結婚2年目。子供一人の主婦です。
『この人って本気で人を好きになった事あるのかな?』
と思わせる旦那の発言や行動についてです。

夕べテレビを見ながらこんな話になりました。
いまでいう『萌え~』って、言い方は違えど誰にでもある感情だと思っていたんです。そこで旦那に
『私や昔の彼女、友達でもいいけど、異性の仕草とか性格とかどんなところでグっとくる?ちなみに私は重い荷物とかをサッと持ってくれたり、軽々持ち上げたときかなぁ。』と聞いてみたんですが、しもじみ考えた挙げ句
『ないなぁ。別にそんな気持ちになった事が無い。』
と言われてしまいました。テレとかではないようです。

他にも同棲していた頃、喧嘩して家を飛び出したりしても、追いかけられた事も探しにきた事もありません。
帰れば『ごめんね』とか『もう行かないでね』とか言われましたが、その後『あのまんま帰って来なければ、無理矢理引き止める訳にもいかないから、別れるつもりでいた』と言っていた事があります。

『好き』とは言ってくれるけど、『例えばどんなとこ?』と聞いても、『解んない』『別に』で終わりです。

過去にも、元彼女に振られたり嫌われたりしたことがあっても、泣いたり落ち込んだりした事が無いと言っています。(本当らしい)

今は子煩悩で旦那としては100点だと思います。でもときどき、子供がかわいいから何があっても離婚はしないなんて言ってるけど、この子がいなかったら私も『別に』な存在なんだろうなぁ。なんて考えてしまいます。

こんな事を考えさせられる旦那の過去や発言で、妻としてはとても恵まれた家庭で幸せだと解っていながら、気持ちがついてきません。旦那が普通で私が考え過ぎなんでしょうか?

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A 回答 (5件)

私の主人もまったく同じタイプですよ(笑)



ケンカして飛び出しても追いかけてきたことないし、実家に私が一週間帰っても何の連絡もなし(笑)

結局、私が待ちきれなくて電話し「何で電話の一つもしないの?寂しくないの!?」というと「寂しい」、「帰ってきて欲しくないの?」「帰ってきて欲しい」「わかった。じゃ帰ってあげる!!」、「うん♪わかった~」っとまぁ、こんな感じです(笑)

物事あんまり深く考えるタイプではないのかもしれませんね^^;

それこそ根っからの楽天家というか、いやなことは考えない、なったらなったでその時に考えよ♪って感じです^^

主人が凹なら私が凸で、役割分担だと思っています。
ケンカしても私が誤るというか、仲直りするきっかけの船をだす係り、彼が乗る係り、という感じで。

それに、私は情にもろいタイプなんでなんでそんなに情がないの?って思っても、主人的には思いっきり情に浸っていることもあるようです。

それがわかってからは、そんなに気にならなくなったし、この人はこういう人、と割り切りながらも、これからの二人の生活の中でいろいろな感情を身につけてくれれば万々歳だなって思うくらいです^^

彼の楽天さがうつったのかも^^;
似た人もいるよってことで^^
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この回答へのお礼

やっぱり同じような人もいるんですね。
私も普段は楽天的なんですが、悩むと言うよりつまらなくなっていたんだと思います。

普段から不覚考えない人って鈍感じゃないですか?私はそのおかげで、毎年誕生日に複雑な気持ちになります。
というのも、誕生日前に買い物に行ったりしたら、さりげなく欲しいもの(例えば財布)とかまじまじ見ながら『どうしよ~、今お金無いからいっかぁ』なんて解りやすくアピールしてるのに、誕生日には全く違う財布・・・。しかも前々から『この形は使いにくいから嫌い』と言っていたやつをわざわざ。。。何て事しょっちゅうです。
誕生日を覚えててくれた事を喜ぶべきか、普段の私の言葉を全く覚えていない事に憤慨するべきか。。。いつも何も言わずにあきらめますが。(ものを覚えてないのは本格的なボケとの噂も・・・)

いちいち期待していたらいちいちガッカリしちゃいますもんね。
私も『こういう人だから』とあきらめて『好き』と言ってくれるだけでもありがたいと思う事にします。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:09

はじめまして。


ご主人はコミニュケーションの苦手な人なのでしょうね。ご主人の家族関係や生い立ちを知る機会がこれまでにあったのなら、思い当たる節があるでしょう。

育ちという事だと思います。
育ちとはこの人の今日まで経たすべての集大成ですので、その事をmomomollさんが結婚という形で自分が選ばれたとか、子供ができたからと幾ら考えてもご主人にとってmomomollさんが思っているように自分を思って貰う事は無理な事のように思えます。

ご主人の本心は知りえませんので、私の勝手な憶測でしか言えませんが。

momomollさんからすれば身体だけが共に居て心は別々なような侘しいお気持だと思います。
(momomollさんとは結ばれてないような)

ですが、お子様をとても可愛がられているのならお子様を通してコミニケーションの大切さ、良さを学ばれるでしょうから、お子様を可愛がるご主人を大切にし沢山褒めてあげると宜しいかと思います。

お子様を大切にするからそれでいいじゃないと言いたいのではないですよ。

おそらくご主人自身、ご自分の感情(人に対する)を
意識する経験が少ないし、理解できてないと思われます。ですから、お子様とのやり取りできっと学ばれると思います。

お子様とその経験をつむ事によりmomomollさん、そしてそれ以外の人との関係の幅も広がってくると私は思います。(義務的なお付合い以外での)

その為に、お子様との関わりをなるべく多く持たせるように工夫されてみるとどうかと思いました。
面倒を見させるという事ではなく、お子様との関わりが楽しくなり積極的に関わりたいと思える環境を作る工夫をされるといいのではないかと思いました。

いかがでしょうか?
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この回答へのお礼

コミュニケーションが苦手。まさにその通りです。
外では『社交的でいい人』と思われているようですが、不自然なくらい気を使って、人に合わせているので(親しい友人にまで)それを知っている私が痛々しく感じるくらいです。
本人としては人付き合いが苦手な事を隠す為に無意識にやっているようです。根っから明るくバカばっかりやって来た私とは正反対です。

他人には気を使ってまで合わせたり持ち上げたりするのに、私には素っ気ないのでつまらなくなっていたようです。

こんなに気を使う人が、いつの間にか私にだけ素を見せてくれていたっていう、本来喜ぶべき事をねじ曲げて見てしまっていたような気がします。


確かに子供が産まれてからは同僚にも『変わった!こんなにバカ親になると思わなかった!』『子供の話になると目が輝く』なんて言われるほど、いい方に変わってきていると思います。(人付き合いにおいても)

この子が旦那を成長させてくれるところをもう少し見守りたいと思います。と、同時に、私も旦那のいいところ、子供のいいところにもっと目がいくように成長していきたいです。

アドバイスありがとうございました。

P.S
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お礼日時:2005/04/14 19:41

こんにちは。



>旦那が普通で私が考え過ぎなんでしょうか?
これだけの特徴からだと、どちらも普通だとは思います。
女と男の違いもあれば、人間性のタイプの違いも合わさっている感じです。

おそらく、ご主人はそれなりにプライドが高い人間だと思われます。(これは悪い意味じゃなく)
自分から追いかけたりどうにかしようとは思わず、仕方が無いものは仕方が無いと端から諦めの気持ちを
どこかに秘めていて、自身をコントロールできる強い力は持っている。

そして、いい加減という意味ではなくて、元々いちいち深く追求しないタイプである。
どうでもいいことは、どうでもいいじゃん。
平和平穏なら、それでいい☆、というような。

momomollさんからしてみれば、素っ気無くて、つまらない男に映ってしまっているかもしれませんが、
だからと言って愛情が薄いとは限りません。

普通に『好きだよ』という言葉だけで、単純に素直に好きなんだと思います。
男性は女性なんかよりもずっと単純だそうで・・(^^;;
おそらく、さりげなく気付かない部分で、色々とフォローしてくれているのではないでしょうか?
ロマンチックではないかもしれませんが、それが愛情です♪
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この回答へのお礼

旦那の知り合いじゃないかってくらいの観察力です。おどろきました。

確かに人と違うけどプライドは高いと思います。さらにそれを他人に悟られるのもプライドに反するようです。未だに難しいところです。。

深く追求しないのもドンピシャです。常々本人が言ってる事です。

これだけ素っ気ない人が『好き』と言ってくれるだけでも奇跡な気がしてきました。ありがとうございました。

P.S
できれば回答の時にハンドルネームを使わないで頂けるとありがたいです。ハンドルネームから質問履歴を検索される可能性があるので。。。

お礼日時:2005/04/14 18:54

はじめまして!


結婚8年目2児の父親です。

あまり大したことは言えませんが・・・

>『好き』とは言ってくれるけど、『例えばどんなとこ?』と聞いても、『解んない』『別に』で終わりです。

これは良いことですよ!

歳をとれば容姿は変わり力もなくなります。経済力にしても今のご時世どうなるか分かりません。二人でいることによって、子供が産まれたことによって、性格だって変わります。
出来ていたことが出来なくなったり、逆に出来るようになったり・・・
容姿や仕草が可愛いから、優しいから、料理がうまいから・・・そんなことじゃなくご質問者様の旦那様は、ただただご質問者様のことが好きなんだと思います。
どこが?と聞かれても答えようがないんだと思います。

考え込まなくても大丈夫ですよ。
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この回答へのお礼

>ただただご質問者様のことが好きなんだと思います。

これはよく旦那にも言われます。『それだけじゃダメなの?』って。
あまりにもソレしか言わないので、つまらなくなっていたのかもしれません。

確かに『ここが好き!』と言われてしまったら、何かのきっかけでその長所を失ってしまった時、もっと自信がなくなってしまいますよね。

つまらない事じゃなくていい事なんだと、180度考えを改められた気がします。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 18:44

私は30代前半の旦那サイドですが、あなたの旦那さんと同じタイプの人間です。



この手のタイプは、日本人男性に多いと良く聞きます。

女性は、結婚後も夫婦関係と言うより恋人関係を続けたい、愛情を言葉で態度で表現して欲しいという感情を持っているようですが、男性は必ずしもそうでないようですね(男性全部がそうとは限りませんよ)。

私の場合は、江戸っ子ではないですが「今更そんなこと恥ずかしくっていえるかい。」というのが本音です。

愛情表現が下手というか、照れ屋というか・・・なんですよ。心配しないでください。
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この回答へのお礼

私自身はどちらかというと、恋人関係ってものにそれほど執着していません。夫婦になった今の方が変に疲れずに心地いいくらいです。

旦那の前につき合っていた人たちがどちらかと言うと、旦那と反対で女の喜ばせ方を知っていた人バカリだったので、自分が物足りないと言うより、他人から見ても男としてどうなんだろうと思っていました。

>この手のタイプは、日本人男性に多いと良く聞きます。

そうですね、言われてみればありがちなタイプな気がしてきました。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 18:38

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