こんにちは
中2の娘・・・幼い頃から早熟ってカンジでした。
手を焼かせる事もなかったので「反抗期」は覚悟していたのですが、たまりません。
部活が学校一厳しい部で、それを言い訳にして家では大変だらしない生活をしています。
何度言っても「馬の耳に念仏」です。

又、最近「彼」が出来たと言われました。
これが、親の間では評判の悪い子なのです。
内心どうしようかと思っていたところ先日家に遊びに来たのですが、礼儀正しくて案外みんなが言うほど悪い子じゃないと思っていました。

ところが・・・
3日前にうちの下の子(弟)が公園で不良と言われている女の子達とタバコを吸ってキスしたりしていた所を見たというのです。
いくら我慢をして広い心で受け止めてあげようと思っていてもこればっかりは許せません。
娘に話してお付き合いを止めるよう言ったのですが、聞き入れてもらえません。
もちろん説教しました。私はもう泣いたり怒ったりです。
父親ももちろん怒りました。
でも、反抗するばかりでどうにもなりません。
一体どうしたらわかってもらえるのでしょう・・・・。

叱咤激励、アドバイス・・・みなさんの声をお聞かせ下さい。
もう途方に暮れています。
主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
私は「言っても聞かないから・・・・」で過ごす事が出来ません。
長文・乱文お許し下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


質問者さまには失礼ですが思わず微笑ましく読ませて頂きました。
でも私も二年前だったら質問者さま以上にパニくってたかな?

部活では娘さんかなり頑張っているのでしょうね。
その反動で家では疲れて何もしたくないのでしょう。
学校で勉強し、厳しい部活をし、人間関係にも苦労し、
(中学生ですもの。友達関係は色々あるでしょう)
そのうえ、家の事もこなしていたらウルトラ中学生でしょうね。

学校では見せられない自分の弱さを、親には見せられるって
親にしてみれば、ため息のひとつも出そうですが、
「家がいちばんくつろぐ場所なのよね」と思ってあげて下さい。

うちはそのウルトラ中学生でしたが、神経すり減らし不登校、自傷、節食障害を経験しました。
もちろん、母親の私がくつろぐ場所を与えなかったからというのも
原因の一つだと思ってます。(反省しまくりです・・)

「一番、安心安全な場所が家庭」という安心感を
今の時期に思いっきり与えてあげるのが良いのでは?と
反省しまくりの母親からの意見です。

交際相手とのお付き合いを止めるのは親は止められません。
駆け引きも、損得も、何も考えないピュアな時期に好きになった相手が
やくざだろうが、チンピラだろうが、止めれば止めるほど固執してしまうのが
この多感な時期の恋だと思います。(かつて私達もそうでしたでしょ?)

「彼氏ができた」って親に言うくらいの娘さんです。
お母さんのこと、大好きで信頼しているんですよね。
信頼には信頼を返してあげなきゃいけないと思います。
先の事を考えて、とやかく言っても通じません、今は。
逃げると思わずに、今は手をかけず、目をかけて下さい。
(私は目をかけず、手をかけてつまづきました。)
我が子といえども「自分の思い通り」にはいかないんですよね。

厳しい部活で頑張っているくらいだから、頑張りやの聡明なお子さんです。
来年は周りが受験ムード一色です。
(中高一貫だったらごめんなさい)
やらざるを得ない状況に追い込まれます。
そのときにお母さんとの信頼関係がモノをいいます。

人生の重要な場面に後ろに味方がいるのといないとの差です。

失敗ばかりの親からの、説得力のない意見でごめんなさい。
でも、つまづいたからこそ判った事も多々ありました。
あのままつまづかず、ウルトラ中学生とその母のままだったら、
先々娘は死んでたでしょう、心は勿論、身体も。

食欲旺盛なこの時期、お母さんの手料理を思いっきり食べ、
ごろんと横になる娘さんの至福の時、守ってあげたいですね。
「お母さんが心に余裕を持つ事。」
他人に千回言われた言葉です。これが難しくて難しくて・・。
最近少しできるようになったかな?そんな私がおこがましいですが、
どうぞお疲れでしょうが、心に余裕を持って娘さんを
信じてあげてください。ではでは失礼しました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような経験をされた方からのお話し大変参考になりました。
娘は小学生の頃「スーパー小学生」でした(笑
中学生になり周りのみんなと楽しく過ごすには「優等生」でいるよりも少し悪ぶった方が楽だったのかもしれません。
先生から学校での様子を聞かされたときは呆然としてしまいました。
家で気を抜いているのはしょうがないとしても、学校でも先生に反抗しているようなのです。
人に迷惑を掛けるような本当に悪い事は絶対にしないでねと日頃言っているので
娘を信じるしかないですね。
ただ悪い子達とつながりがあるとやはり影響されますので、できれば本当にお付き合いをやめて欲しいのが本音です。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:37

回答を思い悩んだのですが、もしご参考になることが少しでもあればと思いました。


うちには高校生の娘が居ます。
今も扱いにくいヤツですが中学生の時はもっとひどかった。
でも大きな目で見てやることも大切かと思っています。

私はお嬢さんはきっと生来生真面目な子で今も自分なりに精一杯頑張っていらっしゃるんだと思います。
中学は小学校とは違う。いままでのようなことではやっていけないのでしょう。
お嬢さんは彼氏が不実な人だと自分で思わないと付き合いは止めないでしょう。
それを親が言っても「男女交際をただ反対している。」と思われるだけです。
友達に聞くならまだしも、親に彼のことを言われたくないと思っているかも。
ほうっておいてもそのうちに付き合いを止めるのではないですか?

私が娘に伝えたかったのは「自分を大事にすること。」
娘の時代には性教育は盛んで案外何でも良く知っています。
でも「性」においては女性は不利です。
その事を良く自覚しておいて欲しい。
少女向けの雑誌に書かれてあることが「普通」ではないのだと見極めて欲しい。
いたずらに流行に乗らずに自分をしっかり持ってほしい。
・・・などと考えていました。

泣いたり怒ったりしてお母さんがいっしょうけんめいなのは悪くないです。
その真剣な心はきっと伝わります。
まっすぐに子どもと向き合って「本当にあなたの事を心配しているという心」を伝えなくてはダメです。
でも口うるさく言うのはちょっと控えて。
その上でもっと子どもとお話をする機会を作りたいです。
社会情勢でも何でも意見を言い合う。
和やかにお話をして家庭で休ませてあげたいです。

お嬢さんはもともとしっかりした賢い子のようですから、
もっと大きな暖かい心で見守ってあげたらきっとこの時期を乗り越えられると思います。
あんまり攻めこまないで「丸め込む」方向はどうでしょうか?
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような思いをされてきた方からのアドバイス、大変参考になります。
確かに親に彼氏の事を悪く言われたくはないのでしょうね。
もう少し娘の事を信じて見守ってみようと思います。
攻め込まずに・・・・・。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:25

参考にもならないし 無責任なアドバイスです。



こどもに殺されるなら幸せと思います。

「親 死に 子 死に 孫 死ぬ」

「これでない場合は すごく 悲しい」と こども(小6、中3 男)とは よく 話しています。

それ以外は 親として 私は 泣きません・・・。
家内もです。
=======================
>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
お嬢さんの日常生活を ご主人が見ているのなら この発言わかりますが そうでなければ ご主人は 幼稚な考え方ですね。

>私はもう泣いたり怒ったりです。
本気になりすぎて 感情的になることが たまにあるのはわかりますが、もし よくあるなら これも 幼稚な感じがします。

なんか 情けない・・・。
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
本当に情けないと自分でも思います。
もっとど~んと構えた親でいたいと思うのですが理想と現実は思うとおりにいかないものですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:20

あなたも娘さんと同等の位置に立ってみればキッと彼女らの気持ちが分かり合えるのかもしれないですね。


彼女らはまだあなた方『大人の常識』は通用しないと思います。
まだまだ子供ですが、彼女らの周りは身体目的で勝手に『大人化』してるんでしょう。
なら休みの日でもあなた方夫婦で役者になったつもりで彼女らと同じ事でもしてみたら如何ですか。
この回答は無責任この上ないなら仕方がないと思いますが、子供がそんな行動にでるのはあなた方大人の無責任な行動からきているからです。
夫婦生活は隠してするではなく
愛し合ってるからを説明しないであなた方の行動を彼女らが知ってしまったらどう思うでしょう。
彼女らは子供、あなた方は大人
なら、あなた方は昼間子供の居ない時間にイトナミをすればいいし、子供に感ずかれたら愛情についてとことん話すのもいいでしょう。
でも、子供は義務教育が終わって、親の援助が終わってから好き勝手にして良いなど、本音で語り合って下さい。
あなた方は子供を含め家族ではないのですか?

家族は大人も子供も無い気軽に話せる相手になってあげて下さい。

女子は母親が相談に乗り、男の子は父親が…

仕組みを取り違っていると思います。

あなた方の親と同じ教育方法ではいけません。

もっと子供と本音で語り合ってください。

子供は子供なりの意見があります、それを大人の器で判断するからこんな事が起こるのではないかと思います。

将来はいい思い出になるしれませんね。

参考にならないと思いますが
親は子を、子は親をそれぞれ信頼しあえる関係になれたら最高なかぞくでしょうね。
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ことある毎に本音で話し合っていると思うのですが、まさに『大人の常識』はわかってもらえないようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:17

こういう場合、僕だったら娘さんの味方しなきゃいけないのかもしれませぬ(苦笑)


何せ未だに反抗期を迎えていない若子なので(笑)

えと、無視はあまりよろしくないです。なんか見捨てられてしまったような気もするので。反抗するから家族の一員と見なされていない、っていう認識ができるとツライです。
自分から「彼氏がいる」と言えるほど信頼しているんだから、それは大切にして、さ。

ついでに、今の子は普通にタバコもセックスもしますよ。トイレタバコとかは初心者。教室でタバコを吸う人もあります。放課後残っていてキス実演をしている方たちも見たりとか(間が悪いのです、僕は)
だから、ってわけでもないけれど、目くじら立てる必要もないんじゃないかなぁ。言ってみれば、ほら、幼稚園の時に興味本位でキスしたりする子がいたでしょう? スカートめくりとか。ああいう感覚の一つになってきているんですよ。キスやタバコは。
礼儀正しいのは、一先ず猫を被っていようとそれだけの配慮を持ち合わせた彼氏さんなのでしょう。それは認めてあげましょうよ。

娘さんは早熟、とのことで、きちんと自分のことは自分で行なえる大人の人だと思います。なので、判断は親がしないで娘さんがすればいいんです。その判断の材料は提供すればいいだけで。

・彼氏さんがキスやタバコをしていた。
 そのことについては両親は良く思っていない

・彼氏さんは噂と違い、礼儀正しい人だと思う

・親として娘さんがセックスとタバコをされるのは、
 あまり嬉しくないので辞めて欲しい。

・両親は娘さんを一人の人間として見ているので、
 何かあったら言って欲しい。

箇条書きにすると判りやすいでしょう?
頭ごなしに起こられても嫌です。お互いの意見を真っ向からぶつけ合って、ゆっくり決断すればいいんですよ。
お母さんは、お隣の奥さんとちょっとした意見交流をするとき、もし意見が食い違ったらどうします? 怒ります?
違いますよね。ひとまず奥さんの意見を聞き出します。
娘さんも同じ。

・まず娘さんはどう考えているのか。

・でもって、自分の立場を明らかにします。
 両親はこうこう思っている、と意見を言います。

・娘さんに自分の意見と両親の意見を総合して、
 娘さんの結果を出してもらいます。

・次に、その娘さんの出した結果と両親の希望を、
 どの辺りで妥協していくか、決める。

家にダラダラいる時間があれば、このくらい考えるのは楽です、たぶん。間間には時間を取って、娘さんが一人で、または彼氏や友人と一緒に悩む時間を作ってあげるといい結果が出ると思います。
話し合いが嫌だ、っていうなら、脅しは禁物。無視も嫌。おだてるのも駄目。とにかく、「両親はあなたのことを理解したい、だから話し合いたい」というできるだけ対等な立場で。友達気分はよろしくない(真剣味に欠けそうなので)
それと、威圧感を漂わされるとつい反抗したくなるんだそうです(反抗期の友人から聞きました)
お気をつけを。

譲り合いの精神で。
だってお互いに心有る者ですから、どこかで妥協しあわなければいけません。
反抗期はとても大変だと聞きます。ご両親もへこたれそうになったら、へこたれてもいいです(苦笑)人間なんですから仕方ありませんよ。
だけど、立ち上がって心を落ち着けてみてくださいな。今まで娘さんを立派に育てていらしたんですから、大丈夫です。頑張って下さい、御両親方。あと、弟さんもお大事に。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
なんだか肩の力が抜けて少し楽な気持ちになれました。
そうですね、「娘」だから、私はあなたの「母親」だから・・・
と変にムキになって怒っていたような気がします。
気持ちを整理してわかってもらいたいことを提案してみようと思います。
あとは娘の判断力を信じるしかないですね。
奥さん友達とはなるべく事を荒立てないように理解しようとしてうまくやっているつもりです。
おっしゃるとおり「奥さん友達」と思えば娘の気持ちも尊重して折り合いを付けられるような気もします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:55

我が家も近い将来同じような経験をすると思います。


未経験者が無責任なと憤慨されるでしょう・・・。

文面を拝見すると、娘さんは年齢のわりには大人のようです。いままで家族を困らせた事がない自信が本人にはあるのではないでしょうか。(だらしがないのは息抜きと思い)
きちんと彼を紹介し、隠し事をしない。それでも大人が信用してくれないのがくやしくてならない。

いくら言っても聞かないからとは言え、私もとてもほっとけません。
娘さんは彼氏を家に連れてきたのですから、正々堂々と認めてもらいたいのです。ここは「あなたを信じるが、親として守ってもらいたい事がある。」と、前向きに話し合うのはだめでしょうか。

常識と良識のあるお母様に育てられた娘さんを信じてください。
きっと娘さんの方からたくさん話をしてくれると思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
そんな憤慨だなんてとんでもありません。
そうですね、今のところ娘は良い事も悪い事も話してくれます。
「お母さんはわかってくれる」と思っていたからだったのでしょうね。
今考えると可哀想な事をしてしまったと思います。
私も熱くならずに娘に私の気持ちを伝えもう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:44

んんと、


娘さんが彼氏や仲間と公園でたむろして、キスしたり、喫煙したり、ということでいいですか?

それで、どうして交際をやめるようにせまるということに…?
先入観があったにもかかわらず、礼儀正しくて、悪い子じゃないなと思ったんですよね。素敵な彼氏なんでしょう。キスぐらいしますって。

喫煙はもちろん怒るべき。
反抗しても、聞かなくても、みんな吸ってるしとか訳のわからないことを言ってもいいから駄目なもんは駄目と言いましょう。
法律で決まっているのですから。

女の子に効くと思われる説教は「口が臭くなる、他の子と話すとき気にならないか?」「見ていて不細工、女終わってるかんじがする」「本当に中毒になる前にやめないと、将来子どもに影響が出る可能性がある」などなど。
当然「彼氏も吸うから臭いは別にいい」とか「うるさい」とか言いますけど、でも言う。
今、聞かない、または聞けないだけですよ。
頭にはインプットされていて、いつか「あ、まじで臭い。」とか「わぁ…ホントだ終わってるババァみたい。」など人のふりみて気がつくこともあるのです。
何も言わないのは、子どものためになりません。

毎日顔をみてキーキー言う必要はないですが、ことあるごとにめげずに言ってやってください。
家で吸うなんてもってのほか、と。
反抗がひどい場合、それで家に帰らなくなったら…という不安が出てくるかもしれませんが、家でタバコをすわない限りグチグチ言わないようにすれば、大丈夫だと思います。

彼氏については、反対するよりも、挨拶の出来るいい子だと褒めてやって、門限などの条件はつけつつ認めてあげるほうがいいかもしれません。
交際がどんな常態か把握していたほうがよいと思います。
我が家でも「女友達とは遅くなってはいけないが彼氏がいればよい(と言っても7~8時ぐらい(笑))」ということにしてありました。暗くなったら必ず玄関先まで送ってもらうことも約束しました。
男の子には男としての責任を負わしたほうがよいとふんでのことです。
万が一、万が一ですよ、赤ちゃんとが出来た場合に親と彼氏の話も出来ないほど険悪になっていては大変です。

性の話は娘にはちょっと…と思わずに、
「彼氏も出来たしキスもしてたっていうけど、Hは駄目よっ!」って言う。
「ばかじゃないの(笑)」と私も言われましたけど。
若い男の子っていうのが、どれだけやりたいばっかりかという話もして、大人でも「できちゃった」と言えば「俺の子か?」って逃げるんだよ、信じられないよね!という話もして、そのうえで「よかったね、あなたの彼氏はそんな彼氏じゃなさそうだし。」と言っておきました。

早く知っておいたほうがよいと思うので言いますが。
中学生はSEXをします。まさか、じゃないです。します。
我が子もしている、ということを前提にものを考えてください。

我が子の反抗期は中2~中学卒業した夏まで。2年です。
さんざん泣いて怒って、ぶつかりあいました。
夫とも沢山話をしました。
今は、そんなこともあったなぁと思います。

怒りのあまり血の気が引くでしょうし、訳のわからなさなにパニックになって声がうわずりながら叫ぶこともあると思います。

近所の目とか見た目がどうかではなく、法律を守る事、人間として間違った事をしないことや、本人の身体のことを心配して言っていること、伝わります。
真剣に相手をしてやってくださいね。

いつか必ず伝わります。

この回答への補足

私の言葉が足りずにすいません
公園にいたのは娘ではなく他の女の子達です。
彼の事を意外といい子なのかなと思っていたのに、陰ではやっぱり悪いんだ・・・。
と思いショックです。
娘もこの事で幻滅してお付き合いを止めてくれるかと思ったのですが。

補足日時:2005/04/14 20:07
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
補足をお読み下さるとおわかりになるかと思うのですが、娘が騙されている様な気が致しまして、やっぱり陰ではそんなことをしていて悪い子なんだからやめた方がいいんじゃないの?という次第です。
娘も弟から聞かされて怒って彼に電話をしていましたが、最終的には彼の弁明を信じたようで別れるつもりは無いようです。
私は悪い子達の仲間に娘が引きづられて行ってしまうのではないかと心配なのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:23

正直、親の力ではどうにもならないと思います。


自分が中学の時を思い出してみて下さい。
さらにチンピラとSEXをするのも防げないと思います。
せいぜい「子供が産まれたら自力で育てなさい」と言って突き放すくらいで充分だと思います。
子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 21:03
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この回答へのお礼

<子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

そうですね。こういう風に考えると少し気持ちが楽になります。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 21:07

根競べです。


親としての説教は、子供が聞き入れようが聞き入れまいが、しつこく何度でも言い続ける事です。反抗してきても、言い続ける事です。

法に触れる(喫煙とか)事や貞操に関する事は、烈火の如く叱る事です。母親だけではだめです。父親も同じ様に。
毅然とした態度で望んでください。
反抗期・思春期の時期はあと5年は続きます。いくら説教しても叱っても、それまでは目に見えた効果はないでしょう。
また、効果を期待してはいけません。その効果は二十歳を過ぎてから現れます。
娘さんが大人になってあなたに孫ができて、そこで初めてあなたのやってきた事が正しかったか、間違っていたかが、わかります。

>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置け
↑これは「負け」です。

そうやって親から反抗する事が、独立や自立につながります。今、自立できない若者が多いです。

根負けしない様に。とにかくがんばってください。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 20:53
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
喫煙・万引き等法に触れる事は絶対にしてはならないと日頃から言っておりその点は信用はしているのですが、彼の事が今回の事で裏表があるように思われ信用できません。
そして、そんな事をしていた彼を許してしまえる娘に驚きました。
わかってもらえる日が来ると信じて言い続けるしかないのでしょうか?
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 21:02

交際を否定するのはいけないと思います。


いくら評判のよくないこでも
子供でも当然、自分の彼や友達の悪口をいわれれば
腹がたちます。
よけい反抗的になりますよ。
わたしがそうでした。
自分のことはどれだけ言われても、聞き流していましたが、友人や彼のことに口出しされるのだけは我慢できませんでした。

ですが、中学生で喫煙はよくないですね。
そういうところをわからせてあげるべきだと思います。

私も結構いろいろやっていましたが、
母に、警察のお世話や、法律に触れることだけはするな
といわれていました。
自分のお子さんなので、心配な気持ちもわかりますが
もう一度よくお子さんと話あってみてはどうでしょうか?
彼やお友達と付き合うのは勝手だけど、
タバコはいけない。なぜいけないのか。
こういう理由で、体に害だから断るんだよ。と。

もし性に興味があっても、まだ中学生だからしてはいけないでわなく、避妊はしっかりすること。と。

彼女のことを全否定するのではなく、
こうなったときの対処法は、こうする。
こういうことを耳にいれてあげたらどうでしょうか?
すべてをダメダメ!と叱っていても、今はわかってくれないばかりか、余計反抗的になってしまうかもしれませんので・・・。

いつかはわかってくれるときがきますが、
あまりエスカレートしないように叱るというより
話し合ってみてください。
ご自身の経験談などをまじえると、お子さんも理解しやすくなってくれると思いますよ。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 20:40
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
もともと「彼氏」って、まだ早いんじゃない?
と快く思っていなかったので、娘に判らないところではタバコを吸ったり、まして他の女の子とキスをしていたなんてやっぱり陰では悪い子なんだと思い、娘も本当の姿を知って嫌いになるかと思ったのですが、電話で彼と話して彼の言い訳を信じたようです。
私にしてみれば悪い男の子に娘が騙されているような気分なのですが・・・。
とんでもない親ばかですみません。

お礼日時:2005/04/13 20:51

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Aベストアンサー

はじめまして!
 中学 小学4 4歳の男の子のママです。

私が感じたのは良い先生ですね、きちんと叱ってくれる。
 貴方を考えての行動ですよね。
面倒だと感じたらそのまま見てみない振りして評価を下げれば良いのですからねww
 それに貴方も叱られたら次はしないでおこうって学べますしね♪

 親の立場から言うと・・
自分達も中学の頃 本を読んでいたりと授業中に内職してたりとやってましたよww
でも親だから一応怒るしかないですよねw
 これも愛情wダメなんだよって叱るんですから。
子供が大事って思わなければ叱りもしないですからねw
 まぁ・・・愛情だと思って叱られてね。私を好きだから叱っているんだってね♪
でも 親も内心は・・・それ位で大袈裟な先生だな・・って思ってます(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)

 我が家の長男はこの間先生から電話貰いました・・
学校に行く途中に飴を舐めながら来て学校内でもまだそれを舐めていたってねw
 一応親としてダメなものはダメだよね?って注意はしました。
そして 学校つくまでに舐め終わっておけ!噛み砕いて飲み込め!
そんな事で怒られるのは損だよ!って注意しましたww
 でも 私だって中学の時にありましたからね~
親も一度は通る道ってわかってますよ。
 そんなにビクビクしなくても大丈夫ww

 一応 私の事を考えているんだって愛情だって思って叱られてね♪

はじめまして!
 中学 小学4 4歳の男の子のママです。

私が感じたのは良い先生ですね、きちんと叱ってくれる。
 貴方を考えての行動ですよね。
面倒だと感じたらそのまま見てみない振りして評価を下げれば良いのですからねww
 それに貴方も叱られたら次はしないでおこうって学べますしね♪

 親の立場から言うと・・
自分達も中学の頃 本を読んでいたりと授業中に内職してたりとやってましたよww
でも親だから一応怒るしかないですよねw
 これも愛情wダメなんだよって叱るんですから。
子供が大事...続きを読む

Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しいと伝えたら?」とアドバイスし、母がその女性に電話をしいたところ、その女性は上記のことは認めましたが、肉体関係に関しては否定しました。
「離婚したばかりで辛かったから相談に乗ってもらっていただけ」「ダイヤのネックレスなんて持っていないと話したら、ご主人が勝手に買ってくれただけ」などと言い訳はしていたものの、最終的にその女性は父とプライベートで会うことはやめると約束しました(ここまでが2年ほど前の話です)。

その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

おそらく、父親は、家庭のことや自分の世話は母にやらせておいて、好きな女性とは今のような恋愛関係を楽しみたいと思っていると思われます。

このことを某サイトの相談コーナーで話したところ、「小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。
もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

母は大変ショックを受けて、私に相談してきたので、私は、「その女性に、父とデートするのはやめて欲しい...続きを読む

Aベストアンサー

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
名義をお母さんに変えてしまったらどうでしょうか?
貯金通帳など、すべての財産を母親のものになさったらどうでしょうか? お金がかかるかもしれませんが、お父さんのすべての財産を
お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

浮気の代償として、すべての名義変更をお父さんに詰め寄りましょう。

>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

Q不登校と反抗期

中学生で不登校の人は
お母さんがいなくなれば
今の甘えた生活から
イヤでも抜け出せると思いませんか?

Aベストアンサー

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑問です。大抵の親御さんは、子供より立場が上だとか、あらゆる面で自分の方が優れていると信じているかも知れません。
不登校になる、子供にも、様々な原因があるかも知れません。しかし、多くの原因となるものは、ただつまらないというよりも、学校という場がその子供にとって脅威であり、楽しくないというものです。その原因を見ずに、厳しくしよう、とか甘やかしてはいけないなどと親が子供を突き放すことが解決策になるのかは、はなはだ疑問です。
子供そのものが原因であると思っているとしたら、大きな過ちを犯していることになるでしょう。
なぜならば、その子供に不足していることは、「理解」なのです。
人生とは、人と人とが理解し合いながら、生きていく、歩みを進めて行くものだという「理解」です。
これは、親との付き合い方が基盤となります。もし、形ばかりの家族の中で、この人と人とが、親と子が理解し合う喜び、安心感、信頼、自尊心と貢献など、家庭の中で社会での生存に必要な基礎を得ることのないまま成長して来た子供は、困難に出くわすとその問題解決が出来ないことによって社会から後退してしまうしかないでしょう。
その子供に必要なものは、何でしょうか? 本当の自分が考えていることを理解されている。受け取られているという他者への信頼と安心感に他なりません。
それを理解せず、親が上から、「ああしなさい!」「これはするな!」「こうすべきだ!」「あれがいけない」「こうだああだ」とモノを言っても、それは子供からすれば、自分を理解してもらえないのに、親は自分をやたらとコントロールしてくる身勝手な生き物だと思うかも知れません。また、逆に親がその子がかわいそうだから、何も言わない。良い子だから可愛い可愛いで育てる。親は愛情たっぷりに育てているつもりでも、やはりその子供は理解というものを知らないまま、只ワガママな要求を叶えて貰おうとするかも知れません。どちらも、自立心や協調性の足りない大人へと進んでいくかも知れません。
子供が必要としているのは、上からモノをいい命令するお偉い大人ではありませんし、何でもかんでも放任し、一方的に愛情を押し付けてくる存在でもありません。
子供が必要としているのは、本当に自分を理解してくれる親も含めての友人なのです。
子供が何を考えているのか分からないという親御さんは珍しくありません。
さも、子供に問題があるかのように仰る親御さんも居ます。人と人とを結ぶ要素とは、「理解」です。これは、親と子、双方があって成り立つものである以上、親にも責任があるのです。むしろ責任は親にあるのです。
では、理解とはどのように育てていくのかという問題ですが、これは普段の会話、コミュニケーションです。
子供の興味に、常に関心を持つことは、一番近い家族、親にとってとても重要です。コミュニケーションとは、そのような関心の諸事様々なことを通して交わされるものだからです。
だれでも、自分の考えや関心に興味や好意を寄せてくれる人を好みます。
そして、子供は自分の考えや関心を親に理解してもらおうと一生懸命に話しをします。この会話、コミュニケーションで最も重要なことは何でしょう?
話す、聞く、こと以上に注意する点があります。それは、「返事」です。
返事をすること。評価も否定も含まない、好意的な返事は、他者に存在感を与え、関係を育てる最も強調するべき要素なのです。
返事もせず、それはどうだね!とかよくないね!面白くないね!つまらない!うるさい!…こういったネガティブな返事は、逆に相手を抑圧し、関係を破綻させる要因です。
ながなが書きましたが、質問者様が仰ることが子供を助けるとは思いません。その逆に友人として、理解を育むコミュニケーションを重ねていくことが、閉ざした子供の心と生命力を解放するための鍵と言えるでしょう。
学校に行かないのは、理由があっていかないのですし、またその子の考えを無視したまま、コントロールし続けることは、その子の生きる力を奪ってしまうでしょう。
子供が抱える多くの問題は、親とのコミュニケーションや付き合い方から生じがちです。今一度、親御さんご自身の子供との付き合い方を見直す機会と捉え、一緒に成長していこうという前向きな視点で捉えてみては如何でしょう。
また、家を掃除することは、見落としがちなことですが、それは生活の最も基本となるものです。不要なモノを捨て、常に整理整頓された綺麗な住居環境を保つことは、最も効果的な精神衛生の向上を齎します。
コミュニケーション、理解が不足してしまっている子供は、憤りや悲しみ、無気力に苛まれています。その子供の精神と生命力を回復向上させてあげるために、良き友人となるよう、根気よく努めることは、親とさて、大人としての義務と考えます。
まずは、家の掃除、会話での相槌などに注意を注いでみては?
日本の平和は、平和な家庭からですね⁈

よく親や大人が勘違いしていることには、「甘やかすとダメになる」「厳しく躾なきゃだめ」といった情報です。
子供は、甘やかすからダメになるのではありません。又、子供は厳しく躾ければ立派な大人になる。といった昔から常識として、なんとなくインプットされた考え方です。
そもそも甘やかすとは何でしょうか?
又、厳しく育てるとは何でしょう?
殆どの親は、あまり理解していないと思います。
子供を育てる上で、甘やかすも厳しくするも、まず親がそれだけの人間性と行動性を有しているのか?それが疑...続きを読む

Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Qどういう対応をすればいいでしょうか?~反抗期・中二女子~

中二女子の長女に対する対応について、教えてください。
家庭内での行動がだらしなく、いくら言っても「わかった」「はーい」
「オッケー」などの生返事だけで、一向に改善の気持ちが無いようです。
具体的には、・歯を磨かず、コンタクトを外さずにうたた寝・電気をつけっぱなし、引き出しを開けっ放し、ふたを開けっぱなし、脱いだ服を散らかしっぱなしなど、何でもぱなし状態。大切にしているピアノのふたも開けっぱなし。

これらに関しては、毎日何回も何十回も注意してきました。
歯磨きなども、一晩に10回以上声かけしています。
口うるさいくらいだったかもしれませんが、声をかければ渋々やるが、声をかけないと、磨かずにうたた寝してしまうといった状況です。
言っても言っても聞かないので、どう対応していいか途方にくれています。


帰宅後はほとんど携帯を触っている生活で、勉強も自宅ではほとんどしないため(宿題がやっと)、成績はかなり落ちました。

参考までに、外ではちゃんとやっているようで、担任の先生の評価は高く、頼りにされているようです。学級委員をやっていて、生活面はまったく問題ないと言われました。人の嫌がることも率先して(渋々のようですが)やっています。
友達も多く、休みの日は外に遊びに出ています。
部活に熱中していて、頭の中のほとんどは部活か、ピアノが占めています。
だらしない以外は、親にも学校や友達の話をよくするし、たまに甘えてくるし、時々生意気な態度をとり、カチンとくることもありますが、
それに関しては私のほうが受け流しています。
私の説教のほとんどは、生活面のだらしない部分だけです。
これから、どう対応していけばいいでしょうか?
何回かやったら、携帯を停止、という罰を与えるのが、本人にとっては一番辛いと思いますが、やってもいいと思いますか?
私はどういう態度をとっていけばいいのでしょうか?

中二女子の長女に対する対応について、教えてください。
家庭内での行動がだらしなく、いくら言っても「わかった」「はーい」
「オッケー」などの生返事だけで、一向に改善の気持ちが無いようです。
具体的には、・歯を磨かず、コンタクトを外さずにうたた寝・電気をつけっぱなし、引き出しを開けっ放し、ふたを開けっぱなし、脱いだ服を散らかしっぱなしなど、何でもぱなし状態。大切にしているピアノのふたも開けっぱなし。

これらに関しては、毎日何回も何十回も注意してきました。
歯磨きなども、一晩...続きを読む

Aベストアンサー

携帯のメールはねぇ……使って貰いたいからでしょうがパケ放題のような設定を売り込んでいるので、料金を盾にストップすることもできないし難しいですね。早く返事を出さないと嫌われる!と思ってしまっていること自体が本当は大人になったら都合の悪いことなんですけれど。つまり、5分以内ルールなど勝手に作っても、それは社会に出て、相手の状況や立場を慮ることができなくなるだけで、困った話です。若いママ友も、確かに便利ではあるのでしょうが、すぐに携帯で連絡を!となってしまって、ある種の依存状態にもなっているように思われます。
学校で頼られるよいお子さんなら、それは喜ぶとして、家の中の取り決めを作ってみてはいかがでしょうか。『家に帰ったら携帯の電源は切ること』として一日三十分くらいをそれにあてる。そういうシステムを作るからには彼女だけではなく、家族全員がそうするくらいの覚悟が必要ですが。
お母さんの注意や小言があっても、プルルと着信が鳴ったらすぐにそちらに気を取られてしまうのだと思います。「あ、片付けなきゃ」と思っていても携帯がプルル→返信→またプルル→返信とまるで中毒のようにそれに浸り、いつのまにかやるべきことを忘れているのだと思います。

家族間のコミュニケーションや食事の時間の会話を大切にするためにも、取り上げるのではなく、一日にメールチェックの時間を決める、のほうがよいと思います。それでお友達になじられたら家ではそう決まっていると言い切ってしまえば済むことです。また緊急の連絡があったら、それはお母さんの携帯に入れることなどで対処してはどうでしょう?
中2で携帯使い放題……、持っているのは当たり前の風潮かもしれませんが、きっちりフィルターをかけていないものだったら危険に繋る可能性もある道具だということを再認識なさる必要があると思います。

携帯のメールはねぇ……使って貰いたいからでしょうがパケ放題のような設定を売り込んでいるので、料金を盾にストップすることもできないし難しいですね。早く返事を出さないと嫌われる!と思ってしまっていること自体が本当は大人になったら都合の悪いことなんですけれど。つまり、5分以内ルールなど勝手に作っても、それは社会に出て、相手の状況や立場を慮ることができなくなるだけで、困った話です。若いママ友も、確かに便利ではあるのでしょうが、すぐに携帯で連絡を!となってしまって、ある種の依存状態にも...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q息子の反抗期の乗り切り方

気が向かないと「知らない」「忘れた」「うざい」、部屋の片付け等身の回りのことは一切しない、学校からのプリントは出さない、朝はなかなか起きない、etc・・・
何度言ってもダメなのでほっておきたいのですが、受験生だから学校に遅刻してはいけないし、先生からの大事な連絡があるかもしれないし・・・すごくストレスを感じるので、彼に対しての「愛情」がいつの頃からか、薄くなってきているような気がします。
社会人になれば自立するのでしょうから、一緒に生活するのはあと数年、なんて考えてしまう私は母親失格でしょうか。

Aベストアンサー

高校生と中学生の男の子がいます
うちも似たような感じです でも ほったらかしです
忘れ物も沢山したでしょうし 手紙もプリントも 多分 ほとんど見せて貰ってないでしょう
でも自分で見せないと 「今日は手紙は?」なんて
聞いてくれるような母ではないのが分かっているので
どうしても・・って言うものは リビングに投げ出してあります

朝だけは今でも起こしていますが・・なかなか起きてきません
でも「3回目はないからね」が口癖の母なので ウトウトしながら 何回目か数えているみたいです
(父親が恐いので遅刻したり欠席したりして 私から告げ口されるのを恐れているようです)

受験生で ご心配は色々あるかと思いますが
「親に見せなくてはならないプリントを出さなくて困るのは誰なのか」
「朝起きなくて遅刻して困るのは誰なのか」
「部屋を片付けないでいて 足の踏み場もなくなったら困るのは誰なのか」
自己主張するなら その結果も引き受けてもらいましょう
お母さんが尻拭いしてしまうと 変に甘えてしまって駄目だと思います

良い機会だと思うので お母さんがストレスを感じない程度まで
息子さんの言動に目をつぶってみては如何でしょう?

chutohanpaさんは きっと細かいところまで気のつく優しいお母さんだと思うので
構わないで ほったらかしにしておく・・というのは かえってストレスになるかも知れませんが
子離れ 親離れの時期がきたのだと思って 頑張ってください

高校生と中学生の男の子がいます
うちも似たような感じです でも ほったらかしです
忘れ物も沢山したでしょうし 手紙もプリントも 多分 ほとんど見せて貰ってないでしょう
でも自分で見せないと 「今日は手紙は?」なんて
聞いてくれるような母ではないのが分かっているので
どうしても・・って言うものは リビングに投げ出してあります

朝だけは今でも起こしていますが・・なかなか起きてきません
でも「3回目はないからね」が口癖の母なので ウトウトしながら 何回目か数えているみたいです
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