5年付き合って、別れ、やり直せないと言われました。
一緒にいると楽しいので、お互いに友達関係でいたいと意志は確認したのですが・・・。

仕事が忙しいという事でまったく会ってくれません。メールしてもあまり返事はきません。
もう、会いたくないんじゃないか?とへこんできます。

私はどこかでやり直したい気持ちはあるのですが、それが無理なら友達でやっていきたいと思っています。
でもこう拒絶されつづけると・・・むこうの気持ちも分からないし、混乱してしまいます。

自分が何故、混乱するのかもよくわからず、困っています。

最近は相手に気持ちがないのが、ひしひしと身に染みて、こっちの気持ちもどんどん無くなっていきそうで、
そうなるとなんだかジタバタしたくなるのです。
なんとかしたいのに、何も出来ない自分にジタバタしたいのかもしれません。

こんな事で落ち着かない私はやっぱり子供なんでしょうか?(30歳なんですがね)
喝でも何でもいいのでアドバイスください。

A 回答 (7件)

ジタバタ?そうね5年という月日をなかったものにしたくないという気持かな?



どんなにあってると思っても
恋人の位置じゃないお付き合いってあるもんだよね
自分といる方が前向きでポジティブで共通点もたくさんある
打てば響くような会話もできる
でも彼は守ってあげたい彼女を選んだ
あたしが強いわけじゃないのに・・・
そうね,自分はその男性のこともう恋愛感情では見ていない
それでも近くでみてると何でと痛みを感じるもの
だからどうしてあたしを選ばないのと思うのとは少し違う部分で
自分との恋愛の記憶を色褪せさせるから

でも一番近いのは恋愛とは限らないかもよ?

振ったほうにも心があると考えた事はあるかな
あなたは別れた人と友達になることを恋人の妥協したかたちと捕らえてるよね
友達になりたいにしても友達の位置を選ぶわけじゃないよね
相手はじぶんを好きだけどその気持を押し殺して友達になりましょうという
そのプレッシャーに向き合えるひとどんくらいいると思う?
あなたが混乱してるように彼も混乱してるとは考えられないかな?

恋愛においてもう悩まなくなる歳なんて存在しないわよん
なぜならばそのときそのとき相手は違うから

相手が向き合ってくれないときは相手にもまだ余裕がないのだと考えるの
でも自分にとっては恋人でなくたって大切ならば
今のうちにどう大切にしていくか考えるの
恋人を超える友達になるくらいの意気込みをもってみるの

本当に大切な人なら人間関係が残るもの
お互いどうして残すか真剣に考えるからね
そして努力しないと築けないものよん

そして人間関係は時間がかかるものさぁ
5年も付き合った人ならばギクシャクするのも当たり前
それが“これからは友達だから別格さぁ”とか
振ったほうにいわれるのもこのノー天気野郎!と思って
しばらく無視したくもなるもんだよ
ちょっとは悩んどけくらい思っとくさぁ
これで終わりじゃないんだからね(^^)

ayumiなら彼とはあの5年があったから今があると思えるような
財産になる人間関係を築いて彼氏はもっとイイ男を見つけると決心するよん♪
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この回答へのお礼

”相手が向き合ってくれないときは相手にもまだ余裕がないのだと考えるの ”
そうですね・・・たぶんそうなんだと思います。自分だけ辛いと思うのは間違いですよね。
『もう会わない』を『会うけどいつかはわからない』に変えてもらっただけでも良かったと思うべきですね。

私も最近は・・・恋人が一番の関係かな?って思います。
楽しい気持ちはそのままの友達関係がずーっと続くのもいいな!!って。

恋愛だとノルとかソルとかイロイロありますからね。しばらく離れたい気持ちもなきにしもあらずです。

お礼日時:2001/09/09 22:30

補足をいただいて、ありがとうございました。

簡単には言っちゃいけないけど、
な~んか戻ってきそうな気がするなぁ・・・。強がったり、競争意識激しい人ほど、落ち込むとトコトンって気がするから。そんな時にふとメールなんかきそうな感じだなぁ、なんて。そういう時って気を使わない相手が一番だもん。なんか彼のほうも強がってんのかな、、、と感じている、私です。
まだまだいけるんじゃないでしょうか。でもせっかくの機会だから、もっといい人がいたら、気持ち切り替えるも良しとして、やっぱり私が思うことは、今度会うときにお肌ツヤツヤで「元気ィ!」って言ってやってほしい、と(^^;)。だって
なんか悔しいじゃないですか。待たされるのって。これがやっぱり、一番伝えたいアドバイス?(になってない)です。補足もらったのにこんな事しか言えなくて、ごめんなさい!(同い年だけに応援には気合が入る私ですが、面目ない)頑張ってくださーい!
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この回答へのお礼

そんな時に・・・メールはきました。
結局、会ってはくれませんでしたが。

確かに、相手は浮き沈みが激しい人なので、頑張ってるなーって思います。
もう一息がながそうですが!!がんばります。
juelさんの応援、頼もしいです。

お礼日時:2001/09/10 12:58

こんばんわ。


お気持ちよく分ります。。
そういう時のメールの返事を待ってる時てすごく胸が押しつぶされそうになったりするんですよね。。

私は逆の経験があります。
すごい好きだった彼と他に気になる人ができたという理由で
別れることになった時、「友達でいようね」と約束しました。
なので、別れた後でもちょくちょく会ってご飯食べたりしていたのです。
私のほうはまだ好きだったので、いろいろ頑張ってしまい、
結局、つきあってる彼女がいながらも二股状態になってしまいました。
その時は、本当に苦しくて、まさにヘビの生殺し状態でした。
どちらかに決めて欲しい、ふるならきっぱりフッってほしいと切実に思いました。
(結局私から諦めてサヨナラしました)

この一件から、私は「自分から人と別れる時は情け容赦なくきっぱり別れよう」と思うようになりました。こっぴどく振ると、こっちは悪者になるし、相手が傷つくのを目の当たりにしちゃうから、出来れば避けたいものだけど、そうした方が振られる側は諦めがついて、ふっきれ易くなるんだと思います。

これは私の勝手な想像なんですが、きっと、彼はあなたのことが人間的にすごく好きだから、一生の友達になれると思ったから、本当に友達に戻れるその時まで連絡はするまい、と決めたのだと思います。
そうした方がyukiさんも、ふっきれて新しい恋に踏み出せるし、早く違う幸せを得られるから。。

今がふんばり時で辛い時だと思います。。
でも彼とヨリを戻せても戻せなくても、
絶対今のジタバタって無駄なことじゃないと思います。
もっと幸せになるためのジタバタなんですよね。。きっと。

これからyukiさんを待ち受けてる幸せがすぐそこにありますように。。
お祈りしています。頑張ってくださいね^^
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この回答へのお礼

>本当に友達に戻れるその時まで連絡はするまい、と決めたのだと思います。
そうだとしたら、本当に嬉しいです。

幸せになる為のジタバタならしてもいいんですね・・・。がんばれそうです。

お礼日時:2001/09/09 23:12

こんばんは。



あまり上手くアドバイスできないかも知れませんが。

今、彼があまり連絡を取らないのはまさしく

>『もとに戻るのは簡単だけど、また傷つけてしまうから、それは出来ない。』

と思うからではないでしょうか。今、前と同じように連絡
を取り合うと元に戻ってしまう・・・だけどお付き合いは
続けられなくなるので、傷つけてしまう・・・、と思う
からだと。

ですから、彼の気持ちの整理を待つのが良いと思います。

yuki314さんが異性に見れないという事なので、多分元の
恋人関係に戻る可能性は低いと思いますが、それは現時点
の事、yuki314さんが彼の気持ちの整理を待つ間、色々と
新しい魅力を磨く事をオススメします。そうすれば、彼の
意識も変わるかも。

また、彼を追わずに他の事をしていると彼の方から追っかけて
きてくれる可能性もありますね(^^)。

とりあえず、今は彼をそっとしておく事が良いと思います。
絶対に恋人に戻れる保証もありませんから、新しい恋を
してみてもいいかも知れません。

良き方向に向かう事を祈っております。
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この回答へのお礼

そうですね。別れてからイロイロがんばってますよ!
せっかくフリーになって何でもできますからね!!
頑張った私もみてもらえなくてへこんだ・・・というのもあるんですが。
めげずにもっとチャレンジしてしますね。

お礼日時:2001/09/09 23:09

なんだか心に穴があいて、それをどうしたらいいのかわからない状態なのかなぁなんて思いました。

私が以前失恋した時、言いようのない焦りから、彼に猛アタックを掛け続けたことがあります。じっとしていられないような、ジタバタしたくなるような気持ち、なんとなくわかる気がします。

どうして別れてしまったのか、それについて、自分でもどこかで納得していたりするけど、頭でわかっていても、気持ちがそれについてこないのかもしれません。こちらが何かしたことに対して、前のように接してくれないという現実が信じにくいというか、受け入れにくいのかもしれません。私がそうだっただけなんで、憶測でスミマセン。拒絶されることは、つらいことです。私という人の価値と言うか、意味が、なくなってしまうようなそんな喪失感がありました。たぶん、自分を見失ってしまっているんじゃないかな。『彼がどう思うか、どう思っているのか』彼に対して自分がどうしたいとかじゃなく、彼がどう思うのかってことで考えると、相手の気持ちは全部憶測なので、何をすればいいのかわからないし、何もできないような気持ちにもなります。彼の気持ちを変えられないと思っているからだろうと思います。彼の気持ちを変えられない限り、この鬱々とした気持ちから抜け出せないと思っているからかもしれません。yukiさんに対しての彼の評価が全てだと思っているとすると、今の生活は全て意味がないように思えるのかもしれません。でも、本当は、彼の評価が全てではありません。自分で自分を褒めてあげて欲しいです。

ありがちなアドバイスになりますが、彼に対して自分がどうしたいのかについて、考えてみませんか?彼の気持ちが戻るのを待ちたいのか、もうあきらめてしまいたいのか。その自分の気持ちを決める為に、彼がどう思うのかが知りたいのかもしれませんが、それは違うかもしれません。彼がどうだろうと、yukiさんの気持ちはおそらく変わりません。どうだろうと・・って好きだと言って戻ってきてくれる以外では、です。避けられても、冷たくされても、好きな気持ちはそう簡単に捨てられるものじゃないから、彼がyukiさんを好きじゃないとしても好きだとしても、yukiさんの気持ちとしては『好き』だろうと思います。好きって気持ちにも種類があるし、対応もその時々でいろいろありますよね。その微妙なところを整理してみるといいと思います。彼に対しての自分の気持ちを決めるのも、おそらくとても難しいことです。友達でいたいのか、よりを戻したいのか。友達でいるのって、難しいですよ。彼に彼女ができても友達だと思えるほど、彼とのことを忘れるのは時間がかかることです。友達って切ない立場です。好きだから、彼女じゃなくてもそばにいたい、この先もう会えないなんていやだ、そういう思いからの友達って、けっこうきついと思います。彼が自分を友達だと思っていても、自分が彼から友達だと思われていることに対して、切ないです。

『ここで私があきらめたら、あの5年はなくなってしまう』と彼との二人で過ごした時間をなくすのが怖くはありませんか?もしもそうだとしたら、二人で過ごした過去の時間は、消えることはないし、誰にも変えられないものです。変えられるのはこれから未来だけです。彼の気持ちもそうです。これからどうするのか、yukiさんがどうしたいのか、それを見つけて、『では、そのためにはどうしたらいいだろう』と言うような組み立てで考えると、何もできなくはないとわかるだろうと思うし、何かできるかもしれません。彼に対しての伝えたい思いは、彼に伝えて反応がないと余計にさみしくみじめな気持ちになるので、しばらくは日記に書いたり、出す当てのない手紙にしたりするのがいいかもしれません。yukiさんの気持ちの整理をしてみましょう。

それから、彼とのことも、まだわかりませんよ♪私の経験談なのですが、私の元彼氏は5年間つきあった彼女と別れて、私とつきあいましたが、1年後、元彼女のことがなつかしくなったようで、会ったりしていました。私はそれを浮気と見なして、別れましたが…その後は、結局、その彼女の気持ちが冷めていたらしく、彼の復活愛は成しえなかったようでした。本当のところどういう気持ちだったのかは、当人ではないのでわからないのですが・・・わかったとしても、人それぞれ付き合い方も、感じ方も違うので当てにはならないかもしれませんね。参考程度に。
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この回答へのお礼

別れたては五年は確かに重かったのですが・・・かなり気持ちは整理出来ました。
確かに友達になる・・・といっても、むこうに好きな人が出来たり、彼女ができたらどうするのか?は正直なところ分かりません。だから情報が足りなくなると混乱するのかもしれません。とりあえず今は向き合ってくれる事を信じて待つことにします。

お礼日時:2001/09/09 23:05

恋愛の痛手を感じることに、年齢は関係ないと思いますよ。


どうして別れることになったんでしょうか?その辺にひょっとしたら、ポイントがありそうな気がするんですけど。よければ補足をお願いします。今はあまり彼を刺激しないほうがいいように思えるのです。中途半端に会ってしまうよりは、今は会わないという彼の行動は、どちらかといえば誠実だと私は思います。それだけ真剣にお付き合いしてきたということではないでしょうか。
いずれ会える機会はあると思います。それまであななたがやつれて過ごしているときっと表に出てしまい、彼との距離をよけい広げてしまうと思うんです。辛い日々とは重々承知の上でのアドバイスがあるならば、この次会うまでに、一皮むけたな、と思わせるのが、一番なんじゃないでしょうか。元気だった?あたしもすっごい元気だったよ!とお肌つやつやで言ってやるくらいで。私なら、いじになって、こんなことしそうです。いいアドバイスできなくて、ごめんなさい。

この回答への補足

三人の方にアドバイスもらえてとても嬉しいです!それぞれなるほど~で優しさがひしひし伝わります。
補足ということで補足させていただきます。

今わかる原因は
まず、二人でいるのが居心地が良すぎた事。『ふーたりーのためーせーかいのあるの』みたいな。
で、ふぬけてしまうですね。二人そろって。
彼は『戦っていかないと!!』っていう人だったので、嫌だったのではないかと思います。
あともともと彼に結婚願望があまりなかったのも原因かもしれません。
よく言っていたのは、私が異性に見えないということ。
彼には妹がいるのですが、すごーく気をつかうのに、私にはまったくで、
その辺が異性に見えない理由らしいのですが・・・この点は私は理解不能です。私が一人っ子だからですかね?
彼の理想は、付き合ってと言っても、付き合ってくれない女の子!
らしいのでちょっと変です。だからよけい、すきすきな私が嫌になってしまったのかも。うーん。
ちょっと前に『もとに戻るのは簡単だけど、また傷つけてしまうから、それは出来ない。』とメールが来ました。
そういう男ごごろってどうなんでしょうね?希望はあるのかないのか・・・。


こんな感じで補足になりましたでしょうか??

補足日時:2001/09/08 23:48
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今まで5年間もつき合っていたんだからジタバタしてもいいと思うよ。

私も同じ様な経験あるけどかなりジタバタしたよ(笑)でもジタバタしてるうちにあきらめて行くんだよね自然に・・・。そうすると今取られている行動が許せて来るんだよ。そうすると彼もだんだんゆきちゃんのこと許してくれるよ。自分のすきなことをしてみてはどうですかね?彼と会う前のじぶんに戻してみたらいいと思うよ。    それからそう言うときに彼をほっとくといいかもね。それからそう言う彼を認めるといい結果がデルよ5年もつき合っていたんだからゆきちゃんのこと嫌いじゃないと思うよ。彼に俺悪いことしてるよっておもわせるのが良さそうだけどどうですか?ゆきちゃんも彼好みの女に変身するしてるうちにもっといい男に出会っちゃうかもね・・・。自然に逆らうといいことないと思うよ。疲れちゃうしね・・。こんなんでいいかな?
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この回答へのお礼

>彼と会う前のじぶんに戻してみたらいいと思うよ。
お陰様で結構戻ってます。前より自分らしいです。
ファイト!自分で頑張ります!!

お礼日時:2001/09/09 22:48

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Aベストアンサー

迷うことにいいことなんてない、と私は思います。

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じゃあどちらを選んでも同じ事ですよ。

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人生を揺るがすほどの失敗なんて、そうそうないです。


昼ごはんに何を食べたって、
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最近彼と居ても全然楽しくないです。彼の行動が目について仕方ありません。
お泊まりする時にケータイを車に置いてったり、
こそこそ隠れてケータイを触ってたり、
私への感心も急激になくなってきていると感じます。
今日は会社の飲み会だから連絡できないかもなど、
理由つけては連絡をしてくれなかったりします。
これを言われちゃ何も言えなくなるのですが、
なんだか嘘もつかれてる気もします。
最初は、不安や不満、思った事を正直に伝えてたのですが、
なんか文句ばっかり言うのも自分自身嫌になってきたし疲れてきました。
そして自分の気持ちも分からなくなってきました。

私を大事にしてくれてた彼が好きだっただけで、
大事にしてくれないから冷めちゃうのは、
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彼はあなたといて成長できていますか?

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あるひとから、悩んでもいいけど迷ってはいけないと言われたのですが、「悩む」と「迷う」とでは、日本語の意味や使いかたとして、どういう違いがあるのでしょうか? 教えていただけると助かります。

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こんばんは。
国語的な解釈とはちょっと違いますが。

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反対に悩むは
悩む……「伸び悩む」という言葉があるように、どうしていいのかわからない常態の他に「目指す先は見えるけれど、そこに辿り着けない状態」を示すこともあると思います。

悩んでもいい → (何かを目指すために)よりよい道を探すのはいいけれど
迷ってはいけない → 自分でどうしたらいいのか、わからなくなってしまわないように(目的を見失わないように)しなさい

その方は、こういうことを伝えたかったのではないでしょうか。

Q混乱して自分の気持ちがうまく伝えられません。

初めまして。
長文失礼します。
付き合って半年目の彼氏とのことで相談です。

今年のお盆に、彼が宮崎にあるお婆さんの家に私を連れて行きたいと言いました。
私は旅費がないかも、と心配しましたが、気にしなくていい、出してやるとのことでした。
ありがたく了承しました。

それから数日後、飛行機を取ろうと二人でネットを見てた時、お盆時機だし高いねと言ったら
「俺はいいけど、君は大丈夫?」と聞かれたので、遠慮しつつも出してくれるって言ってなかったっけ?とかえしました。
すると彼曰く、会社の尊敬している先輩にその話をしたところ、私も働いて遊んだりしてるんだし、旅費を出してやるのは甘やかし過ぎだと言われたとのこと。
彼からやはり出さない、と言われたならいいんですが、何故その先輩が言ったから・・・と出てくるのか理解できず、そのときは不機嫌になりました。
以前から、何かとその先輩の名前を出せれてたので、二人のことに突っ込まないで欲しい、という気持ちもありました。
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「宮崎行くって言ったけど、今更自費なら行けないなんて普通断れないじゃん?困るの目に見えてるよね?責めてないけど分かって欲しいから」
と伝えたら、
「今更自費で困る?俺が旅費を出すってことに納得してるのは君の甘えじゃないのか。生活に影響出るくらいの出費なら溜めていたほうがいい、こんな状態で俺が出すのも嫌だし」
と言われました。

旅費を出してくれるかくれないか、ではなくて、連れてってくれるって向こうから誘ってくれた話だったのに、何故最終的に甘えてると責められてるのか、
自分でも何が悔しくて悲しいのか分からなくなってしまいました。

彼にどう伝えれば和解できるのか、また私の悔しさが分かってもらえるのか、くだらない事で申し訳ないんですが、どなたかアドバイス下さい。

初めまして。
長文失礼します。
付き合って半年目の彼氏とのことで相談です。

今年のお盆に、彼が宮崎にあるお婆さんの家に私を連れて行きたいと言いました。
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これは私の経験上ではなくて本に書いてあったことです。
相手を怒ったり申し出たりする場合は、「アイメッセージ」というものを使うといいらしいです。「私は・・・」が主語になる伝え方で、相手の言動に対して自分がどう感じているかを客観的事実を含ませて伝える方法だそうです。
例えば「遅刻をした」という客観的事実にたいして、「あなたが頻繁に遅刻することに対して、私はどうしていいかわからず、つい腹が立ってしまう」みないな感じです。
彼が自分の言動が周囲にどう影響を及ぼしているか、素直に受け取ることが出来るかもしれないです。それで自分を省み、自分の行動を変えていくでしょう。

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ANo4再投稿させて頂きます。

ANo1さんの回答も読ませていただきましたが、liz-noiseさんは根本的なところから彼を変えたいと思っているのですね。

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まず、パンツから決めるか、アウターから決めるか。ジーンズでは寒いから太畝コーデュロイのカーキ色のパンツを穿く。白いポロシャツに灰茶の圧縮ニットジャケットを羽織る。全く寒い。そこで黄緑いろのフリースをポロシャツの上に着込む。これなら大丈夫。ローゲージニットの大きなマフラーと手袋にニットキャップで防寒完璧。
昼前にカミさんと買い物に。都心に出るので、コートは目立つ。チャコールグレーのやつにすると、パンツは明るい方がいい。ジャケットは昨年買ったキャメルのが気に入っている。これなら今着ているポロシャツの上に着られる。寒いからカーディガンを間に着ようか、オフホワイトがいいか明るいグレーがいいか。
着てみたらやけに白っぽい。夏みたいだな。いっそシャツはチャコールグレーのウールニットにすべきか・・うーん迷う。

「あなた。もう出かけるわよ」

Q私に喝を入れて下さい。

既婚、一児の母です。
カテゴリーを家族にするかこちらにするか迷ったのですが、こちらにさせていただきました。

主人とは、いろいろな問題があり、心が離れてしまっていたところに、
ある男性を好きになってしまいました。
私は、どうしても連絡をとらなければいけない時以外は、会わない、電話もしないと心に誓っているのですが、何をしていても、その人の事を
いつも考えてしまう自分がいます。

最近、はじめた仕事の事と子供の事で手一杯なのに、その男性の事を考えてしまうからか、最近、些細な事をうっかり忘れてしまう事が多くなってしまいました。あまり、大きな問題がないような事を忘れてしまうのはしょうがないと思っているのですが、詳しくは書けないのですが、子供に障害があり、毎日しなくてはならない重要な事を忘れてしまったのです。
とてもショックで自分はどうしてしまったんだろうと思っています。

主人も、私が離れていっているのがわかったのか、今になって、私を大切にしてくれるような行動をとりはじめたのですが、主人にされてきた事を忘れられません。辛くて、寂しくて、不安な時に、突き放されたりしてきたので、また、同じような事になるのが嫌なんです。
割り切った考え方をすれば、気持ちが楽になれるとわかったので、そうしているのです。

でも、子供が(障害は軽度なので)「赤ちゃんが欲しい」と真剣に何回も私に言ってくるようになったんです。
でも、私としては、主人との間に子供を作る事が、もう考えられないんです。
本当は、もう一人子供を作って、家族仲良く、穏やかに暮らしたい、それが理想なのですが・・・

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どうすればよいのでしょうか?

このまま、主人との間に子供を作って、子供の為に、上辺だけでも幸せな家庭を作れると思いますか?
その男性の事を考えないようにするにはどうすればよいのでしょうか?

既婚、一児の母です。
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焦らないで良いから、旦那にチャンスをあげてみたら?旦那にっていうのとは違うかな・・自分自身にチャンスをあげてみたら?

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空でも見て、深呼吸して。

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兄弟ができなくても、夫婦が仲良く一緒にいることが子供としては一番の幸せだよね。

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今は子供を作ることではなく、自分にチャンスをあげて旦那と話し合うやら何かだと思います。

あなただけのことを考えて回答するならば、頭から離れない人のところへ行っていいかもしれない。

でも、その人は、あなたと、あなたの子供を責任を取って育ててくれますか?
旦那は、ひどいことをあなたにしたようですね。
今もまだしてるの? 
ひどいことされてから、今も反省して気を使ってくれている?

焦らないで良いから、旦那にチャンスをあげてみたら?旦那にっていうのとは違うかな・・自分自身にチャンスをあげてみたら?

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職場に好きな人がいます。
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しかし私はそのような態度をとられた事は一度もありません。(して欲しいわけではないです笑) むしろ私に対しては親切で優しいです。少しでも困っていそうにしていると向こうから「どうしたの?」と声をかけてきます。特に困っていなかった時に、今にも「どうしたの?」と聞かれそうだったのでとっさに「あ、大丈夫です笑」と言ったら「お、そう。良かった笑」と言われました。(そんなに私は危なっかしく見えるのか…)
また、話す時、口調が優しいです。分からないことを質問した時も、「教えてあげる。おいで。」と言ったり、急に「その服似合ってるね」「お!雰囲気変わったと思ったら髪染めたね!似合ってるよ」と言ってきたり、彼と仲良しの男性が「こいつに怒られるからこういうのはしっかりやらないといけないんだよ。こいつ言い方きっついからw」と言った時「おいw(私)に怖がられるからやめろよw大丈夫だよ。(私)に怒ったりしないから笑」と言ったり。たまに「俺がやったんだよ!凄いでしょ!褒めて!」というような発言をして来たりして、(「この人褒めて欲しいんだな~」)と思いつつ、「わーすごいですねー(棒)」と返します笑 「すげー棒読みw」と、とても楽しそう…。
一番不思議なのが、私を見ると、それまで真顔だったのに笑顔になるのです。質問しに行くと(にまぁ~)、おはようございます&お疲れ様ですを言う時「おはよ!& お疲れ~!(にまぁ~)」、不意に私がバイト先に現れた時、一瞬止まって(にまぁ~)。(「また笑ってる。笑うシーンじゃないしw」)と可笑しくて私も笑顔になってしまうのですがf^_^;

以上、彼女持ち男性のお話でした。

さて、質問です。
彼女持ちでありながら、しかも彼女と上手くいっていながら、他の女性を好きになってしまうことはよくあると聞きますが、実際本人達はどのような心情なのでしょうか?
というか、それ以前に彼は私に気があるのですか?笑 それともただの可愛い後輩?
質問がごちゃごちゃになってしまってすみません。
私が知りたいのは、
(1)バイト先の先輩が好意を持ってくれているのかどうか。
(2)気持ち的に浮気してしまっている(彼女も好きだが、他にも好きな子がいる)人の心情はどのようなものなのか。

以上2点です。

ちなみに、私に彼氏はいませんが、特別な感情は抱いておりません。優しい頼りになる先輩だな~くらいです笑 態度があまりにも違ったので疑問に思って質問しました。
宜しければ回答お願いします。

バイト先の先輩で、周りから、きつい性格と言われている男性がいます。優しい方ではありますが、厳しい時もある、その厳しい時がきついと感じる、と言った感じです。
確かに、業務的な事をみんなに伝える時などはきつい感じ(仕事モード?)になります。しかし、個人的に話す分には優しい人です。(オフモード?)
………そう思っていました。しかし違いました。他の人と話しているところを見た時、ふざけているのですが、かなり当たりの強い感じで話していました。「お前ふざけんなよ!張っ倒すぞw後で覚えとけよ!w」「...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの キャラがそうなのか分かりませんが、
ペットのような感覚じゃないでしょうか?
あるいは、ヤクザの姉御 風な 雰囲気を漂わせてるのか。


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