よろしくお願いします。
今の彼とは付き合って2年と数ヶ月。彼は一人っ子で高学歴、世間一般には立派と思われる職業に就いていますが、性格的に少しどうなんだろ?と思う所が多々あります。
自己中心的で暴言(私や他の周囲の人間に対しての)が多く、自分はとても頭が良く、大変な仕事をこなしているんだと自負しているようです。そして、自分より劣ると見る人や女性に対する蔑視を隠そうとしません。照れもあるのでしょうが自分の家族に対しても冷淡です。
私に対しては言いたい放題ながらも優しくしてくれ(「○○ちゃんには特別にするよ」と言ってくれる)、私の主張も聞いてくれ表面だけでも直してくれようとする面もあるのですが・・。
傍にいると刺激的でユーモアもあるので楽しいのですが、安らげない所があり、結婚となるとどうなんだろうと付き合った当初からずっと迷っています。やはり、家族となったら私も冷めたく扱われるのだろうかと・・。
最近ささいなきっかけで彼を怒らせたようで、連絡が取れず、これを機会に付き合い自体も含めて考えて直してみようと思っています。
みなさんはこんな彼と家庭を持つのはやはり辞めた方がいいと思われますか?
また別れるとなるとやはりきちんと話し合ってからが後悔も少なくていいですよね?
何でも良いのでご意見を頂けたら嬉しいです。                                                                    

A 回答 (11件中1~10件)

はじめまして!


彼の話、読ませて頂きました。私のダンナとちょっと似ているなぁ、と思ったので書かせて頂きますね。
私のダンナも世間で言ういわゆる高学歴のエリートです。ダンナと私は職場の同僚だったので、彼の仕事に対する考え方や職場の人間関係なども見てきました。
自分が頭の良さを自負して、仕事のできない上司や同僚、後輩には明らかに無視または小馬鹿にした態度を示す人でした。それでも私は「仕事のできる」彼を尊敬し憧れていたので、彼のそういう性格的な欠点を見逃していたんです。彼の海外勤務を機に結婚し私は専業主婦になりました。職場ではカッコよくみえた彼の「頭の良さからくる自己中心的な性格」が家庭の中では何の魅力にもならないことを実感しました。ダンナは私のことを大切にしてくれるし可愛がってもくれますが、それは明らかに「自分よりも下」だという前提条件の元でのことだということも結婚してから気付きました。「俺がいなきゃ何もできない」「俺に黙ってついてくればいいんだ」と、口には出しませんがダンナは私のことを始終そういう目で見ている感じです。自分が常に上位にいたいが為に私を選んだのかな?と思ってしまいます。
家族に対してはとても優しいのですが、他人に対しては全て反発的否定的(とにかく自分よりも下に見る)、今はダンナのそんな部分がすごく嫌いです。例えば私の友達夫婦に会わせると後で必ず何かしらケチを付けたり。身障者や知的障害者に対して軽蔑めいた考えをもっているのには心底呆れました(ごめんなさい、あなたの彼はここまで酷いとは思いません、あくまでも私のダンナの話です)。ちなみに彼の両親も同じような考えの持ち主です、この人たちが産み育てたからダンナがあるんだ・・・と妙に納得させられます。
そんなダンナと結婚して早10年です。今、私にはダンナの他に好きな人がいます。ダンナとの関係は、上記の性格の不一致で少なくとも私側の気持ちはすっかり冷めていました。そんなところに現れた彼はダンナとは全く正反対の人です。学歴は全くありませんが、とにかく気持ちの厚い人。ダンナとは10年も一緒にいるのになぜか側にいると緊張し、なにか私から意見をする時にはすっごく気を遣うのに対し、彼と一緒にいるとすごく癒されるし気を遣わずに何でも自分のことを話せます。
私の場合はこんな感じです。
ダンナと結婚したこと、間違いだったか?というとそうだとも言い切れませんが、少なくとも一度結婚してしまうと後戻りは難しいと思うので、どうか慎重に考えて欲しいと思います。
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この回答へのお礼

大変参考になりました。
>職場ではカッコよくみえた彼の「頭の良さからくる自己中心的な性格」が家庭の中では何の魅力にもならないことを実感しました。
特に上記の所がずっしり胸に響きました。もしこのまま進めば私もかなりの確立でそう感じるようになるかもしれないと・・。ただ、彼のご両親はまともな人みたいなのです。何でああなっちゃたのやら・・。(^^;)
non0707さんは新しい彼氏さんによって心を癒されているのですね。何だか応援したくなっちゃいます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:29

こんにちは。

大変な彼ですね。
きっと彼はご両親に大変可愛がられて「おまえが一番だ」と溺愛されて育ったのでしょうね。それが変に性格に出てしまったようですね。
性格はやっぱりすぐに変わるものではありませんし、特に彼は人よりも優れていると思っているわけでしょうから、死ぬまで直らないと言っても言いすぎじゃないと思います。
あなたは他人に対しての彼の行動がおかしいと感じているわけですよね。結婚してからそれをいくらあなたではなく他人に対する態度だからと、許すことができるでしょうか?おそらくできませんね。余計に気になってしまうと思いますよ。今の時点であなたが彼を「どうだろう」と思っているのであれば辞めたほうがいいと思います。
やっぱり恋人は「他人」ですが夫婦は家族なので他人と言うわけにいきませんものね。彼がいくら社会的に地位のある人であってもその人間性によってあなたまで周りから非難の目で見られることになると思います。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
>やっぱり恋人は「他人」ですが夫婦は家族なので他人と言うわけにいきませんものね。彼がいくら社会的に地位のある人であってもその人間性によってあなたまで周りから非難の目で見られることになると思います。
確かに結婚すればそういう事になりますね。今は他人事だからと流している所もありますが。「家族」となるのにふさわしい人なのか(私も偉そうに言える人間ではありませんが・・)そう考えると自ずと答えは出てきますよね。後は勇気を持って断ち切るだけ・・。情けない事にもう少し時間がかかってしまいそうですが・・。

お礼日時:2005/04/14 19:54

こんにちは。

あなたの彼とそっくりな人と9年つき合って別れました。私もあなたと全く同じ悩みを持っていました。
彼の性格は直らないでしょう。
私がつき合っていた人は、決して悪い人ではなく、こちらが向こうの態度について怒ったり、別れを持ち出すと必ず、「性格直すから」とか何時もまじめに言ってきました。時には、「自殺する」とか言ってきたこともありました。それでもなんとか関係が続き、
私が「たぶんこの人と結婚するだろうな」と思いはじめていたころ、彼の性格が悪化したこと(仕事によるストレスなどによるものでしょう)のにショックを受け、悩んだ挙げ句に別れを告げました。ずっと彼が変わることを信じていたのに、何だか騙されたような(大袈裟ですが)気持ちでした。
例え仕事によるストレスによるものであったとしても、それを交際相手にぶつけるようでは、結婚した後のことが思いやられますよね。
こういう人と結婚すると、絶対いいことはないと思います。
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この回答へのお礼

そうですか・・。元彼氏さんは結局直らなかったのですね。「直すから」と言ってる時は、多分本人も本気でそう思っているのですよね。どれほど難しい事なのか改めて良くわかりました。
私の彼の態度も仕事のストレスによる所もあると思います。結婚したらもっと激しくぶつけられるでしょうね。私も耐えられそうにありません。
大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 20:01

 私も過去に高学歴のエリートと付き合ったことありました・・。

自己中で理屈っぽくてプライド高くて、失礼ですけど、質問者さまの彼とそっくりだと思います。偉そうで人を見下す態度も一緒にいてイライラしてストレスでした。結果2ヶ月くらいで別れました。結婚って性格が合う人が一番いいですよ。今「?」って思うなら辞めたほうが良いと思います。結婚してみて、「こんなストレス感じるなら一人でいたほうがまし」っておもうかもしれません。
 うちは父が自己中でボンボン息子、母が教員。幼いころから両親のケンカが絶えず、母のグチを聞かされ育ってきました。今離婚調停中です。自分は結婚で失敗したくないし、母のように苦労するくらいなら一人でいたほうがましだともおもいます。長くなってすみません、よく、考えたほうがいいですよ。
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この回答へのお礼

そうですね。結婚すれば今とは比較にならないほどのストレスを感じそうです。変わってくれるかも・・との淡い期待もあったりしたのですが、それも他の回答者様が仰っていたように「危険な賭け」ですもんね。
正直、まだ情があるのですが、みなさんのお陰で段々と自分の取るべき道が定まってきたような気がします。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:46

高3男子のものです。


うちの父親がまさにあなたの彼氏に似ているので、
そういう父親を持った子供の視点から答えさせてください(>_<)

>自己中心的で暴言(私や他の周囲の人間に対しての)が多く、自分はとても頭が良く、大変な仕事をこなしているんだと自負しているようです。そして、自分より劣ると見る人や女性に対する蔑視を隠そうとしません。照れもあるのでしょうが自分の家族に対しても冷淡です。

ボクの親父もまったくこの通りです。
このタイプは他人の意見を聞き入れません。
俺は頭がいい→自分が正しい、という考えを持ってるからです。
結婚したらあなたは、すべてにおいて妥協しないといけないと思います。

世の中にはあなたのことをちゃんと考えてくれる人はぜったいいますょ♪
子供が出来て、やっぱりこの人とは無理となると、子供もあなたも辛い思いをぜったいします。

ボクは辛い思いをしている母親をみて毎日悲しくなります。
ボクは大学へ行きたいと思ってます。
なので早く大学へ入学、卒業して自立して母親が父親と離れられる環境を作ってやりたいと思ってます。
(父親は離婚したら子供の教育費等は払わない、など自分勝手なことを言っているので)

なんか彼のことをぜんぜん知らないにもかかわらず、
勝手なことを言って、しかも読みづらい文になってしまってスイマセンf^_^;

でも10代じゃないんだから性格もそぉ変わるもんじゃないと思いますので、
あなたにはもっと幸せな人生を選んでほしいです☆

でゎでゎ☆ミ
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この回答へのお礼

ありがとうございます。子供さんからの貴重なご意見参考になります。全然読みづらくなんかないですよ(^^
やはりこのままの性格だと子供にも辛い思いをさせてしまいますよね。前から、将来親になったら、子供から嫌われそうなパパになりそうだな~と感じていました。というか、凄く性格の悪い子になっちゃったらどうしようとまで(^^;)
nikochan_612さんはお母さん思いのしっかりした息子さんですね。お勉強頑張って下さいね!
私も幸せな人生に向けて、後悔のないようしっかりと考えていきたいと思います。

お礼日時:2005/04/14 19:38

どこかで、彼を尻に敷けてる実感や強み(=余裕)が


しっかり持ててないと厳しいような気がします・・・。

たとえば6(自分):4(彼)くらいで、こっちが悪くても
「すまん、俺が悪かった(お前がいないと、やっぱ寂しい)」みたいに
向こうが折れてくれるような場面などがあると
今後も、多少の紆余曲折が生じながらも
うまくいくんじゃないかなと思います。

トラブルが発生したとき
「ほとぼりが冷めるのを待つ」「こっちが一方的に下手に出て折れてる」
ことが多いようだと、やや先行きが暗いんじゃないでしょうか。

でも相手が高学歴・高収入で、しかも根が小心者っていうのを
分かってたりすると、サッと手を引いたり出来ない場合も
ありますよね。いろんな意味で。 
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この回答へのお礼

そうなんですよ~。正にそんな理由で今でも迷っていたりします(^^;)
今は5(自分):5(彼)では、向こうが折れてくれたりする場面もあるのですが、結婚してからはどうかな・・と考えます。彼を尻に敷くのは難しそうですね。私も気が強い方ですので、向こうの機嫌を取りながら過ごすのは耐えられそうにありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:20

結論的に終わった方がいいですね。



前の方の意見もそうですが、赤の他人同士が一緒になるのが結婚ですが、それはお互いに心がやすらげなければ、居場所がないではありませんか?

それから自分より劣る人や女性に対する蔑視は生き方の基本姿勢の問題ですから、あなたがそれが気になり、そこの価値観が違うとなると、子供の育て方にはじまってご近所と、また会社でのいろいろなことについて、ひとつひとつ食い違うでしょうし、特に人間関係に意見の相違を来たしてしまうでしょう。揉め事の多い家庭になってしまうのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

生き方の基本姿勢・・。なかなか今のままではそれを変えろと言うのは無理な話ですよね。
今でも意見の相違が多いのですから・・。少し前まではどんな事でも話し合えばなんとかなると考えていましたが、今回のトラブルでそれは難しいのでは?と思うようになりました。
参考にさせて頂きます。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/14 19:12

何だか自分の夫の昔と似ているような気がしました、彼。


昔は暴言もひどかったし、自分の家族のことを悪く言ったりもしていましたし、「俺は養子なんだ」とも言っていました(実子ですよ)。
正直私も結婚するタイプじゃないと思ってましたし、実際一度別れたのですその後子供ができ、流されて結婚してしまったんですが(笑)
子供が生まれてから随分と変わりましたよ。今ではとってもいい夫で結婚してよかったと思ってます。
自分の子供が生まれたことで自分の親に感謝したり大切に思えることってかなりあると思います。

みなさんのご意見とはちょっと違う、「こんな変わり方もある」ということで(笑)
ただお子さんを作る気はないとおっしゃっていますし、結婚しても皆が皆変わるわけではないと思いますので危険な賭け?ですけど・・・(^^;)
結婚を急いでいるわけでなければもう少し見極める時間を持ってもいいんじゃないかなと私は思いますよ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
今では良き旦那様なんですね。とても羨ましいです。(^^
彼もそうなってくれたらどんなにいいでしょう。確かに「危険な賭け」かもしれませんが・・。(^^;)
仰る通り今は距離をおいて良く考えてみようと思います。参考になりました。

お礼日時:2005/04/14 19:08

難しい質問ですね。


好きな人の嫌いな部分、好きな部分。
正直、自分も自己中心的なところがありますが、
他人を傷つけようとしているわけではないんです。
ただ、やはり「自己防衛」みたいなモノが働いてしまう事が同じようにありますね。
身近な人間を大切にしたいのは当然ですが、
身近な人間であるからこそ、自分を防衛したいって
気持ちが働くのも事実です。

自分の勝手な意見ですが、あまりにもそういった言動
が気になるのであれば、性格改善する程の事を起こすか(例えばお子さんをつくるとか)、
治りそうでなければ、やはりこのまま距離を置いたほうがいいのではと思いますが。。。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
子供を作るのは・・ちょっと怖くて出来そうにありません(^^;)「自己防衛」が働く、とはそうなんだと思います。根は凄く小心者で傷つき易いんですよね。本人も治そうとしてくれている面もあるのですが、それはなかなか難しい事ですよね。そんなに簡単には今まで培ってきたスタンスは崩せない・・。

お礼日時:2005/04/13 19:51

はじめまして☆


あのぉ…あまり他の方のカレのこと悪く言いたくないんですけど…性格キツ……

えっと、あたしの思ったこと、書きこみますね。
文の中に「安らげない」ってあるんですけど、
付き合っているうちは気にならないかもしれないですけど、
結婚となると…それって致命的じゃないですかね?
毎日安らげないんですよ?
息詰まっておかしくなっちゃいますって。
wakaba11111さんはガマンできたとしても、
お子様ができたら…

どれだけ自分は優れているかも知れないですけど、
学歴・職業…人をそれで評価する人もいるし、大切だっていう人もいるかもしれないですけど、
wakaba11111さんはそーですか?
カレとのお付き合いを迷ってらっしゃるなら、違うんだとあたしは思ったんですけど、ホントはどーなんでしょ?

あたしは、自分の親にも冷たくできるような人が、
家庭を持っても、家族をシアワセにはできないと思いました。
カレのこと、悪く言ってごめんなさい。
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この回答へのお礼

いいえ、率直なご意見嬉しいです。
>あたしは、自分の親にも冷たくできるような人が、
家庭を持っても、家族をシアワセにはできないと思いました。
正に私も同じことを思っていました。2年以上も一緒にいてまだ迷いがあるという事は違うんじゃないかな・・とも。
でもまだ情があって先になかなか進めない所です。散々な事書きましたが、可愛い所もある人なので・・。
参考にさせて頂きたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/13 19:44

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