結婚するにあたって、両家お金がない?ので、なるべく親達に金銭的に頼らないように頑張っています。
私(♀)の親の方は、自分達の生活が苦しいながらも、お金だけでなく色々と節約や新生活にあったってアドバイスや資金・土地・彼の仕事関係等の援助しようと頑張ってくれています。
しかし、彼側の親は結婚には大賛成ですが、びた一文出さないようで、もう自分の事なんだから自分でやっていきなさい!と彼任せなのか、彼が親にそういう事情を説明していないのかよくわかりません。ので、その点、損得感情でいうのもおかしいのですが、養子になってくれるのならばそんな事は当たり前になってくるのですが、嫁に行くにあたって(別居です)どういう考えをしているのか見えてこないのでイライラしてしまいます。他の点は申し分ないくらい意見も合いいいんですが…。
この点だけは腑に落ちません。ストレートに聞ける状況ならいいんですが、相手の機嫌を損なわないように上手く聞き出す方法や対策はありますか?

A 回答 (4件)

私の友人も同じような状況でした。


旦那さん側のご両親は、お金関係には一切手を出してきません。
財産以外はほしくないような(笑)
彼の親の姿勢がイヤなんだと思います。
もうちょっとなんとかしよう!という姿勢を見せてと!

でも、お嫁に行っても別居だし、いいじゃないですか。
お金を出さない代わりに、口を出すなという感じでいいのではないのでしょうか。
ある意味、お金を出すことは、口を出す権利があるようにも思います。

結婚式のスタイルが気に入らないとか言われたら
「自分のことは自分でやれって言っただろ?
 俺が金を出しているんだからいいじゃないか」
という感じになるわけです。
(もちろん彼から言ってもらいましょう)

どんな結婚生活をしても、口出ししてこないで!という感じでいいじゃないですか。
たまにある親戚関係のイベント以外は、顔を出したりしなくてもいいかと。

No.1さんも指摘していましたが「なるべく親達に金銭的に頼らないように頑張っています」という気持ちを大切にして、これからも彼と一緒に上手にやりくりしていきましょう。

相手のご両親をあてにするより、出さないものと思っていたほうが気持ちも楽です。
そして口も出すな!ということで。

もう少し彼と話し合いましょう。
彼が事情を話していないのかもしれませんし。
私自身、結婚していて主人が親に説明していないことなどもあり「説明してね」と伝えています。
男はなかなかこういうことを言わないようですよ。
なので、もうちょっと上手にプッシュしてみるのもありかと。

「あの時出してあげたんだから」
とかずっと言われるよりいいですよ。
頑張ってやりくりしましょう!
そして愚痴は実家のご両親に言いましょう。
きっとわかってくれますよ。
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obagtyanさんのお気持ち、すごく良くわかります。


私(長女)は母子家庭ではっきり言って経済的にかなり厳しい状態でしたが、出来る範囲で助けてくれました。
私には男の兄弟がおりますが、はっきり、金銭的な助けは出来ないと相手(ご両親を含めて)に伝えしながらも、それなりのフォローはしてくれています。
相手の親御さんの状況がどんな具合かはわかりませんが、やはり、嫁に行くのということを考えて、(古い考えかも知れませんが)そんな無関心ではobagtyanさんの親御さんもご心配かと思います。
直接相手の親御さんに聞けなくても、彼には率直にお話になってはいかがでしょうか。
親が心配していると。そういう態度をとられるの実は、この結婚に賛成してはいないのではないか?と。
親同士のバランスも大切だと思います。後々愚痴られないためにも確認されてはいかがでしょうか?
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>この点だけは腑に落ちません。

ストレートに聞ける状況ならいいんですが、、、

貴女としては何が不満なのでしょうか?
相手の親が結婚に際して援助してくれないことですか?
結婚するのは貴方方お二人のことですから、お二人の資金でできる範囲の内容で為されば宜しいのではないでしょうか。
彼のご両親が結婚資金の援助等を為さらないこと自体は特に間違っているとは思えません。
お二人の年齢にもよると思いますが、ある程度の年齢の方でしたら親に頼らずにご自分達でできる範囲に収めるように考えることが必要なのでは?

貴女のご両親が貴方の分の結婚資金を援助するのは解りますが、養子でもないのに新居のこととか、彼の仕事の面倒とかそれこそあまり介入すると、彼が肩身の狭い思いをすることになりますよ。

>両家お金がないので、なるべく親達に金銭的に頼らないように頑張っています。

貴女が↑のように言っているように彼は親にあまり頼らずに、ご自分達でできる範囲でやっていこうとお考えなのではないでしょうか?
彼はしっかりした感覚で自分達の結婚を考えていると思われるのに、貴女の方が親を頼っているだけではないでしょうか?
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そんな結婚ならやめたほうが良いだろう


相手の親がかねださない事にイチイチ腹をたてて
「びた一文」なとという表現をすることで
既に終わっています


>結婚するにあたって、両家お金がない?ので、なるべく親達に金銭的に頼らないように頑張っています。


この冒頭の言葉を忘れたのかな?
金銭に頼らないんだったらなぜ腹たつのかな?
やはり期待しているからでしょ?
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Q両家顔合わせと身内だけの結婚式について

もう、とにかく早く結婚生活を始めたいです。理想は来年4月には結婚生活を始めてたいです。



けれど今の時点で親に会わせていません。
とりあえず次のデートで結婚相手に見れるか聞いてみます。



見れるなら10月に地元の大きなお祭りがあって、彼が前々から来たいと言ってたので来た際に親に対面させようと思います。
会って挨拶するだけですが、顔見知りになるというだけです。



そして両家顔合わせと身内だけの結婚式を踏めば、結婚生活スタート出来ると思うのですが。



ところで初対面を果たしてから両家顔合わせまでどれくらい期間をあけるのがマナーですか?
また、両家顔合わせっていうのは身内だけの結婚式の変わりにはならないですよね??



両家顔合わせは身内のどこまでの関係の人が出席するんですか??また身内だけの結婚式って具体的に何をするんですか??



よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。

来年4月の結婚は可能だと思いますけどね…

私の場合も、うちの親に彼を合わせてから半年ちょっとで結婚しています。初対面が結婚の承諾をもらうことでした。
その前から私のほうは彼の親に会ってましたが…それは(結婚も視野に入っているけど)結婚するとは決めていない状態で遊びに行っていただけです。

私の場合を書くと、
4月 彼のおうちに初めて遊びに行く
   その後、月に1度くらいの割合で遊びに行く
8月半ば 私がうちの親に、「彼がご挨拶に行きたいって言っているんだけど…」と話す
9月20日すぎ 彼が私の実家(車で3時間半くらい)に挨拶に来る (彼は自分の親に「結婚することにしたから挨拶に行ってきます」と告げて)
11月半ば 両家顔合わせ(結納はなし)
~    式場さがし
12月半ば 式場決定(もちろん日どりも)
1月~ 衣装選びなど
4月下旬 挙式、食事会(親族のみ)
5月頭 入籍、引っ越し

という感じでした。
うちの親の希望で結納はなし、でも結婚式と親戚へのお披露目は最低限必要、とのことで(私自身も別に結婚式とかしなくてもいいかと思っていましたが)親族(家族と祖母、叔父叔母、一番仲のいい従兄弟…で総勢20人ちょっと)のみで挙式披露宴(食事会)をしました。
私は晩婚で仕事柄たくさんの結婚式を見てきたこともあり、すっかり目が肥えてしまっているので、どうせやるならしょぼいのはイヤなので、小規模ながら格式あるホテルでの結婚式にしました。
結婚式は、やらなくてもいいと思っていたし親のため…って感じでしたが、やってよかったですよ。

ご参考になれば幸いです。

どうぞお幸せに!

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Q結婚式で彼の親と揉めています。 相談させて下さい。 結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
わたし達も、見栄えなどが貧相で無ければ、17000円も出す余裕ありませんし、せめて15000円程度で妥協してもらえないだろうかと彼にさりげなく伝えてもらいました。
(わたしの親は、基本的には彼の親に合わせたら?でも、お金が無いのにするのは不相応だよ。という感じです。)

そうしたところ、彼のお母さんが大激怒らしく、
わたしの意見は何も聞いてもらえない
我慢ばかりしている
とのこと。
特に何か我慢をさせた覚えがなかったので詳しく聞くと、婚約指輪の値段が高すぎると言っていたそうです。
婚約指輪は彼からの贈り物だし、結婚式の費用や今後のことを考えて買ってもらったつもりです。(婚約指輪は35万円ほどです)

わたしがそれを聞いてブチ切れてしまい、今彼と連絡を取っていません。

彼は、わたしの味方をしてくれていますが、母親の意見も汲んであげたいし、あの人は自分の意見が通らないと病むから...
と頭を抱えています。

料理もなるべくお母さんの期待に近づけるようにするつもりでしたし、何かと口出ししてくるなとは思っていましたが婚約指輪にまで口出しされると思っていませんでした。

料理についてはもう文句言われるのも嫌だし少しお金を借りて17000円のものにしようかと思っています。
しかし、今後のこのお母さんと付き合っていく自身がありません。
何かアドバイスありませんか?

結婚式で彼の親と揉めています。
相談させて下さい。

結婚式の料理と引出物で彼の親と揉めかけています。
彼のお母さんは、料理や引出物はおもてなしだからと17000円の料理にしようと彼に言っているそうですが、わたしの家では13000円程度でいいのではないかと割れています。
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Aベストアンサー

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

先ずこの話は父上と仲人さんの話が出て来ない、即ち現代風の婚前の嫁姑衝突第一回戦、と言うべき不幸な喧嘩です。
意見を述べられた皆さんも百人百様の経験者でしょう、いい悪いは別として本人達の仲にヒビが入らない様に、と仲裁に入る手段(人)が無いと、絶対尾を引きます。

気の強い義母さん(未だ確定していませんが!)をなだめるのは相当難しい、上から抑えるか誰にでも頭の上がらない人が三人居る、という古典的慣わしを模索するか、いずれにしてもシコリが残るのは決定的でしょう。

仮に二世帯同居の話が出て来る、としましょうか、これは余程経済力があって、土地以外は完全分離、というもの以外は不成立の例があまりにも多いのです。
それは女性側の親と同居ならかなり解決法が出てきますので、男性側の親と同居の場合を言っている、と思って下さい。
つまり新婚当初(現実は子供が生まれてから)住居費の面で合意した嫁の方が「独立宣言する」という火種で、決定的に空気は悪くなります。
一寸年の功から離れて、火に油の如き論法になりますが、所詮相容れない関係と割り切る方が賢い、と言いたいのです。

たかが宴席の飲食単価の事でしょう?どう決めたって大した事ではありません。その位嫁姑の折り合いは根本的に悪いもの、と決めて掛からないと、肝心な新家庭の平和に悪影響が出る事を防止する方が大切なのです。

彼の方が板ばさみで悩む、どちらにも良い方法等ある筈が無い、と割り切ればいい?男子はそういう時不器用で、両方しくじるのが普通です。心優しい人ほどそうなるのです。

早くも連絡を断ちたくなる、という文字を見てこれは必要以上に明快に断を下さないといけない、と年の功を発揮したくなる性格に蓋をして、考え方の徹底を勧める事にしました。
二十年位経てば、ふ~むそうだったのか、と思える率は高いです、そうして貴方達夫婦に可愛いお子さんが生まれて彼女を連れてきた時、反面教師を務めてくれたお義母さんに少しだけ感謝、となる事を願って乱暴な文を締めます。

今の様な原因で夫婦仲にヒビが入るのは、最も愚かな事です、これだけは百パーセント言い切れるので
心しておいて下さい。

これは難しい問題ですね。

既に八件も回答が集まり、それぞれ角度が違い、いずれも一理ある、即ち現在はスタンダードが無い、という典型を示していると思います。

私は後期高齢者ですが、仲人初め様々なお世話もして来ました。
そうい観点(経験)から既着の意見と違う面で参考まで、という意味の提言をさせて頂きます。

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Q身内のみの結婚式について

自分は友達と呼べる人がいません。また職場も少人数です。そのため結婚式に招待できる人数が極端に少ないのです。

親族、職場合わせて16・7名です。(私のみです。私は男です)

これで普通の結婚式をすると、あまりにもみすぼらしいため身内だけの結婚式にしたいと考えています。2次会はやりません。

このような、またはこれに似た結婚式に参加した方いますか?

どのように感じましたか?やはり、しょぼい感じやしらけるというか「なんか可哀そうな結婚式だな」と感じましたか?

ご意見や感想、また普通の結婚式をやるためのアドバイス、など頂けるとありがたいです。

本当に悩んでますw

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私の姉妹(長女姉、次女姉、私末っ子の3姉妹)ですが
それぞれが違い形式で挙式・披露宴しています。
長女姉は職場結婚の為、わりと盛大な披露宴をせざるを得ない状況にあり
さらにバブル期でしたので派手でした。
次女姉の時は既にバブル崩壊。姉自身も手作り感のある身内だけの挙式がしたいと
軽井沢の教会で挙式、ホテルで食事会をしました。少し遠方になりましたので
親・兄弟のみの参加でしたが、アットホームで良かったです。
私(末っこ)に至ると、親は盛大な披露宴・遠方での身内だけ挙式にも疲れ
「好きにしたら良い」と私たちは海外で2人だけの挙式をし
帰国後、写真とお土産を持って親戚回りしました。

人数が少ないからみすぼらしい挙式になると言う事はないです。本当に心から2人の門出を
祝ってくれる人に集まってもらってこその挙式だと思いますよ。
中途半端に友人を集めた結果、妙ちくりんなカラオケで時間を取り、親戚のおじさんの
やすき節を聞き、呼んだ友人は披露宴を合コン会場と勘違いして誰の為の披露宴!?になるよりも
手間を惜しんでも一人一人の席を示すカードを手書きにしてみたり、引き出物的なお土産を
少し豪華(でも荷物にならないもの)を選んでみたり・・・。

少人数でも多人数でも、ショボい挙式・披露宴になるかならないかは
結婚する当人達の式までの手間が大事なんじゃないかしら?
時間もお金もないから、全部ホテルのお任せプラン、料理も一番安いので!
引き出物!?面倒くせぇな!じゃ、ダメですよね。

私の姉妹(長女姉、次女姉、私末っ子の3姉妹)ですが
それぞれが違い形式で挙式・披露宴しています。
長女姉は職場結婚の為、わりと盛大な披露宴をせざるを得ない状況にあり
さらにバブル期でしたので派手でした。
次女姉の時は既にバブル崩壊。姉自身も手作り感のある身内だけの挙式がしたいと
軽井沢の教会で挙式、ホテルで食事会をしました。少し遠方になりましたので
親・兄弟のみの参加でしたが、アットホームで良かったです。
私(末っこ)に至ると、親は盛大な披露宴・遠方での身内だけ挙式にも疲...続きを読む

Q結婚の挨拶は親(彼親)もくるべき?

お互いの親にはそれぞれ挨拶に行き、結婚の了承を得ました。
これから、顔合わせ、入籍、結婚式と話を進めていく予定です。
そこでなのですが、父の時代は男性は結婚を申し込んだ後に再び、親共々挨拶に行くのが普通だったようです。
彼氏にその話をしたら今の時代考えられないって言われたんです。
そのくせ、長男だから入籍は(彼の)ところに入るのが当たり前みたいなことを言っています。
地域によっても色々あると思いますが、実際のところ挨拶の次に両家の顔合わせが普通なのでしょうか?

Aベストアンサー

結婚5年目になる29歳の主婦です。

時代に関係なく、新婦となる女性側の父親からすると、犬や猫の子をあげるわけではないのですから、新郎となる男性側とその両親にはそれ相応の誠意は示して欲しいというのが本音ではないでしょうか?

今の時代ですから、結納を省いたり、仲人を省いたり、結婚式や披露宴の形を自由にしたり、というのは良いと思いますが、一人の女性を頂戴する立場の男性側は、きちんと挨拶をした方が良いと思いますよ。それが、質問者さんを育てられたお父様やお母様への礼儀だと思います。

質問者さんのお父様がそう仰るという事は、(例え今の時代に合っていなくても)そういう誠意を示して欲しい、という事だと思いますから、彼には形式だけでもきちんとその段階は踏んで貰った方が後腐れなく結婚が進むと思います。

主人と主人の両親が「現代風」、わたしの両親が「古風」の両家なのですが、わたし達も結婚前の挨拶の際に価値観の違いから一悶着ありました。こういう事が結婚前にあると、両家の間に何かある度に言われますから、出来るだけ後腐れなく進められたら良いと思いますよ。(汗)

彼も女の子が生まれたらきっとわかると思いますよ。(笑)

結婚5年目になる29歳の主婦です。

時代に関係なく、新婦となる女性側の父親からすると、犬や猫の子をあげるわけではないのですから、新郎となる男性側とその両親にはそれ相応の誠意は示して欲しいというのが本音ではないでしょうか?

今の時代ですから、結納を省いたり、仲人を省いたり、結婚式や披露宴の形を自由にしたり、というのは良いと思いますが、一人の女性を頂戴する立場の男性側は、きちんと挨拶をした方が良いと思いますよ。それが、質問者さんを育てられたお父様やお母様への礼儀だと思います。...続きを読む

Q身内のみの結婚式

結婚式は身内だけですることになりました。

身内だけの場合ピンからキリまであるとは
思いますが結婚式費用はどのくらいになるのでしょうか?
ちなみに和装でやりたいと思っています。

Aベストアンサー

初めまして。
ご結婚おめでとうございます^^

式場によって様々なので、実際に式場の候補を挙げて、見積を出してもらうのが一番だと思います。

衣裳代も10万以下の物もあれば、50万以上の物もありますし、身内だけといっても、盛大にも質素にも出来ますから^^;

一般的に行われる式(1人当たり約40,000円)で、身内のみ(約30名以下)で算出した場合、約120万くらいでしょうか。

式場との交渉次第で、安くしてもらったりも出来るので、ウェディングフェア等に行って、見積もってもらうといいですよ^^

Q彼の親への挨拶に彼が消極的・・・(長文)

なかなか進まない彼との結婚話に行き詰まり、みなさんのご意見をうかがいたいです。

正式なプロポーズは2月に受け、今は一人暮らしの私の家に彼がちょくちょく来て同棲するつもりで準備をしています。
(彼は実家暮らしです)
結婚は来年の秋~冬という話もしています。
私の家族には紹介済で、結婚のことも言ってあり、むしろ家族はいつかしらという具合にはりきっているところもあります。
(家族といっても私は両親がいないので、両親代わりの叔父と叔母になります)

なので、彼の両親に私だけでもまず挨拶しにいってという感じだったのですが、
日取りの候補を彼に言って挨拶に行きたいから都合を聞いてと頼んで日にちを決めました。
なのに、当日行ってみると「ちゃんと説明してなくて、両親でかけちゃった」とのこと・・・・。
別の日はデートで彼の近くの駅で買い物をしてて、彼が夕飯を実家で食べるから一緒においでといわれ突然行く羽目に。
その場では特にちゃんとした挨拶とかする雰囲気でもなく、友達の家にごはんを食べにきた人っていう雰囲気で、どう打ち解けていいかもわからず終わりました。

その後再三の私からの「ちゃんと紹介して」という要求に
彼が食事会を開いてそこで紹介すると言うので、
じゃあその都合のいい日にちを聞いてと何度も聞いています。
今度聞く、とか、なかなか親に会えなくてとか言って、もう3ヶ月以上こんなやりとりをしています。
最近では「自分から率先してうちの親と交流をはかって」と言ってきました。
自分がいなくても彼の実家に出入りできるような関係を自分で作ってってかんじで言ってきたんです。
紹介もちゃんとされてないのにそんなことしにくいというと、家につれてきても親とあんまり話さないのもよくないって言われました。
確かに自分からもう少し話しかければいいのかもしれないんですが、
お呼ばれした友達って感じの雰囲気で家族みんなおのおの自分のことをしている中に入っていくのはかなり勇気がいります。

なかなか紹介をしてくれない彼にさすがにむかついてきて、
愚痴を言ったり、ほんとに結婚する気があるのかとか聞いています。
結婚するつもりだし、結婚したいとも思ってるけど、親にいざ紹介ってなると恥ずかしくて・・・とか言ってきます。
最初はそれでも納得できるのですが、さすがに数ヶ月もそんなことばかり言われたら、何を考えてるのかさっぱりわからなくなりました。

彼が結婚する気があるというのは本当だと思うのですが、
なんでこんなにも親にちゃんと紹介してくれないのでしょうか?
どうやったらちゃんと紹介してくれるのでしょうか?
彼の言うとおり、私がちゃんと紹介もされてないのに、婚約者気取りで彼の家族の中にはいったほうがいいのでしょうか?

紹介のことを言うと言うでこういうやりとりになり
言わないと実行をさらにしないし
どうしたらいいのでしょうか・・・八方ふさがりな気分です。

かなりの長文になってしまいましたが
何卒よろしくお願いします。

なかなか進まない彼との結婚話に行き詰まり、みなさんのご意見をうかがいたいです。

正式なプロポーズは2月に受け、今は一人暮らしの私の家に彼がちょくちょく来て同棲するつもりで準備をしています。
(彼は実家暮らしです)
結婚は来年の秋~冬という話もしています。
私の家族には紹介済で、結婚のことも言ってあり、むしろ家族はいつかしらという具合にはりきっているところもあります。
(家族といっても私は両親がいないので、両親代わりの叔父と叔母になります)

なので、彼の両親に私だけでも...続きを読む

Aベストアンサー

再度失礼いたします。

>結婚もまだ考えられないなら結婚は考えないでおこうってはなしまでしました。
>結局は、そんなことは言ってないし、どうしてそういう風に言うんだっていうかんじでさらに険悪ムードに・・・。

いや、自分のことのようで・・・本当に心中お察しします。。。
多分ご質問の内容にあったように本当に親に女性を紹介する免疫がないし、そういう雰囲気のご家庭ではなくて恥かしいんだとは思います。

結局のところ、私の彼なんかは『結婚』について、本当のところはまだ「したくなーい」と思っているのだと思います。
きっとまだまだひとりで気楽にいたいんでしょうね。でも、彼女にはつつかれて。。。みたいな。

でも、子どもを生んだりすることを女性は考えると結婚の時期っていうのは、けっこうあせるんですよね。
彼の性格上、根気良くまって本当に自分で決断させたいとこですよね。
相手のご両親とお会いすることが決まったら、やっぱりちょっと格式の高いお店がいいと思います。
うちの場合、そういうお店にしたお陰で少々おごそかな雰囲気になって今まで私たちの関係に無関心だった向こうのご両親が「結婚前提」のお話なんだって思ってくれましたし!お店の雰囲気で先ずはご両親をその気にさせるってのも重要です。

本当みじめに思ったりすることも多いですが、きっとうまく行く!って信じてがんばってください。
こういう人を待てる私たちってきっと優しい女性なんですから絶対幸せになれますよ(笑)

応援してます!!
すてきなご結婚ができることをお祈りしています♪

再度失礼いたします。

>結婚もまだ考えられないなら結婚は考えないでおこうってはなしまでしました。
>結局は、そんなことは言ってないし、どうしてそういう風に言うんだっていうかんじでさらに険悪ムードに・・・。

いや、自分のことのようで・・・本当に心中お察しします。。。
多分ご質問の内容にあったように本当に親に女性を紹介する免疫がないし、そういう雰囲気のご家庭ではなくて恥かしいんだとは思います。

結局のところ、私の彼なんかは『結婚』について、本当のところはまだ「したくなー...続きを読む

Q結婚式パンフレットで新郎・新婦の身内に「様」は必要?不要?

友人の結婚式のパンフレットを作成しています。
席次表が載っている堅苦しい方ではなく、二人のなれそめやプロフィールの載った、くだけた感じの方です。

そこに、出欠はがきに書いてもらったお祝いの言葉を全員分載せることになりました。
せっかくなので新郎新婦の両親・兄弟・親戚からも簡単に書いてもらいました。
そしていざ、お祝いの言葉を載せようとしたときに悩んだのですが、メッセージを寄せてくれた人の名前の後ろに、上記のような身内に敬称はつけるべきでしょうか?つけないべきでしょうか?

新婦に相談したところ、身内以外は全員「様」をつけて欲しいと言われました。
しかし、身内はどうすればいいのだろう…と二人で悩んでしまい、行き詰っています。
マナーとしてどちらが正しいでしょうか。

ちなみに今回の結婚式は北海道のため会費制です。(関係ない?)

Aベストアンサー

友人がパンフレットを作るのって、全国的ではないらしいですね~
うちの地域では作るのが普通なのですが。

閑話休題。
ということで、ご友人が作ったことが明白なのであれば、敬称は必要だと思います。
逆に新郎新婦が作成したのであれば不要ですよね。

あとは、結婚する当事者が、結婚をどうとらえているか。
家と家の結びつきであると考えれば、不要だと思います。しかし、結婚は当事者同士の問題であり、これから二人で新しい家庭を作っていくぞ!という気持ちがしっかりしているのであれば、今まで育てていただいた恩をもてなす形=お客さんとして扱っても良いのではないかと思います。お客さんには勿論敬称は必要ですよね。
当事者同士の問題と思う人はまだまだ日本には少ないのですが(わかりにくい説明で済みません)

というわけで、わたしはつけた方が良いんじゃないかな、と思います。「御尊父 ○○様」とか言う感じで。

Q彼が親にあいさつしにきてくれない!彼のお母さんに紹介もしてくれない!!

度々こちらでお世話になってます。

私は27歳(女子)
彼は32歳(もちろん男子)
付き合って2年半です。


結婚準備の事で前回の流れ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191825.html

私の進め方にも問題があった事に納得し、
やっぱり親へのあいさつからだっ!と思い直しました。

だけど、5月中旬くらいに
私『まずは親へのあいさつを済ませたいよねー。○○君のお母さんにも紹介してほしいなー。』

彼『まっ、そのうちに』

とかわされてしまい
7月この間話をした時の続きは、

私『(色々話し。。。)じゃあ親へのあいさつは早い目にしてほしいな。親の意見も聞きたいし。』
彼『そんなん来年の始めで良いんとちゃうの?』
私『遅すぎるー(泣) 式を決めてから、親へ言うのはトラブルの元やし、失礼でしょ。』
彼『オレところは何にも言わんで。』
私『そんなん分からんやん。口には出しはらんくても、内心は勝手に決めた事を心良く思わないかもしれんやん』
彼『心の中でやったら良いやん(笑)』
私『嫌われたくない!!』
彼『(笑)そんなん大丈夫やて。それに結婚したとしても会うのは年間3回ぐらいやで(笑)そんなに気を使わなくてもいいやん』
私『じゃあ○○君の所は事情もあるやろうしもういい。
だけど私とこの両親はきっとあいさつはまだかなーって待ってるよ』
彼『来年で良いやろー(困)』
私『泣。。。』

彼の家庭は、お母さん・寝たきりのおばあちゃん・お兄さんの4人家族で
会話があるのはおばあちゃんだけみたいです。(ボケ防止の為)
お母さんとはあまり会話がなく、彼女がいる事も彼からは言っないようです。彼の家にあいさつしにいくのは、遅くなっても仕方ないかなーとは思っています。

私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

なんて具合にいきたいのですが、何だかひともめあってから結婚のことも彼と話にくくなってしまうし、彼はその他の話には普通だしどう攻めていって良いものか悩んでます。。。

私が早く親にあいさつしてほしい理由は、
1.結婚式や結納についてはやく決定したい
2 結婚式の準備はゆっくり、どうせ大金をはらうのなら自分の納得するものにしたい
3.お金に余裕がないので、式場を大体決めておき後いくら貯金したらいい  のかを明確にしたい
4.5月中に入籍予定、一緒に住み始めるから早くはないんじゃないの?
5.親への安心感
6.これで逃げられないぞ!と言う私の安心感(笑)

上記のような理由を言えば彼は納得してくれるのでしょうか?
それとも彼が自主的に動いてくれるのを私は待った方が良いのでしょうか?私は5月に入籍出来れば、式はいつでも良いんです(期限がないと彼が動いてくれないだろうと思い11月22日(良い夫婦の日にしてみました))

あともう一つ、彼は今現在あまりお金がありません。私は今から二人で貯金していけば良いからあまり気にしてませんが、彼はすごく気にしているようです。

待つか、攻めるか。。。

皆様のご意見お待ちしております。
長々と、まとまらない文章ですみません。
よろしくお願いします。

度々こちらでお世話になってます。

私は27歳(女子)
彼は32歳(もちろん男子)
付き合って2年半です。


結婚準備の事で前回の流れ
http://oshiete1.goo.ne.jp/qa3191825.html

私の進め方にも問題があった事に納得し、
やっぱり親へのあいさつからだっ!と思い直しました。

だけど、5月中旬くらいに
私『まずは親へのあいさつを済ませたいよねー。○○君のお母さんにも紹介してほしいなー。』

彼『まっ、そのうちに』

とかわされてしまい
7月この間話をした時の続きは、

私『(色々話し...続きを読む

Aベストアンサー

どっちもどっちかなぁと思います。

あなたとあなたの家族は早い目に段取り、準備をし
家族揃って結婚や挙式のことを決めていきたい家庭なのでしょう。
彼の一家は別に挨拶などはゆっくりでもOK。
式の準備なども本人が決めて事後報告でも問題ない家庭なんでしょう。

言葉は古いが、嫁ぐ側とお嫁さんを貰う側でも意識の差はあると思います。
どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思います。

文章を拝見すると、たしかに彼はのんびり屋さんですが、
あなたも実は「彼が準備を始めてくれない」ことより
「自分が思っている通りに彼が進めてくれない。」
ことに怒っていませんか?

>私の考えでは、私の両親にあいさつに来てくれる→父母、大喜び→父母、○○君のお母さんの所へもあいさつにいかないとって急かしてくれる→彼のお母さんへの挨拶実現!!

この文章がいい例だと思います。
別に彼は結婚や挨拶に行くのを嫌がってるわけでもない。
ただ「別に今じゃなくてもいいんじゃない?」という考えなだけ。
一方あなたは勝手に自分で結婚までの道のりやストーリーを考え、
その通りにならないことに対して怒っている。
別にあなたの思っている順序じゃなくても結婚準備はできるし、
あなたの思っている順序って所詮自分の理想や都合しか考えてなくて
彼の考えや彼の家族の事情なんてさっぱり考慮してませんもんね。
お互いを思いやれない、お互いの価値観を理解しようとしない点で似たり寄ったりですよ。

あなたの思っているやり方以外にもやり方はあるのです。
自分の思い描いている通りにならないからといって怒らないように。
結婚準備の段階で、自分の思い通りにならないとヒステリーを起こされて
結婚をやめる男性いますよ。こんな女とは一緒に暮らせないって。
お互い思いやらないと結婚生活は成り立たないのに、
準備の段階でこれだけお互いを思いやれないと後々大変ですよ。

自分の思い通りにならないからといって怒らない!
自分の思い描いているストーリー以外にもやり方はある!
もう少しお互いの家庭の事情を考慮しあいながら話を進めないとやっていけないですよ。

諦めるとか待つとかという問題じゃない。
お互い思いやればすぐに解決できます。

どうぞステキな式&結婚生活をおくってください。

どっちもどっちかなぁと思います。

あなたとあなたの家族は早い目に段取り、準備をし
家族揃って結婚や挙式のことを決めていきたい家庭なのでしょう。
彼の一家は別に挨拶などはゆっくりでもOK。
式の準備なども本人が決めて事後報告でも問題ない家庭なんでしょう。

言葉は古いが、嫁ぐ側とお嫁さんを貰う側でも意識の差はあると思います。
どちらが正しいとか間違ってるとかはないと思います。

文章を拝見すると、たしかに彼はのんびり屋さんですが、
あなたも実は「彼が準備を始めてくれない」...続きを読む

Q身内結婚式に洋装で出席された方!

身内の結婚式へ洋装で出席された方、
どのような服装で出られたのか、ぜひとも教えて下さい!

来年早々に義妹の結婚式があるのですが、
場所柄(北陸)もあって、今回のみならず、
何かあれば「和装、和装」と、ことあるごとに言われます。
私は30代前半、長男の嫁、という立場ではありますが、
今回は義母と話して、洋装でOKよ、との返事をもらいました。

ただ身内となると、友達の結婚式へのお呼ばれとは明らかに違うので、
色々とネットや本で決まりごとを調べるのですが、混乱してきてしまって。
黒を着ろというものあれば、黒は喪服だというものもあり……。
義母に確認をしましたが、
「着物の人しか見たことないから、洋装はわかんない」と。

なので、「こんな色のこんな洋服を着ましたよ」というような、
洋装の参考意見をぜひとも、お聞かせ下さい。

ちなみに、
「身内は和装がマナー」というお話は、ごめんなさい、不要です。

よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

え~ 今度私自身が結婚することになりまして、姉や親族も洋装で来てくれることになっている者ですが、、、そんな意見でよろしかったら。。
黒が無難でいいと思いますよ。ただ、喪服に見えそうというのは止めた方がいいです。 黒でも刺繍が入ってるとか、ラメ入りとか、ファーをつける等ある程度は必要だと思います。。一度百貨店のフォーマル売り場へ行ってみるといいですよ。店員さんが親切にアドバイスしてくれます。
例えば黒ワンピ(それだけならどこにでも着ていけそうな)に羽織る物をシースルー物とか。。。
数年前は叔母ですが、青色のベルベット!?という生地ですか?のジャケットに下は黒のスカートでしたよ。
参考になりましたか?

Q結婚相手を自分の親に紹介するにあたって。

先日2年付き合っている彼にプロポーズされました。
彼を両親に紹介したいんですが、なんと話を切り出したらいいのか、なんて言ったらいいのか悩んでいます。

理由
彼と付き合っているのを知った時(1年半程前)、母に大反対され大喧嘩になりました。その時、「彼に会って」と言ったが断固拒否されました。結局、「彼のことをまだそこまでよく分かっていないから、付き合っていく中で見極めていくから、温かい目で見守ってください」というようなメールを入れて、あとはお互い何もなかったように今まで過ごして来ました。

ちなみに父は彼氏はいるんだろうな・・ぐらいしか思ってないと思います。

Aベストアンサー

ご婚約おめでとうございます。

質問者様は、彼の人柄を見て、
この人となら幸せになれる、と思うから
プロポーズを受けられたんですよね?
でしたら、お母様もきっと理解して下さると思います。

お母様が反対されていた理由を拝見しました。
質問者様も、お分かりだと思いますが、
お母様は、質問者様のことが大切で、
質問者様の幸せを願う余りに大喧嘩してまで
反対されたのだと思います。

お母様が心配されている点について、
一つずつ彼は大丈夫だときちんと説明してあげてください。
例えば、、、
(1)長男でも、彼はちゃんと自分を一番に考えて、大切にしてくれる。
(2)男尊女卑的な考えはしない。
(3)高卒だけど、仕事はこんなことをしていて、ちゃんと養ってくれる。
  いざとなれば、自分も働いて家計を助ける。

きちんと説明して、彼と結婚することが娘の幸せなのだ、
と理解できれば、お母様もきっと分かってくださると思います。

がんばってくださいね。


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