夫婦とも38歳共働き正社員で結婚12年になります。永久に東京都内の割高なアパートの家賃を払い続けるのも大変だと思い、マンションを購入しようと考えていたのですが、夫の全く無関心で非協力的な態度にうんざりしている所へ、今年に入ってから夫から給与明細を渡されていなかったことに気づき、聞いてみると夫の給料が信じられないほど減額されているのが発覚しました。
私は基本給26万円位なのですが、夫は23万円だったのがなんと17万6千円になってしまったのです。更に今年の7月から成果手当てが数万円も減額されるとのこと。会社が統合された関係でそうなったとのことです。

(マンション購入の返済額は今の家賃位として今まで通り半額ずつ出していこう)などと大まかに考えていたのですが、こうなったら安い公団住宅でも当てた方がいいかもしれないし、夫の浪費癖のため今の生活さえままならないかもしれません。
私も定年まで今の会社にいられる保証もなく、いい歳をして特別な資格もなく、これから先、経済的なことも含めて二人共やっていけるのか、今とても不安で一杯です。
しかし夫の方は全く呑気というか何というか何も悩まず考えもせず、私が「これから先どうやって生活していこうか」と相談しても「なんとかやってくしかねーだろうよ!」と一言言うだけでお話にならない状況です。

なんだか希望が見えなくなり、いっそのこと別れてしまった方が良いのかとも思えてきました。しかしながら私達は21歳の頃から付き合い、お互いに唯一足を投げ出せ合える兄弟のような関係でした。これから会うこともなくなる他人となった場合、自分はどんな心境になるのかと思うと想像さえつかず、また不安で一杯で踏ん切りもつきません。

もう何をどうしてよいのか考えるのさえ嫌になっている状態です。
こんなどうしようもない私にどなたかアドバイス頂ければ幸甚です。

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A 回答 (7件)

今の住まいが給与から見て負担であるなら、安いところへ引っ越すべきですね。


ただ、夫の浪費癖はなんとかしないと行けませんね。
生活環境の改善ということで、引っ越しと夫の小遣いの管理をあなたがすることを提案してみてはどうでしょうか?
危機感がないのが一番困りものですね。

色々考えてお疲れになったと思いますが、なんでも自分でやろうと思うと余計に疲れますよね。
ここは他人の知恵も借りるべきですが、夫にも考えさせるべきでしょうね。

普段あなたが主導であれこれ決まるのであれば、新しい住居を探すなどどんどんやってしまった方が良いのかも知れません。もちろん、責任を押しつけて動いてくれるならそれに越したことはないけど、すぐにギブアップしそうですね。
休みの日に一緒に不動産屋を回って物件探しを始めたら色々考えてくれるんじゃないかなと期待しますが、どうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速アドバイス下さいましてありがとうございます。
実は給与減額を知る前、ついこの間の日曜日に初めて夫を連れてマンションの見学をした所でした。
夫の浪費癖は給与に相応していない程度ですが、これは夫の性格同様、もう当初から言っておりますので治らないと思います。
一応、家計の管理は私がしていますので、これからきっちりと計算した上で夫に考えを提案してみる形にしていこうと思います。

お礼日時:2005/04/10 12:11

 こんにちは。


 お金のもうけ方や暮らし方などで、お二人の間に違いや溝ができてきたのかもしれませんね。
 話が飛びますが、離婚の時期です。気持ちが泥沼になって、お互いに傷つけあうまで話し合いますか。一方が、どうしても別れたくなくなるかもしれません。
 結婚はまた二人の関係が軌道に乗ってからでよくないですか。いつでもできますよ。でも、離婚は平穏なうちが一番です。一方がしつこく付きまとうようなことになると困りますし、本当に平穏なうちに離婚しておくのが、安全かつ無難だとは思います。
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この回答へのお礼

遅くなりまして申し訳ありません。
お互いに傷つけあうまで話し合う前に、平穏なうちにすっきりと離婚できるものなのでしょうか…。私がそう思うということは、やはり諦めの気持ちが100%まで達していないのだと思います。離婚して一生独身でも案外気軽でいいのかもしれません…。でも、もう少し頑張ってみようと思います。
色々アドバイス下さいまして本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/17 10:14

旦那さんのおっしゃるとおり、なんとかやってしくいかないと思います。



一番それを強く感じているのは、旦那さんだと思います。
なので、節約プランなどを考えて、ここを節約していこう?とか、提示してみてはどうでしょうか?
数字にすると、けっこうわかりやすいと思いますし。

それでもさじ投げ状態なら、今後一緒に生活していくことを考え直したいと切り出すのもありだと思います。
でも、その前に最善をつくしましょう!
話を聞かないなら、手紙を書いてみるとか。
足を投げ出せあえる兄弟のような関係なら、望みはあると思いますし。

私も貧乏夫婦です。
でもなんとかやっています。
不安もいっぱいありますが、旦那と一緒に二人三脚で頑張って生活していきます。
お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、そして励まして下さいましてありがとうございます。

私は、かなり前に夫が借金を2回作って大変だったことを思い出してみたり、これからについて考えることすら面倒がる呑気な夫に先が見えなくなって、つい短絡的な気持ちになってしまいました。
節約プランの提示や手紙など、細かいことが苦手な夫には効果は危ういところですが、こうなったら不甲斐ない私がもっと几帳面にしっかりとなって、夫を先導していくしかないと思います。
その他諸々、今後の自分の仕事についてなど考えなくてはならないこともありますが、生活を少しでも良い軌道に乗せるには長いこと掛かる事を覚悟し、これも一つの勉強だと思って私なりに最善を尽くしてみます。

皆様からお寄せ頂いた数々のお言葉から、何よりも(頑張ってみようという勇気)を頂けました。この気持ちは決して忘れません。

お礼日時:2005/04/12 22:11

疑問があるのですが、ご主人の給与を奥様は通帳などで確認しないのですか?



私は毎月通帳記帳するので即「なんで減ってるの?!」と
気づくと思います。それだけ奥様の収入がいいのでご主人の給与記帳する事もないのですか?

ご主人の浪費癖はどの程度なのでしょうか?

実は私も奥様と全く同じ環境です。夫婦共に35才。結婚8年です。収入は私が基本給24万で主人は16万。私の会社での賞味期限は良くてあと5年でしょう。

とにかく貯金して、私が退職後は公的アパートにでも
と思っています。


たばこ1日2箱。ビール2本は毎日の必需品。たまにCD・洋服や靴をせがまれます。

子供もいませんし、主人とはつきあって15年ですが今でも「やっぱこの人じゃなきゃ」と思います。

でも浪費癖度合いでは、「この人でいいの?」と悩むと思います。でも離婚って勇気がいりますよね?

内容を拝見する限りでは、暴力・浮気は見受けられませんし、そんな完璧な人っていないと思いますので離婚するほど深刻な状況ではないと思います。
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この回答へのお礼

ずぼらでして毎月記帳しておらず、紛失しておりました。勤続18年にしてこの程度ですので決して収入は良くないと思います。そして私の賞味期限は間近だと思います。

こういう場合、やはり公的アパート(公団住宅?)が妥当なのかもしれませんね。
主人のお小遣いは1万円ずつ小出しに渡して月3~4万円、家賃・生活費などは大まかに折半してやっておりますが、なかなか貯まりません。

36989328さんのように(やっぱりこの人じゃなきゃ)と思えることがうらやましいです。周りのご家庭を見てしまうと(何故私だけが)と悲しくなってしまうこともあります。でも、同じような環境の方がいらしたことを知って、大変失礼ではありますが少し気持ちが楽になったような気がしました。

まずは通帳とにらめっこして、これからの生活の収支をしっかりと調べ、それからどうするか、夫に私なりの意見を提案して状況を見ていく方向でいこうと思う次第です。
貴重なご意見を頂けまして本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/10 19:43

 こんにちは



 経済的な見通しが暗いための離婚と考えてよろしいでしょうか。長いお付き合いのようですので、結婚されるとき、お互いの性格や行動パターンなどは見えていらっしゃるのですよね。
 ご主人の収入が減り、やる気も質問者様には感じられない、一緒に暮らしても支えにならず、重荷になるということでしょうか。
 結論を出されるまで、別居してみたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

長い付き合いではありましたが、一緒に暮らしてみて(こんなにいいかげんな人だったのか?)などと思うこともあり、夫の性格や行動パターンについて後々わかったことも多いです。
本当にpiooさんの仰るとおりの状況です。
どうしようもなくなった場合、別居も案に入れて考えていこうと思います。
アドバイス下さいましてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 13:20

離婚するのはいつでも出来ると思います。


マンションは逃げませんしチャンスはまたあるでしょう。今、最初に解決してしまわなければ無い事柄だけを優先して片付けてみてはどうでしょうか?

質問者さんには失礼ですが、どうも旦那さんと一緒というより、自分の希望に対して一人で進み空回りしている感じを受けてしまいました。

お給料のことは今すぐにどうすることも出来ないと思います。給料明細を出さなかったのではなく、出せなかったのではないでしょうか。旦那さんも減額給料に余程ショックだったのでは・・・。

まずは、その部分のケアと、今後二人で頑張って行くのにどうしようかということをお話されてはいかがでしょうか。落胆していたるところに「これから先どうやって生活していこうか」といういわれ方をしたら旦那さんも成すすべなく、そう言うセリフしか言えなかったと思います。
やっぱり男性としてのプライド、仕事へのプライドだってあるでしょうし。

旦那さんがマンション購入に乗り気ではないのはなぜなのか、もっと話し合われてはいかがでしょうか?もしかしたら、マンションを買って切り詰めた生活をするより、今の住まいのままで他の部分にお金を費やしたいと思っているかもしれません。

質問者さんの望みや目標だけが先走ってしまっては旦那さんは益々辛くなってしまいます。今二人でいられること、職場をを斬られずお給料をもらって働いていられることに対して感謝の気持ちを忘れず「二人で一緒に」という気持ち、「(旦那さんが)一緒に頑張ってくれるから私も楽しくいられる」という気持ちをもって相手を大事にしたら、もう少し変ってくれるような気がします。

21歳からずっと培ってきた時間・・・それを壊してしまうほどの問題でしょうか。妥協できるところで足並みを揃えて二人で頑張れる基礎を作る・・・今はそういう時期なのではないでしょうか。

・・・生意気な意見ですみません。
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この回答へのお礼

給料明細は出せなかったのだと私も思います。夫の立場を思いやる気持ちが足りなかったのかもしれません。
>妥協できるところで足並みを揃えて二人で頑張れる基礎を作る…本当にそうできれば良いのですが。
仰る通り、解決せねばならない事柄から優先していこうと思います。
とても参考になるアドバイスを下さいましてありがとうございます。

お礼日時:2005/04/10 13:03

早まらないで下さい、そんなことで離婚なんて。

今までの歳月が辛くみじめであっただけならともかく、、、。子供さんはいらっしゃらないんですよね。

ご主人の給料減額のことですが、これって、悪いけどホントかな? って思っちゃいました。隠していることないかな? 
ないという前提で話を進めますけど。

もともと夫の方が稼ぎが少ないんですよね。口には出さなくてもずっと引け目を感じていたかもしれない。そこへこの大幅減収では、家を買おうとか言われても素直に考えられないと思います。
自由になるお金が少なくて、やけっぱちになってる可能性も大。だって会社が統合って、本人のせいじゃないでしょう? 統合したあとって、残った人たちはとても辛い思いをするって言うじゃないですか。もしかしたら辞めたいって思ってるかもしれない。
家どころじゃないのが正直なところかもしれない。かといって急に家賃の安いところに越すというのも、プライドが傷つくんじゃないのかなあ。

私は離婚経験者ですが、人にはなるべくしてほしくないなあと思います。一緒にいるのが嫌な人でない限り、なんとか今を乗り切ったら。
今はご主人も人生でかなり辛い時期だと思うので、支えてあげてほしいなあと思います。
具体的には、もう少し家賃の安いところに越して、夫の負担を減らしてあげる。あなたの出す分を増やすのもいいけどね、期限付きで。
そしてあまり厄介な問題はいまは持ち出さず(これからのこととか相談するのは先延ばし)、ゆっくりくつろげる家庭にしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

子供はおりません。夫の給料は明細で確かめましたので本当のようです。私もずぼらでして数ヶ月の間、夫の通帳を失してしまい現在再発行の郵送を待っている所です。
夫とはどこかへ出かけるのにも一番気兼ねない相手ではありますが、世間一般のプライドのある建設的な人間ではなないので危機感も感じないのでしょう。そんな人と暮らしている私も私で、そういう人に精神的に依存している傾向が正直あります。私ももう少し優しい気持ちが必要なのかもしれません。あまり焦らずに考えていこうと思います。
貴重なご意見を下さいましてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 12:27

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Q夫の休日にイライラ

夫が家にいるととてもイライラします。
それが分かってるので出来るだけ別の部屋に移動したり気分を変えるようにしてるのですが、
問題は子供がいる時。
私は子供とはとても仲が良いのですが、夫がいるとイライラが募り子供と衝突してしまいます。
夫から見ると、子供とぶつかる悪い母親に見えていると思うとそれも腹が立ちます。
昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・
その夫が妙に子供をなぐさめたりするとそれも腹が立ちます。
イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

Aベストアンサー

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

さあ、僕ならこんな一方的な奥さんの悩みをみたら離婚したいですねえ。
なんのために結婚したんだか考えてしまいますよ。

社会の風評やこのサイトに毒されていませんか?
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離婚したいなら結構ですがほどほどに。

お子さんが自立したら離婚してはどうですか?
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>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
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Q不倫がばれても真面目に謝りさえしない夫、離婚しようかしないかの瀬戸際です。

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子供ができたらまた変わってくるとは思っています・・・。

付き合って5年、遠距離中に彼に浮気されました。遠方からの電話で、「好きな人ができた」と、言われました。その時私は、「わかった」と言い、別れを承諾したのですが、彼は急遽、「やっぱり別れたくない!」と言い出しました。浮気相手(まだ好き合ってるのを確認しただけで、体の関係はないという事でしたが)ともう合わないなら、と付き合いを続けることに・・・。

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 私も夫に裏切られた事があります。
今はとても仲良くしていますが,何かあるとその事を持ち出して責めていました。責めれば責めるほど相手を追い詰めるって事も,その時は解らなかったんですよね。
でも,許すのって本当に難しい事で・・・。
その時夫に言われたのは,「あの事があったから今一生懸命頑張って改善しようと思っているのに,過去の事を持ち出されてもどうすることもできない」ってことでした。
要するに,「前にもああいう事をしたからまたするんじゃないか」と思われるのが一番辛いということでした。
本人はもうしないように努力しているのに,消すことのできない過去の事をいつまでも言われると努力も萎えますよね。
 不良が更生して頑張っているのに,いつまでも「お前は不良だ」と言われ続けるとまたグレるようになるとか,更生するきっかけは信じてくれる人がいたからとか見放さずにそばにいてくれたからって話もよく聞きますよね。人の心理ってそういうものなんだろうなぁって思っています。
ただ,私も100%夫を許している訳ではないです。でも,夫の努力を認め感謝できるようになりました。そのつらい出来事より,自分にとって夫が必要だという気持ちが強いのであれば,こだわっていても仕方がないと思うようになりました。

 で,私も色んな気持ちで毎週「今妻」を見ているんですが,毎週最後に著名人の一言が出ますよね。今週の「過去にこだわるものは、未来を失う。」というチャーチルの言葉は,ズドーンと心に響いたんです。過去にこだわって夫を責め続ければ,きっと夫を失い,未来を失うだろうと思いました。自分を責める人間と一緒にいて心地良い訳ありませんもんね。
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 子作りはその後ですよ。夫婦関係が良くなるだろうとか,そのための道具にしてはいけません。子どもは本当に純粋に欲しいと思った時に授かるものだと思います。「子供ができれば変わるだろう」ではなく,「いい夫婦になって,親になる準備ができたから子どもを作ろう」って思えるようになった方がいいと思います。子供ができてからも夫を責める自分のままでは,絶対胎教にも産まれてからの教育上もよくないですもんね。^^

 私も夫に裏切られた事があります。
今はとても仲良くしていますが,何かあるとその事を持ち出して責めていました。責めれば責めるほど相手を追い詰めるって事も,その時は解らなかったんですよね。
でも,許すのって本当に難しい事で・・・。
その時夫に言われたのは,「あの事があったから今一生懸命頑張って改善しようと思っているのに,過去の事を持ち出されてもどうすることもできない」ってことでした。
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Q私が情緒不安定なだけでしょうか 今後の生活に不安を感じています。 夫はすぐにイライラします。 例え

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受けています。
元々共働きで家事は全て私がやっていたのですが、今は全て夫が担っています。

私と子供のために尽くしてくれてるのはわかります。
ただ、イライラしている夫が怖いんです。
今日も紙で手を切って、クソがっ死ねよ!と言っている夫に、大丈夫?と声をかけたら、関係ないだろ!大丈夫?って言われても何も変わらないから!と言われ、私は泣いてしまいました。
泣いている私に、子供に悪影響だから泣くのやめてよ、俺どうすりゃ良いんだよ、仕事も家事も一杯一杯なのにニコニコしないといけない訳?とイライラしています。

以前から時間に余裕が無かったり仕事が上手くいかないと夫はイライラして、私が泣くと、俺の事は気にしないでくれ、と。
一緒に住んでいる人がイライラぶつぶつ言ったり、ガチャン!バタン!と音を立てていても無視できるものでしょうか?
子供も産まれたら萎縮してしまうのでは無いかと心配です。
私が情緒不安定なだけなんでしょうか?

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受...続きを読む

Aベストアンサー

きっと旦那様は精一杯頑張ってくれているんですよね。
感謝の言葉は伝えてますか?伝えても怒られてしまうでしょうか。。
旦那様の様子を録音してみてはいかがでしょう。
何かあった時に役に立つかと思います。
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少し旦那様と距離を置く事は可能ですか?
これからも家族3人仲良く暮らしていけそうですか?
幼い頃から怒鳴り声などを聞いて育つと萎縮してしまい、いじめの対象になり兼ねません。
旦那様も疲れていらっしゃる様ですから、少し距離を置いて頭を冷やす時間が欲しいですね。

Qあんまり体が疲れ過ぎると、お休みの日に自分の好きな事さえする気力も失います。 気分転換をする余裕も無

あんまり体が疲れ過ぎると、お休みの日に自分の好きな事さえする気力も失います。
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せっかくの休日なのに…
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Aベストアンサー

ないね(^_^;)
なんのために働くのかもう一度人生見つめ直した方が良いよ

Q生理前のイライラ。。。夫にどうやったら理解してもらえますか?

20代後半の主婦です。

最近になって生理前のイライラが半端ではなく
自分で抑えようとしても抑えられなくてすごく辛いです。
自分がイライラすれば、子供にだって伝わり夫にも伝わり、
子供に理解してもらう事は不可能だし、イライラをぶつけている
自分に腹が立ちます。。。
本当に自分の体なのにコントロールが効きません。

昨日生理が始まり、嘘の様にイライラがなくなりました。
子供にもすごーく優しく接する事ができて、今までの自分が
何だったのかと思うくらいでした。

夫に話しても多分「へぇ」くらいだと思うのですが
(普段から心配とかしてくれないので)
こういう事があるんだってことは、伝えてもいいのかなって思います。
もし経験した方がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は、旦那さんに自分が生理前になると
イライラしてしまうこと、自分では抑えられないことを
ちゃんと言った方がいいと思います。
「婦人科にはこれから行こうと思う。すぐぴたっと治るのか
どうかは行ってみないとわからないけど、今までもこれからも
イライラして嫌な思いをさせてたらごめんなさい。」と言って
婦人科へ行きました。以前からPMSなんじゃないか?と自分で
思っていたので。アロマでイライラを抑えるのがあるようですが、
私は匂いに敏感で頭痛がしてしまうので婦人科へ行きました。
一度、婦人科で相談をされてみてはどうでしょうか。
症状に合ったお薬なり漢方を処方してもらえると思います。

Q妻の話を聞かず、家事もしない夫との将来は?

1年前に姉が結婚したのですが、しょっちゅう旦那さんの愚痴を言ってきます。姉の言い分は次のようなものです。

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(2)休みの日に寝てばかりいる(かまってくれない)
(3)家事をしない(共働き子供無し)
(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない

等々です。どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。でも、そうもいえません。
特に家事に関しては喧嘩が耐えないようで、喧嘩してしばらくは家事をしてくれるようですが、時間がたつとまた喧嘩になるまでやらなくなるの繰り返しみたいです。

それでも姉は、子供ができたら変わってくれるかもと期待を捨てておらず、来年には子供が産まれます。
姉は冷えきった夫婦になるくらいなら、離婚したいと言います。
そこで質問ですが、こういうタイプの旦那さんが、子供が産まれることによって激変することってあるんでしょうか?
つまり、子供ができたから積極的に家事も手伝い、外に遊びに連れて行ってくれる。理想的な家庭のような・・・。

また、そういう姉の愚痴に対して私はどういう態度をとったらよいでしょうか?何か言うと私の彼(結婚する予定は特にないのですが)のことまで嫌味をいうので、少しうんざりすることもあります。
結婚生活の長い方、アドバイスお願いします。

1年前に姉が結婚したのですが、しょっちゅう旦那さんの愚痴を言ってきます。姉の言い分は次のようなものです。

(1)旦那が自分の話を聞いてくれない
(2)休みの日に寝てばかりいる(かまってくれない)
(3)家事をしない(共働き子供無し)
(4)何に対しても覇気がなく、趣味はゲームかパチンコ
(5)姉の具合が悪い時も放ったらかしで優しくない

等々です。どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。でも、そうもいえま...続きを読む

Aベストアンサー

ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
>どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
なんですか?
きちんと箇条書きでまとめてありますが、このそれぞれが妥当かどうかをあなたが考えてもしょうがないですよ。
私の姉もおんなじでしたし、20年たったいまだにそうです。
愚痴、それも妹に愚痴ってるような人は自分が不満に思っている結婚相手とたいして変わらない、ということに気がつかないのです。
いちいちまともに考えてあげても何も変わらないですよ。
おそらく冷え切ってもグダグタ言いながら別れきれないでしょう。自分の人生を自分でやってる自覚がないのだから。
はっきりあなた自身が思っていることを言ってあげた方がいいと思います。言った時どんな反応をするかよく観察して後は距離をもつようにしたほうがいいです。
都合のいい聞き役がいると、たいしたことないことも口にして次第に愚痴がエスカレートしていきますよ、こういうタイプは。

ご姉妹とはいえ本人の問題でしょう。
あなたには具体的に何も出来ないでしょう。
結婚してる二人のことは当人同士でしか何も出来ないのだから。なまじ外野があれこれ言うとややこしくなるだけ。
あなたも書いていらっしゃるように
>どれもこれも、いかにもと言う愚痴なので正直「結婚する前からそういう性格だってわかってたんじゃないの?」と思ってしまいます。
そのとおりですよ。
なぜ
>でも、そうもいえません。
なんですか?
きちんと箇条書きでまとめてありますが、このそれぞれが妥当かどうか...続きを読む

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
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Q今年の11月一杯で退職した後、夫の扶養に入りたいのですが…

今年の11月一杯で退職した後、夫の扶養に入りたいのですが…

結婚の為、今まで社員として働いていた会社を11月一杯で退職する事になりました。
正確には10月一杯で仕事は終えたのですが、有給がかなり残っており、11月は有給を使い切ってからの退職の為、まだ在職している事にはなります。

私達は結婚式などは挙げず、入籍日も特にこだわりがあるわけでもないので、家が見つかって一緒に住む時に入籍すればいいかなと安易に考えていたのですが、退職した後は健康保険や年金を自分で支払わなければならないと聞いて、それなら早く入籍した方が良いなと思ったのですが、わからない事があるので教えて頂ければと思い投稿させて頂きました。

11月一杯で退職をする場合、12月1日に入籍して、そのまま扶養に入れば年金や保険は自分で支払をしなくて済むのかと思っていのですが、私の年収が大体250万円ぐらいでして、今回は11月までなのでもっと年収は減るのですが、それでも扶養家族に入れる年収を遥かに超えていると思うのですが、こういう場合、扶養に入れるのは来年の1月からになるのでしょうか?

もし来年の1月からになる場合、健康保険と年金は12月分のみ支払をすれば良いのですか?

また、住む家が全く決まっておらず、現在探している最中なのですが、もし当分見つからない場合、お互い実家のままの別居状態でも入籍すれば扶養に入れるのでしょうか?

恐らく初歩的な事だと思うのですが、インターネットで調べてもよくわからなかった為、教えて頂けると助かります。どうぞよろしくお願い致します。

今年の11月一杯で退職した後、夫の扶養に入りたいのですが…

結婚の為、今まで社員として働いていた会社を11月一杯で退職する事になりました。
正確には10月一杯で仕事は終えたのですが、有給がかなり残っており、11月は有給を使い切ってからの退職の為、まだ在職している事にはなります。

私達は結婚式などは挙げず、入籍日も特にこだわりがあるわけでもないので、家が見つかって一緒に住む時に入籍すればいいかなと安易に考えていたのですが、退職した後は健康保険や年金を自分で支払わなければならないと聞い...続きを読む

Aベストアンサー

No1です。

雇用保険=いわゆる、失業保険です。
ですので、失業保険を受給しつつ次の職を探す場合には、求職中(失業保険受給待機中、受給中)は、社会保険の扶養には基本的には入れません。
ただここで問題なのが、質問主さんの旦那様の加入する社会保険の種類(運営団体)によって、この「どこから扶養になれるか?」の定義が少しづつ変わってくるという点です。
ですので、本当に確実な所を知りたいのでしたら、旦那様の勤務先の社会保険を扱っている部署に問い合わせてください。
ここで(少なくとも、社会保険の運営団体名が判らないと)、「100%確実な」回答がでるものではありません。
一般的な回答はできますが、もし旦那様の加入する社会保険で少し特別なルールがあって、質問主さんが損をされるといけませんから。

所得税の扶養は、次の職で一定以下の収入しか得ない予定であれば、入れます。
所得税の扶養の加入時期についても、旦那様の勤務先に問い合わせればいいですよ。

おそらくまだ婚姻前なので、問い合わせをためらっていらっしゃるのでしょうが。
個人情報にかかわる事はともかく、加入の是非やシステムについては、婚約でもきちんと教えてもらえますよ。

No1です。

雇用保険=いわゆる、失業保険です。
ですので、失業保険を受給しつつ次の職を探す場合には、求職中(失業保険受給待機中、受給中)は、社会保険の扶養には基本的には入れません。
ただここで問題なのが、質問主さんの旦那様の加入する社会保険の種類(運営団体)によって、この「どこから扶養になれるか?」の定義が少しづつ変わってくるという点です。
ですので、本当に確実な所を知りたいのでしたら、旦那様の勤務先の社会保険を扱っている部署に問い合わせてください。
ここで(少なくとも、社会保険の...続きを読む


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