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旦那と両親の絶縁に悩んでいます。入籍してもうすぐ1年、先日結婚式を終えたばかりです。
結婚式の3日後、旦那が私の実家に絶縁宣言をしました。
内容を話すと1つだけでなく小さなことがいろいろなので割愛しますが、旦那側が私の両親に不信感を持ち始めたのが始まりです。
その不信感を抑えきれなくなり1ヶ月前に話し合いの場を設けました。
両親は旦那のことを好きで良好な関係だと思っていたので驚いていました。
根本的な内容は結局は家族の考え方の違い(?)なので私から見るとどちらが悪いということも無いのですが、旦那が最初は一方的に怒っていて、両親は関係を保ちたいと寄り添おうとしましたが、結局どう行動したら良い関係になれるか見出せず、その状況に旦那がさらにキレて、、(旦那もどうされたら嫌悪感が無くなるのか自分でも分からないらしい)
という感じです。
また、旦那は怒った時自分の気持ちをできるだけ酷い言葉で相手に伝えようとします。(◯◯をされたら嫌だ。という言い方では無く◯◯をされたら殺意を覚える。というような言い方を使う等)
もともと両親は彼を嫌いなわけではないので、私のためにと我慢してくれましたがその言葉の暴力の数々に両親ももう無理だとなってしまいました。
家族の中で最も温厚な兄が1番怒っており、私もショックでした。
婚約した際、彼は出張が多く平日ほとんど家にいないため、寂しくないようにと実家の近くのアパートを借りました。
私の家族自体がすごく仲が良く、私にとっても両親にとってもそれがいいよと言ってくれました。
なので、誰かの誕生日があるとお祝いをしたり、年に数回旅行に行ったりというイベントもできる限り参加しようよと、私以上に私の家族の中に入ろうとしてくれました。
しかし半年過ぎた頃、少しずつ私の両親への不信感や理解できない部分があるようで、
私は、うちの家族が仲が良いにしても、結婚した以上あくまでも旦那と両親はもともと他人だったわけなので、ある程度の距離感でいても良いのでは無いかと思いました。
なので、まずは住む場所を変えて少し距離を置こうよと提案しましたが、旦那は、関係が上手くいけば今の状態が最良だと思うからこのままでいいと提案をのみませんでした。
旦那は自分の両親から祖父母へ養子に出されており、自分の家族に対して不信感があります。
会わないわけでは無いですが、根本的には嫌っており、俺の家族は私しかいないと言っています。
結婚式にも彼の両親は来ていません。(離婚しているのもありますが)
なので、自分の両親の代わりに私の両親を大切にしたいと思ってくれたのかなと思っています。
しかし、近づこうとすればするほど関係は崩れ、ある程度の距離感でいればもう少し良好だったのかもしれないのに、絶縁という結果になってしまいました。
旦那は怒ると自分の意見は絶対に曲げず、怒りで考え方が捻じ曲がってたとしてももう止められなくなります。なので絶縁も彼が言い出しました。
結局どうしてほしいのか私自身も分からず質問したりすると、それはさっき言った。と怒ったり、そんなことも汲み取れないならもういいや。って関係を終わらそうとし、なかなか冷静な話し合いになれません。
両親がなだめようと、絶縁したくない旨伝えても、もう無理ですと。
なのに両親が彼の意見をのもうとすると、彼は寂しい(?)のか、結局反論しないってことはその程度だったんですね。とか言い始めます。
私は、彼が素直になれないだけじゃないのかなと彼に声をかけてみても、いやもう両親と関係を続けるのは無理だからと言います。
0か100かしか無いそうです。
私の家族は悲しんでおり私にごめんねとすごく申し訳なさそうですが、いくら意見が違うからと言って、愛して結婚した私の実の親に向かってそんなひどい言葉を浴びせ続けるなんて、信じられないと怒りもあるようです。絶縁したとして、その怒りや不満が私に向くのではと心配もしています。
ただ、絶縁になっても、私と彼の2人が仲良く幸せに生活できるなら、それでいいんだよと言っています。自分達と彼は他人同士だったわけだから、理解し合えない部分があるのは寂しいけどしょうがないと。2人の関係が大事だよと。
私自身彼が結局どうしたいのかが分からず、本当は両親が平伏して謝って関係を修復したいと思って欲しいのか、やはり絶縁したいのか。絶縁したいにしては、家族よりも彼が絶縁宣言のあと、絶縁宣言をのんだことにスッキリしてるという感じでも無さそうな。。。
また、私はどちらの意見もそれなりに分かるので、どちらの肩も持てません。
ただ、彼は彼自身孤独を感じるようで、俺の味方は居ないんだと私に怒りを向けたりします。
私はそんなことないよと、両親のことで嫌な気持ちにさせてごめんねと伝えますが、どんな理由であれ両親の悪口をあまりにも言われるのは、自分自身ツラいです。

こうなっていろいろ掲示板等見て、義両親と関係が上手くいかない家族は世の中いると分かりますし、私は実家に帰ることがあれば1人で帰り、彼とは新しい家族を2人で作っていくのが良いんだろうなと思ってはいます。
彼の味方にもなってあげなければならないんだなということも。
ただ、私が家族を好きだと手紙を読んだ結婚式の3日後にあそこまで家族を罵倒した彼の豹変に今後怖くなった部分も少しありますし、子供がもしできたら両親に会わせたくないと言っており、私は自分達の理由で子どもにそれを押し付けるのは良く無いんじゃないかと話しましたが、半分は俺の子だから絶対に嫌だと。
まだ子供がいるわけじゃないので今は怒りに任せてかもしれませんが、家族の仲が良く両親も祖父母もまだ居る私にとって、子供を産むことを夢見てきた私にとって、そんなだったら子どもを作らないほうがいいんじゃ無いかと思うほど悲しい発言でした。
まだほんとに宣言したばかりで今後は何も分からないですが、割り切った関係で私自身は自分の家族とも、彼とも、上手く幸せになっていけるのか、心配です。
家族と意見の合う旦那であったら、、、という想いはありますが、それだけで彼を見捨てるのは違うというのは分かります。
彼のことを愛してもいます。
彼のことも愛し家族も大好きなのに、幸せな未来が見えてきません。
どうしたらいいのか分かりません。
また、両親には彼のダメなところは今まで隠してきましたが、もう会わないかもしれないしあそこまで罵倒された相手のことをすでに良いと思っていないので、素直に伝えました。
結婚する前に浮気されたことがあること。それを許したこと。結婚したあとその人から婚約してたのにと訴えられたこと。(結局相手側の悔しさから起こしたことで法的に彼は悪いことしていませんでしたが、浮気をしたのは事実です)
結婚する前に私にも両親にも年収1000万と言っていたが600万程度だったこと。(コンサルで年俸にバラツキがあるので昨年の年収だったり、稼ごうと労働時間を増やせばそこまでいけると自信があったのか?結婚直前に知りました)
数年前彼の祖父が亡くなった時鬱病になり休業したので150万くらい借金があること。(結婚する直前まで知りませんでした)
そのあたりを伝えると、母は優しくですが離婚を進めてきました。
私もこうやって書くと悪いことばかりですが、もちろん良いところもあり、ダメな部分も受け止めよう2人で頑張ろうと結婚しましたが、これからの人生のほうが長く死ぬまでの何十年を考えると、本当に大丈夫なのか不安になります。
自分でも考えが全然まとまっていませんが、いろんな人の意見を聞いて参考にし、彼のことを理解できるのか、やはり好きだから周りが見えなくなっているのか、自分自身の考えをすっきりできればと思います。
よろしくお願いします。

質問者からの補足コメント

  • 私も彼と一緒に自分の家族と絶縁するか、彼と離婚し家族のもとに戻るのか、この2択だということでしょうか?

    No.2の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/11/10 17:59
  • 私も彼と一緒に絶縁し2人で生きていくということですかね。。

    No.8の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時:2022/11/10 18:24

A 回答 (16件中1~10件)

うんうん、そうですね。


あなたの返信を見て安心しました。
状況をまずは整理していって、ゆっくり進む。とても賢明な判断だと思いますよ。
ここに投稿して吐き出したのもいいことだと思います。一旦落ち着きたい、ちょっと聞いて!って、色んな人に助けをもらっていいんです。ひとりで抱え込むようにはなりませんように。
あなたがあなたらしく生活できるよう応援しています。
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この回答へのお礼

本当に本当に、ありがとうございます。
ここで吐き出して、そしていろんな意見を聞いて、
参考になったり励まされたり、文字にすることで
自分の頭も整理できてきた気がします。
少しずつ前に進めるように、
私が私らしく生活するためにはどうしたらいいのか。
考えていきたいと思います。

お礼日時:2022/11/13 09:17

彼を信じてついて行きましょう。

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この回答へのお礼

一生を添い遂げようと誓った相手。
たしかにその考えもずっと頭にあります。
ただ、27年間育ててもらい暮らしてきた家族を
半ば捨てなければならない気持ちはあり、
血のつながった家族を簡単にはそうできないのです、。
私のわがままなんですかねやはり。

お礼日時:2022/11/13 09:01

愛する旦那様と大切なご家族の仲が、拗れてしまっているとのこと。

お辛いですよね。

文面を拝見すると、あなたのご両親やお兄様は、あなたを心から想う素敵なご家族だと感じるのですが。なぜ旦那様は、そんなにもあなたのご家族を拒否なさっているのか。ご家族がそこまでの原因を作ってしまったとも思えず、ご両親も何度も歩み寄ろうとされているようですし、それでも拒否なさる旦那様のお心の元にはどんな感情があるのかが気になりました。

旦那様が本当に怒りをぶつけたいのは、本当のところ、実のご両親なのではないかと感じました。読んでいて、「なぜ、わかってくれないんだ」という旦那様の心の叫びが聞こえてくるように感じたのです。

強い怒りの下には、何か別の感情が隠されているようにも思うのです。それは、寂しさや悲しみなのかもしれません。旦那様は今まで誰にもわかってもらえずずっと抱え込んでいた感情を、爆発させてしまっているようにも思います。

旦那様の本当のお気持ちは、ご本人にしかわかりませんが。

>本当は両親が平伏して謝って関係を修復したいと思って欲しいのか、

こちらなのではないか、と。ですが、仮に関係を修復できたとしても、また同じことを繰り返すかもしれません。これ以上、ご両親にご負担がかかるのもあなたもお辛いことだと思います。

腹を決めて、旦那様を丸ごと受け止めるのか。それとも、見切りをつけるのか。想いはいろいろ交錯されるかとは思いますが、今は決断の時期ではないように思います。話し合いや歩み寄りも拒否されているように感じますし、旦那様のお気持ちが治まるまで、少し様子を見られた方が良いような気がしました。
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この回答へのお礼

そうなんです。
私の両親も、本当にそれが原因であそこまで怒って罵倒して絶縁なんて言っているの?と。
ほかに何か理由があるんじゃ無いかと思ってしまうけど、私たちには何をしたらいいか分からないよ。と言われました。
彼の心の闇は深く自分自身でも分かっていないのかもしれません。
私も、結局のところたとえ過去に戻ったとして、どうしたらいいのか分かりません。。

ひとまず元通りにはならなくても今この状況を打開できればなぁと、思ったりするのですが、
たしかに今回で最後かどうかも分からないのに、
両親に何度もお願いするのは違いますよね。
私がお願いすればしてくれるかもしれませんが、
長い目で見て根本的な解決では無いですもんね。。

小さい頃に家族との嫌な記憶を持つ家庭に問題のあった人と結婚するということは結婚前から分かっていましたが、
彼だけを見た時、私と2人でいる時、特に問題が無かった、むしろ私が新しい家族となり幸せな家庭を2人で作っていきたいと思いました。
自分の子には自分みたいな思いは絶対にさせたくないと話していたので。
ただ、彼と私の家族、等私以外との関係をちゃんと考えていませんでした。

でも、今は決断の時期ではないというのはその通りだと思っています。
少し時間を置き、自分でも考える時間、周りにも相談する時間、彼と向き合う時間を作って、様子を見ていこうと思います。

ありがとうございます!!

お礼日時:2022/11/13 09:12

三度目の回答です。



あなたはよく頑張っていますよ。辛いですよね…
旦那さんのその言い方、元夫とそっくりです。
情緒的な理解ができないんですよね…
この苦労は旦那さんと一緒にいる限り一生続きますよ…(もしかしたらADHDでしょうか)
でも離れ難い気持ちも痛いほどわかります。
こんな大きな決断したくないですよね。

式あげたばかりだとかは気にしない方がいいですよ。
正直世間体を考えて結婚生活続けても良いことないです。わたし自身、社内婚だったし会社からお祝い金も品も受け取ってしまったけど離婚しました。けど会社のみんなは、離婚して正解だよよく頑張ったね。と言ってくれました。30歳で離婚したので年齢的に不安もありましたが、あのままわたしの人生狂わせるよりは全然良かったです。

あなたも心のどこかでは別れた方が平穏に暮らせることはわかっているはずです。
そして一生添い遂げると誓ったひとと離れること、環境の変化に戸惑いはあって当然です。これだけのトラブルがあってとってもストレスかかってることでしょう。
旦那さんは自分のことばかりであなたのことを大切にできているとは思えません。
旦那さんなりの努力もしてもらわないと困りますよね…
もしご両親が亡くなってしまったら、大切な娘と最後まで会えないなんて悲しすぎます。
だれか1人のために自分も家族を犠牲にするのは、愛ではなく支配です。

でもあなたはとっても優しいので、情があるのに心を鬼にして決断するのはきついですよね。それもわかります…
急に離婚とはいかなくても、別居期間を設けてみるとか、少し旦那さんから離れてみるのもいいかもしれませんね。

ただ、別居して一時寂しくなって旦那さんが甘いこと言うかもしれませんが、旦那さんのクールダウン期間ではなく、あなたのクールダウン期間だと考えてください。
よく自分と対話して、自分はどうしたいか・長い目で見てどうするべきか・感情と論理的思考が自分の中でぶつかると思いますが、周りの助けももらって、落ち着いて考えてみてください。
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この回答へのお礼

何度も丁寧に回答いただき本当にありがとうございます( ; ; )
ひとまず、彼の言葉を飲み一緒にいることにしました。
考える時間も全然ないままどちらか選べ状態だったので。
客観的に考えたら、長い目で見てこのままの状況であればずっと一緒にいることは難しいのかなと思っています。
ただ、別れを決断するにはあまりに唐突で自分の思考もまとまらず、後々後悔というか勢いで決めすぎて心に残ってしまいそうなので、とりあえずゆっくり考える時間や周りに相談する時間、彼の怒りが落ち着いたあとに向き合う時間を確保するためにもという感じです。
彼といることをひとまず選んだからといって家族が私を見捨てることが無いのは分かるので、そこは見守ってくれている家族に感謝です。

本当に、ありがとうございます。

お礼日時:2022/11/12 17:20

最後には


こんな別れの文句の来る世界かな。
一時の夢に終わりそうですな。

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二度目の回答です。



「彼を理解してあげられるのはわたしだけだから見捨てたくない」って気持ちどこかにありませんか
あなたまで疲れてしまいますから、彼がカウンセリングや自分と向き合うことを拒否するのであれば、あなたも無茶苦茶なことをしてる旦那さんを拒否していいのですよ。

自分のこと話ますと、
わたしは20歳も年上の人と結婚しましたが、幼少期から愛情を受けられなかったことや自分が発達障害だったことを知らなかったために捻れた受け取り方をする人でした。
旦那は発達障害だとわたしが気付き、カウンセリングも一緒に行きましたが冷静な話し合いもできないし、これが自分だから!とわたしを傷つけ続けるので、結婚生活1年で離婚しました。
離婚したときはまだ愛していたし悲しかったけど、でも今では離れられて本当に良かったと心から思いますよ。
愛だけじゃ乗り越えられないこともあるんです。
自分の人生を良くするために離婚の決断は良かったです。
旦那の人生の補助役ではないですから。
あなたも、自分の人生を選べますように。

冷静な話し合いの提案、カウンセリングの提案、自分を受け入れること・知ることの提案、色々してみてもダメなら離婚も考えた方がいいと思います。
大切なご実家と縁を切って、孫が産まれても会わせてあげられないなんて、モラハラです。
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この回答へのお礼

ありがとうございます( ; ; )
彼の意見も流れ的には理解できるのですが、
ただ客観的に見るとその言い方だと相手がまず理解できないと思うから、伝わってないと思うよということも
そう伝えると、でも言ったじゃん、分かるでしょ普通、
分からなかったらその場で聞けよ!となってしまいます。

結局昨日話し合い、不信感くらいであれば
実家と距離を置いても私1人帰ればいいと言っていましたが、
両親を人間として軽蔑している今、
私が実家に帰っていると考えるだけでフラストレーションがたまると。
夫婦は夫婦、実家は実家と分けて考えられなくなってしまったと。。
ただ私に絶縁は無理だろうと分かった上で落とし所として、
両親には冠婚葬祭以外会わない、家族LINEもしない、兄弟や祖父母には私1人で会いに行く、というような内容で線引きして一緒に生活していってほしいと言われました。
それが難しいのであれば、彼も私が帰るたびにフラストレーションがたまり、おそらく一緒に生活していけないと思うということです。

両親に伝えると、娘の幸せを考えているようには思えないと心配していました。
私自身、両親が今たとえ亡くなって実家問題が無くなったとしても夫婦2人やっていけるのかなとただただ不安です。
でも結婚してまだ1年足らず、式を挙げて1週間というところで離婚を決断するのはすごく怖いです。
家族になると決めた彼と他人になることも。。

お礼日時:2022/11/11 08:04

お終いの方は拝見していませんが、素直に申し上げるとあなたと彼の結婚生活は長続きしません。

彼は、気持ちの余裕というモノがないので自分が推し量った許容範囲に収まれば問題ないのですが、少しでもそれを超えると、自分がのけ者にされたのではないだとうか、されるのでは無いのだろうか、されているのでは無いか。と、言う悪意を抱く人のようです。事の真意とか真実を省略した対応が目につきます。

従いまして、他者から彼に向けられた言葉を自分勝手に解釈して腹を立てたり悩んだり怒ったりの感情で自分自身を慰めているようです。彼のこの性格は、他者を収奪しなければ気が済まないというサイコパスもしくはソシオパスの性格異常者に通じる、お書きになっている内容です。自分の気持ち次第で常識の言葉を悪意に捉える傾向がありますのでとても長く結婚生活を続けるのは困難だと思います。

あなたの親に対する絶縁、なんてどういう意味を含んでいるのか彼は知らずに使っていると思います。彼の言う絶縁は見捨てられる、放棄される。と、言う体験から来ているように思います。

余裕がないので、自分の方からしか物事が観えない状態での絶縁、です。あなたという妻の立場も妻の親の立場も、更に人に対する尊敬の念も人間的な配慮のすべてを排除した言葉が感情と共に出てくることの恐ろしさは、想像に絶するものを感じます。その先には殺人をほのめかす言葉しかありませんので。彼は、父親との関係が不味かったように感じます。
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この回答へのお礼

やはり、私の家族に見捨てられたと思っているんですかね。。
自分が1番愛されたいのに、自分で自分を孤独にさせているように感じます。
たしかに余裕が無く、私にとってはそんなことで??ということも怒ったり、悩んだり、寂しがったりすることがあります。

よく分かりますね、、!
たしかに彼の両親の中でも、特にお父さんのことをすごく嫌っています。
今はお父さんが病気ということもあって会いに行ったりしていますし、やはり実の父ですから情はあるようで、子供の頃何もしてもらってないのに、なんで俺が面倒みるんだと、心配になる自分にふと嫌気がさすときがあるみたいです。。

私自身のんきに生きてきたタイプなので、なかなか全てを理解してあげられず、私がいないとさらに壊れるのではないかと思ってしまいますが、私にどうこうできる問題でも無いのでしょうか。。

上手く行かないのではないかと頭ではなんとなく思っているのですが、彼をスパッと切り捨てることも決意が持てず、、、難しいです。

ありがとうございます( ; ; )

お礼日時:2022/11/10 18:33

これ以上、事態が好転することはありません。


さらに、想像できないくらいに悪化することでしょう。
あなたには、とても耐えれないことになります。

一言も、何も言わずに、
離婚することをお勧めします。
一切の関係を、断固立つしかありますまい。
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この回答へのお礼

やはりそうなのでしょうか。。
なんとなく頭のどこかでわかってるというか、
私が第三者ならそう言うだろうなと思っています。
ただ、結婚を決意した時、この人となんでも乗り越えて
一生を添い遂げようと思った時のことを考えると、
あの決意はなんだったんだろう、、、と悲しくなってしまって。。
いざ離婚へ背中を押してもらおうとすると、後悔しないか不安になります。

お礼日時:2022/11/10 18:26

仕方ないから、質問者さんも、実家を捨ててください

この回答への補足あり
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家族の愛を知らないんだと思います。


多分、子供が出来ても偏った考え方しか出来ないと思います。
あなたが描いている家族と彼が描いている家族。違うと思います。
彼と一緒になるのでしたら
あなたは自分の描いている家族にはなれないと覚悟する事ですね。
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この回答へのお礼

彼自身自分の親を軽蔑しており、反面教師のように、子供ができたら沢山愛し温かい家庭を作りたいと言っていました。
ですが、その思い描いている家庭がやはり少し違うのでしょうか。。
彼と私が話していると違いを感じないのですが、私の家族の考え方を否定していることを聞くと、私も同じような考えを持っているから、やはり私とも違うのかな。。と思います。
決断するのが、1番の課題ですね。。

お礼日時:2022/11/10 18:24

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