同じような状況の方のやり取りを参考にさせて頂きましたが、誰かわたしにも意見を下さい。
私の彼は笑えるほどケチです。
彼は私より7歳年上でフリーターです。私は会社員ですが、収入は彼が上。いくらフリーターとはいえ税金も払わず実家暮らしなので余裕はあるはず。自分の趣味や洋服にはお金を随分かけているのに私とのデートではコーヒー一杯でも割り勘。コンビニでは彼のタバコ代まで(私は吸わない)私が払わされていたりしたことも...。
笑えるのが、お風呂を借りたときのこと。タオルを借りようとしたら冷たく濡れた使用後のタオルを渡され、お湯でゆすいで使って。といわれました(笑)
彼は私に物をねだりますが、逆だとムキになって断られます。
もうすぐ付き合って1年。いいところもあるのですが、常にお金に敏感な所が気になっています。
これは私が都合よく使われているだけなのでしょうか?

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (5件)

こんばんは。



自分には贅沢だけど、人にはケチっていうタイプですね。。
割り勘っていうのは問題ないですけど、コーヒー一杯を割り勘する人って珍しいですよ(笑)
なのに煙草代は出させるんですねぇ。。

これで節約してるというのなら、協力しようと思うしいいことかなって思うけど、自分のことにはお金かけてるんですもんね。
こんな言い方は質問者様に失礼かもしれないですが、彼は自己愛者なんじゃないんでしょうか?
都合よく利用してお金を取るようなことまではしないと思いますが、それでもおねだりをしてくる、質問者様がおねだりしたらムキになって断る、とのことから彼は自分以外の人間に価値を持っていないのでしょう。

何というかお金がどうこうというよりは、思いやりに欠ける人なんでしょうね。
都合よく使われてはいませんが、お付き合いを円滑に進める上で必要な費用ってありますよね。
ある意味彼女だから我慢してくれているけど、男同士でコーヒー一杯割り勘したら、あいつ細かいなぁって思われると思います。
ケツの穴が小さい(失礼)という印象じゃないでしょうか。

お金がかからない思いやりを存分にしてくれているということなら、彼はただ単にケチというだけで済みますが、そうではなくて全てにおいて自分優先、人の気持ちはあまり考えないという感じなら、早めに見切りをつけた方が…と思います。
女性だって彼にプレゼントしてあげたいって思って、あげている人も沢山いるんですし、男性にもそういう気持ちがあったって不思議じゃないと思いますので。。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます!
自己愛者!まさにそういう感じです。ケチ、とは少し違うかもしれませんが、彼は自分チェックに余念がありません。向かいあって食事していても視線の先はガラス越しに映る自分。。。なんだか話をしていても楽しくありません。
妥協しながら付き合ってきましたが、もう一度彼との付き合いを冷静に考えてみたいと思います。

お礼日時:2005/04/12 20:07

わ、昔つきあってた人とそっくりです。


私の時は、デートする時のバス代や電車代まで
払わされました。
さすがにキレて、別れるという話をしたことがあり
ました。その後おごってはもらえなかったものの
割り勘にはなりました。
が、結局お金の使い方や価値観て早々変わらないもの
なんですよね。
つきあうって結局お金を使うことも関わってくるから
、その後もケンカが絶えずに別れました。
お金を湯水のごとく使う人も考えものですけど、あまりにケチ(しかも自分には使うとなると)なのも
つきあっていてストレスはたまりますよね。
別れる~と言う前に、不満はぶつけてみてはいかがでしょう?ケンカすると本音も出てくるでしょうし。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
同じような人ってやっぱりいるんですね。遠まわしに言ってみたこともあったんですが、気づいてもらえてないようだったし。今度はもっとはっきり言えるように頑張ってみます。

お礼日時:2005/04/12 22:03

自分の好きな物にはお金を出すということは、あなたは彼にとって「好きなもの」ではないのでは?



彼にねだられてときに、彼と同じようにムキになって断ってみたら?それで彼が気がつかないようならさっさと別れましょう。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。
そうですね、年上ということもありいろんなことを言えずに我慢をしてきましたが、試してみます。

お礼日時:2005/04/12 20:14

都合よく・・というのは言いすぎでしょう。


割り勘ということは、お互いが対等という認識じゃないんでしょうか?
使用後のタオルをお湯ですすいで・・の件も場面を想定できないので、あいまいなアドバイスになりますが、貴方を家族同然とみているから何も意識しなかったのかも知れませんね。

ただ、タバコの件が頻繁にあって、たびたびおごらされているなら、彼が貴方を利用しているのかもしれませんね。

やはり、自分の趣味にだけお金をかけるのはちょっと、イマイチなところもあると思えますが・・都合よく使われているというのは言い過ぎではないでしょうか?
    • good
    • 0
この回答へのお礼

お返事ありがとうございます。
家族同然。。。そういうとらえ方もできますねえ。。。

お礼日時:2005/04/12 20:20

す,すごいケチですね(笑)


別にケチでもいいとは思いますが,問題はあなたがどう思うかでしょうね。それに耐えられるのであればいいと思いますが,あまりのケチさに他の人から笑われるかもしれません。恥ずかしさに耐えなければならないのはあなたなのですから・・・。

>都合よく使われて・・・
これはある意味,正解かも知れませんね。自分のお金は極力貯めておき,吸い取れるところから可能な限り吸い尽くす。
でもお金を湯水のごとく使い,借金までする人とを比べるとマシですよね。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございます。そうですよね、レジ前でケチな彼の姿に耐えるのは私。。。恥ずかしさに負け早く立ち去りたいと、あたしが払ってしまうんですが。
私がお金を吸い取られている間、彼の貯蓄は増えていっているのかと思うと、なんだか腹が立ってきました。

お礼日時:2005/04/12 20:36

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q「価値観の押し付けはするな」

「価値観の押し付けはするな」

と言う主義の人は、「価値観を押し付けない」という価値観を押し付けていると思いますか。


よくこのサイトで、質問者に関して、「価値観の押し付けは止めてください」など、あまり質問に関係ない回答をする者がいますが、そう言う人は逆に「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している事になると思いますか?ならないと思いますか?

Aベストアンサー

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点にのみ留意すべきではないでしょうか。

そして、「価値観を押し付ける【つもりがある】」場合とは、
たとえば「価値観の押し付けは止めてください」とだけ言って、「あとはこれ以上、君の意見など聞かず、問答無用で会話を打ち切るつもりだ」という意志のあることが明確である場合でしょう。

この意味で、どんな内容であっても(形態としては会話の端緒を開いているわけですから)質問者というのは価値観を押し付けていることにはならないわけですが、ご質問のケースのような回答者の物言いであっても、「価値観の押し付けは止めてください」という表現だけで、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。

ただ、「価値観の押し付けはするな」というだけの、しかも丁寧さを欠いた回答であれば、会話継続の意図は無いと判断されても止むを得ず、典型的な価値観の押し付けと言われてもしかた無いかもしれません。
  

「なぜ価値観を押し付けることになるのか」という説明が為されているのであれば、
『「価値観を押し付けない」という価値観を質問者に要求している』ことにはならないように思います。
「いや、価値観を押し付けているわけではなく、云々~」
というように会話が継続する可能性があるからです。

「価値観の押し付け」と「価値観の表明」は違いますが、後者無しには会話は成立しませんし、かと言って、その違いは極めて曖昧だろうと思います。
この場合、「価値観を押し付ける【つもりがあるのか否か】」
という点...続きを読む

Q彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。 彼は超激務な仕事してます。 彼は、私の好きなとこは

彼は、私じゃなくてもいいんじゃないかって思う。

彼は超激務な仕事してます。
彼は、私の好きなとこは仕事を理解してくれるとこだと言っていました。

日々の彼の発言から、
彼は私じゃなくてもいいし、
相手がいれば誰でもいいように思います。



私が、ある会話の中で
そんなことしてたら、私、逃げてっちゃうかも…。

といったら、
あっそ。ばいば~い。といったり、
私が不安だから、彼に、心配させようとしても、彼は私を追いませんし、

あっそ。ならいいや。

みたいに、淡白です。

そんな彼と付き合ってて時々悲しくなるし、私じゃなくてもいいんだと思ったら、別れようかなと思うときもあります。

初めはあまのじゃくめっ♡とか思ってたけど、最近では悲しいです。


付き合って1年7ヶ月です。
会いたい♡とかいって、家に来てはくれますが、それさえ、相手がいるからしてるだけのように思えてきました。

皆さんはどう思いますか?

Aベストアンサー

来る者拒まず、去るもの追わず

な人なのかと思います。
少し話をしてみてはどうですか?

Q価値観の違いを理解し合えるようになるためには

お互いに価値観の違いを理解し合えるようになるためには、どうしたらよいでしょうか。

例えば、いろいろ挙げられますが、部長の価値観と部下の価値観。西洋人の価値観と東洋人の価値観。健康体の人と疾患を抱えている人。経営者とサラリーマン。キリスト教徒と仏教徒とイスラム教徒。都会生活と田舎生活。理系と文系。夫婦(男と女)。先生と生徒。年配者と今時の若者。高所得者と低所得者。派手な人と地味な人。スポーツ好きの人の価値観と読書好きの人の価値観・・・。

価値観の違いを理解できる人と理解できない人の差は何でしょうか。心が寛大か狭いか、視野が広いか狭いか、経験が有るか無いか、どのくらい本人になりきって考えることができるかどうか、といったところでしょうか?

また、お互い議論し合ったところで、お互い分かり合えるものでしょうか?価値観の違う人同士が仲良くなれる方法も、何か秘訣がないか考えています。

トラブルになったことがあるけれど、価値観の違いを乗り越えたことのある方、乗り越えて仲良くできている方、アドバイスよろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観の違いを理解し合うことは難しいと思います。
というか無理です。100年議論し続けても無駄に終わるでしょう。
狼に羊を食うのは残酷だから辞めてくれと言っても理解してもらえないでしょう。
しかし価値観はそれぞれ違うということを理解し合うことはできるような気がします。
相手の価値観を認めないまでも否定しない、そのかわり自分の価値観も否定しないでもらうということです。
自分は常に正しい、絶対に間違えるはずがない、間違ってるのは他人だ、他人は自分に合わせるべきだという絶対主義者もなかにはいるでしょうがやはりまわりから反発を買いますし他人と折り合いつけてうまくやっていくことは難しいのではないかと思います。

Q私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。 最初は彼のことが好きでした。 でも私は彼のことが最近嫌にな

私には付きあつて4ヶ月たつ彼氏がいます。
最初は彼のことが好きでした。
でも私は彼のことが最近嫌になっています。
私の返事が遅いと私の友達に私が怒っていないか確認したりしています。
それに私が友達のことを性格がいいと言うと彼は「えー」などと遠回りに否定してきます。
彼と、私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。
それに友達と私は仲がいいと言うと「相手はそう思ってないよ」といったりしてきます。
彼がなにをしたいかよくわかりません。
もう彼への気持ちが冷めてしまいました。
正直別れたいです。
でも彼は私をすごく好いてくれています。
どういうふうに別れたらいいでしょうか?
私ひとりでは答えをみつけれません。
よろしければアドバイスおねがいします。

Aベストアンサー

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


そこで、彼を信じるかお友達を信じるかを考えた場合に、貴方は彼を信頼していないし、波長が合わないのだと思いますので別れる決意をした。

別れで注意することは、男性は意外と未練がましいと思って下さい。特に勘違いするのは、まだ、悪いところを直せば寄りが戻ると錯覚することが多いです。

なので、復縁の可能性が1%もない事を表現しないといけません。

私は貴方とこれ以上お付き合いすることはありませんので別れて下さい。また、私が大嫌いなところは、○○ですと明確にいう事です。直してくれたとしても決心は変わりません。

・・・と宣言した方が良いと思います。また、この宣言をした時から一切の連絡は断ち切って下さい。少しでも曖昧な形を残すと長引きます。
特に優しい心遣いは勘違いに発展しますのでしないようにご注意下さい。

最後に、貴方の判断は間違っているかも知れません?人間は欠点だらけですから、相手の欠点を認める事、或いは、彼氏の欠点を改めさせ、更に、貴方の欠点を直しながらお互いが切磋琢磨して成長していくのが恋愛かも知れません?

貴方に欠点はありませんか?彼はその欠点を攻めまくり妥協してくれませんか?彼が我慢していることはありませんか?

このご質問は貴方の一方的な表現からしか解りませんので何とも判断が出来ません。

例えば・・・

>私が性格がいいと言った友達はなんの関わりもなく性格を知らないのに私が褒めると全否定してきます。

彼はどうして貴方のお友達を否定するのか?根拠はないのか?と考えますが、彼がお友達と会っていて感じたことでしょうか?

日頃から貴方がお友達に対していているところに変だと感じているところがある様な気がします。なので、ヤキモチではないと思います。
彼に具体的な事を聞かなくても宜しいですか?


...続きを読む

Q価値観の違い

今の彼氏が好きで付き合っています。
価値観の違いは育った環境や性格により違うことは
どんな人と付き合っていても感じることで

私は、価値観の違いは仕方のない事で
価値観をお互い思いやることで、歩み寄って行けると
思っているのですが、価値観の違いがあっても
好きで付き合っている人・・・
何か気をつけていることがあるかどうか
価値観の違いがあっても、結婚した方の
お話を聞かせてください。
教えて下さい。よろしく お願いします。

Aベストアンサー

既婚です。
価値観は、だいぶ主人とは違いますね。
許せる違いと、許せない違いがあります。

でも、恋愛と結婚はその点では別であり、将来子供の教育のために
お互い話し合いをして、すり合せた価値観もありますし
個人の感じ方として、違うものは違うのでそこには
触れない、無理に合わせようとしない、違うのは分かっているので
咎めない。
と、割り切っています。
全ての価値観をすり合わせることは不可能だし、人間感じ方が違うので
どうしようもありません。
逆に、自分の価値観が間違っていて、主人の言う価値観、物の見方が
正しいと思わされることもあります。
否定されれば、誰でも意固地になりますから
価値観の違いは、違う人間である以上当然なので、あわせるところは
合わせ、スルーするところはスルーして、すり合わせるところは
すり合わせるというように、我々はやっています。
それでも、小さい喧嘩はよくあります。
自分が、相手に合わせるのと同じように、そうは見えなくても
相手も自分に合わせていると思うのが大事ですね

Q私は変わってるのでしょうか?こんな元カレを好きだった私はおかしいですか? 私の元彼は女好きで常に女の

私は変わってるのでしょうか?こんな元カレを好きだった私はおかしいですか?

私の元彼は女好きで常に女の子と毎日LINEしてて2人で会ったりとかネットで知り合った人に会いに行ったりとか電話したりとにかく女癖が悪かったです。付き合ってる時も別れてからも私には本命はお前だけとか言いながらとっかえひっかえでした。
クリスマスもその女の誰かに会いに県外まで行くらしいです。なのに四年付き合った私のことを忘れられないとか意味不明なことを言ってきます。私は彼のいうことは何も信じられません。
彼が他の女の子とは長く続いたことなかったのって彼のこの性格を見透かされてたということですか?

Aベストアンサー

よかったじゃないですか。そんな男のもとあなたは幸せになれません。
元彼は病気です。
別れたのだから縁をきりましょう

Q価値観が一緒ってどういうことですか?

よく、価値観が一緒の人とは
長く続くとかいいますけど(?)
価値観が一緒って、具体的にどういう事ですか?

あと、価値観が一緒の人とは
彼氏彼女の関係が、長く続くって
本当なんでしょうか?

Aベストアンサー

昔、皇太子様が独身の時、理想の結婚相手について訊かれて、
「価値観の同じ人が望ましい」
というような発言をされていたことを覚えています。

たしか例として、
「美しいものを見て、同じように美しいと感じる人」とあげられ、
「ニューヨークの五番街で買い物に明け暮れるような人では困る」
というようなことをおっしゃっていたような……

彼氏・彼女に限らず、友人関係も、あまりに価値観の違うもの同士では長続きしないように思います。

ちなみに「価値観が違う」と「趣味が違う」のは同じではないと思います。
好き嫌いの問題ではなく、

「これは正しいと思うか、正しくないと思うか」
「これは大切だと思うか、大切でないと思うか」
「これは自分の優先順位の上に来るか、下に来るか」

そういう基準が違うことだと思います。

あまりに価値観の違う人と「結婚」=「一生を共に生きる」のは、やはり大変難しいことなのではないかと私は思います。

Q年の差恋愛の彼。 ふた回りの彼がいます。私は25歳です。 その彼が 「最近 仕事がしんどいねん」 「

年の差恋愛の彼。
ふた回りの彼がいます。私は25歳です。

その彼が
「最近 仕事がしんどいねん」
「毎日の疲れがとれへんわ」
「日に日に歳を感じる」
というような発言をします。

私は なんて声をかけたらいいかわからず…歳のことには触れず「仕事大変やね…頑張ってるんやね」などと答えてますが

そんな時 彼になんて返答したらよいのでしょうか?なんて言われたら嬉しいですか?

Aベストアンサー

恋愛に、年の差は有りません。
どうぞ、愛を育てて下さい。
愛するとき、その愛する人の話は、大概嬉しいものです。
彼に優しく、接して上げて下さい。
そして彼に勇気を。
かれを、助けて上げて下さい。

Q価値観の違い。

時々、「価値観の違い」と言う言葉を聞きます。
この「価値観」とはみなさん何が基準ですか?
なんだか意味の分らない質問ですみません。
具体的には例えば、友達関係の場合、恋人、夫婦等様々な形の関係の中で発生した、価値観の違いをお聞きしたいのです。そしてそれは何故感じたのでしょうか?みなさんの価値観が生まれた瞬間を聞いてみたいと思いご質問させて頂きました。よろしくお願い致します。

Aベストアンサー

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観とは価値観の一種ですが、これが価値観全体を支配することがあります。
たとえば、本来、子どもが親の面倒を見るのは当然という道徳観があって、これに従うべき状態なら、そうするべきなのですが、配偶者が同居に反対していて、両親と同居できないとき、それを「親夫婦と子夫婦は独立して住むべきだ」という別の価値観と「すりかえる」ことがあります。
このように、道徳観の違いによる価値観の操作は、本人も無意識で行うことがあるので、道徳観=価値観とは言いにくいと思います。

ひとによって、これらの3点の配分や、種類が違うので、さまざまな価値観が存在しうる、ということなのでしょう。

価値観=考え方の違い、と割り切れない面があります。私は以下の三点としてみました。

1.知識量の違い

これは、その本人の持っている、知識によって異なります。
たとえば、「保育園より自分で育てるほうがいい」、という価値観が、保育園に対する無知によってできていることがあります。

2.思考方法の違い

ものごとの、積極面をとる思考方法と、消極面をとる方法があります。
たとえば、メリットばかりをみて、デメリットを見ない、またはその逆の見方です。

3.道徳観の違い

道徳観と...続きを読む

Q何度も夢に元彼がでてきます。 今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。 ただ元彼とはお互いの気持ちを

何度も夢に元彼がでてきます。
今は私のこと大事にしてくれる彼がいます。
ただ元彼とはお互いの気持ちを伝えられずにすれちがった状態が続き別れてしまいました。
未練からくる夢なのかな…。何度も夢に出て来るので不思議になって質問させて頂きました。同じような経験がある方いらっしゃいますか?何かのメッセージなのでしょうか…

Aベストアンサー

今の彼が大事にしてくれてるから元彼からのお幸せにとのメッセージかもしれません。


人気Q&Aランキング