妻が理解してくれなくて困っています。

私は結婚3年目で今年に第一子が誕生しました。
現在、妻は育休中です。
そして妻は週に3回ほど朝から実家に行って過ごし夕方に帰ってきます。
実家にはちょうど義妹も同時期に子供を産んで育休中なので姉妹で過ごしているようです。

そして私たちは妻の実家から車で20分くらいのところに住んでおり、私の実家は車で2時間くらいかかります。

私はあまり妻の実家にあまり行きたくないのでほとんど行かないようにしており、その理由も妻には話しているのですが、盆や正月になるとどうする？と毎回聞いてきて正直うんざりしています。

理由としては、過去に義妹旦那に失礼な言動(会って間もない中、いたずら行為や人の私物を投げたり、濡れた傘で突く行為など)をとられ、妻の家族もいたので、最初は何度か我慢をしていたがさすがに我慢できなくなり妻に真実を伝え、妻から義妹に伝えてもらったのですが、義妹はそれを旦那に伝えずそのままにしておいたことで、その後会った時に相変わらずな態度を出してきたので私が本人に注意すると、それを見ていた義妹がイライラしだし、後日に妻を呼び出し私の愚痴や謝罪を要求してきました。

その後、妻にここはあなたが大人になって謝罪してくれと言われ、私は悪くもないのに謝るのはおかしいと言って否定しましたが妻はあなたが動かなければ解決しないと言われ、仕方なく謝罪をしました。
しかし、義妹はそれでもおさまらず私のことを否定し続け、謝ったのにまだ言うかと見かねた妻が義妹に激怒し、距離を置きました。
しかし距離を置かれてるとはわからない義妹はちょくちょく妻に連絡を取っていたのですが全然気付かない義妹に対してはっきり距離を置くか、縁を切りたいと話すと義妹は号泣、その後に義妹の旦那が妻に電話し、妻はことの状況を話しました。
すると何故か私を除いた3人でまずは話し合いすることになり、最終的には義妹の旦那が私の家に来て直接謝罪をするということになり、その際は妻と義妹は席を外し2人きりでした。
義妹は会った時に軽く謝罪してきた程度です。

しかしその後、義妹旦那のヘラヘラした態度が気に食わず精神年齢の低さと性格が合わないんだなと思い、距離を置くことにしました。


それから1年以上経ち、義妹夫婦には子供ができてそれを機に金銭的な問題で住んでいるアパートを解約し、なぜか旦那の実家ではなく、妹(妻)の実家に住みました。
それによって私は妻の実家に行きたくなくなりました。
最後に行ったのは子供が生まれて里帰りした時に週1ペースで行ってましたが、相変わらずの義妹旦那の態度だったり、なぜか義両親と義妹夫婦はダイニングテーブルでご飯を食べて、私たちは畳の上でご飯を食べることになり、妻はそれは私がそうしたいと話したそうですが、私はそんなことは一言も聞いておらず理解できなくイライラしました。

あと妻の実家に行っても妻は家の手伝いを義母の次にやっており、毎回私は1人取り残される感じです。
義妹は義妹旦那と子供と過ごしてる感じで家事も手が荒れるからと言ってあまりやりません。

なので私は妻の実家には行きたくないのですが皆さんはどう思いますか？
そして妻はそれでも実家に来てほしがるので嫌がらせでもしたいのかと呆れてしまいます。

質問者からの補足コメント

• たくさんの回答ありがとうございます。
  もちろん義両親には恩もありますし、娘の旦那としての義理はしっかり果たしたいとは思います。
  しかし非常識で精神的にもおかしい人が住んでいることで行きたくないのが本音です。
  
  器が小さい、男らしくないという方もいらっしゃいますが自分の立場にたったら非常識だし行きたくないという風になりますよ。
  自分が何か原因を作ったなら言葉で示せば良いし、わざわざ考えられない行動を取るほうがおかしいですよ。
  
  なので義妹夫婦がいない時間帯に義実家に行くのは可能ですが、妻がその辺をはっきり言わなかったり、過去に居ないから行こうと言われ行ったら普通にいたことがあったので信用ができません。

    補足日時：2022/12/13 13:15

• 回答ありがとうございます。
  義両親に家に来てもらうことは立案しましたが、義両親は仕事が忙しいこともあり、あまり人の家に行くということはしないから無理と断られました。
  
  もちろん義両親には恩と感謝もあるので雑にしたいとは思いませんし、義両親に関しては好印象です。
  しかし義妹夫婦は常識をわかってないですし、旦那は自分の家でもないのに自分の家かのような態度で上から目線な態度が気に食いません。
  
  義妹夫婦がいなければ全然、義実家に行くことはできますが補足にも書いた通り、妻が嘘をつくのかたまたまなのかそのようなことが何度かあったので行きたくないです。

  No.12の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:21

• 回答ありがとうございます。
  同じような投稿があったんですね。
  
  義妹に関してはちょっと助けてーと冗談っぽく言ったつもりなんですが、ガチで自分の旦那を否定されたと思われてしまいました。
  その翌日に妻と義妹と旦那の3人で出かけた時に義妹が旦那に「なにかしたの？」と聞いたら本人は「いや別に何もしてないよ」と嘘をついてたみたいです。
  確かに妻に先に話せば良かったなとは思っています。
  
  うちの実家では面識はしっかりありますし、彼女はのびのびしていて楽しそうに過ごしていますしうちの家族のことは好きみたいでそのことでトラブルになったことはございません。

  No.11の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:29

• 見えない点？とは例えばどういうことでしょうか？
  
  そして様々な意見がある中、正直自分は何が正解なのかわからなくなってます。
  質問しといてなんだよと思われますが、行かなければ旦那として男として情けないと言われますし、行ったら行ったで非常識な人間と時間を共有しなければいけない、不快な思いを無理をして経験しなけらばいけないとなるとすごく嫌です。

  No.13の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2022/12/13 13:44

No.18 回答者： santaiwan 回答日時： 2022/12/15 02:30

行かなくていいと思います。

昨今､嫁も旦那の実家に寄り付かない人も少なくない時代です。旦那が妻の実家に寄り付かないこともあって当然です。問題は義妹の夫がちょっかいかけてきたことを義妹が放置してることです。義弟が図に乗ったままなら行く意味ないですね。畳で食べたいって言ったことにされたらモヤモヤしますね。あなたは前もって行かないと言言いにくいと思うので､自分の実家に時期を合わせていきましょう。義妹のおまけは要りません。あとは工夫ですね。義両親と車で出かけるとか、自分の実家に招待するとか。義弟に会わないための準備をしないといけないことです。義理の兄弟なんて他人なのに一度犬猿の仲になると仲直りした人見たことないですよ。あなたが我慢することではありません。奥さんはその辺想像力が乏しいのでしょうか。普通女同士で仲が悪くなるとまず修復できないですよね。奥さんは血のつながった姉妹だから何のストレスもないのかもしれません。わたしなら二度といきません。ただ覚悟を決めないといけないのは一度行かないと決めたら二度と行かないことです。中途半端に行ったり行かなかったりしたら義弟になめられるような気がします。あくまでご参考に｡

No.17 回答者： Georgia.Rain. 回答日時： 2022/12/14 08:36

今は電話とかラインとかで気軽に連絡を取れる時代ですし行かなくても良いかと。

何ならタクシー代を払ってご両親だけ自宅に呼ぶという方法もありますし。

ただ実家に行くかどうかの質問は盆と正月の年に２回程度ですからイライラせずに「行きません」とだけ言えば良いだけだと思います。

No.16 回答者： mak-nac-0002 回答日時： 2022/12/13 21:34

でしたら、行かない事です。

うちは、私の家族と旦那は、相性が合わず、合わなくなりました。
互いに意地張っててね。
私の立場は？と言いたいけど、もう修復しないです。
誰かが死んでも、多分葬式すら参加しないと思うくらいにね。
そうすれば？

No.15 回答者： mofl 回答日時： 2022/12/13 20:25

＞義妹夫婦には子供ができてそれを機に金銭的な問題で住んでいるアパートを解約し、なぜか旦那の実家ではなく、妹(妻)の実家に住みました。

それによって私は妻の実家に行きたくなくなりました。

キモい、っつーか、情けない。
要は婿養子でもないのにマスオさんとなった。
受け入れる義両親もおかしい。
まあ、娘と孫可愛さゆえの暴挙とは思う。
そのうち力関係は変わるからね。
妹の夫が世帯主だろう。

質問は、

＞なので私は妻の実家には行きたくないのですが皆さんはどう思いますか？

他人に聞くことじゃ無いと思う。
行きたくない理由はわかるんでしょ？
義実家、みんなおかしいやん。
嫌なものは嫌、それで良くね？
嫌な人がいる空間に行きたい人って居ないよね。
空気からして変わる。
あたかも毒ガスが充満しているような。

質問者さん、その義実家と懇意にならなくてもいいんでしょ。
絶縁したわけじゃなし、最低限の義理を欠かなければ。

１つだけ。
お子さん、まだ１歳くらいだよね。
奥さん育休中とのこと、その頃の子供を奥さん１人だけで世話するの、ものすご〜く大変だからね。
いっときも目が離せない、つまり母親は休む暇が無いんだ。
授乳でもあれば比留間でも深夜でも相手をしなければならない。
たぶん連続して２時間以上寝ていないよ。
幼い命を守る重圧を担っているわけだ。
近くに実家があるならそちらへ行くのは仕方ない。
それに関しては口出ししないほうがいい。
幸いに奥さんはあなたの味方だし。

考えるなら、今の悪感情ではなく近未来に受けるであろう被害でしょ。
感情的ならず理屈で考えたら？
距離を置くのは自己防衛、世帯全体の防衛だ。
幼い子供を守るためでもある。

No.14 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/12/13 14:21

挙げたらキリがありませんが、義弟さん(義妹さんの夫)も接触してみて投稿されたような性格が顕になって人格を知ることになりましたよね？それと同じです

奥様があなたのご実家を知らない点として、同居してないことはもちろん、遠方のため出向く機会は少ないのですよね？
ご両親も奥様にはまだよそ行きの態度で接している部分がありませんか？それは奥様もさんらいずむさんのご両親に対して同様です。変な態度を出さないよに気をつけようと、嫁の立場として思ってるはずです。
そういう性格の粗を出さないよにお互い気をつけていることから、素の部分を知るタイミングが遅いだけかもしれません。
あなたにとっては何気ないご実家の日常生活の話だとしても、あなたが義実家で味わったように奥様も、あなたのご実家を非常識だと今後思わないとは限りません。

例えば、、、夫は私に相談もなく我が家の合鍵を義母に渡し、それを義母に確認すると、持ってないと嘘をついたのです。
もう1つ。
子供が体調不良の日に義母は黙って我が家に入りこみ、子供を抱っこしたいがために部屋に侵入してきましたが、私が子供の体調を理由に断ると、私に何度も死ねを連呼。その後室内に唾を吐き、黙って部屋を出ていくのを追いかけようとしたら、その様子を傍観だけしていた夫が妨害してきました。
これは私の家の場合です。

繰り返しになりますが、どこの家族にも内容違いの同レベルの確執が産まれてもおかしくありません。
中にはホントに上手く関係を築いている夫婦の実家同士もありますよ。
しかし、ご夫婦本人はお互い好きで結婚したでしょうが、お互いの実家は好きで親族同士になったのではありませんよね？
その理由として、夫婦はもちろんですが、産まれ育った環境と時代、学習内容と職種、性格と価値観、経験値、性別。
これが同じ義実家同士はありますか？

これは私の経験上の話と価値観なので、正解と不正解はないとは言いませんが、難しいと思います。ただ、さんらいずむさんはどんな時も奥様とお子さんの味方でいる事です。
例え、奥様があなたのご実家の愚痴を吐いたとしても、あなたは実のお母さんを庇うのではなく、奥様が安心できる言葉をかけ、お母さんと奥様の間を取り持つことが役目です。

義実家で同居する妻は、夫の理解を得られず、逆に妻が悪者にされてしまう事例がよくあり、離婚を悩み妻も少なくはないです。

とりあえず、私が持っている情報だけを提示されて頂いたので、今後どうするかはあなたが奥様と話し合いになるなり、ご自身で決めて下さい。
男として情けないとは私は思わないです。
あなたも義実家のような関係を味わって、同じ立場になって欲しいと他の方に思ったのですよね？それと同じで、私も来るべき時に経験して、良くも悪くも経験値を上げて欲しいです。

あなたにとって不快な事を無理して経験するとはどの程度か見えませんが、手っ取り早いのは奥様と離婚したら義実家で義妹夫婦さんと関わらずに済みます。
不快でも今後の為にならない事ばかりではないと私は思います。それはどれかはご自身でお決め下さい。

色々試練がおありだと思いますが、今後も円満な家庭を築いて下さい

No.13 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/12/13 13:32

さんらいずむさんのご実家には大変好印象を持たれてましたので、トラブルないことは存じ上げております。

ただ、奥様のご実家よりは接触機会が少ない分、見えない点がたくさんありますよね？

No.12 回答者： 航一朗 回答日時： 2022/12/13 13:09

2時間もかかる主さまのご実家には滅多に行かれないのでしょうから、盆暮れの長期滞在はそちらへ行きましょう。

で、『義実家での居心地の悪さ』を奥さまにはそこでたっぷり味わって頂くことにして。

奥さまのほうのご家族ですが、
主さまが嫌っていらっしゃるのは妹夫婦なのですから、実家と疎遠にして義両親に嫌われるのは損です（損得じゃないけど）。妹夫婦のせいで義両親に嫌われるのもムカつくじゃないですか。
ということで主さまは行かずに、逆に義両親だけを主さま宅にお招きしましょう。
娘（奥さま）にも会わせられるし孫も見せられる。待遇次第であなたの株も上がります。
妹夫婦に対しては表向き「家族水入らずの時間をどうぞ」とでも言って、心の中で「さあ！ 自分らで家事やってみろ！！！」って笑ってりゃいいんですから。

主さまも同じだと思いますが、「自分の実家族ともなるべく仲良くして欲しい」と奥さまは思ってらっしゃるはずです。
妹夫婦がどうしてもムリなら、せめて義両親は大切にしてあげるのが奥さまへの思いやりです。
よそのお宅の大切な大切なお嬢さんと結婚させて頂いたのですから、いざ結婚したら「義実家？ 知らんよ。嫌いやし」っていうんじゃ恩も礼儀もあったもんじゃないでしょう。

それに僕思うんですけど、自分の家族を大切にしてもらいたければ、自分も相手の家族をうんと大切にしなきゃいけないんですよ。
「俺はお前の家族嫌いだから知らん。でもお前は俺の家族大事にしろ」
なんて言って「はい♡」と答えてくれる人はいませんから。

奥さまのために我慢すべきことはあるんです。
それだって奥さまを守り支えてることになるんですから。
奥さまのために、多少は譲るか、代案を立てるかしてあげてくださいな。

No.11 回答者： ベルガモットBergamot 回答日時： 2022/12/13 12:17

夏頃にあなたとほぼ同じ状況で別立場であろう方の投稿にコメントさせて頂きました。

余計な一言ならすみませんm(_ _)m
以前拝読させて頂いた内容とほぼ同じで、食い違った状況はありませんね。

その方にもお話しさせて頂きましたが、奥様にとってあなたは血縁関係ないご家族であり、あなたにとっても奥様含む、義両親、義妹御一家もそうですよね？
過去に血縁関係を持たないご家族と同居、又は身近に住むといった経験がなければ、結婚とはそういう事です。

さんらいずむさん程の苦痛がお気の毒すぎるかは言えませんけど、もし別の女性が奥様だとしても内容違いの同レベルのトラブルが起きても不思議ではありません。

私は4歳で両親の離婚を味わい、その後父に引き取られたあと、6歳にして継母が家族となり、その後異母妹2人も増え、居心地悪さこの上なかったので、あなたのお気持ちはお察しします。

あなたではない方の文面も同様に感じたのですが、奥様はあなたのご実家とは同居でない上、あまり面識がないのですよね？ですから、血縁関係ない家族ができたという状況にピンと来てないのではないでしょうか？

いくら、さんらいずむさんが拒否をしてもどういう意図なのか理解できてなければ、今後も聞かれるかもしれません。そして、奥様ご自身はあなたもご家族なのだから、仲良くして欲しいという奥様なりのお気持ちかもしれませんね。

奥様により一層理解をして頂くには、血縁関係ないご家族との苦労を味わって頂くしか今どこ方法はなさそうです。

義妹ご夫婦さんはたまたま奥様のご実家で順風満帆に生活を送れているのだと思われますが、義妹さんが義弟さんのご実家に同じくあまり面識なければあなたの奥様と同様だと思います。

いっそう不利なお立場である事は承知しておりますが、トラブルに直接関係ない義妹さんに直接話すより、奥様に先に話された方が良かったかなと個人的に思います。それか、結果は置いて、義弟さんに直接意見された方が良かったのではないかと思いました。

私も結婚してしまったために【2度目の血縁関係ない】家族を持つハメになりました。やはり何度経験しても慣れるものではありません。

奥様に更にそういうお気持ちを知って頂くためにも次はあなたのご実家へ誘われてはいかがですか？共有時間が長くなるほど、相手の見えなかった部分が目の当たりにされる事があります。

愚痴を吐いて少しでも気分転換になるなら、また投稿されてもいいと思います。
機会あればご一緒に考えさせて下さい。

No.10 回答者： ROKABAURA 回答日時： 2022/12/13 12:00

責任感の在る嫁さんだな。

親の事もしっかり考えつつ　貴方の事も立てたいと。
妹は甘えているが　それもまたその家庭では必要なもの。
過ごしてきた時間は　貴方にはわからない。

そもそも実家で共に暮らすという事は　お金を貯める必要があるか　あるいはもともと生活力がないか。
つまり　妹夫婦は貴方達より　切羽詰まっている。

貴方はそれを　「気に食わない」で片づける。
馬鹿でマナーの悪い　義妹の旦那に　子どものように腹を立てる。
どう考えても相手の方が格下なのに　同レベルで張り合う。

一番大人なのが妻だな。

だからといって妻の実家に行きたくないのは　それはそれで構うまい。
ただし　優先順位を違えるのはおかしい。
実子が一番だ。

ゆえに　一時の我慢であり　こういう時に男らしく　器を見せないのでは　義妹の旦那を責められまい。
誰もを大事にしたいという妻を板挟みにして　どうして文句を言っているのか。

No.9 回答者： まっちゃ。。 回答日時： 2022/12/13 11:49

まぁそれは俺でも行きたくなくなります

なんで妹夫婦は実家に居座っているのでしょう？
金銭的な問題なら、なんとかしようと思わないんですかね？
そこは奥さんに間接的に聞いてもらってもいいかもしれないですね
しかしながらいくら妹夫婦が疎ましいからといって、実家に行かないのはまた違うのかな、と思います
大人になってきちんと向き合うべきだと思います
子供じゃないんですから

産まれて間もない間は、とにかく子供にてがかかります
当然母親にも負担がかかるわけで、あなたがそうしてさらにメンタルを圧迫するような行為を続ければいつか取り返しのつかないことになりかねませんよ
父親であるあなたも親として旦那として、きちんと育児と母親のケアをしてあげなければいけないことを忘れないように

もうそんな幼稚なことで悩んでいる時期はおしまいですよ