こんにちは
今回は配偶者への気配りについて質問です。

今産後2ヶ月なのですが、先日主人の母が自宅に来た際に 息子へ(主人)の気配りがたりないのではないか との指摘を受けました。

私なりに色々考えて子育てと家事、一生懸命やっているのですが、まだまだだめなようです・・・
主人の家は昭和初期のような古い家風で、主人の意見が絶対、家のことは男は一切やらない、、というようなかんじです。
私は自由奔放で変わり者の親の元で育った為、普通の家庭の主婦が旦那さんにどのように気を使って生活しているのか わかっていない部分が多くあります。
子供は母親を見て育つといいます。主人の母は孫がちゃんと育つかと心配しているようです、、(私が完璧ではないため)

恥ずかしいのですが、皆さんはどのような事に気をつけてありますか?また、男性の方はどのような事を望んでおられるのでしょうか、、、

今私が気をつけていることといえば、主人がうるさい音が苦手なので できるだけ音をださないようにする(主人が外出した時に掃除機をかける、扉にクッション材をつけて音をださないようにする)とか、毎日の健康管理に漢方を煎じたり、、様子を観察してお茶やお菓子をだしたり、、などです。
食事や子供の管理なども自分なりに気をつけています。
こんなことはなかなか他人には言わないことだと思うのですが、皆さんが家庭でどのように気を使ってあるのか、またどのような事に気を配ってもらえたら嬉しいのかアドバイス宜しくお願いします!

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (10件)

過去の私を見ているようです。


お耳に痛いことも書きますが、一つでもお心に止めていただければ、幸いです。

私は15年間夫の親と同居でした。
家風も「男を立ててうんぬん・・・」
一生懸命に自分なりに完璧を目指しました。
私の実家が独立独歩、自由な気質なのも同じです。

私は結論から言えば、離婚と言う道を選びました。
前夫との生活は偽物だと気がついたからです。

結婚生活は車の両輪。夫婦のどちらか一方が
一方的な我慢と負担を強いられていては、
いつか破綻します。
前の夫は私という個人の資質を必要として、結婚相手に選んだのではなく
家を存続させるために、子供を生み親の介護をし
親せき付き合いをするため、墓や仏壇の世話・・・
素直で自我を持たない女であれば、愛が無くても結婚したと言うことです。(本人談)
結婚相手に条件があることは普通だと思います。
しかし一番大事なのは「他の誰に取って代われない」
「その人以外は絶対に考えられない」という
愛が根底にあり、愛から発する誠実さと、信頼されたい
信頼したいと言う気持ちです。
人生のパートナーですから。

しかし前夫は私に対し不誠実と裏切りで、15年の同居に報いました。私を自我を持たない家具や家電と同じだと、思っていたようです。
「良い嫁だ」そういう評価が欲しくて頑張り続けた私でしたが
人の評価など意味が無いことがわかりました。
自分が心から笑い、幸せを感じているかどうか
それが一番大事なことです。
自分の自分自身に対する評価は、低かったです。
「私など夫にかえりみられず、意見も認められない価値の無い人間だ。」そう感じていました
人の評価を気にして、無理をして心と身体を壊し
それでもいたわりの言葉すらない前夫。
このままでは、自分が死ぬ時に「私の人生を返せ!」と呪いの言葉を吐きながら、棺おけの蓋が閉まっていくことになる。
それだけは絶対に嫌だと思いました。

私は前の夫に20代30代の輝かしい黄金時代を
奪われたのだと、今さらながら思っています。
私にとって「失われた15年」なのです。
自分を殺し、偽りの笑顔を人に向け
ドアの開け閉め、箸の上げ下ろし24時間365日
神経をすり減らして生きることが
果たして本当に生きていることに成るでしょうか?
15年間、体調が良い日が無かった。
通院入院、あらゆる病気の百科事典
それは「これは嘘だ!この人生は偽物だ!」という私の身体の叫びだったのです。
離婚をきっかけに、「優等生」はやめました。


あなたが、配偶者に細かい気遣いをしようとする
そのお気持ちは尊いものです。
しかしそれが「しなければならない」という責務になったら?
結婚生活は「お・た・が・い・に」
気遣い気配り、思いやり、いたわりあい、感謝の気持ちを持つものです。
一方的に強制されて片方だけがするものではないです。
「召使ではないのです」
気配りをするのは、愛する人が喜ぶ笑顔を見たいからです。
自分の評価を気にしてすることではないです。

私は「家の存続、親の世話?そういうことは関係ない。ただただ、君が俺の側にいてくれれば、他に何もいらない。」
そうプロポーズしてくれた人と再婚しました。
私が15年間ずっと欲しかったけれど
もらえなかった言葉でした。
その言葉をもらったとき
私は人生のすべてをかけて、この一言が欲しくて
生きてきたのだと号泣しました。
私自身という資質だけが認められ
相手に求められたという充実感でした。
本当の居場所を見つけた!そう感じました。

私は夫に気を配ります。
PCを見ているときは、声をかけず
体調を考えて献立を考え、家を管理し。
もう絶対に無理はしない、良い嫁にはなるまい
良い妻にもなるまい、
楽しい幸せな気持ちの自分になろう!
それが夫が帰ってきたときの笑顔になり
楽しい会話になり、夫の身の回りのことをきびきびとできる原動力になります。
春のツバメのように軽やかに飛び跳ねて
家事をする私を、夫は微笑みながら眺めています。
「なあに?」
「うん、何だかくすぐったい。君が俺の奥さんだなんて、結婚して随分たつのに、今でもふとくすぐったくなる。でもその気持ちを忘れたくないよ。結婚してくれて有難う。」
「私も有難うと思っているよ!」

失われた15年を、少しずつ取り戻していっている毎日です。

結婚って長い道のりを、2人で手をつないで歩いていくのに似ていると思います。
一歩が疲れたら立ち止まり、一緒に座ってみたり
一人が先に行って様子を見て戻ったり。
大きな石を2人でどけたり、水溜りを渡ったり。

無理に相手のペースに合わせてたら
後で歩けなくなりますよ。
もう、あなたとは歩いていけない!ということになりますよ。

あなたのだんなさんへの気配り、思いやりを
「旦那さんの笑顔が見たいから」「笑顔が私の活力になる」そういうことからはじめて欲しいです。

人の評価を気にしての気配りは
気配りを受けている方も底の浅さがわかって
嬉しいとは思えないのでは、と考えてしまいます。

赤ちゃんもいることですし、肩の力を抜いて
「ま、いっか!」(まあ、いいか)くらいに考えて
毎日をご機嫌にお過ごしになって下さい。

私の失敗を他山の石と思って・・・・。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございます

お礼が遅れてしまい申し訳ございません・・

何度も何度も読ませていただきました。
頭を殴られたかんじです 

なんだか必死になりすぎていて、大切なことを忘れていたような気がします。

思えば、初めのうちは
相手の笑顔が見たいから。元気でいて欲しいから
ただそれだけで頑張っていました。
けれど、時間が少し経ち 親や家など色々なことが絡んできてからそれが義務となり、義母から指摘を受けることによってますます 「しなければならない」
とそれが加速していました。
なので以前と同じ事をするにしても疲れるし、満足感もありませんでした。

気ばかりがあせって自分の気持ちを忘れていました。
もう一度初心に戻ってやってみたいと思います。

結婚は2人で手をつないで歩くのに似ている・・
そうですね。これからの長い道のりを2人であれこれ考えたり支えあったりしながら歩いていくんですからね・・
お互いに相手を気使い思いやる気持ちが一番大切ですね

本当にありがとうございました

追伸 ご自分の経験をだして頂き感謝しています。苦労されたのですね、けどとても今幸せなのが伝わってきました。いい人に出会われたのですね

お礼日時:2005/04/16 21:57

30代男・結婚5年・子供1・別居、の者です。



今までの質問・回答等拝見しました。
信じられないくらい腹立たしい気持ちでいっぱいです。
義母さんにではなく、あなたのご主人に。
普通、もっと嫁さん側に立たないのですかねぇ?信じられません。ま、もっとも「普通」という基準は人それぞれですから何ともいえませんが。

あなたは「良い妻」「完璧な妻」を目指すことを止めた方がいいです。義母さんの前では通常の配慮で十分でしょう。ご主人には本音ベースで話をしたらいいと思いますが。召使でもあるまいし、何で義母さんがそのようなことをあなたに言うのか、それをご主人がそのまま許しているのかご主人ともっともっと話し合った方がいいのでは。

>男性の方はどのような事を望んでおられるのでしょうか
私の場合は何でも本音で言える関係です。私の親への不満ももっと言ってくれと思います。私の親には常識的な対応があればいいと思います。私の親と妻の意見が対立するようなことがあれば、通常は妻側に立つように心がけています。結婚したからには一つの家庭を持つわけですから、親であろうと別家庭ですから。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました

悲しいことなのですが、今の状態では主人は妻側に立つということはなさそうです。
母親の存在がとても大きいようで、うちの家は母が法律・・のような雰囲気があります

しかし、私の家庭でもありますので、負けないようにしっかり自分たちの家庭を築いていこうと思うようになってきました。

良い妻でなくてはならない というのを止めたら少し気が楽になるかもしれません。
自分の悪い部分を治して、それでも納得してもらえなかったらしょうがないかな と思うようにしました。

アドバイス通り主人とよくよく話す必要があるようです。

本音で言える関係
これはとても大切なことですね、これがないと夫婦関係というのは確かに持たないかも・・しれませんね
本当にありがとうございました!

お礼日時:2005/04/15 18:44

30代既婚女性です。



ご質問を読む限りですが、いろいろ気遣っていてすごいなーと思います。

産後2ヶ月の質問者様にそんなこと指摘するほうが
お義母さんの気遣いが足りないと思いますけど・・・。

ご主人の実家は古風なのかもしれませんが、
お義母さんとは時代が違うし
それぞれの考えも違うのだから
あんまり気にすることないですよ。

今、気をつけてらっしゃる事だけでも
私なんかから見るとやりすぎです。
召使じゃないんだし、嫌がることはしない、
くらいでいいのではないでしょうか?

私は、ダンナが先に寝たら物音を立てないとか
ダンナより先におきてもうるさくしない。
疲れてそうなときは話しかけないとか。

それくらいですよー。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます
確かに時代も考え方も変ってきてますよね・・以前そんな話を主人にしたことがあるのですが
「まわりはそうかもしれないけれど、うちは違うから」と一蹴されてしまいました(悲)
しかも・・義母からは「お手伝いさんと思って主人につくしなさい」というようなことまで言われました。
さすがにこれにはショックでした。
しかし子供もいるのでそう落ち込んでばかりもいられないのでなんとかやってみます。

先に起きた時うるさくしない
疲れてそうなとき話しかけない 
非常に大事なことですね よくよく頭にいれて行動します。

どうもありがとうございました!

お礼日時:2005/04/13 22:15

新婚で子供はいません。


旦那にとくべつ気は使ってません。
ご飯とかはできるだけ栄養とかも考えますが。
家族ですよ、なんでそんなに気を使わなきゃいけないのと思いますが、、、
逆に私がわがままなので旦那の方が気を使ってるって
感じかもしれません。
よく旦那や子供の健康管理は妻がっていわれてますが
旦那は大人ですからそのくらい自分でやってて思います。
私の考えですが大人なんだから最低限のことは自分で
やるようにって思います。
ということで私は気を使いません。
なんでも嫁さんがやってくれると思ってたら大間違いだ」的な考えです。
家族なんだから、、お手伝いじゃないんですよ。
自然体でね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ご回答どうもありがとうございます
確かにそのような考え方もありますね・・私の実家がまさにそれで、各自各々が責任を持ちつつ自由に過ごす、、、というようなかんじでした。
その中で育ち、今とても悩んでいます。私には気配りができていないところが多いのではないかと、、
同じような考えの旦那さんだったら楽だろうな とも思いましたがこればかりはしょうがないので頑張ります!どうもありがとうございました!

お礼日時:2005/04/13 22:04

こんにちわ。



大変ですよね・・・わたしも同居しているので、お気持ちわかります。
これから同居が決まっているのですよね。

でしたら、お母さまに相談してみるといいんじゃないかとおもいます。
ひとりの女性として。

相談されて気分を害する人はそういません。
『お母さん。夫は不満をあまり口にしないので、わたしのどこがいたらないのかわかりません。何に気をつけていったらいいんでしょうか?』
みたいな感じで、ケーキでも食べながら。

というのも、わたしは義母って、最初は特別な存在だったんですね。
学生の頃の先生というか・・・なんか、腹をわって話せないような。
たぶん、義母も同じように感じていたとおもいます。
まだまだ子供で話にならないといった感じで。

でも、一度友人のことで相談したのですが、その頃から目に見えてわたしへの対応は変わりましたし、わたしも距離が縮まったような気がしました。

それからは、夫のことなども割と相談するようになりました。
neoneo123さんは、そういったことをサラリとできるような方なんじゃないかとおもいます。

そして、旦那さんにはできる限り不満や不安を話してもらうように言った方がいいとおもいます。
お母さまに話す前に、自分に話して欲しいと。
今はいいですが、同居となると、毎日のことになりますので、陰で不満を言われているって、苦痛になってくるとおもうんです。

お母さまと仲良くしていきたいから、不満はわたしに直接言うようにしてもらわなくては、同居してもあなたが大変じゃない?というようなことをいってみられてはどうでしょうか?

今のままでは、旦那さんにお母さまが不満を話させて、お母さまからあなたへお小言が来るといった図式になってしまうので、ストレスたまりますよ。
できれば旦那さんには、お母さまには不満は無いと言っていただきたいですね。
そして、治して欲しいところはneoneo123さんに伝えるという具合に・・・。

ご質問とは、全く見当違いになりましたが、同居の前に、旦那さんとお母さまが不満を話してneoneo123さんに伝えるということがどうしても気になったので書かせていただきました。

お母さまとの共通点は、女性であることと、旦那さん(息子)の幸せを願っていることです。
相談しながら、わたしとお母さんは同じ気持ちであるということを、お母さんにわかってもらうと早いかな・・・とおもいます。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました
同居してあるんですね アドバイスの中にとても参考になる点が沢山ありました 
同居をうまくされてあるようですごいなあ と感心してしまいました。
確かに同居になった場合はずっとこの調子ではどんどんきつくなりますよね
子供のこともあるし、色々と意見がぶつかりそうです・・ 今のうちに主人に直接私に話してもらうようにしておかなければなりませんね・・
頑張ります
本当にありがとうございました!

お礼日時:2005/04/13 21:57

初めまして。



質問者さまはここでどうしたらいいか質問を
されていることで、すでに気配りされてますよ。
一生懸命されているその姿勢が大事です。
何年も人生を生きてるお姑さんと同じようになんて
無理ですから。

私は頑張り過ぎて失敗しました。
私の姑も質問者さまのお姑さんのような人でした。
「男は黙って座っていればいい」という考えでした。
同居していましたが一言も話してもらえず、
主人づてで私の気配りのなさの指摘。
自分なりに頑張りました。
毎日3時間以上寝たことはありませんでした。

そして2年たち、会話もなく姑と二人でテレビを
見ていた時、嫁いびりのドラマを見て泣いている
姑がいました。反省して泣いている訳はないと思い
「お義母さん何かつらいことがあったんですか?」
と聞いたら号泣しながら
「昔、姑に物凄くいじめられた」と言いました。
<ああこの人にもそうなる訳があったんだ>
そう思えて「私でよければ話を聞きますよ」と
言いました。

それからは姑の期待に答えようと一層頑張りました。
姑は娘のように可愛がってくれました。
実娘がいないのでよけいに色々連れて行ってくれたり
何でも買ってくれました。

それで夫は母親をとられたような気持ちになって
暴力が始まりました。私をかばう姑を見て
いっそうエスカレートしました。

耐えられなくて離婚しました。
最後まで「別れたくない」といったのは姑でした。

だから本当にお姑さんの言葉を真剣に受け止め
自分に出来る気配りをされたらきっと分かって
もらえますよ。

私は夫の寂しさを分かってあげることは出来ません
でした。お義母さんに好かれる嫁になることが
夫が1番喜ぶことだと思ってました。
でも1番は夫なんです。それが分かった時はもう
遅すぎましたけど・・・

ご主人に「どうしたらいい?」ってさりげなく
聞いてみてはどうでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました

すごい体験をされたのですね、、
頑張ったのに失敗してしまったというのは衝撃的でした 読んでいて涙がでてしまいました

義母が昔お姑さんにものすごくいびられた、、というのもうちも同じです。
私も最初あまり口をきいてもらえませんでした。
最近だんだん話せるようになってはきたのですが・・
なんだかとても似ています。

私も主人が一番喜ぶことは義母によくすることだと思っていました
けど、そうでない場合もあるのですね
そうですね、アドバイス通り、主人に聞いてみなくてはなりませんね
けど、聞いたら
「そんな事まで聞くわけ?自分で考えろよ」
と言われそうで、、、
さりげなく が肝心ですね。

本当にありがとうございました

お礼日時:2005/04/12 21:35

 38歳/男性/結婚8年目/子供3人



 嫁への気配りが足りない家に嫁いでしまったようです。

 >どのような事に気をつけてありますか?
 今おこなわれている内容で十分だと思います。

 >普通の家庭の主婦が旦那さんにどのように気を使って生活しているのか?
 普通の家庭の主婦は旦那に気を使ってもらっています。

 問題の姑に対しては従順な嫁を演じきる以外に方法はないようです。

 しかし今後は育児技術等にも干渉される恐れがありますので、
 育児書を読む等して正しい知識をしっかり身につけておいて下さい。

 私の周りでは産後の嫁を気遣わない家族の例を知りませんが
 あなたのお母さんに相談されるのもひとつではないでしょうか?

 どんなに古い家でも産後2ヶ月ならば赤ちゃん以上にあなたが気を使われるべき存在です。

 
 
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
私の母には少し相談し、母はとても心配していたのですが、主人の実家のほうが私の家との付き合いを断絶しているので電話もあまりできない状態です、、
私の母が母親らしくない親だからそうなってもらっては困る子供に悪影響だ それが心配だ と常づね言われています。実際私の母はしっかり私達を育ててくれたのですが、、それは理解してもらえません。
育児技術等については日々情報を集めています。私がちゃんとしていないと
「やっぱり母親が悪いから」と私の母がけなされるので抜け目がないように、、一生懸命せねば、、と気ばかりがあせります。
義母と主人と何人かで何度か(私と子供以外で)行楽に行くというので夜中の授乳後お弁当を用意してと頼まれたりする家なのでほとほと疲れます。
更年期にがたがきそうです 
上手に生き抜きできるといいんですが、、

アドバイスありがとうございました

お礼日時:2005/04/12 21:23

私も最近同じような事を考えています。


気配りとか、気が利くとか、そういうのってどんな事なんだろう、何をすれば出来ていることになるんだろうって。
わたしも、体調管理や、毎日の食事、など、質問者様と同じような事しか考えたいませんよ。
でも生後2ヶ月のお子さんがいるのに、「息子への気配りがなってない」なんて言う姑さんも、嫁への気配りが足りませんよね・・・
その頃って言ったら、夜はろくに寝れないし、育児が大変で(初めてならなおさらです)言っちゃ悪いけど、旦那には自分の事は自分でやってほしいと思う時期ですよね。
きっとお姑さんはご自分がそれをこなしてきたから、言えるんでしょうけど、何も今言う事ではないと思います。
もう少し子供が大きくなるまで、今は甘えてもいいと思うんですがね・・・
ご主人は家事や育児のお手伝いはなさるんですか?
もしするなら、それが気に入らないんでしょうか。
将来、同居すると決まっているならお姑さんに教えを乞うような形を取るのが一番だと思います。
教えてくれないような、意地悪なお姑さんじゃないですよね?
気配りが足りないと言われたら、「例えばどんな?」
と聞いてしまってもいいと思います。
そこでダメ嫁と思われようが、「旦那のために、必要な事ですから。」と言えば、悪い気はしないんじゃないでしょうか。
そしてそれを聞いた後、そっくりそのままではなく自分なりにアレンジしてやればいいと思います。
旦那さんがお姑さんにガツンといえるタイプの人なら、いいですが、そうでもなさそうなので・・・
母第一の旦那さんなら、その第一から情報を得るのも大事だと思いますよ。
それにあなたなりのスパイスを加えて、母第一から、妻第一に持っていけるようにがんばってくださいね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました
同じような考えを持ってある方がいて少し安心しました。
産後 数日間は主人に掃除機だけお願いしたのですが、他はごみ捨てまで全部やっています。
出したらだしっぱなし食べっぱなしの人なので大きな子供がいるようです、、
しかし、男はそういうものだ という義母の意見が通っているのでなにもすることができません、、
男は居心地がいいと安心して家に帰ってくるから居心地のよい家にしないといけない と言われています。
少し話しは逸れますが、、、、
義母は夫婦うまくいくことを望んでいるのですが、そのために私に改名したほうがよい(名前が悪い)と別の名前を持ってきたりしてそのことでちょっと精神的に参ってしまっていました。良かれと思ってやってくれているのですが、私には受け入れ難く、今回は断りました。そんなちょっとぎくしゃくした関係が続いているのでこの先少し不安です。
アドバイスのように妻第一に持っていけるように頑張ります。
本当にありがとうございました

お礼日時:2005/04/12 21:08

お姑さんなら、何かと嫁に文句をつけたくなるものですよ。


そんなに「頑張らないと」と思わなくても大丈夫ですよ。

私が主人に言われたことですが
「両親が求めていることと、俺が求めていることは違うから、俺の両親が言うことはあまり気にしないで」

とのことです。

完璧じゃなくていいんですよ。
私はそのことで実家の母に相談したのですが
「ダメな嫁で結構。いい嫁を演じようとしないこと。ダメな嫁がよくなっていくのはいいことだから、今はダメでいい」と言われましたよ。

私が気をつけていることといえば、健康管理ぐらいです。
栄養面は意識しているので、できるだけ偏らないように食事を作っています。
あとは洗濯とか。

私からしたら、旦那さんが親に嫁の愚痴を言うなんて、おかしいと思いますよ。
だって、お嫁さんをイヤに思うじゃないですか。

腫れ物に触るような気の遣い偏り、自然な気の遣い方の方がいいと思いましたよ。
じゃないと身が持たないです。
姑の子供でなくて、質問者さんたちの子供なのですから、方針が違ってもいいと思います。
なので、夫婦で話し合うのが一番ですよ。

お姑さんの家庭の真似をしなくてもいいんです。
ご自身たちの家庭を築いていきましょう!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスどうもありがとうございました
確かに自然な気の使い方のほうがいいですよね、、あれこれ考えていて確かにしんどくなってきています。
この先長いですし、もっと考えないといけませんね。
完璧なよい嫁になろうとしていました。ダメでいいですよね、、最初は、、
少し気が楽になりました
本当にありがとうございました

お礼日時:2005/04/12 20:51

こんばんは。



私はあなたは十分にされているとおもいますよ。

ずっと一緒にいる相手なのにそんなに気を使っていたらあなたの気持ちがいつか爆発しないかと少々心配になりました。

旦那さんは、文句言うのですか?

たぶんいわないような気がしますが・・・

お姑さんが言うことは右から左で聞き流してください。

あなたも産後の不安定な時期です。

子育てしながら息抜きしてください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます
主人は普段はなにも文句はいいません、、
けれど、それは彼の性格で、思っていることを口にださないだけなのです。で、口を開くときは相当腹を立ててる時ということになります。
主人は母と話した後など私への不満や不安を口にします。恐らくなにか言われてるのではないか・・と思いますが、、、
私も精神的に参っているのですが、そのうち姑とも同居になるし、子供も大事に育てたいのでがんばらないとな、、と思っていたところです。
右から左に聞き流したいところですが・・・辛いです。
主人は母第一の人なので理想が完璧な母のような人なのです

あたたかいアドバイスありがとうございました

お礼日時:2005/04/11 21:37

このQ&Aに関連する人気のQ&A

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q頭のおかしい姑が気持ち悪くて寒気がします。

頭のおかしい姑が気持ち悪くて寒気がします。
自分の夫自慢。
いい大学卒業してるとかw
物事をストレートに言わず、遠まわしにいやらしい言い方をする姑です。
嫁の家庭事情を遠まわしに探る(嫁と同じような家庭環境を例にあげて話し、嫁の反応を見る)
息子のマザコンっぷりを自慢ww

お金やプレゼントで嫁のご機嫌取りをするw


こんな事を言うくせに、家に遊びにして欲しいだの
こっちに遊びにきたいだの、
ムシが良すぎますよね?

こうゆうバカ女と今後どうゆう風に付き合ってあげればいいですか?

Aベストアンサー

彼女、つまりは姑の対応を変えてもらう、
姑の性格が変わるというのは期待できません。

夫にあなたのお母さんとは会いたくないし、
付き合いたくないとはっきりというしかありません。

そのうえで、姑とはその日は都合が悪くて会えませんといった
あなたは悪くはないのだけど、私の都合で会えないといった
理由で、会うのは極力避けましょう。

あなたとは会いたくないと直接姑に言うのは勧めません。
たいていこういう対応していけば、あなたが避けてると気付くはずです。
また、質問者様もそういう対応をしていくからには
姑からお金やプレゼントを受け取ってはいけません。

姑としては、あなたがいやでない程度には自分とは付き合っているのであろうし、
そういう対応をするからお金やプレゼントをあげるという側面があります。

上記の対応は、姑との関係性を切るという方向での回答です。
それが望みでないのなら、聞き流してください。

Q姉夫婦が、姑のいいなりになっているようです。

姉のことについて相談させてください。
姉は29歳、結婚5年目です。35歳の夫と、3歳と1歳10ヶ月の娘がいます。
昨日電話がかかってきまして「○○ちゃん(私)だったら、いやな人のお願いをどうやって断る?」と聞かれました。
何のことかと聞くと「今度の日曜日に高槻(持ち家のある場所。現在は夫の出張に伴い、浜松のアパート暮らし)に帰ろうってお兄さん(夫)と相談しててんな。そしたら、仁川のお義母さん(姑)から電話があって、その日曜日に、名古屋で結婚式に出席するから、寄りたいって言うねん。でもこっちも予定があるし、他になかなか日もないから、お兄さんに『断って!』って言ったんやけど、高槻帰るの来週にすればエエやんって言われて結局押し切られてん。今までお兄さんも言いなりやったけど、今回はさすがに『あんなひどいと思わんかった』って言ってたけど結局、こっちの予定変えられてまで・・・これからずっとこうなんかなぁって考えたら、お腹痛くなってきて(神経性胃炎?)最近お義母さんに対する拒否反応もすごいし・・・」
まぁ今に始まった話ではないんですよね。義兄さんは、自分の母にはたてつけないそうです。そしたら嫁である姉もたてつけない。
でも娘たちにとっては祖母だから、こんな気持ちを持っているのはなぁ、と悩んでいる様子。
夫である義兄さんに相談しなと言っても、なかなか難しい様子。とにかく夫婦で意見を一致させて共同戦線張ってがんばらなきゃ、事態は変わらないよと言ってるんですが。
そして・・・この姑に対してどういう風に接していけばいいのか??ですね。いきなり拒絶すると、今まではいい子たちだったのに!となるはずだし。
私も既婚で姑もいますが、本当の娘みたいに可愛がってもらっていて不満は皆無という状態なので正直よくわからないのです。
こんな姉の状態の改善策、よい方法あれば教えてください。よろしくお願いします。

姉のことについて相談させてください。
姉は29歳、結婚5年目です。35歳の夫と、3歳と1歳10ヶ月の娘がいます。
昨日電話がかかってきまして「○○ちゃん(私)だったら、いやな人のお願いをどうやって断る?」と聞かれました。
何のことかと聞くと「今度の日曜日に高槻(持ち家のある場所。現在は夫の出張に伴い、浜松のアパート暮らし)に帰ろうってお兄さん(夫)と相談しててんな。そしたら、仁川のお義母さん(姑)から電話があって、その日曜日に、名古屋で結婚式に出席するから、寄りたいって言う...続きを読む

Aベストアンサー

私だったら、はっきり断ります。

私の場合、夫の義母というのが結構強引なひとだったんですよ。夫の父親と義母は、車で3,40分離れたところに住んでいるんですけど、でも、とにかく自分達が暇だから、何かしら、親戚中で集まるようにパーティーの催しをしたり、私と夫を夕飯に誘ったり、またお昼をごちそうしてくれたりってありました。でも、いつも他人のことよりも自分達の都合で、何でも決めていて、最初のうちは、私も気に入ってもらおうと思って、素直にうんうんって聞いていましたけど、さすがに、それも嫌になってきて、一度義母を怒らせてしまったこともありましたけど、でもそれでもこっちの都合も聞かないで勝手に何かを強引にやるのってよくないと分からせる為にも、勇気を振り絞って否定しました。

一番最初に否定したのは、実はまだ夫と結婚する前だったんですけど、当時、夫とは既に7年以上のつきあいだったので、夫の父親と義母とはよく会っていました。だけど、私が大学院で卒業試験を控えている一番ストレスがたまっている時に、自分達の結婚30周年記念日だからということで、一緒に祝って欲しいということで、イタリア料理の店に来て欲しいといわれました(そのお店には、私達以外にも親戚の人たちも招待されました)。私はそれだったら2時間位でなんとかなるし、ちょっとした息抜きになると思ったんで了解しました。ところが、それ以外にも夫の両親を祝わなくちゃいけないことがあったんです。レストランに行く前に、夫と夫の父親と夫のいとこの3人でゴルフに行くから、私がその間、義母と一緒にショッピングかどっかにいってくれないか、ということでした。7時間もです!私は大学院の卒業試験を間近に控えていて、夫が夫の父親と7時間のゴルフをしている間に、義母と一緒にショッピングにいってくれって、一体どういうことだって怒りました。だから、悪かったですけど、それは出来ないといって、断ったんです。で、夫の父親と義母には、レストランで会うことにしたんですけど、そしたら、義母は私をみるなり真っ赤な顔をしてすごい形相で私をにらんでました。私は確かに悪いことをしたかもしれないけど、大学院の試験を間近に控えていることを夫の義母は知っているのに、義母は私が義母の30周年記念を祝ってくれなかったと言う感じで、夫の父親になきべそかいたみたいです。私はとんでもないって思いましたね。

でも、それ以降は、とにかく嫌なものは嫌だってはっきりいえるようになって、心がせいせいします。でも、そうすることで、夫の義母も少しずつ自分がわがままであることを気付いてきてるみたいですから、電話とかしている最中で「私はわがままになっちゃう時があるから、反省しなくちゃね」っていうようになりましたよ。

けど、義母がそういうようになったのも、夫と実は夫の父親が義母にちょっと言ったみたいだからだと思います。

とにかく、誰かに協力してもらうことと、それから、少しは嫌われることも覚悟するくらいで言わないと、きっと何らかの変化はおきないかもしれません。

私だったら、はっきり断ります。

私の場合、夫の義母というのが結構強引なひとだったんですよ。夫の父親と義母は、車で3,40分離れたところに住んでいるんですけど、でも、とにかく自分達が暇だから、何かしら、親戚中で集まるようにパーティーの催しをしたり、私と夫を夕飯に誘ったり、またお昼をごちそうしてくれたりってありました。でも、いつも他人のことよりも自分達の都合で、何でも決めていて、最初のうちは、私も気に入ってもらおうと思って、素直にうんうんって聞いていましたけど、さすがに、そ...続きを読む

Q頭おかしいとしか思えないケチの極み姑 75歳の姑、舅は他界して23年 長男の主人49歳 無口 余計

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の出とともに家事をし、暗くなれば寝る。
回覧板を回しに家を離れる時もあらゆるコンセントを抜いて行きますが家電はテレビ、冷蔵庫、電子レンジ、ストーブのみ
冷蔵庫以外は簡単に抜けます。
ウチはDVDの予約やストーブのセーブ設定もあるので、抜く電源などドライヤーくらいしかないです。
人との付き合いほど金がかかるものはないと友達いません。
町内会の老人クラブにはよく参加していますがただでは帰ってきません。
余ったティッシュ、飲み物、お菓子を人の分まで持って帰ってきて食費を浮かせています。
食はおなかさえ満たされたらいいらしく、何度も栄養失調になり、骨粗しょう症にもなっています。
骨粗しょう症になってから牛乳を飲むようにはなりましたが牛乳だけではカルシウム吸収しないんだよと言っても聞く耳もちません。
急に1人暮しに不安になったらしく同居したいと言ってきました。
お金ちらつかせたものだから、私も同居を決めました。
4000万頂きました。
新車2台も買ってもらいました。
マンションのローン全額返済してもらいました。
同居しても親に話かけるわけでもないムスッとした息子と暮らせてなにより嬉しいようです。
結婚当初は1つ言えば姑に10言われ
今は姑が1つ言えば私が20(笑)
1度だけですが20言いました。
それからは少しおとなしいですが、何も変ってない
自分が一番正しいと思っています。
姑、こんなんなら中古のマンションでも買って1人で住めば良かったと言ってましたが
私でもそうする。近所に息子夫婦が帰ってきたと見栄張りたいのもあったでしょう。
毎日、息子の顔見れると喜んだでしょう。
金がなきゃ不安な人なんです。
金の為に全てを捨てて生きてきた人です。
金があるのに金をおろすと手数料かかる時間帯には身内に借ります。
その、身内も手数料もかかるのは関係ないのです。
金貸してとよく言えるなと、そうやって生きてきたら小金も4000万とかなるんですね。
まだあると踏んでますので、ハタから見たらそんな同居意味あるの?みたいな状況でも同居しています。
性格悪いくらいはガマンしなきゃならないですよね?
しかし、見たことない聞いたことないほど性格悪いです。
かつては養女だった人の遺体も引き取りませんでした。
自分の兄の子なのに、籍抜けてるし他人だと。無縁仏になりますよと言われ、そうしてくださいで終わりました。
お父さん(舅)の墓に入れてあげようと私がいっても、ただでは入れれないからいいんだと。
運搬費やお経代のことだと思います。
血の繋がった姪なのにと愕然としました。
そう言えば昔、姑が使えた姑から施設を通して亡くなった後に伝言がありました。
「あんたは鬼だ」

頭おかしいとしか思えないケチの極み姑

75歳の姑、舅は他界して23年
長男の主人49歳 無口 余計なことも言わないかわり必要なことも口にしないおとなしいタイプ
次男他界して15年(自殺)子2人
結婚当初二世帯住宅に同居していまして、
私が姑の行動や言葉に耐えられなく4年同居後にマンションを購入し私らは出て行きました。
姑は真似の出来ないほどの倹約家でケチ
尊敬するほどのケチ
舅も他界し1人暮しの姑の光熱費は全て基本料金程度です。
ゴミもよそ様のゴミ袋に忍ばせ、ゴミ袋を買うことがありません。
日の...続きを読む

Aベストアンサー

たぶん、君も。

Q主人に怒らせないように伝えたい。

お世話になります。

この3月下旬から、主人が単身を終え帰任します。

私達は晩婚で子供は居ません。

帰任後は借家で過ごし、5月からは終生を過ごす家に移る予定です。

そこでお尋ねしたいですが、間取りの決め方です。


1階と2階があり、台所のある1階を私がメインに使いたいですが
主人も土が見える1階を希望しているようです。


2階の部屋にはくつろいで、そこに常住出来るようなレイアウトを
考えていますが、1階のリビングでごろごろ・・・ごろごろ・・・
定年(2年先)後もされたら、私の気の休まる場所が無くなります。

部屋の決め方を上手に納得して、しこりが残らない様な
伝え方をご伝授して頂けないでしょうか?


一番心配なのは、「2階でいいよ」と言ってくれたとしても
1階のリビングで朝から晩まで居られたら、本当に、妻側の
リラックス空間(個人空間)や適度の距離間もなくなりそうで
それも心配です。


ご飯はリビング(兼食堂)で食べ終えたら、ならべくなら
2階の書斎??に移ってもらえたらなぁ~と妻の私は思います。


どのように伝えたら良いのか・・・・

参考意見を頂けたら助かります。

宜しくお願いします。

お世話になります。

この3月下旬から、主人が単身を終え帰任します。

私達は晩婚で子供は居ません。

帰任後は借家で過ごし、5月からは終生を過ごす家に移る予定です。

そこでお尋ねしたいですが、間取りの決め方です。


1階と2階があり、台所のある1階を私がメインに使いたいですが
主人も土が見える1階を希望しているようです。


2階の部屋にはくつろいで、そこに常住出来るようなレイアウトを
考えていますが、1階のリビングでごろごろ・・・ごろごろ・・・
定年(2年先)後も...続きを読む

Aベストアンサー

No.5の者です。

確かに私は若輩者です。年齢で言えばあなたの半分くらいです。たぶん。
一人になりたい、というのはわかりますよ。
でもね、妻を他の部屋に追い出して、自分だけ快適に過ごしたい、とは
思いませんね。
自分のわがままは自分だけでなんとかすべきで、他人に累を及ぼして
いいもんじゃないと思います。

>長寿時代のこれから、毎日 早朝から遅晩まで主人在宅で「移動」
>の繰り返しですか?????(体力無いし、自分の空間で落ち着きたいです)
旦那さんの立場から見れば、
居心地のいい土の見えるリビングにいると、妻にじゃまだから、
と追いやられていい感情を持つと思います?
旦那さんも落ち着きたい、というのは同じだと思いますよ。

もっというと、
「オレ、ここに一人でいたいからどっかいってくれる?」
って言われて、「ハイそうですか、喜んで」となりますか?
いくら言葉をオブラートに包んで、いくら理論武装したって、
エッセンスはこれだけです。

少し賢い人ならそんなのはすぐ見抜きます。

自分優先したい気持ちはわかりますが、
自分とは別の場所で、旦那さんがどうすれば土の見える場所でいられるか、
考えてあげてはどうですか?
それが結局は、自分のスペースを確保することにつながると思うのですが。

今から邪魔者扱いされている旦那さんが不憫でなりません。

No.5の者です。

確かに私は若輩者です。年齢で言えばあなたの半分くらいです。たぶん。
一人になりたい、というのはわかりますよ。
でもね、妻を他の部屋に追い出して、自分だけ快適に過ごしたい、とは
思いませんね。
自分のわがままは自分だけでなんとかすべきで、他人に累を及ぼして
いいもんじゃないと思います。

>長寿時代のこれから、毎日 早朝から遅晩まで主人在宅で「移動」
>の繰り返しですか?????(体力無いし、自分の空間で落ち着きたいです)
旦那さんの立場から見れば、
居心...続きを読む

Q家族愛?私がおかしいのでしょうか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私たちは義理兄からはご祝儀やお祝いを一切頂いていません。
義理兄がビデオカメラを使いたいからといって旦那に友達から借りてくるように言ったところ、その友達は借したくないようでした。そこで旦那は家で買って借そうとしていました。もちろん止めてもらいました。
結婚して初めて私の実家の方の親戚に顔合わせをしようと春頃から夏休みが取れたら二人で私の実家に帰る約束をしていたのですが、義理兄が姑の実家に行こうと旦那を誘ったために、旦那はどっちに行くか迷っていましたが、私の親戚が待っているということで、何とか私の実家に行くことになりました。
私は旦那に結婚して自分の家庭を築いていくために、兄弟に対して過剰な投資や時間を裂くことに対し、まず自分の家庭に目を向けるように言いました。現に生活が苦しくなって私が体調も崩しがちなので。そのことに対し姑は怒っていたようで、たまたま二人で居るときに姑から旦那にメールが来たようだったので通りがかりに凝視してみると「年下だからってなめやがって」という文章が目に留まりました。間違いなく私のことです。
皆さんこういう場合は次に姑に会うときにどんな顔で会えばいいですか?
旦那に自分が我慢できないところを注意するということは、「年下だからなめてる」ということにつながりますか?

結婚して半年、旦那は5歳年下です。結婚式は4月に海外で二人だけで挙げました。両家の問題に頭を悩ませています。
義理兄の結婚式に私の母がお祝いを包んだのですが、それに対しては無視、義理兄嫁の親戚から家電を買ってもらったのに対しては御礼をしたいからと義理兄は私に御使いを頼んできます。それも御礼は早い方がいいからといって私たちの結婚式の出発の前の日に仕事も忙しく体調の悪い私一人で行かせられました。
義理兄の結婚式には家で多額のご祝儀を包み、家の生活が苦しくなりました。ちなみに私た...続きを読む

Aベストアンサー

この手の問題は難しいですよね。

不思議と思うのが質問者さまの旦那さんです。
自分が注意された事を姑に言っている事自体??です。

ご自分の家族を大切にする気持ちは分かります。
質問者さまと暮らすより長く一緒に生活してきた家族ですから…。
でも、もし自分の嫁さんと親を上手く付き合わせようと考えるのであれば、自分が注意された事を姑に話すなんておかしいですよね?

ちなみに、たとえそんなメールを見ていても、見なかったかのように知らん振りで過ごします。
人の陰口なんて気にしてたらそれこそ体調悪化しますよ。

そもそも「年下だからなめてる」と思わせるように姑に発言した旦那さんに一番問題があるように感じます。

まずは旦那さん改造からですね。
ダメもとで頑張ってください。

Q晩婚の初婚で気をつけること

 このたび良縁に恵まれ、結婚することになりました。
 いま少々気がかりに思うのは、私も彼女も40歳代前半で初婚ということです。健康、出産、育児等で、若くして結婚された方々とは違った問題があることと思います。
 しかし友人や同僚は皆遅くとも30歳代前半に結婚しておりますので、彼らが結婚経験者としてのアドバイスをくれたとしても、それがどれくらい私たちに有効か、自信が持てないのです。
 私たちのように晩婚で初婚という方、またはそういう方をご存知の方、私たちのような者が気をつけなければならないことをお教え下さると有難いです。
 どのようなことでも結構です。

 ご参考までに、私たちの状況を簡単にお知らせします;
・私はごく普通の会社員、彼女はピアノ教師。
・私は時々腰痛が出るほか、特に健康上の問題なし、彼女もきわめて健康。
・二人とも兄弟は既婚で、両親と離れて暮らしています。
・結婚後は私の両親と同居の予定です。

Aベストアンサー

私の友人の話ですが、彼女は結婚したのは30才前半でしたが、seashipさんのところ同じように結婚してすぐにご主人のご両親と同居だったのですが、精神的にやはり負担があったとかでなかなか子供が出来ず結果、ご両親とは別に暮らし始めました・・・
 そして、初産は40歳台になってしまったのですが、無事女の子が生まれ、2年後に男の子を出産されました。。
 だから、女性の身体と言うのは、わりとデリケートに出来ていて精神的なものなど大きく作用するようです、お子さんがほしいのでしたら、いろんな方がいるのはわかりますが、新婚の間だけでも二人だけで過ごされてはいかがでしょうか?!お子さんが出来てから同居というのもありますし。(お子さんをお望みじゃないのでしたら、余計な事を言ってすいません。でも、新婚を二人で楽しむって言うのも後々良い思いでになると思いますよ)

Q私はおかしいでしょうか

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前から気になっていたらしく、先程駆けつけてきました。娘を保育所に入れたらとか、私にカウンセラーに相談したらとか提案してきました。そして娘を連れて行ってしまいました。確かに子供は苦手で、時には手を上げたり、一日に何度か怒鳴ります。イライラしてもう子供なんて要らない、うっとうしいと思うこともあります。それでも私は保育所に預けるのは嫌なのです。そんなに育児が嫌なら主人も姑も保育所といいますが、私はそんなにおかしいでしょうか。私もかなり母をてこずらせたので、よく怒鳴られていたという記憶があります。

1歳8ヶ月の母です。娘は好奇心旺盛で頑固。そしてママ大好きです。子供を持った喜びを感じる余裕もないほど必死で育児をしてきました。最近、娘がしてほしくないことをした時に怒鳴ってしまいます。育児書通りに対応ができないのが現実です。それに悩み、育児相談を利用しました。それによると娘が罵声を浴びてもママに懐いているのなら、そういうことでめげない子なので、育児書通りにいかなくてもいいんじゃないですか、と言われました。それで随分気持ちがが軽くなりました。しかし隣に住んでいる姑は、以前か...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や保育所に預けることがいけないことだとは思いません。それぞれに事情もあるでしょうし、預けることによるメリットもあると思います。
でも、私は預けることはできない・・・と思いました。
性格的なものかな?結局今でも家で毎日息子と格闘しています。相変わらず怒鳴ったり、手が出たりしていますが、それでもママ・・と笑う息子。
子育ては今しかできないじゃないですか。昨日できなかったことが今日できたことの喜び。最近はトイレトレーニングを始め、トイレでオシッコが出たとき、息子と手をたたいて喜ぶ。毎日一緒にいればこそ味わえる喜び。たくさんあるじゃないですか。
いつのまにかできていた・・・では何となく悲しいかな?
と私の性格では思ってしまいます。
私も、あまり愛情を受けて育った記憶がありません。
せめて息子には・・・と思うのですがそれもなかなかできない自分が嫌にもなりますが、私は3歳までは自分の元で息子を育てようと思っています。そう思えるようになったのは、実際に託児所・保育所を見てきてからです。
hodakadakeさんも一度見学に行ってみてはどうでしょうか?それで預けてもいいかな?預けた方がいいかな?とおもえば預けてみるのも良いのではないでしょうか?
そこでまた何かが開けるかもしれませんよ!

こんにちは。私も、1歳10ヶ月の息子がいます。
hodakakakeさんと同じく、好奇心旺盛。頑固な息子に毎日イライラ。一日に何度も怒鳴っています。時には手もでます。でも息子はママ大好きでママにべったり。トイレも一緒。私が1人で出かけようものならおお泣きで主人も手をつけられず。お風呂もママが出てくるまでお風呂の外で待っている始末。
数ヶ月前、やはり託児所とかに入れた方がいいのかも・・・と、主人と見学に行ってきました。息子は入ったとたん大泣き。一度も床に足をつけられず・・・
託児所や...続きを読む

Q結婚生活を続けていくことへの努力や気配りについて

来月結婚することになりマリッジブルーで憂鬱になっています。でも、あまりに憂鬱なので、これではダメだと思い、結婚生活を始めたらこんなことをしようとか、あんなこともしたいとか、とりあえず楽しいことを考えるようにしています。
でも、性格がマイナス思考なせいか、楽しいことを考えてるはずなのに、「育った環境も違う二人が一緒に生活したらどうなるんだろう・・(>_<)」とか、
「私って結構気が利かないから、気がつかないうちに結婚生活に慣れて怠慢になって離婚なんて事になって、後でもっと努力するべきだったとかって後悔する事になるかも・・・」とか、やっぱり憂鬱になるような考えをしてしまってます。

そこで、どうすれば末永く仲良く過ごせるのかな?って考えてみたのですが、料理が上手になるとか・・・そんな事しか思い浮かびませんでした。(でも、料理上手になれるかは不安なところですが・・・。)

そこで、結婚生活をされてる皆様にお聞きしたいです。結婚生活をうまく続けていかれてる秘訣や、普段から気をつけてることなどありますか?
これから結婚される方たちにも、アドバイスをお願いしたいのですが、もし結婚生活をスタートさせる時が来たとき、あなたならどのような努力をされますか?
まだまだ、未熟な私に色々なアドバイスお願いいたします。よろしくお願いします。

来月結婚することになりマリッジブルーで憂鬱になっています。でも、あまりに憂鬱なので、これではダメだと思い、結婚生活を始めたらこんなことをしようとか、あんなこともしたいとか、とりあえず楽しいことを考えるようにしています。
でも、性格がマイナス思考なせいか、楽しいことを考えてるはずなのに、「育った環境も違う二人が一緒に生活したらどうなるんだろう・・(>_<)」とか、
「私って結構気が利かないから、気がつかないうちに結婚生活に慣れて怠慢になって離婚なんて事になって、後でもっと努力する...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
新しい生活に不安になるのは誰でも一緒ですよね。
よくわかります。

ただ、私の場合は結婚を10年も待たされたので、結婚するときは「待ってましたぁ~!」って感じでしたけど(笑。

さて早速ですが、結婚生活を長くするコツとして私が実行していることは、以下の3つです。

1)一緒にいることを「当たり前」と思わず、常に感謝する
2)さらに、必ず1回は「ありがとう」という(どんなことでもよい)。
3)小さな不満は小さいうちに解消しておく

結構、簡単なことでしょ?

でも、この3つのことって大切だと思います。
常に感謝し、それを言葉にしていけば、相手をいつまでも思うことが出来るし、「不満」を溜め込めば、雪だるま式に積もり積もって、極端な話、「足がくさいのがいや」とかで離婚しちゃうかもしれません。

また、結婚生活を長くするために、自分自身に負担になるようなことをしようとすれば、自分自身が破綻してしまいます。

だからこそ、この3つがいいんじゃないかな、って思います。

参考になったでしょうか?
あまり気負いせず、どうぞ新しい生活を迎えてくださいね。

・・・ちなみに、夫は上の3つは実行してません(笑。
なので、特に3)については、私が「相手に不満を与えた!」と思ったら、しばら~く「いい子」でいるようにしています。夫は不満を溜め込んで突然「大爆発」するタイプなんです(汗。

こんにちは。
新しい生活に不安になるのは誰でも一緒ですよね。
よくわかります。

ただ、私の場合は結婚を10年も待たされたので、結婚するときは「待ってましたぁ~!」って感じでしたけど(笑。

さて早速ですが、結婚生活を長くするコツとして私が実行していることは、以下の3つです。

1)一緒にいることを「当たり前」と思わず、常に感謝する
2)さらに、必ず1回は「ありがとう」という(どんなことでもよい)。
3)小さな不満は小さいうちに解消しておく

結構、簡単なことでしょ?

でも...続きを読む

Q近しい人のことがすべて嫌いになる私はおかしいでしょうか

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらいの距離は大丈夫です。嫌いになりません。
会社の同僚やママ友達なども普通です。好きな人もいればそうでもない人もいるけど、憎むような人はいません。


私は女ながら、仕事をものすごく頑張って、一人で金を稼いで生きてきた自負があります。
しかし、私の母や私の子が、がんばっていないように見えて許せなくなってしまうのです。
(実際のところ、二人ともすごい劣等生で、なまけもので遊び好きで、お金を1円も稼いだこともありませんが)
(夫もギャンブル王で借金王でした。)


私がちょっとおかしいのでしょうか?
それとも本当に母親と夫と息子が嫌われてもしょうがない人のような気もするし、もしかしたら私の問題じゃないのかもしれませんが、どっちかわかりません。


近しい人の失敗を許せない私はおかしいでしょうか?
私は精神カウンセラーにかかったほうがよいでしょうか?

私は
実の母親が嫌いで
実の子供も嫌いです。
(子供が子供のうちは大丈夫だったのですが、大人になったら嫌いになってしまいました。)

それぞれ独立して暮らしているので普段は一緒にいませんが、何か会わなければいけないことがあるたびに大喧嘩します。大変憎たらしくてなるべく会いたくないと思っています。

夫も結婚10年目で別れました
要は私は自分にとても近い人のことがみんな嫌いになってしまうようです。

でも、今は亡き、父親だけは大好きで尊敬していました。


兄や兄嫁や姑くらい...続きを読む

Aベストアンサー

おかしいと思います。
自分の周りに幸せの輪を構築することに完全に失敗している。
幸せ構築力をまったく伸ばしてこなかった弊害。

Q主人は「いい父親」になれるのか不安なようです。

できれば、母親の連れ子として育ってきたご長男の方
(成人されたご経験者の方)にお聞きしたいです。

■ご自身が何歳の時の再婚だったのでしょうか?
■本当のお父さんじゃない事に違和感を感じていましたか?
■その後弟が生まれ、自分が長男なのに長男とは違う感覚になったりしませんでしたか?

■家を出て自立をした方、やっぱり早く家庭から離れたかったのでしょうか?

■母親は父親に対し「再婚し血の繋がりの無い子供(自分)を育ててくれた」という気持ちがあり、
 父親には頭があがらないんだろうなという感覚はありますか?

■ご自身が結婚した時、子供が生まれたとき、自分と同じ思いはさせないぞ!と思いましたか?

■ずばり、父親との関係はいいですか?


私は現在妊娠6ヶ月。
結婚した主人がそういう家庭環境のもとで育ちました。

お父さん(現父)50歳
お母さん(実母)50歳
主人24歳(現お父さんとは血の繋がりはなし)
妹(主人と同じく現お父さんとは血の繋がりはなし)21歳
弟(再婚後にうまれた現父との子)17歳
です

私自身も母子家庭育ちです。
母がバツ2ですので弟とは父親が違い、
弟のお父さんと暮らした過去もありますが、実子と連れ子は違います。
子供ながらに感じました。

これから私と主人の間に子供が生まれます。
主人は「いい父親」になれるのか不安なようです。
私も母子家庭で育ったので父親の愛情を知りません。
二人で協力し大切に育てる事が全てなのでしょうが、
もっと近いところで主人の思いを知りたく
ご経験者の気持ちを聞きたく質問させて頂きました。
どうぞよろしくお願いします。

できれば、母親の連れ子として育ってきたご長男の方
(成人されたご経験者の方)にお聞きしたいです。

■ご自身が何歳の時の再婚だったのでしょうか?
■本当のお父さんじゃない事に違和感を感じていましたか?
■その後弟が生まれ、自分が長男なのに長男とは違う感覚になったりしませんでしたか?

■家を出て自立をした方、やっぱり早く家庭から離れたかったのでしょうか?

■母親は父親に対し「再婚し血の繋がりの無い子供(自分)を育ててくれた」という気持ちがあり、
 父親には頭があがらないんだろうな...続きを読む

Aベストアンサー

お返事読ませてもらいました。一戸建てを勝手に買って「親子ローン」の件はひどい話ですよね。うちの場合は弟と父親がうまくいっていたのは、私の父親はとても仕事が忙しくてほとんど家にはいないような存在だったからだと思います。弟はいごこちがいいので結婚するまでずっと実家で暮らしていましたが、私は18歳で家をでました。

私も自分勝手な義母に振り回されてきたので、ankororinさんのご主人の気持ちわかるような気がします。
義母には全く愛されず、中学の頃から食事・洗濯も別にされて、おもちゃもおやつも買ってもらえない環境に育ったんで非行に走りましたよ。でもだからっていい母親になれないとは思いません。反面教師って感じで「この子にはあんな思いは絶対にさせない」っていう思いの方が強いですね。私は虐待の連鎖とかって理由で正当化して「自分が愛されたことがないので愛し方がわからない!」みたいな事を講演などで話している人を見ると、「弱い!!」って思いますね。親から愛されなかった者でも子どもを愛することはできる。愛する心がない人は誰かを愛して結婚する事なんてないからです。

だからご主人の事を想い、ご主人の気持ちを知りたいと思う気持ちがあるankororinさんはきっといい母親になるのではないかと思います。
ご主人もそんな親のためにお金をためているなんてやさしい方なんですね。きっといい父親になれると思いますよ。心配しないで・・

お返事読ませてもらいました。一戸建てを勝手に買って「親子ローン」の件はひどい話ですよね。うちの場合は弟と父親がうまくいっていたのは、私の父親はとても仕事が忙しくてほとんど家にはいないような存在だったからだと思います。弟はいごこちがいいので結婚するまでずっと実家で暮らしていましたが、私は18歳で家をでました。

私も自分勝手な義母に振り回されてきたので、ankororinさんのご主人の気持ちわかるような気がします。
義母には全く愛されず、中学の頃から食事・洗濯も別にされて、おもちゃもお...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報