私34歳男です。妻も34歳。結婚10年です。子供は3人。
3年前に別の女性を好きになり、つきあいました。
つきあってすぐに妻にその女性の存在を知られ、離婚するしないという話になりました。
そのときは結局離婚はしていません。
そののちはしばらく平穏に暮らしていましたが、またその女性と会うようになってしまいました。

妻とはセックスはなく、私もさわりたいとも思えない状態です。
また、妻は片づけが異常に苦手で、家は信じられないほど散らかっています。
わたしはそれをみると、抑えきれない怒りがこみ上げてきます。離婚しておけばよかった、と真剣に後悔してしまいます。

いままたその女性と会っていることが妻にわかってしまい、離婚するかどうかという話になっています。
妻は最初離婚するといっていましたが、今はわたしの判断(離婚かやり直すか)をまってくれている状態です。
子供のことを考えると、離婚しない方がいいとは思うのですが、どうしたらいいのか悩んでいます。
やり直しても、その女性のことを好きな気持ちは忘れられない様な気がしますし、妻とのセックスレスが解消
できるかどうかも自信ありません。
なによりその女性のことがすきですきでたまらないのです。
いったいどうしたらいいのでしょうか。

身勝手な男であることは充分わかってますが、真剣に悩んでます。

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A 回答 (26件中1~10件)

私は貴方の奥様と同じです。


片付けができないことで元夫と随分喧嘩しました。
私の言い分
専業主婦だけど子育てで大変。
あなたは働きにいって帰ってくるだけ、帰ってくればご飯やお風呂を用意してもらうのが当然だと思っている。協力的でない!部屋ぐらいなにさ とう考え。

夫の言い分
部屋が汚いのが我慢できない
専業主婦なんだから家くらい綺麗にするべき。
部屋がきたない>だらしない>愛せない・愛がうせる>他の女性に目が行く(うちの場合は、浮気はありませんが誰さんの奥さんは掃除が好きとかそんな話ばかりで私がイライラしました)

でこれが直接の原因ではないけど離婚しました。
私は今、反省しています。
部屋ぐらいという考え方に。
誰でもどうしても許せないものってあります。
夫の場合、だらしないことでした。
私は掃除がへただし、支払い日を忘れ夫と喧嘩することがおおくありました。
これをだらしないと大変怒りました。

今は働きながら子供を育てていますが大変です。
ただ、働くといいますが一家を養うのは大変です。
ここで貴方が悪いと、奥様寄りのご意見をならべたてる人は男が、女が外で働いてくたくたになって家に帰ってくる大変さを知らないのです。
理想論と妻の家事育児に夫が協力すべきという理想をひけらかしているだけです。
もしくは自分にその理想を実行できる生活環境があるだけです。

私は今、母子家庭援助も受けず何も受けず毎月給料をもらっています。
男と同じように働くのは大変という言葉では語りつくせません。
この大変さは私と同じように働く人しかわかりません。

そして家が汚かったり、協力してよなどど言われれば一体なんの為に結婚したのかわからなくなる気持ちになると思います。
結局部屋が汚くて平気だという旦那様くらいしか一緒に住めないでしょう。

多くの回答が貴方が不倫しただけで全て貴方が悪いように書いてますがこのサイトの特徴ですから気にしないでいいですよ。責める対象が明らかだとさも良識の代表者とばかりに言うだけですから。

私はどんなことが原因でも片方だけに責があるとは思いません。
貴方の奥様も十分問題がある奥様です。

>部屋が散らかっているのは結婚当初からです。
妻の脱ぎ散らかした服、読み散らかした新聞、本、床に投げ捨ててあるゴミを、僕がいつも片づけている状況でした。
片づけるのを手伝う、ではなく、妻が散らかすのを片づける、という状態です。
これについて妻と話しました。

10年、部屋をしっかり片付けない、夫が不快に思っているのにしないとは問題あるでしょう。新婚ならこれからのうちに少しづづ治るのを期待できますが。

>妻は自分でADHD?じゃないかと思うんだ。といってました。指摘した当初は少しおさまりますが、すぐに元通りになります。

だったら病院にいくべきです。
そしてその治療過程を貴方に話してあなたにわかってもらう努力をするべきです。
(たぶん言うだけで病院はいってませんよね?)
そしてすぐに元通りとは結局自分は悪くないと開きなおっているだけでしょう。
これでは可愛げもありません。

掃除ということで世は貴方に非難的ですが私が思うのは結局、パートーナーが嫌だと思うことはしない というのが大事なのでと思います。
これが掃除であれ、ギャンブル 借金 浮気 であれなんでもです。
掃除だってそうだし、ご飯の味付けすらそうです。

私は今、掃除、片付けの上手な人間だと周囲から言われます。
これは私が離婚して反省した部分です。
そして現在、夫はいませんが部屋を綺麗にしています。
その部屋を綺麗にする、『維持』することは元々苦手な私にとっては大変です。
ですがこれが私の『反省』の表れなのです。

貴方の悪いところは奥様の悪いところを直さず我慢せず他へ目をむけ解決しなかったこと(奥様の片付けを徹底し直す)です。隣の芝は青いでしょう?。
この場合は結果的に不倫ですよね。

これについて奥様もまた傷ついていると思います。
そして傷ついているからこそ、自分は片付けが悪い程度で夫は不倫という想いがあるのです。傷つき、開き直り、自分は悪くない、病気なんだからと慰謝料をふんだくる などの考えにいたるのです。

きっと不倫相手は部屋の片付けが上手でしょう。
貴方は奥様のない部分を相手に求めているだけな部分もあると思います。

もし、その不倫相手と結婚しても、その不倫相手に何か問題があれば結局他に目移りします。妻の悪いところは夫の愛で直してあげるべきなのです。
結果、妻も夫も仲良く暮らせるでしょう。

私も毎日毎日働いてぐったりして帰ると子供が部屋を汚していました。
コップは使ったらそのまま流しにおいて、飲むたびに新しいコップを出してました。

初めは特に疲れているときはカッとなってしかりました。
恐ろしくきつく叱りました。
この怒りがきいている間は子供はちゃんと洗ってました。
ですが長続きしません。
そして怒りでなくさとして教えて言い続けました。
直るまで、続けました。
これが奥様にも必要です。
叱りで直るのはやはり一時的です。
疲れていると直そうとする、さとし続ける努力も無くなるのが現実ですが(面倒になって自分が我慢すればいいと思うようになるが不満はたまる)その努力をしないと誰と結婚しても同じだとおもいますよ。

離婚経験者としての意見です。
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この回答へのお礼

丁寧なご返事ありがとうございます。
ご自身の経験なさったという重みでしょうか。一つ一つの指摘が、心に響きました。
お返事を読ませていただいて、なぜか心がすこし落ち着きました。
おひとりでお子さまをそだてられて、さぞかし大変なご苦労をされていると思います。

同じことを繰り返したら、たとえ相手が変わっても、また同じようなことになるとはおもっていました。
妻との間で、努力してなかったことは反省しています。、その反省は生かしたいとおもっています。

お礼日時:2005/04/13 21:26

あなたは一体どうしたいのでしょうか?


奥様も同意しておられるようなら、離婚すればいいのでは?
子供のことを本当に真剣に考えておいでなのなら、
最初から不倫なんてしませんよね。

私は結婚して20年以上経ちますが、
山アリ谷アリ離婚一歩手前の感情までいったこともあります。
何度も乗り越え今やっとこの人に添い遂げようという気持ちにまでなれました。
もちろん主人だけが悪いのではなく、私もずいぶんわがままでした。
キーポイントはやはり子供の良きお父さんであったという点でしょうか。
私一人ではどうしようもない問題がおきた時、
二人で立ち向かえたので本当に助かりましたから。

夫婦は大人とはいえまだまだ未完成なので、
やはりお互い育てあっていくものだと思います。
あなたは奥様を育てるのに失敗したのだと思います。

みんな希望を持って結婚しますが、ほとんどの人が失望するようですね。
そして又ほとんどの人がその現実を受け止めて
結婚を継続するよう努力していくみたいです。
みんな多かれ少なかれ伴侶には文句があります。
なにかで発散しないとやってられませんね。
でも、不倫だけは絶対にしてはいけない行為なのです。
ほかに発散方法がなかったのでしょうか?

奥様がいくら部屋を散らかしていようと、
それで誰かが死に至るようなことでもない限り、
奥様は罪にはなりませんが、
あなたの罪は否定できません。

不倫する人は誰でもそれを認めたくなくて、
人のせいにしたり、逃げたりするそうです。
100%あなたが悪いとは言いませんが、
日本では奥様の立場が法律で守られているのです。
あなたにはまだ子供を思いやる心が残っているようですから、潔く罪を認め、
できる限りの謝罪と誠意を家族に向けられ、
新しい出発をなさったらいいのでは?

それでもまだ何か前向きに考える気持ちがあるのなら、
下のHPを参考にされたらいいと思います。
ほとんどが不倫された側の人ですが、
何か思うこともあるかもしれません。

参考URL:http://www.kikandoumei.com/
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世の中、母子家庭にはいろいろ制度はあるので、


女性は守られているかに見えますが、
再婚女性に対しては全く何も恩恵はないです。
私はバツ一の子持ちと結婚しました。
それまで私もバツ一で、母子家庭でした。
幸い手に職があり、独立してなんとかやってこれました。

再婚した途端、医療費の補助などが打ち切られました。
夫は養育費と多額の住宅ローンを払う身でした。ですので経済的に全くあてにできません。
(なんでこんなのと結婚したか?とっても愛してるからです)
で、今も生活は多忙で大変です。
今は二人で自営ですが、収入のほとんどをあちらの家族の養育費とローンなどの借金に持っていかれます。
mi-ckさんは離婚したとすれば、
慰謝料もあるでしょうし、養育費もあるでしょう。
奥様のいいようにがっぽり払う約束して離婚すると、
その後の人生破局ではないかと思いますよ。
よほど今の交際相手の方が自立していれば別ですけど。
むろん、働き盛り、悲観することはないとは思います。でも2家族を一人で支えるのは至難の業です。

ちょっと違った視点で申し上げました。
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>それは好きだったんですかね??



私の場合好きな人でないと一緒にいて楽になれません。実はみんなそうです。

逆に、いくら好きでも楽につきあえる関係ばかりでは
ないということです。別に不倫とかでなくても
相手と日常の会話レベルで波長があわないとか
趣味や好みや価値観や育った環境の違いとか
いくらお互い好きでも、一緒にいて キツイっての
ありじゃないですか。


きらいな人、どうでもいい人と一緒にいるのは実はうざいし、じゃまなのです。
楽でたまらない・・というのは一緒にいるだけで楽しいし、相手に気をつかわずにすごせるし
相手も私に気をつかうことなく本来の自分のままでのびのびとつきあえるということです。

相性って考えませんか。
私は、離婚の原因が 相性の悪さ・・・というふうに思っていましたから、真剣に
自分にとって会う相手って誰なのかな・・って考えました。
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この回答へのお礼

相性は考えます。
恋人でいるときと、一緒に生活するときの相性ってまた違うなとも思いますし。

お礼日時:2005/04/14 13:34

>好きでたまらない人と、楽でたまらない人がいたら、楽な人をあなたは選ばれるのですか?選ばれたのですか?



もちろん楽でたまらない人を選びましたよ。

人を好きになるってどういうことかというと、出会ってインスピレーションがあって
もちろん外見や雰囲気の美しさお洒落さに引かれて
もっと親密になりたいと思う。
そういう情動のたかまりでしょう。
愛情というのは、もっと静かに育むものではないでしょうか。

他でも書きましたから、詳しくかきませんが、私は現在51歳。25歳で結婚し、45歳で離婚
45歳から49歳からの5年間が、わたしにとって男女の愛ってなんなのかを学びなおす
いい機会でしたね。


私は、離婚後4人目につきあった女性が、目の覚めるような気品のある美人でした。
小柄で華奢な体つき、派手な目鼻立ちのなかに口元に可憐な微笑みをうかべて
首をかしげて、私をみつめる。その表情と、潤いのあるアルトの音域の声に
魅了されて、出会ったその日に私は彼女を好きになり。彼女を口説いてレストラン
渋谷のカクテルバー ホテル というコースに誘いました。
アートや小説の話でもリあがり、われわれは意気投合。
相当酩酊して入ったホテルの中で、彼女の美しい眉根と可憐な唇が私の眼下に
あるのをじっくりと眺めたとき、人生にこんな感動もあるんだなぁと
つくづく感じました。

彼女の容姿が、本当に好きでした。41歳の年齢でも、美しいしとはここまで美しくいられる
のか、としみじみ感動しました。かの銃はアロマオイルに詳しくて、彼女の首筋や乳房の
脇、太腿からは、私の知らないオイルの香りがいつもただよっていました。
陳腐なたとえではありますが、竜宮城の乙姫に迷う浦島の心境だったかもしれません。
ただ、当然のことながら、彼女には夫も子供もそのうえ、別につきあっている若い恋人
もいました。
彼女とは、その後もロシア大使館裏手の特殊な装置のほどこされたホテル とか昼間のお台場の
ホテル、私のマンション、そしてあるときは、家族旅行でいったリゾートホテルに私も行って
部屋をとって彼女と愛をかわしたりなどもしました。彼女は、若い頃女優のコンテストにも出て
次点になったくらい、きれいな人でした。デジタルカメラで撮った彼女がベッドで横たわる写真を
時々眺めても、なんだかとても夢のような出来事だったと今でも思います。
美人との行為というのは刺激的でした。自分がこのまま溺れて崩壊するのではないかと思える
ほど甘美な官能の極地をあじあわせていただきました。
もともと男には美人を崇拝する意識があって、こんなきれいな人が俺のためにこんなことまで
してくれて・・・なんて思うだけで興奮する。それでますます夢中になる。
要するに情痴と官能の世界のできごとです。

実は、当時私は今の妻とつきあいはじめていました。妻のことは最初から気に入っていました。
さっぱりした性格。女にしては度胸がよくて気風がいい。粋を大事にして前向きで、けなげな
生き方をしている。小柄で華奢な体つきと瓜実顔のキュートな顔立ち。
同世代、バツイチ同士という共感もあって、たいへん仲のいい付き合いをしていました。
人妻の彼女に溺れ、仕事までなおざりにしている私の目をさまさせてくれたのは、今の妻の
献身的な愛でした。

EASY LIVING

とは、デザイナーのテレンス・コンランが「快適な生活」という意味で最近のデザインキーコンセプト
に使っていますが、もともとは
というビリーホリデーがヒットさせた、ジャズのスタンダードです。
あなたとく暮らす暮らし。それが私にとってもっとも心地よい。何をやうってもストレスも疲れも感じない
あなたの声を聴きあなたの食事をつくり、あなたと過ごす時間。こんなに楽園のような心地よさは
ほかにないのよ。

切々と歌う歌声、ゆったりと和むメロディ
私は、結婚の理想はここにありという気がします。
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この回答へのお礼

おへんじありがとうございます。

すき、と楽、という一言だけで語られてしまうような話では無いのかな、とおもいました。
そのおふたり、それぞれに対するいろんな思いが、あなたの中ではその一言になる、ということですよね。
僕には、そういう実感はできません。ぼくの前にいる二人に対して抱く感情はあなたのものとはちがいますから。当たり前ですけど。
あなたが今の奥様をえらばれた。という事実があるだけなのかな、と思いました。

お礼日時:2005/04/14 13:20

厳しい意見を言わせて頂きます。

貴方は身勝手すぎます。大切なお子様が3人いらっしゃるご身分なのですよ。よく、自分の周りは鏡として反射するといいますが、貴方が奥様に対し、いたわりの言葉や、コミニュケーションを怠った結果奥様がそうなってしまったのでは。私も料理下手、片付け下手、良いとこなんてありませんが旦那が思いやりのある態度で接してくれるからそれに応えたい一心で自分なりに努力しています。貴方は結婚しているのですよ。既婚者の男性を好きになる女性の気持ちも全く私には理解できません。好きにならないようにセーブするべきではないでしょうか。 どうしたらお互い白紙に戻りやりなおせるか話し合うべきだと思います。優しくて、妻を大事にする、そして、仕事も一生懸命してくれる夫には必ず、鏡のように良い旦那にはいい妻がついてきます。
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この回答へのお礼

ご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 13:53

離婚されればよいでしょう。


結婚したからといってその相手と一生涯添い遂げることができなくなってしまうことがあっても仕方ないことだと思います。
でも、離婚され、その今付き合っている女の方とも添い遂げられるとは限らないのは充分にわかってられるとおもいますし。

それにはまず、あなたの付き合っている女の方に奥様への詫び料を納めていただきましょうね。
奥様があなたの今つきあっている女の人相手に裁判起こし慰謝料請求できますからね。
裁判沙汰になりたくないなら、今のうちに出しましょう。
またあなたは今どのくらいの収入がおありなのかは存じませんが、下のお子様が18になるまでは学費はもちろんのこと養育にかかわる全ての費用は絶対に支払わないといけません。
3人ですから最低でも月10万は必要です。
あと奥様に慰謝料として今ある財産を半分渡しましょう。
持ち家なら家ごと奥様に差し出し、残りのローンはあなたが支払うという方法でもよいでしょう。

こういうこと考えられてますか?
高いとか、そんな金額はとか思われるならあなたは「甘い」ですね。
離婚するってこういうことから始めるのではないでしょうか?

奥様が片づけられない人だとか言われてますが、そんなことは離婚原因にはなりません。
あなたの勝手な浮気で離婚なさるのですから、子供3人の養育は勝手な浮気に走った男には任せることなどできません。
子供にはなにも罪はないのですから、十分すぎるほどのことをこれからもやっていかないといけません。
夫婦は所詮他人ですが、子供との血のつながりは一生です。
子供だけは不自由な目にあわせることなく成人するまで親の役目をはたしてください。
気持ちが離れたまま結婚生活を送るほど空しい事はないですから。
子供のためにだけ上っ面の夫婦を演じ、性的要求はその今付き合っている女の人に面倒みてもらう・・それができる・それを選択するのも一つの手段でもあるでしょう。
でもその女の人がそれを一生了承することはないと思えますけどね。

この回答への補足

離婚する場合の条件についてはすでに話してます。
養育費のことももちろんです。
家は渡します。養育費も4人で働かないでも食べていけて、大学までは最低でもいけるだけ払うつもりです。
子供に対する責任についても、お金もことだけではなく考えています。
その上で、どうするか、考えています。

どうも何も考えずに身勝手なことだけ言ってるようにとられている様ですね。
身勝手はそうですが、考えた上で、悩んだからこそこういう場に書いたのですが。

補足日時:2005/04/14 13:44
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お子様の性別や年齢の詳細書かれてませんでしたが、男の子一人面倒を見るだけでも相当疲れますよ。

まして3人って。24時間つきっきりで見なければいけないものですよね。
文章やお礼からの推測ではありますが、奥様が妊娠中や子育て真っ最中に浮気した人に人間的信用ってあると思いますか?

結婚当初から片付け苦手と分かっていたら子供生まれた後どうなるかぐらい予想がつきそうけどね。親として、夫としてものすごく無責任です。

あなたもあなたですが、不倫相手も不倫相手。既婚者と知っていて不倫を続ける人間を信用できますか?あなたがうまくだましているんですか?


片づけが不満で家庭環境としてあまりいい状況ではと判断なさっているのですから、あなたがお子様三人引き取るのがベストでしょう。

あなたが不貞行為をして離婚なさろうとしているのだから慰謝料たっぷり払わなければいけないと思います。不倫相手の女性も慰謝料を払うべきです。一つの家庭を壊したんです。
結婚したら一生その人を好きかどうかではなく、婚姻中は不貞行為をしてはいけないのです。民法に記載されているのはご存知でしょうに。
不倫していなければ、奥様の方が有責だったかもしれません。ちょっと理由としては弱そうですけど。


貴方が気に食わない意見が書かれてあっても、全員に御礼をするべきです。身勝手を通り越して相手に失礼です。
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この回答へのお礼

遅れて申し訳ありませんでしたが、ご意見ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/14 13:57

質問者の方の気持ちが 他の異性に移ってしまって伴侶の存在が


疎ましく思えてきたのでしょうね。
そうなると 伴侶のすることがいちいち目に
つくようになるし 不倫の方にうつつを抜かして
いらっしゃるから夜の生活も余計に遠のくのでしょうね。

片付け上手のコツは 物を増やさない、不要なものを
取っておかないで捨てることだそうですが、
お子さんが三人いらっしゃれば、次から次へと
散らかし家の中は きちんと片付いてる状態を
保つのは難しいのではないですか?

奥様と別れて その彼女とは
一緒になれるのですか?その彼女も相談者の方の
離婚を待ってる状態なのですか?

奥様があなたの返事待ちと言うことですから
不倫されてる彼女に 前向きな姿勢で養育費の事なども
お話になられて見てはいかがですか?
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全ての回答も読ませて頂きました。


私は3人の子どもがいる主婦です。
気になったことがあったので。(アドバイスになるかどうか)
奥様がADHD?が疑われると言うことですよね。
もし、離婚してお子さん達が奥様と暮らすことになれば、今あなたの日々されている家事が成されず、お子さん達の育児環境は酷いことになりますよね。
そういう事って、決して軽く考えてはいけないと思うのです。
子どもが育っていけば、その生育環境がその子の人生に大きな影響を与えるものなんです。
汚い部屋が当たり前なんて、女の子にしても男の子にしても、将来その子達が結婚して、あなたと奥さんのような悩みを抱えたとしたら、と考えたことはありませんか?
その責任は誰にあると思いますか?
離婚は(決めてしまえば)簡単ですが、子どもの責任って生活費教育費だけでは無いと思います。
そのこどもたちの人生の責任が今の殆どの親たちに欠けているように感じます。
子どもの人生は子ども自身に自由に選択させるのは、ある程度大きくなった子どもに対して言う言葉ですよね。
育ちの環境が荒れていたら、自分の人生を自ら選択することができるのかな?
家の中をきちんとして、清潔を保つことが困難な奥様を愛せないのは、私は仕方ないかなと思います。
でも、放置して置いたら子どもさん達が悲惨な状況になるような気がします。
小学校へ行くようになったら、中学生になったら…
何をどう感じると思いますか?
それをよく考えて、善後策をご夫婦で話し合って欲しいと思います。

取り合えず、彼女とはセックスで結ばれていれば良いのでは。
週末のみ家に帰るとか。(帰ったらまず大掃除ですが^^;)
いろんな形の夫婦があってOKですよ。
子どもを育てる目的が一緒なら、愛し合って無くても夫婦で居ても良いと、割り切ることも。
お子さんがしっかり育ったところで、あらためて家族で話し合うとか。
奥様が、再燃したあなたの浮気に対して離婚か家庭かを迫っているのでしたら、離婚を勧めます。
ただ、お子さん達のこと、何らかの方法は考えて欲しいなと思います。
奥様のこと、心療内科などに旦那さんが相談に行かれたらどうでしょうか?
(長々すみませんでした。)

この回答への補足

子供の育児環境、という点は確かに指摘を受けたとおりだと思います。親の責任というのは、一緒に暮らしていなければ果たせない、とは思っていませんが(身の回りを見ても、両親離婚していても立派な人はたくさんいますし、なによりうちの子はいいこたちです。自慢の子です。)
家の中の環境は、一緒にいなければ直せませんから。。
子供のことは、もっと話し合おうと思います。
どうもありがとうございます。

補足日時:2005/04/14 14:02
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