こんにちは。
気になっている人と電話で話ししている時のことなのですが。。。

「メールしている時はそれで満足なのに、電話するそれだけじゃ物足りなくなって、逢いたくなるよ~」
と言いました。
そしたら、「自分の気持ちを出した方が負けだよ」と言われました。

恋愛は勝ち負けとはどうしても思えません。
自分の気持ちを出しちゃいけないのでしょうか。。。

友達の期間もあって、中身を見ていいなと思えるようになった人で、
そんなことを言われてちょっとがっかりしてしまいました。

私の考えは幼稚でしょうか?

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A 回答 (11件中1~10件)

こんにちは。



私も恋愛は勝ち負けじゃないと思います。
恋愛だけじゃないかな・・・とも思いますけど・・・

ただ、追う恋愛と追われる恋愛がある、
そういった感覚の人が居るのも事実かな、と思います。
質問者さんの彼は、追われたい人なのかもしれないですね。

相手あっての恋愛・・・一人では出来ないです。
が、勝ち負けという駆け引き的な感覚も、一人では出来ないですよね。
でも、恋愛って、二人で一緒にするものです。
勝ち負けや駆け引きなど、疲れることを二人でするのは淋しいですよね。
せっかくなんだから、楽しい時間を過ごして、お互いに刺激しあって成長したいですよね。
こう考えると、いかに自分が相手を刺激できて、成長できて・・・
ある意味、自分の中での勝ち負けなのかもしれないな、と思いました。

素直になれることはステキですよ。
もっともっとステキに輝いてくださいね。
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この回答へのお礼

追う恋愛と追われる恋愛。。。ありますね。
私自身、追う方かもしれません。

駆け引きって1人ではできないですが、2人でしていたらどうなるのでしょうね。
上っ面の、気になる、ならいらないです。
本当に疲れるものですよね。

恋愛は自分の中の勝ち負け。。。とてもよい言葉ですね。
成長をもっとしたいです。

ありがとうござういました!

お礼日時:2005/04/13 13:03

全然幼稚ではないと思います。



友人は勝ち負けというより「駆け引き」だと
言いたかったんでしょう。
自分ばかりが追いかけているような恋愛をされた事が
あるのかな。告白した方が強気に出れない・・
みたいな(^^)

でも周りの友人や私も含めて、結局は気持ちを素直に
表現して相手に伝える方が、気持ちがすっきりんだなと
最近は思います。
頑張って下さい。
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この回答へのお礼

確かに、すっきりしますね。
でもこれって自己満なのかなぁ。。。相手は重いと思ったのなら、言うのは控えたほうが良いかもしれませんね。

お礼日時:2005/04/13 15:07

私も恋愛は勝ち負けじゃないと思います。


しかし、私は女ですが、半年ほど前、彼と似た様な想いを抱いていた事があります。
私は過去付き合っていた人からの酷い裏切りに遭い、また、自分が身を置く環境的に
自分を卑下してそれで笑いを取っていかなければならない場所に居たので
女として以前に人としての自信も全く無く、自虐的で一生恋愛せず、結婚せず、
それでもいいやあ、なんて思っていた時期がありました。

そんな私にも気になる人が出来、グループ内でその人と私をくっつけようとする
動きが出始め、「付き合えば?」「告白すれば?」なんて日常的に言われるように
なりましたが、断固拒否していました。
自信の無さと傷つくのが怖かったのと、今の関係が壊れてしまうのが嫌だったのと、
兎に角、マイナスな感情が渦巻いていた結果です。
くっつけようとしていた人たちにも「自分からは絶対に言わない」「言ったら負け」
「恋愛はどうでもいい」
などと、言っていました。


私のマイナス発言は当然相手の方にも伝わっており、それについては良い印象を
与えることはありませんでしたが、私の与り知らぬところで相手の方は私の事を
好きで居てくれたらしく、告白を受け、付き合うことになり、それが今の彼です。

付き合うようになって、「言ったら負けだと思ってた」って伝えたのですが、
「それはちょっと悲しい」と言っていたので、今では素直に気持ちを表すようにしています。
「負け」だと思っていた、そう発言していたのは私の自信の無さを覆う鎧だったような気がします。
勿論、駆け引きのつもりは全くありませんでした。

・・・女の立場で恐縮ですが参考までに。
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この回答へのお礼

自分を卑下して笑いを取る。。。とてもお辛い経験があったのですね。
テレビなどで、お笑いの人は、よく自分を落として話しをされてますが、そういうのとはまた違うカンジですよね。。。

私の気になる人と同じようなことをおっしゃられていたのですね。
その人は自分を持っていて、自信のなさなのか、考えもしませんでした。

素敵な人と出会えたのですね!
お幸せに^^

お礼日時:2005/04/13 12:59

こんにちは。



「自分の気持ちを出した方が負けだよ」って。。。、悪いですけど、思わずふきだしてしまいました。彼はきっとちゃんと一人の女性と真剣に長く付き合ったことがないひとかなって感じました。

恋愛に必要なのは、自分の感情を相手に分かってもらうこと。これは基本です。自分の感情を出したら負けって、そんな馬鹿な事はありません。相手に自分がどう思っているのかを知らせなかったら、その相手にだって、自分がどう相手を想っているのかなんていう確信が100%持てませんから、自分の感情を出すのは当たり前だと思います。

また、自分の気持ちを素直に出せない。。。これは、自分の気持ちを素直に出すことで相手に嫌われるかもしれないという自信のなさからきてます(きつい言い方をしてすいません)。ですから、本当に好きな人と、真剣に長く付き合っていく上では、感情に素直になるというのは、一番大事なことです。これが出来ないひとは、変な風に恋の駆け引きを覚えて、精神的に傷つき、自分の感情を出すことを恐れるようになりますから、いい恋愛が出来なくなる傾向が強いです。

ですから、自分の感情を素直にだせるひとほど、自分をさらけだすことを恐れないひとだといえます。それが出来るひとは、出来ないひとにとってはナイーブだといわれるでしょうけど、でも、自分の感情に素直になれるひとほど、相手もそれなりにその気持ちを真剣に受け取ってくれることが多いですし、でも、きついことをいえば、重たく感じさせてしまうことも時にはあります。ですから、その感情を重たく感じさせない為に、あまり言い過ぎないようにするのも必要かなって思います。

私は恋に勝ち負けなんてあるとは思えません。でも、自分の心に素直になれるかなれないかで、その恋愛がうまくいくか、うまくいかないかってあると思います。又、意味のある恋愛をしたいのか、それとも意味のない恋愛をしたいのかは、その恋愛を「どうやって」相手としていきたいかで決まってくるんじゃないかなって思います。自分の心に素直になれない恋愛と素直になる恋愛ってどっちのほうが大変でしょうね?答えはみえてると思いますよ。

私の場合、そんな恋の駆け引きみたいな小細工はしたことありません。そんなことを覚える必要もなかったからです。今の主人は私が始めて好きになったひとで、9年の付き合いを経て昨年結婚しました。だから、そんな恋愛に勝ち負けだのなんだのっていうのを聞くと、ただひねくれてるだけだなって感じてしまいますし、でも、それ以上に笑ってしまいました。こんなこと言ったら失礼なのは分かっているんですけど、笑わずにいられませんでした。

又は、彼は照れくさかったのか、かっこつけたかっただけなのかもしれませんね。

とにかく、恋愛に一番大切なのは、相手に本当の自分を知ってもらうこと。それがなければ特定の相手と長く真剣に付き合うのは大変です。

彼と素敵な恋愛が出来るといいですね^^
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この回答へのお礼

私も?^^きちんと付き合ったことがないので、こういう考えは間違っているのかと思っていましたが、ふきだされてしまったほどと聞いて安心しました!

相手にとって重く感じられるような言い方は避けたいですね。
もしかしたらそれを示唆してくれたのかな。

意味のない恋愛ばかり繰り返してきたので、素直になれる恋愛と、なれない恋愛、どっちが大変かよく判ります。。。

とても参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 12:50

彼は質問者さんから、直接的な愛情表現されて


嬉しかったけど、照れくさくて、そう言ったような
気がします。
決して決して、がっかりする必要はないですよ。
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この回答へのお礼

そうであることを願います。
ありがとうございました^^

お礼日時:2005/04/13 12:43

私も勝ち負けって関係ないと思ってます。


ちょっと、その人かっこつけたかったのかなー。
男の人ってへんなとこでかっこつけたがるよねー。
でもそれって逆にカワイイっていうか。
駆け引きしないってってきめてるんなら、相手が
駆け引きする人でも関係ないよ。
私は彼が変化球ばっかのひとでも、直球勝負でいきます。(って勝負になってるな^^;)
とにかく素直が一番って思います。
がんばってね!
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この回答へのお礼

かっこつけたかったのかな。。。
そういう意見もあるんだなぁと思うことにしました。
直球勝負(笑)が本当に一番ですね^^

お礼日時:2005/04/13 12:41

単なる言葉のあやでしょう。


彼の一言一言を気に病まず、自分の気持ちに正直に過ごすといいと思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
自分に自信がないんでしょうね。

お礼日時:2005/04/13 02:09

こんばんは。



私も恋愛は勝ち負けではないと思っています。
でも好きな気持ちが大きい方が、恋愛における力関係では立場が弱くなるというのはあると思いますね。

自分の気持ちを出すというのは、全然悪くないです。
ただ出すことで、言われた方は心に余裕が出来ますよね。
気持ちを出した方は、出すばかりで相手からの気持ちがわからないと、どんどん気持ちに余裕がなくなるものだと思います。

だから彼が言った、
>「自分の気持ちを出した方が負けだよ」
というのも「負け」という言葉は相応しくないですが、立場が弱くなって相手に気に入られようとしてみたり、相手の気持ちに過度に一喜一憂しやすくなるから、受身になってしまいがちなんだよ、という意味合いだと思いますね。
彼はなんだか、恋愛の駆け引きが好きな人なんですかね?

もちろんyukinotiriさんご自身が、そんなことは関係なく自分の気持ちを伝えただけ、と考えるならば私はそれが一番だと思いますね。
上記に書いたようなことで、ビクビクしてしまうようなことがなければ、言ったもの勝ちだと思っています。
だから、その考えは幼稚だとは思いませんし、私もyukinotiriさんの考えに同意です。
参考になれば、幸いです。
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この回答へのお礼

恋愛の駆け引きが好き。。。熟知しているといったカンジです。
びくびくはしないですね。
本当の私を見せて、だめだと言われたら哀しいですが、本望です。
参考になりました。

お礼日時:2005/04/13 02:08

恋愛は勝ち負けとかではないと思いますよ。


自分の気持ちを出したら負けって考え方寂しいなって
思います。
好きな人には自分の気持ちわかってもらいたいし。。。
でも駆け引きって部分はあるかな。。。
でもやっぱりありのままの自分で付き合いたいですよね。
負けとかって言ってる人といると疲れそうですね。
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この回答へのお礼

疲れますね。。。
駆け引きは確かに私も必要だと思いますが、本当に落とす!ってカンジがして、何か違う気がしてなりません。
恋愛って難しいですね。。。

お礼日時:2005/04/13 01:17

私も質問者さんの意見に大賛成です。



自分の気持ち、どんどん出して行きましょうよ!!!
駆け引きなんて事を考えているからややっこしくなるのですよ。

まぁ、そういう駆け引きを考えて行動するのが『賢い』とか『おしゃれ』と
考える方も多いようなので、そういった方々は、私のような考えをバカに
されるのかもしれませんが^^;

バカにされて結構、私はそういう風にして幸せになりましたよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
駆け引きはもうしない、そういう考えを持てるようになった矢先なので余計にバカなのかなぁと思ってしまいました。
私も自分の気持ちに正直になって今より、幸せに近づきたいです。

お礼日時:2005/04/13 01:15

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Q恋愛とは勝ち負けではないのですか?

恋愛は勝ち負けのつくものではないか…と最近思ってしまいます。

特に振られる、振るという面においてです。

振られた側は気持ちをつなぎとめる事ができなかったから負け、振る側は飽きて見限りを付けた方だから振られた方よりも上に立っているように感じます。
そういった概念で考えるべきじゃない、そういうものじゃないと言う人はいますが本当にそうなのでしょうか?大抵振られた側は女性でも男性でも惨めな思いをしますし、客観的に見ても情けなく見苦しい人たちはやっぱり「負けた」としか思えません。

私は振る側になったことはないから分かりませんが、相手が気持ちがあってもそれをないがしろにできるのは上位に立ってるように見えます。

素直に思いを伝え合う恋愛は限られた人しかできないのでしょうか。振られたことがある人は計算して次の恋愛に向かうと思うからです。だから付き合ってもいずれ別れることを考えて、恐れながら駆け引きをする…それでもうまくいかなければまた惨めに…

勝ち負けや計算で考えるのはおかしいかもしれませんが、そうしないとうまくいかない気がします。少なくとも自分の心を守るためには、というか…。

皆さんの意見を聞きたいです。

恋愛は勝ち負けのつくものではないか…と最近思ってしまいます。

特に振られる、振るという面においてです。

振られた側は気持ちをつなぎとめる事ができなかったから負け、振る側は飽きて見限りを付けた方だから振られた方よりも上に立っているように感じます。
そういった概念で考えるべきじゃない、そういうものじゃないと言う人はいますが本当にそうなのでしょうか?大抵振られた側は女性でも男性でも惨めな思いをしますし、客観的に見ても情けなく見苦しい人たちはやっぱり「負けた」としか思えません。

私...続きを読む

Aベストアンサー

NO1です。
返答ありがとうございます。

流れを見た感じだともう解決していそうですが、
私への返答内容の部分について私の考えを書いておきますね。

すごく簡単に書けば、
惚れた者負けってのは自分が好きな人と一緒にいたいから友人相手なら断るような事をしちゃうって事かな。
例えばカラオケが好きじゃないから友人に誘われても断るけど好きな人が行きたいと言えば行ったりするとかね。

私だけ?かもしれませんが、
こうゆうのって好きじゃなくなった時に思い返せば自分は何やってたんだっとアホらしくなったりしますw〔まぁ当時の自分は好きな人と一緒にいれただけでよかったんだけどもね・・・。〕
こうゆう後になったら笑い話なりそうな事ですよ。〔上記は例だからそれのどこが面白いの?っとかはいらないよ!リアル体験で笑えるのなんて書いたらわかる人にはわかっちゃうから例を書いてるだけ。〕

あと、
自分の経験上ですが、
私は振る時と振られる時って、
振った時の方がきつかったです。
これに関してはどんな体験をしたかの差だと思いますよ。

他の人も書いてますが、
好きだけど付き合えない時は振られるよりツラい事はありますよ。
私のは書けるような内容ではないので私の経験は書きませんが。〔大半の人が信じられるような事でもないってのもあるw現実は小説より奇なりですよw〕

本文に経験がないと書いていらっしゃいますし、
これから色んなことを経験して自分の答えを出すしかありませんよ。〔ってもツライ経験なんてない方が良いですよ!こうゆうのは他の人の体験で知った方が絶対良いよw例えばNO5さんだったかな・・・?の体験を妄想してあたかもそれが自分に起きたように勝手に色々考えて擬似体験すればいいんじゃないかな。〕

って訳で、
私は振った側、振られた側になんて優劣なんてつかないと思ってます。〔自分の体験した事次第だと思います。〕
だからこそ優劣をつけるなら振った振られたではなくて、
たとえ報われた時や、
報われなかった時でも、
自分の取った行動に対してだと思ってますよ。

っと・・・。
最後にもうひとつ・・・〔っても全く関係ない事なんでスルーでもおk〕
偽善、偽善者って言葉はすごく悪いように思えるけど、
なぜ偽善者ぶったのかを真面目に考えたら意味が変わってくるかもしれませんよ!
言葉の意味なんて状況で変わるんで、
1つの意味にとらわれないようにね!!

NO1です。
返答ありがとうございます。

流れを見た感じだともう解決していそうですが、
私への返答内容の部分について私の考えを書いておきますね。

すごく簡単に書けば、
惚れた者負けってのは自分が好きな人と一緒にいたいから友人相手なら断るような事をしちゃうって事かな。
例えばカラオケが好きじゃないから友人に誘われても断るけど好きな人が行きたいと言えば行ったりするとかね。

私だけ?かもしれませんが、
こうゆうのって好きじゃなくなった時に思い返せば自分は何やってたんだっとアホらしくなっ...続きを読む

Q別れた相手に憎しみを感じるのは

別れた相手に憎しみを感じるのは、まだ相手に対する愛情が残っている
からでしょうか?
相手に対して道徳的に許せないことがあって別れました。愛情なんか完
全に失せたと思っているのですが、怒り・憎しみを感じるのは愛情が
残っているからなのでしょうか?
だとしたら、いまだにあの人のことを意識している自分に嫌悪感を感じ
ます。

Aベストアンサー

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
相手を「許す」ことにしました。そしたらすごく楽になりました。
 
憎んでいる相手にだってきっといい所はあったはずです。
だからあなたは相手のことを好きになったのでしょう?
私の場合はそうやって過去をゆっくり振り返ってみました。
そしたらなんだかほんとにちっぽけなことで怒っている
自分に気づきました。自分ってなんて小さなことで怒って
るんだろう。彼にはもっといいところがいっぱいあったのに。
どうしてこんな小さなことひとつで怒ってるんだろう、ってね。
 
相手を完全に許せたのが別れてから2ヶ月だったかな。
まあそしたらなんだか仲直りしたくなってしまいまして。
私から彼に連絡を取りました。友達でいいから仲直りしたい
って気持ちで「ごめんね」って声をかけたんですけれど…。
その頃には彼もすごく反省してて、今では喧嘩前よりも、
お互いに相手を気遣える仲になりました。
喧嘩っていうのは前よりもっと仲良くなるための
きっかけなんじゃないかな?
 
私の場合は相手を許せないのは大抵自分のプライドのせいなんです。
自分のちっぽけな価値観で相手を許せないって思うことが沢山あった。
たまにはプライドなんて捨ててみませんか?
「仕方ないから許してやるよ~」ってそんな気持ちでいいから、
相手を許してあげられる広い心を持てたらいいですね。

好きだった分に比例して、憎しみも強くなりますよね。
あなたは相手のことをとても好きだったのでしょうね。
 
私も憎しみに似た気持ちを持ったことがあります。
まあその時は相手に振られまして。その人のことばかり
思い出して、小さな事でイライラしてましたよ。
でも憎しみの気持ちを持ってばかりいると、
なぜだか自分自身を全然好きになれないんですよ。
人を恨んで憎んでばかりいる悲しい自分になりたくなかった…。

だから自分を好きになるために、自分を楽にするために、
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Q振った振られた後の男女の未練の違い

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を振り切って振ったのに、3年後彼女が結婚し、今になって忘れられないと悩んでいます。こんなケースがもう1人いました。

私も振られてしばらく中途半端な状況でしたが、それでも2週間前に完全に振られたので、もう前進するのみとなった途端、あんなに寄りを戻したいと思っていた彼が一気に遠のき、今は懐かしく思い出し、楽しいことを思い出すとにやりと笑えるくらいになりました。(これも未練なのかな?)

男性のほうが何年も前の恋愛を鮮明に記憶していて、女性のほうがもう忘れた・・・が多いきがします。

この一般的に言う男女の違いってなんなんでしょうか?
人にもよるとは思いますが・・・。

よく、男はいつまでも別れた相手の未練を引きずり、女性は切り替えが
早いとききます。

実際、男友達と話していても、例え新しい彼女が出来ても過去の女性の未練とは違うかもですが(?)引きずり体に見えないおもりが増えていくけど、女は新しい彼が出来たらおもりも全部脱ぎ捨てる・・・と違いを例えていました。

そういえば元彼も、振っても振られても男のほうがいつまでも引きずる、女性は切り替えが早くて手のひら返したようになる。といっていましたし、同期の男の子は自分から、泣いて嫌がる彼女を...続きを読む

Aベストアンサー

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年ごしの付き合いだった場合に多く見られます。

男は、複数の女性を愛する事ができますから、一度愛した女性への愛は消えきらなかったりするんだと思います。本気で愛したなら自分から嫌いになる事も無ければ、復縁もできる場合が殆どです。
他の方も言っておられますが、男は名前をつけて保存します。
そして最悪なのが、そのフォルダたちを比較します。1番の女性が現れない限り、そりゃあもう過去に未練タラタラです。
別れても独占欲はありますから、新しい彼と歩いていたら心が痛いでしょうね。

女は、より優秀な子孫反映のために一人しか愛せません。
理屈より今の感情を重要な判断素材にします。

男は、多く子孫を残すために複数愛せます。
感情より理屈を大切にします。比較します。

このあたりの男女脳の違いだと思います。

ズバリ女は、男に未練なんて持って複数愛せたらどっちの子か解んなくなりますから、一人の男性以外は愛せないように出来ているのだと思います。
まれに、昔の彼が忘れられない…という女性がいますが、あれは男を上書き保存することが出来なかったんだと思います。数年...続きを読む

Q彼氏が自殺しました。

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は 彼氏がバイトもしないで奨学金で専門学校に通ってることに無償にいらいらしてたり
彼氏の恰好が v系寄りで少々派手だったり 彼の愛情が重く感じたり
そんな理由でした。

一度本気で別れようといって連絡をとらなくしました
そしたら 着信が90くらい来たり メールのあらしが来て
最後のメールで

俺はお前がいなきゃ生きてけない ごめん 死にます
という文面で 首吊りのロープの写真がはられてました

私は怖くなって 怖くなって警察に連絡しました

警察から後ほど連絡きたら そのときは大丈夫だったそうでした


それから話し合うことになって 会って話し合いました
その時も彼の部屋で話し合ったのですが、
私は命をかけごとに使うことはおかしい と言いました 彼は別れたくないし 俺が死んだってお前には連絡いかないから大丈夫だよ^^
言ってました・・

それからまた寄りを戻すことにしました
そのころは、ただ死なれるのが怖かったんです 本当に死なれる気がしてどうしょうもなかったのです。

一回目の自殺予告のまえに
ミクシーのほうで 死にたいとか もとから身長175cmで体重45キロくらいのかなり細身な体だったのに 首をつって余計なものが出ないように断食をする!って書いてあり その結果40キロまで落としてました その様子で 家族に精神病院にまでつれていかれたそうです。


正直自分でも ただの死なれるからどうしよう という思いで付き合っていても
連絡は取る気になれなくなって めーるの文面もつめたい雰囲気になり
どうしてつめたいの?
俺なんかしたかな?

などと聞かれるのも億劫になって

私は寄りを戻した後 また別れたいと メールを送りました

どうして?俺お前がいなきゃ生きていけないよ?
どうして?

メールをシカトして逃げると

また逃げるの?臭いものには蓋?
会って話し合おう

けれど 会って話し合っても変わらないのはわかってて
私は逃げてメールをシカトして ミクシーのつぶやきもみたくなくて
マイミクをはずして
なにもかも逃げました



そして彼は前見たくは メールも着信もなくて 
ミクシーのにっきでは
最初は死にたいっておもったけど いまおもったらあんなやつのために死ぬのはもったいないわwwwwwwwwwwwwwwwwクリスマスは長門だなwwwwwwwwwwww
って書いてあり 安心しました

けれど二日後 彼氏の友達から 相談のってたんだけど 昨日の深夜に死ぬっていってて ありがとうってメールが来た後 連絡がつかない 俺はいま東京にいるしどうもしてられないから 頼むから探してくれ
というめーるが仕事の休憩中にきました
休憩が終わる五分前で
家族の電話番号もしらないし どうしようとおもって
けれど仕事にもどって けど不安になってどうしようもなくて 一時間後にロッカーにもどって
携帯をひらいたら彼氏からメールがきていました




○○が自殺しました

遺言のほうに伝えてほしい方が書いてあったのでその方に連絡します

兄より



でした 私は彼氏の携帯に電話して そしたらお兄さんがでて
現実を知り泣き崩れました。






私には何も遺言はありませんでした
ただ 遺体には ポケットに私とのプリクラを入れて
手にはペアリング
それだけの持ち物でこんな寒い深夜に山で首をつりました


そしてミクシーのにっきに 
彼女を責めないでください すべて弱い自分に原因がある
お酒のせいですこし気がらくだ
やっぱり世界一かわいい さすが俺が愛した人だ



それだけ書いてありました


後悔しかありません
そして今ではこんなにも引きずって
なぜ振ってしまったのか こんなに自分を愛してくれてた人を どうして捨てたのか
どうして救ってあげられなかったのか
後悔だらけです
そしてできればあとをおいたい。
会いたい
ただそれだけです

これからさき一生このきもちをひきずっていくかとおもうと もう人生を終わりにしてもいいかなと思います


だれかのアドバイスをききたいです
また同じような経験をして今 どうやって暮らしているのか・・

できるかぎり質問にもこたえます
よろしくお願いします

彼氏が一カ月前に自殺していました
原因は私にあるとおもいます。

彼はとても一途で そしてすこし心が脆かったし
二年間の付き合いで 別れようとか別れたいとかいう言葉を口にしたことはありませんでした。
毎日大すき!っと言ってくれていました

私たちは車で二時間かかる距離で 遊ぶ回数は私は仕事であり、彼は学生であり
私の休みは土日は確実にないので あまり時間があわなくて
月一で彼の家にとまりに行く程度でした

彼と付き合ってくうちに 私は何度か別れたいとおもうときがありました
その時は ...続きを読む

Aベストアンサー

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりなさい。
辛さを経験しただけ、大きくなりなさい。
人の弱さや辛さがわかった今回を、忘れろとは言いません。

バネにして、誰かを愛した時、その人をありのままあなたの綺麗な目で見て、尊重してあげてください。

甘やかす事がすべてではありませんよ。

時には厳しく突き放す事が愛でもあります。

あなたは、この事を彼にしましたよね?

今は辛い、自分を責めるのも理解できます。
でも、あなたの人生はあなたが創るべきです。
厳しく書きましたね。ごめんなさい。
ただ命を粗末にして、後悔しているのは彼自身でしょう。
あなたまで悩むと、彼はますます辛くなりますよ。
彼への供養は、あなたらしく生きること。

度々すみません。
誰かを愛したら、誰かの優しさに縋り付くのではなく、自ら愛を与えなさい。

あなたはできる事は全てしました。
彼との交際中に、彼に愛を与えたじゃないですか?
それは彼にとっては宝でかけがえの無いものです。

あなたが自我を堪えて、彼に嘘の愛を与える事が全て解決できたと思いますか?

私はそうは思えませんよ。

彼は自分の問題に彼自信が立ち向かうべきだった。
人を巻き込み、人の人生をうばってまで成せる事は、決して彼の力とは言えません。

あなたは幸せになりな...続きを読む

Q「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づ

「相手からメールが来たら返すけど、自分からはしない」ってどういう位置づけでしょうか?

好きな男性が上記のような感じなんです。
メール好きなタイプではないのは確かだと思うんですが。

・返さないと悪いから返してるけど、本当は送ってきてほしくない
・自分からはしないけど、来る分には嬉しい
・好きな相手だったらいくら苦手でも自分も送るから、好きな相手ではない

・・・等

いい加減な返事が来るとかじゃないので、ついつい私も送ってしまいます。

Aベストアンサー

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのない文章で返します。


メールをしない理由は、明確な用が無いから。また普段 他愛ないメールをやりなれてないので、何とメールして良いか分からないからです。
因みに上記の理由で私は電話もしません。


他に考えられる理由は
以前、同僚の男性が言ってたのですが「打つのが面倒臭い。電話のが早いし楽。」だそうです。
でも、ちゃんと必要な人にはメール返信してます。

相手からメールが来ないことよりも、内容に注目するのが良いと思います。
>いい加減な返事が来るとかじゃない
とあるので、少なくとも迷惑ではないと思いますが…。

女性です。

男性と同じ心情かは分からないですが、、、
私も自分からメールを送りません。付き合ってる人に対してもです。お礼メール以外は自分から送ったこと無いです。

もともとメールが苦手です。打つのも遅いし、文も悩むから尚更です。
でも、好きな人からメールが来たら嬉しいですよ。もちろん返信します。

ただ、一言メールのやり取り(一言来たのでソレに対して返信したら、直ぐにまた別の一言が…の繰り返し)はたまにイラってしますけど。

気乗りしないメールは数日置いたり、当たり障りのな...続きを読む

Q男性を「傷つけて振る」言葉は?

男性を「傷つけて振る」言葉は?

さんざん傷つけられた彼氏と別れる決心を固めました。
メールでさようならを告げて着信拒否し、
私の中での一区切りとしたいです。
最後に彼氏を思いきり罵ってやりたいのですが、
ずばりどんな言葉が「キく」ものでしょうか。

・ストレートに「大嫌い。顔も見たくない、消え失せろ」と言う
・「貴方よりずっと素敵な男性にアプローチを受けている」と嘘をつく
・もらったプレゼントを壊した写メを送る(やりすぎかな…)
・「付き合って時間の無駄だった」と言う
・セックスをバカにする
など…。

今まで彼氏を罵ったことは一切ありませんでしたが、
もう堪忍袋の緒が切れました。
実際に実行はしないかもしれませんが、よろしくお願いします。

Aベストアンサー

私がしたこと。

きっぱり別れることが一区切り、と考えて。
特に着信拒否もせず、彼と付き合ってたことが
どうでもよくなり、でも散々振り回されて傷つけられた
ことの恨み?が蘇ってしまうことがあったので。

半年経って、メールしました。
「先月結婚しました。新婚ホヤホヤ☆で毎日が幸せ☆です。
 結婚式に招待できなくて残念でした。
 もしよければ新居に遊びに来て下さいな。当然夫がいる時ね。
 新しい彼女と一緒がいいかな?4人で楽しくお茶でもしない?」

返信ありました。ひと言「この悪魔」だけの。自分がしてたことなど棚に上げて。
そして、メールも電話番号も躊躇なく着拒してデータも削除しました。
あーーー、こいつと別れて正解だったなぁって、つくづく思いました。
ものすごーくスッキリ~~~!!! 爽快!!!

・・・って‘結婚した’なんて大嘘ですよ。
ホント、自分て何てタチが悪くて陰湿なイジワルな女だなーって(笑)

たぶん、相手を罵倒したり暴言めいた言葉使ったり、あなたは最低だったとか
過去を持ち出すよりは、少し時間を置いてから
‘私は今とっても幸せでぇ~す♪’ がガツンと効くようです。

あくまでも私の経験からの参考程度、ですが。

私がしたこと。

きっぱり別れることが一区切り、と考えて。
特に着信拒否もせず、彼と付き合ってたことが
どうでもよくなり、でも散々振り回されて傷つけられた
ことの恨み?が蘇ってしまうことがあったので。

半年経って、メールしました。
「先月結婚しました。新婚ホヤホヤ☆で毎日が幸せ☆です。
 結婚式に招待できなくて残念でした。
 もしよければ新居に遊びに来て下さいな。当然夫がいる時ね。
 新しい彼女と一緒がいいかな?4人で楽しくお茶でもしない?」

返信ありました。ひと言「この悪魔」だけの...続きを読む

Q天秤にかけられても勝つには

似たような質問をしたのですが、趣旨が少し違うので、質問させて下さい

20代後半女性です。相手同年代で、付き合って4ヶ月で別れました。
最後は二股が発覚して別れた(最初に相手と付き合いだして、それから二ヶ月後に私と付き合いはじめた。)らしいです。

とても正直な彼は
彼女がいても、君を好きだった。最初は同じぐらい両方好きだった。
徐々に、性格はむこうの方があうと思った。罪悪感もあったから、お前とどう別れようか悩んでいた。

といっていました。ちなみに、私は一緒にいて楽しいし、いつも気を使ってくれるから好きだったといってます。

彼は最初のうちは、なんでもかんでも私に合わせ、機嫌をとろうとしていましたが、付き合って二ヶ月ぐらいから、沈黙も多くなり、なんかあわないかも。と私も思っていました。(他にも性的なこととか)

でも、彼はすごく優しいし、大事にしてくれるしで、そういうところを重視する私としては、段々歩みよって仲良くなれたらいいな。と思っていました。

しかし、二股が発覚し、彼は両方とも別れるとはいいましたが、本当はむこうと付き合い続けたい感じもあります。

天秤にかけられ、負けたのが今回とてもとても悔しいです。
確かに時々、「ここでつっこんでよ」とか、「いつ料理つくってくれるかな」とか、なんとなく比べられてる感はありました。

もし、これから先、天秤にかけられても負けないようになりたいです。
それにはどうすればよいでしょうか?

似たような質問をしたのですが、趣旨が少し違うので、質問させて下さい

20代後半女性です。相手同年代で、付き合って4ヶ月で別れました。
最後は二股が発覚して別れた(最初に相手と付き合いだして、それから二ヶ月後に私と付き合いはじめた。)らしいです。

とても正直な彼は
彼女がいても、君を好きだった。最初は同じぐらい両方好きだった。
徐々に、性格はむこうの方があうと思った。罪悪感もあったから、お前とどう別れようか悩んでいた。

といっていました。ちなみに、私は一緒にいて楽しいし、...続きを読む

Aベストアンサー

ご質問の趣旨が少しおかしいかなって思います。

今回の様に二股を掛けられたり浮気をされている状態
でもなければ純粋に天秤に掛けられるなんて事はないと思います。
相手の女性と同じ土俵で天秤に掛けられるって事は
ないということです。

例えば質問者様とお付き合いしていて、ちょっと気になる
同僚女性と天秤?
それは天秤に掛けるって言いませんね。
この女性とお付き合いしたら楽しそうだな。
SEXしてみたいな。
一緒にデートしてみたいな。
とは思ってもそれは「想像」の域を出ないでしょ。
性格良いなと思っていても性格なんてお付き合いしてみなければ
分かりませんよ。(お付き合いしたって分からない部分が多いです)
質問者様とは実際にお付き合いして、SEXしてデートも
している。
「現実」と「想像(妄想)」を天秤に掛けるバカはいませんよ。

要するに立場が全く違う相手に対し「天秤に掛けられても負けないように」
はおかしいです。

先にも記しましたが本当の意味で天秤に掛けられるのは二股を掛けられたり
浮気をされた場合でしょ。
二股や浮気を前提とした質問って事ですよ。

そんな男とは付き合うな、という回答になってしまいます。

ご質問の趣旨が少しおかしいかなって思います。

今回の様に二股を掛けられたり浮気をされている状態
でもなければ純粋に天秤に掛けられるなんて事はないと思います。
相手の女性と同じ土俵で天秤に掛けられるって事は
ないということです。

例えば質問者様とお付き合いしていて、ちょっと気になる
同僚女性と天秤?
それは天秤に掛けるって言いませんね。
この女性とお付き合いしたら楽しそうだな。
SEXしてみたいな。
一緒にデートしてみたいな。
とは思ってもそれは「想像」の域を出ないでしょ。
性格良い...続きを読む

Q真面目な男性が敬遠される理由について

私は最近、街を歩くたびに、カップルを見るたびに、疑問を感じています。
その疑問とは、女性はどうして真面目そうな雰囲気の男性を恋愛対象としないのだろうか、ということです。
私自身、まさしくこの真面目そうに見えるタイプですので、自分を見つめながら考えてみました。


私なりの意見ですが、女性は真面目である人を心の奥では嫌がっている傾向が強いと思います。
嫌がっているというのは言い過ぎかもしれませんが、少し距離をおきたいというような気持ちがあると思います。
中学高校を思い返しても、真面目そうな男の子は人気がありませんでした。
人気があるのは、少し悪そうな男の子や、運動神経に優れた男の子でした。
ある程度の年齢になり、精神的に成熟してくると、やがて本音と建前を使うようになると思います。
たとえチャラい人が好きでも、誠実な人が好きといわなければ、自分のイメージがダウンしてしまう。
そこで、本音と建前を使うのだと思います。
そしてその本音と建前は、自分でも気付かないくらいに自然な形で、使われていきます。

そして、真面目そうに見えることは、どんな印象を人に与えるのか。

・雰囲気が楽しくなさそう
・頭が固そう
・コミュニケーションがとれなさそう
・固い話、難しい話をしそう
・落ち着いていそう
・つまらなそう
・陰気そう
・明るくなさそう
・融通がきかなさそう
・一緒にいて楽しくなさそう
・勉強ができそう
・流行に敏感でなさそう
・爽やかなスポーツができなさそう
・服装が地味そう
・趣味が内向的でマニアック、オタクっぽい
・誠実そう、約束を守ってくれそう
・結婚したら安定しそう
・頼りなさそう
・男らしさが感じられない
・腕力がなさそう
・流行の音楽やカルチャーを知らなさそう
・若者らしくなさそう


思いつくままにその印象を挙げてみました。
そこからうかがえるのは、現代の価値観から見て、好まれない要素が多いということです。
印象を受ける相手にもよるとは思いますが、特に若い女性との関係では、好まれない要素が多いと思います。
率直にいえば、真面目そうに見えるということは、人間としての魅力に欠ける、といえます。
ただし、結婚に関しては、必ずしも愛ばかりではうまくいかないでしょう。
そこに経済的な問題も絡んできます。
劣っている人間的な魅力は、経済的な魅力によって補われ、全体としての魅力が上がるため、結婚することができるのです。
結婚向きだ、といわれる男性は、このタイプでしょうか。
これは例外です。



女性は本能的に、真面目であることを嫌う意識があるのに加えて、真面目であることが与える印象に好ましいものが多くないとするなら、真面目そうな男性が恋愛対象にされないことは、いわば当然と言えると思います。
特に若い女性や、容姿のかわいい、あるいは美しい女性には、この傾向は顕著だと思います。
若さや容姿に優れることは、いわば優越です。
優越であればある程に、真面目そうに見えるという劣等性とは釣り合わないのです。
せっかくその女性がもつ価値を、横にいる男性によって価値を下げられてしまうことは、大きな損失でしょう。
例えば、普段私はメガネをかけていますが、メガネというのは真面目そうに見える象徴です。(最近はオシャレなメガネもあって、ずいぶん変わっているようですが)
そんな自分が、女性と歩くことになれば、相手に失礼なので、コンタクトをつけたり、服装を変えたりして、少しでも真面目さを緩和するのが望ましい。

以上、私なりに、女性がなぜ真面目そうに見える男性を敬遠するか考えてみました。
皆さんは、どう思われますか。
肯定的意見でも、否定的意見でもかまいませんので、お聞きしたいです。

私は最近、街を歩くたびに、カップルを見るたびに、疑問を感じています。
その疑問とは、女性はどうして真面目そうな雰囲気の男性を恋愛対象としないのだろうか、ということです。
私自身、まさしくこの真面目そうに見えるタイプですので、自分を見つめながら考えてみました。


私なりの意見ですが、女性は真面目である人を心の奥では嫌がっている傾向が強いと思います。
嫌がっているというのは言い過ぎかもしれませんが、少し距離をおきたいというような気持ちがあると思います。
中学高校を思い返しても、真面...続きを読む

Aベストアンサー

50才、既婚男性です。
別に、真面目な男性が敬遠されるって事は無いと思いますよ。
基本的には、真面目な男性を求めてると思います。
ただ、君の言っている真面目とは、意味が違うんです。
女性が求める真面目な男性とは、自分の事を考えてくれて、他の女性に目を向けない誠実な男性なんですよ。
そして、真面目なだけでは駄目だって事です。
一緒にいて楽しいとか、好きって気持ちを持てないなら、真面目でも駄目なんです。
たとえば、頭が良さそうってのは、好む女性は多いですよ。
ただ、頭の良さってのは、学校の勉強だけじゃないんです。
思考方法というか、考え方なんですよね。
きちんと成果が出る考え方を持っているって事ですよ。
あと、真面目だから、スポーツが出来ないってのは無いですよ。
君が質問文で書いている、真面目ってイメージがちょっと固定的すぎるというか、本来の真面目と乖離してるんですよ。
せいぜい、頭が固そうとか、勉強が出来そう、生活が安定しそうっての位じゃないですかね?
真面目さと、頼りなさって、何の関係があるんですか?
真面目で頼れる人は、いくらでもいますよ。
真面目って言葉に、否定的なイメージを結びつけすぎです。
どちらにしろ、真面目であろうがなかろうが、相手の女性に好かれない限り、恋愛は出来ないのは同じですよ。

50才、既婚男性です。
別に、真面目な男性が敬遠されるって事は無いと思いますよ。
基本的には、真面目な男性を求めてると思います。
ただ、君の言っている真面目とは、意味が違うんです。
女性が求める真面目な男性とは、自分の事を考えてくれて、他の女性に目を向けない誠実な男性なんですよ。
そして、真面目なだけでは駄目だって事です。
一緒にいて楽しいとか、好きって気持ちを持てないなら、真面目でも駄目なんです。
たとえば、頭が良さそうってのは、好む女性は多いですよ。
ただ、頭の良さってのは、学...続きを読む

Q男性の方お願いします。遠距離恋愛で再会した時のエッチ。

遠距離の経験のある男性の方にお聞きしたい事があります。

遠距離でしばらくの間会えなかった彼女と再会したとき、やはりエッチはかなり重要(優先)事項ですか?
たとえば再会初日に「彼女とエッチしたい」と思うものでしょうか?
私が彼と再会した時はまさに上記の通りでした。
彼曰く「我慢できなかった」とか「(私)の肌を感じたかった」と言っていましたが(^_^;)

男性にとって遠距離でエッチを我慢するのは、気分的にかなり溜まるものなのかなぁ~と思いました。
回答よろしくお願いします。

Aベストアンサー

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上がるものをぐっと堪えて理性を保つようにします。
独り身であればその相手と一夜を共にしても何も問題はないのです。けれど、恋人がいるから、自分の相手はその女性だけだと心に決めているから、堪えることができるのです。

私の恋人が「合コン禁止」「風俗も禁止」と厳しかったから特にそうなのかもしれませんが、恋人のためにあらゆる魅惑的な僥倖も見逃し続けて来たので、せめて久々に会ったときくらいそれを開放させて欲しいと望みます。

彼がそうしたいと言ってくるのであれば、疑問に思わず受け入れてあげた方がいいでしょう。
遠距離恋愛の彼が久々に会ったときにエッチを求めて来るのなら、それだけいままでの期間あなたのためにいろいろな誘惑を我慢してきたからだと思います。
遠距離で大変だと思いますが、これからも彼のことを大切にしてあげてくださいね^^

個人的にですが、かなり重要であると思います。
むしろ、女性はそんなことはないのですか?そうであるなら驚きです。

私自身、遠距離恋愛をしている間、他の女性に何度も気が行ってしまいました。
男性というのは街でグラマーな女性を見たり、飲み屋で綺麗な女性としゃべっただけで欲情してしまうものです。これは本能ですので仕方ありません。
時にはそんな相手から誘っているような態度を取られることもあります。

そんなとき、いつも恋人の顔を思い浮かべるようにしていました。彼女のために、湧き上...続きを読む

Q愛情不足な環境で育った人間はどう成長するか。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかったので真意はわかりませんが、
自分と同じものを感じる、という意味の発言だったようです。

私は貞操観念や倫理観があまりない所があり、
彼女がいる男性のことを好きになることが多いのです。

先日ネットサーフィンをしていて、
『恋人がいる人を好きになり、相手が振り向くと途端に好きじゃなくなってしまうような人間は、
子供の頃十分な愛情を貰って育っていない可哀想な人間』
という記述を目にしました。
相手が振り向くと好きではなくなる、ということはあまりないのですが、
彼女がいる人を好きになる、そういう傾向があるのは確かです。
また、自分に恋人がいても他に好きな人を作ってしまったり、二股していたこともあります。

以前また違う友人(同じく母子家庭)には、
「心理学を勉強している人に言われたんだけど、
母子家庭みたいに男性がいない家庭で育つと、男性との距離感がつかみにくくなるらしい。
父なのか兄弟なのか友人なのか、区別がつかないから、すぐ好きになってしまうんだって」と言われました。
私もその友人も、すぐ人を好きになりやすいので、この話には非常に納得しました。


私は自分の貞操観念や倫理観があまりないこと、また恋愛に一途になれないことが
自分のウィークポイントだと思っています。
どうにか改善していきたいのですが、この今の状況が家庭環境に関係しているのかどうか判断して頂きたいのです。(難しいとは思いますが・・)

ちなみに22歳女です。
よろしくお願いいたします。

こんにちは。
初めて質問させて頂きます。
唐突なのですが、愛情不足な環境で育った子供は大人になるとどんな傾向があるのでしょうか?

私は母子家庭で育ちました。
親には苦労こそかけましたが、特に愛情不足を感じたこともなく、
今も平和に平凡に暮らしています。

しかし以前、同じように母子家庭で育った友人(こちらの方がもっと複雑な家庭環境だと思われます)から、
「やっぱり、片親で育った人は変わってる。あなたも変わってるもん」と言われたことがあります。
あまり深く突っ込まなかった...続きを読む

Aベストアンサー

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所に成ったりもします。
  ・一方、片親だけの場合、緩衝的な役割がなく、直接怒りを受けます、
   子どもにとっては、逃げ道がなく、対立したときには、
   完全に対立したままか、不本意でも親の意見を受け入れざるを得なくなり
   折衷案的な解決方法を経験しないままに大人になると思われます。
   もしかすると、一か八か的な性格が形成されるのかも知れません。

2)もらえる愛情のバリエーションの多さ(二人分)

  ・余り説明の必要はないと思いますが、二人分のタイプの違う愛情をもらい
   愛された経験ができます。
  ・片親だけの場合は、主にひとりの親だけの愛情・・・愛し方を受け入れること
   になります、その分、愛情の濃密度は濃いかも知れませんが、片親では
   経験できない愛情表現があるかも知れません、そしてそれが特に母子家庭の
   場合には、ふた親のそろった家庭との男性からの愛情経験の差・・・が
   男性との関係(距離の取り方)に影響(※)を与えている可能性があります。
   (※惚れっぽいとか、騙されやすいとか、質問にeco39さんが書いてあることです。)

まだまだあるかと思います。この辺が大きな差かなと思います。

3)そして、『倫理観』については、上の両親が居た場合と違って、
 母親の性格的な部分に左右されてしまうことが大きいのです。
 交流分析の理論では、倫理観は主に、父性的な性質をもち、両親が健在の場合
 子どもは、どちらかというと父親側から倫理観を受け取ることになりますが、
 母子家庭で、なおがつ母親がそういった父性的な厳しい部分が少ない場合、
 子どもの倫理観は育たないまま大人になって行くことになります。
 (このことを心配して厳しく躾けた場合や、母親が倫理観に厳しい場合また別ですが…)

兄弟関係だと、兄弟同士の相性問題や親の愛情の取り合いなども有り、
理想的な兄弟関係は、ちょっと考えられないです。
これは↑我が家の愛憎ごちゃ混ぜの兄弟関係が邪魔して考えつかないのかも(笑)スイマセン!

> これは具体的にどのようにすればいいと思われますか?
> 好きという感情をコントロールする術を身につける、

このような、1)2)3)性質が自分の中にあるのを感じたら、
そういう性質が悪い方向に向かわないように、
初期段階で少しづつコントロールすれば良いと思います。

その為に、先ず自分を正確に知ることかも知れません。
カウンセリング受けることや臨床的な心理学を学ぶ事も役立ちますし、
交流分析(※)などは、論理的で解りやすいのでお薦めですし、
意識して、友人や他人との比較することや世間を知ることが、
自分を知ることにつながると思います。自分はいつも他人や世間との
“あいだ”に立現れて来るものです、自分の好み・好きなものを
追求し探してみて下さい。案外好みと思っていたものが、幼い頃の
男性像の残骸なのかも知れません(笑)

 余談ながら、世間で言われる『自分探し』がもっとも自分を解らなくし
 混乱を招く一番下手(上手?)な方法だと私は思います。

最初の一歩はそれ自分の性格を自覚することから始まります、
人は、無意識・無自覚の好みや嗜好に引きずられて、
異性を求めていたりします。無意識に理想の父親像を男性にみていないか?
子どもの頃どんな父親が欲しかったのか?ちょっと思い出して書出してみてください。
その理想の男性(父親)のイメージを、異性に投影していないか?
経験したことのない異性の行動を愛情と勘違いしていないか?
いままでに、好きになった、つきあった男性達を通して共通項を探すのも方法です。
その人達は、無意識に引きずられて好きになったものではないのか?
検証してみる必要があるだろうと思います。

勿論、無意識が幸せに向かっているなら、問題ないでしょうが、しかし、
多くの場合、幼い無意識に支配された嗜好は、不幸な結果を招く事になります、
なんであのような酷い男性を好きになったのかと後悔する場合がとても多いのです。
その為、燃え上がった恋心が長続きしないのです。

 私にも遠い昔(オイオイ!)に経験がありますが、本格的に好きになる前の段階なら
 理性的に、感情を抑え変えることも可能です。最初の段階で徹底的に調べて
 行くか止めるか決めると良いですよ。大火事に成る前に消し止めるのが、
 感情のコントロールの方法です。感情は思考の結果生まれるものです。
 考え方・受け取り方を変えれば、感じ方が変わります。

例えば、倫理観の薄い性格の場合、相手側にも倫理観の薄い人を選ぶ傾向があります、
その結果、不倫や犯罪の被害者や加害者になることさえあります。
「君子危うきに近寄らず」「無事これ名馬」世間で言い継がれて来た言葉は、
やはり、真実を含んでいると思います。

まして、貴方は女性です。倫理観の薄い男は、薄い倫理観を正当化する為に、
自分勝手な倫理観や屁理屈を持っていることが多ようです。
そういった男達とつきあうのは、危険なことでもあります。

そして、科学的な実証はされていませんが、経験上、
江原氏や三輪氏の言う正負の法則は、やはり在るものと思います。
不倫とかの世間に顔向けの出来ない方法で結ばれても、大病したり
別れたり、殺し合ったりと、そういった心理傾向をもつ人達のグループでは
不幸な結果になるプログラムに支配され従って、無意識に動いて居るのですから…

> 男性と接する機会を減らす、等でしょうか。

これは、むしろ逆だと思います、と言っても特定の男性ではなく男性の友人を
沢山作ってみてグループや大人数で沢山の男性と楽しく付き合ってみて下さい。
男性の友人を沢山作ると男性的な思考ややり方、行動、見方を学べますし
相談も出来ます、ひとりの男性に夢中になり他人が見えなくなるのが
最悪のパターンだと思います。まだお若いのですから、誠実で人間として
良い男をとは?どんな行動をするのか?考えて観察して、
ひとりでは心許ないなら色んな友人の意見を取り入れて、
男性を選ぶ眼を養ってみたら如何でしょう。

故事曰く「己を知り、敵を知れば、百戦危うからず」と言うことです。

お節介ながら、お礼の疑問にお答えしますと、

> これは、幼少期のときにということでしょうか?
そうだと思います。

> 父の愛、兄弟の愛が足りなかったから、母との信頼関係が崩れたということですか?
そういうことはありません、元々に父や兄弟は存在しないのですから、
父・兄弟の愛に関わらず、母との関係は親子の二人の間の関係です。
そこに元からなかった愛の不在を感じることは、普通にはあり得ません。

(子どもに限らず)人間は愛が欲しい生き物です、
特に親の愛情は子どもの「心の栄養」と言われています、
欲しいときに親からの心の栄養が十分でないなら、幼い子どもは
「親が悪い(他罰的傾向)」や「自分が悪い=愛される資格がない(自罰的傾向)」の
傾向がつよくなります、心の栄養失調が余りに過ぎると、成長してから
「他人を信じられない」とか「自分を信じられない」とかの要素が強くなり、
 (中には、両方の要素を強く持つ人も多くいます。)
ここに倫理観の希薄さや誤った価値観が重なると、
前者では、最悪の場合「殺人者」後者では「自殺」という結果を引き起こします。
「他人を責めるまたは、自分を責める」このことが人間不信の正体と思います。
このふたつの考え方では、問題は解決しません、子どもの頃なら考えも幼いので
この考えに逃げ込むしか生きる方法が無かったのですが、問題なのは、
大人になってもこの幼い解決方法を自動的に使い続けた結果、
孤独に成って行く可哀相な人達がいるということです。
これは、eco39さんの事ではありませんのでどうぞ心配なさらずに(笑)

> 裏切られない何か、を人間に対して求めることは可能なんでしょうか?

No.1 の回答者さまの論は、何を意図してなのかは、私には判断できませんが、
「裏切り」と感じる為には、そこに何らかの約束や期待があっただろうと思います。
その「約束」は確約なのでしょうか?伝えてあるのでしょうか?
双方の了解事項なのでしょうか?
「人は皆、自分が基準です」しかし。いつも「他人には他人の基準」があることを
無視したり忘れてしまっています。「裏切り」と解釈する一歩前にもどって
どのような「約束」を取り交わしたか、考えて見ては如何でしょうか?
そして、信じる強さは、『相手に期待しない・依存しないで信じること』です。
これは、親の愛、母の愛によく似ていると思います。


※交流分析にエゴグラムという心理テストがあります、
 これがすべてではありませんが、自分を知る為の一助となると思います。
 検索しても色々なエゴグラムテストが出てきますが、参考URLを貼っておきます。

参考URL:http://www.sinritest.com/ego-test.html

相変わらず長文です。覚悟して読んで下さい(笑)

> もしかしたら外的要因(この場合家庭環境)もあるのではないか?

なるほど、判りました。

(理想的な両親や母子家庭の場合で)両親がそろっている場合と、
片親だけの場合どのような、違いがあるのか?
考えてますと、以下のような違いがあると思います。

1)親が子どもを叱る(叱られる)場合や親と対立した場合の逃げ道

  ・両親がいれば、片親が怒っても、もう片親が慰めてくれるとかの
   怒りを緩衝してくれる働きや、子どもの避難場所...続きを読む


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