よろしくお願いします。
今の彼とは付き合って2年と数ヶ月。彼は一人っ子で高学歴、世間一般には立派と思われる職業に就いていますが、性格的に少しどうなんだろ?と思う所が多々あります。
自己中心的で暴言(私や他の周囲の人間に対しての)が多く、自分はとても頭が良く、大変な仕事をこなしているんだと自負しているようです。そして、自分より劣ると見る人や女性に対する蔑視を隠そうとしません。照れもあるのでしょうが自分の家族に対しても冷淡です。
私に対しては言いたい放題ながらも優しくしてくれ(「○○ちゃんには特別にするよ」と言ってくれる)、私の主張も聞いてくれ表面だけでも直してくれようとする面もあるのですが・・。
傍にいると刺激的でユーモアもあるので楽しいのですが、安らげない所があり、結婚となるとどうなんだろうと付き合った当初からずっと迷っています。やはり、家族となったら私も冷めたく扱われるのだろうかと・・。
最近ささいなきっかけで彼を怒らせたようで、連絡が取れず、これを機会に付き合い自体も含めて考えて直してみようと思っています。
みなさんはこんな彼と家庭を持つのはやはり辞めた方がいいと思われますか?
また別れるとなるとやはりきちんと話し合ってからが後悔も少なくていいですよね?
何でも良いのでご意見を頂けたら嬉しいです。                                                                    

A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして!


彼の話、読ませて頂きました。私のダンナとちょっと似ているなぁ、と思ったので書かせて頂きますね。
私のダンナも世間で言ういわゆる高学歴のエリートです。ダンナと私は職場の同僚だったので、彼の仕事に対する考え方や職場の人間関係なども見てきました。
自分が頭の良さを自負して、仕事のできない上司や同僚、後輩には明らかに無視または小馬鹿にした態度を示す人でした。それでも私は「仕事のできる」彼を尊敬し憧れていたので、彼のそういう性格的な欠点を見逃していたんです。彼の海外勤務を機に結婚し私は専業主婦になりました。職場ではカッコよくみえた彼の「頭の良さからくる自己中心的な性格」が家庭の中では何の魅力にもならないことを実感しました。ダンナは私のことを大切にしてくれるし可愛がってもくれますが、それは明らかに「自分よりも下」だという前提条件の元でのことだということも結婚してから気付きました。「俺がいなきゃ何もできない」「俺に黙ってついてくればいいんだ」と、口には出しませんがダンナは私のことを始終そういう目で見ている感じです。自分が常に上位にいたいが為に私を選んだのかな?と思ってしまいます。
家族に対してはとても優しいのですが、他人に対しては全て反発的否定的(とにかく自分よりも下に見る)、今はダンナのそんな部分がすごく嫌いです。例えば私の友達夫婦に会わせると後で必ず何かしらケチを付けたり。身障者や知的障害者に対して軽蔑めいた考えをもっているのには心底呆れました(ごめんなさい、あなたの彼はここまで酷いとは思いません、あくまでも私のダンナの話です)。ちなみに彼の両親も同じような考えの持ち主です、この人たちが産み育てたからダンナがあるんだ・・・と妙に納得させられます。
そんなダンナと結婚して早10年です。今、私にはダンナの他に好きな人がいます。ダンナとの関係は、上記の性格の不一致で少なくとも私側の気持ちはすっかり冷めていました。そんなところに現れた彼はダンナとは全く正反対の人です。学歴は全くありませんが、とにかく気持ちの厚い人。ダンナとは10年も一緒にいるのになぜか側にいると緊張し、なにか私から意見をする時にはすっごく気を遣うのに対し、彼と一緒にいるとすごく癒されるし気を遣わずに何でも自分のことを話せます。
私の場合はこんな感じです。
ダンナと結婚したこと、間違いだったか?というとそうだとも言い切れませんが、少なくとも一度結婚してしまうと後戻りは難しいと思うので、どうか慎重に考えて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
>職場ではカッコよくみえた彼の「頭の良さからくる自己中心的な性格」が家庭の中では何の魅力にもならないことを実感しました。
特に上記の所がずっしり胸に響きました。もしこのまま進めば私もかなりの確立でそう感じるようになるかもしれないと・・。ただ、彼のご両親はまともな人みたいなのです。何でああなっちゃたのやら・・。(^^;)
non0707さんは新しい彼氏さんによって心を癒されているのですね。何だか応援したくなっちゃいます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:29

こんにちは。

大変な彼ですね。
きっと彼はご両親に大変可愛がられて「おまえが一番だ」と溺愛されて育ったのでしょうね。それが変に性格に出てしまったようですね。
性格はやっぱりすぐに変わるものではありませんし、特に彼は人よりも優れていると思っているわけでしょうから、死ぬまで直らないと言っても言いすぎじゃないと思います。
あなたは他人に対しての彼の行動がおかしいと感じているわけですよね。結婚してからそれをいくらあなたではなく他人に対する態度だからと、許すことができるでしょうか?おそらくできませんね。余計に気になってしまうと思いますよ。今の時点であなたが彼を「どうだろう」と思っているのであれば辞めたほうがいいと思います。
やっぱり恋人は「他人」ですが夫婦は家族なので他人と言うわけにいきませんものね。彼がいくら社会的に地位のある人であってもその人間性によってあなたまで周りから非難の目で見られることになると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>やっぱり恋人は「他人」ですが夫婦は家族なので他人と言うわけにいきませんものね。彼がいくら社会的に地位のある人であってもその人間性によってあなたまで周りから非難の目で見られることになると思います。
確かに結婚すればそういう事になりますね。今は他人事だからと流している所もありますが。「家族」となるのにふさわしい人なのか(私も偉そうに言える人間ではありませんが・・)そう考えると自ずと答えは出てきますよね。後は勇気を持って断ち切るだけ・・。情けない事にもう少し時間がかかってしまいそうですが・・。

お礼日時:2005/04/14 19:54

こんにちは。

あなたの彼とそっくりな人と9年つき合って別れました。私もあなたと全く同じ悩みを持っていました。
彼の性格は直らないでしょう。
私がつき合っていた人は、決して悪い人ではなく、こちらが向こうの態度について怒ったり、別れを持ち出すと必ず、「性格直すから」とか何時もまじめに言ってきました。時には、「自殺する」とか言ってきたこともありました。それでもなんとか関係が続き、
私が「たぶんこの人と結婚するだろうな」と思いはじめていたころ、彼の性格が悪化したこと(仕事によるストレスなどによるものでしょう)のにショックを受け、悩んだ挙げ句に別れを告げました。ずっと彼が変わることを信じていたのに、何だか騙されたような(大袈裟ですが)気持ちでした。
例え仕事によるストレスによるものであったとしても、それを交際相手にぶつけるようでは、結婚した後のことが思いやられますよね。
こういう人と結婚すると、絶対いいことはないと思います。
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この回答へのお礼

そうですか・・。元彼氏さんは結局直らなかったのですね。「直すから」と言ってる時は、多分本人も本気でそう思っているのですよね。どれほど難しい事なのか改めて良くわかりました。
私の彼の態度も仕事のストレスによる所もあると思います。結婚したらもっと激しくぶつけられるでしょうね。私も耐えられそうにありません。
大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:01

 私も過去に高学歴のエリートと付き合ったことありました・・。

自己中で理屈っぽくてプライド高くて、失礼ですけど、質問者さまの彼とそっくりだと思います。偉そうで人を見下す態度も一緒にいてイライラしてストレスでした。結果2ヶ月くらいで別れました。結婚って性格が合う人が一番いいですよ。今「?」って思うなら辞めたほうが良いと思います。結婚してみて、「こんなストレス感じるなら一人でいたほうがまし」っておもうかもしれません。
 うちは父が自己中でボンボン息子、母が教員。幼いころから両親のケンカが絶えず、母のグチを聞かされ育ってきました。今離婚調停中です。自分は結婚で失敗したくないし、母のように苦労するくらいなら一人でいたほうがましだともおもいます。長くなってすみません、よく、考えたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

そうですね。結婚すれば今とは比較にならないほどのストレスを感じそうです。変わってくれるかも・・との淡い期待もあったりしたのですが、それも他の回答者様が仰っていたように「危険な賭け」ですもんね。
正直、まだ情があるのですが、みなさんのお陰で段々と自分の取るべき道が定まってきたような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:46

高3男子のものです。


うちの父親がまさにあなたの彼氏に似ているので、
そういう父親を持った子供の視点から答えさせてください(>_<)

>自己中心的で暴言(私や他の周囲の人間に対しての)が多く、自分はとても頭が良く、大変な仕事をこなしているんだと自負しているようです。そして、自分より劣ると見る人や女性に対する蔑視を隠そうとしません。照れもあるのでしょうが自分の家族に対しても冷淡です。

ボクの親父もまったくこの通りです。
このタイプは他人の意見を聞き入れません。
俺は頭がいい→自分が正しい、という考えを持ってるからです。
結婚したらあなたは、すべてにおいて妥協しないといけないと思います。

世の中にはあなたのことをちゃんと考えてくれる人はぜったいいますょ♪
子供が出来て、やっぱりこの人とは無理となると、子供もあなたも辛い思いをぜったいします。

ボクは辛い思いをしている母親をみて毎日悲しくなります。
ボクは大学へ行きたいと思ってます。
なので早く大学へ入学、卒業して自立して母親が父親と離れられる環境を作ってやりたいと思ってます。
(父親は離婚したら子供の教育費等は払わない、など自分勝手なことを言っているので)

なんか彼のことをぜんぜん知らないにもかかわらず、
勝手なことを言って、しかも読みづらい文になってしまってスイマセンf^_^;

でも10代じゃないんだから性格もそぉ変わるもんじゃないと思いますので、
あなたにはもっと幸せな人生を選んでほしいです☆

でゎでゎ☆ミ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供さんからの貴重なご意見参考になります。全然読みづらくなんかないですよ(^^
やはりこのままの性格だと子供にも辛い思いをさせてしまいますよね。前から、将来親になったら、子供から嫌われそうなパパになりそうだな~と感じていました。というか、凄く性格の悪い子になっちゃったらどうしようとまで(^^;)
nikochan_612さんはお母さん思いのしっかりした息子さんですね。お勉強頑張って下さいね!
私も幸せな人生に向けて、後悔のないようしっかりと考えていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/14 19:38

どこかで、彼を尻に敷けてる実感や強み(=余裕)が


しっかり持ててないと厳しいような気がします・・・。

たとえば6(自分):4(彼)くらいで、こっちが悪くても
「すまん、俺が悪かった(お前がいないと、やっぱ寂しい)」みたいに
向こうが折れてくれるような場面などがあると
今後も、多少の紆余曲折が生じながらも
うまくいくんじゃないかなと思います。

トラブルが発生したとき
「ほとぼりが冷めるのを待つ」「こっちが一方的に下手に出て折れてる」
ことが多いようだと、やや先行きが暗いんじゃないでしょうか。

でも相手が高学歴・高収入で、しかも根が小心者っていうのを
分かってたりすると、サッと手を引いたり出来ない場合も
ありますよね。いろんな意味で。 
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この回答へのお礼

そうなんですよ~。正にそんな理由で今でも迷っていたりします(^^;)
今は5(自分):5(彼)では、向こうが折れてくれたりする場面もあるのですが、結婚してからはどうかな・・と考えます。彼を尻に敷くのは難しそうですね。私も気が強い方ですので、向こうの機嫌を取りながら過ごすのは耐えられそうにありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:20

結論的に終わった方がいいですね。



前の方の意見もそうですが、赤の他人同士が一緒になるのが結婚ですが、それはお互いに心がやすらげなければ、居場所がないではありませんか?

それから自分より劣る人や女性に対する蔑視は生き方の基本姿勢の問題ですから、あなたがそれが気になり、そこの価値観が違うとなると、子供の育て方にはじまってご近所と、また会社でのいろいろなことについて、ひとつひとつ食い違うでしょうし、特に人間関係に意見の相違を来たしてしまうでしょう。揉め事の多い家庭になってしまうのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

生き方の基本姿勢・・。なかなか今のままではそれを変えろと言うのは無理な話ですよね。
今でも意見の相違が多いのですから・・。少し前まではどんな事でも話し合えばなんとかなると考えていましたが、今回のトラブルでそれは難しいのでは?と思うようになりました。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:12

何だか自分の夫の昔と似ているような気がしました、彼。


昔は暴言もひどかったし、自分の家族のことを悪く言ったりもしていましたし、「俺は養子なんだ」とも言っていました(実子ですよ)。
正直私も結婚するタイプじゃないと思ってましたし、実際一度別れたのですその後子供ができ、流されて結婚してしまったんですが(笑)
子供が生まれてから随分と変わりましたよ。今ではとってもいい夫で結婚してよかったと思ってます。
自分の子供が生まれたことで自分の親に感謝したり大切に思えることってかなりあると思います。

みなさんのご意見とはちょっと違う、「こんな変わり方もある」ということで(笑)
ただお子さんを作る気はないとおっしゃっていますし、結婚しても皆が皆変わるわけではないと思いますので危険な賭け?ですけど・・・(^^;)
結婚を急いでいるわけでなければもう少し見極める時間を持ってもいいんじゃないかなと私は思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今では良き旦那様なんですね。とても羨ましいです。(^^
彼もそうなってくれたらどんなにいいでしょう。確かに「危険な賭け」かもしれませんが・・。(^^;)
仰る通り今は距離をおいて良く考えてみようと思います。参考になりました。

お礼日時:2005/04/14 19:08

難しい質問ですね。


好きな人の嫌いな部分、好きな部分。
正直、自分も自己中心的なところがありますが、
他人を傷つけようとしているわけではないんです。
ただ、やはり「自己防衛」みたいなモノが働いてしまう事が同じようにありますね。
身近な人間を大切にしたいのは当然ですが、
身近な人間であるからこそ、自分を防衛したいって
気持ちが働くのも事実です。

自分の勝手な意見ですが、あまりにもそういった言動
が気になるのであれば、性格改善する程の事を起こすか(例えばお子さんをつくるとか)、
治りそうでなければ、やはりこのまま距離を置いたほうがいいのではと思いますが。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供を作るのは・・ちょっと怖くて出来そうにありません(^^;)「自己防衛」が働く、とはそうなんだと思います。根は凄く小心者で傷つき易いんですよね。本人も治そうとしてくれている面もあるのですが、それはなかなか難しい事ですよね。そんなに簡単には今まで培ってきたスタンスは崩せない・・。

お礼日時:2005/04/13 19:51

はじめまして☆


あのぉ…あまり他の方のカレのこと悪く言いたくないんですけど…性格キツ……

えっと、あたしの思ったこと、書きこみますね。
文の中に「安らげない」ってあるんですけど、
付き合っているうちは気にならないかもしれないですけど、
結婚となると…それって致命的じゃないですかね?
毎日安らげないんですよ?
息詰まっておかしくなっちゃいますって。
wakaba11111さんはガマンできたとしても、
お子様ができたら…

どれだけ自分は優れているかも知れないですけど、
学歴・職業…人をそれで評価する人もいるし、大切だっていう人もいるかもしれないですけど、
wakaba11111さんはそーですか?
カレとのお付き合いを迷ってらっしゃるなら、違うんだとあたしは思ったんですけど、ホントはどーなんでしょ?

あたしは、自分の親にも冷たくできるような人が、
家庭を持っても、家族をシアワセにはできないと思いました。
カレのこと、悪く言ってごめんなさい。
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この回答へのお礼

いいえ、率直なご意見嬉しいです。
>あたしは、自分の親にも冷たくできるような人が、
家庭を持っても、家族をシアワセにはできないと思いました。
正に私も同じことを思っていました。2年以上も一緒にいてまだ迷いがあるという事は違うんじゃないかな・・とも。
でもまだ情があって先になかなか進めない所です。散々な事書きましたが、可愛い所もある人なので・・。
参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 19:44

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Q学歴や年収だけが取り柄で何か不都合あるの?

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こういう感じのこというと、「年収にこだわる人は人間としての魅力がない」とか「取り柄は学歴だけか」みたいに言う人いますけど、


学歴や年収も人間としての魅力でしょ?そこにこだわって何が悪いのでしょうか?

取り柄が学歴だけで何が悪いの?優しいだけが取り柄の人とかいるけどそんなの同じですよね?

それとも優しさは学歴より上ですか?

Aベストアンサー

>取り柄が学歴だけで何が悪いの?優しいだけが取り柄の人とかいるけどそんなの同じですよね?
こういうサイトなんかではそういう価値観はひとそれぞれですから、皆さん自分の価値観に沿って発言するだけですよ。
それに文句つけても意味はありません。
質問者様にこだわりの価値観があおありならそれを大切にすれば良いだけのはなしです。

実際に面と向かって
「私は人を出身大学の偏差値でしかみない。高卒とか論外」
なんて発言をしたら内容は横において、このひとは世の中の約束事に無頓着かよほど自意識が強いひとなんだなあ、という評価をされるでしょうね。


>それとも優しさは学歴より上ですか?
個人的にはそう思って人を判断していますね。
学歴と知性はイコールではないことも知っていますし。

Q直したくてもなかなか直せない・・・

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実は今に始まった事じゃない。
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短気な自分とも丁寧に付き合っていけば良い。
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このままではずっと一人だし、いやな部分みえても我慢しようと思います。他の良い部分があれば。しかし根に持つ私。
たとえば、遊びのノリもいいし、会話も弾むし、性格もいい方。でも、説教的なことを言ってくるところがうざい人もいる。

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2.友人に嫌なこと言われて腹が立って、根に持ったりしたらどうしたらよいでしょうか?もはや良い部分が見えなくなるんですが・・・で、今までは会うのを避けてしまってました

アドバイスお願いします

世の中に完璧な人間はいないと知りました。
完全に価値観があう人はいないでしょう。
友達と付き合っていって、たまにある部分がいらっときたりすることがあります。他の部分は良いからつきあってて心地いいんだけど、たまに嫌な部分があって、キレそうになります(私だけ?)。
「なぜこういうひどいことを言うんだろう?」って思ったり。
実はこれまでちょっとでも嫌な部分を目にして、いらっとしてしまったら今後会うのを避けてしまってました。要は根に持つタイプなんです、私。
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この世界の森羅万象すべての存在はみな「個」です。
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だからこそ「比較」も出来れば、文句も言えるんだし、イラっともくるし、好きにもなれる。
「感情」は「個」あればこそ、実現してるんですよ。

確かに他人を妬んだり、イライラしたりするのは「マイナス」の感情ではあります。
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あるべくしてある感情なんです。
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「ギリギリとピントを合わせる」のは、狭い範囲のことしか認識できないから、自分も他人も見えなくなっちゃうんだよね。

こんなところかな?。

この世界の森羅万象すべての存在はみな「個」です。
人間だけじゃなくて、なんでもそう。
あなたもそうだし、私もそうだし、道端の石ころだってそうです。

みんながみんな違う。
だからこそ「比較」も出来れば、文句も言えるんだし、イラっともくるし、好きにもなれる。
「感情」は「個」あればこそ、実現してるんですよ。

確かに他人を妬んだり、イライラしたりするのは「マイナス」の感情ではあります。
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Q学歴による就職率と年収

タイトルの内容について、数値かグラフを探しています
独自内容の個人学習のテーマなのですが、色々探してみても、学歴言及のグラフ等しか見つかりません
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でなければ、上記の内容の数値、またはそれが記載してあるところを教えてください

Aベストアンサー

いずれも数値ですが・・・

■大卒、高卒の新卒の就職率
http://www.kknews.co.jp/wb/archives/2007/05/post_843.html

■学歴による生涯賃金
http://www.poor-papa.com/incomeindex.htm

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最近、彼との無意味なケンカが多く困っています。
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私はとても短気なので、毎日の様に会う彼の短所ばかりに目がいって、それをに「またか」と苛立つのです。
そこで私が不機嫌になって、彼が「どうしたの」と問うても「なんでもない」の一点張り。そこから喧嘩が始まります。
以前は「○○が△△だからいやなの、どう思う?」と、きちんと返したものですが、染み付いた癖や言動はそう簡単に変えられるものではないのでしょう。
頻繁に繰り返される彼の癖に、ついに短気を起こすようになってしまいました。

また、彼は少し特殊な状況下にあるので、週に3日、1日に2時間ほどバイトをする以外には、ほとんどが自由になる時間です。
いままでの1年は、毎日のように遠くにあった学校まで迎えに来てくれましたし、この国に留まると決めたのも、私と出会ったからだと言ってくれます。
それだけ想われているのはとてもうれしいです。

が、それだけではいけないのでは、と、高校を卒業した今、今更ながら思うようになりました。
今までは楽しいだけでよかった思いもあります。
ですが、私は来る大学のためにさらに勉強をする必要がありますし、彼自身も、私といる以外にも、この国にいる意義を見つけてほしいと思っています。
愛だけでは生きていけませんよね。

私のためにも、彼のためにも、私は各々の時間を大切にできる、距離を置いた付き合いをしたいのです。
しかし、私がそう切り出すと、彼は自分に落ち度があったのか、それだけはやめてくれ、と懇願さえしてきます。
それではこの国にいる意味が無いと、とても悲しむのです。
打たれ弱く、盲目的に私を好いているようにも思えるのですが…私が口下手なのか、どう話しても、毎回うまくいきません。
彼は、たくさん会うことで、さらにお互いを理解し、高めあう事ができると言います。
やはり、距離を置くというのは、あまり賢くない考え方なのでしょうか。

大好きで優しい彼だからこそ、私も互いを高めあえるような、良い関係を保ちたいのですが…毎度うまくいかない自分に、うんざりです。
長文になってしまい、申し訳ありません。
ですが、たくさんの人の、たくさんの意見を参考にさせていただきたいです。
叱咤叱責をも含め、どうぞアドバイスをお願いします。

皆様、始めまして、こんばんは。
私(19)には、付き合って1年程で2つ年上の、外人の彼氏がいます。
今は毎日のように会っています。
相談したい事は、タイトルのとおり。要因は、大きく分けて2つあります。
1つは彼との口喧嘩が増えた事。もう1つは、彼自身のためにも…

最近、彼との無意味なケンカが多く困っています。
原因はいつも些細な事なのですが、短気で頑固、意地っ張りな私の性格が災いして、すぐに冷静になって謝れないのが困りものです。

しかし、私はこの喧嘩の根源は、あまりに頻繁に会い...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。
本文を拝見していて思ったのですが、やはり価値観の違いが大きいのではないかと思います。
私は少し海外でも生活をしていたのですが、日本ほど若いうちに何かを詰め込むような社会ではない
というのが見てきた国々の感想です。
彼がどちらの出身なのかがわかりませんが、19歳でこれからどんどん大人になって成長したいという
強い願望を持つ日本女性のあなたには、彼に自分にも夢中になっていてほしいが、これから先を
考えられる人になっていってほしいという希望があるのだと思います。
ただ、彼が本当に永住するような意思を今現在の年齢で持っているかどうかはわからないので、
あなたはそれを気にすることなく、自分を成長させていけばいいように思います。
それに触発されて彼がなんらかのアクションを起こし、今まで以上の関係になれればベターですし、
もしかするとあなたがそれ以上彼に惹かれなくなるかもしれません。現状ではあなたが言うように
逢いすぎるのはお互いの恋のためにもよくないと思います。
距離の置き方が難しいと思っておられるように感じますが、仕事や趣味、なんらかのサークルのような
もので自分の時間を彼以外のことに使うようにして、忙しくてあえないようにするのがいいのではないでしょうか?
ネイティブの友達を見ていると、彼らは時間があるときはすごく楽しく、そしてずっと一緒に居ますが、
お互いの時間はとても大切にしています。つまりあなたが時間を持て余しているように感じて彼が一緒に
居たいというなら話は別ですが、あなたが何かに夢中になっているのに、それを妨げるようであれば、
彼はあなたの時間を尊重していないということになります。そうやって少しずつでも自然に逢えない時間が
増えれば、彼にもなんらかの反応が出るように思うので、そこでちょっと方向を変えられるかチャレンジ
してみてはどうでしょうか?(特殊な状況下というのが理解できておりませんが。。)
彼も自分の持てる時間で何かを見つけるかもしれません。それがあなたの理想とする形になるといいですね。

はじめまして。
本文を拝見していて思ったのですが、やはり価値観の違いが大きいのではないかと思います。
私は少し海外でも生活をしていたのですが、日本ほど若いうちに何かを詰め込むような社会ではない
というのが見てきた国々の感想です。
彼がどちらの出身なのかがわかりませんが、19歳でこれからどんどん大人になって成長したいという
強い願望を持つ日本女性のあなたには、彼に自分にも夢中になっていてほしいが、これから先を
考えられる人になっていってほしいという希望があるのだと思います。
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Q学歴、年収、職業 いずれか一つでも妥協のある結婚はうまく行かない?

「学歴、年収、職業」いずれか一つでも結婚相手に妥協のある結婚はうまくいかないから、一つでも妥協がある場合は結婚すべきではない。と離婚歴のある母を持つ知人が言っていたのですが、本当にそうなのでしょうか。一つでも気になる事はずっと引きずったままになるとの事です。どうか皆様のお考えをお聞かせください。よろしくお願いいたします。

Aベストアンサー

こんにちは。あたかも「学齢・年収・職業」が結婚相手に求める一番大切な条件のような印象を持ってしまいますが、そういうことよりも大切なことがありますよね、人間性です。誠実で思いやりも責任感もあり、自己管理でき、思慮深く、勇気のあり、勤勉であるなど。わたしはそのほうがよほど大切だと思います。もちろん、年収、ある程度お金もないと困りますが、そういう3つが結婚相手に必用な最も大な条件だとは思いません。

アメリカでよりさらに日本においては、学歴は、お金のある家に生まれれば手に入れやすく、実力だけの問題ではなく、家の貧富に大きく左右されるという感じもしますよね。頭がよくても、大学もないような地方の貧しい家に生まれれば、大学進学は難しいでしょう。しかし、たいした頭がなくても家がお金持ちなら、家庭教師でもつけて、コネも使い、有名私立大に入ることも可能でしょう。どんなにレベルの低い大学で、お金さえ払えば誰でも行けるようなところでも、出れば「大卒」と言えますよね。

職業も実力ではなく、コネでいわゆるりっぱな会社や大きな銀行に入っている人もけっこういますよね。地方銀行の話ですが、コネで入った人は仕事もできないくせに、男性であれば、お給料はたくさんもらっているという話をその銀行に派遣として勤務した人が言ってました。そういう人も「職業・年収」の条件は満たすわけですよね。わたしならそんな人とんでもないと思いますが。

まっとうな職業で本人が好きで、家族を養っていけるなら、それでいいと思いますが。何も医者や会社役員でなくても。肩書きよりも働きぶりのほうが大切だとわたしは思います。

年収に関しても、まっとうな仕事をしている人は医師であれ、大学教授であれ、普通それほど多くの収入はもらっていないですからね。このご時勢で、年収がものすごく多いのは、逆に怪しいです。

わたしの知人で、奥さんは有名私立大学の大学院卒、ご主人は中卒というご夫婦がいます。ご主人は学歴ななくても、絵の才能があり、広告関係の仕事をされ、奥様はお子さんも生まれたので、専業主婦をされています。幸せな家庭を築いています。その人は妥協したのではなく、ご主人の人間性が素晴らしいので、学歴がなくても気にならなかったのです。学歴などなくても絵の才能があり、それを生かした職業についているんですし。

「学歴・職業・年収」などというある意味表面的なことにばかりとらわれて、大切なその人の内面をしっかり見ないで結婚相手を決めることこそ、離婚につながる危険性大だと思います。

結婚相手に選ばれた理由が「学歴・職業・年収」が良かったからで、嬉しいでしょうか。わたしなら嬉しくありません。

わたしが妥協できない大切な点は、誠実さと思いやりと責任感、勤勉であることなどです。夫は大卒で自営業です。ここの「職業」の基準からいうと、自営業は妥協が必要な職業なのでしょうが、わたしは、1セントの借金もすることなく、自分で起業し、一生懸命働いてくれ、今ここアメリカでは景気が悪くなり、失業・廃業している人も増えていますが、ありがたいことに夫のビジネスは成長し続け、お金の心配なく生活させてくれている夫に感謝し尊敬もしています。

外面的なことに囚われず、物質主義に傾倒せず、きちんとした価値観を持つことが大切だと思います。

人の価値も結婚相手も学歴や職業や年収だけでは測れず決められません。

こんにちは。あたかも「学齢・年収・職業」が結婚相手に求める一番大切な条件のような印象を持ってしまいますが、そういうことよりも大切なことがありますよね、人間性です。誠実で思いやりも責任感もあり、自己管理でき、思慮深く、勇気のあり、勤勉であるなど。わたしはそのほうがよほど大切だと思います。もちろん、年収、ある程度お金もないと困りますが、そういう3つが結婚相手に必用な最も大な条件だとは思いません。

アメリカでよりさらに日本においては、学歴は、お金のある家に生まれれば手に入れや...続きを読む

Q女性蔑視の姿勢を改めるには

男子校に通う高校生です。私には将来のためにどうしても直しておきたいことがあります。人間関係を築く上で切実な問題なので、真剣にお考え頂けると助かります。


今は男子校通いゆえ、学校で女の子と接する機会はないです。しかし、自分で言うのはいかにもナルシストのようで大変気が引けるのですが、女の子から結構な頻度で好意を持たれてアプローチを受けます。具体的には先輩の元彼女・昔の学校の旧友・塾で知り合った子など。あからさまに「好き」と言われることもありました。
初めは、「まさかこんな私に……冗談だろ?」と思っていたのである意味気が楽だったのですが、流石に相手の表情を見る限りは、ふざけているとは思えなくなってきました。
不思議に思って友達に聞くと

「その優しさに惹かれる」
「誰にも真似できない特技(芸術分野)が魅力」
「そもそも見た目(ファッションとか含め)がかっこいい」
「誰に対しても礼儀正しい」
「語彙が豊富で話術に長けている」

など、色々挙げられました。
自分がどう見られているかにはあまり興味を示さない方だったので、意外なことばかり言われて正直驚きました。

しかし、私には本当は致命的な欠陥があります。私は昔から自分の容姿に多大なコンプレックスを抱いており(友達には「嘘?どこが?それ、嫌みかよ(笑)」とか言われるが、自分では凄く気にしている)、そのせいで、相手が女の子の場合は「仮に私を人間として尊敬してはいても、男としては見下してるんだろうな。」という見ようによっては傲慢とも言える気持ちになってしまいます。
ひょっとしたら、男子校ゆえの所謂「女性恐怖症」なのかもしれません。が、とにかく私は女の子を「98%外見しか見てない生き物」といった感じで蔑んで見てしまい、結果自分から距離を置いてしまうのが常なのです。

どうしてこんな考えが構築されたのかはわかりません。ですが、このままでは恐らく一生彼女なんてできないでしょう。
どうすれば、同年代の女性に本音の部分で敬意を持って接することができるでしょうか?

男子校に通う高校生です。私には将来のためにどうしても直しておきたいことがあります。人間関係を築く上で切実な問題なので、真剣にお考え頂けると助かります。


今は男子校通いゆえ、学校で女の子と接する機会はないです。しかし、自分で言うのはいかにもナルシストのようで大変気が引けるのですが、女の子から結構な頻度で好意を持たれてアプローチを受けます。具体的には先輩の元彼女・昔の学校の旧友・塾で知り合った子など。あからさまに「好き」と言われることもありました。
初めは、「まさかこんな...続きを読む

Aベストアンサー

48才、既婚男性です。
君の書き込みから判断すると、君は外見は悪いのに、性格とか人間性でアプローチされていると考えているんだよね。
そこで、君は性格とか人間性で評価されているだけで、外見が評価されていないという事は異性としては見下されていると考えている。
女性に関しても、異性を外見でしか評価していないと考えている。
その不安感自体は、男女問わず、よほど外見に自身がある人以外は持っている事じゃないかな?
外見自体が不変であるなら、性格はごまかして交際していても、外見が良ければ、交際は継続されるだろうって考えだよね。(君は、そう考えているだろうし、外見でしか評価しない女性を蔑視していると言っているよね)
でも、多くの場合は、いくら外見が良くても、性格や人間性の不一致で交際が終わる例の方が多いんじゃないかな?
また、あばたも笑窪じゃないけど、誰でも相手に好感を持つと、相手の外見も好感を持つようになる傾向があるんだよ。
だから、君が持っているコンプレックスも実際は交際を始めると、意味が無いものに変わると思うよ。
君の場合は、女性に敬意を持てないんじゃなくて、敬意を持てる女性に出会ってないって事だと思う。
だから、そういう女性を見つければ、自然に解消される事だと思うけどね。

48才、既婚男性です。
君の書き込みから判断すると、君は外見は悪いのに、性格とか人間性でアプローチされていると考えているんだよね。
そこで、君は性格とか人間性で評価されているだけで、外見が評価されていないという事は異性としては見下されていると考えている。
女性に関しても、異性を外見でしか評価していないと考えている。
その不安感自体は、男女問わず、よほど外見に自身がある人以外は持っている事じゃないかな?
外見自体が不変であるなら、性格はごまかして交際していても、外見が良ければ...続きを読む


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