1歳3ヶ月の女の子がいます。周りには育児サークルで知り合った同じくらいの月齢のお友だちがたくさんいて毎日のように遊んでいます。
最近、1歳を超えて自己主張が出てきたこともあり、おもちゃの取り合いなどが激しくなってきました。
そこで娘が相手のほっぺをつねったり、髪を引っ張ったり、もので相手をたたいたりするようになったのです。
どんなに注意をしても、注意をすればするほど攻撃するような状況でホトホト困り果てています。
相手が泣き出すとますます攻撃をしかける始末で・・・。
最近では誰かの泣き声がすると、娘が泣かしたのではなくても「また○○ちゃんに殴られたの?!」とか「たぶん○○ちゃんがやったのよ」と言われたりします。
先日はお友だちがあまりにグズグズと泣いていると、その子のママに「○○ちゃんが近くにいるから娘が怖がって泣いてるんだと思うの」と言われ、あまりのショックに返す言葉もありませんでした。
その後、そのママから「ごめんね、ただ眠いだけだったみたい」と言われたので少しほっとしましたが、親としては悲しくて一人になったときに涙を流したりもします。それは娘が疑われた悲しさもありますが、親としてこんな娘に育ててしまったという自分への怒りもあります。
もちろん娘もたたかれたり、ひっぱられたり、噛み付かれたりしているのですが、全く泣かないために親たちもきづかないのです。娘が「やめて!」と言う感じでたたき返した瞬間に相手が泣き出し、みんながそこに注目する・・・という感じで・・・。
すぐ泣くような子にはなってほしくないと思っていましたが、最近ではすぐ泣く子のほうが良かったと思ったりもします。
今日は、友だちの髪を引っ張る娘を思わずぶってしまいました。かなり自己嫌悪です。
どうやったらお友だちに手を出さなくなるのでしょうか?

A 回答 (5件)

こんばんは。

3歳の女の子の母です。
とてもつらいでしょうね…お察しします。

私自身も娘を育てていてよく思うことなのですが、
幼い子どもの性質って、生まれもってのものがとても
大きいように思うんです。

ついつい周りは、親の育て方の影響を口にするけれど、
はたしてそればっかり?って疑問をもってます。
どう育てても、おとなしいコはおとなしいし、
気性の荒いコはそうなる傾向が大きいんじゃないかなって。

いや、もちろん育て方もあるとは思うけれど、
娘さんはまだ1歳3ヶ月なんですよね?
まだまだ、個人差が大きい時期ですもん。
どうか、ご自分の育て方ばかりを責めないでください。

文面を見て思ったことは、
naopinさんは、育児サークルという狭い枠の社会の中で、
少し、子ども同士の関係よりも親の関係のほうに
意識がいっているのでは?って。

育児サークル以外の場所のお子さん同士でも、
娘さんはそんなふうに相手に手を出したりしますか?

毎日のように、そのサークルのお子さんと遊んでると
いうことですが、いくら赤ちゃんとはいえ、
相性が合う・合わないってあると思うんです。
そこがちょっと気になりました。

ご自分を、そして娘さんばかりを責めないでくださいね。
「狂暴」だなんて言わないで、どうぞやさしく抱っこしてあげてください。
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この回答へのお礼

「育児サークル以外の場所のお子さん同士でも、
娘さんはそんなふうに相手に手を出したりしますか?」

この文面を読んでハッとしました・・・確かに他のお子さんには手を出しませんね。
そして手を出す子は割りと決まっているような気がします。Aくんには必ず髪をひっぱるけど、Bくんにはしない・・・とか、逆にBくんには噛み付くけど、Aくんには噛み付かないとか・・・。
相性ってあるんですね。
どの本をみても「その頃の赤ちゃんは相手が嫌いだとかにくくて叩いたりするわけではない」と書いてあり、実際、娘に叩かれたからといって、その子がうちの子に近づかないかというとそうじゃないですもんね。
やっぱりニコニコと近づいてきては同じようにやられて・・・の繰り返し。
おっしゃるとおり私は、親の関係にばかり意識がいっているのかもしれません。
全員、初めての子を持つ親なのでちょっと過保護気味ではあります。
お礼が遅くなりましたが、本当に胸にしみました。ぐっときています。
優しくダッコしてあげようと思いました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 01:02

#2と同じですね


1才ならきっと本質が出てきていると思うんです
私自身がそうだったみたいなんですが
持論ですが子供は今学習しているんだと思いますよ
0~3歳は第一反抗期って言いますしね
他の子供にも噛まれたりするんですよね?
その事で痛い事は他人にはしてはいけないと経験するんだと思います。でも本能的にってところでしょうけど
12~16程度の一般的に言う反抗期で初めて他人を傷つけてはいけないと自覚するはずです
でも問題は子供にはないです。問題は貴方の今の心境ですよ
貴方の育て方は悪くない
そう信じる事です。貴方はご両親の信念で今あるように貴方の信念でお子さんを育てるのが一番だと思いますよ。
ただ、今他の両親に言われる事は仕方ありませんよ
だって自分の子供って可愛いじゃないですか
今はその事に耐えれるあなた自身が必要だと思いますよ
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この回答へのお礼

「今はその事に耐えれるあなた自身が必要だと思いますよ」

なんてありがたい言葉なのでしょう。
そうですよね、私自身が自分をそして娘を追い詰めていたのかもしれません。
私がこんなに弱気では娘に伝わってしまいますね。
しばらくは相手の親に誤り続ける生活が続くかもしれませんが、愛情を持ってわが子に学習をさせ、厳しくするところはしていきたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 01:17

9ヶ月の娘の母で、さらに3歳と4歳(姉妹)と1歳2人のめいがっこがいます。


参考になれば・・・と思い投稿します。

私もNo.2さんの回答とちょっと重なってしまうのですが、まだ1歳3か月のお子さんでしたら自我が強くて当然だと思います。何かの本に書いてありましたが、凶暴だったりおとなしかったりというのは生まれながらの「個性」だそうです。
泣かないということや、友達に凶暴なのは「元気」と、長所だと思って大事にしてあげればいいのではと思いますよ。

それと、一緒に遊ぶ相手も、幅を広げてみてはいかがでしょうか?
育児学級で知り合った同じ月齢の子を持つママ友達とよく遊ぶのですが、私との子供とその人の子供もどちらかというと凶暴な部類で、よくつねったりかっちゃいたりおもちゃを取り合ったり殴ったり・・・とよくやんちゃしています。でも子供が大泣きしたってお互い怒ったりしません。
気が合う友人や理解できる友人をつくれば悩みもかなり減るのではないでしょうか?

なんだか支離滅裂な文章になってしまってすいません。

でも、とにかくマイナスにばかり考えないで自分の娘さんと育児に自信をもってください!何も間違いなんて犯してないと思います。
悩んでばかりいると娘さんに伝わってしまいますよ!
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この回答へのお礼

なんだか文章を読んで暖かい気持ちになってきました。
少し笑顔が戻りそうです。
みなさん真剣に答えてくださって本当にありがたいです。
読みながら涙がこぼれてきます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 01:14

9歳男、6歳女、3歳女、の母です。



9歳の長男が、3歳代の時に2歳代の乱暴なお友達がいました。
何も原因がないのに、『たまたま手の届くところに車のおもちゃがあり、
近くに長男がいるから、それでたたいてみた』といった様子でした。
ご両親もお困りのようでしたが、『小さいからわからない』というお考えが
手に取るように伝わってきておりました^^;
その子と一緒のときは、我が子が流血するような事態にならないように、
私がピッタリと後ろについておりました。何度も、その子の殴り掛かる手を
私がとどめておりましたよ。本当は、それはその子の親がする事だと思いました。

お嬢さん、言葉が出る前で、ちょっと荒っぽくなる時期かも知れませんね。
他の親御さんも揃ってそのようにおっしゃるのは、お嬢さんに分が悪い
ですよね。ここは事の真相を確かめるべく、ママ友同士でおしゃべり
していないで、お嬢さんの後をついてまわって観察ですね。
お嬢さんばかりが乱暴でも、質問者さんがそれを食い止められますし、
他のお友達がお嬢さんに悪さをするのも止める事ができます。
そして、乱暴をしたら、すぐにその場で叱る方が良いと思いますよ。
あとで叱ろうというのは、1歳代だとちょっと難しいように思います。
とにかく、『力で物事が解決する』というようなことが刷り込まれないように、
根気よく話す事だと思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
確かにママたちは自分たちのおしゃべりに夢中で子供たちがすることを全くと言っていいほど見ていません。泣いたら注目する・・・というのが実態です。
ここのとこ、私はおしゃべりに夢中になれないので(理由はお察しのとおり)みんなの後を付いて周り、我が子以外でも叩くのをとめたり、ひっぱるのをとめたりと走り回っております。
ひとつ気になるのは娘がやられている時には、あまり注意をしていなかった・・・ということ。それは相手の親に気を使ってというのが一番の理由で、もうひとつは、たいしたことないのにいちいち相手に注意するなんてという気持ちからでした。
しかし、これが娘にとっては「私のママは私がやられているときには相手に注意をしてくれないけど、私が相手をたたくときだけ厳しく注意する。」とパニックになっているのでは・・・と友だちの一人に助言されたことがあります。そうなのでしょうか?
私は子供から「私を守ってくれない親」だと思われてしまったのでしょうか?
あぁ、情けなくなります。

お礼日時:2005/04/13 01:10

まだ子供もいないので詳しくはわかりませんが


わたしなりの考えでよろしければ聞いてください。
お子さんがお友達をたたいたりしたときに
そんなことしたら痛いでしょ、あなたも同じことされたらいやじゃないの?みたいに言い聞かせるとかは
どうでしょうか?
まだ1歳じゃわからないかな???
あとむやみに怒ったりたたいたりするのは
いけないかなあ?と思います。
私も幼い頃かなり凶暴だったみたいです。
かみついたりよくしてたみたいです。
けっこうそういうのって家庭環境も関係してると
思うんですがどうでしょう?
私の家庭はかなり荒れてましたが。。。
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この回答へのお礼

早速のお返事ありがとうございました。
子供には言い続ければわかると誰からも言われ、ずっと言い続けてきましたが、全く通じません。まだ言葉を話すことができないのも関係しているのかもしれませんね。
それは他の子も同じで、やはり、うちの子に手を出しているときに「だめだよ、やめようね」と言ってもやめずに噛み付いてきたりしているので、時期がくればわかるようになるのかなぁなどとも思いますが・・・。
家庭環境は大丈夫だと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 00:56

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ここからどのような対策を取ればいいのか考えるのは、妹さんと、そしてお姉ちゃんのことをより良く知っているあなたにお任せします。

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私の弟がまさにそれで、弟が私に暴力をふるったら親は弟を押さえつけにかかり、弟が言葉で言えば論理的に間違いを指摘して封じ込めてしまうという状態が長期間続いた結果、弟は「言葉で言っても暴力を振るっても同じじゃないか」と考えるようになり、言葉と暴力の区別がつかなくなって、中学生になってからも頻繁に暴力を振るうようになりました。
確かに暴力は悪い事だし、弟は間違った事を言っていたのですが、親は弟も何か欲求があったり辛い事があるから暴力や言葉で訴えているということに気付くことができず、大人の理屈で「間違っている」ことは全て「何わけのわからないことを言ってるの」と片付けてしまいました。弟は周囲の誰にも理解してもらえなかったことで、今も心に傷を抱えたまま自分でもどうしていいかわからず混乱しています。
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Q女性関係の問題で妻(母)を泣かせる夫(父)。妻(娘)はどうしたらいいのでしょうか?

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

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その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

実は、父親には前科があり、そのときも同じ会社の女性が相手で、といっても、相手が既婚者・小学生の子持ちだったため、父親にご馳走させるだけさせておいて、それ以上の関係はなく、父親の片思いだったようです。その際両親は、私や第三者も巻き込んで数ヶ月にわたる大喧嘩をしたあげく、最終的にはいろいろとうやむやなままなんとなく元の鞘に収まりました。

私自身は、自分の両親を見ていて、父も母も結局は一人で生きていけるタイプの人ではないと感じるので(父は一切家事ができず、今は女性に大盤振る舞いして気を引けるが、退職すれば年金暮らし、離婚すれば母に財産分与で贅沢はできなくなり、仮に再婚しても、経済力という武器を失った父をその女性が長年連れ添った妻がそうするように支えてくれるか疑問。母親は専業主婦で経済力はなく、私以外の身内はない。私の夫の両親も離婚しており、夫が義母をすでに養っている状態のため、その義母を差し置き、私たち夫婦が母と同居していいのかなど問題あり)、父には母が嫌がる女性との密会をやめてもらい、また今までのように二人で生きていってもらいたいと思っています。

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もっともその方は、私と母がこのことできつく父を責めており、現実にそのような態度をとっていると思われて上記のように回答してくださったようなのですが、少なくとも今回に関しては、母も私も今のところ何も知らない振りをしているので、父とは普通に接しています。

ですが、母親の心境を思うと、やはり上記の回答者様のような境地には立てません。

その相談コーナーでは回答者様とのやり取りができないため、重複にはなってしまうと思いながらも、こちらにもう一度質問させていただきました。

いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?
このまま母が我慢すべきなのか、なんとか父と女性に別れてもらうべきか、環境の悪化や生活が苦しくなることを覚悟で両親は離婚すべきなのか。ご回答お待ちしております。

私は、30代の主婦ですが、父(60代半ば会社員)と母(50代後半専業主婦)のことで相談です。

3~4年ほど前から、父には、会社に好きな女性(50代半ば・少し前に離婚して今は独身)がおり、母には内緒でよく二人で食事・買い物(女性へのプレゼントで総額100万円ほど)や日帰り旅行などに行っています(気がついたのは2年ほど前、父親の手帳、カードの明細、レシート、PCの中の写真などから判明)。

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私は五十代後半の主婦です。

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まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
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>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活したようなのです。つい最近では、父とその女性は一緒に水着を着て入る日帰り温泉に遊びに行ったようで、そのとき女性が来た水着は父親が購入しています。

この女性に関しては、貴女と母親と二人で会いに行き「2年前の約束はどうなったのか? 証拠はあるので、慰謝料の請求を考えてる。2度目なので安くはない金額だ!!」と慰謝料請求の手続きをとってることを伝えましょう。
お金が絡めば、多分父親からは、離れるでしょう。
また「もし、3度目があった場合、さらなる高額金額を請求するつもりだ」と 脅しておきましょう。
「貴女の行動は、探偵にも調査を頼んでいる」と嘘も方便で脅しておきましょう。探偵まで出てくる、、、となると、いくらお父さんが「会ってくれ」と懇願しても、我が身可愛さで拒否するでしょう。


>母親は、父に自分以外の女性と自分に隠れて二人で遊びに行くのはやめてもらいたいと言っています。離婚に関しては、最終的に、父が別れないようであれば、仕方がないとは思っているようです。

お母さんが「仕方ない」なんて、(はっきり言って 優柔不断だから)お父さんがやりたい放題なんですよ。
ここは、きつくお灸をすえないと。
でも、お母さんも、今さら離婚だ、なんだと面倒なんでしょうね、きっと。
家は、持ち家ですか?
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お母さんに移してしまうのです。

財布はすべてお母さんが握ってしまうのです。
お金のない男だと、女も近づきませんから。

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>小さな子どもがいるわけでもないのだし、父親が幸せならば、その程度の恋愛の自由ぐらい認めてあげてもいいのではないか。むしろ、父や相手の女性の恋愛の自由を認めず、母と仲良くしろというのは娘のわがままだ」と同じく娘の立場にある方に言われました。

まぁ、いくら結婚してるからといって、心の自由まで「妻」だからということで縛るのは、私もそれはどうかなぁ~とは思いますが、それなら、父親の介護をお母さんは、放棄してもいいと思いますよ。

>いったい私は、母はどうすればいいのでしょうか?

お母さんの気持ちに「仕方ない」というあきらめがあるのが気になります。もっとお父さんに対して厳しいペナルティーを課すべきなのです。
どうしてもお父さんが他の女性に気持ちが行くのなら、家、財産をすべて母親に渡し、「身一つ」で女の元にいくべきなのです。
それならどんなに女を作ろうといいと思います。

私は五十代後半の主婦です。

困ったお父さんですねぇ~。

お母さんとの仲は、良くないのでしょうか?
お母さんは、お父さんに対して、「他の女に寝取られないくらい」に尽くしておられますでしょうか?
お母さんに満足しておられれば、他の女性に浮気心は起きないように思うのですが、、、、。
まぁ、中には、「真からの女好き」という質の男もいますけど。
いわゆる「病気」の男ですね。

>その直後のことはわかりませんが、昨年の秋頃、その女性が病気になったことから、また父親との関係が復活し...続きを読む

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Aベストアンサー

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Q父と娘の関係が途絶えそう・・・??

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールでしていました(返信率は2割位)。会えたのは年に数回、最近ですと昨年12月から会えていません。
月一面会をすべく週末メールでアポをとろうにも、娘から「明日、明後日は、部活があるのでごめんなさい。そして来週は期末試験1週間前なので本当ごめんなさい。」といった反応ばかりです。勿論、父の日のような時に、何か連絡があるわけでもありません。

最近の中学生は忙しいのはわかります。しかし、一緒に暮らせていないという意味では歪んだ、しかし絶縁しているわけではない父娘が、9か月間も何のコミュニケーションもないというのは、私としては正常な状態とは思えません。携帯に直接電話するので、会話可能な時間帯を知らせてという申し出も、娘からは「塾や部活で忙しいのでメールではだめか?」というような反応でした。
中学生は電話が受けられないほど忙しいのでしょうか?親子のコミュニケーションが、果たしてメールだけでできるものでしょうか?進路決定などに関しても、父親の意見を聞く必要もないのでしょうか?単なる反抗期?父親が煙たくなる時期なのでしょうか?

なお、娘との面会時の関係は良好であったと思います。
また補足を加えるならば、娘の携帯のメールは、元妻の検閲があるようです。元妻の母からの事実でない中傷や指導が入り、遠慮している可能性も十分にありえます。

この夏休みも何も連絡のないまま終わろうとしています。このまま父娘の連絡が途絶えてしまう予感も十分にあります。疎遠な関係が続いてしまうことを悲しく思っていますが、それ以上に娘がこれから幸せになれるのだろうか疑問に思います。

この趣旨の内容を元妻へメールで相談をしていますが、同様に無反応です。あまり強硬な措置はしたくはありませんが、場合によっては養育費や学費ストップという可能性も考え、事態の打開を図ろうかとすら思いますが、どうかなぁとも思います。皆様からのお知恵を拝借したいので、ぜひよろしくお願いいたします。

離婚して9年になる50代半ばの男です。私は離婚後パートナーを探し、以降は約8年間、2人で幸せに暮らしています。元妻との間に、今回の質問に関連する中学3年の娘と、今は1人暮らししている20代半ばの2人の息子がいます。娘は元妻と2人で彼女の実家近くに暮らしています。娘の養育関連費用に関しては、私は平均以上に支払いをしているつもりです。

さて、本題です。娘が小学校の頃は月に一度の面会をしてきましたが、中学になって携帯を持たせてからのコミュニケーションは、会った時以外はメールで...続きを読む

Aベストアンサー

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。

どうにかしてあげたいのもわかります。
でも、両親が離婚してしまってるからには、どうにかするのは本人(娘さん)なんです。
娘さんが忙しいって言ってるのだから、待ってあげることはできませんか?
本当に忙しいのかどうかなんて、関係ないでしょう。
忙しいのを否定してるのではないですよ?本当に忙しいのかもしれない。
「けど」、ごめんなさいって言ってるんです、娘さんが。
お父さんは是非「わかった、いつまでも待ってるよ」と言ってあげてください。
力になりたくても。手を差し伸べてあげたくても。
そうして欲しい時には、ちゃんと言いますから(又はサインがありますから)。

助けになりたいと思うのなら、そう思われるような父親であってください。
側にいないのだから、行動で見せることはできませんよね。
今まで娘さんと、どのような関係であったかが問われるところだと思います。
もし後悔があるのなら、思いっきりしてください。ただ、それ以上のダメージを娘さんは負ってます。
だから、娘さんの要望であるなら、辛くても待ってあげてほしいのです。


私事(一人っ子、両親は小学5年生の時に離婚)ですが。

両親が離婚してしばらくは、多いときで月に一度、少なくても2~3ヶ月に一度会ってました。
父と会って自宅に帰ってくる時、今でもちゃんとした理由がわかりませんが
ものすごく母に申し訳ないことをしているような気持ちになってました。
母が特に何かを言ったというわけではないです。
むしろ「あなたのお父さんはお父さんだけなんだから大切にしなさい」って言ってました。
それなのに、なんだか気持ちが重いんです。
どうして?って言われても、説明できないのが申し訳ないですが、実際はそうだと思いますよ。

もし、娘さんが質問者様の前で、そんな素振りを見せないのなら
それだけ娘さんが我慢してるって事だと思ってもらっていいと思います。
ただでさえ受験や部活、そろそろ恋?の事で頭がいっぱいなのに・・・
娘さんの気持ちを想像しただけで涙でてきそうです。。。


また、私は父と連絡を絶っていた時期がありました。20代の頃。
母と私を置いていった父を許せなくて、でも憎めなくて。
結婚しても離婚だけはしたくない!という思いが強すぎて、なかなか結婚に踏み込めず
それを父のせいにしてしまっていたところが正直ありました。

だから、自分の中で気持ちを整理したくて、父からの連絡は全て無視していました。
考えすぎて、もう考えるののがイヤだったから、私の生活に入ってきてほしくなかったのです。
だけど、それだけじゃ父に心配かけるだけだと思い
「私の問題だからそっとしておいてほしい。連絡する時がきたら必ずするから
それまで待っていてください」というメールをしました。
その間、お盆とお正月にだけメールをもらっていましたが
父は3年半、ずっと私のことを待ってくれていました。
強引に会いにきたりもせず、無理やり電話かけてくることもせず。ずっと。

やっと自分の中で霧が晴れてきたから、連絡をしました。
「待ってたよ、元気にしてる事がわかって、それだけで嬉しい」って言ってくれました。
待っててくれてありがとうって、心から思ったし
そうしてくれてたおかげで、私は愛されてるんだなって再確認できたし
私もまた、父を愛することができました。


最終的にまとめますと『待ってあげてください』ですね。
娘に愛されたい、必要とされたいという自然な思いも
申し訳ないですが、離婚された今では、それはエゴかと。
本当に娘さんを思うのなら、娘さんの気持ちを一番にくんであげてほしいです。お願いします。

今までのご回答と質問者様のお礼を全て拝見いたしました。
娘目線で書き込みさせていただきます。

両親の離婚って子供にとって負担で不安です、とても。
それを出来るだけ軽減させてあげたい、
だから、いつでも会えるという安心感を与えてあげたいという質問者様のお気持ちはわかります。

ですがたぶん、それは逆効果だと思います。
離婚の理由なんて関係ないです。
「家に帰っても、もうお父さんはいないんだ」という事実だけ。
いくら会いたいときに会えても、家にはいない。これが全てなんです。
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Q妊娠初期につわりで太った・・ますます太りますか?

妊娠初期に3~4kg太ってしまいました。
原因は食べづわりだったことと、過度の便秘、気分が悪く、食後すぐに横になってしまったこと、などなど、太って当然の行動ばかりしていました。

特に、ウエストの脂肪の付き方が驚くほどで、10cmも大きくなっていました!!

今5ヶ月なのですが、遠くに住んでいる友人に、「お腹、どの位大きくなってきたの?」と聞かれても、妊娠が分かった時にはすでに10cm増しのお腹で・・・。
きっと、ポコンと丸くなっていて、ここに赤ちゃんがいる♪と、自分で分かるものだと思っていたのですが、どうみても、見苦しい三段腹です(苦笑) 旦那さんに触られるのも恥ずかしい状態です。

あとどの位経つと、お腹の形が変わってくるのでしょうか?

質問内容が反れました(^_^.)

今、つわりも治まり、だいぶ色んなことが出来るようになって来ました♪
家事の範囲も広がりつつあるので、今まで寝てばかりいて、運動不足で付いた脂肪が、少しでも減れば・・と思ったのですが、減らす必要はないでしょうか?どうでしょうか?

産婦人科の先生は、アドバイスを何もしてくれません。
まだ5ヶ月ですし、検査でも異常が一つもなかったので、注意を受ける時期ではないだけかもしれません。でも、昔と違って今は体重管理が厳しいと聞いていたので、先生に拍子抜けしてしまいました。

長くなりましたが、ウエストが10cmも増えてしまったことが心配です。
妊娠中ですが、少しのダイエットをするべきでしょうか?お願い致します!!

妊娠初期に3~4kg太ってしまいました。
原因は食べづわりだったことと、過度の便秘、気分が悪く、食後すぐに横になってしまったこと、などなど、太って当然の行動ばかりしていました。

特に、ウエストの脂肪の付き方が驚くほどで、10cmも大きくなっていました!!

今5ヶ月なのですが、遠くに住んでいる友人に、「お腹、どの位大きくなってきたの?」と聞かれても、妊娠が分かった時にはすでに10cm増しのお腹で・・・。
きっと、ポコンと丸くなっていて、ここに赤ちゃんがいる♪と、自分で分かるもの...続きを読む

Aベストアンサー

私も、1人目の時は、食べ悪阻で、3ヶ月の時点ですでに妊娠前より+5キロでした。
出産当日までには、17キロ増でした。


>昔と違って今は体重管理が厳しいと聞いていたので

との事ですが、ここ数年は、見直されてきていますよ?
というのも、近年、超低体重児や未熟児の出生率が右上がりで、
その原因が、妊婦の厳しすぎる体重管理にあると、厚労省が懸念しているからです。
また、厳しすぎる体重管理や、妊婦がダイエットをする事で、
胎児に十分な栄養がいかなかった時、
出生後に、栄養を吸収しようとするために、成人病になりやすい体質になるとも、
最近の研究結果で言われています。

「妊婦、体重管理、低体重児」などで検索すると、たくさんの情報がヒットすると思います。
ダイエットを考えているのであれば、自己流でするのではなく、
主治医と相談の上で、適度な運動を取り入れるとか、栄養バランスの良い食事指導を受けるなどされた方が良いと思います。

私が妊娠中に言われたのは、#1さんと同じですが、
1週間に500グラムまでなら問題なし、でした。
1ヶ月に2キロ増の場合でも、毎週500グラムずつ増加していく分には、心配ないが、
増えない週もあれば、一気に800グラム増えた週もある・・・という状態での2キロ増は、良くないとの事。

あと、3度の食事にダイエット食品を置き換えるのはダメだけど、
3度の食事をしっかりとった上で、空腹時のおやつに、ダイエット食品を食べるのは問題ないと言われました。
(医師からも、メーカーからも、問題ないとの回答を頂きました)
私は3ヶ月で5キロ増だったので、中期からは、おやつにはおからクッキーや、ダイエットシェイクやスープを食べていました。
低カロリーで、お腹も満たされるし、腹持ちも良いので、重宝しました。

私も、1人目の時は、食べ悪阻で、3ヶ月の時点ですでに妊娠前より+5キロでした。
出産当日までには、17キロ増でした。


>昔と違って今は体重管理が厳しいと聞いていたので

との事ですが、ここ数年は、見直されてきていますよ?
というのも、近年、超低体重児や未熟児の出生率が右上がりで、
その原因が、妊婦の厳しすぎる体重管理にあると、厚労省が懸念しているからです。
また、厳しすぎる体重管理や、妊婦がダイエットをする事で、
胎児に十分な栄養がいかなかった時、
出生後に、栄養を吸収しようとするた...続きを読む

Q父と娘の関係について(特に女性の方に伺いたいです)

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となった今も、父にあまり素直に会話できません。
加えて、両親の会話が10年以上喧嘩以外ないこともあって、父と2人で外食したのも12歳以来記憶にありません。(14歳のときに2、3回家族全員でなんとか食事をしたことがあるぐらいです)
母と父の仲は、今も離婚訴訟が係属中なほど険悪で、また中学から私は母の味方をしてきたというのもあり、今も私が母との会話中にたまに父をかばったりすると母は怒ります。母はあまり私と父が仲良くするのを好ましく思っていません。

ちなみに夫婦仲が悪化したのは正直客観的に見て母が7割くらい悪いのかなと思います。
かなりすぐに感情的になる性格で、警察を家に呼んだり、父の職場に、周りに職場の人間がいるのにも関わらず怒鳴りにいったりということがあったのが、急速な夫婦仲悪化の原因でした。
また母も自分だけが被害者だと思っているため絶対に父に謝ろうとせず、修復の見込みはほとんどありません。


私の家のこのような状態はやはり異常だと思います。最近実家に帰ったのですが、今まで話せなかった分、父とも話したいこともたくさんあります。母と私はよく2人で食事に行くなどずっと仲が良いのですが、母を除いて3人で食事に行ったりもしたいです。しかし一生懸命育ててくれたのに自分がこれまでしてきたこれまでの愚かな反抗や、一方的に母に味方したことへの恥ずかしさもありなかなか言い出せません。また父が事実上家庭内別居をしていて、私と母と弟が住むところとは少し隔絶された部屋にいることもあって話しにくい環境でもあります。

父は母の性格に嫌気がさしているらしく、絶対に私たちがすむ部屋に戻るのはいやだといいます。

私としてもこんな状態がいつまでも続くのは嫌だし、父との会話が少ないことをとても気にしています(いまは実家にいるので2。3日に1回ほど私が何気ない話をしにほんの数分父のいる部屋までいく程度です)
家庭内別居のこの異常な状態もいつまで続くのかということがふと頭をよぎると、何をしていてもあまり楽しい気もちにもなれず絶望的な気持ちになり、涙が出てきます。
また私自身2年後くらいからはおそらく仕事で忙しくなるので、それまでにどうにかしたいという気持ちもあります。

そこで、お父様と2人で外食される頻度なども含め、上記の会話の程度や旅行の頻度など、ぜひ伺いたいです。
また、何かこの状況を打開できるためのアドバイスや、もっと父ともコミュニケーションをとる良い方法などがありましたらぜひお聞かせ願いたいです。

どうぞよろしくお願いいたします。

閲覧ありがとうございます。
特に20代から30代くらいまでの女性の方に伺いたいのですが、
お父様とはどれくらい会話をされたり、一緒に食事に行ったり、または旅行などされますか。

私は中学以降両親の関係が急速に悪化し家庭内別居が続いたこと、また自身の反抗期もあり13歳から5年くらいあまり会話をしませんでした。
18歳くらいには普通に会話できるようになったのですが、それも必要があるときにとどまりました。また自身の過去の反抗の申し訳なさや罪悪感などもあって、24歳(学生です)となっ...続きを読む

Aベストアンサー

うちと似たり寄ったりな状況だなあとも思うし、うちとは違うなと思ったりして読みました。
うちの場合は9割以上、父に問題があって結局両親は熟年離婚しましたので。

というわけで思春期以降、きちんと父と話をしたことがありません。
そのまま今に至ります。
幼い頃はあちこち遊びに連れて行ってくれた父でしたが、一緒に外食や旅行した記憶の最後は中学1年ぐらいです。
以後何十年とないままだし、望んだこともありません。
母にはいっぱい感謝していますが、父には…。他人同然の感情しか持ち合わせていません。

でもあなたはお父様と話したほうが良いと思います。
お酒が飲めるようでしたらどこか雰囲気の良い居酒屋にでも誘ってみてはと思います。
いきなりお酒は気が引けるならお茶でも食事でも何でも良いのですけど。
お父様の職場の近くとか、家の外で会うようにしてはと思います。
夫婦の関係は修復できないとしても、それと親子の関係は別なのですから。

Q6ヶ月の娘。預けても泣きません。

もうすぐ6ヶ月になる娘がいます。
娘が3ヶ月の頃から、近くに住む儀父母に預けて職場復帰しました。
フルタイムですが、職場が近いため、朝8時に預けに行き、昼休みの一時間は授乳&離乳食を上げに行き、夕方5時過ぎに迎えに行くという生活を平日のみ続け、土日はずっと子供と一緒にいます。

それでタイトル通りなのですが、朝と昼のお別れの時に一度も泣かれた事がありません。最初はまだ分からないのかな?と思っていたのですが、6ヶ月ならもう充分に親と他の人を区別できているはずですよね?預けている最中も、お腹が減ったとき、眠いとき以外に泣いたことはないそうです。

お昼に会いに行ったとき、夕方迎えに行ったときも、笑顔のときもありますが、娘は人見知りせず誰にでも笑顔を振りまくので、ママが特別といった感じではありません。
お腹が空いているときは、私の顔を見た途端に泣き出すことがあるので、「ママ=おっぱいをくれる人」という認識はあるようですが、「特別大好きな人」とは思っていないようです。
それどころか、お腹が空いていないときは、会いに行っても無視されていまうことがあります。そんな時は義母によく「無視や無視」と言われ、本当に悲しくなってしまいます。

愚痴っぽくなってしまいましたが、6ヶ月の子ってこんなものですか?それとも何か問題があって親に対する愛着がないのでしょうか?
初めての子でよく分からないことばかりです。教えてください!

もうすぐ6ヶ月になる娘がいます。
娘が3ヶ月の頃から、近くに住む儀父母に預けて職場復帰しました。
フルタイムですが、職場が近いため、朝8時に預けに行き、昼休みの一時間は授乳&離乳食を上げに行き、夕方5時過ぎに迎えに行くという生活を平日のみ続け、土日はずっと子供と一緒にいます。

それでタイトル通りなのですが、朝と昼のお別れの時に一度も泣かれた事がありません。最初はまだ分からないのかな?と思っていたのですが、6ヶ月ならもう充分に親と他の人を区別できているはずですよね?預けている最...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは^^ 3歳の娘がいます。

>それとも何か問題があって親に対する愛着がないのでしょうか?

そんなこと絶対ないと思います。
赤ちゃん・子供にとって、ママは絶対的な存在です(っと私は思っている・・・^^;)
「大好き」とか「一番好き」とか、そういうレベルを超えた存在だと思ってます。
いて当然というか、ママに疑いも不思議も感じないというか・・・ちょっと難しい・・・orz

私の娘も現在に至るまで、人見知りをしたことがないです(^^;)
10ヶ月から保育ママさんに預けましたが、泣いたこともありませんでした。
確かに寂しいと感じたこともありましたが、落ち込むほどではなかったですね。
「だって私はこの子の母親だもん!! 母親は私だけだもん!!」と開き直ってました(^^;)

きっと、ママがどっしりと構えているから、お子さんも不安がっていないんじゃないでしょうか?
ママのところでしっかり安心できるからこそ、他でも不安がることなく過ごせるんだと思います。
あとは性格ですよ^^
まだ6ヶ月。もしかしたらこれからママ、ママになるかもしれない。
そうなったらなったで、また違う悩みを抱えることになるかもしれないですね。
そうやって、子も親も成長していくんでしょう、きっと。(←ちょっと偉そう^^;)

大丈夫。赤ちゃんのママはあなただけだよ。自信持って!!

こんにちは^^ 3歳の娘がいます。

>それとも何か問題があって親に対する愛着がないのでしょうか?

そんなこと絶対ないと思います。
赤ちゃん・子供にとって、ママは絶対的な存在です(っと私は思っている・・・^^;)
「大好き」とか「一番好き」とか、そういうレベルを超えた存在だと思ってます。
いて当然というか、ママに疑いも不思議も感じないというか・・・ちょっと難しい・・・orz

私の娘も現在に至るまで、人見知りをしたことがないです(^^;)
10ヶ月から保育ママさんに預けましたが、泣いた...続きを読む


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