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浮気や不倫って、個人的には「された方」にもかなり責任があるように私には思えます。

なぜなら、自分の魅力が足りなかったり、エッチでパートナーを満足させてないからそのパートナーは自分以外の異性に走ることが多いのでは。

私は浮気や不倫をされたこともあるし、したこともあるけど、された時は相手を責めるのではなく魅力や努力の足りない自分を嘆く気持ちのほうがよほど強かったです。

皆さんはどう思われますか?

質問者からの補足コメント

  • 皆さん、コメントありがとうございます。これ関係のお話は理屈だけでは割り切れないものがあるので、そんな簡単に「ケリがつく」ものではないという思いもありますが、多くの人がそもそも理屈で浮気や不倫をどう考えてるのかを知りたいので質問させていただきました。今のところ、私は自分の考えがひっくり返されてはないなと思ってます。
    ※勝ち負けではないので、自分の考えが違ったなと感じたら私は素直に認めます。

    引き続き、皆さまのお考え募集させていただきます。

      補足日時:2022/11/28 15:24

A 回答 (32件中1~10件)

>私のパートナーの定義は「一生添い遂げるという約束をした相手」です。



となりますと今度求められるのは「添い遂げる」の定義でしょうね。

あなたにとって一生添い遂げるとはなんぞや、ということになるのではないでしょうか。

普通、「添い遂げる相手」を「パートナー」呼ぶわけで、この2つってちょっと似た概念であり、「一生パートナーでいると約束した相手」と容易に言い換えられてしまい、パートナーの定義としてはいまだ不定です。

たとえば、臨終の瞬間に横にいて、それを見届けさえすれば一生添い遂げたという意味であるのか、あるいは他の何かなのか。

ご自身にとって「添い遂げる」とは何なのか、ということを掘り下げていくと、世間とご自身との価値観のズレに気がつくかもしれませんし、こういう質問をしたくなったご自身のマインドや、こうした回答がたくさん付く理由に想像も及びやすくなるかもしれません。

ズレと書きましたが、ネガティブな意味を込めてはいません。

ズレというより齟齬、いや単なる「相違」でしょうか。

どっちかが正しくてどっちかが間違っているという意味ではありません。

また、交際なり結婚なりする前に「浮気は罪ではない」とお互いに理解し合っていれば、そこに1mmの問題もありませんよね。

ただし、一般論として申し上げれば、「浮気は罪ではない」とするのはなかなか難しいと感じます。
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この回答へのお礼

そーですね、たしかに前述してくださった「パートナーの定義」についてもそうですが、そこで世間的な考えとズレていると、自ずとたどり着く答えにも違いが出てくるのは当たり前のことですよね。あなたのおかげでけっこう「あ、そーか。だからズレが生まれるのか」と腑に落ちるものがありました。

一応書いておくと、私にとって「一生添い遂げる約束するのがパートナー」とは、実際にできるかどうかは別として、どちらかが命尽きるまでそばにいることを意味します。もちろん、本人の体調やお金、その他様々な事情でそれができるかどうかはわかりませんが、少なくともパートナーになることは、「その「添い遂げる」覚悟をした人」という意味で私は定義づけています。

あくまで覚悟の話なので、それがやはり違ったのであればパートナーという関係を解消するという判断もありだと思ってます。


私からもひとつ聞かせてください。
あなたのパートナーの定義は「肉体関係を固定化すると契約した異性」とありますが、それなら別にsexフレンド(以降「セフレ」と書きます)で、よくないでしょうか? セフレという関係は私はすごくありだと思ってます。でも、それが「パートナー」というのであれば老後、いわゆる性欲なくなった年齢になったら、あなたの定義ならもうその相手はお互いにとってパートナーではなくなってしまいませんか?

私は今のパートナーは、性欲なくなった後も一緒にいたいと思える相手です。あなたの定義でのパートナーは、なんだかそれこそ少し責任がないように聞こえてしまいます。

そこらへんのお考え、ぜひお聞かせください。

お礼日時:2022/11/28 18:30


いいじゃないの幸せならば
https://www.youtube.com/watch?v=5Tz-w7yTzbw
君は人妻

どっちもどっちね。
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この回答へのお礼

どっちもどっちですね笑

お礼日時:2022/11/29 23:35

浮気をされた方にも


責任があるなどと、
言われたら、
物凄く辛い。
勝手に妻を
陰で裏切り、だまして
不倫していたのに、
お前に原因があるから
おれは浮気したと
言われたら、
傷ついて
立ち直れない。
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この回答へのお礼

立ち直らなくていいんです。浮気された側はそこまでパートナーに「与えることができなかった」罪があります。それを受け入れるべきです。力不足、ということですね。

お礼日時:2022/11/29 23:35

される方も問題があるかもしれないが、シタ場合、そんな言い訳は通用しない

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この回答へのお礼

された側がただ被害者ぶるのは違うなと思ってます。

お礼日時:2022/11/29 23:36

与える愛の大切さを理解するまで


浮気、不倫された側の気持ち
浮気、不倫する側の気持ちを
学んでる途中なのかなって思いました。
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この回答へのお礼

愛は与えるものじゃありません。転んだときに自分の身体が傷つかないよう咄嗟に手をつく行為、それが愛だと思ってます。そのためについた手の肩が脱臼するかもしれないリスクがあっても、人は手をつきます。

2人の関係性がつまずかないようついついそこに存在してしまうもの、それが愛だと思ってます。

ちなみに、された側もする側にも私は立ったことがあります。それを経て、今では素敵な旦那さんと一緒にいます。もちろん今の旦那さんが他の誰かとエッチしたりしたら、それは私が彼を満足させてあげられなかった、私の力不足でしかありません。

お礼日時:2022/11/29 23:40

私は都内在住の46歳男性です。



ご質問文の内容は、いじめをする側の理屈のようにも感じてしまいます。「いじめをしなければいじめの存在はない」のに、と思いますし。


なぜ「する側」は、「浮気や不倫」という選択肢を選んだのか?と。世の中には、ほかの選択肢もある中で。


相手の魅力のなさがきっかけとしても、「浮気や不倫」を正当化するまでに至らないと思います。ほかの選択肢を選べば済む話ですから。


「浮気や不倫は自己責任」が原則だと思いますし。


個人的には、浮気や不倫をされた側と、浮気や不倫を【する側】は分けて考えます。

交際相手に魅力があってもなくても、それを理由にして「浮気や不倫をするかどうか」は、「する側の判断」だと思います。必ずしも、「浮気や不倫」をするとは言えないと思うので。直接的な因果関係にするのは難しいと。


交際相手に魅力がないことが「きっかけ」や「理由」に挙げる人はいても、「浮気や不倫」の直接的な理由にはならないと思います。


「買い物依存」や「アルコールやギャンブル依存」に陥る人もいるでしょうし、何も起こさない人もいると思います。ほかに趣味の時間に走るとか。


また、交際相手が浮気や不倫をしたことに精神的なショックを受けて、正常な判断ができないときに、そこを誘惑してくる別の人間がいて、結果的に「浮気や不倫をし返してしまった」というケースもあるかもしれませんが、それも「した側」が責められると思います。


そもそも、そういう魅力を相手に求めてないとか、そういう魅力で相手と交際しているのではないケースもあるでしょうし。信頼関係でつながっているとか。


【浮気や不倫をすることそのものの責任は浮気や不倫を選んで行動した本人にある】と思います。



相手に魅力がないと感じたら、こちらから相手が魅力的になるように導くプロセスがあってもよいものが「交際」だと思います。初期ではまだ未完の魅力もありますから。


自分にとって都合が悪くなったからといって「浮気や不倫」をする側に、「浮気や不倫をした責任」があると思います。


ちなみに、ケリをつけるには「経済的なお話」になると思います。
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この回答へのお礼

いじめとは全く意味合いが違います。

いじめは加害者と被害者がはっきり存在してますが、私が言いたいのは「浮気された側も時として加害者になってる可能性がある」ということです。浮気するとこまでパートナーを知らず知らずのうちに追い詰めていた可能性があるということです。

そういう意味では、いじめた側って「自分が相手をいじめてる自覚ない」場合もありますよね。それとは似ているかもしれません。

お礼日時:2022/11/29 23:43

いじめとかでも似た感じですよね。


いじめられる方にも責任がある。
いじめられる方にも、いじめっ子に歯向かったり、満足させたりしていないからターゲットにされる。

だから、いじめは仕方がない…

それは、苦ですね。

話は浮気や不倫に戻りますが、述べてもらった理由で浮気や不倫を正当化しているようにしか見えないです。
正々堂々、不満の理由を述べて別れてから、別の恋愛に行けば良いのではないかと。

相手に責任を求めるのは責任転嫁にも受け取れます。
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この回答へのお礼

それができたら苦労しないんでしょうね。のっぴきならない理由があって、浮気するほど追い込まれることだってあります。私がその当事者でしたから。

世の中には別れさせてくれず、とんでもない方法でパートナーを縛り付けるモンスターもいるんです。

お礼日時:2022/11/29 23:44

お礼の、


『そうかもしれません~』→×
~かも、しれません、ではなく、確定申告レベルでそうなのです。

他の回答者への返信だが、
抑々、『パートナーに魅力感じなかったからです。結局別れて今は不倫相手だった人がパートナーです』
とか、何で魅力の無い人と付き合って、他の不倫相手と…という事なのかな?
どうせその人とも…という、同じ事の繰り返しになるよね?

それ、色々な面で、精神的に捻じれているか、頭の中お花畑になっているとか、そういう事ではないの?

要するに、根本的な深層心理やその原因を分析診断して、改善しないと同じ事の繰り返しになるのだから、
浮気された方にもとか…の質問ではなく、キチンと自己分析する方が先でしょう?
という話で、
だから、
「~相手の事を本気で好きになったり、好きだと思われたことあるの?」
という事だよ。

何で今の状態になったのか、キチンと鏡を見て考えた方が良いよね?
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この回答へのお礼

そーします。わざわざありがとうございます。今一度、私も自分を見直してみます。ほんとに、とっても感謝してます。

ありがとうございます。

お礼日時:2022/11/29 14:09

若い頃、彼女に浮気をされた事があります



まあ、百歩譲って私に魅力が無かったってのは甘んじて受けます
ですが、それであれば、別れを告げれば良いだけの事です

許しがたいのは、二股を掛けられたと言う事

魅力が無いと言われれば、それは受け入れるしか無いですが
それを言わずして、キープされたのは、裏切り以外の何物でもないです

寧ろそちらの方が問題ですね
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この回答へのお礼

私もそれ、されたことあります。それでもキープしてもらえる程度には存在感あったのかなと思いました。裏切りなんて思いもしません。別れたいほどではないって評価だったんだなと思いました。

というか、1人しか愛しちゃいけないって制限もおかしいような。一度に複数好きな人ができるなんて、おかしいことじゃないです。私(女)もよくあります。

お礼日時:2022/11/29 13:27

結婚は契約ですからね。



仮に「性生活に満足できなかったら離婚するから」と前もって言って、それで相手がOKしたんだったらいいんですよ。

でも、浮気する人は「そんなことを言ったらフラれる」ってわかってるから黙ってる訳ですよ。

特に男性の場合は「セフレ作れないから彼女を作る」と言う人がかなりの数いますから。

重要事項を隠して契約すればそれは違法ですので、普通は隠して破った方がアウトです。普通のことです。
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この回答へのお礼

言われてみればそうなんですよね。コメントの皆さんのおかげで私も今だいぶスッキリしてます。コメントありがとうございます。

お礼日時:2022/11/29 12:09
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