ。

参考になれば、嬉しいです。
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この回答へのお礼

そうですね(^^)今は彼は社会人で私は学生です。1年前までは彼も私も学生で、その時も毎日会ってたのですが、彼は疲れたぁ…とか眠い…とかあまり言わない人だったので、そうゆうとこが好きでした☆でもやっぱり仕事をするってのは学生のときとは違うんですよね…、まだ実際自分自身が経験してないのでよくわかりませんが。それを昔と同じふうにしてほしいなんて彼がかわいそうですよね(><)アドバイス、お返事、ありがとうございました☆

お礼日時:2005/04/09 12:27

はじめまして!



彼氏に会わないと寂しいなんて!いいですね。そんなに愛せるのだから^∀^*
僕の場合は何度も何度も「会って」て言われても嬉しいです!逆に大嫌いなのは<欲しい物をおねだりする>
わがままです!

寂しい気持ちは分かります!彼氏さんも大切な事情があるのかも知れません。その中で会おうとしてくれているんだから、会いたくないはずはないですよね!
ですが、彼氏さんにも彼氏さんの時間がある訳ですから、彼氏さんの事を思うのならちゃんと向こうの意見も聞いてあげてはいかが?^_^

自分が一方的で、彼氏さんの意見があまり尊重されていないのならなおさらです!

それだけ寂しいのであれば、彼と撮った写真を見つめるとか、会うのは週に3回ぐらいで後は電話で済ましておくとか!!^皿)

この回答への補足

お返事ありがとうございます☆めったに、あれ買って~これ欲しいとか物のおねだりはしません。ただ「お金ないけどホテル行きたぁい。おごって(^^)」とかはたまあにあります。
相手を好きだからこそ相手を思いやらないといけませんよね☆頭ではとっても分かってるのです(笑)でも、大好きな彼氏に嫌われるより、寂しいの我慢した方がマシなので頑張ろうと思います!!ビタミンCをいっぱいとって笑顔でいたいです☆

補足日時:2005/04/09 12:03
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凄いかわいい女性ですね^^。

基本的にいっぱい彼氏に甘えちゃったらいいと思いますよ。あえなくて寂しいって泣いてくれる貴女がいる彼は幸せ者です^^。でも、彼も遊んだりする時間も確かに必要ですよね・・・。自分は男ですが、自分が貴女の立場ならば、次、彼とどこに行こうかな?って調べたり、彼のために何かを作って上げたりするかもしれません^^恋人のためだーって思ったら寂しくもないですよね^^。後、自分の趣味とかも大事に楽しめばいいと思います。では、大事な彼氏と幸せになって下さいねw。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます(^^)そうですね、私も彼が一人でいる時間や友達と過ごす時間も必要って分かってるんですけどねぇ…。かまってかまってが激しいのです(笑)自分的にはもっと一人でも何ともない!みたいなかっこいい大人な女になりたいのですが…このままだったらほど遠いです~。しかも付き合い初めだったらいんですけど1年3ヶ月たってもまだこんな状態なんです。20歳なったらもっと大人になれるでしょうか☆あと、ケンカしてる時は気持ちが高ぶって、思った事が口に出てしまいます。「前はこんなじゃなかったじゃん…」とか「前よりイジワルなってる」とか前は前はって言ってしまいます。彼氏には変わってほしくなくて、優しいままでいてほしくて、言ってしまいます。でもそう言われたらやっぱり嫌ですよね!最近は言わないように注意しています。もっと大人になれるように頑張ります☆彡

お礼日時:2005/04/09 11:47

彼があなたを大好きなうちは、どんな我がままも許してくれるよ。


あばたもえくぼって言うでしょ?
でも愛がさめた瞬間、今まで可愛いなあ~と感じてた我がままが、単に嫌な奴になっちゃうよ。
信頼関係と愛情関係がしっかりしてたら、我がままも大喧嘩もok だよ。
だから時々あなたがメリハリつけたらいいんじゃない?
もしも今日はちょっと我がまますぎたかなあ~と思ったら、次の日はとっても大人でお利口さんにする。
そうすると彼は「オ? 」って新鮮にあなたを見る。
まあちょっとした感動を与える。
楽しみながらやってね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます☆そうです私も愛が冷めた時にうっとうしくなられないか怖いです。私はわがままな上に意地っぱりで、前は素直に謝る事ができなかったのですが、最近これではいけない!!って思い、ぐちって彼氏を困らせた後、自分が落ち着いてきたら、またやってしまったぁ…と反省して誤っています。誤るくらいならぐちぐち言わなければいいんですけどね(笑)ん~。難しいです。guntoさんがアドバイスして下さった、わがまま言いすぎたかな~思ったら、次の日がお利口さんでいるようにするってのはやってみようと思います(^^)頑張ってお利口になりたいです!

お礼日時:2005/04/09 11:56

大好きな彼と毎日会いたいって気持ちわかりますよ。


会えないと寂しいですよね。

でも、hideyuki14さんは彼とお付き合いする前は毎日どう過ごしていたのでしょう?
彼がいない時もきっと、何かしら楽しいこと、興味を持てることを何か見つけて、自分なりに過ごされてきたんじゃないかなと思うんですよね。

だから彼に会えない時は、ちょっとだけひとりの頃に戻って、自分だけの楽しみを見つけませんか?
何もないって思うかもしれませんが、少しずつでいいので何かひとつ探してみてください。
きっと彼と一緒にいない時間でも、笑顔で過ごせるはずです。

そうしたら、彼が用事があっても、疲れていて寝ちゃったとしても、悲しくならずに済むと思うんです。
そしてそうすることで、彼に対する負担もきっと軽くなりますよね。

お付き合いは今日だけじゃなくて、明日も明後日も続くものですし、続けていきたいものですよね。
そして明日が来るからこそ、今日は寂しくても頑張れるって思いますよ^^

彼の優しさを大切に、疲れている彼を休ませてあげる優しさも大切にしてお付き合いしていけたら、きっと大丈夫です。
彼と幸せなお付き合いを続けていってくださいね。
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この回答へのお礼

お返事ありがとうございます☆彡私も前に彼氏と付き合う前はどうやって一人の時間過ごしてたんだろう…って考えてたんですけど、わかりません…。わからないんです。なので最近パズルでも買ってこようかと思ってます(笑)
そうですよね、彼氏とは明日も明後日も会えるのだから、今日ぐらい友達に貸してやるよっ、みたいな気持ちでいきたいと思います☆☆疲れてる時に彼女と会いたくないって気持ちは、あまり好きじゃないって気持ちとは違うんでしょうか?好きだったら疲れてても会いたいとは思わないんでしょうか??そういう気持ちがあまりわからなくって…

お礼日時:2005/04/09 12:02

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Q偽娘(男の娘)の将来が気になります。

彼らは確かに可愛いですが、将来どうするつもりなんでしょう?
他人事ながら心配になってしまいます。

ちなみに偽娘とは男の娘の中国版です。
(画像は有名な偽娘の一人です)

Aベストアンサー

>偽娘
  でたくさんヒットしますね。初めて知りました!

http://matome.naver.jp/odai/2130125054860428701

日本でも、添付画像のように香取慎吾が、女装ををしています。
その上、数年前には文部科学省の配布するポスターにも女装で、小学校の廊下で見かけました。
確実に、日本文化にも女装が認められる口火を切ったと感じました。
トップダウンの注入ですね。

http://www.bing.com/images/search?q=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&qpvt=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&FORM=IQFRML#x0y17497
から、引用。

はるな愛など、普通に茶の間のテレビに出ています。
中国では、偽娘(ジャーニャン)とか。
写真はこぎれいですが、写真を見ながら音声が聞こえると身の毛がよだちます。
二度と聞きたくない!

alfa146tiさんの心配は
>偽娘(男の娘)の将来が気になります。

のご様子ですですね。

たぶん、ご心配は要らないと思います。
日本でも(オカマ)で稼いで豪邸住まいの丸山何とかもいますね。

テレビから抜け出して、スーパーや市役所・学校の教壇にも
現れる日は近いかも?
 と思います。



 

>偽娘
  でたくさんヒットしますね。初めて知りました!

http://matome.naver.jp/odai/2130125054860428701

日本でも、添付画像のように香取慎吾が、女装ををしています。
その上、数年前には文部科学省の配布するポスターにも女装で、小学校の廊下で見かけました。
確実に、日本文化にも女装が認められる口火を切ったと感じました。
トップダウンの注入ですね。

http://www.bing.com/images/search?q=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&qpvt=%e9%a6%99%e5%8f%96%e6%85%8e%e5%90%be&FORM=IQFRML#x0y1749...続きを読む

Q最近私はずっと彼氏に束縛されたいと思ってます。自分だけが会いたいとか思っているのかな?とか彼氏は寂し

最近私はずっと彼氏に束縛されたいと思ってます。自分だけが会いたいとか思っているのかな?とか彼氏は寂しいとかないのかなっていつも思います。LINEは毎日してくれます。彼氏は仕事でも必ず毎日何かLINEはしてくれます。ネックレスとペアリングをもらいました。彼氏に少しだけ束縛されるようになりたいです。私はどう行動すればいいのでしょうか?一昨日からLINEの返事をすぐ返すのではなく少し遅く返すようにはしてるんですけどこれもこれで私は辛いです。もっと何でも相談しあって何でも言い合えるような恋人に私はなりたいと思ってます。
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Qわがままがエスカレートした娘(1歳)、育児に自信がありません。

1歳になったばかりの娘がいます。
先日私が事故に遭い、自宅療養のため10日ほど義実家に私と娘でお世話になりました。
明日自宅に戻りますが、娘の癇癪やわがままに困っています。

元々強気な性格でしたが、義実家に来てからは癇癪やわがままがエスカレートし、手をつけられないほど酷いです。
ほぼ1日中キーキー騒ぎ、気に入らないことがあるとすぐ癇癪を起こして反り返って泣き、物を投げつけます。
騒げば思い通りになると覚えて、味を占めたように思うのですが…
この先が心配です。
ゆくゆくはスーパーでひっくり返って泣いたり、お友達に意地悪をしたりする子になるのではないかと…

事故に遭ったことで私も疲れはて、精神的にも弱気になり、これからの育児に自信が持てません。
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ほぼ1日中キーキー騒ぎ、気に入らないことがあるとすぐ癇癪を起こして反り返って泣き、物を投げつけます。
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事故に遭われたあと、義両親宅での生活、お子さんの変化、ご心労お察し致します。

1歳になった頃は、好奇心がどんどん旺盛になってきます。
またお母さんの調子が良くない事・祖父母宅という慣れない環境での生活。
お子さん自身も、ストレスを抱えているのではないでしょうか?
自宅に帰ればそのうち自然に元に戻ると思います。

1歳になりたての子どもに「わがまま」や「癇癪」などありません。
そう見える行動は、自我が育ってきている正常な発達の過程です。
言葉がたくさん話せるようになれば、おさまってきます。

対処法ですが、安全と事故だけに気をつけて、あとは自由に遊ばせるのです。
制限しようとするから「キー」となるのです。

私の長女も好奇心旺盛でした。
手の届く所に危険につながるものを置かず、子どもに荒らされたくない引き出しなどには、ひもでくくり開けられないようにしました。
シンクの中を開けて鍋やボールを取り出してガンガンと鳴らして遊んでいました。

気が済むまで遊ばせておき(その間に家事を済ませて)、そろそろ満足した頃に「あらあら、これは遊ぶものじゃないのよ」と一応は言い、かたずける。

他は体を使った遊びを十分にさせる。(kyonaさんの体調がまだ良くないようでしたら、お父さんに散歩などをしてもらう)
十分に遊べばお腹も空くので食事も摂るようになります。

また食事中遊び出したら途中でも片付ける。
食事前におやつを要求するなど、どうしてもいけない事を要求して泣くのであれば、そういう時は無視します。

好奇心・遊びは子どもにとって勉強です。
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母子ともにストレスになるだけで何の効果もありません。
義父母さんがおっしゃられた事は無視しましょう。
私も色々言われましたが、「右から左に受け流す~」でやってきました。

好奇心旺盛で自我が強かった娘はいじめをする事もなく、何でも積極的に取り組み、今は高校のクラブでキャプテンをしています。

事故に遭われたあと、義両親宅での生活、お子さんの変化、ご心労お察し致します。

1歳になった頃は、好奇心がどんどん旺盛になってきます。
またお母さんの調子が良くない事・祖父母宅という慣れない環境での生活。
お子さん自身も、ストレスを抱えているのではないでしょうか?
自宅に帰ればそのうち自然に元に戻ると思います。

1歳になりたての子どもに「わがまま」や「癇癪」などありません。
そう見える行動は、自我が育ってきている正常な発達の過程です。
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Qリビングで電話をする姉。 彼氏か友達かは知りませんが、姉が毎日毎日毎日毎日毎日電話をしていて非常にう

リビングで電話をする姉。
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どうしたらやめてくれるんでしょうか。

Aベストアンサー

うるさいんやったら「じゃかやしぃ!この女狐が!」と言えばえぇ!

Q母子家庭。ひとり娘の将来について

いつもここで
為になる回答いただき
ありがとうございます

今回の質問ですが

私は現在40歳で
中学三年生の一人娘が
います。

二年前に離婚し
掛け持ちで働きながら
なんとか頑張って
生活しております。

一人娘は離婚後は
考え方が変わり
それまではあまり将来の事は
考えていませんでしたが
離婚後はいきなり勉強を
頑張るようになり
「将来は看護士になって
今お母さんにお世話に
なっているから私が
面倒見てあげるからね。
お母さんと一緒に住まない人
とは結婚しないし,住めないとしてもお母さんを
私が面倒見る事に文句を
言わない人と結婚する」と
いつも言います。

私は離婚後病気と戦いながら
掛け持ちで仕事を
している為,娘は私の
老後が心配で心配で
仕方ないんだと思いますし
その気持ちは凄く
嬉しいのですが

私は幼少の頃から
壮絶な人生を歩んできた為
「老後なんてなんとかなるさ」
という考えです。

実際まだ病気でも
働けるからそういった
心のゆとりがあるんだとも
思いますが。

娘には看護士には
なってほしいと思います
ですがやはり娘にも
離婚で苦労をかけているし
本当に好きな人と
幸せな家庭を持ち
たまに家に遊びに来てくれれば良いと思っています。

それでも娘は
自分の将来よりも
私の将来ばかり心配
しています。

まだ中学三年生ですし
この先本当の恋愛をしたら
考え方も変わると
思うのですが。

とにかく昔から有言実行型で
「私はこうと決めたら
実行する。中学三年生に
なってから勉強一筋で
頑張ると言って今
実行してるでしょ。
私はお母さんの離婚前の
苦しんでる姿を見てきた。
私が産まれてから
お母さんはどんなに辛い
時も私のお母さんとして
きちんとしてくれた。
だから将来私がお母さんの
面倒を見るのは当たり前の
事なんだよ。」と
昨日私に話をしにきました。

流産を繰り返し
やっとできた一人娘。
妹か弟を産んであげたかったけど病気で産めなかった。
今。娘は一人で私の
将来を抱え込んでいます。

私は「お母さんは大丈夫」
だと言っても
「嫌だ。看護士になりたいのも
お母さんの面倒を
見てあげたいからだよ」
と言います。

この考え方が変わらず
娘が将来それを
基準で結婚を考えたり
結婚をしなかったりしたら
どうしようかと
悩んでおります。

離婚したせいで娘の将来を
犠牲にしたくは
ありません。

でも娘は私の老後の話
ばかりします。

私の考えは
娘を嫁に出すまでは
一生懸命働き老後は
ゆっくり一人で暮らし
たまに孫を連れて
遊びにきてくれる事が
理想です。

でも娘は何を言っても
私の面倒を見るといいます。

そんな娘の優しさが
私には嬉しい反面
不安でもあります。

この先どうなるかは
わかりませんが
娘の負担になる事は
避けたいです。

もしかしたら今は
私自身こういった考えでも
年齢を重ねていくうちに
体も不自由になり
娘の世話になるかも
しれません。

でも今は私の老後など
考えず高校生活を
楽しみ恋愛をし色んな
経験を重ねて幸せに
なってほしいと願います。

毎日のように私の老後を
心配してくれる娘に
対して私はどんな言葉を
かけてあげるべきですか?

※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を
見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
娘の前では疲れた顔を
見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

長文になりましたが
回答よろしくお願いいたします

いつもここで
為になる回答いただき
ありがとうございます

今回の質問ですが

私は現在40歳で
中学三年生の一人娘が
います。

二年前に離婚し
掛け持ちで働きながら
なんとか頑張って
生活しております。

一人娘は離婚後は
考え方が変わり
それまではあまり将来の事は
考えていませんでしたが
離婚後はいきなり勉強を
頑張るようになり
「将来は看護士になって
今お母さんにお世話に
なっているから私が
面倒見てあげるからね。
お母さんと一緒に住まない人
とは結婚しないし,住めな...続きを読む

Aベストアンサー

72歳男性です。

とても素晴らしい娘さんですね!!!
そこまで親を思ってくれる気持ち。
これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか!?

>私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。
この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと
悩んでおります。

娘さんはまだ中学3年生でしょう? 結婚まで、あと10年はあります。 10年は長い年月です。その間に娘さんも変化して行きます。どう変わるか誰にもわかりません。
 
だから、今から余計な心配はせず、現在の日々の生活の中で、貴方なりに出来る小さなことを娘さんのために精一杯してあげて、そして、心から『ありがとう』と言ってあげれば、それが娘さんには今は一番嬉しいのではないでしょうか?

そして、今後娘さんが自然に変化してくれば、その変化を祝福して、受け入れてあげる気持ちがあれば、それで良いのだと思います。

いくら、あれこれ悩んでみても、人生、思いどおりには行かないものです。
それよりも、与えられた現在を、不平不満を抱かずに、感謝して、精一杯生き抜くことだと思います。
そういう母親の姿を見て、娘さんは、美しい人間の生き方とはどういうものであるか、という一番大事なことを学びます。
これが、親が子供にしてあげられる一番尊い贈り物だと思います。

結婚しても不幸になる人もいれば、結婚しなくても幸せを感じて人生を送る人もいます。
他人を思いやる優しい気持ち、感謝する謙虚な心を持って生きれば、他人から見た形はどんなものであれ、本人は満足した幸せな人生が送れます。
大事なのは、形でなく、心だと思いますが、どう思われますか?

>毎日のように私の老後を心配してくれる娘に対して私はどんな言葉をかけてあげるべきですか?
※持病あり掛け持ちで働いている為たまに疲れた顔を見せているからかもしれませんだから心配なんだと思います
>娘の前では疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じる方がよいのか?
悩んでいます。

疲れた顔を見せず「お母さんは元気だよ」と疲れていても演じるなんて事が、本当に出来ますか?
すぐ、ばれますよ。

人間は、言えば言うほどムキになって対応するという面があります。
また、黙っていても、雰囲気が伝わるという面もあります。
例えば、神経質な人からは神経質な雰囲気が伝わり、まわりの人もいつの間にか神経質になります。

貴女が本当に娘さんのことが心配なら、貴女自身が、心の底から、本心で「(面倒見てくれても、見てくれなくても)どっちでもいいよ」、「恋愛して結婚して、家を出るなら、それでいいんだよ」という大らかで淡々とした気持ちになり、しかも、もうそんな事は口には出さず、あまり話題・関心事にしないことが大切です。
そして、娘さんが『お母さんの老後は面倒見るよ』と言ってくれれば、その時、ただ『ああ、そうかい。ありがとう』とだけ言っておけば良いのです。

『娘には面倒かけたくない』とか何とか、ややこしいことを言うと、娘さんも『面倒見る』と言った手前もあって、さらに意固地になって否定するしかなくなり、貴女の老後問題が娘さんの心の中心に固着し、娘さんを呪縛してしまって、娘さんは益々自由に発想できなくなるものです。

『娘の負担になる事は避けたいです。』と思うなら、その気持ちは、口に出さずに、胸にしまって置き、そのかわり、「実際に娘さんの世話にならなくても済むように」、今から準備・工夫すべきだと思います。

娘さんが貴女の老後を面倒見ることになれば、それはそれで仕方ないことです。
恋愛して離れていけば、それもそれで、仕方ない事です。
いずれにしても、娘さんの人生は娘さん自身が選択するしかないのです。
親は、その選択の自由を心理的に束縛しないようにするしかないと思います。

だから、娘さんの負担になる事は避けたいと思うなら、ただ、黙って、実際に娘さんの世話にならなくても済むようにするだけです。
それが出来ないなら、娘さんの世話になりましょう。
その時、娘さんの気持ちが変わっていたら、生活保護を受けて、娘さんを自由にしてあげましょう。

親を愛する気持ちを持った人は、決して不幸になることはありません。
何も悩むことはありません。

最後に、大変失礼できつい言い方になりますが、貴女は、本当は、言葉とは裏腹に、娘さんが貴女の元を去って行って欲しくないと、無意識の中で思っているのではないでしょうか?(そうだとしたら、その無意識の思いが、知らず知らずの内に、娘さんを呪縛して行くことになります。)
私のこの言葉が杞憂であることを祈ります。

72歳男性です。

とても素晴らしい娘さんですね!!!
そこまで親を思ってくれる気持ち。
これ以上に美しく崇高な気持ちがあるでしょうか!?

>私は「お母さんは大丈夫」だと言っても「嫌だ。看護士になりたいのもお母さんの面倒を見てあげたいからだよ」と言います。
この考え方が変わらず娘が将来それを基準で結婚を考えたり結婚をしなかったりしたらどうしようかと
悩んでおります。

娘さんはまだ中学3年生でしょう? 結婚まで、あと10年はあります。 10年は長い年月です。その間に娘さんも変化して...続きを読む

Q付き合って5ケ月になる彼女がいて来月同棲するんですが、彼女から毎日寂し

付き合って5ケ月になる彼女がいて来月同棲するんですが、彼女から毎日寂しい思いするの疲れたといわれました。

彼女はバイトが夜から朝で週6でやっていて、彼女自身自分に余裕がなくて友達に会う気力すらないと言ってました

バイト辞める事を言ったらまだ人たりないから待ってと店長から言われたみたいで彼女自身辛いと思います

なので週1しか会えないならバイト辞めてから会いたいと言っていて、それまで会いたくないと言ってたんですが彼女が明日会おうときゅうにいわれました。

これって別れ話しですかね?
それとも軽いうつなんでしょうか?

先週までかなり楽しくいただけに辛いです
回答お願いします

Aベストアンサー

同棲するという話まででき上がっている関係の人が、急に別れ話を切り出すのはおかしいと思いませんか?
何か思い当たるところでもあれば別ですが、普通はないですよ。

ただちょっと気になる部分があります。
その彼女、何か精神的に病んでいる部分がありませんか?
週6日アルバイトしていて、なぜ「自身自分に余裕がなく」なってしまうのか。またそのことがなぜ「友達に会う気力すらない」ことに繋がるのか。普通の人間はこういうことにはなりません。それどころかむしろ逆です。
それから相手の寂しがり方が異常ですが、その寂しさは、あなたと同棲すれば解消するんですか?私はむしろ何も変わらないと見ますが。

彼女の家庭がどんなふうか、あなたは知っていますか。
多分この人は、親から愛情を受けずに育った子だと思います。だから愛情に飢えています。ひとたび恋人が出来ると、ただの一日でも、会えないことに堪えられません。また愛されなかった子は、愛し方も知りません。彼女なりに必死で愛情表現をしているのでしょうが、それは普通に育ったことはかなり違うもので、やがてそれはあなあにとってかなりの重荷になっていくと思います。

それをあなたは、受け止められますか?

同棲するという話まででき上がっている関係の人が、急に別れ話を切り出すのはおかしいと思いませんか?
何か思い当たるところでもあれば別ですが、普通はないですよ。

ただちょっと気になる部分があります。
その彼女、何か精神的に病んでいる部分がありませんか?
週6日アルバイトしていて、なぜ「自身自分に余裕がなく」なってしまうのか。またそのことがなぜ「友達に会う気力すらない」ことに繋がるのか。普通の人間はこういうことにはなりません。それどころかむしろ逆です。
それから相手の寂しがり方が異常...続きを読む

Qわがままな娘。

中学生の娘が、

わがままで、自分が好きなことにしか興味をしめさなくて、家族とのお出かけも1人で留守番(でも1人でよく遊びに行く)、自分のことしか考えられなくて、マイペースで、忘れっぽくて、起伏が激しい。

こんな性格です。

性格は親のしつけで決まるのですか?
こんな性格になってしまったのは親のせいですか?

Aベストアンサー

皆さん、随分と辛口ですね~。

お嬢さんをもっと永い眼でみてあげなくては可哀そうです。

わがまま=独立心がある
自分が好きなことしか興味を示さない=自分を大切に思っている
家族との外出も一人で留守番=一人になってやりたい事がある
一人で出かける=行動力がある
自分のことしか考えられない=他者の存在も認知しているが
              表現の仕方がわからないでいるのかも
マイペース=他者を気にせずお嬢さんなりの幸福感があるのでしよう
忘れっぽい=好奇心旺盛、それに立派な大人だって日常茶飯事
気性が激しい=自分というものをもっている。芸術派なのかも

人間は、常に変化している動物です。
善し悪しに関わらず、日々様々な刺激を受け考え戸惑いながら
いきているものだと私は思います。

そして、親が幸福だと感じる事柄が子どもも同じであるとは限らない。
同じものを見ても受け取り方親子でも全く違うのです。

いいじゃないですか。
我が子がこの先、どのように変わってゆくのか、楽しみながら
見守っていくゆとりも親としては大切な役目かもしれませんね。

  

皆さん、随分と辛口ですね~。

お嬢さんをもっと永い眼でみてあげなくては可哀そうです。

わがまま=独立心がある
自分が好きなことしか興味を示さない=自分を大切に思っている
家族との外出も一人で留守番=一人になってやりたい事がある
一人で出かける=行動力がある
自分のことしか考えられない=他者の存在も認知しているが
              表現の仕方がわからないでいるのかも
マイペース=他者を気にせずお嬢さんなりの幸福感があるのでしよう
忘れっぽい=好奇心旺盛、それに立派な大人だ...続きを読む

Q彼氏が元カノとよりを戻したいのじゃないかと不安です。彼氏の気持ちがわか

彼氏が元カノとよりを戻したいのじゃないかと不安です。彼氏の気持ちがわかりません。長文でごめんなさい。
つきあって三ヶ月の彼がいます。元カノと別れたのは半年前です。彼女の気持ちが重くなって別れたそうです。好きだけど重い、もうこれ以上つきあえない、これからは友達でいられたらいい、と言ったそうです。彼女は、ごめんね今までありがとうといって、素直に別れてくれたそうです。
私とはそんな話をしたり、あと仕事や家族のことで相談にのったりしてるうちに、なんとなくつきあうようになった感じです。
別れて一ヵ月後くらいに、彼女から普通に明るいメールが来て、その後は週一くらいのペースで近況連絡みたいなやりとりをしてました。でも、彼がはまってる海外ドラマの話をきっかけに、すごくメールが盛り上がって、最近は毎日に近いくらいやりとりしてるみたいなんです。彼女もそのドラマにはまったみたいです。彼女にDVDを貸したり、ドラマの話したいねってことで、一度飲みにいったみたい。話も盛り上がって楽しかったようです。彼女の誕生日にも、おめでとうメールしてました。彼女キティが好きなんだけど、わざわざ可愛い画像を探してきて添付してました。。
彼は会社でも女の友達いるし、メールしたり、ご飯食べたりもします。でも、そんなにしょっちゅうじゃありません。もともとはメールもマメな人じゃないんです。やっぱり元カノに気持ちがあるんでしょうか。私は彼と、すごくラブラブからつきあい始めたわけじゃなくて、今でもすごくラブラブってほどじゃありません。時々つきあってるのかな?って思ったりします。毎日メールもらったりなんてことないんです。彼はやっぱり彼女のことまだ好きなんでしょうか。このままいったら、やりなおしちゃうこともありますか。私は一回冷めたらもう復活することはないだろうって思ってて、最初の頃は安心してたんだけど、今は不安です。

彼氏が元カノとよりを戻したいのじゃないかと不安です。彼氏の気持ちがわかりません。長文でごめんなさい。
つきあって三ヶ月の彼がいます。元カノと別れたのは半年前です。彼女の気持ちが重くなって別れたそうです。好きだけど重い、もうこれ以上つきあえない、これからは友達でいられたらいい、と言ったそうです。彼女は、ごめんね今までありがとうといって、素直に別れてくれたそうです。
私とはそんな話をしたり、あと仕事や家族のことで相談にのったりしてるうちに、なんとなくつきあうようになった感じです...続きを読む

Aベストアンサー

彼に素直な気持ちを告げましょう。

「元彼女と連絡するなとは言わないけど、あたしを不安にさせないで・・・最近のあなたを見ていると私じゃなくて元カノと付き合っているみたい」ってね。

電話やメールでなくて会っているときに直接、彼の目を見て話しましょう。

そのときの彼の態度であなたに対する気持ちもわかるのでは?


元カノのことがキライになってわけではないから厳密に言えば「まだ好き」でしょう。

そこに「愛」があるかどうかはまた別問題ですよね。

あなたのことは「愛している」けど元彼女のことは「好き」

そういう状態にあるんだと思いますよ。

そしてあなたがいるのにそういうことをしているのは、あなたなら自分を信じてくれているから大丈夫だろう・・・っていう気持ちがあるからじゃないかな。


あなたという存在がいながら、あなたが何を言ってこないことをいいことに「女遊び」し放題・・・な男ですか?

それとも「彼女は彼女」で「友達は友達」と完全に割り切っている大人の付き合いのできる男ですか?


そのあたりの「男を見る目」があるかどうかは質問者さん次第ですよね?

あなたが「遊ばれている」と感じるならさっさと別れたほうがあなた自身のためになると思うけど、彼を信じているのならば、一度だけ今の不安な気持ちを彼に伝えればいいと思います。

彼に素直な気持ちを告げましょう。

「元彼女と連絡するなとは言わないけど、あたしを不安にさせないで・・・最近のあなたを見ていると私じゃなくて元カノと付き合っているみたい」ってね。

電話やメールでなくて会っているときに直接、彼の目を見て話しましょう。

そのときの彼の態度であなたに対する気持ちもわかるのでは?


元カノのことがキライになってわけではないから厳密に言えば「まだ好き」でしょう。

そこに「愛」があるかどうかはまた別問題ですよね。

あなたのことは「愛している」けど元彼女の...続きを読む

Q幼稚園ストレスの娘、わがままをどこまで許せばいいですか?

幼稚園ストレスの娘、わがままをどこまで許せばいいですか?



3歳と1歳半の姉妹の母親です。
幼稚園に行き始めた娘が連休明けにとうとう、幼稚園きらい!行きたくない!と言い出しました。
それから毎日泣いてる娘を無理やり先生にあずける毎日です。


帰ってくると機嫌悪くそれはわがままになります。思い通りにならないと泣き叫び叩くようにもなりました。
口の利き方も悪くなりました。何でもくちごたえして反抗します。「やだ!やだ!」です。
前からそうだったのですが更に妹に意地悪をするようになりました。


近ずけば「あっち行け!!」と蹴ったり、押したりします。
おもちゃは何でもとりあげます。
「○○なんて嫌い!」、「○○は笑わないで!」 
と言います。ブーとつばを吐きます。

きっと幼稚園で自分がやられてる事をしてるんだと思います。

このような時どのように叱ればいいのでしょうか?
本当はきつく叱りたいのですが、本人の気持ちやストレスの事を考えると・・・ますます幼稚園に行きたがらなっても困るし・・・
どのようにすればいいでしょうか?

Aベストアンサー

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが幼稚園に行きたくないという理由は、
「ママと離れたくない」というのが、いちばんの理由だと思います。

朝離れるときに泣いていても、園では楽しく過ごせていることが多いです。
ほんとうに幼稚園がいやな時は、その園の保育方針が合わないのかもしれません。
一度、園ではどんなふうですか?と、聴いてみてもいいかもしれません、
楽しそうにすごせているのなら、問題はないと思います。

他の方も言っておられますが、「ママが妹とずっと一緒にいる」ということ。
お姉ちゃんにとっては「どうして自分だけ、幼稚園に行かなくちゃいけないのか?」
そのことが、理解できないのだと思います。

まだたったの3歳です。
いろんなことが分かるようになって来た分、ママと一緒にいたい気持ちは、
妹ちゃんより、ずっと強いかもしれません。

そして、大人でも「5月病」と呼ばれるものがあるように、
こどもにとっても、GWでおうちで楽しく過ごしたあとに、幼稚園にいくのはやだと、
泣いてしまう子、荒れてしまう子は、少なくありません。

ましてや、3歳。妹がいる。
お姉ちゃんになんかなりたくなかった。幼稚園なんか行きたくない。
そういう気持ちが、嵐のように心の中渦まいているのでしょう。

まずは、幼稚園にいっても、ママはちゃんとお迎えに来ることを教えてあげて、
おやすみの日には、おねえちゃんと一緒にいっぱい遊んであげてください。

2人の時間を作るのもいいけれど、作りすぎると、ますます妹ちゃんを遠ざけることにもなるので、
出来れば、妹とお姉ちゃんが関われるように、妹が泣いていたら、
「どうしたらいいかなー」と、お姉ちゃんを頼ってみるのもひとつです。
お母さんに頼りにされると、こどもはとってもうれしいものですから♪

そして、いけないことをしたら、妹が1歳であっても、ちゃんと叱ること。
「赤ちゃんだから、わからないのよ」というのでは、納得できません。
お姉ちゃんばかりを叱っていると、ますます反抗が強くなります。

していいこと・いけないことは、きっちり教えなければなりません。
危険なこと、人に迷惑をかけることは、どんな時でも叱らなければ伝わりません。

ただ、眠たいとき。おなかが空いているときは、
こどもも怒りながら、自分で訳がわからなくなっていることも。
そういう時は、「眠たいんだよねー」と、受けとめてあげてもいいと思います。

「ママやってー」「抱っこしてー」という時は、たくさんしてあげてください。
叱るときも、一度こどもの気持ちをことばにしてあげてください。

「幼稚園に、いきたくないー!」と言っているときには、
「やだよね。いきたくないよね。おうちがいいよねー」と言ってあげる。

ただ、ことばで受けとめるだけ。

それだけなのに、受けとめられないで、そのまま幼稚園にいくのとでは、
こどもの気持ちが大きくちがうと思います。

いやでも、行かなくてはならないこともある。
心の折り合いのつけ方は、大人でもむつかしい。

「5月病」が少しずつ和らいでゆけば、幼稚園生活にも少しずつなれると思います。
それでも、次は 夏休み明けにきっと崩れるでしょう。

そのくり返しの中で、心のバランスを取れるようになってゆきます。
小学校まえの、大切な『経験の時期』です。

まだまだ3歳。心のバランスがうまくとれなくて、当然です。

危ないこと、ケガをさせること、マナーの悪いことは叱る。
幼稚園にいきたくないというのは、叱っても叱らなくても言うと思います。
まだ通い始めて、たったの2ヶ月目。
大人だって転職なんかすれば、慣れるまでには時間がかかります。

『いきたくない』『したくない』こどもの心の声は、「そうだよね」で受けとめる。
「笑っちゃだめ!」という時は、
「どうして笑っちゃいけないの?」と、こどもに聴いてみてもいいと思います。

甘えてくるときは、妹ちゃんに待っててもらって、たくさん抱っこして。
こどもから求めてきた時には、たくさんかまってあげてくださいね。

受けとめても、泣き叫ぶときは、しばらくそのままそっとしておきましょう。
泣きながら、心に折りあいをつけられることもあります。
自分で泣きやんだら、心のモヤモヤに自分でケリをつけられたということ。
「えらかったね。がんばったね」と褒めて、さらりとお付き合いしてみてください。

こんにちは。cana-chocoといいます。
保育士をしています。

こどもちゃんが幼稚園に行きたくないという理由は、
「ママと離れたくない」というのが、いちばんの理由だと思います。

朝離れるときに泣いていても、園では楽しく過ごせていることが多いです。
ほんとうに幼稚園がいやな時は、その園の保育方針が合わないのかもしれません。
一度、園ではどんなふうですか?と、聴いてみてもいいかもしれません、
楽しそうにすごせているのなら、問題はないと思います。

他の方も言っておられますが、「ママが妹とず...続きを読む

Q付き合って5ケ月になる彼女がいて来月同棲するんですが、彼女から毎日寂し

付き合って5ケ月になる彼女がいて来月同棲するんですが、彼女から毎日寂しい思いするの疲れたといわれました。

彼女はバイトが夜から朝で週6でやっていて、彼女自身自分に余裕がなくて友達に会う気力すらないと言ってました

バイト辞める事を言ったらまだ人たりないから待ってと店長から言われたみたいで彼女自身辛いと思います

なので週1しか会えないならバイト辞めてから会いたいと言っていて、それまで会いたくないと言ってたんですが彼女が明日会おうときゅうにいわれました

これって別れ話しですかね?
先週までかなり楽しくいただけに辛いです
回答お願いします

Aベストアンサー

恐らく彼女さんは心身ともに疲れてらっしゃるのでは?軽いうつ状態になっているのかもしれませんね。そういう時って誰にも会いたくなくなるんです。

彼女さんが休みたいと仰るなら休ませてあげてください。元気を取り戻したら質問者さんがしっかり支えてあげて下さいね。


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