夫婦とも38歳共働き正社員で結婚12年になります。永久に東京都内の割高なアパートの家賃を払い続けるのも大変だと思い、マンションを購入しようと考えていたのですが、夫の全く無関心で非協力的な態度にうんざりしている所へ、今年に入ってから夫から給与明細を渡されていなかったことに気づき、聞いてみると夫の給料が信じられないほど減額されているのが発覚しました。
私は基本給26万円位なのですが、夫は23万円だったのがなんと17万6千円になってしまったのです。更に今年の7月から成果手当てが数万円も減額されるとのこと。会社が統合された関係でそうなったとのことです。

(マンション購入の返済額は今の家賃位として今まで通り半額ずつ出していこう)などと大まかに考えていたのですが、こうなったら安い公団住宅でも当てた方がいいかもしれないし、夫の浪費癖のため今の生活さえままならないかもしれません。
私も定年まで今の会社にいられる保証もなく、いい歳をして特別な資格もなく、これから先、経済的なことも含めて二人共やっていけるのか、今とても不安で一杯です。
しかし夫の方は全く呑気というか何というか何も悩まず考えもせず、私が「これから先どうやって生活していこうか」と相談しても「なんとかやってくしかねーだろうよ!」と一言言うだけでお話にならない状況です。

なんだか希望が見えなくなり、いっそのこと別れてしまった方が良いのかとも思えてきました。しかしながら私達は21歳の頃から付き合い、お互いに唯一足を投げ出せ合える兄弟のような関係でした。これから会うこともなくなる他人となった場合、自分はどんな心境になるのかと思うと想像さえつかず、また不安で一杯で踏ん切りもつきません。

もう何をどうしてよいのか考えるのさえ嫌になっている状態です。
こんなどうしようもない私にどなたかアドバイス頂ければ幸甚です。

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A 回答 (7件)

今の住まいが給与から見て負担であるなら、安いところへ引っ越すべきですね。


ただ、夫の浪費癖はなんとかしないと行けませんね。
生活環境の改善ということで、引っ越しと夫の小遣いの管理をあなたがすることを提案してみてはどうでしょうか?
危機感がないのが一番困りものですね。

色々考えてお疲れになったと思いますが、なんでも自分でやろうと思うと余計に疲れますよね。
ここは他人の知恵も借りるべきですが、夫にも考えさせるべきでしょうね。

普段あなたが主導であれこれ決まるのであれば、新しい住居を探すなどどんどんやってしまった方が良いのかも知れません。もちろん、責任を押しつけて動いてくれるならそれに越したことはないけど、すぐにギブアップしそうですね。
休みの日に一緒に不動産屋を回って物件探しを始めたら色々考えてくれるんじゃないかなと期待しますが、どうでしょうか。
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この回答へのお礼

早速アドバイス下さいましてありがとうございます。
実は給与減額を知る前、ついこの間の日曜日に初めて夫を連れてマンションの見学をした所でした。
夫の浪費癖は給与に相応していない程度ですが、これは夫の性格同様、もう当初から言っておりますので治らないと思います。
一応、家計の管理は私がしていますので、これからきっちりと計算した上で夫に考えを提案してみる形にしていこうと思います。

お礼日時:2005/04/10 12:11

 こんにちは。


 お金のもうけ方や暮らし方などで、お二人の間に違いや溝ができてきたのかもしれませんね。
 話が飛びますが、離婚の時期です。気持ちが泥沼になって、お互いに傷つけあうまで話し合いますか。一方が、どうしても別れたくなくなるかもしれません。
 結婚はまた二人の関係が軌道に乗ってからでよくないですか。いつでもできますよ。でも、離婚は平穏なうちが一番です。一方がしつこく付きまとうようなことになると困りますし、本当に平穏なうちに離婚しておくのが、安全かつ無難だとは思います。
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この回答へのお礼

遅くなりまして申し訳ありません。
お互いに傷つけあうまで話し合う前に、平穏なうちにすっきりと離婚できるものなのでしょうか…。私がそう思うということは、やはり諦めの気持ちが100%まで達していないのだと思います。離婚して一生独身でも案外気軽でいいのかもしれません…。でも、もう少し頑張ってみようと思います。
色々アドバイス下さいまして本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/17 10:14

旦那さんのおっしゃるとおり、なんとかやってしくいかないと思います。



一番それを強く感じているのは、旦那さんだと思います。
なので、節約プランなどを考えて、ここを節約していこう?とか、提示してみてはどうでしょうか?
数字にすると、けっこうわかりやすいと思いますし。

それでもさじ投げ状態なら、今後一緒に生活していくことを考え直したいと切り出すのもありだと思います。
でも、その前に最善をつくしましょう!
話を聞かないなら、手紙を書いてみるとか。
足を投げ出せあえる兄弟のような関係なら、望みはあると思いますし。

私も貧乏夫婦です。
でもなんとかやっています。
不安もいっぱいありますが、旦那と一緒に二人三脚で頑張って生活していきます。
お互い頑張りましょう!
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この回答へのお礼

具体的なアドバイス、そして励まして下さいましてありがとうございます。

私は、かなり前に夫が借金を2回作って大変だったことを思い出してみたり、これからについて考えることすら面倒がる呑気な夫に先が見えなくなって、つい短絡的な気持ちになってしまいました。
節約プランの提示や手紙など、細かいことが苦手な夫には効果は危ういところですが、こうなったら不甲斐ない私がもっと几帳面にしっかりとなって、夫を先導していくしかないと思います。
その他諸々、今後の自分の仕事についてなど考えなくてはならないこともありますが、生活を少しでも良い軌道に乗せるには長いこと掛かる事を覚悟し、これも一つの勉強だと思って私なりに最善を尽くしてみます。

皆様からお寄せ頂いた数々のお言葉から、何よりも(頑張ってみようという勇気)を頂けました。この気持ちは決して忘れません。

お礼日時:2005/04/12 22:11

疑問があるのですが、ご主人の給与を奥様は通帳などで確認しないのですか?



私は毎月通帳記帳するので即「なんで減ってるの?!」と
気づくと思います。それだけ奥様の収入がいいのでご主人の給与記帳する事もないのですか?

ご主人の浪費癖はどの程度なのでしょうか?

実は私も奥様と全く同じ環境です。夫婦共に35才。結婚8年です。収入は私が基本給24万で主人は16万。私の会社での賞味期限は良くてあと5年でしょう。

とにかく貯金して、私が退職後は公的アパートにでも
と思っています。


たばこ1日2箱。ビール2本は毎日の必需品。たまにCD・洋服や靴をせがまれます。

子供もいませんし、主人とはつきあって15年ですが今でも「やっぱこの人じゃなきゃ」と思います。

でも浪費癖度合いでは、「この人でいいの?」と悩むと思います。でも離婚って勇気がいりますよね?

内容を拝見する限りでは、暴力・浮気は見受けられませんし、そんな完璧な人っていないと思いますので離婚するほど深刻な状況ではないと思います。
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この回答へのお礼

ずぼらでして毎月記帳しておらず、紛失しておりました。勤続18年にしてこの程度ですので決して収入は良くないと思います。そして私の賞味期限は間近だと思います。

こういう場合、やはり公的アパート(公団住宅?)が妥当なのかもしれませんね。
主人のお小遣いは1万円ずつ小出しに渡して月3~4万円、家賃・生活費などは大まかに折半してやっておりますが、なかなか貯まりません。

36989328さんのように(やっぱりこの人じゃなきゃ)と思えることがうらやましいです。周りのご家庭を見てしまうと(何故私だけが)と悲しくなってしまうこともあります。でも、同じような環境の方がいらしたことを知って、大変失礼ではありますが少し気持ちが楽になったような気がしました。

まずは通帳とにらめっこして、これからの生活の収支をしっかりと調べ、それからどうするか、夫に私なりの意見を提案して状況を見ていく方向でいこうと思う次第です。
貴重なご意見を頂けまして本当にありがとうございます。

お礼日時:2005/04/10 19:43

 こんにちは



 経済的な見通しが暗いための離婚と考えてよろしいでしょうか。長いお付き合いのようですので、結婚されるとき、お互いの性格や行動パターンなどは見えていらっしゃるのですよね。
 ご主人の収入が減り、やる気も質問者様には感じられない、一緒に暮らしても支えにならず、重荷になるということでしょうか。
 結論を出されるまで、別居してみたらいかがでしょうか。
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この回答へのお礼

長い付き合いではありましたが、一緒に暮らしてみて(こんなにいいかげんな人だったのか?)などと思うこともあり、夫の性格や行動パターンについて後々わかったことも多いです。
本当にpiooさんの仰るとおりの状況です。
どうしようもなくなった場合、別居も案に入れて考えていこうと思います。
アドバイス下さいましてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 13:20

離婚するのはいつでも出来ると思います。


マンションは逃げませんしチャンスはまたあるでしょう。今、最初に解決してしまわなければ無い事柄だけを優先して片付けてみてはどうでしょうか?

質問者さんには失礼ですが、どうも旦那さんと一緒というより、自分の希望に対して一人で進み空回りしている感じを受けてしまいました。

お給料のことは今すぐにどうすることも出来ないと思います。給料明細を出さなかったのではなく、出せなかったのではないでしょうか。旦那さんも減額給料に余程ショックだったのでは・・・。

まずは、その部分のケアと、今後二人で頑張って行くのにどうしようかということをお話されてはいかがでしょうか。落胆していたるところに「これから先どうやって生活していこうか」といういわれ方をしたら旦那さんも成すすべなく、そう言うセリフしか言えなかったと思います。
やっぱり男性としてのプライド、仕事へのプライドだってあるでしょうし。

旦那さんがマンション購入に乗り気ではないのはなぜなのか、もっと話し合われてはいかがでしょうか?もしかしたら、マンションを買って切り詰めた生活をするより、今の住まいのままで他の部分にお金を費やしたいと思っているかもしれません。

質問者さんの望みや目標だけが先走ってしまっては旦那さんは益々辛くなってしまいます。今二人でいられること、職場をを斬られずお給料をもらって働いていられることに対して感謝の気持ちを忘れず「二人で一緒に」という気持ち、「(旦那さんが)一緒に頑張ってくれるから私も楽しくいられる」という気持ちをもって相手を大事にしたら、もう少し変ってくれるような気がします。

21歳からずっと培ってきた時間・・・それを壊してしまうほどの問題でしょうか。妥協できるところで足並みを揃えて二人で頑張れる基礎を作る・・・今はそういう時期なのではないでしょうか。

・・・生意気な意見ですみません。
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この回答へのお礼

給料明細は出せなかったのだと私も思います。夫の立場を思いやる気持ちが足りなかったのかもしれません。
>妥協できるところで足並みを揃えて二人で頑張れる基礎を作る…本当にそうできれば良いのですが。
仰る通り、解決せねばならない事柄から優先していこうと思います。
とても参考になるアドバイスを下さいましてありがとうございます。

お礼日時:2005/04/10 13:03

早まらないで下さい、そんなことで離婚なんて。

今までの歳月が辛くみじめであっただけならともかく、、、。子供さんはいらっしゃらないんですよね。

ご主人の給料減額のことですが、これって、悪いけどホントかな? って思っちゃいました。隠していることないかな? 
ないという前提で話を進めますけど。

もともと夫の方が稼ぎが少ないんですよね。口には出さなくてもずっと引け目を感じていたかもしれない。そこへこの大幅減収では、家を買おうとか言われても素直に考えられないと思います。
自由になるお金が少なくて、やけっぱちになってる可能性も大。だって会社が統合って、本人のせいじゃないでしょう? 統合したあとって、残った人たちはとても辛い思いをするって言うじゃないですか。もしかしたら辞めたいって思ってるかもしれない。
家どころじゃないのが正直なところかもしれない。かといって急に家賃の安いところに越すというのも、プライドが傷つくんじゃないのかなあ。

私は離婚経験者ですが、人にはなるべくしてほしくないなあと思います。一緒にいるのが嫌な人でない限り、なんとか今を乗り切ったら。
今はご主人も人生でかなり辛い時期だと思うので、支えてあげてほしいなあと思います。
具体的には、もう少し家賃の安いところに越して、夫の負担を減らしてあげる。あなたの出す分を増やすのもいいけどね、期限付きで。
そしてあまり厄介な問題はいまは持ち出さず(これからのこととか相談するのは先延ばし)、ゆっくりくつろげる家庭にしてあげて下さい。
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この回答へのお礼

子供はおりません。夫の給料は明細で確かめましたので本当のようです。私もずぼらでして数ヶ月の間、夫の通帳を失してしまい現在再発行の郵送を待っている所です。
夫とはどこかへ出かけるのにも一番気兼ねない相手ではありますが、世間一般のプライドのある建設的な人間ではなないので危機感も感じないのでしょう。そんな人と暮らしている私も私で、そういう人に精神的に依存している傾向が正直あります。私ももう少し優しい気持ちが必要なのかもしれません。あまり焦らずに考えていこうと思います。
貴重なご意見を下さいましてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/10 12:27

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