このカテゴリーに投稿していいものか迷いましたが、、。

彼女は28歳です。ぼくも28歳です。
以前から彼女は生理でもないのに、出血したり、挿入時に痛みを感じていました。
そんな症状が続くので、ぼくは「病院で診てもらうほうがいい」と話していました。
やはり、「デリケートな部分のことだし、彼女との将来も考えているため、きちんと診察してもらい、どんな結果であれ、二人で考え、乗り越えていきたい」と思います。その気持ちを彼女に伝えました。また、「ぼくの妹も同じような症状で不安だったけど、病院に行ったら子宮内膜症で、今では妊娠もして、無事出産もした。有名アーティストもかかっていたことで、有名になって、今では20代だけじゃなく10代女性もなることが多いみたいやから、そんなに心配しなくてもいい」とも話しました。
でも、彼女は「病院に行くのが怖いし、きっと自分はよくない病気のはずだから、あなたは違う誰かと結ばれるべきだ。エッチするのが痛いことで、あなたに我慢させるのが悪い」とか言い出しました。
ぼくは「そんなばかげたことを言うな。それに我慢しているだけじゃない。彼女が痛いのに、自分勝手にするようなのは、おかしい。そんなん本当のエッチじゃない」と言いました。
でも、彼女は「病院には行かない。自分とは一緒にいないほうがいい」ばかりです。
たしかにぼくは男なので、本当の意味での彼女の不安はわかりません。でも、わからないけど、考えられる可能性や対処法などを、冷静に見つめ、一緒に解決していこうと思いますし、心に決めました。

こんなことでみなさんにお聞きするのはあまりに勝手でばかげているかとは思いますが、参考までにみなさんなら、彼女にどうやって病院に行かせるかをお聞かせください。

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A 回答 (8件)

私も彼女と同じような経験をしたことがあり、痛いほど気持ちがわかります。



産婦人科に行ったことがなければ、とても勇気がいりますし、よくない病気だと
思っているので余計に行きづらいと思います。私も自分が悪い病気だと思って、
いろいろと本などで調べたのですが、調べれば調べるほど、ガンなどの怖い病気と
症状が同じだとわかり、さらに怖くなりました。

そして、当時つきあっていた彼(今の夫)にガンだと思いこんでいたこともあって、
「自分とは一緒にいない方がいい」と言いました。他の方が聞いたり、私が今振り
返ってみると、早く病院に行けばいいだけの話なのですが、その時は私は真剣に
悩んでいました。そして、それが自分の中で重かっただけに、彼にも迷惑かけたく
ないと思ったし、巻き込んじゃいけないと思いました。

しかし、彼も質問者様と同じ事を言って粘り強く待っていてくれ、病院に行きたく
ないという私を無理に説得するわけでもありませんでした。
その内に彼が私の事情を知りながらも何回もプロポーズをしてくれ、私も散々悩んだ
挙げ句、とうとう病院に行くことにしました。

もちろん彼も一緒に来てくれました。結果はとても恥ずかしい話ですが、
何でもなかったです。先生に症状を全部言いましたが、本ではガンの症状だと
書かれていても、先生は「よくあること」と言うだけでした。
あの一年は何だったのかと思いますが、彼の真摯な気持ちは十分に伝わり、
今でも感謝していますし、お互いの愛を深めることができました。

だから、質問者様にも彼女の恐怖心とか心配、本人は真剣だということを理解して
あげて欲しいと思います。きっと質問者様の気持ちは、彼女にとってとてもありが
たいことだと思いますし、感謝されていると思います。

いい方向に向かうよう、心から祈っています。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女をどんなに励まし、言葉を伝えても、
「もうムリやから。一緒におらんほうがいい」の一点張りです。
自分勝手に大手術をするような悪い病気だと決めつけています。
別れ話をするなら、病院に行ってからでもいいと言いましたが、、、。
もちろん、どんな結果であっても、別れるつもりはありません。

まずは、彼女の頑固なとこをなんとかしなくてはならなくなりました、、、。

お礼日時:2005/04/11 22:19

『産婦人科』というのは、若い未婚女性にはとても敷居が高いと思います。


他の回答者さまもおっしゃってたように、「妊娠したら行くところ」というイメージや、男性医師に身体をさらけ出す(精神的)苦痛が立ちはだかってしまうのでしょう。
彼女さんはきっと「自分が妊娠を望めないのではないか」と心配するあまり、妊婦さんのたくさんいるところへは足が向かない、というのは考えられませんか?


でしたら、女医さんのレディースクリニックを探してください。レディースクリニックならぶっちゃけ風邪で診てもらっていいと思います。
女性のかかりつけ医と位置づけしてもらってもいいと思います。


これ以上、彼女にアレコレ言うのは余計な反発を生むかもしれませんので、レディースクリニックの情報(女医さんであるとか、住所、電話番号、診察時間など)だけを伝えてみてはいかがですか?
1件だけよりも2,3件あれば、彼女さんも選びやすいかと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

早速ネットで調べて、彼女と相談するようにします。

お礼日時:2005/04/11 17:05

「病院に行くのが怖いし、きっと自分はよくない病気のはずだから、あなたは違う誰かと結ばれるべきだ。

エッチするのが痛いことで、あなたに我慢させるのが悪い」

この発言の動機って何でしょうか。投げ遣りな言動は本意なのでしょうか。何を言いたいのでしょうか。とても言葉通りには思えない気がしました。(自分とは一緒にいないほうがいい、とはつまり別れ話にも聞こえてしまいます・・。)
病院に連れて行って、症状がよくなれば人間関係も元通りなのでしょうか。

病院に行く、行かない、は冷たく言ってしまうと彼女の問題であります。自分の健康管理については原則的には自分に責任があるわけですし、あなたが「不安で心配だから行ってくれ」と言い募るのも、あなたのある種のエゴでもあります。心配し、行ってくれればいいのに・・と言う気持ちを伝えるところまででしょうね。むしろ感情的な綱引きになってしまっていませんか。
どうも根底には別の齟齬があり、その象徴的な事例としてご相談のようなやりとりとなっている可能性を感じてしましました。

人は心底、感情的に実感の湧くニード、動機付けがない限りは行動を起こし難いものです。論理理屈はいくら用いてもいいが、それは頭ではなく心(感情)に訴えるものでなければなりません。また、聞く気のない時にはどんな話も心に届かない。正論であればあるほど反発してしまったりもしますよね。
「どんなことでも君に無理強いはしたくないから君が行きたくないと言うなら、病院には行かなくてもいい。」とまずはっきりと言うほうがいいと思います。行かなくてもいい、なんて許可を与えるような言い方も本当はよくないですが。
そして、あなたが彼女を大切に思い、心配しているからこそ行くように言っているだけで、嫌な思いをさせるつもりはないことも言うべきです。そして言うだけでなく、態度に表明して彼女を非難することもうるさく言うことも一切止める。後々に後悔する事態への覚悟も必要です。もし彼女が何かあればいつでも力にはなってあげたいし、彼女が悪いのではない、と言うことができる。
そういうオープンスタンスの状況をあなたが示さないと、今さら彼女がこっそりにでも行こうとする気にさえならないのではないでしょうか。

セックスが痛い、と言うのならやめればいい。彼女が「辛抱させるのは悪いから、一緒にいないほうがいい」と言っても、セックスだけが自分達の関係ではないことをあなたは証明しないといけません。彼女が痛さなしにセックスしたいと思うようになれば、彼女はちゃんと治療に病院に行きますよ。今の時点では痛い思いまでしてセックスしたくはないのかも知れません。
そういう気にさせるには医学健康上のお話ではなくて、二人にとってもっと愉しく幸福で、信頼と夢のある間柄になるための関係を創り上げることのほうが大切なような気がしました。

ご参考までに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

必要以上に意見を押し付けないように、気をつけます。

お礼日時:2005/04/11 17:06

婦人科でのドック受診を進めてみてはどうですか?


でも婦人科に行くのはイヤだという女性多いですよね・・・
私は時間の都合がつけばブライダルチェックを受けに行きたいと思っているので
行きたくないと頑なになる気持ちはわからないのですが

以前友人から同じような悩み(不正出血や不快感)で
行ったほうがいいのは解ってるけど行きたくない、行くのが怖い彼氏には話したくない

と電話で相談があったときどうして行きたくないかを聞いてみると
男の先生だったら・・・とか入っていくところをだれかに見られたら・・・とかそんな不安が多かったようです

それで彼女に話したことは
・大きな駅のクリニックビルなどには行きやすい婦人科がおおいということ
・ネットで調べれば女の先生が毎日いるかそれとも何曜日にいるかわかるということ
そしてとりあえず一度電話してみたら?と進めました
体の内側が痛いというのはそこが悲鳴をあげてるんだから自分の体は自分が大事にしないとだれもわかってくれないのだから
そんなに一人で行きたくないなら一緒に行こう!と誘いました。

それから2~3日後に彼女は一人で行ったよ~と連絡がありました。

実際日本での産婦人科に対する意識が妊娠したら行くところというイメージが強すぎるんだと思います。

どうして行きたくないか聞いてあげてそれをひとつひとつ取り除いていってあげてください

ちょっと割高かもしれない(保険がきかない)けどドッグ受けるのはいいと思いますよ
ブライダルチェックだと探せば男性も受けれるところもあると思うので
一緒に一度検査してみようと言ってみてはいかがですか?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たしかに彼女は「妊娠してないのに、婦人科とかに行くのは怖い。ましてや、とんでもない病名がはっきりするのが不安」と言っていました。

お礼日時:2005/04/11 13:11

貴方の言っていることは正しい。


対処法と言っても、医者にかかるしかないのだが。
婦人科、付き添っていくこともできるのではないですか、一人ではすごく不安で恐怖心もあるだろう。
一度付き添いで行ったけど、正直もう二度と行きたくない場所ではあるな。(好奇の視線が刺さる気がして)でもそれで彼女が病院にかかってくれたら、安いもんではないか。できるだけ早く説得して欲しい。

だが、私なら説得などせずに首に縄をつけてでも病院に連れて行く。従姉妹だがな、悪い病気だったらという恐怖心もあっただろうし、近くにいる住んでいたのが、男性である私だけだったので恥ずかしくて相談もできなかったのだろう。
体調が悪そうだったのを問い詰めて病院に引っ張っていった時には、転移がひどくてな。手遅れだったよ。余命3ヶ月もって4,5ヶ月と言われた。
彼女が7ヶ月頑張ってから逝って2年になるけど、近くに住んでいたのが私ではなく、同姓の従姉妹達だったらと今でも思うことがあるよ。
たとえ彼女に恨まれても、病院に引っ張っていって欲しいと思う。あのような思いはもうしたくないし、誰にもして欲しくない。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女が病院に行き、どんな結果であっても、きちんと判明し、それに二人で向き合えるのなら、ぼくはどんな視線にでも耐えます。
そんなのは、なんてことありません。
悪いほうへ考え出したらキリがないので、まずはとになく病院に行くことを説得したいと思います。

お礼日時:2005/04/11 13:09

こんにちは。

22歳の女です。
私は20歳の時に、質問者さんの理由とは違いますが
生理不順で病院に行きました。
元々、生理不順だったので、病院も怖いし、妊娠してる訳じゃないのに恥ずかしいという思いもあって、
行くのをためらってました。私が病院に行こうと
思えるきっかけを作ってくれたのは彼氏でした。
質問者さんと同じ様な事を言ってくれて、彼氏との
将来の事も考えて行く決心が出来て病院に行きました
。結果は、やはり卵巣の状態がすごく悪くて子供も
出来ないかもしれないと検査結果がでました。
彼氏も私も子供が大好きだったのですごくショックで
・・・。私はその時彼女さんと同じ様に、私と別れて
健康な女の人と付き合った方がいいと言いました。
でも、彼氏は「子供が欲しいから結婚する訳じゃなくて、一緒に一生いたいから結婚したい。だから別れる気はない」って言ってくれました。
でも、今はそう思っていてくれてもいつ考えが変わるか解りません。不安で何度も何度も話し合いました。
一年以上話したかな?今でも不安に思う時もあるし、
何で私がこんな目に?!と思って彼氏にあたってしまう時もあります。でも、やっぱり支えになってくれて
るのは彼氏です。彼氏がいるから治療も頑張れます。
早めに病院に行って良かったって今では思ってます。
質問者さんも、とことん話し合って欲しいと思います。出来れば不安に思ってる彼女について一緒に
病院に行ってあげてほしいです。
無理やり連れて行くのだけはやめて欲しいです。
こうすれば連れていけるって確実な方法は解りませんが、不安を取り除くために、私は図書館などで不妊でも子供が出来た人の本とか、女性の体の本とか借りて
見ました。やっぱり、同じ問題を抱えている人に相談したり、そういう人が周りに沢山居るって言うのが解るだけでも彼女さんも心強いと思います。今の時代、10人に一人は子宮・卵巣に問題を抱えています。その一人に当たってしまった事すごく不幸だと思ってしまいます。でも私はこれも試練で二人で戦っていったら、もっと絆が深まると思っています。
彼女さんも、心の中では不安で迷ってると思います。
もし出産が出来ない場合でも二人で生きて行く覚悟が
あるなら、その気持ちを伝えて欲しいです。
彼女が病院に行きやすい環境を作ってあげてください
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

たしかに男のぼくには話しにくいことですが、
二人の将来のためなら、そんなこと言ってられませんよね。
ぼくももっと女性の身体のことを勉強して、
少しでも彼女を本当に支えてあげられたらと思います。

彼女も「なんで自分がこんな目に?」と言っていました。


>「子供が欲しいから結婚する訳じゃなくて、一緒に一生いたいから結婚したい。だから別れる気はない」
ぼくも同じ気持ちです。エッチのために一緒にいるんじゃない。一緒にいたい、自分で決めたから一緒にいるんや。彼女にそう伝えました。

病院に一緒に付いていくことは、彼女は絶対にイヤらしいです。だから、行くときは、できれば妹か信頼できる女性に頼むことができればと思っています。

お礼日時:2005/04/11 13:07

>きっと自分はよくない病気のはずだから


判っているのなら早く病院に行くべきです。

それと彼女は自暴自棄になってると思われるので、あまり接触をすると余計に反発してしまいます。
この場合彼女の意思に触れないで、外側からアドバイスなど手助けをするのが一番いいと思います。
行動を決めるのも、起こすのも、するのも彼女。 ただ選択肢やアドバイスを与えて導く事が彼女を愛する人にできることだと思います。

僕も一度彼女のような気持ち?の時があり、親や彼女を含むその他全ての"自分以外の人"に、意思や行動を決められることが一番嫌でした。
薬を飲みなさい。 ご飯を食べなさい。 ちゃんと挨拶をしなさい。 先生(医者)の言うことを聞きなさい。
「そんなん俺が決めること。 口出しするな」と言いました。

彼女は今、同じ気持ちなんだと思います。
>自分とは一緒にいないほうがいい
もし僕の彼女に言われたら僕はこう答えます。
「一緒にいないほうがいいのかも知れないけど、一緒にいたいの決めたのは俺の意思だから」

彼女は貴方が好きだから、気遣っているからこそ
一緒にいないほうがいい」と言っている事を忘れないでください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

>「一緒にいないほうがいいのかも知れないけど、一緒にいたいの決めたのは俺の意思だから」
というようなことは、ぼくも言いました。

できるだけの選択肢や可能性を示してあげて、彼女が選べる環境を作れるように頑張ります。

お礼日時:2005/04/11 11:41

質問者さんの彼女への優しい思いやりが


とても伝わってきました…

彼女の気持ちは本当わかります…
婦人科というのは始めていく時は本当怖いものです…
私も始めていく時は半べそで行きました…
何度行っても怖いし今でもびくびくですが…(^^;
赤ちゃんが出来て行くのなら、また違うんだろうと
おもうんですけどね…

でも、質問者さんが考えるように彼女は一度病院に
かかった方がいいのは確かだと思います。
いつまでもほっとくより、早く治した方が
彼女にとっても間違いなく良いと思います。

質問者さんの妹さんを通して、病院をご紹介して
あげるのはいかがでしょう?
もしできそうだったら、妹さんと彼女に直接お話が
出来る機会を作るのも…

彼女が早く元気になれると良いですね!
不安でいっぱいになってる彼女をどうか支えて
あげてください…
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この回答へのお礼

ありがとうございます。

彼女が妹と会話できればとは、ぼくも思っています。
でも、彼女ははずかしがりだし、意外とプライドばっかり高いので、自分の症状のことを他人に言うのは、あまり嫌がるかなと思っていました。でも、妹がどうやって治したのかとかをすごくぼくに聞いてはきました。

お礼日時:2005/04/11 11:39

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