お世話になります。

23歳の女性です。

たまに、メル友募集したりするのですが、
いつも容姿のことを質問されて嫌な気分になります。

自分の容姿に自信が無いからではなくて、
(自信も無いんですけどね)
メールのお付き合いなのに、
性格じゃなくて容姿のことを先に聞いてくるのは失礼だと思うんです。

確かに私も気になるときはありますし、
会ってみたいな~と思うときもあります。

メル友は自分に自信があるから、
すぐ会いたがったり、容姿を聞いてきたり、
シャメを送ってきたりするのでしょうか?

また、出来れば自分の容姿は言いたくありません。
どう断ればいいでしょうか?

私って、心狭いですか?

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A 回答 (10件)

No7です。

お礼欄でご質問があったので…(笑)
私は女性です。文章ではよく男性に間違われます;

芸能人の○○似というのも、かなり勘違いを起こさせる元です。
誰かに似ているというのは大抵、特徴・変わった点が似ているという事だからです。
似顔絵で誇張する部分が似ているというのが大半でしょう。
EX)
江口洋介に似てる=「エラが張ってます」の意
ゴマキに似てる=「目と目の間が離れてます」の意

ところが、こういうメールを貰った時点で妄想の中での相手は
既に江口洋介とゴマキその人になっていたりします。
スマイリー菊池はヨン様似ですが、
「似て非なるもの」である事は明白です。

>相手の方は、容姿を主に選んでいるのかな?と思いました。
先に書きましたが、大抵は許容範囲の確認だと思いますよ(推測ですが…)。
私にしてもやっぱり、メル友がMr.オクレやエスパー伊藤似だと夢が無いな…
とか思ってしまいますので(御本人ならそれも楽しそうですけどね)。
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この回答へのお礼

女性の方でしたね、
失礼しました。。。。

例には笑ってしまいました。

許容範囲の確認ですか。
質問されると、いい返事(?)というか、
期待に答えたい心理が働いてしまって。。。
だから、質問されるのが嫌なのかも、、、

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 12:34

自分らしく気を使わないで会話できる人がいいですよ。

メル友ですからね。
質問者さんは心が狭いのではないですよ。それぐらい慎重にメール交換しておいた方が無難です。下手に知らない人に写メールや住所なんか教えて悪用されたら大変ですもの。

私も少し若いときまでメル友を作ったことがありますが、いい加減経つとやはり容姿のことを聞かれました。大概そういう人は彼女を探しているか、会ってみることが目的なんだと思いますね。

質問者さんもメール交換だけが目的なら正直にメールしてみていいと思いますよ。そうすれば何を考えている人かわかりますから。

私は“気持ちの繋がり第一”の男友達が欲しかったので正直に「容姿は普通だよ。標準だな。だけどそんなことよりもう少し今は色々な情報交換をして仲良しになりたいんだよね」とか「容姿効いても私のことは半分もわからないともうけどな。」ってはっきり話しましたよ。
中には怒って辞めちゃった人もいたし、苦情を送りつけられて終わったメル友もいます。最後まで繋がったメル友とは3年以上も交換してます。

お互い面識ないぶん色々話せたし、連絡先も知ってるけど会ったことも無く、決まった時にお歳暮を贈るという笑ってしまう付き合いをしています(笑)。

会ってみたい人なら状況を見てあってもよいでしょうし、どんな出会いであってもよい出会いにするかどうかは質問者さん次第ですから、先ずは気がね無くお話できる相手が一番だと思いますよ。

ご参考まで。
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この回答へのお礼

メル友とお歳暮ですか。
素敵ですね!

見えない分、いい事も悪いことも簡単に言えてしまうんですよね。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 12:27

Miki3548さんは心が狭いなんてことありませんよ(*^_^*)私も嫌ですから(^_^;)


最初から容姿ばかり気にする人とは長く続かないと思いますよ♪(実体験)だから、きっぱり断るか無視してしまって良いと思います。。。
自分に自信がある人&会いたがる人は容姿が気になるみたいですね(-.-;)

余談ですが私にはもう3・4年になるメル友さんがいますが、会ったことありません♪メールはじめて半年~1年くらいのときに「写メ欲しい」と言われ相手がくれたら送りましたが、そのあとは容姿の話はお互いしてません(^O^)
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この回答へのお礼

お礼が遅くなって申し訳ありません。

同じ気持ちの方がいて、
安心しています。

当たり前のように聞いてくる方が多かったので、、、

メールだけで、3,4年はすごいですね!
私もそういうメル友が出来るといいです。

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 17:51

私見ですが、メールで「好みの人」になるのは


容易いんじゃないでしょうか。
本当は話下手でも、話題豊富なように装うこともできますし、
話を合わせる事もできます。
なので、続けば続くほど相手を美化してしまいがちで、
実際会ってみたらまるでイメージと違うなんていう事は
かなり高い確率である事だと思います。

また、「人は容姿じゃない」と言いますが、
誰しも許容範囲はあるものだと思います。

長くメールを続けて期待に胸膨らませていざ会った時、
「俺のこの半年は何だったんだ...」
なんて事がないように、というのもあるでしょう。

男性の場合、「相手は本当に女性か?」という心配もまた、あると思います。

と、聞いてくる理由で思いつくのはそれくらいでしょうか。

断り方ですが、ハッキリ断ればいいと思います。
あなたが嫌なそぶりを見せてもしつこく聞いてくるのであれば、
その時点であなたとは考え方が合わないのですから。

それか、
「そんじょそこらには居ないくらいのブスで髪はモヒカン、曙に似てるって言われます」
とでも言っておいてはいかがでしょうか。
冗談か本気か?本当か真逆の嘘か?勝手に深読みしてくれるでしょう。
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この回答へのお礼

男性の方でしょうか?女性の方でしょうか?
納得できる回答ありがとうございます。

>「俺のこの半年は何だったんだ...」
確かに。。。前にこれで痛い目にあっている方なら、
容姿を先に聞きたい気持ちも分かりますね。

私にとっても、相手にとっても、
大勢の中の一人であって、
お互いに相手を選ぶ権利がある。

私は性格でメル友を選びたいけど、
相手の方は、容姿を主に選んでいるのかな?と思いました。

最後の、質問かわし方法、
試してみたいと思います(笑

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 12:55

Miki3548さん、こんにちは。



>メル友は自分に自信があるから、すぐ会いたがったり、容姿を聞いてきたり、
シャメを送ってきたりするのでしょうか?

まず、容姿のことを聞いてくる人は、
気が合うかどうか、よりも相手のルックスが大事なんだと思います。
つまり、軽い付き合いとして考えている、あわよくば合っていい関係になりたい・・
という気持ちが先行してしまっているのだと思います。

>また、出来れば自分の容姿は言いたくありません。
どう断ればいいでしょうか?

「ご想像におまかせしまーす」
とか
「もうちょっと仲良くなってからね♪」
という風にやんわり断ってもいいと思います。

ご参考になればうれしいです。
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この回答へのお礼

>気持ちが先行してしまっているのだと思います。

見えない相手なので、
逆に言いたいことを遠慮なく言えてしまうのかも知れませんね。
自分も気をつけなければ。。。

>ご想像におまかせしまーす

これなら明るい感じで断れますね!

どうもありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 20:55

メル友募集のコメントに(サイトによって違うのか知れないけれど)私は(私は女です)「身長・体重や似ているタレントを書いてくる方にはお返事はしません」と書いております。

コレでも書いてくるようなら返事はもちろんだしません。逆に何故書いてあるのか読み取れない方とわかったら返事は出しません。

一度は不愉快になりますが、女性の立場からの自分のルールを作っておくと余計に不愉快になることはないと思います…
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この回答へのお礼

>似ているタレント

これが一番嫌ですね。
だって、誰とも言われたことないし、
友達ともこんな話にならないですもんね。

最初から断り書きをすれば良いんですね。

ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/13 20:48

こんにちわmiki3548さん。



容姿を気にする>いつか会いたいと思っている。所謂下心がおありなのでしょうね。想像と違うんじゃ嫌だとかそうした気持ちがあるのではないでしょうか?

逆に貴女はどんな目的でメール友達をお探しなのでしょうか?
メールの良さは”相手が見えない事””一方的に意見が発言できる事”色々あると思いますが…
相手が気になるのは当然の心理だと思う。
決して、自信がある/ないの事柄だけではないんじゃないですかね?
断りを敢えて入れなくても、嫌な事は無視されたらどうでしょう。

この回答への補足

補足を先に失礼します。

男性からの意見ありがとうございます。

>逆に貴女はどんな目的でメール友達をお探しなのでしょうか?

お互いに時間あるときにメールし合えるメル友探し。。
かな。

できれば長くメル友したいので
何度も聞かれて、その度に無視するの悪いかな。。。と

補足日時:2005/04/12 21:43
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世間的に、メル友募集=H友達募集と認識している人が多いので相手がそれを聞いてくるのは理解できます。



メル友募集が、純粋なメル友だけの募集と世間が認めないかぎりは、その質問がとどくでしょうねぇ、今の時点ではあきらめるしか無いと思います。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>メル友募集=H友達募集

そうなんですか!?
「遊び友達募集」くらいは想像していたのですが、
そこまで思っちゃうんですね、、、、

なんだか、自分の行動がすごく危険な(?)ことに思えてきました、、、
参考になります。

>あきらめるしか無いと思います。

これを言われると質問自体が無意味になってしまうので、あんまり言わないでください(笑

ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 19:49

お気持ちわかります。



メール友達って言っても 本当色々な人がいますよね。私も以前にやっていて、容姿の事を聞かれたりして嫌な気分になった事がありました。
「別に・・普通体系だよ」とかサラリと返してました

写メールを送ってといわれても 何度か会話をして信頼できると思った人にしか送りません。それか、
「写真送ってくれたら 私のも送るよ」
って先に相手の情報をもらってから 自分の写真を送ったりしていました。

顔の見えないメールのやり取りで、中には彼氏彼女を募集している人も少なくないだろうから、相手の容姿が気になるのはごく自然な事なのかもしれませんが、
嫌なら断ってもいいと思いますよ。(^-^)
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私が相手に対して望んでる関係(?)と
相手が望んでいるのが違うのかも知れないですね。

確かに「彼女募集中です」って書いてきた方もいました。

自分的には、暇なときにメール送るで、
あなたも暇ときに返してくださいね♪程度なので、
最初にそれを伝えておこうと思います。

お礼日時:2005/04/13 12:57

お気持ちお察しします。



私があなたぐらいの年に、
いろいろ出会い系に登録してました。
今もしてますけど、お友達探しです。

はっきりと断っていいと思います。
もし何か迷惑をかけてくるようであれば、
きちんと管理者に報告すること。

写メは個人情報です。
毅然とした態度で断りましょう。

容姿を聞いてくる人でいい人はいません。
すてきな人は容姿なんて関係ないですよ^^

ただ、あんまり相手を怒らせても得策ではありませんので、
下手に出つつお断りしましょう。

私の場合、
申し訳ないですができません。ごめんなさい。
と言ってます。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>ただ、あんまり相手を怒らせても得策ではありませんので、下手に出つつお断りしましょう。

怒らせたりすると怖いですものね、、、

気をつけようと思います。

がつがつした方じゃないと思って、
直メール教えちゃったんですよね。。。

失敗。

お礼日時:2005/04/13 12:52

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Q自分や家族の評価と他人の評価

20代の女性です。
自分の外見についてなのですが...
友達には割と「可愛い顔してる」とか言われることもあるんですが
自分では全くそんなこと思いません。
目も一重で顔の凹凸もあまりない和顔です。お世辞にも
可愛いとはとても言えないような...柔らかい雰囲気では
ありますけど。小さい頃から姉にも「ブス」などと
毎日言われてましたから自分の外見には自信がありません。

自分はともかく、家族の評価と他人の評価...
どちらが客観的なんですかね?

Aベストアンサー

こんにちは。

うーん、「美醜」って、全部“主観”じゃないでしょうか?
「あたしってまあまあ私なりに可愛いわ♪」って思っていたほうが楽しい人生送れますよ?

まあ、あえて客観的にいうと…
「姉から言われた『ブス』」って単なる兄弟げんかの悪口で、事実ではないことがほとんどでは。
毎日妹に「ブス」って言い続ける人間を信じるんですかあなたは。
呪いにかかっていますよ、きっと。
お姉さんの思うツボですよ、その言葉を信じたりしたら。

「お友達」ってあなたの事が好きだから成立する関係ですよね?
あなたの容姿に対しても、好意的にとらえるでしょう?
あなただって、好きな人、好ましい人の容姿は“好き”だし、“可愛く見える”のではありませんか?
(ほんとうは可愛くないのに、そう見えるってことではないですよ。
 そう見えること≒可愛いってことです。)
お友達の言う事の方が、絶対に『善』だし、『信じるに値すること』では??

まあ、自分の顔が、自分の理想と違うと辛い評価になりますよね、自分に対して。
でも、あんまり美しすぎても、必ず衰えますから悲しいでしょうし、いい事ばかりじゃないですよきっと。
でも、もう少し自分の容姿を好きになったほうが楽しくなりますよ。

自分にとって、プラスの意見を信じるってことで、いいのではないでしょうか??
だめかな。

こんにちは。

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まあ、あえて客観的にいうと…
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毎日妹に「ブス」って言い続ける人間を信じるんですかあなたは。
呪いにかかっていますよ、きっと。
お姉さんの思うツボですよ、その言葉を信じたりしたら。

「お友達」ってあなたの事が好きだから成立する関係で...続きを読む

Qメル友に会う勇気

私には1ヶ月ぐらい前からメールをしてるメル友がいます。
その人は私のことを気に入ってくれているようで「会ったりして、自分のことを好きになったら付き合ってほしい」と言われています。
私も最近いいなぁっと思い始めたところです。

去年から1月になったら会おうという話をしていて、そろそろ会おうかと思っています。
でも会う勇気がでません。お互いの写メも交換しているんですが、自分の外見に自信がないからです。

私は写真映りがいいみたいで、写メを撮ると本物よりよくなってしまい、今まで何人かに「え?これminibaby??(¨;)」と言われることが何回かありました。特に顔より体型が…
メル友にもそのことはなんとなく話してあるんですが、メル友の想像以上にすごい…ということになりそうで怖いです。

相手が気に入ってくれてるし、自分も気に入ってるので、嫌われたくないという気持ちがすごく大きいです。私はどうしたらいいんでしょうか?どうしたら勇気がもてますか?

Aベストアンサー

こんにちは、私は今まで15人位メル友と会いました
あくまで私の考えですので勇気がでなくなるかも
しれませんが正直に書きます。

メル友と会う事はお見合いみたいなものでお互いに気に
入れば仲良くなれるし、気に入らなければそこで終り
だと思います。会ったらメールしなくなる事もありました。
その中でもルックスの割合は多いですね。
いくらメールで仲良くなっても実際に会ってがっかり
した事もあります
たぶんminibabyさんは今までメル友と会った事はありま
すか?誰でもメールの中ではやさしくていい人です、+想像
が膨らんでしまいがちです。

会うのは良くないみたいな内容になってしまいましたが
予想以上にいい子もいました。
私の場合メル友2人と付き合ったことがあります、今の
彼女もメル友からで将来の事も話し合っています。

私が言いたい事は会ってみなければ何も分からないし
何も始まらないという事です。会っただけで付き合う
訳ではありません。気楽にいきましょう。

Q内面にそぐわない外見・・人が近寄らないので自分を変えたい。(お叱りでも結構です)

こんにちは、このカテゴリーでは、他の精神的苦痛を
味わってらっしゃる方の邪魔になるとは思いましたが
若気の至りで苦しいのでここに書きます。それは、誰もが経験する中身と外見の差・・なのです。私の外見は「真面目、大人しい、ガリ勉、暗い」とあまり人を寄せ付けない外見なのです。笑顔を作ると、周りから「暗い人が笑うと不気味だね」と言われてしまいました。でも、私の中身は
「目立ちたい、積極的」なんです。でも、人の評価を支えに生きてきた私は勉強で評価を得ようと励んできました。
それで、周りから「やっぱり勉強できるのね」と言われていたので、正直嬉しかったのですが・・・。今、外見にそぐわない内面なのか内面にそぐわない中身なのかは、分かりません。内面が至らないせいで外見のせいにしているようにも思われて仕方ないのですが、内面は、積極的だし
外向的なので気持ちを落ち着かせることしか出来ません。
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服に落ち着くんです。もっと目立ちたいと思う気持ちを
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「目立ちたい、積極的」なんです。でも、人の評価を支えに生きてきた私は勉強で評価を得ようと励んできました。
それで、...続きを読む

Aベストアンサー

見た目が真面目でおとなしそうなのに積極的で外交的な人、沢山知っています。それは普通です。「お、結構楽しい人だな。」で終わる話のはずです。本人が本人であるだけの話ですから。
kokurikoさんは、「積極的だと思う自分」を全然出せていないんじゃないですか?でないと「暗い人が笑うと不気味だね」など言われません。本当に積極的で外交的な自分になりたいのなら、「見た目は暗いが実は積極的な人」になればいいことです。それは嫌、オシャレだってしたいというのなら外見も望みどおりに変えていけばいい。

服装や立ち居振舞いの目標が無いみたいですね。
芸能人や、雑誌のモデル、近所の人に「この人素敵だな」「あの着こなしいいな」と思う人がいませんか?
なりたい人のようになっていいんですよ。
(近所の方のファッションを真似るのはタブーですが…)
素敵だなと思う笑顔、人との接し方、目標を持って「こんな人になりたい!」と努力して自分のなりたい人になってください。

一気に変わってしまうのもいいですが、元手がかかりますので、まずは笑顔♪そして髪型かな。髪型でかなり印象変わります。美容院で「暗く見られないようにしたい。」と注文します。

「人を寄せ付けない、真面目で暗い人」を想像してみました。身体の動きが固い、表情が固い、普段笑わない、人の目を見ない、挨拶がきちんとできない、あまりにも世間と服装がずれている、楽しい事を言わない、という感じです。
kokurikoさんは楽しそうにしていますか?

見た目が真面目でおとなしそうなのに積極的で外交的な人、沢山知っています。それは普通です。「お、結構楽しい人だな。」で終わる話のはずです。本人が本人であるだけの話ですから。
kokurikoさんは、「積極的だと思う自分」を全然出せていないんじゃないですか?でないと「暗い人が笑うと不気味だね」など言われません。本当に積極的で外交的な自分になりたいのなら、「見た目は暗いが実は積極的な人」になればいいことです。それは嫌、オシャレだってしたいというのなら外見も望みどおりに変えていけばいい。
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Q自信が持てません… 自分にあまり自信が持てなくて困ってます。友達にはもっと自信を持ったらいいと

自信が持てません…



自分にあまり自信が持てなくて困ってます。友達にはもっと自信を持ったらいいと言われるのですが…。
自信を持つ考え方というか方法があればよろしくお願いします

Aベストアンサー

こんにちは、

自信を持つには、なんかしらの根拠がないと難しいと思います。

ある程度自分に自信を持っている人って、
例えばですが、
親に褒められて愛情受けて育った、とか、
周りに「可愛い可愛い」言われている、またはモテる、
勉強ができてテストでそれなりの成績を取っている、
部活で活躍している、自分の特技(習い事などで)を認識している、
友達がたくさんいる、周りに好かれていていつでも歓迎される、など、
激励の言葉をもらった、など、
他人評価(褒め言葉)を通して良い自己評価ができる人かと思います。
もちろん、他人評価に頼るだけではなく、まずは自分が行動しないといけません。
例えば、「新しい髪型に挑戦してみた」「なかなかの出来栄え、満足」
それを友達に「可愛いね、似合っているよ」といわれ、さらにうれしくなる、こういう些細なことでも、喜び、達成感、を得られます。
そういう積み重ねが大事かと思います。

一番大事なのは、人の褒め言葉を素直に受け取ること。
自信がない・・・と言っている人ほど、他人からの賞賛を受け流しがちです。
「どうせ慰めてるだけ・・・」と、せっかくの自分に向けられた暖かい褒め言葉を、自分自身で捨ててしまっているのです。
「私なんか褒められる価値がない」と思っている限り、
他人評価から自信を得ることはできません。

あなたの友達が「自信を持って」と言ってくれているのは、
「あなたは自信を持っていい人間だ」「その価値があるんだよ」という褒め言葉のメッセージです。
それを「でも・・・」と受け流してしまわずに、
「ありがとう」と、感謝すること。
他人からの励ましや暖かい言葉に対して、「ありがとう」と言葉を返すのは、人間関係の礼儀です。
あなたを思ってくれる友人に対して、「ありがとう」の気持ちを忘れずに。
あなたが「ありがとう」と、前向きな笑顔を見せれば、友達もうれしくなるでしょう。
今よりももっと良い友人関係を築いていけると思う。
そういうことも、自信に繋がると思いますよ。

それから、自信満々な人間なんてそんなにいません。
みんなあれこれ試行錯誤しながら、自分はどういう人間なのか、
どんな人間関係を築きたいのか、どんな仕事をしたいのか、どんな人間だったら「自信」を持てるのか、葛藤しつつ迷いつつ、時にそんなことも忘れて笑いながら生きていると思います。
迷いながらも、「楽しい」「うれしい」と感じる心に正直に。

こんにちは、

自信を持つには、なんかしらの根拠がないと難しいと思います。

ある程度自分に自信を持っている人って、
例えばですが、
親に褒められて愛情受けて育った、とか、
周りに「可愛い可愛い」言われている、またはモテる、
勉強ができてテストでそれなりの成績を取っている、
部活で活躍している、自分の特技(習い事などで)を認識している、
友達がたくさんいる、周りに好かれていていつでも歓迎される、など、
激励の言葉をもらった、など、
他人評価(褒め言葉)を通して良い自己評価ができる人か...続きを読む

Q女性が見る「外見」

女性が男性を見るときの「外見」というのは、
顔のかっこよさのほかにどんなものがありますか?
顔のにきびっていうのは気になりますか?
あとは、
(1)清潔感
(2)背の高さ
(3)体の太さ(デブはだめ、など)
(4)ファッションセンス
(5)筋肉?
とかですか?

外見で判断するときにどこを見ますか?
あと、みなさんの年齢層と、
外見:中身(性格)などの評価の比率を教えてください

ちなみに僕は
20歳の大学3年
167センチ58キロ、
肩幅広め、胸筋ありです。
背だけでアウトでしょうか?

Aベストアンサー

30歳女性です。
普通の体型の156CMです。
性格は明るく人懐っこい方だと思います。

外見の好みって人それぞれですよー。
友人と理想像を話し合ったら、真逆で笑っちゃいました。

>顔のかっこよさのほかにどんなものがありますか?

面食いだとよく言われてきましたが、統一感もないですし、
特に顔で好きになった人は今まで居ません。
「この人の顔かkっこいい!」と言っても、人それぞれ違いますしね。
私が「かっこいい」と言っても、「えー?ありえない」とかよく言われますし・・・。
その他は、大人の余裕がある人かな。それと、何かに真剣に取り組んでいる人。
そんな表情が「素敵だな」って思います。

>顔のにきびっていうのは気になりますか?
めちゃくちゃ汚かったら気になるけど、そこまで気にしません。
自分も多少あるし。

(1)清潔感
もちろん重要ですね。でもこれも人それぞれ。
私はアゴヒゲが好きです。それも「いいな」と思うヒゲと「汚らしい」と思うヒゲがあります。
友達はヒゲ大嫌いだそうです。
ちなみに胸毛は嫌いです・・・。

(2)背の高さ
高い人がいいです。彼は183CMです。ずっと背の高い人に憧れながら、
今まで177CMの人が最高記録でした。170無い位の人とも付き合ったことあります。
180超えはうっとりします。
高いところのものをさっと取ってくれたり、
お店のドアを開けて先に入れてくれるんですが、ドアの上の部分を押さえてくれてて、
彼のわきの下(?)を潜り抜けて入るのが好きです。

(3)体の太さ(デブはだめ、など)
ちょいマッチョですね!スポーツマンが好きなので。
ガリガリ・大デブさんな人は生理的に無理です。
ちょっと太ってる位ならOKです。

(4)ファッションセンス
普通がいいです。
ジーンズにTシャツがさらりと似合うような。
白いシャツをさらっと着ている彼も素敵だといつも思います。

(5)筋肉?
必須です。ボディービルとかラガーマンまでは要らないけど、
ちょっとマッチョで胸板とかあるのが好みです。

>外見で判断するときにどこを見ますか?
表情かな。笑顔も大切だけど、私はそれ以上に会話をするときに表情がいいと印象が良く思います。
彼と初対面のとき、私の話を聞いてくれてるときの顔がとっても印象的で、
とても大人で紳士的だったを今でもはっきり覚えています。


ちなみに私の友人は
・とにかく細くて頭の良さそうな大人しい人がいい。
・背が小さくて小柄なかわいい人がいい。
・ぽっちゃりしててニコニコしてる人がいい。
・お相撲さんみたいな大きい人がいい。
・ロッカーみたいな細くて色白な綺麗な人がいい。

などなど、タイプは全く違います。
そうじゃなきゃ、世の中に夫婦やカップルがこんなに居なくなりますよ~。
質問者さんの男友達もみんなタイプ違いますよね?
それと一緒ですよ!!

30歳女性です。
普通の体型の156CMです。
性格は明るく人懐っこい方だと思います。

外見の好みって人それぞれですよー。
友人と理想像を話し合ったら、真逆で笑っちゃいました。

>顔のかっこよさのほかにどんなものがありますか?

面食いだとよく言われてきましたが、統一感もないですし、
特に顔で好きになった人は今まで居ません。
「この人の顔かkっこいい!」と言っても、人それぞれ違いますしね。
私が「かっこいい」と言っても、「えー?ありえない」とかよく言われますし・・・。
...続きを読む

Q自分より上の高校(進学校)の女子とメル友になるってどうですか?><;

どうも^_^高校2年の男です!

つい先日、友達が自分のバイト先にいる一つ下の女子のアドを聞いておいたろか?と言われて、頼みました。その人は進学校(某高校)の人で、自分は進学校ではないです!その事を伝えたら、「いくら進学校でもバイトしてるぐらいだから大丈夫でしょ」と言われたんですが、自分はつい上位の人と比べてしまうので、自分は恥ずかしくないかなぁと思って頼みました。

ですが一応自分も大学を目指しているので、いい感じにはなるかと・・・

まだ友達はその子にアドを聞いていません(今現在夜中ですから)。そこで質問なんですが、下級校の人と進学校の人がメールするのって抵抗を感じますか?
是非回答下さい!!

Aベストアンサー

私はそこそこ名の知れた高校に通っていたんですが
ずっと好きだった人(元中だったんですが)は中堅どころの高校の人でした。
メールとは違うかもしれませんが。

大事なのは、学校の偏差値なんかよりもその人の人間性や価値観だと思います。
私の高校の男の子達は偏差値は高かったかもしれないけれど
群れないと行動出来なかったり、幻滅するところばっかりで
私はその中堅どころの彼の色んなところが高校の男の子と比べて
「この人はカッコよくて素敵なんだろう!」って思ってました(笑)
勉強勉強ってがっつかないで自分が本当にやりたいものをやっているところとか、
私はそうしたくてもする勇気を持っていなかったから羨ましかったし。。。

だから学校の名前や偏差値だけで決めない方がいいと思いますよ^^
それよりも一人の人間対人間として、メールして仲良くなれるかじゃないですか?

こんなので回答になったか分かりませんが、ご参考までに★

Q自己評価が低すぎて。。。

私は過去のイジメや、親に外見をけなされて生きて来た者です。実家では謙虚を美徳ともされてたのですが、大分自分でも治したのですが、それでも自己評価が低いにも限度がある。と言われて困ってます。仕事がら外見を売りにする仕事を(自分からすすんででは無い)しないといけないのですが、そこでも、「あんたの自信ない態度が、仕事のさまたげになる」と無茶苦茶何回も色んな人に口を揃えて言われています。とにかく色んな人にそれについて怒られて、それが支障をきたすまでになったので、困っています。他の職の時の職場でも(外見は使わない)それが人付き合いを悪くしていると呼び出されてしかられました。周りの女性は全員可愛く、私より綺麗にみえます。(それもおこられました)。外見以外にも自分は人よりおとってるとおもってしまい、困っています。アドバイスお願いします

Aベストアンサー

こう言ってはなんですけど、それがあなたです。何も変える必要はありません。ただ、仕事とあなたは別なので、外見を売りにしている仕事なら、プロとして自信を持っているように振舞う必要があるでしょう。おどおどしてれば痛い所は突かれないと思って逃げてるんじゃないの?勇気出して向き合いなよ。

まずは背筋をはって、声を大きくはっきりと出す練習をしてみてはいかがですか?視線をうろうろさせずにまっすぐと見る練習も必要でしょう。気になる事があったら遠慮なく聞いてください。

Qどうしたら自信がでますか? 私は自分の容姿が嫌いです。 好みの顔じゃありません。 なのでいくら褒めて

どうしたら自信がでますか?
私は自分の容姿が嫌いです。
好みの顔じゃありません。
なのでいくら褒めて頂いてもまったくわかりません。
それに世の中綺麗な人がいっぱいいて私なんかより美人や可愛い人なんてゴロゴロいるのに私しかたまたまいなかったから綺麗って言ってるんでしょ?
とひねくれてしまいます。
美人や可愛い人を見てはいいなぁと思い、嫉妬にはならないですが私はなんて醜いんだと落ち込んでしまいます。

自慢に聞こえてしまったら申し訳ないのですが、
美形だねや、美人すぎるなど大げさに褒めてもらうこともあるのですが私自身がそう思わないのでなんで??と思ってしまいます。
マイナス思考すぎるねとよく人から言われてしまいます。

でも顔は勝気っぽいのかそうは見えないらしくお高くとまってるように見られすごく嫌味な子と思われることもあります。
話せば理解してもらえますが。

私は私!とよくいいますが
自分を愛する方法がわかりません。
どうしたら良いですか??

Aベストアンサー

そこそこの外見で褒め言葉を素直に受け取れないのは、単なるひねくれ者なだけでは?

たいしたことない顔のやつに面と向かって「ブスのくせに」って言われたら「悪いけどあんたよりはマシよっ!」って思ったりしません?笑

自信がないのは、ブスの苦労を知らないからかもしれませんよ。

私はそこそこの外見の中年(笑)ですが、毎日顔の大きなシミと戦ってますし、シミの醸し出す「老け顏」の印象を打ち消すためにもなるべく笑顔でいるように努力してますから(*^^*)

美人過ぎるなんて、褒め言葉として言われるってことは中の上なんでしょうし、黙ってても人目をひくんですから、自信なんかより、綺麗に生まれたことを感謝したらどうですか?

Q女性を外見で判断するのがそんなにいけませんか?

よく、合コンに参加する時に幹事の女子から言われるのですが

「外見だけで女性人を差別しないように」

っと言われます。

しかし、女性なんて第一印象が美人かブスかでもう印象違いますよね?ブスやHする気にもならないですよね?

女性だって男性のことを経済力とか収入をチラチラ気にしてる癖に、自分の貧乳やデブな贅肉や大根足やブスな顔は甘く評価しろっておかしいですよね!?

てか、女性って外見で90%決まる生き物ですよね?男性ならブスより美人の方がいいし、芸能人や社長はみんな妻が美人ですものね?

正直な意見が欲しいです。

Aベストアンサー

女性を外見で判断するのは男性として正常な判断だと思います。

私も現在の彼女は美しいから気になって中身を知ろうとアタックを始めました。

外見がブサイクな女性がいても合コンなら雰囲気を殺さないように話しかけたりしますが、所詮は布石ですね。

本命のメアドと電話番号をゲットしたらブサイクな子はスルーします。


んー、というか合コンは理想の相手を探す戦場なのだから、顔や経済力で相手を選ぼうが何しようが自由だと思いますよ?


その女性の言ってることは男性があまりにも酷いから警告してるようにも見えますが・・・・

Q自分に自信が持てません。自信が持てる方法は?

結婚2年目の主婦です。
結婚前に旦那が実は前の彼女と私を比較して見ていたことがあったと偶然にわかりました。比較するとは、前の彼女ならこう言う、前の彼女ならこうする…といった具合にです。特に私とケンカした際によく思っていたようです。
一時、婚約解消も考えましたがその後結婚しました。
私は人からどう思われているのかとても気にするタイプの人間です。
そして負けん気も強い方ですので、このことはとてもショックで自信を失うきっかけとなりました。
その後、常に比較されているのではないのか…と考えていたらいつの間にか全く自信というものを失っていました。
容姿、性格、妻としての仕事…全てにおいて自信がありません。
いつも一生懸命自分なりに主婦の仕事をこなしていますが納得もいかず、
反省ばかりです。
そして頭の中に前の彼女だったらもっと要領良く家事もこなせるのか、子供も立派に育てられるのか、心地よい家庭を作ることができるのか…と考え込んでしまいます。
そして考えは前の彼女ではなく、全ての人よりも自分が劣っていつような気がしてきて全てが嫌になります。
それを旦那に相談すると、比較していたことは悪かったと言いますが、
ちょっとおかしいんじゃないのと軽くあしらわれます。
このような状態が続くと思うと人生に希望も持てず、何より毎日がつらいです。どうしたら良いのかわかりません。
どなたかアドバイスをいただけますと幸いです。

結婚2年目の主婦です。
結婚前に旦那が実は前の彼女と私を比較して見ていたことがあったと偶然にわかりました。比較するとは、前の彼女ならこう言う、前の彼女ならこうする…といった具合にです。特に私とケンカした際によく思っていたようです。
一時、婚約解消も考えましたがその後結婚しました。
私は人からどう思われているのかとても気にするタイプの人間です。
そして負けん気も強い方ですので、このことはとてもショックで自信を失うきっかけとなりました。
その後、常に比較されているのではないのか…...続きを読む

Aベストアンサー

大変お辛い思いをされていると思います。お気持ちお察しいたします。
しかし、あなたのような悩みは誰にでもあると思いますよ。誰だって他人と比較されるのは嫌なものです。それは自尊心が傷つくからです。

ところが、人間として社会生活をしていると必ず比較というのはついてまわるのです。兄弟がいれば親が何かと比較します。学校に入れば他の子と成績で比較されます。思春期になれば容姿で比較され、社会に出れば出世競争や収入で比較され、親になればまた子どもの出来で比較され…。ときりがないのです。

確かにあなたにとって、ご主人が以前の彼女と比較されたというのはとても辛いことでしょう。それはよくわかります。
ただ、誰だって結婚が決まるまでには、いろいろと対象となる異性を比較するのが普通ではないでしょうか?「親が決めた許婚」でもない限り、あなたが他の人と比べられたのは仕方がないと思います。
あなただって、出会っとその日から「ご主人以外の男性はありえない」と思っておられましたか?いろんな可能性の中で、「比較して」から、一番よいと思う人を選ばれたのではないでしょうか?
恐らくご主人だって、いろいろ他の女性と比較した上で、やはりあなたがいいと思われたから、結婚されたのだと思うのです。その意味では、少なくとも過去の「比較」という事実だけでご主人を責めるのは、ちょっと可哀想に思います。

ご質問を見る限りでは、あなたが辛い気持ちになられる原因は、あなた自身の感じ方にあるように思われます。「ご主人の比較」というのは、引き金に過ぎないという感じがします。これは決してあなたを責めているのではありません。誰にでもあることです。

あなたは恐らく「完璧主義」なのだと思うのです。すべてにおいて完璧で、何かも「世界一だ」と人から褒めて貰えないと、安心できない性格なのではないでしょうか?
もちろんそれは向上心の裏返しなので、悪いことではありません。また、カンのいい男性は、そういう褒め言葉が上手なものです。
ただ、あなたのように自分に自信をなくしてしまって、希望を失ってしまうのなら、ちょっとよくありませんね。やはりあなたの性格というか、考え方を変えてみられることをお勧めします。

まず完璧な自分を求めるのはやめましょう。完璧な人間などいません。芸能人は容姿は美しいかもしれませんが、恐らく家事が得意な人ではないでしょう。お料理研究家は料理が上手ですが、容姿で勝負はできないないでしょう。両方そろっている人は恐らく家庭生活に恵まれないでしょう。みんなそれぞれ何か素晴らしいものはあるでしょうが、全部そろっていることはないのです。
だからまず人の評価は横に置いて、あなた自身が「なりたい」と思う自分をイメージしてみてください。人はどう言おうと、あなたの内心のうずきとして、「絶対にこれはしたい。こうなりたい」という理想を、まず固めてみてください。
すべてにおいて完璧な奥さんでなくても、「健康は世界一」「お料理は世界一」「マッサージは世界一」「掃除は世界一」「お金のやりくりは世界一」「子育ては世界一」など、なんでもいいので、まず一つ目標を決めて頑張ってみてください。一つが満足できたら、次のことにチャレンジしてみればいいのです。
もちろん現在ただいまその理想状態ではないかもしれません。だから希望がいるのです。希望というのは、理想と現実のギャップがあるから必要なのです。もし現実がすでに追いついているなら、希望など持ちようがないのです。希望を持ちつつ、時間に耐えることです。
ほんとうに素晴らしい女性というのは、若いときの才能や美しさだけではないと思います。長い目で見て、結婚生活を全うして、家族を幸福にした人ではないでしょうか。
どうか、希望を持ってがんばってください。

大変お辛い思いをされていると思います。お気持ちお察しいたします。
しかし、あなたのような悩みは誰にでもあると思いますよ。誰だって他人と比較されるのは嫌なものです。それは自尊心が傷つくからです。

ところが、人間として社会生活をしていると必ず比較というのはついてまわるのです。兄弟がいれば親が何かと比較します。学校に入れば他の子と成績で比較されます。思春期になれば容姿で比較され、社会に出れば出世競争や収入で比較され、親になればまた子どもの出来で比較され…。ときりがないのです。
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