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大学3年女子です。

父方のおじいちゃんと気まずいです。
仲良くなりたいとは思っていませんが、
気まずいのはしんどいのでどうにかしたいです。
ことの発端は、父が浮気をしたことです。繰り返す浮気と、今は10年以上は同じ人と浮気して、それを10年前くらいに母に打ち明けてから継続中です。母は開き直って楽しそうに他の女と会う父の勝手さに耐えきれなくなって追い出しました。
今私と弟と母が住んでいる家は、父の両親との二世帯です。この家は父と祖父がお金を払って建てました。母は父に結婚してすぐ仕事を辞めろと言われてから専業主婦でした。祖父が母と玄関の前で会った時「なんで○○(父)を追い出したんや。この家は○○がお金払っているだろう」と言いました。祖父は父が浮気したことはこの時知らないはずです。母は、何も知らないくせに自分の子を庇う祖父のことを大嫌いになりました。
祖父は、そういう割には追い出されて住む場所もお金もない父を実家に泊まらせてあげようとしません。生活リズムが狂うのが嫌だからだそうです。そういう冷たい人間です。私たち家族は、父の無駄な宿泊費や外食代でカツカツの生活です。
母は夜中毎日のように父と祖父の愚痴を私に言います。母は悪くないので、2人ともやばいやつだなぁと思いながら聞いています。
そのため、祖父とばったり会ったとき気まずいです。母を苦しめている要因の1人だし、母から色々聞いて怖いです。以前、家の前で会ったとき急にお小遣い1万円渡されました。昔はよくお小遣い数千円くれていて、喜んで受け取っていました。でも今は私は毎晩祖父の悪口聞いてるし、賄賂みたいで母に悪いし、貰ったら弱み握られそうで断って逃げました。祖父が悲しそうにしていました。
悲しそうにされて罪悪感と、でも祖父も悪いしなあという気持ちで揺れています。母が1番大事なので祖父と仲良くするわけにはいきませんが、このまま一生気まずいのも辛いし、昔の仲良かった頃を思い出すと悲しいです。どうするべきですか?どうしたらいいですか?何か教えてくださると嬉しいです。

A 回答 (6件)

お礼を拝見しました。


御免なさいね。親族間の不和の改善について、感情的な対応の方法をアドバイスできず、理屈でアドバイスしてしまいました。私は、気持ち中心に関わってもかまわない親族間で対立が発生した場合、論理的に考えた理屈でアドバイスしたほうが良いと思ってのアドバイスでした。

親族間の問題を難しくしているのは、親族のお互いの気持ちが絡み合ってしまい、解決が長期間放置された結果、難しくなってきている、と思っていました。大学3年生のあなたの年齢だと、感情的なアドバイスの方が分かりやすかったのですね。しかし、私には感情論で親族間の不協和が解決した実例も経験もありませんので、あなたの意にそぐわないアドバイスをして申し訳ございませんでした。
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この回答へのお礼

度々のご回答ありがとうございます。

難しいですよね。論理的に考えた理屈では事が進まないこともたくさんあるんですよ。でも、感情って似た経験をしたもの同士しか分かり合えないですもんね。知識があっても、他人の気持ちに寄り添うことはできません。

大学3年生の私の年齢でも、あなたの文章に皮肉がたっぷりなことはよく分かりました。ありがとございます。

お礼日時:2022/11/30 16:56

成人したら立派な大人です。


義理は果たし、付かず離れず。
大人の付き合い、大人の対応を覚えましょう。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

どんな対応ですか?
こんな状況人生で初めてだし、周りにこんな人いないし、わかりません。

お礼日時:2022/11/30 01:28

夫婦問題も祖父と嫁(あなたの母親)との問題もあなたが関わるから苦しくなるのです。

関わるとは心的にです。一番問題解決に能力の無いあなたがどうして親族の問題を背負い込むのですか。

お父さんの不倫問題は、お母さんとお父さんの夫婦の問題です。お父さんの不倫のせいで生活がきつくなってあなたに何らかの影響を及ぼしているのなら、その点について子供として父親に直接言えばいいのです。

祖父とあなたの問題ですが、祖父は、あなたの父親が別居していることに関して、あなたに何の責めも無いはずです。それにも関わらず母親から色々と聞いたせいで、祖父に対する妄想を作り上げた結果、祖父を嫌うようになっているのですから、妄想が現実を否定していることに気付くべきです。祖父はあなたを嫌って居るどころかお小遣いをくれようとした人です。

ものごとを分けて考えましょう。あなたの手に届くことであなたに責任のある事なら、あなたの考えを行動に表して解決すればいいのです。あなたのチカラでは何も出来ないことなら、聞かれたことに返事するだけでいいのです。余計な詮索をするから頭の中だけで、親族間の不協和が発展していくのです。頭の中を整理して考えることで解決します。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そんな簡単に言わないでください。父に不倫のことを聞いたり、生活がキツいなんて言えないです。母は父をめちゃくちゃ憎んでいますが、私は母の夫としての父は最低ですが、私の父としての父は嫌えないんです。なので、父も苦しい生活なのに文句言えないんです。

お小遣いは私が好きであげたのではないです。祖父は母をおそらく嫌っています。最近私との関係が離れていってしまって、母、私vs父、祖父の形になっているのが嫌で、母の味方を減らそうと私を買おうとしたのだと思います。

ここでは述べていませんが、妄想ではなく確証もあるので、祖父が悪いのは事実です。私には何もしてこないにしても、母のことは憎んでいると思うので母の身に何かあるのも怖いです。

この母父問題、母祖父問題をなんとかしたいと考えているのではなく、嫌でも祖父と会ってしまうので、どんな風に接するのがいいのかわからず悩んでいます。
変に刺激したり、私まで祖父と全く話さなくなると、攻撃されそうだし、逆に仲良くしすぎると私と母の関係が気まずくなりそう

お礼日時:2022/11/30 01:27

誰でも基本的に血の繋がった我が子は一番、親から見たら愛しいんですよ。


貴方のお父様は、おじいちゃまの愛する息子。
浮気しようが何をしようが、嫁(貴方のお母様)は他人。
しかも、その家屋は、父子で建てたのに、なぜ、他人の女が
のうのうと、偉そうにそこに居座っているんだ。

息子を追い出す権利はない!
息子がイヤなら、その父親である、わしも気に食わんだろう。

なぜ、息子が浮気したからと言って、親であるワシが、嫁のお前に
ホイホイしなきゃならん。

ちなみに、昔から言われている様に
浮気は、される方も悪い。(お前の女房振りが夫を浮気に走らせるんだ)
と言うのも、ありますよ。


さて、おじいちゃまにとって、貴方は血のつながりのある孫です。

息子を追い出した女は、憎んでも
孫である貴方は、愛すべき存在です。


貴方は、一方的にお母様の味方で(わかりますが)
それに対して意地悪な祖父を許せなくても、

おじいちゃまにとっては、気に食わなければ
嫁のお前が出て行け!でしょう。

これが通常の人間の心理です。

事実、お父様がなぜ浮気したか,貴方は知らないでしょう?
一方的にお母様から聞いているだけですよね?

で?
なぜ、その家に居るの?
変でしょう。

裁判になれば、貴方たちが出て行く事になり得ますよ。


大人の事情を知らず
貴方を愛している、お祖父ちゃまを邪険に
しては、いけませんねぇ。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

父が浮気した理由はしりません。それなら仕方ないか〜となる理由なんて存在しないので聞く必要もないです。しかも2回目、しかも開き直って継続中。

母は父に仕事をやめさせられたので専業主婦で金銭的に力がないので家を離れられません。
父と不倫相手が母の納得する慰謝料を払えば、離れられるのですが、父は都合悪い連絡すると音信不通で、、。なので、仕方なくこの家に居ます。

祖父は孫である私のことは多少大事に思ってくれているとは思います。しかし、息子である父の方が大事で、それよりも自分が大事なんだと感じています。なので、父や自分を守るためには私にも母にもお構いなく酷いことをしそうで怖いです。でも表面だけ優しいのでどう接したらいいのか分かりません。

お礼日時:2022/11/30 01:18

家の中で、子供が大人二人の板挟みって辛いですね。


もちろんお父さんが一番悪いですが、読んでてやばいなと思ったのは、

>母は夜中毎日のように父と祖父の愚痴を私に言います。

これは良くない。

お母さんVSおじいちゃんの問題は、当事者だけでやりあうべきであって、
そこに質問者さんを巻き込んではいけないんですよ。孫は別物。
もともと仲良かったんだし、今だっておじいちゃん
質問者さんにひどいことしてるわけじゃないんですよね?
だから悩んでる。

そこはお母さんが子供っぽい。

このままだとお母さんにどんどん依存されて。何かあれば
「あんたはお母さんの味方だと思ってたのに!」とか言ってくるんですよね。

もちろん浮気したお父さんは一番悪いですが、
おじいちゃんはそんなに悪くないように思います。

>「なんで○○(父)を追い出したんや。この家は○○がお金払っているだろう」

浮気したこと知らなかったら、こう言うのは自然だと思いますよ。

それに、本当にひどい人ならお母さんとあなたの方を追い出して
お父さんを家に住まわせると思います。

お金の件は、受け取るときに「ありがとう。うちの生活費にしていい?」
とおじいちゃんに言ってから受け取っては?
それで生活の足しにしたらいいじゃないですか。
お使いたのまれたのとかそれで買ってお母さんに「ハイ」って渡すの。


あとは、できれば就職したら家を出ることですね。

お母さんVSおじいちゃんの問題は、彼らの問題であって
子供にできることはありません。
お母さんVSお父さんのこともです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

そうなんです、母は私からみても幼稚っぽいです。でもそんな母も、いっときストレスで気失ったりしていたので溜め込まれるのも放っておくのも心配で、、

祖父とは二世帯でポストが別々で隣り合わせなんですが、祖父宛の家庭裁判所からの手紙が私の家のポストに間違って入っていたので、祖父が何か企んで父を守ろうと動いているのは確実です。
母は相手の女と父からドカンと慰謝料をもらえばスッキリ納得なんだと思いますが、ダンマリの父と裏で動いている祖父が見えるので祖父は私から見ると悪い人です。自分の息子が不倫したのに、守ろうとするなんてダメ親ですよ、普通ダメなことはダメだと叱って償わせません?いい親なら。だから祖父は悪いと思っています。

お礼日時:2022/11/30 01:13

お父さんの処遇について、全員で話し合った方がいいでは?



>母は、何も知らないくせに自分の子を庇う祖父のことを大嫌いになりました。
って、そりゃ知らなきゃ息子を庇うでしょうに。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

母が結構幼稚で、ふんって感じです。父は母から都合の悪いの連絡は基本無視で困ります。
話し合える状況がなかなか作れません、、
なんと言っても嘘つきの父が何か約束したとしても守らないと思うので、話し合いは無駄かな?と思います。

何も知らないのに嫁に嫌な事言うなんて、少し祖父に嫌悪感を抱きました。

お礼日時:2022/11/30 01:08

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