ここ半年で急速に夫婦仲が悪くなったように思います。
ささいな事でよく喧嘩もし、口を利かない日も多くあります。
SEXも1年余りありません。
先日妻に求めた所、『もうイヤ 悲しくなる』と断られました。
家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い、なるべく家事を手伝うようにしていますが、妻の態度は変わりません。益々ひどくなる様に思います。
家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。
皆様の家庭ではどの様に夫婦の間を保たれているのか?
家庭円満の為なら、誇りを捨て、引くべきなのか、教えて下さい。
このまま行けば、性格の不一致から離婚となりそうです。

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A 回答 (14件中1~10件)

No.3です


質問者様と奥様の年齢にもよるかと思うのですが(私と主人は40代です) 30代は互いにきつい時代だったと思います 本当に暗黒でした
質問者様の「男のプライド」は 外の顔のためにとても御自分にとって大事なものなのだと思います
きっと 大変な中頑張ってお仕事されておられるのかもと思うのですが。
生き方が不器用だといくつも顔を作ることなんて出来ませんから
こういうことになるんですよね 知人にもたくさん 同じ悩みを抱える人たちがいます
誕生日だからとお花を買っていったら 奥様に丸二日そのまま放置され 花がかわいそうだから自分で花瓶に入れた。・・・なんて話は 何人からも聞きました
でも よく聞くと 奥様に対するアプローチが悪い(私から見たら)
たった一言の「苦労かけてごめんね」が 気持ちがこもっていたら どれほど胸を打つか わかりますか?
自分を変えるのは難しいことですよね そのままの自分をわかってもらって 受け入れてもらえるように 理解してもらうほうが この先はきっと楽に生きられます
SEXよりも 心をこめて 抱きしめあうことができますか? 本当のことをつぶやける相手として奥様を見ていますか?

私も亭主関白にしないと 生きられない主人と暮していて 何度も出て行こうと思ったし 本人は気が短いから すぐ「出て行け」です
若い頃は本当に子がかすがいとは正にこのことと 子供のためにずっとひたすら我慢していたように思います
今でも家事などできないし 自分の靴下一つ探せない男です (私はフルタイムワーキングマザー)
今 20年こうして一緒に暮しているわけは 彼が絶対隠し事や嘘のない誠実な男だからです
全てにおいてそうであることは なかなか出来そうで出来ないものだと思います
今でも出て行けということがありますが
私は「絶対出て行かないと決めているからあなたが死んでもここに居座るの」と 言い返したりします

話が横道にそれてしまいましたが・・・

私の周りの男性の奥様が怒る理由の一つに
「今日は早く帰る」と朝言っておきながら 定時に帰宅しない で メールで「飯いらない」
これ 付き合いでどうしようもない流れになることってあるのですが 待っている側にはかなり腹が立つことです
忙しいパパが 子供と一緒にご飯を早い時間に食べられるかもしれないとなれば それなりに支度するものですし 食べてもらいたい気持ちをそがれるのは 結構がっくりくるものです

私みたいに彼の仕事上の外の様子がつぶさにわかっていて結婚二十年でもですよ(同業なので) 夕方6時過ぎてから やっぱ 今日はいいわ なんて言われると 今でもその残り物が翌朝のお弁当になります

お皿洗って恩着せがましくされるよりは
ほったらかしでも構わないので 奥様の あなたにしてみたら くだらないと思うような悩みや日々のことを 親身に聞いてお仕着せがましくないアドバイスをするとか 一緒に二人でどこかに出かける時間を作って 車の中でいろんなことを話すとか 
そのほうが二人の関係の改善には役に立つかもしれないですね

私の場合は 私は絵が好きで一人で見ていましたが 40代になり 本当に時たまですが 付き合ってくれることがあります 
自分の好きな絵を批評されたり 彼が この絵いい
なんてその理由を言ったりする時間 
別れないで我慢して良かったかなと 最近思う次第です

長い結婚生活の中では 互いに尊敬しあえることが大事なんじゃないでしょうか 

互いの仕事(家事してもらえなかったら 仕事に打ち込めないのですから)に感謝できるようになると いいですね・・・
優しく接してあげて欲しいと心から願ってます
文章からは 「俺が頑張ってるのにどうして・・・」っていう 威圧感のほうが 強く伝わってきます
子供だって ただ黙って抱きしめているのが一番大事なことです
夫婦も同じと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
年長者の意見として読ましていただきました。
(自分はご回答者様の言われたきつい30代です。)
手伝いすることで機嫌が直る事と男の自分としては思っていたかも知れません。
そうでは無いのですね?
気持ちですね?

>互いの仕事(家事してもらえなかったら 仕事に打ち込めないのですから)に感謝できるようになると いいですね・・・
この気持ちに成れるよう努力します。
『尊敬しあえることが大事』ですね・・・

お礼日時:2005/04/18 18:04

奥様は「何を言ってもどうせ反論されて話し合いにならない。

何でこんな人と結婚してしまったのだろう。」と思っていらっしゃるのでは?「悪かったよ。でも・・・」っておっしゃってませんか?「でも・・・」や「君だって」に反応してしまうんですよね。うちの夫も威張っていますよ。前はよく衝突して「あーあ、話し合える穏やかな人と結婚すれば良かった」「同じ威張る男なら収入の良い人結婚すれば良かった」と思ったものです。結婚前と余りにギャップがあるので。でも今は「これを言うとOUTだ」というのがお互い分かっていますのでその線を越えないようにはしています。奥様はまだ怒りの真っ只中のようですが今のまま歩みよりの態度は崩さないでいかれるといいと思います。「そこまで言ってもらったのに大人気なくてこちらこそ悪かった」と思ってもらえるまで頑張ってみられてはどうでしょう。それでも折れてくれないようならキレないで「悪かったと思って努力しているんだよ」とポツリと言ってみては如何ですか?ここでキレてしまうと「やっぱりね」になってしまうと思います。ところで奥様には相談出来るような男性の友達はいらっしゃいませんか?他に信頼出来る方が出来たなら話は違ってきますが・・・。
話し合う機会が持てればどうぞ奥様の話はさえぎらず、否定せず聞いて差し上げてください。話し合いが無理ならメールや手紙を書いてみるのもいいと思います。
応援しています。

この回答への補足

>奥様には相談出来るような男性の友達はいらっしゃいませんか?他に信頼出来る方が出来たなら話は違ってきますが・・・。

いないと思います。女性の友達は多く、社交的で私以外の人には あふれんばかりの笑顔で接しています。
友達には相談しているかはわかりませんが、性格上誰とも相談せず自分なりに処理しているのだと思います。

補足日時:2005/04/18 18:06
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補足を読んだ女性は、みんな奥様に同情すると思います。



>妻は自分の意見を余り言おうとはしません。
喧嘩の時も『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。

これは、今まで自分の意見をひとつもくみ取ってもらえなかったからです。
本当に同情申し上げます、奥様に。

それでもし今「理由があるなら言って」と、やさしい口調で言われても、どうせ本当のことを言ったら怒られるか言いくるめられるかしか無いのですから、何も言う気になれないかも。

どうにか改善したいと本気で思うのでしたら、自分があやまらなくていいように言い負かそうとする性格を直してください。
事実そこが問題なのですから直さないことには奥様も心を開いてくれないと思います。

何かを指摘すると、まるで人格を否定されたのごとく反論する人がいます。そんな人かなと思います。

一度、絶対に反論しない言い訳しない、聞くだけと決めて奥様の話しを聞いてみては。
すぐ言い訳したくなると思いますが、約束だからしない。
何も意見がいえない、言い負かされた気持ちというのが少しはわかると思います。

何を言っても聞いてもらえない、すぐ言い勝とうとする人に、私でも話しをしません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の性格は回答者様の言う人かも知れません。
>何を言っても聞いてもらえない、すぐ言い勝とうとする人に、私でも話しをしません。
妻も同じだと思います。

お礼日時:2005/04/18 18:21

「男のプライド」ですかあ。


男女の性別に関わらず、誰でも、自分なりのプライドが有るんじゃないですか?
奥さまにだって、プライドはあると思うんですよ。

これまで口論はあったのでしたら、話し合いはされていたのですよね。
その際に、質問者さまは奥さまに意見を押しつけたそうですが、根拠が「俺は男なんだ」ですか。
それじゃ納得できないです。理由になってないです。そんなことを言い出したら、話し合いにならないじゃないですか。

>『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。
当たり前ではないでしょうか。
最初から対等なパートナーとしてではなく、性別で見下して聞く耳を持たない人と口論するのは時間の無駄です。
一番わかってほしい人がそれでは泣きたくなります。
『好きにすれば』という言葉は、質問者さまに対する奥さまの諦めではないでしょうか。
意見を押しつけられ、夫婦の会話も成立しない夫に体を求められても、奥さまは気持ちがついていけないのではないでしょうか。
機嫌を取られているそうですが、質問者さまは、奥さまが何を好きでどうすれば喜んでくれるのかご存じでしょうか?ピントの外れた気遣いは、かえって苛々の元になりかねません。

それと、奥さまは働いていらっしゃるのでしょうか?
もしも奥さまにそれなりに収入のあるのでしたら、
>家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。
という考え方は改めた方がいいです。
共働きなら経済面でも対等です。一家の主なんて言葉は、奥さまが専業主婦の場合のみ有効ではないでしょうか。
それなら家事も分担が当然で、誇り云々の問題じゃありません。
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こんにちわ。

私は主人とのセックスレスで悩んでいます。
質問・補足要求の内容を拝見して私個人の気持ちですが、書かせていただきました。主観的に書いていますので、気に障ったらごめんなさい。
でも、私とよく似た感じの奥様だし「女」の気持ちという点で1つのパターンと思っていただければと思います。

>ささいな事でよく喧嘩もし、口を利かない日も多くあります。
SEXも1年余りありません。
先日妻に求めた所、『もうイヤ 悲しくなる』と断られました。

私の場合、会話もない・けんかも多いセックスもほとんどない状態で急に求められても絶対する気になんてなりません。
今頃なにを求めてきてるの?私はあなたの性欲を処理するものじゃないわよ・・・・と。
私はセックスすることで主人の愛情の度合いを感じ、また安心感を求めます。決して「気持ちがいいから」したいというわいけではありません。
なので、私もそういう状況なら同じセリフを主人に言うと思います。

>家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い、なるべく家事を手伝うようにしていますが、妻の態度は変わりません。益々ひどくなる様に思います。
家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。

イライラしているのがわかってから、今更手伝ってご機嫌を取るような行動をされると、私の場合、余計に逆撫でされます。
「私がイライラしないと手伝えないの!?」と。

>自分は普通の家庭でいいのです。Hがしたいわけでもなく、ただただ普通でいいのです。

Hがないことは普通ではありません。健康な夫婦で愛し合っていればHがないこと自体、異常だと思います。

奥様が話し合いに応じない・・と書かれていますが、私はむかついているとき、さらっと話しかけられると余計に腹が立ちます。
以前、主人とけんかをしたとき、「最近ずっと機嫌が悪いよね。僕にも非が必ずあるから、一度真剣に話し合いたい。」とメールをもらいました。そのメールを見て話し合いに応じる気持ちになれました。一呼吸おけたっていうのかな。

私が思うに「僕に非がある」というぐらいの姿勢で話しあってもらうと、本音がいいやすかったです。
ぜひ、誇りは捨て、引いてください。
僕はあなた(妻)がいなければ生きている意味がないというぐらいの気持ちになって欲しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答内に
>イライラしているのがわかってから、今更手伝ってご機嫌を取るような行動をされると、私の場合、余計に逆撫でされます。
とありますが、先日もこの様な事がありました。

妻が半日出かけた時のこと、『外出中に手伝いでも』と思い、妻が帰ってくる間に家の中を全て掃除し、洗濯物の片付けておいた所 
帰宅した妻が家に入ったとたん 物にあたる行為及びブツブツ文句を言う言葉が耳に入ってきました。

帰ってきて、少しは機嫌も良くなるか?と思ったのが逆でした。

この様な事は反対にやらない方が良いのでしょうか?
機嫌取りの気持ちも少しはありましたが。

お礼日時:2005/04/18 17:43

No.7です。



話し合いをしようと努力はされているようですが、
その際、どのように話を持っていかれてますか?
「いったい何が不満なんだ。言わなきゃわからないだろう」
…といったような、問いつめる、または不満を匂わすような
言い方はされてませんか?(もし違ったらすみません)
もし、そんな感じのニュアンスを含む言い方だとすれば、問題解決は遠いかもしれません。
もちろん、自分の意見をなかなか言わないで機嫌が悪い奥様に
イライラする気持ちもわかりますが、
奥様にしてみたら「本当に言われなきゃわからないの??!!!!」と思っているのかも。

奥様が『あなたの言う事が一番正しいですね』と言うようになったいうのは、まさに、
「つい、口論になると自分の意見を押し付けてしまう」この辺だと思うのですが…。
口論の度に、奥様の意見を遮って、やりこめたりしてませんか?
そういう事が続くと「この人は私の意見を聞く気はないのだな、もう言うだけ無駄かも」と感じ、
『はいはい。あなたの言う事が一番正しいですよ』と、
めんどくさくなって、言ってやりたくもなるかもしれません。
私だったら、そう感じるかも…。

勝手な憶測で書いてしまいましたが、
もし全く違うアプローチをなさっていたとしたら、
この回答は無視してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分でも『押し付けはダメだ。自分の意見だけではいかん』と思っているのですが、ついつい馬鹿にする様な発言があったり、態度があると、頭に血が上り 声も大きく言い聞かせる様な発言になってしまうのです。

まずそこから治す事を考えます。

お礼日時:2005/04/18 17:52

こんにちは



我が家はもう6年もHレスなので
1年だったらまだまだ余裕です。

奥さんの「もうイヤ、悲しくなる」と
言わせてしまう質問者さんは心当たりがありますか?

主としての誇りって何ですか?
自分も男とか・・
何か夫婦のボタンの掛け違いを感じます。

「家事を手伝う」そうですが、
うちの旦那の場合「手伝ってやってるだろ」みたいな
態度なので余計にムカつきます。
奥さんには日ごろ「(家事をしてくれて)ありがとう」と
ちゃんと言ってますか?
手伝う云々じゃなく、気持ちが欲しいのだと思いますよ。

エッチをしたくない理由もいろいろあるはずです。
私の場合はエッチした後に自分だけ満足して
爆睡された事がとっても悲しかったです。
まさに自分だけ性欲処理すればいいのかーって感じです。
女性は(面倒だろうけど)挿入だけじゃなく
スキンシップや言葉も大事です。
どういう気持ちで奥さんに求めたのですか?

1年のHレスで性格の不一致で離婚だと思われたら
我が家はどうなるんだろうと考えてしまいました。

「誇り」とか「引く」とかそういう考えが
奥さんをイライラさせてるんでしょうね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
以前はlovelovechanの言う通り、家事を手伝ってやっていると言った気持ちはあったのも事実です。
ですが、現在は家事も分担し、自分のやれる範囲内で家事の手伝いはしているつもりです。

男の誇り(プライド)と言う考えは、男なら誰にでもあると私は思います。別に普段からいばっている訳でもなく、つい、口論になると自分の意見を押し付けてしまう点はありますが・・・
妻は自分の意見を余り言おうとはしません。
喧嘩の時も『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。そのときに男のプライドがメラメラと沸いてきて、余計に怒りが湧いてきます。
誇りと言ってもその程度のことです。
今はなるべく妻の気持ちを解ろうとし、怒る事をおさえる努力はしていますが、気が短いせいか、つい顔や態度に出るのも確かです。

この回答で皆さんから話合うことが一番とあります。自分もそうしたいのですが、妻はその話し合うことすらしません。
そう言った会話になれば『好きにすれば』と言った感じで前にも進みません。
そう言った意味で皆さんに質問した訳です。

自分は普通の家庭でいいのです。Hがしたいわけでもなく、ただただ普通でいいのです。

lovelovechanの家庭には会話はありますか?
普段どの様に生活されていますか?

補足日時:2005/04/13 18:24
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わたしはまだ未婚ですが


(30代前半・女/結婚の話が出ている相手はいます)
女性の視点からということで意見させてください。

『もうイヤ 悲しくなる』
この台詞が持つ意味は大きいのではないかと思いました。
ただ「やめて」「気分じゃない」と拒否されたのではなく、
なぜそういった台詞で断られたのか考えましたか?
「夫は私の‘心’を分かってくれようともせず、でも‘身体’だけは求めてくる」
そんな風に、思われているのではないかと思います。
女の場合、まず‘心の結びつき’ありきで
‘身体の結びつき’はその後に付いてくるものですから。

「家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い」
これは“具体的に何が不満かはわからない”けれど、
きっとそういうことで機嫌がわるいの“だろう”と思い、
とりあえず機嫌とっとけば何とかなるだろう。ということですよね。
これ、下手をすると、いちばん腹が立つパターンかもしれません。
“だろう”での行動の結果、結局なんとかなっていないワケですが、それはなぜか。
まったくの見当違いなとこで機嫌をとられても、腹が立つし、悲しいばっかりなんです。
『ああ、この人は本当にわかってないんだな…。わかろうともしないんだな』って。

本当は、理由も言わずに怒っているのもよくないのですけどね。
でも奥さんは、不満に対する具体的なサインを、ちょっとは送ってませんか?
(男性の場合、サイン程度では気付かない人が多いのも事実ですけど;)
あなたも理由がわからないのならば、思い切って尋ねるべきです。
例え「あなたには、どうせ言ってもわからないわ」と言われても、
家庭円満を目標にするならば、思い切って下手に出てでも聞いてください。
その際、反論があっても話を遮らず、最後までちゃんと聞いてあげてください。
(最後まで聞いた上で、意見・反論があれば冷静に言う)
途中で下手に反論すると、最後の肝心なところを聞く前に、
変な方向へ話が行ってしまう可能性がありますから。

がんばってくださいね。
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一家の主の誇りってなんですか?


奥様が悲しくなるからエッチしたくないって
言った理由とかはなにですか?
ただ欲求をみたすだけのエッチしてませんか?
ちゃんとスキンシップしてますか?
女の人ってこういうことに敏感なんです。
まさかキスなしのエッチしてませんよね?
してるならこういうとこにも原因がいるのではと
思いますが。。。
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こんにちは。


誇りってなんですか?
ぶしつけな質問ですけど・・。
誇りの意味はわかっています。プライドですよね。
奥様に対して・・ですか?

もしかして、質問者さんは、奥様に対して「俺が稼いでやってるんだ」とか「誰のおかげで・・」とか思っていませんか?
思っていて、態度に出てるのではないですか?

なぜ奥様がイライラしているのか、よ~く話し合ったほうがいいと思います。
そして、質問者さんが悪いと思ったことは素直に謝るべきです。
そして、「いつもありがとう」という気持ちと言葉をお互いが忘れなければ夫婦円満になるのではないのでしょうか?(私はそう思っています。)
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