ここ半年で急速に夫婦仲が悪くなったように思います。
ささいな事でよく喧嘩もし、口を利かない日も多くあります。
SEXも1年余りありません。
先日妻に求めた所、『もうイヤ 悲しくなる』と断られました。
家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い、なるべく家事を手伝うようにしていますが、妻の態度は変わりません。益々ひどくなる様に思います。
家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。
皆様の家庭ではどの様に夫婦の間を保たれているのか?
家庭円満の為なら、誇りを捨て、引くべきなのか、教えて下さい。
このまま行けば、性格の不一致から離婚となりそうです。

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A 回答 (14件中1~10件)

No.3です


質問者様と奥様の年齢にもよるかと思うのですが(私と主人は40代です) 30代は互いにきつい時代だったと思います 本当に暗黒でした
質問者様の「男のプライド」は 外の顔のためにとても御自分にとって大事なものなのだと思います
きっと 大変な中頑張ってお仕事されておられるのかもと思うのですが。
生き方が不器用だといくつも顔を作ることなんて出来ませんから
こういうことになるんですよね 知人にもたくさん 同じ悩みを抱える人たちがいます
誕生日だからとお花を買っていったら 奥様に丸二日そのまま放置され 花がかわいそうだから自分で花瓶に入れた。・・・なんて話は 何人からも聞きました
でも よく聞くと 奥様に対するアプローチが悪い(私から見たら)
たった一言の「苦労かけてごめんね」が 気持ちがこもっていたら どれほど胸を打つか わかりますか?
自分を変えるのは難しいことですよね そのままの自分をわかってもらって 受け入れてもらえるように 理解してもらうほうが この先はきっと楽に生きられます
SEXよりも 心をこめて 抱きしめあうことができますか? 本当のことをつぶやける相手として奥様を見ていますか?

私も亭主関白にしないと 生きられない主人と暮していて 何度も出て行こうと思ったし 本人は気が短いから すぐ「出て行け」です
若い頃は本当に子がかすがいとは正にこのことと 子供のためにずっとひたすら我慢していたように思います
今でも家事などできないし 自分の靴下一つ探せない男です (私はフルタイムワーキングマザー)
今 20年こうして一緒に暮しているわけは 彼が絶対隠し事や嘘のない誠実な男だからです
全てにおいてそうであることは なかなか出来そうで出来ないものだと思います
今でも出て行けということがありますが
私は「絶対出て行かないと決めているからあなたが死んでもここに居座るの」と 言い返したりします

話が横道にそれてしまいましたが・・・

私の周りの男性の奥様が怒る理由の一つに
「今日は早く帰る」と朝言っておきながら 定時に帰宅しない で メールで「飯いらない」
これ 付き合いでどうしようもない流れになることってあるのですが 待っている側にはかなり腹が立つことです
忙しいパパが 子供と一緒にご飯を早い時間に食べられるかもしれないとなれば それなりに支度するものですし 食べてもらいたい気持ちをそがれるのは 結構がっくりくるものです

私みたいに彼の仕事上の外の様子がつぶさにわかっていて結婚二十年でもですよ(同業なので) 夕方6時過ぎてから やっぱ 今日はいいわ なんて言われると 今でもその残り物が翌朝のお弁当になります

お皿洗って恩着せがましくされるよりは
ほったらかしでも構わないので 奥様の あなたにしてみたら くだらないと思うような悩みや日々のことを 親身に聞いてお仕着せがましくないアドバイスをするとか 一緒に二人でどこかに出かける時間を作って 車の中でいろんなことを話すとか 
そのほうが二人の関係の改善には役に立つかもしれないですね

私の場合は 私は絵が好きで一人で見ていましたが 40代になり 本当に時たまですが 付き合ってくれることがあります 
自分の好きな絵を批評されたり 彼が この絵いい
なんてその理由を言ったりする時間 
別れないで我慢して良かったかなと 最近思う次第です

長い結婚生活の中では 互いに尊敬しあえることが大事なんじゃないでしょうか 

互いの仕事(家事してもらえなかったら 仕事に打ち込めないのですから)に感謝できるようになると いいですね・・・
優しく接してあげて欲しいと心から願ってます
文章からは 「俺が頑張ってるのにどうして・・・」っていう 威圧感のほうが 強く伝わってきます
子供だって ただ黙って抱きしめているのが一番大事なことです
夫婦も同じと思います
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
年長者の意見として読ましていただきました。
(自分はご回答者様の言われたきつい30代です。)
手伝いすることで機嫌が直る事と男の自分としては思っていたかも知れません。
そうでは無いのですね?
気持ちですね?

>互いの仕事(家事してもらえなかったら 仕事に打ち込めないのですから)に感謝できるようになると いいですね・・・
この気持ちに成れるよう努力します。
『尊敬しあえることが大事』ですね・・・

お礼日時:2005/04/18 18:04

奥様は「何を言ってもどうせ反論されて話し合いにならない。

何でこんな人と結婚してしまったのだろう。」と思っていらっしゃるのでは?「悪かったよ。でも・・・」っておっしゃってませんか?「でも・・・」や「君だって」に反応してしまうんですよね。うちの夫も威張っていますよ。前はよく衝突して「あーあ、話し合える穏やかな人と結婚すれば良かった」「同じ威張る男なら収入の良い人結婚すれば良かった」と思ったものです。結婚前と余りにギャップがあるので。でも今は「これを言うとOUTだ」というのがお互い分かっていますのでその線を越えないようにはしています。奥様はまだ怒りの真っ只中のようですが今のまま歩みよりの態度は崩さないでいかれるといいと思います。「そこまで言ってもらったのに大人気なくてこちらこそ悪かった」と思ってもらえるまで頑張ってみられてはどうでしょう。それでも折れてくれないようならキレないで「悪かったと思って努力しているんだよ」とポツリと言ってみては如何ですか?ここでキレてしまうと「やっぱりね」になってしまうと思います。ところで奥様には相談出来るような男性の友達はいらっしゃいませんか?他に信頼出来る方が出来たなら話は違ってきますが・・・。
話し合う機会が持てればどうぞ奥様の話はさえぎらず、否定せず聞いて差し上げてください。話し合いが無理ならメールや手紙を書いてみるのもいいと思います。
応援しています。

この回答への補足

>奥様には相談出来るような男性の友達はいらっしゃいませんか?他に信頼出来る方が出来たなら話は違ってきますが・・・。

いないと思います。女性の友達は多く、社交的で私以外の人には あふれんばかりの笑顔で接しています。
友達には相談しているかはわかりませんが、性格上誰とも相談せず自分なりに処理しているのだと思います。

補足日時:2005/04/18 18:06
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補足を読んだ女性は、みんな奥様に同情すると思います。



>妻は自分の意見を余り言おうとはしません。
喧嘩の時も『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。

これは、今まで自分の意見をひとつもくみ取ってもらえなかったからです。
本当に同情申し上げます、奥様に。

それでもし今「理由があるなら言って」と、やさしい口調で言われても、どうせ本当のことを言ったら怒られるか言いくるめられるかしか無いのですから、何も言う気になれないかも。

どうにか改善したいと本気で思うのでしたら、自分があやまらなくていいように言い負かそうとする性格を直してください。
事実そこが問題なのですから直さないことには奥様も心を開いてくれないと思います。

何かを指摘すると、まるで人格を否定されたのごとく反論する人がいます。そんな人かなと思います。

一度、絶対に反論しない言い訳しない、聞くだけと決めて奥様の話しを聞いてみては。
すぐ言い訳したくなると思いますが、約束だからしない。
何も意見がいえない、言い負かされた気持ちというのが少しはわかると思います。

何を言っても聞いてもらえない、すぐ言い勝とうとする人に、私でも話しをしません。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分の性格は回答者様の言う人かも知れません。
>何を言っても聞いてもらえない、すぐ言い勝とうとする人に、私でも話しをしません。
妻も同じだと思います。

お礼日時:2005/04/18 18:21

「男のプライド」ですかあ。


男女の性別に関わらず、誰でも、自分なりのプライドが有るんじゃないですか?
奥さまにだって、プライドはあると思うんですよ。

これまで口論はあったのでしたら、話し合いはされていたのですよね。
その際に、質問者さまは奥さまに意見を押しつけたそうですが、根拠が「俺は男なんだ」ですか。
それじゃ納得できないです。理由になってないです。そんなことを言い出したら、話し合いにならないじゃないですか。

>『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。
当たり前ではないでしょうか。
最初から対等なパートナーとしてではなく、性別で見下して聞く耳を持たない人と口論するのは時間の無駄です。
一番わかってほしい人がそれでは泣きたくなります。
『好きにすれば』という言葉は、質問者さまに対する奥さまの諦めではないでしょうか。
意見を押しつけられ、夫婦の会話も成立しない夫に体を求められても、奥さまは気持ちがついていけないのではないでしょうか。
機嫌を取られているそうですが、質問者さまは、奥さまが何を好きでどうすれば喜んでくれるのかご存じでしょうか?ピントの外れた気遣いは、かえって苛々の元になりかねません。

それと、奥さまは働いていらっしゃるのでしょうか?
もしも奥さまにそれなりに収入のあるのでしたら、
>家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。
という考え方は改めた方がいいです。
共働きなら経済面でも対等です。一家の主なんて言葉は、奥さまが専業主婦の場合のみ有効ではないでしょうか。
それなら家事も分担が当然で、誇り云々の問題じゃありません。
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こんにちわ。

私は主人とのセックスレスで悩んでいます。
質問・補足要求の内容を拝見して私個人の気持ちですが、書かせていただきました。主観的に書いていますので、気に障ったらごめんなさい。
でも、私とよく似た感じの奥様だし「女」の気持ちという点で1つのパターンと思っていただければと思います。

>ささいな事でよく喧嘩もし、口を利かない日も多くあります。
SEXも1年余りありません。
先日妻に求めた所、『もうイヤ 悲しくなる』と断られました。

私の場合、会話もない・けんかも多いセックスもほとんどない状態で急に求められても絶対する気になんてなりません。
今頃なにを求めてきてるの?私はあなたの性欲を処理するものじゃないわよ・・・・と。
私はセックスすることで主人の愛情の度合いを感じ、また安心感を求めます。決して「気持ちがいいから」したいというわいけではありません。
なので、私もそういう状況なら同じセリフを主人に言うと思います。

>家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い、なるべく家事を手伝うようにしていますが、妻の態度は変わりません。益々ひどくなる様に思います。
家庭円満を希望したく、なるべく妻の機嫌をとるようにしていますが、自分も男 一家の主としての誇りがあります。

イライラしているのがわかってから、今更手伝ってご機嫌を取るような行動をされると、私の場合、余計に逆撫でされます。
「私がイライラしないと手伝えないの!?」と。

>自分は普通の家庭でいいのです。Hがしたいわけでもなく、ただただ普通でいいのです。

Hがないことは普通ではありません。健康な夫婦で愛し合っていればHがないこと自体、異常だと思います。

奥様が話し合いに応じない・・と書かれていますが、私はむかついているとき、さらっと話しかけられると余計に腹が立ちます。
以前、主人とけんかをしたとき、「最近ずっと機嫌が悪いよね。僕にも非が必ずあるから、一度真剣に話し合いたい。」とメールをもらいました。そのメールを見て話し合いに応じる気持ちになれました。一呼吸おけたっていうのかな。

私が思うに「僕に非がある」というぐらいの姿勢で話しあってもらうと、本音がいいやすかったです。
ぜひ、誇りは捨て、引いてください。
僕はあなた(妻)がいなければ生きている意味がないというぐらいの気持ちになって欲しいです。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

回答内に
>イライラしているのがわかってから、今更手伝ってご機嫌を取るような行動をされると、私の場合、余計に逆撫でされます。
とありますが、先日もこの様な事がありました。

妻が半日出かけた時のこと、『外出中に手伝いでも』と思い、妻が帰ってくる間に家の中を全て掃除し、洗濯物の片付けておいた所 
帰宅した妻が家に入ったとたん 物にあたる行為及びブツブツ文句を言う言葉が耳に入ってきました。

帰ってきて、少しは機嫌も良くなるか?と思ったのが逆でした。

この様な事は反対にやらない方が良いのでしょうか?
機嫌取りの気持ちも少しはありましたが。

お礼日時:2005/04/18 17:43

No.7です。



話し合いをしようと努力はされているようですが、
その際、どのように話を持っていかれてますか?
「いったい何が不満なんだ。言わなきゃわからないだろう」
…といったような、問いつめる、または不満を匂わすような
言い方はされてませんか?(もし違ったらすみません)
もし、そんな感じのニュアンスを含む言い方だとすれば、問題解決は遠いかもしれません。
もちろん、自分の意見をなかなか言わないで機嫌が悪い奥様に
イライラする気持ちもわかりますが、
奥様にしてみたら「本当に言われなきゃわからないの??!!!!」と思っているのかも。

奥様が『あなたの言う事が一番正しいですね』と言うようになったいうのは、まさに、
「つい、口論になると自分の意見を押し付けてしまう」この辺だと思うのですが…。
口論の度に、奥様の意見を遮って、やりこめたりしてませんか?
そういう事が続くと「この人は私の意見を聞く気はないのだな、もう言うだけ無駄かも」と感じ、
『はいはい。あなたの言う事が一番正しいですよ』と、
めんどくさくなって、言ってやりたくもなるかもしれません。
私だったら、そう感じるかも…。

勝手な憶測で書いてしまいましたが、
もし全く違うアプローチをなさっていたとしたら、
この回答は無視してください。
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。
自分でも『押し付けはダメだ。自分の意見だけではいかん』と思っているのですが、ついつい馬鹿にする様な発言があったり、態度があると、頭に血が上り 声も大きく言い聞かせる様な発言になってしまうのです。

まずそこから治す事を考えます。

お礼日時:2005/04/18 17:52

こんにちは



我が家はもう6年もHレスなので
1年だったらまだまだ余裕です。

奥さんの「もうイヤ、悲しくなる」と
言わせてしまう質問者さんは心当たりがありますか?

主としての誇りって何ですか?
自分も男とか・・
何か夫婦のボタンの掛け違いを感じます。

「家事を手伝う」そうですが、
うちの旦那の場合「手伝ってやってるだろ」みたいな
態度なので余計にムカつきます。
奥さんには日ごろ「(家事をしてくれて)ありがとう」と
ちゃんと言ってますか?
手伝う云々じゃなく、気持ちが欲しいのだと思いますよ。

エッチをしたくない理由もいろいろあるはずです。
私の場合はエッチした後に自分だけ満足して
爆睡された事がとっても悲しかったです。
まさに自分だけ性欲処理すればいいのかーって感じです。
女性は(面倒だろうけど)挿入だけじゃなく
スキンシップや言葉も大事です。
どういう気持ちで奥さんに求めたのですか?

1年のHレスで性格の不一致で離婚だと思われたら
我が家はどうなるんだろうと考えてしまいました。

「誇り」とか「引く」とかそういう考えが
奥さんをイライラさせてるんでしょうね。

この回答への補足

回答ありがとうございます。
以前はlovelovechanの言う通り、家事を手伝ってやっていると言った気持ちはあったのも事実です。
ですが、現在は家事も分担し、自分のやれる範囲内で家事の手伝いはしているつもりです。

男の誇り(プライド)と言う考えは、男なら誰にでもあると私は思います。別に普段からいばっている訳でもなく、つい、口論になると自分の意見を押し付けてしまう点はありますが・・・
妻は自分の意見を余り言おうとはしません。
喧嘩の時も『あなたの言う事が一番正しいですね』と半分馬鹿にした言い方をしてきます。そのときに男のプライドがメラメラと沸いてきて、余計に怒りが湧いてきます。
誇りと言ってもその程度のことです。
今はなるべく妻の気持ちを解ろうとし、怒る事をおさえる努力はしていますが、気が短いせいか、つい顔や態度に出るのも確かです。

この回答で皆さんから話合うことが一番とあります。自分もそうしたいのですが、妻はその話し合うことすらしません。
そう言った会話になれば『好きにすれば』と言った感じで前にも進みません。
そう言った意味で皆さんに質問した訳です。

自分は普通の家庭でいいのです。Hがしたいわけでもなく、ただただ普通でいいのです。

lovelovechanの家庭には会話はありますか?
普段どの様に生活されていますか?

補足日時:2005/04/13 18:24
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わたしはまだ未婚ですが


(30代前半・女/結婚の話が出ている相手はいます)
女性の視点からということで意見させてください。

『もうイヤ 悲しくなる』
この台詞が持つ意味は大きいのではないかと思いました。
ただ「やめて」「気分じゃない」と拒否されたのではなく、
なぜそういった台詞で断られたのか考えましたか?
「夫は私の‘心’を分かってくれようともせず、でも‘身体’だけは求めてくる」
そんな風に、思われているのではないかと思います。
女の場合、まず‘心の結びつき’ありきで
‘身体の結びつき’はその後に付いてくるものですから。

「家庭内の事、自分の仕事の事、私の事でイライラしているのではと思い」
これは“具体的に何が不満かはわからない”けれど、
きっとそういうことで機嫌がわるいの“だろう”と思い、
とりあえず機嫌とっとけば何とかなるだろう。ということですよね。
これ、下手をすると、いちばん腹が立つパターンかもしれません。
“だろう”での行動の結果、結局なんとかなっていないワケですが、それはなぜか。
まったくの見当違いなとこで機嫌をとられても、腹が立つし、悲しいばっかりなんです。
『ああ、この人は本当にわかってないんだな…。わかろうともしないんだな』って。

本当は、理由も言わずに怒っているのもよくないのですけどね。
でも奥さんは、不満に対する具体的なサインを、ちょっとは送ってませんか?
(男性の場合、サイン程度では気付かない人が多いのも事実ですけど;)
あなたも理由がわからないのならば、思い切って尋ねるべきです。
例え「あなたには、どうせ言ってもわからないわ」と言われても、
家庭円満を目標にするならば、思い切って下手に出てでも聞いてください。
その際、反論があっても話を遮らず、最後までちゃんと聞いてあげてください。
(最後まで聞いた上で、意見・反論があれば冷静に言う)
途中で下手に反論すると、最後の肝心なところを聞く前に、
変な方向へ話が行ってしまう可能性がありますから。

がんばってくださいね。
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一家の主の誇りってなんですか?


奥様が悲しくなるからエッチしたくないって
言った理由とかはなにですか?
ただ欲求をみたすだけのエッチしてませんか?
ちゃんとスキンシップしてますか?
女の人ってこういうことに敏感なんです。
まさかキスなしのエッチしてませんよね?
してるならこういうとこにも原因がいるのではと
思いますが。。。
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こんにちは。


誇りってなんですか?
ぶしつけな質問ですけど・・。
誇りの意味はわかっています。プライドですよね。
奥様に対して・・ですか?

もしかして、質問者さんは、奥様に対して「俺が稼いでやってるんだ」とか「誰のおかげで・・」とか思っていませんか?
思っていて、態度に出てるのではないですか?

なぜ奥様がイライラしているのか、よ~く話し合ったほうがいいと思います。
そして、質問者さんが悪いと思ったことは素直に謝るべきです。
そして、「いつもありがとう」という気持ちと言葉をお互いが忘れなければ夫婦円満になるのではないのでしょうか?(私はそう思っています。)
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貴方がどっちつかず、、の態度を取るからいけないのです。

貴方は、妻子を守る責任があります。

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釘をさしましょう。

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関連した、他の質問を過去にしておりまして、そこで、
『空の雲』を撮影する為には、『センサーの大きな、1型タイプのセンサー』が
必要と伺いました。

そこで得たご助言を根拠に、デジカメ選定の『候補選びのキーワード』にして
検討をしていました。

かつ、価格の手ごろなことも、合わせて、、
Panasonicの [DMC-TX1]
を有力候補に挙げて購入可能かを考えていました。


■しかし・・・

質問:

[PowerShot G3 X]よりも、[DMC-TX1]のほうが、下記の投稿写真を確認すると、
雲の写真に、繊細さが、乏しいように感じますが、何が理由(原因)ですか?

逆に言えば、

[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]のほうが、投稿写真を確認すると、
雲の写真に、繊細さが、優れるように感じますが、何が理由(原因)ですか?


ご意見をいただきたく、宜しくお願い申し上げます。


::::::::::::::::::::::::::::::::::::::

●((Canon PowerShot G3 X))

http://cweb.canon.jp/camera/dcam/lineup/powershot/g3xsp/detail13/

『薩摩富士から眺める大海原』と題された写真

雲が、平面的です。

しかし、
http://sharethemt.com/pleasure-2221/
http://www.yamakei-online.com/yk/monitor/m_canon2016.php

割と、立体感のある、雲の写真に思えます。

::::::::::::::


●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5973929/
『運河沿い』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850857/
『ガーデン』と題された写真

http://photohito.com/photo/6344885/
『青空』

http://photohito.com/photo/5454273/
『挑む』

雲が、平面的(白つぶれしているよう)な感じがします。

::::::::::::::::::::::::::::

●((Panasonic DMC-TX1))


http://photohito.com/photo/5850854/
『開けた景色』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850850/
『40㎞ですm(__)m』と題された写真

http://photohito.com/photo/5887123/
『雲』と題された写真

http://photohito.com/photo/5850852/
『緑の中から』と題された写真

http://photohito.com/photo/5919670/
『マリンブルー』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384123/
『ベンチ』と題された写真

http://photohito.com/photo/5868371/
『前常念』と題された写真

http://photohito.com/photo/6001073/
『P1000403』と題された写真

http://photohito.com/photo/6384122/
『一直線』と題された写真

http://photohito.com/photo/5852622/
『P1000996』と題された写真

http://photohito.com/photo/5454275/
『それぞれの頂』

http://photohito.com/photo/6292542/
『釜山タワー』

http://photohito.com/photo/5970128/
『P1000257』

http://photohito.com/photo/5970127/
『P1000251』

http://photohito.com/photo/5736592/
http://photohito.com/photo/5736588/
http://photohito.com/photo/5736586/
http://photohito.com/photo/5736583/
『TX1試し撮り』

http://photohito.com/photo/5511892/
『今日もお疲れ様でした』

割と、立体感のある、雲の写真に思えますが、[Canon PowerShot G3 X]の様な繊細さ
が、乏しいとも思えます 。

::::::::::::::
::::::::::::::

以上、
参考的に見比べていただいた上で、
私の疑問点((Panasonic DMC-TX1 が、ボケた印象の雲に見える))について、
何が、原因なのか、ご意見をいただけますと助かります。

皆様の眼では、どの様(双方のコンデジの、雲の写真、に違いを感じていらっしゃるのか、
それとも、違いを感じずに、相違を感じず)に見えているのか、教えていただけますと助かります。

宜しくお願い申し上げます。

『空の雲』を撮影する為には、[DMC-TX1]よりも、[PowerShot G3 X]が良いのか?
(投稿写真を比較した時に感じる事)と、その要因の関係性について。


関連した、他の質問を過去にしておりまして、そこで、
『空の雲』を撮影する為には、『センサーの大きな、1型タイプのセンサー』が
必要と伺いました。

そこで得たご助言を根拠に、デジカメ選定の『候補選びのキーワード』にして
検討をしていました。

かつ、価格の手ごろなことも、合わせて、、
Panasonicの [DMC-TX1]
を有力候補に挙げて購入...続きを読む

Aベストアンサー

引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
全体のコントラストを高めた写真なら雲も引きずられるでしょうし、中央の人物にフォーカスが当たっているなら背景の雲は場合によっては白く飛び気味になっている場合もあるでしょう。
こういう写真は、各々の機材でこういう写真が撮れるんだ、色味はこんな感じまで出せるんだというための参考写真だと私は思っています。
おまけにサイトにアップされる段階で色調整が入っているかもしれないし、両機の写真のサイズも違いますから、小さい写真のほうが精彩に見える場合もあるし、ご覧になっているモニターの性能の影響も受けるしと、いろいろ加味しないとならない条件はあるわけです。
ですから個々の写真を見て、こりゃ駄目だというなら別ですが、やはり上に書いたようにいろいろテストしたデータと、後は実機を持ってみて使いやすそうだとか持ちやすそうだということを考える方が余程実際の使用には寄与するのではないかと思います。
が、両機のサンプル写真をご覧になっているモニターと目は同一ですから、後は感性と納得じゃないかと思います。

引用されている写真を見比べてどちらが優れているか、雲の撮影に向いているかは分からないと思います。
両機を比較したいなら同じ環境で同じ被写体を同じ条件で撮影しないとなりません。
しかも引用された写真のほとんどは目的になっている被写体は雲じゃありませんから、狙った被写体が一番良く写されるように作画されているはずで、雲は良くも悪くもその煽りを受けているはずだからです。
全体のコントラストを高めた写真なら雲も引きずられるでしょうし、中央の人物にフォーカスが当たっているなら背景の雲は場...続きを読む

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

あなた様がもう一度信じてみようと思うのであれば、他人は何とも言えません。

しかし、今でしたら、奥様はまだ次の再婚相手を探して子供を授かることも出来ます。
仕事を探して自立することも出来ます。
あなた様も、今ならまだ、別の人生をやり直すこともできます。
お子様も、別の人になつく可能性もあります。

あと5年して、「やっぱりダメだ」と思ったらどうでしょうか。
奥様は、次に再婚しても子供は授からないかもしれません。
仕事は探しづらいでしょう。
お子様は、小学生高学年、中学生や高校生になっていると、理解してもらえない可能性もあります。
小さいうちだって良くないでしょうが、よく言い聞かせることによって、まだ適応の可能性が高いです。

奥様は、よほどのことがない限り、やはり「相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない」状態のままだと思います。
以前のあなた様と変わっていないのですから、特に夫に対する愛情が増す理由がありません。

Q「投稿写真」などのエロ雑誌に・・・。

高校生の時、歩道橋の階段を昇っていたら、
踵に何か硬いものがガツンと当たりました。
何かと思って、後ろを振り向くと、
男性が少しかがんでゴッツイカメラを上に向けて構えていました。
男性は急いで走って逃げていきました。
翌日、友達にこの話をすると
「それ、スカートの中、撮られてんだよ~。
きっと『投稿写真』とかに載せられちゃうんじゃない」と言われました。
実際、写真を撮られた後なのか、まだ撮る前だったのかはわかりませんが、
もし、友達の言うとおりのことをされていたかと思うと、
怒りと惨めさでいっぱいになります。
もう10年も前の話ですが、思い出すたび悔しいです。
よくあることなのかもしれませんが、
絶対に違法ですよね。
だいたいこういうことを堂々としている出版社が普通に存在している世の中、おかしいと思いますが。

仮に、自分のものだと思われる写真をみつけて
投稿者及び出版社等を訴えたら、いくらぐらいの損害賠償をとれるのでしょうか?
微々たるものでしょうか?
それともこれって違法ではないのでしょうか?

Aベストアンサー

違法といっても、民事上の違法(相手に損害賠償の支払等をする必要がある)と、刑事上の違法(懲役・禁固・罰金等の刑罰を受ける)があります。

まず、民事上は、当然に、プライバシーや人格権の侵害となりますので、違法です。慰謝料として30万~100万円程度は請求できるでしょう。

次に、刑事責任ですが、撮影したカメラマンは、迷惑防止条例等の違反であり、違法です。

ただ、出版した者については、撮影に関わっていなければ、迷惑防止条例等に違反する様態で違法に撮影された写真を、出版することを犯罪とする法律はありませんので、違法ではないと言うことになります。

出版者としては、刑務所に入れられたりすることは無いですし、慰謝料請求してくる被害者はまずいないでしょうから、やりたい放題ですね。

Q妻の不倫で別居してます。お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。2年前に妻の不倫が分かりま

妻の不倫で別居してます。
お互いに32歳、結婚5年子ども有りの夫婦です。
2年前に妻の不倫が分かりました。当時はかなりショックで離婚も考えました。
相手の男と3人の話し合いで、妻とは会わない連絡を取らないと謝罪されました。
妻は相手の男の事は今でも好きだが離婚したくない。子どものためにも、今後はあなたに尽くして良い妻になると言われ許してしまいました。
しかし半年前に同じ男性との関係が発覚し、現在別居中です。詳しくは書きませんが相手の男には制裁済です。

発覚当初、妻は私と別れて不倫相手と一緒になると言われました。ただ相手が本気で無かったのか別れたようです。
妻にはもう一度だけ許してほしいと言われてます。子どもが妻を家の中で探したり、夜に妻が恋しくて泣いたりするのを見ると、もう一度だけ信じてみようかとも思います。

同じような経験者の方でアドバイスをお願い出来ませんでしょうか。

Aベストアンサー

男として見てくれるようにならないと、やり直しても上手くはいかないと思うので、奥様が男として見れるように頑張って下さい。

お洒落や身だしなみを整えて、体型の維持を心掛けて下さい。

他の女でも出来たんじゃないの?くらい。

女性の場合、ちゃんとご主人には愛されて、家庭が上手くいってる時に、浮気するそうです。
ホンマでっかTVで言ってました。

Qツイッター(バカッター)投稿写真愚行大賞は?

今年はツイッター(バカッター)に愚かな写真が多数投稿され、問題になりました。
あなたは、どういう行為が一番愚かだと思いましたか?

・冷蔵庫、冷凍庫に入った行為
・線路に寝そべる、USJのアトラクションなどでの危険行為
・玉木宏の空港でも買い物レシート写真をアップした行為
・しまむら店員を土下座させた行為
・「万引きなぅ」と投稿した行為
・ピザの横にネズミの死骸を置き記念撮影
・全裸写真投稿
・電話ボックスで花火大会
・キャベツのお面でタバコを吸う
・パトカーの屋根に乗る
・「人身事故なう」と投稿した行為
・バンズの上に寝そべってみた」写真投稿
・甲子園出場の野球部員カツアゲ情報暴露投稿
・看護学生の検体内臓の写真投稿
・老人を轢き逃げし死亡させた女性「免許をとったSさんはとりあえず爆走!運転ちょっと上手くなった気がした」と轢き殺した数日後に投稿
・女子高生が遊びで消防車を呼んで炎上
・専門学校生、J1サンフレッチェ広島の佐藤寿人選手のカルテを見たと投稿
・その他
・番外編 石破茂氏がブログで「デモはテロ行為」と記載

Aベストアンサー

番外含めて全て(-_-#)

Q家庭の事で悩んでいます。 妻と、私の親が揉めています。 何で揉めてるかというと、一昨年位に半年くらい

家庭の事で悩んでいます。
妻と、私の親が揉めています。
何で揉めてるかというと、一昨年位に半年くらい、私と妻が喧嘩して妻が子供を連れて、実家に帰り、別居したのですが、その時に私の親が、私が知らない内に、妻が帰っている向こうの実家に、孫に会わせろと電話して色々と文句を言ったらしく、それが原因で妻が怒って2年くらい私の親と口を聞いてない。それどころか孫は絶対に合わせない、小遣いやお祝いなどのイベント事にも何もさせない、してくれなくていいとなり、さらにそれに怒った私の親が離婚しなさい等の文句を言うと最悪な状況です。
一応双方の話を聞くと、私の両親は、妻が精神的に参っているのではないかと、心配してかけたのに向こうは妻も電話先に出ないし、妻の親とも話したけど、妻の親は私に詳しい事をきいてくれとの一点張りだったから腹が立った。孫にも会わせないとは何事か。との言い分。
妻の親はいきなり電話を掛けてきて色々と言われた。私に聞いて下さいと言っても妻を出せとの一点張りだった。妻も泣いていて、凄く嫌な気になった。との事でした。この状況をどうにかしたいと思い、質問させて頂きました。ちなみになぜ私と妻が別居したのかと言うと、私があまり家事子育てに参加せず、妻の怒りが爆発して子供と一緒に実家に帰り、別居…という感じです。
先ほどベストアンサーを選んで、締め切らせて頂きましたが、詳しい事を書いてなくキチンと描かないいけないという指摘、アドバイス頂きましたので改めて質問させて頂きました。
どうか、良いアドバイスをお願いします。

家庭の事で悩んでいます。
妻と、私の親が揉めています。
何で揉めてるかというと、一昨年位に半年くらい、私と妻が喧嘩して妻が子供を連れて、実家に帰り、別居したのですが、その時に私の親が、私が知らない内に、妻が帰っている向こうの実家に、孫に会わせろと電話して色々と文句を言ったらしく、それが原因で妻が怒って2年くらい私の親と口を聞いてない。それどころか孫は絶対に合わせない、小遣いやお祝いなどのイベント事にも何もさせない、してくれなくていいとなり、さらにそれに怒った私の親が離婚しな...続きを読む

Aベストアンサー

誰も謝罪をしないというのがおかしい関係ですね。

こういう場合は、謝罪できない人の代わりに、間に入って謝罪をしてまわるといいですよ。



真剣であればあるほど、自分の悪かった部分を謝れないものです。

こういう状況を「良くあること」として、今後も慣れて行かないといけません。

例え無関係であっても、その人達の代わりに謝れるかどうかで未来は変わると思いますよ。

勿論、自分の心も痛みます。

ですので、体調を整えて、晴れやかな気分で謝罪をしてまわることです。


私が思うに、

奥様の実家のご両親のどちらかが、奥様に対して、

貴方の代わりに謝り、あなたのお母様の代わりに謝り、

奥様の代わりにあなたに謝り、

奥様の代わりにあなたのお母様に謝っていたら、

何も起きていなかったんじゃないでしょうか。


例えば、

「お前は悪くないよ。旦那さんのも同じだよ。

 私はそうなると分かっていたんだ。経験者だからね。

 ちょっと、さぼってしまって。申し訳なかった。

 大変なんだよ。誰もがそうだった。私も色々と助けてもらったんだよ。

 お前たちには偉そうにしてたけどさ。

 私が助けないとそうなるだろうと、知ってはいたんだけど。

 上手くできないものだねえ。

 昔からそれが当たり前だったんだ。お前たちは知らなかっただけだよ。

 これは人には言えないね。すまなかった。

 お前は私が悪いのに、旦那さんを責めたのがいけなかったんだよ。

 それをやってしまったら、こうなるわねえ。」

嘘じゃない真実の範囲で、ちゃんと謝れるはずです。
 


これらはただで済むのですから、活用しないというのは愚かであると思います。

それぞれの方は、それなりに立派なんですよ。

誰もがそうですから、取り立てて誉めたりしません。

しかし、密やかに傷ついているはずです。

ちょっとだけ謝ってあげることで、

「仕方ない事情があるのは分かっているから、諦めます。」

と言ってもらえるものですよ。


しかし、

誰もが無関係の人に代わりに謝れるほど、余裕があるわけじゃありません。

ですので、皆で交代でこの役割を担わないといけません。

お子さんを育てていく覚悟があるならば、

こうした環境が整っているのか?

ご主人が配慮しておかないといけませんよ。

一人でも、謝り上手な人が身近にいて、助けてもらえると何とかなります。

会社ですと上司ですね。一人いれば、10人くらいは面倒がみれるはずです。

年上の人が担うのが普通だと思いますが、

読んだとおりですと、そうなっていないようですね。

ご主人のほうで担うしかないですね。


そうしないと、

問題の対象であるお子様が一番の被害者になってしまいます。

大人同士が自分から謝れず、迷惑をかけている対象を引き合いに出して争う。

昔の家長でしたら、叱り飛ばしているはずです。


問題を解決できず、損害を拡大する性質があるうえに、

自己の主張をして頭を下げれないようでは、

何かを望むたびに、逆の結果に誘い続けることになりますよ。

子供の幸せを望んで、

子供を不幸にしてしまう親でしたら、大人になれていないんです。


幼い子供でも世界平和を望みます。

だからと言って、世界を預けることは出来ません。


親は我が子の幸せを望みます。

これが出来なければ、どちらも親になってはいけなかったんです。

明るい家族計画と言う話はごぞんじだとおもいます。

経済的な理由で取り上げられます。


しかし、

家庭と言うのも組織であり、

家長と言うのは組織のリーダーになるということですから、

人の上に立つ人物として一定の力を持たないと、

家庭を牽引できず、崩壊するという事態になります。


甘く考えずに、組織のリーダーとして振舞うことです。

そこで生じる一人一人の不満は、必ずリーダーの配慮不足です。

予想していないという怠慢。準備していなかったという怠慢。

ここを恥じて、申し訳なかったと謝り、改善案を出し、証拠を示す。

信用を回復することです。


母と妻が揉めています。という言い方は酷い言い方ですよ。

まずはここに気をつけてください。


女性がストレスを吐き出すときは、

キーとなる男性が鈍感であり、女性に我慢をし続けさせたときだけです。

女性は好きな男性に甘いですから、表面に出してくれません。

それを大丈夫と捉えるのは、男してどうかと思います。


また、女の人は、男性の本質が分かりません。

男性の方には当然でも、女性はあることがわかっていません。

優柔不断であると言う事は、男性では最低のランクであり、ハズレです。

度合いが違いますから、これの度合いで上物かハズレかが決まっておりますよね。


女性も結婚して、段々とそれに気がつくわけです。

ハズレをつかんだと。

「優しいんじゃなくて、優柔不断?。え、これってハズレなの?」

このときに、女性が不安になっているわけですから、

「嫌々、アタリを掴んだんだぞ。」

と良いところを見せないといけませんよね。


ここで悩まずに、

奥様とお母様双方に配慮が足りなかったと潔く考え、

その証拠を探し、謝るネタにしておく。

どんなに相手が意固地でも、数年がかりでも謝って突貫する。

仕事だと思えばできるはずですよ。



また、

対象と成る人の心が頑なならば、

対象と成る人が頼りにしている人に謝って回る。

この頼りになる人に対して、迷惑をかけた要素を探してネタにします。

奥様に謝る内容を、奥様のご両親に伝えてしまうと、

「なんで直接謝らない?本人に言ってください。と言われます。」

ところが、

「こんなことで配慮ができていなかった。

 思い返すと、お義父さん、お義母さんにも甘えていて、

 あのときも迷惑をかけた。あのときは、不快な思いをさせました。

 まだまだ、若輩で、・・・」

と相手が密かに我慢していたことを謝りまれば、

全体に争うムードが減っていきます。

そうなれば、互いに冷静になります。


一旦、矛が納まったら、

一人一人の反省すべき点を明確に伝え、

今後はお互い気をつけようとし、何もかも相手が正しいとしないことです。


成り行きに任せて上手く行くことなどありません。

積極的にコントロールをしている人がいるから、成り行きで上手く行くように見えるんです。

これまでの生き方を考え直し、

家長として、完全に制御してください。

その姿勢を子供が見て、成長します。


以上、ご参考に成れば。

誰も謝罪をしないというのがおかしい関係ですね。

こういう場合は、謝罪できない人の代わりに、間に入って謝罪をしてまわるといいですよ。



真剣であればあるほど、自分の悪かった部分を謝れないものです。

こういう状況を「良くあること」として、今後も慣れて行かないといけません。

例え無関係であっても、その人達の代わりに謝れるかどうかで未来は変わると思いますよ。

勿論、自分の心も痛みます。

ですので、体調を整えて、晴れやかな気分で謝罪をしてまわることです。


私が思うに、

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Q投稿写真をダウンロードできないブログ?

個人的な写真を投稿するために、ブログまたは写真サイトを利用したいと思っています。
投稿した写真を投稿者以外がダウンロードできないサイトはありますか?

できれば、一部の友人にだけ見せたいのでパスワード等が掛けられると
より良いのですが…。

よろしくお願いします!

Aベストアンサー

無いです

 投稿サイトだと、だれでも見れるのが基本ですから


オンラインアルバムなどを利用すれば、特定の(パスワードとかを設定して)人しか見れないようにできます

http://photos.yahoo.co.jp/

Q妻とは家庭内別居的です。妻とは無理でも子供はかわいいです。

妻とは家庭内別居的です。妻とは無理でも子供はかわいいです。
彼女がいました。彼女も私を愛してくれていました、いわゆる不倫。
彼女が耐えきれない、私への気持ちも一時に比べて冷めた、というので私にはだいぶ気持がありましたが、別れました。彼女もとても辛かったのだと、私は思っています。

ちょうど別れた頃から、離婚話が進みました。現在、協議中です。不倫は漏れていないと思っています。まだ時期は決まっていませんが、別れます。


勇み足でしたが、私は彼女にとてもとても未練があったので、離婚と復縁の気持ちを伝えてしまいました。いろいろとやりとりをしました。
そのやりとりで彼女の気持ちを上手に理解できなかったから、私から次の問いかけをしました。時期を伝えることはできませんでした、まだ協議中だから。
「つまりは、付き合っているとは言えないが、今好きな人がいる。私との復縁は無理、ということだよね。」


そうしたら、次のような返事が返ってきました。
「気になるひとはいる。片思い。付き合う可能性は低いと感じている。離婚したあなたとの復縁があるかないか、今はわからない。離婚後の一人さびしいあなたを支えることができるかどうかもわからない。私のことは離婚の理由にしないで。」


ひょっとしたら彼女が私を傷つけたく無いと思って「復縁は無理」と言えないのだろう、と思って、こちらから「私との復縁は無理、ということだよね。」と水を向けてみたのですが、その返信。
彼女との復縁があるから離婚する、とは考えていませんが、離婚後の復縁を期待する気持ちが無いかと言われれば、うそになります素直なところ。彼女を離婚の理由にしてほしくない、という気持ちは、私なりには充分わかります。
無理なのであば無理と言ってくれれば、私にもけじめがつくのですが、私にとっては中途半端に感じる返信に正直戸惑っています。不貞に属することは協議中には決定的に不利、と考えて、本当は復縁したくてもそのような返信なのか、と感じたり。

彼女の返信をどう解釈納得すればよいと思いますか? ご意見をいただきたいです。



離婚成立後、伝えるべきだった。そのとおり。
不倫は非人道的、よく知っているつもりです。
そのような回答は避けていただきたいです。

妻とは家庭内別居的です。妻とは無理でも子供はかわいいです。
彼女がいました。彼女も私を愛してくれていました、いわゆる不倫。
彼女が耐えきれない、私への気持ちも一時に比べて冷めた、というので私にはだいぶ気持がありましたが、別れました。彼女もとても辛かったのだと、私は思っています。

ちょうど別れた頃から、離婚話が進みました。現在、協議中です。不倫は漏れていないと思っています。まだ時期は決まっていませんが、別れます。


勇み足でしたが、私は彼女にとてもとても未練があったので、離婚と...続きを読む

Aベストアンサー

独身時代、不倫経験があり、現在夫の不倫が元で別居中の身です(笑)
なので、奥様の気持ちも愛人の気持ちもわかります!

愛人さんの方は、もうあまり質問者様のことが好きではないと思います。
本当に好きなら、離婚後の質問者様を支えたくてたまらないでしょうから。
不倫とはやっかいなもので、不倫が好きな独身女性もいるのですよ。
あのドキドキ感がたまらなというか…
で、リアルに離婚とかされると、しんどいというか、冷めるんです。
彼女がどうかわかりませんが、私はそうでした。

女性は、質問者様が思っているほど純粋ではありませんよ。
自分の損得を上手に考えている人がほとんどです。
>私のことは離婚の理由にしないで
これが彼女の本音だと思います。自分のせいにされたらたまったもんじゃない!!

奥様とは別れてもかわいいお子さんのために、養育費払ってくださいね。


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