来月結婚することになり、ほぼ、当日のこと、これからのことが決まりました。
ただ、最近になって彼氏が元の彼女と会っていたことがわかり、よくよく聞いてみると精神病ということで私も会ったのですが、本当に病気なようで病院にも通っているそうです。
あまり信頼できる人がいないらしく私の彼氏に相談しているようですが、会っても周辺のドライブだけで心を落ち着かせるまでの間だけで、話したり、ごはんを食べたりそれだけみたいです。
最初は信じてましたし、今も信じてますし、私も大丈夫なつもりだったのですが、今の結婚前の不安な時というのとが重なって私もしんどくなってきています。
結婚するというのは言ってないようで、理由は元彼女が今はかなり不安定な時期らしく、言って、自殺とかそういうことになると怖いということです。
自分でも頭がいっぱいいっぱいで、私としては会ってほしくないです。ただ、そのことで、彼氏がずっと不安な気持ちでいられるのも嫌ですし、だけど、結婚して、急に呼び出されて私が家にひとりでポツンと残されるなんて悲しいですし。
私がもっとイヤだと言うのを強く言うべきなのでしょうか。ただ、相手が病気というのもあってどうしたらいいのか…。
最近、お腹は空いても食べているとお腹がいっぱいになって残したり、ずっとお腹をくだしていたり、乗り物に乗るとすぐ酔ったり。これは私の体もおかしくなってきているのですか?
時期が時期だけに家族に相談しづらく友人にも誰にも相談していません。みなさんのご意見を聞かせて下さい。

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A 回答 (6件)

いろんな意見があると思いますので、参考程度に読んでみてください^^



まずはご結婚おめでとうございます^^
8年もお付き合いされて本当にすごいです^^
結婚が決まった時のうれしい気持ちを大事にしてくださいね^^

さて、ご質問の件ですが^^
ひきづられたらダメですよ~、元彼女の話を聞いて、「もしかして私も?」とたまたま同じ症状の時に思ってしまうのは、ひきづられている(元彼女の「負」の空気にひきこまれている?)んです!

本来ならば、楽しい(忙しいというか)時期なのにすでに、お二人が元彼女に振り回されているかたちになっているようなので、こういうときこそマイペースに行くことが大切です^^

でも、何でもできるの^^大丈夫^^といい続けていると、彼のほうも「元彼女には俺がついていないとだめなんだ!でも、お前は大丈夫だよな」となりかねませんので、「私にも8年付合ってきて結婚するのは貴方しかいないと思っている、だから頑張っているんだよ、本当はいつも一緒にいたいし、私の方をささえてもらいたいよ、でも、できるかぎり頑張ろうと思う、でも人間だからちゃんと私のことも気にかけてね」って、本心も伝えます。

例え、どんな理由があろうとも結婚するのは質問者様なんです^^妻は質問者様^^元彼女はあくまで言葉は悪いですが「同情」から来てるものです。

もし、その「同情」で彼が彼女を選んだとして彼は本当の意味で幸せになれるのでしょうか?
いつも「死」を意識しながら、元彼女の精神状態を気にしながら一生を暮らすことが、いくら必要とされているからといって本当に幸せなのだろうか?

私はそう思います。

そして、彼自身も本当に疲れていると思います。ここで、質問者様も精神的に不安定となってしまったら、今度は彼がつぶれてしまうと思うんです。

元彼女と同じなってしまってもうまくはいきません。
どうせなら、真反対にいるべきです。
強く、マイペースで、たくましく。
貴方(彼)を幸せにできるのは私だけ!!サポートできるのは私!!好きだから、大切だからするんだよ。。。っていうくらいじゃないと^^

私の周りで結婚式あとわずかなコはみ~んな、「彼氏手伝ってくれないんよ!!私ばっかり!!」ってプンプンていってますから(質問者様の彼は手伝ってくれそうですが^^;)、そんな感じとプラス思考に切り替えて、一人友人に手伝ってもらいましょう^^そのコに事情を話して、「式まで私を支えてくれない?」とお願いして、あと家族とも連携して、なんとか一ヶ月乗り切りましょう^^

「結婚」って本人同士だけじゃなく「家」も重要になってきますよね。彼のご両親、質問者様ご両親、本来ならばめんどくさいところですが、逆に今回では心強いと思います。協力してもらいましょう^^

彼のご両親は質問者様だから結婚認めてくださったんですよ^^情緒不安定な元彼女だったら、認めてはないかもしれません。

もっと自信をもって^^
もし、彼が「結婚、なしにしてくれないか?」といってきたとしても、マイナス思考にとるのではなく、「何をいっているの!目を覚まして!結婚するのは私たち!!同情と愛情はちがうのよ!!」ってパンって目を覚まさせてあげるくらいでもいいともいます。

私が彼氏だったらものすごく悩んでいると思いますし、はたして自分が出す答えがあっているかもわからなくなっていると思うんです。
だからこそ、質問者様が冷静に彼の人生にもかかわる決断を判定してあげるべきだとも思います。

好きな人は自分で勝ち取る!!
何が何でも死守する!!!これが後悔しないコツだともいます。

冷静に考えてみてください。
一度、精神が壊れた人はもう元には戻れません。季節ごとに不安定になりますし、最終的には治らなくて病院ということもありえます。元彼女へは批判的なことを書きましたが、私自身もよくわかるので、質問者様へのアドバイスとして辛口に書きました。
人とはもろいものなのです。

そして強いものでもあります。
質問者様はまだ正常です。私も思い悩んで、心が壊れそうになったことありますが、踏みとどまれて本当によかったと今思います。

踏ん張って、幸せをご自身の手でつかんでください^^応援していますよ^^

本当に長くなってすみませんm(__)m
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この回答へのお礼

ありがとうございます。みなさんのお答え聞いて、泣いたり頷いたりがんばろうって思えたり。実は今日、今も彼氏は元彼女と一緒にいます。連絡してその後、ちゃんと会って話そうと思います。hanako_0115のアドバイスを読んでハっとしたことがありました。私は彼氏を苦しめるつもりはないけれど自分ももっと不安定になれば、病院に通ったりするくらいになれば私のことだけを見てくれるようになるのかな?もっと心配してくれるのかな?って思っている部分がないとは言えない状態になってきていました。
>元彼女の「負」の空気にひきこまれている
私がかなり悩み始めたのも元彼女と一緒にいる(介抱している?)彼氏に同行したことからです。こんな時こそ強くならねばいけないのですね。彼氏も疲れています。これはメールや電話や会っていてもわかります。だから私の気持ちをはっきり言えずにいた部分もありました。まだはっきり自分がどうすればいいのか。どうしたいのか。見えてない部分もありますが、話して、彼氏の話も聞いて、解決できればな。って思います。

お礼日時:2005/04/10 12:30

こんばんは


 ご結婚おめでとうございます。どうかお幸せに。

 僕はNO2の方の意見を中心に同感するところが
多かったです。
 
 相手を配慮しながら、出来る限りあなたの気持ちを
伝えましょうよ。

 同時に、彼の辛さをあなたも受け止めてあげ
ましょうよ。

 なるべく言いたい事を言い合う事は、これから
ずっと大切になる事だと思います。

 あなたの辛さを彼がうけとめ、彼の辛さをあなたが
受け止める。そんな強い絆の前に、元カノが入って
くる余地なんてないですよ。

 元カノがあらわれて、むかつき不安になるのは
むしろ健全です。彼を愛しているし、結婚生活を
幸せにおくりたいあなたの気持ちのあらわれです。

 そんなあなたには幸せになってもらいたいですよ。
いえ、きっとなれますよ。夫婦の信頼と絆。それを
強めていく「行動」。どうか、大切にされてください
ね。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。
>夫婦の信頼と絆。それを強めていく「行動」
結婚ってそういうことですよね。
なにか、付き合っていた期間が長かったというのもあってか結婚というものに対する考えについても今回のことで色々勉強した気がします。これも私が成長することへの試練だったのかもしれません。あまりに辛かったですが…。
でも昨日、ここに書き込みをして本当に良かったと思います。みなさんのご意見に涙したり励まされたり。そして、出掛けるきっかけをもらったり。単純かもしれませんが今は、結婚してからの生活を楽しみに思い、元彼女を彼と二人でなんとかしてあげ、そして自然と離れていく方法を考えていこうと心から思えます。またつまづきそうになった時、助けを求めるかもしれませんが、いつかこんなこともあったんだねって笑って二人で話せるようになりたいなと思います。本当にみなさんありがとうございました。ポイントをお二人にしかつけることができないのが心苦しいですがお許し下さい。では、みなさんも幸せにお過ごしいただきますよう。

お礼日時:2005/04/12 00:07

こんにちは。


まずはご結婚おめでとうございます。
結婚するにあたっての不安ならまだしも・・・って感じがしちゃいました。

質問を拝見させていただいて、toukyouさんの彼はとても優しい方なのだと思いました。
でも、時には優しさは罪になります。
特に、元彼女さんみたいにデリケートな問題を抱えている方を相手にしている場合、
最後まで貫けないのなら、この場合の優しさは罪になると思います。

toukyouさんが面白くないのは当たり前のことです。
その気持ちを伝えて、そして、彼の元彼女への行動も考えさせた方が良いと思います。
コレが、元彼女じゃなく、同性のお友達だったら、toukyouさんを放っておいて逢いに行ったりしていないハズです。

私にも同じ様な経験があります。
私は彼にハッキリ言いました。
彼は理解したみたいです。
ま、いきなり連絡を絶つのは無理でしょうが、
徐々に連絡を絶つ努力をして貰いましょうよ。

優しい彼です。きっとわかってくれると思います。
末永くお幸せに・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。今日、一日考えていて、ここでアドバイスや他の質問やらを読ませてもらってかなり落ち着いて冷静に物事を考えることができたような気がします。
本当にみんなそれぞれの人生を歩んでおられてみんな悲しみや苦しみを乗り越えて生きておられるんだと思いました。
topazmさんのアドバイス、私の今の気持ちに一番近い気がします。きちんと話をして時がたてば、なんとかなるかなぁ。って。ただそれが不安だったりそれでどうしたらいいの??ってなって、いてもたってもいられない。それが苦しいのですよね。
はい。わかってくれると信じます。そして、私も彼の相談にのってあげれるような強さを持ちたいと思います。

お礼日時:2005/04/10 14:42

質問者さんは、来月が挙式なのですね?


それでなくても、結婚前の不安と希望が渦巻く時期に、そんな事がわかったなんて、とてもお辛かったでしょう・・・。

元彼女と最近・・というのは、ここ1ヶ月とか、そういうレベルなのですか?
もしもそうならば、あまり深く考えなくても良いかもしれません。
結婚が決まっている男性は、自分が地に足の付いた状態・・という気分になって、回りの人の世話をやいたりする事が多々あります。
今回は、そういうタイミングで不安定な元彼女の登場で、いらぬおせっかいを焼いたのでしょう・・・。

がしかし!!それは見当違いもはなはだしいのです。質問者さんが心配されているように、これからは何かが起きると夫婦・家族という単位で乗り越える事になるのですから・・・。

そこのところが、まだ甘い 婚約者さんですね・・・。
質問者さんは、真剣に今の気分を伝えなくてはいけませんよ、本当に本当に嫌だと。
相手が自殺・・と心配されているようですが、結婚してお子さんが生まれて、まだ連絡が取れるような状態を残していたら、
お子さんに何かあっては大変ですし(サスペンスの見すぎかな)

何よりも、これから二人三脚で生きていく二人の中に、心配・不安を抱えてスタートを切るのは良くない事です。

体調が崩れていっているのも、精神的に不安定なサインだと思います。それもしっかりと伝えましょう。

それでも婚約しゃさんが「オレが離れたら、あいつはどうなるかわからない」というようなニュアンスの言葉を発したなら。この結婚は思いとどまるべきですね。

その言葉は、これからの結婚生活の全てを表していますから。

結婚と言うものは、二人の門出でもありますが、お互いの家族、親類縁者のつながりでもあります。結婚式に向けて動いている様々な方たちもいるはずです。

なかなか言いにくいでしょうが
一日も早く、しっかりと話し合ってくださいね。

お二人の未来が輝くものでありますように・・・
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>元彼女と最近・・というのは、ここ1ヶ月とか、そういうレベルなのですか?
実は、始まりは数年前からありまして、私が知ったのはここ1か月くらいなのですがそれまではしばらく連絡がなかったこともあったし、かなり軽い状態であったようです。結婚を決めた時も、治りつつあったのでちゃんと話してこのままみてあげるのを辞めようと思っていたようです。しかし、そのすぐ後に元彼女の信頼していた近親者の方が亡くなられたようでそこから症状が悪化し、彼氏はかなり頻繁に呼び出されるようになったようです。
私にも心配をかけるからと言わないつもりだったようなのですがあまりに回数が多くなったのと結婚への準備にも支障が出て来たのとで話してくれることになったようです。
>それでも婚約しゃさんが「オレが離れたら、あいつはどうなるかわからない」というようなニュアンスの言葉を発したなら。この結婚は思いとどまるべきですね。
実は最初にこの話を聞いた時、私は浮気だと思いました。病気を理由にしたものかと。その時は整理もつかず、泣くばかりでその時の自分の気持ちを断片的には伝えましたが、最後にこういうことは言われました。ただ、今、元彼女というのが本当に大変な状況らしく、自殺とかいった内容のことも話ではでているようで。それを見捨てれないというのです。私ももしそういうことになった時に私のせいで…と思いながら生きていくのは嫌ですし…。
tsukasa123がサスペンスのような…と書いておられること、私もかなり気になっています。新居を知られた時、こちらにも害がおよぶようなことになるのではないか…とか。
みなさんも言って下さっている話し合い。これですよね。私はすぐ泣いてしまうのでなかなかうまく言葉では伝えられませんががんばります。
>お二人の未来が輝くものでありますように・・・
ありがとうございます。自分でも祈ります。

お礼日時:2005/04/10 10:54

私も、全く同じ経験があります。

状況や心境によって変わってくることもあるんでしょうけど、私は彼の状況・元彼女の状況を受け入れて、彼の相談にのったり、アドバイスをしました。 
 自分が何を一番大切にしたいか、ではないでしょうか。 結婚して彼と一緒に人生を歩む中で、今よりももっと厳しい状況を迎えることも 無いとは限らないでしょうし・・・。ただ、元彼女が彼に依存しすぎている気もします。精神的な病気とはいえ、甘やかすのと支えになるのとでは違います。 もう一度彼と、納得いくまで話し合ってみてはどうですか? 心も体も辛いと、本当に苦しいですね。 応援してます。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。pink-punkyさんはその後、彼とは幸せに過ごされているのですか?自分が何を一番大切にしたいか…。自分なのか彼氏なのかということでしょうか。今は、彼氏のことを思い過ぎてそれがかえって、私にとっても彼氏にとっても辛くなって悪循環になってしまっているのかもしれません。
>ただ、元彼女が彼に依存しすぎている気もします。
これについては彼氏も思っているようで、私も一番思っている部分です。このまま助けてあげていてもそれが長ければ長い程、いつか離れる時のショックが大きいのではないかと思うのです。私も元彼女とは遊んだこともありましたし、助けてあげたいとは思っています。でも…。辛いですね。
pink-punkyさんの回答見て同じ状況の方もいらっしゃったのかと涙が出てきました。かなり迷って「教えて!goo」を利用しましたが話すことで少し楽になった気がします。話し合いですよね。がんばってみます。

お礼日時:2005/04/10 10:35

自分だったら結婚とどまっちゃうかも。


だって、その人は元彼女のことを心配しているわけだし、元彼女の面倒をみてやるって感じで、自分が元彼女以上に彼氏に思われているのか不安じゃない?
状況を見極めて、元彼女には彼が必要なんだと思ったら、別れてしまうかも。
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この回答へのお礼

お早い回答ありがとうございます。そうですよね。そう思いますよね。
そう思ったこともありました。でも、私は今まで8年近くこの彼氏と付き合ってきました。
その元彼女はその前に付き合っていた人です。
これで壊れてしまうのかというのも悲しいですし、でも、何かあった時にいつもこの彼女のことを頭に浮かべるのも辛いし。
私は今の彼氏としかちゃんと付き合ったことがありません。今までは本当に楽しく幸せでした。ここで別れて今以上の男性と出会えるかも不安です。最初は彼氏の問題だ。彼氏はどうしたらいいんだろうって思ってましたけど、結局は私の問題なのですよね。私が我慢できるか、できないか。そこなのでしょうか…。

お礼日時:2005/04/10 09:54

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