前に「メンタルヘルス」で「逃げたくない。」を質問した者です。
http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1306649を見たらわかると思うのですが、自分の彼氏に対する悪癖(愛してるかを確かめたくて、わざと冷たい行動をする)を、全て彼氏に話し、受け入れてもらいました。
ですが、その二日後、
「正直言って、君の行動は理解出来ない。二日前に手紙とかで納得はしたけど、今日みたいな(私が凄く不機嫌でした)ことが起こると、どうしていいかわからなくなる。泣かれるのも罪悪感あるし、教室とかでもそれなりに行動とかに気を使ってるし。でも、誰が一番好きか?って聞かれたら正直戸惑う。……ごめんね、こんな自己中心な奴で。本来なら直接会って言うべきなんだろうけど、メールの方がまとまると思ったから。何より、今、誰とも話したくないから……。だから前みたいに親友としてやっていこう?繰り返すようだけど、嫌いになったわけではない。都合が良すぎるけど、前みたいに仲良くしよう?」
と、メールが来ました。
凄く突然で、本当にどうしていいかわかりませんでした。とりあえず、一方的過ぎるから話すくらいさせて、と言い、最後の電話をしました。
恋愛感情はもう持てない、今までありがとう、と言われました。
自分の一番信頼していた人が、突然、消えてしまって、まだ信じることができません。別れを告げられた事を知りながら、まだ、彼を信じている自分がいます。
このままでは駄目だと思い、現実を受け入れようと頑張りましたが、……逆効果でした。
時間が解決してくれる、ということは知っています。でも、この瞬間、恋人と、親友とを失った自分に耐えられません。
話をした時に無理といってくれればよかったのに……。因みに話をした後は、彼からメールも来たりして、本当に戻れた気がしてたんです。
他の女子と仲良くしている姿を見るのも辛い。
お願いします、助けて下さい……。

A 回答 (4件)

「逃げたくない。

」を皆さんの回答まで読んできました。
失礼ながら、私がその質問を見つけていれば、プロによるカウセリングを受けた方がよいと回答したと思います。
彼に今の貴女を全て受け止めろというのは無理ですよ。
なるべくしてなったという気がします。

恋人同士夫婦でも、無償の愛など無理だと私は思っています。
たとえば私が落ち込んでいる恋人にいろいろやったとします。でもそうすることで彼女の笑顔を見たいと思った時点で、もう無償ではないですよ。

>話をした時に無理といってくれればよかったのに……。

彼も、一度は受け止めようとしてくれたのだと思いますよ。
でも、自分が好きな人が、自分の彼女に対する愛を信じられず不機嫌でいる。そのことがどれだけ辛いことか彼は身をもって知ったわけで、もうだめだという結論に達しても無理もないことですよ。

貴女は、一度カウセリングなどを受けた方がいいと思う。まずは自分を変えなければ、何度でも同じことを繰り返すと思いますので。

参考URL:http://www5d.biglobe.ne.jp/~beloved/main/hospita …
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この回答へのお礼

ずっと返信せずにいて、すいませんでした。

>彼も、一度は受け止めようとしてくれたのだと思いますよ。
>でも、自分が好きな人が、自分の彼女に対する愛を信じられず不機嫌でいる。
>そのことがどれだけ辛いことか彼は身をもって知ったわけで、もうだめだという結論に達しても無理もないことですよ。

もう駄目だと思われても、仕方ないですね……。本当です。
信じてるといいながら、信じられなかった。
信頼してると、彼が好きだといいながら、相手の言葉を信じられなかった。
別れを告げさせてしまった彼に本当に悪いことをしたと思います。
今は平静を装って、少ないながらも話しかけたりしてます……、これは、それでいいのでしょうか?
何事も無かったかのように……、はまだ無理です。声を聞くと本当に辛い時が、日に何度もあります。
それでも話しかけていいのでしょうか。
後悔はしてない、と言われましたが、「辛いこと」を身をもって知らされた私が関わるのもまた「辛いこと」でしょうか?
お礼の中で質問してしまったすいません……。
お言葉、ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 20:18

やっぱり何事にも限度と言うものがあると思います


私も10代です^^愛を計ってみたくて一演技したりしますが
いつまでもしつこくはしませんよ^^
せっかく全てを知っても受け止めようとした彼さんが気の毒です
彼さんが疲れただけなら 少し時間を置いてやり直すチャンスもあると思う・・・。
かなり年上の人なら それも可愛いと思ってくれるかも。。。
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この回答へのお礼

返信をずっとせずにいて、すいませんでした。

愛を計ってみたくて演技をしてたはずなのに、いつのまにか演技ではなく、信じられなくなっている。
本当に、私が落ち込むことではありませんね……。
私が全て悪かったのですから……。

ありがとうございます。同じ10代からのお返事、嬉しかったです。
ちなみに、別れた彼氏は同い年です……(苦笑

お礼日時:2005/04/13 20:21

可哀想だけど、もう無理です。



ただ、女性に比べて、男性の場合は情にひきづられる傾向があるので、万が一、彼が話しかけてきてくれたら、もう自分が愛されることは放棄して、相手を愛することだけを考えてください。

それから、今のあなたの体質をかえないと、もう恋愛は無理です。とにかく、自分が愛されることを考えるのはもう止めてください。相手を愛することだけを考えてください。あなたが、幸せになる道はそれしかありません。
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この回答へのお礼

返信せずにいてすいません。他の方のお礼にも書いていますが、放置していたわけではありません。

愛することだけを考えて、愛されることは考えない……。
難しいことですね……。
独りよがりにならないかと思うと心配です。
でも、幸せになる道がそれしかないのであれば、そうも考えていこうと思います。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 20:10

こんにちは。



彼の気持ちは当然だと思いますよ。
親子でもないのに、どうして無償の愛を持ってあなたを愛せるのでしょうか。
それではまるで奴隷です。
「愛」という気持ちをやり取りしているから気づきにくいだけで、あなたは彼から「愛」を奪い続けたんです。

本当に彼を愛しているというなら、何故「無条件に愛されたい」という自分の欲ばかり優先させて、彼に辛い思いをさせ続けたのですか?
お付き合いしているのなら、彼だってあなたに「愛されたい」はずじゃないですか?

求められるばかりの関係は疲れます。
最初は好きな相手の願いを叶えたいと頑張り、楽しませようとしますが、それも全て徒労でしかもまだまだ欲しがっているとなれば、誰でも付き合い続けることは出来ません。

彼のこと、一番信頼していた人とありますが、どこを信頼していたんですか?
何故あなたは一番大切なはずの、彼のあなたへの愛を信じなかったんですか?
彼があなたを好きだという気持ちを、もっと早くに信頼していたなら、こんな結末ではなかったでしょう。

手紙を読んで彼も一度は、あなたの悲しみを理解しようとしたのでしょう。
でも彼は神様でもなければ、あなたの親でもないですよね。
きっと彼も苦しんだと思います。
だからこうなったんだと思いますよ。

今あなたが辛いのは、自分自身のやってきたことの報いだと考えてください。
きつい言葉ばかりで不快でしょうが、私も同じ道を通ってきたのです。

今失恋して悲しくて寂しくて、という状況だと思いますが、それが人間として深みを与えるんです。
心の痛みを知っているからこそ、人に優しくなれるんですよ。
決して無駄なことじゃないです。

今度好きだと思える人に出会えたら、愛されたいと思うより、愛することを優先してみてください。
きっと今までしてきた恋愛より、幸せな気持ちになれると思いますよ。
あなたが心から人を愛することが出来るように、幸せになれるように願っています。
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この回答へのお礼

こんにちは、返信できずにすいません……。
決して放置していたわけではありません。
相談しておいて、なのですが、この数日、ずっとPCを開く気力もなく、やっと復活してきた次第です。

厳しいお言葉、ありがとうございます。
愛することを優先する、本当にそうですね。
でも、愛されたいと思う気持ちもありましたが、愛したいという気持ちが同じくらいあったことも、また事実です。
それを行動に移せなかった私が悪いのですが。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 20:07

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