夫がかねてから出会い系サイトを利用していることはうすうす知っていました。
そこで、私はありとあらゆる出会い系サイトに登録して、いつか夫がひっかからないか、と思っていたのです。そして、昨日、怪しいな、と思われる男性とメールアドレスを交換して、写真を交換したところ、夫でした。
正直、ショックで、夜も眠れませんでした。
夫(確定してしまいました)は、「サポートありで長期のお付き合いを希望します」という主旨のメールを送ってきており、直接会いたい、日にちを決めて欲しい、と言ってきました。
このまま放っておくか、それとも日時を約束して私が行って会ってくるか、とても悩んでいます。
私が会いに行って問い詰めても、「そんなことをして・・・・。」と言われそうで、彼は変わるとは思えないのです。
いったいどうしたらいいのでしょう。
彼の生活に、特に変化はありません。外泊したりすることもありませんし、普通に家には帰ってきます。
家でも普通に振舞っています。
ただ、そういった確証を得たことが、自分にとってとてもショックで、残念なんです。
夫は私(妻だとはわかっていない)に、金曜に会おう、といっていました。金曜(明日)は、私が夜友人と外食に出かけることをわかっているからだと思います。
これからも私がいない間に、そうやって女の人と会っているのかと思うととてもやりきれない気持ちです。
何かいいアドバイスなどありましたら、よろしくお願いします。

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A 回答 (10件)

証拠をつかんでしまっては最後です。


最後の優しさで、わからないなら袴で持って行って欲しかったものですね。
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1回痛い目合わせないとダメですよ!!


作戦をねって、はめるとかどうですか?
夫が顔を知らない、あなたの友達に協力してもらうんですよっ。
約束の時間のちょっと前にその場所に行って、「あれ?あなた何してるの?」みたいに現れるんです。それでしばらく話すフリをして、そこにメル友のフリをした友達に現れてもらう・・・とか。
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あやしいと思うと、確信をつかもうという気になります。

でもいざ知ってしまうと、ショックですね。
男の人って…。

>私が会いに行って問い詰めても、「そんなことをして・・・・。」と言われそうで
そうですね。確かに初めから、問い詰めるつもりで臨むと、こんな態度になるかもしれません。
なので、偶然を装えばよいのではないでしょうか?
さりげなく場所や時間を設定し、約束時間ごろにその場所に登場します。「あら?あなた?」で様子を伺われては?

それでもメールの相手と会おうとするなら、追い詰めてよいのではないでしょうか?あなたも一度は猶予を与えています。
そんなことをしてというセリフはあなたのセリフだと思います。

女の人って…。なんて思われたらごめんなさい。

サポートありとのことでお誘いされているのでしたら、
自由になるお金が多いのではないでしょうか?
今後の予防線をはる意味でも、少し締めてみられてはいかがでしょうか?

早く解決することを祈ってます。お体ご自愛下さい。
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こんばんは。


昨年末結婚をした23歳の女です。主人(23歳)は結婚前「出会い系の女」とメールをしていました。
今は・・・・多分していないと思います。というよりは、チェックする事をやめました。
うちの主人の場合の出会い系は「女の人がお金で男を買う出会い」みたいな卑劣なものでした。
主人のプロフィールには「エッチがしたい」とか「月50万で買ってくれる女性募集」と書かれていてショックでした。
私もそのサイトに登録し、主人を呼び出しました。
もちろん私だとは思っても無い主人は沢山メールをくれました。
あーゆーサイトって男性が女性にメールする場合は1通幾らとかの設定があって(確か1通300円位)
いかに多くメールのやり取りができるかで運営が成り立ってるのかなってのだと思います。
だからサクラに成りすます位の勢いで主人をデートに誘ってはドタキャンをし、また違う名前で登録し
主人を誘惑し、デートの約束をした時点でキャンセル。
結局、何人に成りすましても「会いたい」という主人にもう会うしかないと覚悟を決め、
結果的に主人には15000円位メールのやり取り代を使わせました。
待ち合わせ場所に居たのは私と主人の弟。今まで弟の前で散々デカイ面していた主人は、恥ずかしいですよね。びっくりってもんじゃなかったみたいですよ。

しかしその後、主人は会社の女と「好きだよ」メールのやりとりをしていました。
身体の関係があったかはわかりません。
私は、会社の所長はじめ、主人の会社の携帯に登録されているあらゆる人に電話をし色々聞きました。
会社も地位も名誉も奪います。私を悲しませたらこうなると。どんな時も追い詰めてやります。

だったらとことん分からないようにバレないようにするのがルールだと思うからです。

主人の両親は知っています。でもきっぱり言われました。
「●●には(主人の名前)借金は作っちゃいけないって小さい頃からきつく育ててきたけど
女の事は教えて無かったわ。私の間違えはソコね、あはは(笑)」
息子が可愛いんだなと思い、呆れました。

今私は妊娠2ヶ月、流産の危険性が高まるこの時期に、主人はキャバクラにはまってるみたいです。
モテる男を夫にした私がいけないんでしょう。
「子供は作ってくんなよ、避妊下手なんだから」と言ってます。
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実は私も自分の夫を出会い系から探し出しメール交換をしていました。

なので質問者さんのショックはよくわかります。何度かパソコンの履歴でメールが見れた、とか言って、そう言うメル友は止めて欲しいと頼みました。そのときはあやまります、メールも止めます。しかし、そのときだけでした。私は1年半ぐらいの間で5人位になりすまし、夫とメール交換しました。その度に会いたいと言われ、どうしたらいいか考えました。会う約束をして自分が会いに行き今まで私とメール交換をしていたと話すか、又は友達にメル友に成りすましてもらって、ホテルに入るときに私が止めに入るか。質問者さんならどちらがいいと思いますか?私的には今までの夫婦関係を壊したく無いので、前者の場合、夫は探りを入れてメル友になりすました私を気持ち悪いと思わないか、嫌われやしないかと不安です。後者は、これがいいと思いましたが、友達にそんな事頼めないしと、結局どうしてよいかわかりませんが、でも私は夫には私とメール交換していたことは言わないほうがいいと思います。夫もショックでしょうし、元の夫婦関係にはもどれないと思うからです。(私の夫メールはすごいエロいからです。)
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私もその気持ちを素直にご主人に話すべきだと思います。


ただ、ご主人が家庭の中に何か不満があっての行動であった場合、ご主人が思っている事も出してあげないとやめないと思います。
うちの場合がそうでしたので。。。

私の主人は、私のことを誤解しての行動でした。
子育てに手一杯で、主人の事をあまりかまってられなかった私を見て「愛情が自分になくなっている」と思ったらしいです。
当時子育て以外でもストレスが溜まっていた私は、主人が不満をもらしても受け止める余裕がなく、突っぱねるだけでした。

夫婦でそんな話ができたのは、主人の不倫が発覚した時です。
私も主人も逃げられない状態ですね。。

ご主人はご質問者様を責めるかもしれませんが、あまり感情的にならずに話し合うのがいいと思います。
「あなたが悪い」「お前も悪い」では話になりませんので。。
私は初めて主人の出会い系を発覚した時(このときは不倫の証拠はでませんでした)、「事実」だけに目を向けすぎて何も解決しませんでした(そのサイトをやめただけ)。
その後、色々あって上記のような話を主人から聞く事ができたのですが。。

ひとまずは、正直な気持ちを話す事です。
それでご主人が反省してくれるのであれば、それは単なる出来心だったのでしょう。
ただ、ご主人にも何か不満があるのかというのも聞いてあげて欲しいと思います。
私と同じ失敗をしないためにも。。
本当に大事なのは、ご主人の行動には「原因があるのかないのか」という事だと思います。
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ショックで悲しいのですよね。


なら、その気持ちを伝えるのがいいと思いました。

明日はお友達と会う日とわかっているなら
別の日に出かけると伝えて、その日に会う約束をする。
そしてその場に行って会った時に、質問者さんが泣いて悲しんでいたら、旦那さんは、もう傷つけてはいけないと思うのではないでしょうか?

怒ってしまうと、またやってしまうと思うんです。
でも人間、人を傷つけた時って、これ以上傷つけてはいけないと、自分からわかった場合は、それ以上ひどいことをしないような感じもします。

旦那さんの性格とかによりけりですよね。No.2の方のような方法も、性格によってはありだと思いますし。
私の場合、自分の旦那がそうしたら、きっと悲しんでしまう私を見て、旦那はすごくショックを受けて、もうこんなに悲しませるようなことは辞めようと思ってくれそうな気がしました。

なので、旦那さんの性格を考えて、どれが当てはまるかを考えてみるといいですよ。
ここでいろいろなアドバイスが出てくると思いますし。

とりあえず、今日は普通に振舞っているのがいいと思いました。
PCの証拠は、念のためにプリントアウトなどして、別枠で保管しておきましょう。いざというときの証拠として。

家に普通に帰ってくるなら、ただの火遊びだと思います。
家にないものが外にあるのだと思います。もちろん家にしかないものがあるから、家に帰るわけです。
男は挑戦することとかが好きだと思うので、家でも旦那さんが男らしくいられるような環境を作ってあげてくださいね。

気持ち、わかってくれると思います。
明日、女友達にも相談してみましょう。
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こんにちは。



お辛いですね・・・お気持ちわかります。

確かめたい気持ち、そんなはずない!と信じたい気持ちでしてしまったのでしょうが、
知らなくて良いことを知ってしまって苦しいのではないですか?

今回の件ですが、
もしご主人とのこれからのことが考えられるのならば、
その約束の場へ行って、ご主人に反省させるべきだと思います。
もちろん、こんなことをして質問者さんも責められると思いますが、
それはそれで謝罪して、おあいことでも言えばいいでしょう。
そして、肝心なのは、これからのご主人を見て判断することかな、と思います。
最後のチャンスと言って、それでもご主人が変わらないのなら、
今後のことはまた考えましょうよ。

男性ですから、ちょっとした浮気心があると思います。
だからって許してはいけないのですが、
今回は、質問者さんも少しやり過ぎてしまったのでは?と思います。

私が結婚していた頃、私は元夫のことを一切調べたりはしませんでした。
知りたくなかったのが本音です。
が、やはり出会い系で出会った人に送るメールを私に間違えて送って来て、
見たくないのに見てしまい、知ってしまいました。
ま、間違いメールの件は、離婚理由ではなく、きっかけに過ぎませんが(笑)

質問者さんは、ご主人を家族として認めていらっしゃるんですよね?
ご主人にも、家族としての自覚を持って貰いましょうよ。

良い方向へいくことをお祈りしております。
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こんにちは。


荒療治ですが、旦那さんのお母様とあなたが、それなりに
仲がいいのであれば、相談されてはいかがでしょうか?
先にお義母さんやお義父さんを味方につけ、なんなら
約束した場所に一緒に行ってもらうというのは・・・。
旦那さんは、バレなければいいと思っての事でしょうが、
奥さんにしてみれば こんな馬鹿にされることって
ないですよね!(私も、同じ主婦として腹が立ちます)
浮気は治らない病気と諦めてしまう前に、修羅場になる
覚悟で、あなたがどれだけ傷付いて、どれだけ悲しんだのか
旦那さんに全部言ってみてはどうでしょうか?(もちろん
約束した場所へ行ってですが)
これで反省してくれないならば離婚もありうるとキッパリ
言えば、旦那さんも悪い遊びはしなくなるでしょう。
毅然とした態度で、旦那さんに負けないように頑張って下さい!
(ちょっと怒りにまかせて書いた部分がありますので
参考にもならず、すみません)
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なおりませんよ。


別れることでしょうね。
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Q夫の休日にイライラ

夫が家にいるととてもイライラします。
それが分かってるので出来るだけ別の部屋に移動したり気分を変えるようにしてるのですが、
問題は子供がいる時。
私は子供とはとても仲が良いのですが、夫がいるとイライラが募り子供と衝突してしまいます。
夫から見ると、子供とぶつかる悪い母親に見えていると思うとそれも腹が立ちます。
昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・
その夫が妙に子供をなぐさめたりするとそれも腹が立ちます。
イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

Aベストアンサー

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
なんとか自分を律する方法がないものでしょうか。

さあ、僕ならこんな一方的な奥さんの悩みをみたら離婚したいですねえ。
なんのために結婚したんだか考えてしまいますよ。

社会の風評やこのサイトに毒されていませんか?
夫は毎日仕事してはやくに帰って家事育児を手伝う。
浮気はしない、飲まない 打たないは当然。
さらに休日はイライラしている奥さんのために家を出たりしなくてはいけない?
それとも母親のやつあたりを受けた子供のケアをするたびにイライラされるのは夫のせいなんでしょうか。

bkd82386さんね、質問を見直してください。
何をどうしてイラついているのか。
そしてどうしたいのか。
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男は家に居場所がなくなると帰りたくなくなるものです。
離婚したいなら結構ですがほどほどに。

お子さんが自立したら離婚してはどうですか?
夫が定年になったら夫もあなたという妻とは居られないはずです。

>昔から育児家事に協力しない(自分の身の回りのことも出来ない)夫なのに、こっちのことを
馬鹿母と思っているかと思うと・・・

あなたは専業主婦?兼業主婦?
それによって答は違います。
専業主婦なら家事育児が仕事です。
兼業ならお互いにお休みの日にお疲れ様と言い合える関係がないことが問題です。


>イライラの元は夫なのに!!
ここまでになってしまった夫と、この先何十年も一緒に暮らせるんでしょうか。
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夫が新垣結衣さんの大ファンなのですが、私は彼女とはまっっったく違う顔です。
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男性に質問です。
自分の大好きな芸能人と全く違う顔の女性を本気で愛せますか?

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浮気してないのだから夢ぐらいみらしてあげたらどうでしょう。

Q最近夫がイライラしているのでなかなか寝つけません。イライラが心に良くないのはどうしてですか?たまに息

最近夫がイライラしているのでなかなか寝つけません。イライラが心に良くないのはどうしてですか?たまに息子ちゃんも一緒にイライラしております。

Aベストアンサー

イライラが体によくない、のほうかな?と思います。
ストレスホルモンや、怒りのホルモンが分泌されちゃうと、体がその処理のために負担がかかったり、神経が逆立ったりするらしいですね。
詳しいことはわからないけど。
自分は栄養不足でした。ビタミン・ミネラル豊富な食事を。運動して汗かいて、気持ちよくすっきりです。

Qとてもショックだったこと

みなさんの考えを聞かせていただきたくて質問します。

彼氏の学生時代の友人、A君(30代)の話です。
A君は大学卒業後、すぐにA子さんと結婚してふたりの子供がいました。夫婦仲が悪いわけではなかったそうです。
ある日偶然、A君は学生時代の彼女B子さんと再会しました。
A君とB子さんは、昔の関係にもどってしまいました。
そして
A君は、A子さんと離婚。
B子さんと再婚したそうです。
こどもたちはA子さんが親権を持ちました。
今でも子供たちには時々会っているそうですが、
もちろんA君は、B子さんとくらしています。
再婚して、ふたりはとても幸せそうです。

私は彼からこの話を聞いたあとに、彼の友達が集まるところに
一緒に行ったので、A君、B子さんにも実際に会って、
しかもその場で友人たちは、ふたりの結婚をお祝いしていました。
(結婚して間もなかったようです)

一応その場に居合わせたので、私も拍手したり、お祝いの言葉を
かけたりしましたが・・・

本当は、私はこのことが本当にショックでした。
こんなことをする人が、本当に世の中にいるんだなって、
思いました。私には考えられないことなんです。

愛する人と結婚して、かわいい子供にふたり恵まれて。
その日々を壊してまで昔の恋人とまた一緒になろうなんて
どうやったらそんなことができるのかと思ってしまいます。
信じられないの一言です。

世の中にはいろんな人がいるのだろうと思いますが、
彼の友人の中にそういう人がいる、という理由で
なんだか身近にこういう人がいることにも驚いたし、
何より私は前の奥さん(A子さん)のことを考えたら、
言葉にできない気持ちだし、一度はとても愛した人に、
そんなひどい仕打ちができるなんて、人間って怖いなって
思ってしまいました。(大げさだけどそう思いました。)

人の気持ちは変わるものだとか、それは誰が悪いとかいうことでは
ないとかよく言いますが、そんな言葉では片付けられないことだと
私は思うんです。

答えがある質問ではないですが、
みなさんは純粋にどんなふうに思いますか?
ご意見をきかせてください。

みなさんの考えを聞かせていただきたくて質問します。

彼氏の学生時代の友人、A君(30代)の話です。
A君は大学卒業後、すぐにA子さんと結婚してふたりの子供がいました。夫婦仲が悪いわけではなかったそうです。
ある日偶然、A君は学生時代の彼女B子さんと再会しました。
A君とB子さんは、昔の関係にもどってしまいました。
そして
A君は、A子さんと離婚。
B子さんと再婚したそうです。
こどもたちはA子さんが親権を持ちました。
今でも子供たちには時々会っているそうですが、
もちろ...続きを読む

Aベストアンサー

確かに、あなたの感覚は正しいと思いますし、ごく普通の自然な感情だと思います。

でも、夫婦関係、家庭生活というのは、当人同士にしか分からない何かがあるものなのです。

第三者からは、幸せそうな家庭に見えても、夫婦である当人同士には、何か違う・・・という食い違いを感じていたり、不満があったりするものです。

だからといって、不倫をしていい、浮気をして良いという理由にはなりませんが、こういう問題は、複雑な要素が絡み合っているので、第三者が簡単に「正しい」「間違っている」「この人が被害者だ」なんて判断できることではないということです。

あなたが言うように、「人の気持ちは変わるものだ」「誰が悪いということではない。」という言葉では片付けられないという気持ちも分かります。

でも、結婚生活、夫婦関係・・・という部分に関しては、理屈も一般的な常識も通用せず、一般的な倫理観や道徳観念で、簡単には割り切れない何かがあるものなのです。

これは、正直、いろんな煩わしいしがらみの中で、厳しい現実生活である結婚をし、自分で自分の家庭を切り盛りしていかないと実感できないことです。

いろんな人間がいるからこそ、いろんな家庭があり、いろんな夫婦があり、いろんな結婚生活があるのです。
「これが基準」「これが正しい」に拘っていると、結婚生活を他人同士である夫婦で、うまく乗り切っていけませんからね。

確かに、あなたの感覚は正しいと思いますし、ごく普通の自然な感情だと思います。

でも、夫婦関係、家庭生活というのは、当人同士にしか分からない何かがあるものなのです。

第三者からは、幸せそうな家庭に見えても、夫婦である当人同士には、何か違う・・・という食い違いを感じていたり、不満があったりするものです。

だからといって、不倫をしていい、浮気をして良いという理由にはなりませんが、こういう問題は、複雑な要素が絡み合っているので、第三者が簡単に「正しい」「間違っている」「この...続きを読む

Q私が情緒不安定なだけでしょうか 今後の生活に不安を感じています。 夫はすぐにイライラします。 例え

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受けています。
元々共働きで家事は全て私がやっていたのですが、今は全て夫が担っています。

私と子供のために尽くしてくれてるのはわかります。
ただ、イライラしている夫が怖いんです。
今日も紙で手を切って、クソがっ死ねよ!と言っている夫に、大丈夫?と声をかけたら、関係ないだろ!大丈夫?って言われても何も変わらないから!と言われ、私は泣いてしまいました。
泣いている私に、子供に悪影響だから泣くのやめてよ、俺どうすりゃ良いんだよ、仕事も家事も一杯一杯なのにニコニコしないといけない訳?とイライラしています。

以前から時間に余裕が無かったり仕事が上手くいかないと夫はイライラして、私が泣くと、俺の事は気にしないでくれ、と。
一緒に住んでいる人がイライラぶつぶつ言ったり、ガチャン!バタン!と音を立てていても無視できるものでしょうか?
子供も産まれたら萎縮してしまうのでは無いかと心配です。
私が情緒不安定なだけなんでしょうか?

私が情緒不安定なだけでしょうか

今後の生活に不安を感じています。
夫はすぐにイライラします。
例えば、狭い道を運転中に歩行者がいると、ちっ邪魔だなーとか、死ねよとか。
洗濯したタオルが少しカビ臭いと、最悪とか、クソがっとか。舌打ちがとにかく多いです。

私に暴言や暴力をふるうことはありません。
ただ扉をすごい音で閉めたり、食器棚もガラスが割れるんじゃないかと思うような音を立てて閉めたり、頭をガンガンどこかにぶつけたりしています。

今私は妊娠中で切迫早産、胎児は発育不全の診断を受...続きを読む

Aベストアンサー

きっと旦那様は精一杯頑張ってくれているんですよね。
感謝の言葉は伝えてますか?伝えても怒られてしまうでしょうか。。
旦那様の様子を録音してみてはいかがでしょう。
何かあった時に役に立つかと思います。
実家の力は借りれない環境でしょうか?
旦那様が頑張ってくれているのは重々承知しますが、そのままではお子様が心配です。
少し旦那様と距離を置く事は可能ですか?
これからも家族3人仲良く暮らしていけそうですか?
幼い頃から怒鳴り声などを聞いて育つと萎縮してしまい、いじめの対象になり兼ねません。
旦那様も疲れていらっしゃる様ですから、少し距離を置いて頭を冷やす時間が欲しいですね。

Q夫のキャバクラ隠しがショックで不信感しか持てません

結婚して半年、20代後半の夫婦です。夫とは5年以上付き合って結婚しました。夫は元々マジメで、お金の無駄遣いはありません。キャバクラとかはバカらしいと言い、交際中は友人の誘いを断ってました。

しかし結婚してすぐ、夫がキャバ好きの友人とキャバクラへ行ったことを嘘をついて隠そうとしました(すぐバレて、新婚なのにという理由で怒りました)。その際に、100歩譲って、仕事とかお付き合い程度なら仕方ない、行く時は前もって報告と決めました。3ヶ月後、今回また同じ友人と、電話で「行って来てもいい?」と言いましたが、すでに入店後でした。
結婚前は、キャバクラにお金使うのはバカらしいと言ってたので信用して結婚しました。結婚してから行き出したことに、今までの言葉は嘘だったのか。また、隠して行こうとすることに、彼のすべての言葉や行動が不信感でいっぱいになってしまい、数日経った今も、披露宴の準備をしながら思い出しては泣いての繰り返しです。
キャバクラへ行ったことよりも、夫の言葉が信用できず、一緒にいることが辛くなりました。結婚を後悔していると伝えました。披露宴を楽しみにしてくれる参列者にも悪いし、本当に披露宴が憂鬱です。

彼はそんな私の姿を見て、「やましいとわかっていたので隠したかった」「もう友人とは行かない」「本当にごめん、幸せにするから」と、何度も謝りますが、心の底から信用出来ず、不信感を拭えません。
今は来月に披露宴も控えており、金欠なのにキャバクラでお金を使ったこと。また嘘をついたこと…。
いったい、この不信感、ウソをつかれて信用できない不安と辛さに対して、どんな風に対処したら良いのかわかりません。
あまりにも思い返しては泣きを繰り返してしまうので、心の病気になったのかと思ってしまうほどです。
こんなことくらいで…って言うのはわかります。でも、一度失った信用と、不信な気持ちのまま夫と一緒にいることがつらいです。できるなら離婚したいけど、現実的ではありません。
気持ちの持ち方とか、忘れるためにとか、何かいい方法はありますか。今後の夫婦関係についてもアドバイスいただけるとありがたいです。

結婚して半年、20代後半の夫婦です。夫とは5年以上付き合って結婚しました。夫は元々マジメで、お金の無駄遣いはありません。キャバクラとかはバカらしいと言い、交際中は友人の誘いを断ってました。

しかし結婚してすぐ、夫がキャバ好きの友人とキャバクラへ行ったことを嘘をついて隠そうとしました(すぐバレて、新婚なのにという理由で怒りました)。その際に、100歩譲って、仕事とかお付き合い程度なら仕方ない、行く時は前もって報告と決めました。3ヶ月後、今回また同じ友人と、電話で「行って来てもいい?」...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして

まず、キャバクラを隠したって事実は、
旦那さんは、キャバクラ行くことを質問者さんに対して申し訳ない。
と思っているのは、事実でしょうね。

申し訳ないって思ったってことは、
少なくともその瞬間はあなたの事を考えたってことですよね。
この事は、信じるに値しないですか?

キャバクラ行くのは、何が悪いねん・・・と、開き直って、
相手の事を考えない人よりは、少なくともマシだと思いますよ。

隠し事が無いっていうのは、確かに理想かもしれません。
しかし、隠し事が無いことは、目的では無いと思います。
目的は、二人で幸せな時を増やしていくってことではないでしょうか?

確かに嘘をつかれた、言ってることとやってることが違うってことは、ショックでしょう。
しかし、それは、貴方の事を全く考えていないのではなく、
もう一つ深く考えるベキところが、浅はかだったというように考えられませんか?
浅はかなのなら、これから修正・改善することは可能でしょうし、
そうやって成長していくのが人だと思いますが、いかがでしょうか?

世の中は、
 全く考えてない人
 考えてるつもりになっている人
 悟りの域の人
この三種で成り立ってます。
ほとんどの人がこの真ん中ですよ。
一つずつ失敗を克服して、成長していきましょうよ。
まぁ、失敗つっても、取り返しつかないことでなければですがね。

はじめまして

まず、キャバクラを隠したって事実は、
旦那さんは、キャバクラ行くことを質問者さんに対して申し訳ない。
と思っているのは、事実でしょうね。

申し訳ないって思ったってことは、
少なくともその瞬間はあなたの事を考えたってことですよね。
この事は、信じるに値しないですか?

キャバクラ行くのは、何が悪いねん・・・と、開き直って、
相手の事を考えない人よりは、少なくともマシだと思いますよ。

隠し事が無いっていうのは、確かに理想かもしれません。
しかし、隠し事が無いことは、目的...続きを読む

Q生理前のイライラ。。。夫にどうやったら理解してもらえますか?

20代後半の主婦です。

最近になって生理前のイライラが半端ではなく
自分で抑えようとしても抑えられなくてすごく辛いです。
自分がイライラすれば、子供にだって伝わり夫にも伝わり、
子供に理解してもらう事は不可能だし、イライラをぶつけている
自分に腹が立ちます。。。
本当に自分の体なのにコントロールが効きません。

昨日生理が始まり、嘘の様にイライラがなくなりました。
子供にもすごーく優しく接する事ができて、今までの自分が
何だったのかと思うくらいでした。

夫に話しても多分「へぇ」くらいだと思うのですが
(普段から心配とかしてくれないので)
こういう事があるんだってことは、伝えてもいいのかなって思います。
もし経験した方がいればアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

私の場合は、旦那さんに自分が生理前になると
イライラしてしまうこと、自分では抑えられないことを
ちゃんと言った方がいいと思います。
「婦人科にはこれから行こうと思う。すぐぴたっと治るのか
どうかは行ってみないとわからないけど、今までもこれからも
イライラして嫌な思いをさせてたらごめんなさい。」と言って
婦人科へ行きました。以前からPMSなんじゃないか?と自分で
思っていたので。アロマでイライラを抑えるのがあるようですが、
私は匂いに敏感で頭痛がしてしまうので婦人科へ行きました。
一度、婦人科で相談をされてみてはどうでしょうか。
症状に合ったお薬なり漢方を処方してもらえると思います。

Q私の親を大事にしない夫 夫の親を大事にする気がしない

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、夫が夫の身内を大事にするのを聞くほど見るほど、
夫が私や私の両親につらくあたったのときの、私の辛く苦しい気持ちがよみがえってくるのです。
トラウマというのでしょうか。

私の友人の夫婦で上手くいっている家庭を見て思いました。
旦那さんが奥さん(友人)の両親を大事にしているのです。
奥さん(友人)も旦那さんの両親も大事にしているのです。
私は、たとえ夫が私の両親を大事にしなくても、人間として、私は夫の両親と普通に接しようと考え、気も遣いましたし、沢山努力をしました。
それでも夫は私の両親など知らん顔、やはり心の中で不信感がつのります。
夫に話したことがあるのですが、ちょっと常識が欠けているところがあって、何とも思ってないようです。

夫の親が病気になり、夫は私に同居して欲しいようです。
でも夫が自分の親を大事にするのを見るたびに、嫌な感情がわきあがり喧嘩になります。
私も段々、夫の親を大事にする気持ちがなくなってきました。

自分の親を大事にしない夫をお持ちの方、どうしてますか?

今すごく落ち込んでいるので、どうしてそんな人と結婚したのか、などというコメントはご遠慮ください。

夫は結婚前から私の両親をないがしろにしてきました。
夫の理解に苦しむ言動に、両親はどれだけ泣いて辛い思いをしてきたことか(具体例はあげません、すみません)。
結婚前に夫が私の家族をヒドク言った言葉に、本当に傷付き今でも忘れられません。

そんな夫でも、特に自分の両親・兄弟・兄弟の配偶者とその子供達、はとかく大事にしているのがわかります。
結婚してからは、夫の親戚に会う機会が時々ありますが、夫がこよなく大事にしている人達、見ていてすごく不快な気持ちになります。
というのも、...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れはしようと思っていました。結婚し、夫は一人っ子な為“私しか夫をサポート”できる人間は居ないから、夫の親が困った事があれば何でもしてあげよう!そんな風に思っていて、何れは同居をと考えていました。

でも、夫から・・・

俺は一人っ子だから俺しか親を見れないし、当然親の老後は面倒みるけど、君の所の親の面倒は見れないから君のご両親は自分達で頑張ってもらわないと困る

と言われました。
この言葉が、

全てを面倒見るのは無理だけど、君の親にも出来る限りの事をする

だったらきっと私は何も思わなかったと思います。
私には姉が居ますので、姉夫婦も頼れる事は頼れますが、親の全てを託す訳には勿論出来ません。それがわかっていて“自分達で頑張ってもらって”と夫は私の両親に対して思っている訳なのです。

この言葉を聞いて、絶対に同居だけはしないと私は決めました。してもらって当然と思ってる人に合わせる気は起きないですし、何よりも同居したとして、自分の親に何かがあった時に“助ける事”を悪い事と言われそうですからね。

私の親が病気になった時に貴方は何をしてくれるのか?同居してくれるの?

多分こうやってご主人に聞いたら答えはNOだと思います。同じ気持ちでは無い人に対して、優しさを持ちそれを維持し続ける事なんて無理ですよ。

何でも妻にしてもらって当然という考えが無くなるまでは同居は止めておく事をお勧めします。それは別に悪い事ではなく、普通の事です。

言われなくては相手を思い遣れない・・・そんな人との生活はちょっと辛いですが、私の場合と違い、この先ずっと一緒にご主人と生活を共にするおつもりならば、折れずに頑張って下さい。

こんにちは。
私も質問者様と似たような夫を持つ妻です。でも、私の場合は色々な事も重なりもう離婚しかけなんですけどね(笑)

多分、ご主人の親がそういう方だから、ご主人はわからないのではないかと思います。

妻・その実家が夫の実家に仕えて当然

又は

夫の実家よりも妻の実家が下で当たり前

という感覚が子供の頃より身についているのではないかと思います。

同居の事ですが、貴方がする気がないのならばしなくて良いと思いますよ。

私の話になってしまいますが、私も最初は同居を何れ...続きを読む

Q共働きなのに家事を全く手伝わない夫にイライラします

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があると、それを片付けることから始めないといけないので余計な時間もかかります。

お風呂も洗ってないので、夜に子供を風呂に入れるときに私が洗うことになるので、イライラしながら洗います。

夫は朝8時ごろ出勤、帰りは10時~11時ごろです。

私だって朝から弁当つくりや洗濯、仕事終わって保育園と幼稚園の2つのお迎えと帰ってきてから夕飯作って食べさせて、お風呂入れて寝かせて・・・

もう家に6時過ぎについてから、夜の9時まではバタバタで本当に本当に辛すぎます。

こういう夫は、どうしたらいいでしょうか。
本当にイライラして仕方がありません。

せめて、ありがとう!とかすまない!とか一言言ってくれるだけでいいんですが、限界です。

イライラも限界です。

5歳と3歳の子供がいる31歳の主婦です。
今まで専業主婦でしたが、今年から夫の給料が手取り7万も減ったので、私がフルタイムで仕事をすることになりました。

しかし夫は何1つ家事を手伝ってくれません。
最初の約束では、最後にお風呂に入る夫が風呂を洗う。自分で食べた夜ご飯の食器くらいは洗う。が約束だったのに、

私が朝起きると、昨日の夜の食器が流し場に置いてあり、私は朝からイライラします。
子供の幼稚園の弁当も作らなくちゃいけないのに流し場に洗い物があ...続きを読む

Aベストアンサー

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
「いつ洗うの?」って聞いても「そのうち洗うよ!」
と逆ギレぎみ・・・食器洗機は置く所が無い
食器を見るとイライラする。その繰り返しで
結局私がキレて、ガッチャンガッチャン割りました(笑
その時は、夫も怒りましたが、私の怒りの深さを理解したのか
その後は、だんだん洗物を早めにするようになりました。
(ある一定の時間がすぎると私が怒りだすから・・)

かなり、荒療治なので全然オススメはしませんが
貴女のイライラMAXの気持ちは良くわかります。
頑張ってご主人を躾けてくださいね。諦めちゃダメです。

皆さん優しいですね・・・
あまりオススメできませんが、
夕食の食器を洗ってもらうための荒療治を

朝、洗ってない食器があったら思いっきり割ってしまう。

ええ、全然オススメできないんですが
私はやりました。
私もフルタイムの共働きです。働く理由は夫の収入が少ないからです。
けして「やりがいのある仕事だから頑張っている」
訳ではありません。そして、夫も私が働く事を望んでいます。
なので新婚当初に、「家事は分担ね」って約束したのに
コップも食器も流しや机の上に放置しっぱなし。
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Q夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。 10

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲れて帰宅しても甘えまくったりじゃれたりするのも許してきたけど実はガマンしてた、と言われました。だけど、今までの夫見てて癒されてなかったなんて信じられずにいます。キャラ弁作ったり、休日は一緒に出かけたり、ずっと続くと思ってました。彼も一緒に楽しんでくれてるとばっかり思ってました。また、俺ばかりじゃなくて、仕事して自分の足で立って見たら見えることもたくさんあるよとも、酷なことを言われました。
夫には、メールを見たら好きな人もいるようで、同世代でなんでも話せるみたいです。ただ、一線は超えてないようで、その人と一緒になりたいから離婚を切り出されたんだなと思いました。メールを見たことは夫にはまだいってません。いっても、不貞がなかったら何もできないですよね?
正直その人も夫も許せません。結婚したのに今さら1人で自立しろと言われても、ムリです。絶対に夫を離したくありません。だけど、夫のメールを見るとその人には私に話さないようなことを話してたり、一緒になってしかも子供もその人との間に欲しいと思ってるみたいで本当にショックです。毎日夫に泣きついて過呼吸起こすくらい泣いていますが夫は黙ったままです。これからどうしたらいいでしょうか?

夫に離婚を切り出されました。私は両親がいない23歳の主婦で夫は40歳。年の差夫婦、子なしです。
10代の頃から顔見知りで、私から好きになってプロポーズも私からして2年前に結婚。夫は当時忘れられない人がいましたが私が押し切りました。
両親がいなくてさみしい私はどうしても夫と結婚したくて、もちろん愛情もあったし、今も幸せだと思ってました。結婚当初から実は世代が違うことで埋まらないギャップやストレスがあった、人生考えたらお互い幸せになれるように別れた方がいいんじゃないかと言われました。疲...続きを読む

Aベストアンサー

困りましたね。
旦那さまは、若いあなたに魅力を感じたかも知れないけど、あなたを妻として育てることは出来なかったのでしょう。
どちらが悪いという訳ではないと思います。
結婚して相手に求めるものが
違ってしまったという事なのですから。
男性の四十代。
難しいですね。仕事上の悩みも増えて来て消化しきれていないのかもしれません。
あなたに(人生経験)を求めても…。
それが、「自立して欲しい」という言葉なのかな と思いますね。

泣いてすがってはだめです。
逆効果です。
少し時間が欲しいと言いましょう。冷静になることです。
家事もきちんとこなして、これからのことを考えましょう。

夫婦は対等ですよ。
がんばって!


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