ジメジメする梅雨のお悩み、一挙解決! >>

こんにちは
中2の娘・・・幼い頃から早熟ってカンジでした。
手を焼かせる事もなかったので「反抗期」は覚悟していたのですが、たまりません。
部活が学校一厳しい部で、それを言い訳にして家では大変だらしない生活をしています。
何度言っても「馬の耳に念仏」です。

又、最近「彼」が出来たと言われました。
これが、親の間では評判の悪い子なのです。
内心どうしようかと思っていたところ先日家に遊びに来たのですが、礼儀正しくて案外みんなが言うほど悪い子じゃないと思っていました。

ところが・・・
3日前にうちの下の子(弟)が公園で不良と言われている女の子達とタバコを吸ってキスしたりしていた所を見たというのです。
いくら我慢をして広い心で受け止めてあげようと思っていてもこればっかりは許せません。
娘に話してお付き合いを止めるよう言ったのですが、聞き入れてもらえません。
もちろん説教しました。私はもう泣いたり怒ったりです。
父親ももちろん怒りました。
でも、反抗するばかりでどうにもなりません。
一体どうしたらわかってもらえるのでしょう・・・・。

叱咤激励、アドバイス・・・みなさんの声をお聞かせ下さい。
もう途方に暮れています。
主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
私は「言っても聞かないから・・・・」で過ごす事が出来ません。
長文・乱文お許し下さい。

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。


質問者さまには失礼ですが思わず微笑ましく読ませて頂きました。
でも私も二年前だったら質問者さま以上にパニくってたかな?

部活では娘さんかなり頑張っているのでしょうね。
その反動で家では疲れて何もしたくないのでしょう。
学校で勉強し、厳しい部活をし、人間関係にも苦労し、
(中学生ですもの。友達関係は色々あるでしょう)
そのうえ、家の事もこなしていたらウルトラ中学生でしょうね。

学校では見せられない自分の弱さを、親には見せられるって
親にしてみれば、ため息のひとつも出そうですが、
「家がいちばんくつろぐ場所なのよね」と思ってあげて下さい。

うちはそのウルトラ中学生でしたが、神経すり減らし不登校、自傷、節食障害を経験しました。
もちろん、母親の私がくつろぐ場所を与えなかったからというのも
原因の一つだと思ってます。(反省しまくりです・・)

「一番、安心安全な場所が家庭」という安心感を
今の時期に思いっきり与えてあげるのが良いのでは?と
反省しまくりの母親からの意見です。

交際相手とのお付き合いを止めるのは親は止められません。
駆け引きも、損得も、何も考えないピュアな時期に好きになった相手が
やくざだろうが、チンピラだろうが、止めれば止めるほど固執してしまうのが
この多感な時期の恋だと思います。(かつて私達もそうでしたでしょ?)

「彼氏ができた」って親に言うくらいの娘さんです。
お母さんのこと、大好きで信頼しているんですよね。
信頼には信頼を返してあげなきゃいけないと思います。
先の事を考えて、とやかく言っても通じません、今は。
逃げると思わずに、今は手をかけず、目をかけて下さい。
(私は目をかけず、手をかけてつまづきました。)
我が子といえども「自分の思い通り」にはいかないんですよね。

厳しい部活で頑張っているくらいだから、頑張りやの聡明なお子さんです。
来年は周りが受験ムード一色です。
(中高一貫だったらごめんなさい)
やらざるを得ない状況に追い込まれます。
そのときにお母さんとの信頼関係がモノをいいます。

人生の重要な場面に後ろに味方がいるのといないとの差です。

失敗ばかりの親からの、説得力のない意見でごめんなさい。
でも、つまづいたからこそ判った事も多々ありました。
あのままつまづかず、ウルトラ中学生とその母のままだったら、
先々娘は死んでたでしょう、心は勿論、身体も。

食欲旺盛なこの時期、お母さんの手料理を思いっきり食べ、
ごろんと横になる娘さんの至福の時、守ってあげたいですね。
「お母さんが心に余裕を持つ事。」
他人に千回言われた言葉です。これが難しくて難しくて・・。
最近少しできるようになったかな?そんな私がおこがましいですが、
どうぞお疲れでしょうが、心に余裕を持って娘さんを
信じてあげてください。ではでは失礼しました。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような経験をされた方からのお話し大変参考になりました。
娘は小学生の頃「スーパー小学生」でした(笑
中学生になり周りのみんなと楽しく過ごすには「優等生」でいるよりも少し悪ぶった方が楽だったのかもしれません。
先生から学校での様子を聞かされたときは呆然としてしまいました。
家で気を抜いているのはしょうがないとしても、学校でも先生に反抗しているようなのです。
人に迷惑を掛けるような本当に悪い事は絶対にしないでねと日頃言っているので
娘を信じるしかないですね。
ただ悪い子達とつながりがあるとやはり影響されますので、できれば本当にお付き合いをやめて欲しいのが本音です。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:37

回答を思い悩んだのですが、もしご参考になることが少しでもあればと思いました。


うちには高校生の娘が居ます。
今も扱いにくいヤツですが中学生の時はもっとひどかった。
でも大きな目で見てやることも大切かと思っています。

私はお嬢さんはきっと生来生真面目な子で今も自分なりに精一杯頑張っていらっしゃるんだと思います。
中学は小学校とは違う。いままでのようなことではやっていけないのでしょう。
お嬢さんは彼氏が不実な人だと自分で思わないと付き合いは止めないでしょう。
それを親が言っても「男女交際をただ反対している。」と思われるだけです。
友達に聞くならまだしも、親に彼のことを言われたくないと思っているかも。
ほうっておいてもそのうちに付き合いを止めるのではないですか?

私が娘に伝えたかったのは「自分を大事にすること。」
娘の時代には性教育は盛んで案外何でも良く知っています。
でも「性」においては女性は不利です。
その事を良く自覚しておいて欲しい。
少女向けの雑誌に書かれてあることが「普通」ではないのだと見極めて欲しい。
いたずらに流行に乗らずに自分をしっかり持ってほしい。
・・・などと考えていました。

泣いたり怒ったりしてお母さんがいっしょうけんめいなのは悪くないです。
その真剣な心はきっと伝わります。
まっすぐに子どもと向き合って「本当にあなたの事を心配しているという心」を伝えなくてはダメです。
でも口うるさく言うのはちょっと控えて。
その上でもっと子どもとお話をする機会を作りたいです。
社会情勢でも何でも意見を言い合う。
和やかにお話をして家庭で休ませてあげたいです。

お嬢さんはもともとしっかりした賢い子のようですから、
もっと大きな暖かい心で見守ってあげたらきっとこの時期を乗り越えられると思います。
あんまり攻めこまないで「丸め込む」方向はどうでしょうか?
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
同じような思いをされてきた方からのアドバイス、大変参考になります。
確かに親に彼氏の事を悪く言われたくはないのでしょうね。
もう少し娘の事を信じて見守ってみようと思います。
攻め込まずに・・・・・。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:25

参考にもならないし 無責任なアドバイスです。



こどもに殺されるなら幸せと思います。

「親 死に 子 死に 孫 死ぬ」

「これでない場合は すごく 悲しい」と こども(小6、中3 男)とは よく 話しています。

それ以外は 親として 私は 泣きません・・・。
家内もです。
=======================
>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置けというのですが、
お嬢さんの日常生活を ご主人が見ているのなら この発言わかりますが そうでなければ ご主人は 幼稚な考え方ですね。

>私はもう泣いたり怒ったりです。
本気になりすぎて 感情的になることが たまにあるのはわかりますが、もし よくあるなら これも 幼稚な感じがします。

なんか 情けない・・・。
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
本当に情けないと自分でも思います。
もっとど~んと構えた親でいたいと思うのですが理想と現実は思うとおりにいかないものですね。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:20

あなたも娘さんと同等の位置に立ってみればキッと彼女らの気持ちが分かり合えるのかもしれないですね。


彼女らはまだあなた方『大人の常識』は通用しないと思います。
まだまだ子供ですが、彼女らの周りは身体目的で勝手に『大人化』してるんでしょう。
なら休みの日でもあなた方夫婦で役者になったつもりで彼女らと同じ事でもしてみたら如何ですか。
この回答は無責任この上ないなら仕方がないと思いますが、子供がそんな行動にでるのはあなた方大人の無責任な行動からきているからです。
夫婦生活は隠してするではなく
愛し合ってるからを説明しないであなた方の行動を彼女らが知ってしまったらどう思うでしょう。
彼女らは子供、あなた方は大人
なら、あなた方は昼間子供の居ない時間にイトナミをすればいいし、子供に感ずかれたら愛情についてとことん話すのもいいでしょう。
でも、子供は義務教育が終わって、親の援助が終わってから好き勝手にして良いなど、本音で語り合って下さい。
あなた方は子供を含め家族ではないのですか?

家族は大人も子供も無い気軽に話せる相手になってあげて下さい。

女子は母親が相談に乗り、男の子は父親が…

仕組みを取り違っていると思います。

あなた方の親と同じ教育方法ではいけません。

もっと子供と本音で語り合ってください。

子供は子供なりの意見があります、それを大人の器で判断するからこんな事が起こるのではないかと思います。

将来はいい思い出になるしれませんね。

参考にならないと思いますが
親は子を、子は親をそれぞれ信頼しあえる関係になれたら最高なかぞくでしょうね。
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この回答へのお礼

こんばんは お礼が大変遅くなり申し訳ありませんでした。
ことある毎に本音で話し合っていると思うのですが、まさに『大人の常識』はわかってもらえないようです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/26 00:17

こういう場合、僕だったら娘さんの味方しなきゃいけないのかもしれませぬ(苦笑)


何せ未だに反抗期を迎えていない若子なので(笑)

えと、無視はあまりよろしくないです。なんか見捨てられてしまったような気もするので。反抗するから家族の一員と見なされていない、っていう認識ができるとツライです。
自分から「彼氏がいる」と言えるほど信頼しているんだから、それは大切にして、さ。

ついでに、今の子は普通にタバコもセックスもしますよ。トイレタバコとかは初心者。教室でタバコを吸う人もあります。放課後残っていてキス実演をしている方たちも見たりとか(間が悪いのです、僕は)
だから、ってわけでもないけれど、目くじら立てる必要もないんじゃないかなぁ。言ってみれば、ほら、幼稚園の時に興味本位でキスしたりする子がいたでしょう? スカートめくりとか。ああいう感覚の一つになってきているんですよ。キスやタバコは。
礼儀正しいのは、一先ず猫を被っていようとそれだけの配慮を持ち合わせた彼氏さんなのでしょう。それは認めてあげましょうよ。

娘さんは早熟、とのことで、きちんと自分のことは自分で行なえる大人の人だと思います。なので、判断は親がしないで娘さんがすればいいんです。その判断の材料は提供すればいいだけで。

・彼氏さんがキスやタバコをしていた。
 そのことについては両親は良く思っていない

・彼氏さんは噂と違い、礼儀正しい人だと思う

・親として娘さんがセックスとタバコをされるのは、
 あまり嬉しくないので辞めて欲しい。

・両親は娘さんを一人の人間として見ているので、
 何かあったら言って欲しい。

箇条書きにすると判りやすいでしょう?
頭ごなしに起こられても嫌です。お互いの意見を真っ向からぶつけ合って、ゆっくり決断すればいいんですよ。
お母さんは、お隣の奥さんとちょっとした意見交流をするとき、もし意見が食い違ったらどうします? 怒ります?
違いますよね。ひとまず奥さんの意見を聞き出します。
娘さんも同じ。

・まず娘さんはどう考えているのか。

・でもって、自分の立場を明らかにします。
 両親はこうこう思っている、と意見を言います。

・娘さんに自分の意見と両親の意見を総合して、
 娘さんの結果を出してもらいます。

・次に、その娘さんの出した結果と両親の希望を、
 どの辺りで妥協していくか、決める。

家にダラダラいる時間があれば、このくらい考えるのは楽です、たぶん。間間には時間を取って、娘さんが一人で、または彼氏や友人と一緒に悩む時間を作ってあげるといい結果が出ると思います。
話し合いが嫌だ、っていうなら、脅しは禁物。無視も嫌。おだてるのも駄目。とにかく、「両親はあなたのことを理解したい、だから話し合いたい」というできるだけ対等な立場で。友達気分はよろしくない(真剣味に欠けそうなので)
それと、威圧感を漂わされるとつい反抗したくなるんだそうです(反抗期の友人から聞きました)
お気をつけを。

譲り合いの精神で。
だってお互いに心有る者ですから、どこかで妥協しあわなければいけません。
反抗期はとても大変だと聞きます。ご両親もへこたれそうになったら、へこたれてもいいです(苦笑)人間なんですから仕方ありませんよ。
だけど、立ち上がって心を落ち着けてみてくださいな。今まで娘さんを立派に育てていらしたんですから、大丈夫です。頑張って下さい、御両親方。あと、弟さんもお大事に。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなり申し訳ありませんでした。
なんだか肩の力が抜けて少し楽な気持ちになれました。
そうですね、「娘」だから、私はあなたの「母親」だから・・・
と変にムキになって怒っていたような気がします。
気持ちを整理してわかってもらいたいことを提案してみようと思います。
あとは娘の判断力を信じるしかないですね。
奥さん友達とはなるべく事を荒立てないように理解しようとしてうまくやっているつもりです。
おっしゃるとおり「奥さん友達」と思えば娘の気持ちも尊重して折り合いを付けられるような気もします。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:55

我が家も近い将来同じような経験をすると思います。


未経験者が無責任なと憤慨されるでしょう・・・。

文面を拝見すると、娘さんは年齢のわりには大人のようです。いままで家族を困らせた事がない自信が本人にはあるのではないでしょうか。(だらしがないのは息抜きと思い)
きちんと彼を紹介し、隠し事をしない。それでも大人が信用してくれないのがくやしくてならない。

いくら言っても聞かないからとは言え、私もとてもほっとけません。
娘さんは彼氏を家に連れてきたのですから、正々堂々と認めてもらいたいのです。ここは「あなたを信じるが、親として守ってもらいたい事がある。」と、前向きに話し合うのはだめでしょうか。

常識と良識のあるお母様に育てられた娘さんを信じてください。
きっと娘さんの方からたくさん話をしてくれると思います。
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この回答へのお礼

お礼が遅くなりまして申し訳ありませんでした。
そんな憤慨だなんてとんでもありません。
そうですね、今のところ娘は良い事も悪い事も話してくれます。
「お母さんはわかってくれる」と思っていたからだったのでしょうね。
今考えると可哀想な事をしてしまったと思います。
私も熱くならずに娘に私の気持ちを伝えもう一度話し合ってみようと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:44

んんと、


娘さんが彼氏や仲間と公園でたむろして、キスしたり、喫煙したり、ということでいいですか?

それで、どうして交際をやめるようにせまるということに…?
先入観があったにもかかわらず、礼儀正しくて、悪い子じゃないなと思ったんですよね。素敵な彼氏なんでしょう。キスぐらいしますって。

喫煙はもちろん怒るべき。
反抗しても、聞かなくても、みんな吸ってるしとか訳のわからないことを言ってもいいから駄目なもんは駄目と言いましょう。
法律で決まっているのですから。

女の子に効くと思われる説教は「口が臭くなる、他の子と話すとき気にならないか?」「見ていて不細工、女終わってるかんじがする」「本当に中毒になる前にやめないと、将来子どもに影響が出る可能性がある」などなど。
当然「彼氏も吸うから臭いは別にいい」とか「うるさい」とか言いますけど、でも言う。
今、聞かない、または聞けないだけですよ。
頭にはインプットされていて、いつか「あ、まじで臭い。」とか「わぁ…ホントだ終わってるババァみたい。」など人のふりみて気がつくこともあるのです。
何も言わないのは、子どものためになりません。

毎日顔をみてキーキー言う必要はないですが、ことあるごとにめげずに言ってやってください。
家で吸うなんてもってのほか、と。
反抗がひどい場合、それで家に帰らなくなったら…という不安が出てくるかもしれませんが、家でタバコをすわない限りグチグチ言わないようにすれば、大丈夫だと思います。

彼氏については、反対するよりも、挨拶の出来るいい子だと褒めてやって、門限などの条件はつけつつ認めてあげるほうがいいかもしれません。
交際がどんな常態か把握していたほうがよいと思います。
我が家でも「女友達とは遅くなってはいけないが彼氏がいればよい(と言っても7~8時ぐらい(笑))」ということにしてありました。暗くなったら必ず玄関先まで送ってもらうことも約束しました。
男の子には男としての責任を負わしたほうがよいとふんでのことです。
万が一、万が一ですよ、赤ちゃんとが出来た場合に親と彼氏の話も出来ないほど険悪になっていては大変です。

性の話は娘にはちょっと…と思わずに、
「彼氏も出来たしキスもしてたっていうけど、Hは駄目よっ!」って言う。
「ばかじゃないの(笑)」と私も言われましたけど。
若い男の子っていうのが、どれだけやりたいばっかりかという話もして、大人でも「できちゃった」と言えば「俺の子か?」って逃げるんだよ、信じられないよね!という話もして、そのうえで「よかったね、あなたの彼氏はそんな彼氏じゃなさそうだし。」と言っておきました。

早く知っておいたほうがよいと思うので言いますが。
中学生はSEXをします。まさか、じゃないです。します。
我が子もしている、ということを前提にものを考えてください。

我が子の反抗期は中2~中学卒業した夏まで。2年です。
さんざん泣いて怒って、ぶつかりあいました。
夫とも沢山話をしました。
今は、そんなこともあったなぁと思います。

怒りのあまり血の気が引くでしょうし、訳のわからなさなにパニックになって声がうわずりながら叫ぶこともあると思います。

近所の目とか見た目がどうかではなく、法律を守る事、人間として間違った事をしないことや、本人の身体のことを心配して言っていること、伝わります。
真剣に相手をしてやってくださいね。

いつか必ず伝わります。

この回答への補足

私の言葉が足りずにすいません
公園にいたのは娘ではなく他の女の子達です。
彼の事を意外といい子なのかなと思っていたのに、陰ではやっぱり悪いんだ・・・。
と思いショックです。
娘もこの事で幻滅してお付き合いを止めてくれるかと思ったのですが。

補足日時:2005/04/14 20:07
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この回答へのお礼

お礼が遅くなってしまい申し訳ありませんでした。
補足をお読み下さるとおわかりになるかと思うのですが、娘が騙されている様な気が致しまして、やっぱり陰ではそんなことをしていて悪い子なんだからやめた方がいいんじゃないの?という次第です。
娘も弟から聞かされて怒って彼に電話をしていましたが、最終的には彼の弁明を信じたようで別れるつもりは無いようです。
私は悪い子達の仲間に娘が引きづられて行ってしまうのではないかと心配なのです。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:23

正直、親の力ではどうにもならないと思います。


自分が中学の時を思い出してみて下さい。
さらにチンピラとSEXをするのも防げないと思います。
せいぜい「子供が産まれたら自力で育てなさい」と言って突き放すくらいで充分だと思います。
子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 21:03
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この回答へのお礼

<子供は親の所有物ではないので、思い通りにならなくて当然なんです。

そうですね。こういう風に考えると少し気持ちが楽になります。
どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 21:07

根競べです。


親としての説教は、子供が聞き入れようが聞き入れまいが、しつこく何度でも言い続ける事です。反抗してきても、言い続ける事です。

法に触れる(喫煙とか)事や貞操に関する事は、烈火の如く叱る事です。母親だけではだめです。父親も同じ様に。
毅然とした態度で望んでください。
反抗期・思春期の時期はあと5年は続きます。いくら説教しても叱っても、それまでは目に見えた効果はないでしょう。
また、効果を期待してはいけません。その効果は二十歳を過ぎてから現れます。
娘さんが大人になってあなたに孫ができて、そこで初めてあなたのやってきた事が正しかったか、間違っていたかが、わかります。

>主人は言うだけ言ってわからないのだから自分が気づくまで放って置け
↑これは「負け」です。

そうやって親から反抗する事が、独立や自立につながります。今、自立できない若者が多いです。

根負けしない様に。とにかくがんばってください。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 20:53
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
喫煙・万引き等法に触れる事は絶対にしてはならないと日頃から言っておりその点は信用はしているのですが、彼の事が今回の事で裏表があるように思われ信用できません。
そして、そんな事をしていた彼を許してしまえる娘に驚きました。
わかってもらえる日が来ると信じて言い続けるしかないのでしょうか?
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 21:02

交際を否定するのはいけないと思います。


いくら評判のよくないこでも
子供でも当然、自分の彼や友達の悪口をいわれれば
腹がたちます。
よけい反抗的になりますよ。
わたしがそうでした。
自分のことはどれだけ言われても、聞き流していましたが、友人や彼のことに口出しされるのだけは我慢できませんでした。

ですが、中学生で喫煙はよくないですね。
そういうところをわからせてあげるべきだと思います。

私も結構いろいろやっていましたが、
母に、警察のお世話や、法律に触れることだけはするな
といわれていました。
自分のお子さんなので、心配な気持ちもわかりますが
もう一度よくお子さんと話あってみてはどうでしょうか?
彼やお友達と付き合うのは勝手だけど、
タバコはいけない。なぜいけないのか。
こういう理由で、体に害だから断るんだよ。と。

もし性に興味があっても、まだ中学生だからしてはいけないでわなく、避妊はしっかりすること。と。

彼女のことを全否定するのではなく、
こうなったときの対処法は、こうする。
こういうことを耳にいれてあげたらどうでしょうか?
すべてをダメダメ!と叱っていても、今はわかってくれないばかりか、余計反抗的になってしまうかもしれませんので・・・。

いつかはわかってくれるときがきますが、
あまりエスカレートしないように叱るというより
話し合ってみてください。
ご自身の経験談などをまじえると、お子さんも理解しやすくなってくれると思いますよ。

この回答への補足

すいません私の書き方が足りませんでした。
彼が娘のいない所で他の女の子達と一緒にタバコを吸ったりキスしたりしていたんです。
日頃からタバコの事などは娘とも話しており、娘もタバコは吸わないし、吸いたいとも思っていないと言っています。

補足日時:2005/04/13 20:40
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この回答へのお礼

早速のアドバイスありがとうございます。
もともと「彼氏」って、まだ早いんじゃない?
と快く思っていなかったので、娘に判らないところではタバコを吸ったり、まして他の女の子とキスをしていたなんてやっぱり陰では悪い子なんだと思い、娘も本当の姿を知って嫌いになるかと思ったのですが、電話で彼と話して彼の言い訳を信じたようです。
私にしてみれば悪い男の子に娘が騙されているような気分なのですが・・・。
とんでもない親ばかですみません。

お礼日時:2005/04/13 20:51

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それが娘の部屋ときたら尋常ではない散れようなのです。
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何十という服が団子状態で床にころ...続きを読む

Aベストアンサー

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ばかりが過ぎてなかなか綺麗になりません。すぐに時間が
たち、他の大事な用事ができなくなるので、途切れてしまい、再び荒れ放題になります。

人間誰しも汚いよりは綺麗な方が好きな人が多いとは思います。ただそれがすぐにできる人と
なかなかできない人がいるということですね。ある会社などは部屋の整理を仕事にしています。
お金を支払って綺麗にしていただけるのです。
私も頼んでみようかなと考えてことがありますが、あれこれと考えてみると、自分が情けない気持
ちにもなるし、結局、散らかし放題の部屋になっています。散らかす人はだいたい手後れ状態が多
いのではないでしょうか。少しずつ整理しても、なかなか片付かない。結局、進まない。困ったもの
です。

そんな状況で本人は、嫌な気持ちも多少はあるのではないかと思います。これも性格の一部かも
しれませんね。

子どもといっしょに暮らしていると好きになったり、嫌いになったりということがあると思いますが、
私は他人とは異なり、血がつながっているので、どこかで許していような気がします。私にも
男の子が二人います。22歳と20歳です。親の悪い面は引き継いでいるなというのが実感です。

人それぞれ欠点と長所があります。娘さんも、何かのきっかけで、部屋を整理する時がくるのでは
ないかと期待しながら待つことが良いのではないでしょうか。

回答になってませんかね?

良いアドバイスはできないかもしれませんが、お困りのご様子なので、回答させていただきます。
私なりの回答なので、もしよければ参考にしてください。

娘が嫌いということを書かれていらっしゃいますが、嫌いな面があるということではないでしょうか。
嫌いという感情にしてもひとそれぞれ千差万別ですし、時間とともにあるいはいろんな場面によって
濃淡があると思います。

部屋を片付けない。耳の痛い話です。私も同類かもしれません。片付けようと気持ちはあります。
意を決してやってみるのですが、時間ば...続きを読む

Q反抗期の子育てに疲れました。時々親を放棄したくなります。。。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはありません。

夫との関係も不安定な時期があり
その事がまたトラウマとなり子供たちにも幾度となく激しい喧嘩を見せてきたので私たち夫婦もまた機能不全な所が多々あると思います。

なにより、私自身がダメすぎる母親で常に葛藤の連続。
自責の念や後悔ばかりで反省するのに繰り返し、進歩なくここまできている状態です。
こんな怒ってばかりのイライラカーサンに育てられて可哀想です。

最近では反抗期の子供たちそれぞれに色々あり
子供を産んだことを後悔したことなかったのに
こんな母親に育てられて可哀想という想いから
子供のためには生まなければ良かったのでは……と思うようになりました。

私みたいな親に育てられたらきっと人格や性格に弊害が出る……。

このままでは絶対良くない……と。

夫は頼りにならず、私に対してのフォローもなく
子供たちにも私のことをフォローせず……。
(私は常に夫のフォローを子供たちにしています。)

夫は一方的に罵詈雑言で子供に責められる私に対して
無言です。

いい加減にしろ、と子供に一喝しません。

そして最終的に私がいい加減に堪忍袋の緒が切れてぶちギレて子供と激しい言い合いになり
果てにはこんなお母さんいらないよね、お父さんと暮らした方がいいよ、などと発言してしまう始末。
でもそのときは本当にそう思っているのです。

娘の携帯の私の番号登録の名前が

“死んで!щ(゜▽゜щ)”

というものでした。

激しい喧嘩をしたときにでもストレス発散でこれに変えたのでしょう。
でも流せない自分がいて心に重い鉛が沈んでいるようです。笑い飛ばせるほどの明るいおおらかで肝っ玉カーサンなら良かったのですが。。。

会話する気力も笑顔も出せません。

その事(登録)について問いただすつもりもありません。

とにかく無気力です。

疲れてしまいました。

まだまだ反抗期といっても可愛いもんだと思います。
なのにこんなに疲弊して、本当の反抗期が来たら
それこそ育児放棄して逃げ出してしまうかも。

私に子育てをする資格は無かったんだと痛感しています。

どうすればいいのか、途方に暮れることも多くなりました。
平穏な時や平和なときもありますが、私の心が脆くなっており、すぐに堕ちてしまうのです。

旦那にはもっと夫として父親として私のフォローをしてくださいとまたお願いしましたが
あまり期待できません。。。
再三お願いしてきているけれど改善されないからです。
消えてなくなりたいと思うこともあります。
自殺する勇気なんてありませんが……。

子供が嫌というより(もちろん、生意気なクソガキが!と思うことはありますが)、イラついたり暴言吐いて傷付けたり子育てにおける不完全過ぎる自分という人間に嫌悪です。

アドバイスや経験談などよろしくお願いいたします。
気持ちが不安定なので共感出来ずに責めるようなコメントは控えていただきたいと思います。

小6娘と小5息子の反抗期の子育てに疲れました。
親の心子知らずとは言いますが
あまりに自分勝手な言動にこちらも我慢ならずにぶつかり合って暴言を吐いてしまいます。

私自身、喧嘩の絶えない機能不全両親のもとで育ち
喧嘩が始まると布団にもぐって耳を塞ぐ幼少時代でした。
幸い祖父母と2世帯&兄弟がいたので特に激しい反抗期やぐれるということもなく育ちました。

昔から自分に自信がなく、もちろん子育てにも悩みながら模索しながらここまで来ましたが一度も母親としての自分を認めたことはあり...続きを読む

Aベストアンサー

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが辛いのは、孤独育児だから。

どーしたら泣き止むのか、どーしたら自分の睡眠時間が取れるのか、何もかも分かんなくて泣きそうな時なのに、『明日も仕事なんだから静かにさせてくれ』一緒に考えるどころか、寝てしまう無責任な夫。そして今夜も途方に暮れる…。

子どもは赤ん坊じゃなくなったけど、シチュエーションは今だって変わんないと思う。

…途方に暮れてた時、窓の外を見たらね、友達の家の窓が見えてね。夜中なのに やっぱり灯りがついてたの。向こうも夜泣きの赤ちゃん抱えて大変なんだなって思ったら元気が出たわ。妊娠中、先輩ママにそう言われたことがあって、今も しみじみと思い出します。

親が子へ投げる愛情。たぶん、欲しいところにボールが来ないんだろうな。カーブ投げて欲しいのにストライクばかり来てるんだろな。子どもにしてみれば。だから腹立てて反抗的なんだろうな。そろそろ親の態度もバージョンアップして行かなきゃなんないんだろな。子どもの管理も、少しずつ様子を見ながら手綱を緩めて行かなきゃなんないのかも。自立という責任と引き換えに。

理屈は分かっちゃいるけど簡単にはできなくて、日々反省と挑戦の毎日です。

どうしても、一言。

『わかるわーーーーっ!』


一緒にがんばろ。


たぶんさ、あれだよ。

子どもって常に体当たりで親の愛情求めてくる。

それが親のキャパシティー越えてても、関係ない。

ガッツリ求めてくる。

自分のキャパ越えてるから、アナタも旦那の支えが必要になってる。でも周囲を見回しても…ちゃんと夫婦で足並みを揃えてる人は あんまりいない。結構どこの母親も1人で奮闘中。

たぶん、いま必要なのは横の仲間。一緒に愚痴ったり泣いたりする仲間。

赤ちゃんの夜泣きが...続きを読む

Q娘を死ねばいいと・・・助けて下さい・・・

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張ります。言った、言わないが多く、紙に書いても無理やり書かされたから無効と言い張ります。約束を守ったことが無く、「お母さんを騙してるじゃない」と言うと、「私が騙された時は騙したヤツが悪い。私が騙した時は騙されたヤツが悪い」と言います。

服は脱ぎっぱなし、廊下やリビングは娘の脱いだ物やカバンからはみ出た物が散乱しています。生理で汚れた下着もナプキン着いたまま脱衣場に脱ぎ捨てて置いてます。トイレを血で汚します。弟達がいるので困ります。

格好ばかり気にして、メイクや着替えに時間をかけ毎日学校は遅刻。進学校に入ったものの勉強は全くせず留年がかかっていますが、男の子の視線ばかり気になるようです。とにかく毎日新しい服を着ます。
家では食卓に大股開いて足を乗せ、携帯をいじりながらおならばかりしています。弟達が食事をしていても平気おならをします。

寝ているか携帯をいじっているかの生活です。夏休みは夜通し携帯がDVDを見ていて、朝の10時から寝出し、夜の7時まで寝ています。宿題が山のようにあり「宿題やるから起こせ」と言われてるので何度も呼びますが返事しません。部屋は鍵をかけています。1時間くらい起こすのにかかります。

朝は、10回ぐらい起こさないと起きません。目覚まし時計が壊れている、鳴らないと主張します。目覚まし時計はもう何個も買い替えています。

食事がまずいと言って蹴って来ます。私の返事のしかたが反抗的だとガラスのコップを投げつけます。土下座しろと言い、土下座するまでタンスや本棚の物を落とし続けるので土下座すると頭を足で踏み付けられます。弟達の前で。

お前がそんなに気持ち悪いから父さんは逃げた、離婚はお前のせい、と言います。お前を死ぬまで利用し続けてやる、お前は私の奴隷だと言います。私はみすぼらしい恰好をしたり太っているわけではないです。

夫は浮気癖があり、私はうつと摂食障害になり、自傷行為もありました。夫が離婚したいと言うので、夫の気が変わらないうちにとすぐに応じました。娘が小学生の時です。

弟達は色白で小柄、二重の目が私に似ました。よくジャニーズ系統だねと言われます。
娘だけは夫似です。体型もです。色黒で目付きが鋭い、高身長でがっしり。メイクが上手でメイクすると観月ありささんに似ていると言われています。
男の子の友達が多いし彼氏も途切れません。美人で勉強もスポーツも出来る娘さんと近所では言われますが、家の顔はとんでもないのです。家族の中で娘はひとりだけ異種な感じです。娘が私を見る目に夫を思い出して吐き気がします。

小5くらいからずっと私をお前呼ばわりで、奴隷扱いです。私に物を投げるので、私の片目は網膜剥離を起こし、失明しかけています。私が怪我をすると弟達は「バンソウコウ貼ってあげる」と言いますが、娘は「バチが当たった」と言います。母の日にも、弟達は「いつもありがとう」とおこずかいでキッチン用品をくれたりしますが、娘は「お前には野良犬のクソでもやりたくないわ」と言います。

娘が憎い。怖い。死んでしまえばいいと思う。

弟がお風呂に入ろうと脱衣場で裸になっているのを蹴り出して、自分は鍵を締め切り1時間以上入浴します。
風呂につかりながら髪をパックするので、入った後の風呂が汚いです。髪の毛やマスカラが浮いています。ぞっとします・・・。

まだ娘は16歳。これからも・・・長いです。お前が勝手に産んだんだからお前が死ぬまで奴隷としてこき使うと言います。

すみませんが、冷たい視線での非難はやめて下さい。可愛いと思えない・・・噛みついてくる時は死んでくれ、死ね、と思う・・・正直な気持ちなのです。娘が起きてくる・帰って来るとゾッとするのです。

私のような経験をなさった先輩方や、有識者の方に、このどうしようもない毎日をどう生きていけばいいのか教えて欲しいのです。

娘を死ねばいいと思う・・・シングルマザーです。

息子達は反抗しても可愛いと思えますが、高校生の娘のことはいつも死ねばいいのにと思います。

毎日金をせびり、クレジットカードを限度額越えるまで使いきり、車で送り迎えは当たり前です。
だらしなくて、自転車の鍵を無くす、定期券を無くす、携帯も無くす、学校の教科書も無くす。毎日何かを無くしてお金がかかります。
ブランド志向で、靴でも「三千円ぐらいの物にして」と言ってあるのに一万円以上のを買って来て、「三千円なんて言われてない」と言い張...続きを読む

Aベストアンサー

あんたぜいたくだ。
家族でも、気の合わない関係はあるよ。相手のあら探さない。一緒に暮らしてんだから、お互いいいとこ見て、仲良く暮らさないと、自分がつまんないよ。

自分の不都合なことは常識を持ち出して「相手は間違ってる」と言って、そういうの止め。人生つまらなくなるから。

幸せは目の前にあるのに、気づかずもったいない。
それは10億円持ってるのに気づかず、貧乏暮らししてるようなもんだよ、まじで。

Q中学2年の娘が、夜遊びしています。

中学2年の娘が、夜遊びしています。

夜間の3時に娘の部屋をのぞいたら、いませんでした。

先週の土曜日も朝いなかったので尋ねると、朝早くから、遊びに行ったとごまかされました。

最近学校もサボって、他校の生徒と遊んでいました。

もう他校の生徒とは、遊ばない約束をしたのですが、守れているかわかりません。


帰ってきたら、親はどんな態度をとればいいのでしょうか?

これから夏休み、ますます非行に走ると考えます。

ストップできる方法、または、相談できる場所を、教えてください。

よろしくお願いします。

Aベストアンサー

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為をしたら平気で家から出ますよ。私は出されたら喜んで家出を何ヶ月もするような子でした。
 なんとかやっていけるのが不思議な程 案外なんとかなるもんなんですよ。家から出されても。。。

他の回答者さんが親が舐められてはダメって書いてますが、私は親を舐めていなく怖い存在でしたが、それでも友達が自分の中心だったんです。
 それに追い出されたら今度は親が怖くて帰れなくなっちゃうしね・・w

 親を舐めるとか舐めない 家庭が不安定とか関係ないんです。
実際 私の家は家庭円満 両親の仲は見ている方が恥ずかしい程に仲良しでした。
 先程にも書いたように父も母も厳格でした。。。。
でも 関係ないんです。。。

 娘さん今現状が自分の世界なんですよ・・・
ここで怒ろうが殴ろうが家から出そうが反省すらしないですよ。

 まずはお子さんの友達を会ってもいない話してもいない、ただただ不良ってだけで友達関係禁止にするよりもお子さんが誰と仲が良いのか誰の傍にいたいのかを知るのが一番なのではないでしょうか?

 私が夜中遊んでいた友達はみんな悪い部類でした。家庭環境も最悪・・・
母親は育児放棄で愛人まで家に住んでいたり、中学生なのにもう一人暮らししていたり(親が別の場所に再婚って事で住まい構えてました) DVをする父親がいたり 父親と母親がお互いの愛人を家に住まわせていたり・・・最悪でしたよ・・・
 でも みんな根は良い子でしたよ。
注目されたいから悪い事する 寂しいから夜中も友達といたい 家に居場所がないから外に出る・・
 彼女達なりの色々な理由が沢山ありました。
もちろん遊びたいからもあると思いますがw

不良は確かに悪い事ですよ・・
 でも事情もあるだろうし、内面はきっと可愛らしい子だと思います。
虚勢で強がっているだけの友達もまだまだ中学生ですよ。
 それに良い子な表面を見せていて優等生の子なのに陰では万引きしてそれをクラスで売り払っている子もいました(先生から絶大なる信頼 親からも信頼を得てる生徒会長でしたよ)・・私はその方が怖い子だと思いますけどね・・それこそ大人を舐めてますよね、表面さえ良い子にしていて上手く悪い事するんですもの・・
 目に見えて不良の方がなんとも子供らしく可愛らしくないですか?(感覚おかしいかな?w)

 一度娘さんときちんと話して見て下さい。
殴ろうが 叩こうが 家を出そうが経験者から言わせて貰えばその場はハイハイって返事するけど根本の問題 友達に会いたいが解決していないのですから同じ事繰り返しますよ。

NO3です
 お礼ありがとうございました。

夜中遊びに行く経験者として言いますが・・
 私の父親も母親も凄く怖い人でしたよ。
ちなみに父親に関しては今でもやはり厳格って感じです。
 今では考えられませんが、殴るは当たり前で包丁の峰で叩かれた事もあるし階段から蹴られて落ちた事もあります。が・・・
 前にも書きましたが例え殴られても叩かれても追い出されても本人堪えませんから・・
今は親が怖いとかよりも友達が大事なんです。
 友達が自分の世界中心になっているんですよ。

もしも家を出す行為...続きを読む

Q中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうしようもなくなるときがある、と言っているので
やはりそういう時期なのかなと思います。
本人も辛いんだろうなあと思うのですが、
正直わかっていても私もすごく辛いです。
本当にこれがおさまって息子が普通に落ち着くときが
くるのかと心配です。
そこで、同じような体験をして、今はずいぶん落ち着いてきたよって
方がいたらお話お聞かせください。親御さんの体験談でも
昔反抗していたけどいまとなればってお話でも結構です。
できれば息子さん、反抗的だった男性のお話をお聞きしたいです。
今すごく辛いので、そういうお話を聞いて少しでも安心したいのです。
それでまた頑張れそうな気がして・・・
よろしくお願いします。

中3の息子、思春期・反抗期の真っただ中です。
毎日毎日寝起きからイライラしていて起こす私も朝から
とても憂鬱です。
機嫌がいいときは冗談を言って笑わせたり、学校や友達の話など
するのですが、虫の居所が悪い時はうるせーだの死ねだの
壁に穴をあけたり言いたい放題。やりたい放題。
完全なる八当たりです。
私も頭にきて言い返してやりたいときもありますが、
感情的に話してもただのけんかになるだけなので
できるだけ平静を装って話すようにしています。
本人も冷静に話すと、無性にイライラして
どうし...続きを読む

Aベストアンサー

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受け容れてくれていました。
母がそこでさらに私に感情をぶつけていたら、もっと
ひどいことを母にしていたかもしれません。
ですので、私は今でならちゃんと素直に言えます。
お母さん、ありがとう。って。
今の私があるのも母のおかげです。母が大きな愛で
包み込んでくれたから、今こうして結婚して子供を
持つ事ができました。
ですからあなたの息子さんも一時的なものですので、
どうか大きな愛で包み込んであげてください。
そしていつか必ずあなたにありがとうって思えるときが
訪れます。
お母さんも辛いでしょうけど、男の子ならば少なからず
通る道なのです。
今のあなたの接し方で間違いは無いと思いますよ。
母親というのは本当に男にとってとても大きな存在です。
ありがたい存在であり、一番信用できる最愛の人なんです。
息子さんにもいつか分かる瞬間があります。
その時を楽しみに、今を乗り越えてみてください。
息子さんくらい成長した人間をそのまま甘やかしたとしても
おかしな人間には育ちません。
何も心配しないで、そのままあるがままの息子さんを
認めて信じてください。
何もしなくてもいいのです。お母さんはただ付かず離れず
の精神で、息子さんをそっと見守るのです。
高校を卒業する頃には少しは変化が訪れます。
あと3年ほどの辛抱です。負けそうになった時は、息子
さんが産まれたころ、お母さんの胸に抱かれた息子さん
を思い出してみてください。
その頃の息子さんが真の息子さんの姿です。
私は今でも母には感謝の気持ちでいっぱいです。
お母さん、ありがとう(^.^)息子さんもきっとそう
思ってますよ。

30代既婚者男です。
私も高校生頃には、随分母を悲しませました。
その当時の自分の思いを振り返ると、全てにいらだって
いました。
特に母親に対しての苛立ちは大きかったです。
母が何をしてもむかついて、ただただ怒りをぶつける
毎日でしたね。
自分でも抑えきれない怒りや悲しみ、苦しみが襲う
のです。
でも母に当たってしまった後は、ちゃんと反省している
のです。またやってしまったごめんってね。
でも母に直接ごめんなんて言えなかったのです。
私が感情をぶつけた時の母は、ただ黙って私の怒りを
受...続きを読む

Q【真剣】やる気のない子供に対して親ができること

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては
教師の質や友人のジャンルも、もちろん将来も大きく変わってしまいます。

このままでは、子供の人生は。。と心配です。
今現在でも何か周りで少しでもアプローチできたらと考えています。
やはり人間、本質はなまけたいもので、
日本は今ものに不自由しない時代ですし子供が勉強に無気力になるのはある意味正解です。
「今まだ彼はその段階なのだ」というだけなはずです。

なんとか子供の学問への意欲を「次の段階」に持って行きたいです。
ただし優しい心を持ち、人間性には全く問題ありません。学問についての意欲を問題視しています。

すこしでも周りができることをアドバイス下さい。
よろしくお願いします。

中学2年生の男の子の勉強に関してです。
覇気がないというか、学問にやる気がありません。
テストは都内の公立中30点台です。
勉強はダメでもスポーツは本気でやるとか何か一つでも熱のあるものがあればいいのですが
そういうことですらなく困っています。
部活もすぐやめたようで、彼女を作るというようなタイプにも見えません。
ゲームするくらいです。

まだ中学生ですし中2では自分から現状に気がついて変わるというのも難しそうです。
見守るだけという選択も良いですがこのまま底辺の高校に行ってしまっては...続きを読む

Aベストアンサー

 親が勉強の大切さや高学歴の優位さを子供に説いて説いて説いて説きまくる!!嫌でも何でも関係ない、説いて説いて説きまくって、勉強させてさせてさせまくる!!何時間勉強さす気か知りませんが常識的には1日2時間は出来る様に親が計画し、説いて説いて説きまくり、勉強させてさせてさせまくる!!それしかないでしょうね。

Qクラス分けの際、担任が生徒を選んでいる?

「公立の小学校や中学校でのクラス分けで、教師がどの生徒を自分のクラスに入れるかを、担任の主観で決めることがある」と人から聞き、びっくりしています。
もちろん極端に騒ぐ友達同士などを別のクラスにしたり、双子の兄弟を分けたり、その他さまざまな教育的配慮から分けるのは理解できますが、気になるのは、例えば「教師がひいきの子を自分のクラスにいれる」ようなこと。これは、実際に行われているんでしょうか?

教師から「一方的にひいきされている子」でも、その教師を極端に嫌がっていた場合もあります。こんなときは悲惨です。また、そうした場合にあらかじめ親が学校に申し出て回避できたこともあるとか。

クラスの生徒って、現実にどのように振り分けるんでしょうか? 
上のようなことが事実なら、なんだか腑に落ちないんですが。
この辺の事情に詳しい方、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当に膨大な時間を要します。

最終的には校長の判断ということで、4月の始めに正式決定します。そのとき同時に、学年の先生が決定します。このときの初めての担任顔合わせで、どの先生がどの学級を受け持つことになるのかが決定します。

その際、前年度にその学年を受け持っていた教師がたいてい1人は学校に残っているので、参考となる意見を聞くことがあります。(この子にはこんな配慮が必要、など)

…とまあ、ごく大雑把ではありますが、これが学級決めの概要です。ご家庭のほうから、「ぜひ来年度は、この子とは離して」とか、「ぜひ、女の先生に」とか、いろんな要望を受けることもあります。
 教師としては、その要望に正当性、緊急性があるかどうかを判断し、学級決めの際に進言することもあります。しかし、教師自身さえ、(少なくともヒラは)4月になってみないと何年生を受け持つのかがわからない世界。希望が通るとは限らない。ましてや子どもたちにおいては、です。

私は教師になって数年間は、「どんな取り合わせになっても、どんな仲間と一緒になってもうまくやっていく力をつけることこそ、学級社会の意味である。」と考えていて、学級決めについて、それほど重要には思っていませんでした。しかしやはり現実には、難しい面もいっぱいあるので、現在は配慮しているつもりです。

でも、今でも私の考えの根底には、「どういうめぐり合わせになっても、お互いの人間関係をよいものにしていく、それが学級。」というものがあります。

何度もクラス分けに立ち会ったものとして回答いたします。

ほとんど、No.2のahtanさんのおっしゃるとおりです。
学校や、その時の状況などによって、多少違いはありますが、その年度の終わりごろに、学年の先生が集まって相談をします。配慮の必要な子を始め、様々な条件を付き合わせ、もちろん偶然のめぐり合わせを中心として、いろんな意味で平等になるように学級のメンバー表の候補を作ります。

その子たちを、誰が担任することになるかわかりません。可能な限り平等になるよう、その学級編成には本当...続きを読む

Q塾を辞める時何て言って辞めたら良いですか?

中学生の息子の塾を辞めたいと思います。
大手の進学塾ですが、小学校3年生から行っていて、先生も良い方なので、なかなか言いにくいんです。
また、夏期講習や受験の直前の講習などを今後その塾で受けさせたいので、変な辞め方をしたくないと思います。

辞める理由は、団体の塾だと学校と同じで本人が先生のお話を聞いて無くても、ボーッとしていても授業は進んで行き、あまり知識を吸収していないように思えます(本人の性格上)
無論、本人の勉強不足もありますが。
塾は何処に行っても同じ、本人のやる気しだい・・と根底にありますが、本人は家庭教師なら否応なしに、集中しなくてはいけないし、一対一でやりたいとの希望です。

ただ、大手の進学塾に行っていないと、受験の情報などが入りにくいし、受験が近くなると皆の刺激も受けさせたいのでその塾の夏期講習などは受けさせたいのです。

分かりにくい文章ですみません。

Aベストアンサー

daisuki_220さん、こんにちは。
息子さんの塾のことで、悩んでおられるんですね。

>中学生の息子の塾を辞めたいと思います。
ボーッとしていても授業は進んで行き、あまり知識を吸収していないように思えます(本人の性格上)
無論、本人の勉強不足もありますが。

息子さんが塾をやめたいと言っている背景には、
塾の授業の速度が早く、あまり理解しないままに
どんどんと、進んでしまうから、というのも大きいようです。
それを感じてか、息子さんも、1対1の家庭教師のようなシステムなら
勉強したい、と言っているんですね。

お母さんとしても、小学校3年からずっと通っている塾で、先生もいい先生なので
なかなか言い出しにくい・・・それに今後の受験などのことを考えると、
情報も必要なので、夏期講習などは受けさせたい。
だから、変な辞め方は困る、とのことですね。

それぞれの塾には、教育指導担当の先生もおられると思いますので、
一度、「授業の速度が、本人に合っていないように思うが、どうか」
と、相談してみられたらどうでしょう。
もう少し息子さんに合ったクラスに変わるなど、色々対策を考えてくれると思います。

それで、先生の提案どおりにやってみても、矢張り合わないということなら
「大勢の授業では、今の本人の勉強には合わないようなので、
しばらく一人で勉強させたい。
だが、夏休み、冬休みなどの講習があれば、是非受けさせたいので、よろしくお願いします」
のように、正直に相談されたらいいと思います。

何も言わずに辞めるよりも、ずっといいですし
先生方も親身になって相談に乗ってくれると思います。

私は中学のときは、塾に通っていませんでした。
クラブ活動ばかりやっていたので・・・
それで、成績が落ちてきて、あわてて勉強にとりかかりました。
塾に通いだしたのは、高校2年生のときからです。
中学の、クラブに熱中していたときに、「塾に行きなさい」とか言われても
あまり行く気がしなかったと思います。
高校になってからは、自分で行きたいな、と思いました。
本人が家庭教師でマンツーマンでやってみたい!という強い希望があるのなら
それで伸びていくと思いますよ。
いやいや今の塾を続けるより、余程効果的だと思います。

ただ、やはり家庭教師にしたから、飛躍的に成績が伸びるかというと、そうではなく
最後は本人のやる気次第だと思いますので、温かく励ましつつ、見守ってあげてください。

ご参考の一つになれば幸いです。頑張ってください。

daisuki_220さん、こんにちは。
息子さんの塾のことで、悩んでおられるんですね。

>中学生の息子の塾を辞めたいと思います。
ボーッとしていても授業は進んで行き、あまり知識を吸収していないように思えます(本人の性格上)
無論、本人の勉強不足もありますが。

息子さんが塾をやめたいと言っている背景には、
塾の授業の速度が早く、あまり理解しないままに
どんどんと、進んでしまうから、というのも大きいようです。
それを感じてか、息子さんも、1対1の家庭教師のようなシステムなら
勉...続きを読む

Q恋人がいる中学生の人、または中学生の親に質問です。

こんにちは。中三の女子です。
質問ですが・・・・↓

今、初めて付き合ってる人と順調にすごしていますが、
友達や先生にはそのことは知られてるものの・・
親に切り出すことができなくて困ってます。
お互い、ばれてもいいけど・・親にはばれるのは怖くて、、
電話するときとか、いつもお互いどっちも詮索されたりして・・毎回困ってます。
なのでやっぱり事実を明かさなきゃ行けないのかと・・・;;この前から祖父の家に行って離れてしまい・・電話を毎日かけようとする私たちを前に、最近少し実感がわいてきました。

はっきりいって、付き合うことは初めて(お互いに)です。
だからどう切り出したらいいかわからないのです・・・;
ほかに付き合ってる友達は「ばらしたほうが楽につきあえるよ」といってくれますが、理屈はわかってるものの・・どうしたら親に言う勇気をもてるか?どういえばいいのか?わからないのです・・。

中学生の皆さんに質問と、
そして中学生の親方はどう思いますか?もしも自分の娘・息子に付き合ってる話をされるとしたら、どういう風に言われたらすぐに受け止めてくれるでしょうか?

回答おねがいします。

こんにちは。中三の女子です。
質問ですが・・・・↓

今、初めて付き合ってる人と順調にすごしていますが、
友達や先生にはそのことは知られてるものの・・
親に切り出すことができなくて困ってます。
お互い、ばれてもいいけど・・親にはばれるのは怖くて、、
電話するときとか、いつもお互いどっちも詮索されたりして・・毎回困ってます。
なのでやっぱり事実を明かさなきゃ行けないのかと・・・;;この前から祖父の家に行って離れてしまい・・電話を毎日かけようとする私たちを前に、最近少し実感がわ...続きを読む

Aベストアンサー

中学生の親です。こんにちは。

質問者さんの親御さんはわりと厳しい方ですか?
おうちで普段から男の子の話や、好きなタイプの子の話などをざっくばらんに
お話できるような雰囲気はありませんか?
そうだとするとちょっとわからないのですが、我が家はわりと普通に異性の話が出てくるので
ごく自然と「彼氏(彼女)ができたんだー」と言ってくれればOKかなと思っています。
または、「○○くんと両思いになった♪」でもいいし、「告られちゃった♪」でもOKですね(笑)

どういう子なの?ということは当然聞くと思いますが、本人が好きならそれはそれでいいのです。
逆にコソコソとしている方が気になりますし、勘ぐりたくなるのが人情ですよ。
堂々と「好きだ」という気持ちがあり、両思いになったんだということを知っている方が
親としては安心ですし、強力やアドバイスもできるのでお互いのためにもいいと思います。

触れられたくないことかもしれませんが、そういう場面になったら必ず言おうと思っていることは、

「節度を持ったお付き合いをしなさいね。無責任なことはしないこと。自分を大事にしなさいよ」

です。

親だって、大人だって、恋にときめいた時期はあったんですよ(笑)
あなたたちの気持ちは手にとるように判るのです。
よほどのことがない限り、やみくもに反対したり邪魔したりする気はありませんよ。
隠すよりオープンに。その方がずっとラクだし楽しいはずです。頑張ってね!

中学生の親です。こんにちは。

質問者さんの親御さんはわりと厳しい方ですか?
おうちで普段から男の子の話や、好きなタイプの子の話などをざっくばらんに
お話できるような雰囲気はありませんか?
そうだとするとちょっとわからないのですが、我が家はわりと普通に異性の話が出てくるので
ごく自然と「彼氏(彼女)ができたんだー」と言ってくれればOKかなと思っています。
または、「○○くんと両思いになった♪」でもいいし、「告られちゃった♪」でもOKですね(笑)

どういう子なの?ということは当然聞...続きを読む


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