以前こちらで「家計が危ない!車を手放したほうがいいか?!」ということで質問をさせていただきました。
その節はありがとうございました!

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104

結局車を維持していく方向で話が進んでいるのですが(主人の楽しみなので)、楽しみにしては高すぎることや、月に1,2回しか乗らないのに4万近くとられることがやっぱりひかっかっています。(現在は月に6,7万、来月ローン終了。電車も出ているので、交通手段は常に電車。私は自転車)

実家の両親にも相談しているのですが、車は夫の楽しみなのでということで、食料を送ってくれたりしています。
でも、見方を変えると、実家の両親が援助をしないと、生活ができない(車が維持できない)状態です。
両親も現在経済的に苦しい状態なので心苦しいです。

でも主人には、お金がないとかガツガツ言いたくないです。疲れて帰ってきているので・・・
実家の世話になっているような言い方もしたくないのです。どういえばプライドを傷つけないで節約(車を手放すこと)を検討してもらえるでしょうか?
このままだと貯蓄ができません。

車を手放すにも、そうでないにしても、今のままではまずいと感じています。さまざまな部分で節約やしています。ただし、交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。

ちなみに夫婦仲はとてもいいです。主人もとても優しいです。ただ話し合う時間がまったくないほど主人は仕事が忙しく、終電帰りです。休日も予定が入っていることがほとんどで、話し合う時間がなかなかないです。話したとしても、お金の話は嫌なようで、まともに聞いてくれません。

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A 回答 (7件)

NO5の者です。

お礼見ました。
あなたは優しいのですね。
生活できないから車をやめてといえば気分悪くするって書いてますけど、、、本当にないんですから
仕方ないじゃないですか。
結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。
独身時代みたいには行かないでしょう。
貯金しないと将来困るでしょ。
もし働けなくなったとき
急に妊娠しちゃったとき
などなどどんなことがあっても蓄えさえなんとか
あれば乗り越えられるでしょ。
なければサラ金か飢え死にです。
オーバーな話じゃありません。
こどもいなくてこれなんだから子供なんてできたら
火の車以前の問題よ。。。
結婚したんだから親をできるだけ頼らないで
生活しないと。
夫婦仲がいいとおっしゃいますけどこんな大事な
話ができないのならおしまいですよ。
交際費なども削るべきです。
休日も予定が入っていて話し合う余地なしですか。
喧嘩になってでも話し合うべき。
じゃないと一緒にいたって意味ないです。
大切な話ができない夫婦はだめです。
どういえばいいかわからないとの事ですが
私がここに書いてある通りに言えばいいと
思います。
少々きついですがこれが現実です。
結婚は愛も必要ですがお金もさらに必要です。

この回答への補足

この場をかりて、ご回答、アドバイスのお礼をみなさまにお礼申し上げます。

主人と時間を作って夫婦のあり方について話し合いました。
夫婦単位での考え方など、今は独身ではないこと。私達は同棲生活をしているわけではないことを伝え、これからお互いどうしていきたいか?等を話し合いました。

車の存在を許せなかったのは、夫婦のための車でなくて、主人のためだけの車になっていたことでした。
そのことも伝えると、本人は納得。
また、私が以前こちら(教えて!goo)のリスペクトマスターになったときにもらった商品券を使って、主人の礼服を購入したことなどに対しても、自分を犠牲にして相手に尽くす姿勢は、多少は伝わったように思いました。

主人は車を手放すと思います。口には出しませんが・・・
なので、来月の車検までは、車に乗せてあげたいので、もうこれ以上言いません。
あまり責めすぎてもどうかと思うので。

やっぱりガツンと大切なことを言うべき、夫婦であることの大切さを感じた#7の方、甘いかもしれないけれど、やっぱり健康と夫婦が仲がいいことが何よりも大切だというのが大切であることを教えてくれた#2の方にポイントを発行させていただきました。

けれど、発行できなかった方のご回答等もとても参考になりました。
今後はガツンというときもあるけれど、一緒に夫婦単位の関係を築いていきたいです。
いますぐ180°変えることは難しいですが、私達なりに前進していくよう、最善を尽くしたいと思います。

補足日時:2005/04/18 11:49
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この回答へのお礼

度々アドバイス、ありがとうございます。

主人は独身時代の生活が抜けていないんだと思います。
この間までは携帯電話も1万を越えても普通な顔をしていたので、これは異常であることを伝え、今やっと少し減りつつあります。

もともとおぼっちゃんタイプでとてものんきです。
「いざとなったら親に借りればいい」とずいぶん昔に言っていました。
主人のご両親はとても優しい人で、怒ったりしません。
世帯をもった家庭である自覚があまりないんだと思います。
正確に言うと、仕事が忙しすぎて、そんなことは考えられないのかと。

でも、なんでも仕事が忙しいからで片付けられないですよね。

>結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。

私もそう思います。
この意識が足りないなと。

交際費を削らないのは、主人が仕事で閉鎖的になってしまうので、友達とたまに会う機会を作ったほうが、気分転換になると判断したからです。
女性同士なら節約しても理解はありますが、男同士ってそうもいきませんよね?
1回にけっこうかかったり・・・

それらと車を維持することとかだったら、どっちを大切にしたいかをきいてみようと思います。

>喧嘩になってでも話し合うべき。
>じゃないと一緒にいたって意味ないです。
>大切な話ができない夫婦はだめです。

確かに。表向きだけやさしいだけじゃダメですね。
現実と向き合う意味での強さとやさしさを
態度で示してもらう方向にもっていきたいです。

もちろん、私の言い方や提案の仕方も
工夫をしようと思っています。
でも向き合ってもらう姿勢はもってもらわないといけませんね。
やっぱり今の生活を改めていこうと強く思いました。

お礼日時:2005/04/16 11:09

少々甘い旦那様ですね。



貴方も病気だから働けないのは大変でしょうが、旦那様も朝から晩まで働いているのに何ひとつ楽しみがないのは可哀想だと思います。
前の質問もみましたが28000円では辛いですね。

他の方の回答にもありますが問題は
1:いくら忙しい旦那様でも話す時間を無理にでもつくること。
これが一番大事です。忙しいから ガツガツしたくないから、それは十分理解できますけどいやな事を話せない夫婦は結局ほかの事がおきればダメになりますよ。
嫌なことをどれだけ話せるかが一番大事なんですから。
ご両親の援助が無くなったらどうするんでしょうかね?

ご両親の気持ちもわかります 嫁にいった娘が病気で働けず、いくら旦那が扶養すべきとわかっていても若い夫婦はやはりまだ大変です。
車を手放さないと家計が火の車で、その話で夫婦仲が悪くなるとなればなんとか少々の援助をしてでも仲良く暮させてあげたいと思います。

2:収入に見合った生活をする

でも2.8万じゃできませんよね。さすがにこれだけだと節約の問題じゃないですから。
私が貴方なら薬を飲んででも働きますね。
そういう姿を見せることで夫の心を変えるしかできないから。
結果、倒れてもね。
無理せず働くのはどうですか?

>交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。
いえいえ これもしめるべきですね。
体裁を整えるお金もないことを見せて、恥をかかせて、そのくらいしないとお金がないと気づきませんよ。
今も貴方がなんとか遣り繰りしているから、なんとかなっているから旦那様は切羽詰まってないのです。結婚式に呼ばれたら、ご祝儀を入れるお金もないというべきです。
交際費?そんなものは出ないと。
貴方の家の収支を全部見ているわけじゃないので回答できませんがお金がないと先ず減らすのは交際費、冠婚葬祭、食費などではありませんか?
光熱費は年間でいえばある程度な金額になりますが、毎月のダイレクトな節約としては甘いと思うのですが。

仲がいいとありますけど、本当に仲がいいとは別だと思います。
お金ってすごく現実的で大変です。
この問題を避けて通っているから仲がいいだけですよ。
お金の事を話して喧嘩しても、ギスギスしても、それでも仲がいいならそれが本当に仲がいいということだと思います。

最後に、私は辛口で書いてますが、負担にならない程度に親に甘えることもいいとは思うのです。まだ新婚でしょうし、ご実家から野菜やお米を送ってもらうくらいならいいとは思うのですが、『人間はやってもらって当たり前』の生き物になります。

だから、子供ができてからとか、そういうタイミングでも意識の変革はいいとは思うんですよ。ただ最初からそうでは途中から修正するほうが、意識を変えるほうがもっと大変だと思います。
問題なのは親のすねをかじっている貴方の不満が現在すでにあることでしょう?

私が貴方なら『結婚したら2人の力でやりたい、今、親からお米や野菜をもらっているがこれをやめたい。28000円でどうやって生活するのか二人でとことん考えたい』

こう言ってもダメなら倒れるまで働きますね。
サラ金でかりるのも脅しですかね?
そして倒れても何も変わらな旦那なら別れます(笑)

『やってくれて当たり前』の人は最初からそういう人でなく段々なってしまうのであって最初は普通の人なんですよ、私はこの変化を身をもって見ていました。
とても怖いと思います。お金があるうちは、嫌な事は見ないフリができるうちは円満でした。教育ってはやければ早いほどいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答に気づかず、御礼が遅くなってしまって申し訳ございません。
そして、改めまして、ご回答ありがとうございます。

お金が今どうなっていて、これからの改善点等を家計簿にまとめて伝えてみました。
主人は頭ではわかっているけれど、車への愛着が捨て切れないようです。
なので、諦める覚悟ができる、車検の時期(来月)を見計らってやめる心の準備の期間を設けようと思いました。

今は私も薬を強くして働いています。けれど仕事の翌日は体が動きません。年齢と同じだけずっと治療してきた持病が、更に悪化して子供を授かることができなくなる体になるのは正直怖いです。
薬を服用することは、大きな副作用がつきますから。。。

交際費、削れますね。
これは少ないおこづかいから出してもらうか、どうかするかを考えてもらおうと思います。
ただ、会社での関係で、どうしても出なければいけないものもあるので、かなり痛いようですが・・・

「やってもらって当たり前」の感覚は私も危険だと思います。でも夫婦生活でもそういったものはありますよね?なので、生活費のことだけでなくて、もっと意識していくことだと思いました。
この感覚は心上がりがあるのでつけられそうな気がします。常に意識してみます。

お礼日時:2005/04/18 11:46

あなたのご主人はわがままですね。


親に援助してもらわなきゃいけないほどなのに
趣味だから車手放したくないって。。。
プライドを傷つけないで節約ね。。。。
お金ないってがつがついいたくないって書いてるけど
ないものはないんだし話し合わなきゃ。。。
お金のきれめは縁の切れ目。。。
お金は大切だよ。。。
旦那さんは現状をわかっていながら
逃げてるって感じですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

う~ん、ワガママかもしれません。。。

男の人って、お給料が少ないとか、お金がないとか
言われるのが好きじゃないと思うんです。
言うタイミングも大事かなって思っていまして・・・

主人は現状から逃げていると思います。
でも、受け入れられないのかもしれません。
お酒やタバコが好きな人が、なかなかやめることができないように、主人にとって今はまさにそんな状況なのだと思います。

じゃあどうやって話し合えばいいのかな?
話を切り出せばいいのかなって思います。

私が「お金がないの!生活できないから車をやめて!」
と言われたら、嫌な気分をすると思います。
もうちょっと言い方がないかなぁと思うので
どんな風に言えばいいのか、悩んでいます。

もしいい案があったら補足をお願いします!

お礼日時:2005/04/16 02:10

援助がないと赤字ってことですよね?


貯金以前の問題を抱えてて、
>主人には、お金がないとかガツガツ言いたくない
>プライドを傷つけないで節約
となるのかわかりません。
普段使うのであれば、多少は仕方ないと思いますが、
殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。
実際にお金がないのであれば、そう言って
家計簿つけて無駄はないけど貯金ができないということを
わからせたほうがいいと思います。
ご主人は毎月の収入と支出、わかっているのでしょうか?
数字で見ないと実感ないのかもしれませんね。

ご主人もそんなにプライドが高いのであれば
援助なしでなんとかできるほどになって欲しいですね。
夫婦での話し合いをきちんとするべきです。
いつまでも親に甘えていられるとは思いませんし。
お金の話が嫌であろうと、貯金ができないのであれば
将来、子供が出来たときに困ると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。

私もそう思います。。。
でも「持っていたい」気持ちが強いようです。
唯一の楽しみというか・・・

主人は家計簿のことはわかっています。
収入と出費もわかっています。
車がどれくらいの割合をしめているのかも。

ただ「貯金」というのがよくわかっていないんです。
子供はほしいと言っているけれど、貯金がないので
俺達はまだ無理と言っていますが
実際貯金はできていないですね。

これで子供が突然できたりしたら、車を手放すと思います。(それより大切なものができたから)
でも、今はそういう状況ではないので
自分の世界を作っておきたいのだと思います。

そんな気持ちはわかっていても
やめられないのが本音なのだと思います。
車の維持費のために、体の弱い私が薬を強くして働くことにして、お金をなんとかしていても、主人は車は手放せないようです。

やっぱり「もうすぐローンが終わる」というのがあるのだと思います。
だから余計手放せないのかと。
それでも車検や税金等があるんですけどね。

私も正直複雑で、結論が出せない状態で悩んでいます。。。

お礼日時:2005/04/15 21:25

こんばんは。



夫婦にとって、何より大切なことは、今後何十年と続く人生設計を真剣に語り合うことのできる関係です。
キツイ言い方になりますが、疲れているからお金の話しは応じられないという態度のご主人からは、本当の意味での優しさは感じ取れません。
ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。

結婚後、どこの夫婦でも生活費関連の問題で、一度や二度や三度や四度、五度六度...ハァハァ(息切れ)...揉めながらよりよい暮らし方を模索していくものです。
今が肝心かも。頑張って!(^^)!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。

それが、やっぱり疲れて帰宅してその話になると、そうもいかないようなんです。
昨日はお金の話を出さないで、携帯の節約方がわかったから、携帯代がお得になってお小遣いUPになるからいいね!
と(我が家はお小遣いから携帯料金を払っているので)、できるだけ「節約」という感じより「お得」という方向で話をしています。

言い方なんだろうなぁと。

一日で一緒にいる時間は30分程度です(睡眠抜き)。食事しながらとかになるのですが、込み入った話を30分食事しながら話す(聞く)のは疲れると思うんです。もうちょっと気持ちに余裕があるときの方が受け入れてくれる気がするので、今はプラスな感じのことをちょこちょこと話すようにしています。

私自身は本来はガツガツ話し合うほうが好きなのですが、エネルギーも体力も時間も必要なようで、主人の今の状態では難しいような気がします。
実際やってみても、結論が出ないまま嫌な状態で寝てしまって、翌日もお互いブルー、話は解決しないまま翌々日もブルーという感じです。

自分も不思議だと思うのですが、何十年後とかを主人は想像したことがないようです。「将来こうなりたいからこうしよう!」と話しても、それ自体が疲れてしまうようで、その日ぐらしでいっぱいいっぱいという感じでした。
昨日も体調がよくないようで、食事をしてすぐ寝てしまい・・・とにかく疲れているから寝たいようです。

お礼日時:2005/04/15 11:51

前回も書き込んだ者です。


無理しないで、今は実家のご両親の好意に甘えたらいいんじゃないかと思います。
ローンも終わることだし、これから少し楽になっていくでしょう。あなたも安い材料でおいしいものを作る腕を上げるでしょうし。
ご両親だって、借金してまで送って下さるわけじゃないんでしょ? 田舎からお米や野菜を送ってもらっている家庭なんていっぱいありますよ。心苦しく思うくらいの方がそりゃいいけど、とりあえず今はすねをかじっておけばいいんじゃないでしょうか。

私も新婚のころに夫の友人の結婚式が続き、それが泊まり掛けで行くような遠方で車代は出ないし、大赤字が続いて落ち込んだことがあったなあと思い出しました。そのうち落ち着きましたけどね。
一番大事なのは健康と夫婦仲ですよ。お金のことは、きちんとするのがそりゃ理想だけど、疲れ果ててるご主人にまで心配かけないで(金がない、って話はすごく嫌いますね、男って。甲斐性なしと言われてるみたいに思うのでは?)、気楽にいいかげんに乗り切って時期を待てばいいんじゃないでしょうか。
他人なら困るけど、親に甘えるのはまだ許されるんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

前回もご回答をありがとうございました。
そして、今回もご回答、ありがとうございます。

両親は裕福でしたが、最近身内の不幸で2000万ほどお金を払わなければいけなくなり、大変な状況です。弁護士などを通じて身内のゴタゴタの処理をしています。ふりかかってしまってかわいそうなのですが、兄弟なので仕方ないとのこと。
それを主人も知っているだけに、「私の実家に甘えててOK」というのが当たり前になっているのが納得できない感じなんです。
なんとかしたいのは親心だと思います。

もっと寛大になれたらと思うのですが(たぶん、今は節約節約で気持ちまで暗くなっているんだと思います)、意欲を感じないことに、ついカチンときてしまいます。そうするとつい、悲劇のヒロインモードに入ってしまって・・・

せめて両親の援助をきかっけに、貯金をしたいのですが・・・
私が働けなくなる時期が来ると思うと、それが気がかりで、つい貯金を考えてしまうのです。

お礼日時:2005/04/14 23:20

家計簿はつけているでしょうか?



家計簿をつけておいて、時々ご主人と振り返りの時間を持つようにしたらどうでしょうか?。

くれぐれも「収入」の多寡をマナ板にあげるのではなくて、「入るをはかりて出るを制する」ことを目的に、日曜日にでも家計簿を見ながら、将来設計(子育てやマイホームを々計画していくか等)の夢を語り合うようにすれば、ご主人もいずれ自然に気づくのではないでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

家計簿はつけています。
今月前半は黒字になっています。

日曜日は主人が家にいないことが多いので、二人で夢を話すような時間がなかなか持てない状態です。

主人の場合、貯金の感覚がないので(気づいていたらたまっていたタイプ)、夢のために貯金することが、あまりわからないようです。(男性は貯金とかには疎いのかな??)

私が夢の話をすると、そのためには貯金が必要!とか言ってしまうから行けないのかもしれませんね。

お礼日時:2005/04/14 23:04

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Q30歳になっても親に援助してもらうのは普通?

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
30歳になっても親に服を買ってもらったり
お金が足りなくなったときに援助をしてもらうことが
あるとのことでした。

家を買う時など、相続の一環で
親から援助を受けたりするのは分かります。
(うちの実家は貧乏なので、そんなものはありませんが)

でも、日常的に服を買ってもらったり、お金を援助してもらうのは
世間一般では普通なのでしょうか。
わたし個人としては、とても抵抗を感じます。

30歳の社会人で金欠になるような家計管理をしているのは
おかしいと思いますし、服などを買ってもらうのも
なんだか自立できていないような感じがします。

それとなしに問いただすと、

「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

と、さらっと言われました。

もう少し聞くと、困ったことがあると
すぐに実家に帰っているということです。

既婚・未婚に関係なく女性が多かったのですが
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社会問題になっていたり、親への依存について
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よろしくお願いいたします。

最近、知人たちの会話を聞いて驚いたのですが
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親から援助を受けたりするのは分かります。
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世間一般では普通なのでしょうか。
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Aベストアンサー

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
 「どうせ将来自分のお金になるんだし
親もお金出したいんだよ。
誰にも迷惑かからないし、問題ない。
そう考える人多いと思うけど」

 この考えの人は普通ではないと思うかな?(笑)
こういう気持ちで親に服を買ってもらったりはしてないです。
 親の財産あてにしてませんね・・

親に金銭頼ろうとは私は思いません。
 もう 違うカマドを構えている訳です。
親は親のカマド 自分は自分のカマドを構えたのですから親の金銭あてにしての生活はしないし、親の金をあてにして援助を求めるのは自身が恥ずかしいと思ってます。
 
 統計はわかりませんが・・・
でも 私の言う たまに孫や私に服を買ってもらうのも援助って考えるのならば沢山いると思いますよ。
 
 ただ・・・自分の身の丈に合わない生活をしている補充を親に頼っている人は私は自立しなさいよ(怒)って思いますね。
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私と主人の生活の場 自分達で頑張りたかったですからね。
 現在は 一軒家を建てて住んでます。本当の我が家です、親に建てて貰っていたら心のどこかで親に逆らえない気持ちも出たかも知れないですしね。
 
 独身の女性はわからないですが、結婚している女性が多いのは旦那さんの事を考えてないか 旦那さんも一緒に甘えているかではないでしょうか?
 私の主人はプライド高いです。たとえ親でも頼るような生活したくないって人です。もしも甘えていたら今の夫婦の関係ではなかったかも知れないです。
 今は男性でも親に頼れるならラッキーって思っている人も多いから奥さんも親に援助されても夫婦で揉める事もないですよね。むしろ 夫婦でラッキーって思っているのかも(笑)

 昔の男性は家庭を持って親に頼るのは恥ずかしいって思う方が多かったですからね・・・って私の旦那さんも若い方ではあるんですけどね(笑)頭の中身は古臭いかも知れないです(笑) 私はそんな考えの旦那さんは好きですけどね。っと話が脱線・・(汗)

 今は旦那さんが家庭の長ではないですよね?奥さんの方が強い(笑)
専業主婦でも当たり前のように旦那さんに家事を要求しますからね・・・(  ̄ノ∇ ̄) ̄ー ̄)
昔は専業主婦の人が働いている旦那さんに家事をお願いすると旦那さん暴れてましたからね(笑)
 男女の立場が逆転したのもあるのかな?なんて思ったりもして・・・

はじめまして!

三人の男の子の母です。

 援助って思ってはいないですが、実家に子供を連れて泊りに行くと 子供たちに玩具や服を買ってくれます。私にもたまに服を買ってくれます。
 親が何かしてあげたいって気持ちは感謝感謝です。
断るのもおかしいですからね・・・
 でも これも援助って言われたら援助になるのでしょうかね・・( ̄~ ̄;)
ただ・・・私は貰いっぱなしにはしませんけどね・・・


ただ。。。貴方の言う
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親もお金出したいんだよ。
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Q親に依存している兄に困っています。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学に行っては半年程度で中退し、仕送りは使いきって生活ができなくなり
実家に帰ってきて就いた仕事も3ヶ月続けばいい方。
33歳になった今年、やはり突然仕事を辞め現在ニートで職安にも行っていない状態です。
本人曰く「残業なんてやらせるのはおかしい、楽して稼ぐのが頭のいい生き方」だそうで...。

両親はすでに65歳を越えており、年金生活者です。
そんな両親のスネをかじって実家に居座り、家にお金も入れずに文句だけは多く、
そのくせ一人暮らしはしようとしません。本人曰く「長男だから家に居てやっている」。

父は特殊な仕事をしていたために退職金もなく、
現在は癌を患っているので治療費がかさみ苦しい状況です。
にも関わらず先日、兄が「学校に行きたい」と言い出し
両親に「150万出してくれ。俺に投資すればいい思いをさせてやれる」
「看護の学校に行って資格をとれば金が入る。孫の代まで楽できる」などと言ったそうで。
今までも学校に行きたいと行っては辞めて戻ってきた兄が、です。

親だから子供にお金を貸してやるべき、という言葉もわかる気もするのですが、
前科が3度ほどありますし、父と母の今の収入ではとても150万など払えません。
そういった「当たり前のこと」を、話そうとしても
まず常識が通用しない(楽をして稼ぐのが当たり前。真面目に働くのが馬鹿。
努力をするのも馬鹿。自分には能力がある。それを発揮できない環境なだけ。
親は自分を信頼していないからお金を出してくれない。親はずっと子供の面倒をみるべき。
いつか成功して金持ちになれる、など本気で思っている)ので
真面目に話そうとしても通じません。酷い言葉で罵られ最後には暴力を振るわれます。

両親はもうとても暴力に太刀打ちできませんし、
私も長年の暴力の恐怖で喧嘩が始まった時点で過呼吸を起こしてしまうので
悔しいことになんの力にもなれません。

兎にも角にも会話ができないのです。会話できたとしても口論になり
最後は暴力をふるわれるのまでわかっているのでまともに話せません。

しかしこのままでは父も母も辛い思いをしたまま老後を過ごすことになってしまいます。
癌を患うまで働いた父と、父を支え続け、兄を見捨てず何度も信じてあげた母を
この先も兄が苦しめて、苦しめている事を自覚もしないまま生きていくのかと思うと。
どうにかして兄の思考がおかしいのだと、親はいつかいなくなるものなのだと
理解させたいのです。

会話ができないので何度か手紙を書いて渡したことがあります。
「読んだ」とは言われますが、行動が全く変わらないのでついに諦めました。
そしてここに相談することを決めました。

家庭内の事をこのような場所に書き込むこと、
兄自身がどうにかしようと思わないと現状が変わらないこともわかっています。
しかし、何か打開策がないかとここに相談を書き込みました。

拙い文章をここまで読んで下さってありがとうございます。
なにかいい方法がありましたらぜひ教えていただきたいです。
よろしくお願いいたします。

兄のことで困っています。何年も悩まされているのですが、
本当にどうしようもできない状況で家族だけでは打開できません。
乱文な上、長文になってしまいますが、どうか知恵をお貸しください。

私には33歳の兄がいます。昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
中学高校はいわゆる不良で、警察に補導されることもしばしばでした。
18歳ころから親との口喧嘩が絶えず、思い通りにならないと暴力を振るう始末です。

それでも親はやはり”親”なので行きたいと言った東京の学校に行かせたりしていましたが
私学...続きを読む

Aベストアンサー

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけです。
そういう風に「夢想」したわけですね。

しかしそれも受け入れられない。
現実と理想とのギャップはどんどん拡がっていくと同時に「お金」という便利なものを使えば良い、ということを学んでしまった。
お金を介在にすれば、自分と両親の間の「ギャップ」が埋まるということです。
相手に対して「資金提供」させるわけですから、そのことで相手を事実上「屈服」させられるわけです。
これは同時に、自分の生活を安定させることにも繋がっていますので、自己満足度は高いと言えるでしょう。
それが暴力行為と違うところなのです。
暴力行為の最終目的は「相手に負けを認めさせる」ことですが、それは同時に「対象の消失」をも意味します。
彼の場合、対象である両親を無くしてしまう事は「屈服」させる対象を失うという意味でもあります。
彼の目的は「相手を屈服させ、自己倫理を認めさせること」にありますから、暴力でそれは叶わないのです。

さて…「これが最後かもしれない」ということは、つまり「癌によって父親を亡くす可能性」というものを考えたからです。
人間誰しも死ぬものですが、周囲からすれば「尽くしてあげた」場合と「そうではなかった場合」では、納得度が変わってきます。
今回の場合、お兄さんは「自己優位性を認めてもらうこと」が主眼になっているわけですが、もし、急にお父さんを亡くされてしまった場合、その「対象」を無くしてしまうと言う事になります。

話が変わりますが、何故「介護」なんでしょうか?。
私が思うには「介護の資格を取得する」という「題目」が、彼には必要だったのだと思います。
…言うまでも無いことですが、介護の資格取得に高額なお金など要りません。
介護資格は「ステップアップ制」になっています。
何年以上の勤務経験、もしくはそれに類するものを持っている、ということで初めて、上の資格が取得できる構造になっているのです。
ですから、一足飛びに、高い収入を得る資格を取得することなど不可能であり、また、その為には長い勤続年数と同時に、高度な「コネクション」を得なければいけません。
介護業務はイコール「どれだけのケースを扱えるか?」という能力次第で、収入は全く変わってしまうのです。
中にはPT(理学療法士)のような資格もありますが、極めて難関であり、また、人の身体を直接扱う仕事なので、人格性が重んじられます。
何にせよ、お兄さんが言っていることは「まずは実現不可能」と思っても構わないでしょう。

話が長くなりますが、続けます。
「介護の資格」というのは、彼にとって「耳障りが良いもの」なのでしょう。
精神的に自己満足感を満たせ、自分の中に根付いている「鬱屈した欲求」を逆転させ、世間的に褒められる仕事、という、いくつもの「利」というものを持っています。
ですから、今回のことで持ち出してきたのだと想像します。

そしてその中の一部には…私はやはり「お父さんに長生きして欲しい」という「優しさ」もちゃんとあるのだと思うのです。
身勝手な話ではありますけど、それでも「優しさ」というものが、人の行動の中にはあるのだ、ということを知っておいてください。
優しさがある故に、こだわりも強く、簡単に自分で切れないのですから。

結論に進みます。
基本的には
お兄さんの立場を認めつつも「出来ないものは出来ないんだよ、ゴメンね」
…と、諭してあげることと考えます。

彼は長年、自分自身と戦ってきたのですから。
ただ、その目標というものを「達成する手段」を知らずに育ち、また、おそらくは、ご両親も自分に厳しい人でしょうから、それを「子供に求めてしまった」…子供は自分と同じ存在ではないのに、それを認められなかった、ということが、彼に「大きな疎外感と、消失感」を与えてきたのだと推測します。

互いが悪いのですよ。
家族内の争いというものは特に、どちらかが特別に悪いということは無いのです。
必ず何か「ボタンの掛け違い」というものがあって、それが拡大していくということがほとんどなのです。

まずは、それにあなたが気付くことだと思います。
きょうだいゆえの遠さと、近さというものを併せ持っている存在だから。
冷静になって、過去の記憶をたどってみてください。
そこに答えはあるはずです。

これはある意味「正念場」かもしれない。

>昔から真面目な両親に反発したがる傾向があり
これが発端ですよね?。
つまり「真面目」という特性に対し、自己主張する(したい)から、不良になっていくわけです。
真面目というものと「正反対の特性」として、不真面目…つまり「不良」となることで、自分自身を「主張」してきたわけですよね。

そしてそれは家族に受け入れられることは無かった。
いくら主張をしてもダメだったから、今度は自分が「高慢」になることで、相手(両親)との差別化を図ろうとしたわけで...続きを読む

Q片親に育てられた子供は両親そろっている子と「何か違う」の?子をもつもたない関係なく意見を聞きたい。

以前どなたかの質問の回答を読んでいたときに目に入ってきた文なのですが。死別は別とし離婚・未婚で片親に育てられた子供は幼稚園、小学校、、、などで他の子達(両親揃っている家庭で育った子達)とくらべ何が違うのでしょうか?
最近ではたとえ両親がいる家庭にいても家に帰らない子や親を殺す子、燃やす子、、沢山の事件で子供を持つ親は色々な情報に迷わされてしまう世の中です。「この子育てが1番正しい!」というのは無いと思います。接する時間が短くても子に愛情が無い親も居ません(虐待する人は論外ですが)大人の都合で親が1人・・・子供には何の責任もありません。何があっても守ってやりますが、「何か違う」という感覚は何、と思い質問しました。私自身シングルマザーです。きっとシングルM/Fの人の参考になると思います。こちらが良い気がしないご返答でも結構なのでお聞かせください。

Aベストアンサー

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるということが難しいようですね。働いているのでどうしても時間が足りず、叱りつけるだけのしつけ+おとなしくさせるために、おやつやおもちゃなどのモノで釣るなどの傾向があります。)

例えば、両親がそろっている子の家は夕方6時ごろ夕食としますよね。
それならばその家に遊びに来ている子供は普通は5時くらいには家に帰ります。
休みの日の朝は通常なら7~8時ごろ朝ごはんですよね。そうすると友達は早くとも10時くらいに遊びに来ますよね。
が、片親の子供たちは、人の家で夕飯が始まろうとも帰らないし、朝は9時前から遊びに来たり。
親がそれを止めようとせず、「私は仕事だから●●ちゃんの家にでも行って遊んでおいで」と相手の家の都合も考えず子供を外へ出してしまったり・・・。

他には、友達の家に遊びに行くと、友達の親に対して、自分のことばかり見て!!というような態度で接し、子供同士で遊ばずに友達の親にばかり話しかけてきたりと、いまいち子供同士で遊んでいられない感じでした。

最近体験したものを2つほどかきました。
で、本題なのですが、世の中にはこの子みたいな子ばかりではなく、ほんといいこもたくさんいます。
でもなぜか、一つでもその子供やその親に落ち度があるとすぐに「やっぱり片親だから」と言われてしまうのです。
似た事例で連れ子の場合もそうです。「あの子は釣れ子だし」「親が離婚しているし」とか言われてしまいます。
人間って不思議なもので、差別の対象を見つけて差別しないと気が済まないというか生きていけなというかコミュニケーションが取れないというか・・・。
差別なんてしてない!とお思いの方でも、どこかでなにかしらを差別しているんです。
片親の子供というのは格好の的になってしまいます、気の毒ですが・・・。

そしてそういうのを知った片親の方はどういう行動に出るかというと、そういうことを言われていると知っている親は、「子供にみじめな思いをさせたくない」や「不自由なんてさせてない」と周りに主張したいがために、必要以上にものを与えたり、甘やかしたり、子供同士でいざこざがあった場合、親がしゃしゃり出て「うちの子がいったい何をしたの!」と言わんばかりに必要以上にかばう・・。
もちろんそうでない方もいらっしゃいます。
なので、最初に書いた人それぞれ・・に戻ってしまうのですが。

いろいろ書きましたが、何が違うかというと、やはり周りからの印象でしょうね。勝手に周りから枠に入れられてしまい、決めつけられてしまうのだと思います。
残念なことですが、世間的信用も両親がそろっているところより低いと思います。

とても気に障ることをズケズケと書いて申し訳ございません。
正直な話、私も差別しなければ気が済まない一人の人間だと思っています。もちろんそういう気持を極力周りに知られないように努力してはいますが、敏感な子にはわかるかもしれませんね。

あ、そうだ。片親の子は敏感な感情の持ち主が多いですよ。
時々かわいそうだな・・と思うくらい気を使ってくれる子がいます。
そういう子を見ると気の毒だなと思います(ぬ;これも差別しているのかも)

難しいご質問だと思います。
ひとことでいうなら人それぞれ・・・なのですが、私の周りにいる片親の子供のことについて書きます。
非常に申し訳ないのですが、周り(ママ連中や年配の方)からこう思われているのはいたしかたないということだけご了承ください。

片親の子供というのは思わぬ常識が通用しないことがあります。
親が子供を育てるために必死に働いているので、その分子供に対するしつけがしっかりできないです。
(叱りつけるのだけがしつけではなく、じっくり時間をかけて教えてあげるという...続きを読む

Q年収360万 ボーナスなし 生活がきついです

題名のとうり、我が家は主人の年収が360万でボーナスなしです。
子供が3歳、2歳の4人家族です。
毎月、毎月、支払の計算、やりくりに頭を悩ませています・・・ 人に相談もできなくて、こちらのサイトを見つけて、思いっ切って質問させていただきました。
何度も、家計簿を見ては何がダメで、何を削ればいいのかわからなくなってきて、節約が得意な方、仕分けが得意な方、どうかこのバカな私にアドバイスお願いします。

主人の給料26万~30万 
●毎月の支払●
養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那と結婚した為)
家のローン 4万5千円 
マンション管理費 駐車場2台分 4万9千円
国民年金 3万
健康保険 2万8千円
主人の生命保険 私 子供学資保険 2万1千円
パソコン分割 4500円
インターネット 家庭電話通話料 5千円
携帯2人分 1万6千円
車保険2台 7千円
光熱費 NHK 3万円
主人のおこずかい1日1千円 月2万6千円
車ローン 1万3千
ガソリン代 1万円 (主人が遠くまで仕事に行くので)
 
合計31万4千500円です。このように毎月これだけのお金が出ていきます・・・・
見てわかるように、食費を買うお金が残らず、毎月親に借りるか、毎月借りれないため、今は、クレジットで食材を買うようになってしまい、また来月プラスクレジットの支払も増えるので、完全に赤字続きです・・
私も今は働きに出ていますが、4万5万ぐらいしか給料がなく、保育料3万8千円払ったら、ほとんど残らず、フルタイムで働くことも考えましたが、上の子が先天性の持病を持って産まれたのもあり、最悪、風邪を引くと命にかかわる事があったので、仕事も休みがちで、入退院を繰り返し、働こう!働きたい!と思っても、一月無欠席で働けたことがないです・・・

お金に余裕ができない、きっちり働けない、いけない事とは分かっていてもクレジットで食材を買ってしまう・・・ こんな状態が続いて、毎月イライラしてしまいます・・・・
どうにか削っていけるものはないのだろうか・・・と考えてもどうしていいかわかりません・・・
しかも、今、妊娠しています・・計画的に作った訳ではありません
最近発覚して、まだ主人にも伝えていません・・・絶対、主人におろせ!と言われてしまうので・・・伝える勇気もなく・・

アドバイスしようがないかもしれませんが、どなたかアドバイス下さい。
長い文章になってしまい、最後まで読んで下さった方ありがとうございました。
文章がへたくそで読みにくかったらごめんなさい<(_ _)>

題名のとうり、我が家は主人の年収が360万でボーナスなしです。
子供が3歳、2歳の4人家族です。
毎月、毎月、支払の計算、やりくりに頭を悩ませています・・・ 人に相談もできなくて、こちらのサイトを見つけて、思いっ切って質問させていただきました。
何度も、家計簿を見ては何がダメで、何を削ればいいのかわからなくなってきて、節約が得意な方、仕分けが得意な方、どうかこのバカな私にアドバイスお願いします。

主人の給料26万~30万 
●毎月の支払●
養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那...続きを読む

Aベストアンサー

背の丈にあった生活環境整えないと、○○でこれは無理と言っていては改善しませんね。

はっきり言います、車に2台なんて身の丈にあってるとは到底思えません。
維持費を見ても、軽2台>普通車ですよ、一番の無駄であり、我慢すべき部分です。

これだけ頑張ってるのですから、車1台にすれば質問内容は解決します。

確かに田舎だから、2台はあり前とか言われるとそれまで、でも考え方次第、旦那様の休みの日に1週間購入すれば良い話、また必要な物は旦那様の帰りに購入して貰うとかね。
車2台持つ為の理由付けは皆さん旨いんですよ、でもそうじゃ無いんですよ、車が一番圧迫するんですよ。



養育費3万 (バツイチ 前の子ども2人の旦那と結婚した為)
 【減額請求通ると思いますよ、調停してみてはどうですかね】
家のローン 4万5千円 
マンション管理費 駐車場2台分 4万9千円
 【車1台減らせば1万程度浮きますね】
国民年金 3万
 【駄目元で役所に減額願い出してみては?】
健康保険 2万8千円
主人の生命保険 私 子供学資保険 2万1千円
 【生活優先で学資保険は無駄な医療もセットの為、担保割れが多い辞めて良いと思う、子供手当てはそのまま貯金、子供の保険は共済で十分】
パソコン分割 4500円
インターネット 家庭電話通話料 5千円
 【本当に必要ですか?マンションですからUCOMなら2980ですよ。出来ればやめるべき】
携帯2人分 1万6千円
 【見直し必要で高すぎ、仕事で使ってるでしょうか?請求分けて会社に請求すべき、よくしゃべる相手と同一会社にすべき、今流行のスマホ系ですか?携帯会社の思惑にはまってるよ。最低料金が5千円位でしょ、そんな外でインターネットするかね、私はメールと通話さえ出来れば携帯に何も望みませんがね】 
車保険2台 7千円
 【1台になれば多少浮きますね】
光熱費 NHK 3万円
 【この世帯だと高熱費2万程度まで落とせると思うよ、NHKは年払いにすべき】
主人のおこずかい1日1千円 月2万6千円
 【お弁当にして貰いましょう、半分でなんとか成るのでは】
車ローン 1万3千
ガソリン代 1万円 (主人が遠くまで仕事に行くので)

出来る限りローンはとっとと払ってしまい、今後はローンで購入すべきで無い、現状自己破産者まっしぐらですよ、気を付けて引き締めないとね。

パートで4万5万って安くないですか?平均6万超えるくらいでしょ。

今は生活再建を優先すべきかと思い、辛いですが、インターネット・車・学資保険・生命保険の見直し・携帯見直しするしか無いでしょ、一番簡単なのは収入を増やす事だけど、子供の病気を言われるとね、難しいね。
でもさ何か言い分けしちゃうとさ、前に進めないと言うことを理解して欲しいんですよね、今本当に必要な物だけを残すべきだよ、まずはそこからだと思うよ。

背の丈にあった生活環境整えないと、○○でこれは無理と言っていては改善しませんね。

はっきり言います、車に2台なんて身の丈にあってるとは到底思えません。
維持費を見ても、軽2台>普通車ですよ、一番の無駄であり、我慢すべき部分です。

これだけ頑張ってるのですから、車1台にすれば質問内容は解決します。

確かに田舎だから、2台はあり前とか言われるとそれまで、でも考え方次第、旦那様の休みの日に1週間購入すれば良い話、また必要な物は旦那様の帰りに購入して貰うとかね。
車2台持つ為の理由付...続きを読む

Q裕福な家に嫁がれた方へ質問です

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供たちの家賃や住宅ローン、車代の面倒を見ています。私達夫婦のマンション代も出して頂いています。

ちなみに、私の主人の年収は同世代の平均所得よりは余裕があり、主人の兄弟もそこそこ稼いでいる人達なので、「親の脛をかじる」というより「家のローンや家賃は親が払って当たり前」という考え方が代々受け継がれている様です。

私は両親に「自立、自立」と尻を叩かれて育った為、最初はすごく戸惑いましたが、今はありがたく甘えさせて頂いています。



ところが、主人の一言で考え方の違いに悩んでいます。
出産費用の話をしていたら、主人が「そういえばキミの実家もお金出すよね」と何気なく口に出したのでビックリしました。私の実家はサラリーマン家庭ですが年収2000万越とまあまあ余裕があり、主人もそれを知っています。しかし、私の家庭ではお金の事を子供から親にお願いするのは余程末期で困っている時しか許されません。現在の様に夫婦の収入だけで何も困らないのに私からお金の話なんて両親には出来る筈がありません。

就職や結婚等、今までのパターンとして、恐らく両親は出産祝いとして入院費がまかなえる位のお金はくれるはずです。ですがやはり、親が自発的にくれるのはOKでも子供からお金をねだるものではない…というのがウチのルールなんです。


しかしそれを主人に伝えたとしたら、
「俺の両親にばかり頼って、自分の親には何も言わないのか」
と思われそうで、そもそも家庭のルールの違いを理解してもらえないのではないかと不安です。

いっそ「親に頼らないで、全ての出産費用を私達で何とかしよう」と提案すればスッキリするのでしょうが、それも主人の家庭のルールに背く様で戸惑っています。


義実家は資産家です。なので土地のある限りお金は増えていきます。
しかし、私の実家はサラリーマン家庭です。いつまでも収入があるわけではないし、「親からのお祝い金」を計算に入れていては駄目だと思います。


それを、どうすれば分かってもらえるのでしょうか。

また私は、「郷に入りては郷に従え」という様に、「ウチはあなたの家みたいにお金持ちじゃないから、あなたのご両親に甘えましょう」くらいのスタンスで構えるのが正解なのでしょうか。



裕福な家に嫁いだ方、どうかお知恵をお貸し下さい。

初めまして。昨今の不況の中、まるで冷やかしの様な質問内容ですが、私にとっては誰にも相談出来ず困っている事ですのでどうかお知恵をお貸し下さい。


私は20代後半会社員、主人は30代半ば公務員で、結婚して1年経ちマンションに2人暮らしです。

この度、待望の赤ちゃんを授かりました。
臨月近くになったら退職して育児に専念する予定です。

そこで主人に出産費用の相談したら、義両親に出してもらうから心配ないと言われました。義実家はかなりの不動産を持っている裕福な家で、義両親は引退後の現在も子供...続きを読む

Aベストアンサー

色々ありますよね。
私も第一子を出産した際に、弱り果てました。
京都で代々商売を営んできた実家だったので、出産で実家に帰った時は、嫁先が母子の世話をしたことに対するお礼を母に渡すしきたりがあるんですね。
しかし夫の実家は神戸なのでこの習慣を存じません。
手ぶらでやって来てそのまま帰ってしまったから、さあ大変!。
結納金の10倍の支度をさせて嫁がせたのに、先方はなんて恥知らずな!等々。
母をなだめる為に、私がこっそり自分のお金で10万円包み、後から夫に持って来てもらいました。
嫁側の親はこれから幾度と無く、孫の為の出費が続きます。
お宮参りやらお節句やらです。
お子さんはあなたの嫁ぎ先の跡取りになる子ですよ。
どうして出産にまつわる費用をあなた側の親が負担しないといけないのか?疑問なんですけどね。
それより、出産の費用くらいあなた方で用意なさいな。
二人で働いているのだからそれくらいの余裕はあるでしょう?が私からのアドバイスです。

Q専業主婦です。旦那に言われました。

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないので、少しだけテレビを消してくれないかと頼むと、照明、音量を下げました。
子供たちは寝たがりませんでしたが、なんとか寝かしつけ、その後主人に子供の寝かしつけ、土日の遊びに付き合ってほしい事を話したのですが、主人からは、「お前はこれ以上楽をして何がしたいのか?」と言われました。

確かに私は専業主婦であり、お金を稼いでいませんが、小さな子供もいて、主人の世話も子供並です。帰宅前に連絡をもらい四品以上の暖かい食事を用意して待っています。酒飲みなので就寝までつまみの催促です。朝も起こし、お弁当も必要な日には作り、夜の夫婦生活もしています。

結婚前は主人と同じ職種で働いてきました。ただ、30代からは責任の重さも違うと思い、労ってきたつもりです。ただ私自身、出産してから、考え方も体力も変わりどうにもならない事があるのは事実です。

「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。主人は向上するために頑張っている人だと思います。働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
ただ、私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
子供を育ててる専業主婦は楽という思いはj変わらないと思いますが、どうしたら私が楽をしたいという考えから、子供の事を思う気持ちになれますか?

主人と私は30代前半、私は1歳、3歳の母、専業主婦です。

主人はいつも帰宅するとリビングのテレビでネットゲームを始め、土日の休みも起きてから寝るまでゲームをしています。子供達と外で遊ぶ事はほとんどありません。ゲームをしていてリラックスした状態でいろいろ考える事があるそうです。

先日、子供の幼稚園の行事があり、いつもより早く寝かせてあげたい日があったのですが、自宅(賃貸)の間仕切りは、スライド式の曇りガラスで、主人がテレビ、ゲームをしていると、音と光がもれて子供が寝付けないの...続きを読む

Aベストアンサー

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が昼夜を問わず無いからです。
 旦那様はこの辺分かっていませんね。分からせた方が良いです。
 どうすれば良いか?
 旦那に子供の世話と家事の両方をさせるのです。あなたの手助けなしで。
 親友の結婚式、仮病で倒れる。何でもいいです。
 怒って出て行ってもいいですよ。
 私の場合は、妻が盲腸で入院したことで目覚めした。
 乳幼児と幼稚園児の娘の世話をするため3日間会社を休み、連日の世話。
 まったく、気の休まる暇は無かったなあ。
 妻の努力を痛感しました。
 今では、ゲームは子供の世話をした後、子供が寝てからと決めています。

>私は母親ではできない遊びを父親にしてもらいたい、
>必要ならば、帰宅したら自分より子供を最優先にしてもらえないかとと思うのです。
→あなたの考えは正しいです。
 子供が10歳にでもなったら、一緒に遊んでくれなくなることを伝えましょう。
 土日は年間100日程度、×10年間=1000日。1000日=約2.5年。
 旦那に「子供と一緒に遊べるのは、長くてもあと3年もない。3日に1回遊んでも余命1年ない・・・」
 「父親として、一緒に遊んであげて、あなたの人生、子供と遊べる期間は1年だけです。」
 と伝えましょう。

ちなみに、私の知人の女性は、同じことで旦那に切れて3日家を空けました。
・・・どこも一緒だなあ。すみません。

ちなみに、その人の家を出る時の台詞は、
「家事と育児が楽と思うなら、やってみて下さい。やりもしない人間が意見?。
あなた・・・、会社では、それは通らないでしょう?」
「私は実家にいます。困ったことがあったら、連絡して下さい。母親として手助けはします。」
「このままでは、あなたはダメな人になります。妻としてそれを放置できません。」
「では、しばらくさようなら。」
・・・だったそうです。
奥さん!カッコイイ。あなたマジですか?・・・と驚嘆しました。

まあ、置き手紙でいいと思いますよ。
この旦那の認識は、将来的に絶対変えないと危険です。
まず、あなたを一人の人間として尊敬していないので。
夫婦の愛はお互いの敬意が無いといけませんよ。

それに、同じ台詞を旦那は義理のお父さん(あなたの父or母)の前でいえないでしょう。
普通、死ぬほど殴られますよ。貴様!うちの娘に!って。
危険です。直してあげましょう。

参考になれば、幸いです。

36歳の男性。既婚で子供2人。テレビゲーム好きです。

他人事と思えず回答します。昔の私がいたので・・・。

>「お前はこれ以上楽して何がしたいのか?」
>主人の本音です。主人が子供の面倒をみている間、
>主婦は毎日暇なのにこれ以上う何がしたいのかという事だそうです。
>主人は向上するために頑張っている人だと思います。
>働くストレスに比べれば子育ては楽だと思っています。
→子育てをしているあなたは分かると思いますが、
 仕事は楽勝ですよ。 子育ては仕事より大変。
 何故か?自分の時間が...続きを読む

Q家計が苦しく、将来が不安です。

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来ても2万が限界の状況です。

お恥ずかしい話、今現在の貯金が100万もありません。
お給料が下がり始める数ヶ月前に、身内を助けるために使いました。
これには色々と事情があり、どうにもならなかったので仕方がなかったのですが。

保育園は待機児童が半端なく、入所出来る見込みはほとんどないそうです。


来月から私が夜ファミレスでのアルバイトを始めるので、月に5万は収入が増えます。
知り合いのお店のオープニングスタッフとして、お給料が下がる前から9月には働きに出ると決めていました。


下の子が幼稚園を卒園するまでは、この状況で生活出来そうですが、やはり貯金は出来ても2~3万程度かと思います。

下の子が小学校へ入学したら昼間フルタイムで働くつもりですが、それでもこれから先、主人のお給料が今のまま変わらないとなると、子供の教育費なども掛かってきますので、生活して行けそうにありません。


車は2台所有していますので、1台を処分しようと思ったのですが、主人に大反対されました。固定電話とインターネットを解約したり、細かい所で節約していますが、限界があります。

学資保険は掛けていますが、雀の涙です。

10年もしないうちに車の買い替え(今の車はすでに2台とも8年乗っています)、10年後にはローンの金利も上がり、返済負担額も増え、住宅ローン控除もなくなり、子供の教育費は上がる一方…。車は諦めるにしても、収入に比べ支出が大きくなるには変わりません。

主人は今の業種で条件のいい所があれば転職するのは構わないと言ってくれていますが、現実はそんなには甘くなく、確実なベースアップは見込めません。

子供にだけは不自由な思いはさせたくない。でも、現実は下手したら破産かも…

毎日が辛くて不安で心に全く余裕がありません。


他サイトで家計診断をしていただきました。指摘された所は直していき、生活を改めなければいけない事は分かっています。

とにかく心穏やかに毎日を過ごしたいです。

年収400万円の方で、住宅ローン8万円くらい返済されている方はどの様に生活していらっしゃいますか?
また、将来への不安はありませんか?

数ヶ月前から徐々に主人のお給料が下がり、家計が苦しくなりました。
手取り34万から26万になってしまいました。
26万から下がる事は無いと会社側は言っていますが、この先どうなるか分かりません。ボーナスは今までも年1回15万程度で、ボーナスが出る年と出ない年がありました。今年はもちろんありませんでした。


1年前に建てた持ち家の住宅ローン借入2600万の返済が月約8万です。
来年公立幼稚園に通う子供と、今年2歳になる子供がいます。

月26万で今は何とかやりくり出来ていますが、貯金は出来て...続きを読む

Aベストアンサー

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少扶養控除の廃止など、
すでに家計の負担増は始まっています。
消費税率の10%への引き上げも迫っています。
2歳の子が幼稚園を卒園するまでの
貯金ができても2~3万程度という状況は、
生活費の消費税分だけで、半分は消え去るかもしれません。
今の家計で考えていては甘いと思います。

日本の税制・社会保障制度は
共働きに有利に出来ているそうです。
夫が収入を100万円増やしても、税制面の関係で、
実質手取りは52万円しか増えないが
妻が100万円収入を増やすと99.7万円手取りが増える
というような試算もでています。

心穏やかに過ごしたいのなら
節約もさることながら
少しでも奥様の収入を増やし、
収入面の柱を二つにすることが望ましいのでは?

子どもとの時間を大切にしたいのは分かりますが、
不安を払拭できないまま過ごすのが子どもにいいとは思えません。
母親として笑顔で明るく接することも大切だと考えます。

長期的なキャッシュフローを作成し、
マネープランを練ってご主人と話し合い、
現実的な着地点を話し合われた方がいいと思います。
転職・収入アップが実現できなければ車は手放す、とか…。
ネットで無料で簡単に試算できます。
例えば私はココマネのキャッシュフローシミュレーションを使っています。

不測の事態のあととはいえ、ローンを抱えている身で
貯金が100万円をきっているというのは
かなり危機的状況だと思います。
もしお給料が更に下がったら?倒産したら?
事故に遭うなどし、長期出社できない日が続いたら?
せめて生活費の1年分はキャッシュで確保しておかないと…。
私の感覚だと『下手したら』破産どころか『そう低くない確率』という認識です。

参考URL:http://money.cocokulu.jp/simu/

主人の年収が350万円、
私の年収が400万円です。

子どももまだで、賃貸で、
貯蓄が800万円ありますが将来は不安です。
この不安定な世の中、維持費のかかる自家用車や
リスクの高いマイホームは持たない方がいいと思っています。

『大増税時代を生き抜く共働きラクラク家計術』という本を読んで
私たちに子どもが出来たとき、妻の仕事をどうするかを考えた時に、
なんとしてでも今の正社員の立場を守らなければ
将来の家計は相当厳しいと考えるようになりました。

子ども手当(児童手当)の減額や
住民税の年少...続きを読む

Q住民税は、およそでいいのでいくらなのか教えて下さい

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払ってる人がいるようです。

国民年金が全国一律15240円だったと思います、年間約18万円
国民健康保険が私の市だと、月16000円くらいで、年間約19万円

この2つだけで年間37万円も払わなければならないです。

住民税というのが、いくらかかるのか全くわからず
ネット上では年間10万以上は払うように書かれているのですが

ということは、年金、健康保険、住民税を合計すると年間50万以上
必要のように思えてしまうのですが、これは本当なのでしょうか?

私は年収200~230万位で 
年金は銀行引き落とし、健康保険は払い込み用紙で毎月払う形
住民税は毎月払うのでしょうか?

毎月払えれは、楽なのかと思いきや、年収200万くらいで
年間10万~30万 高い人は50万くらいだそうなんですけど

自由になるお金減りすぎますよね。

あと40歳になると、介護保険料 というのが発生するみたいなんですが・・

年収からこれらを全部引いてしまうと、手取り150万くらいになってしまうのですが
こんなんで、ひとり暮らしは可能なのでしょうか?

月の収入で見ると

月給 180,000円
年金  -15,000円くらい
健康保険-16,000円くらい
所得税 -7000円くらい
住民税 -???円(仮に10,000円として)
 ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄ ̄手取り 132,000円 

醜い数値が出ました。

ひとり暮らしをしたら

知人の話では家賃4万円で光熱費いれるとトータル6万円くらいだそうです。
食費が、節約を常に考えても、1日1000円でも月3万円
この時点ですでに9万円です。 
残りは42000円、これで生活できるのでしょうか・・

閲覧ありがとうございます。

住民税について質問があります。

私は今まで住民税払ったことがないです。30代後半まで。

今まで親の扶養に入っていたから?だと思うのですが、
世帯分離して国民健康保険に加入したのですが

住民税は発生するのでしょうか?

最近、国保に加入して、どれくらい出費があるのか、考えていたら

年金と健康保険とあと住民税かな?と思いまして
ですが住民税っていくらなのかパッとしないので、
ネットであちらこちらと閲覧してみたところ、
個人差があり年間10万払ってる人と30万払...続きを読む

Aベストアンサー

年収210万円とした場合の住民税
住民税は「所得割」と「均等割」の2つの課税があります。
所得割
1360000円(所得)-370000円(社会保険料控除)-330000円(基礎控除)=660000円(課税所得)
660000円(課税所得)×10%(税率)=66000円
これに、均等割5000円がプラスされ71000円が税額です。
なお、給与所得の場合、「収入」から「給与所得控除(年収によってきまります)」を引いた額を「所得」といいます。

71000円÷12=5900円/月
が、毎月の給料から天引きされます。

なお、所得税は7000円も引かれません。
4000円くらいですし、最終的には引かれた所得税の一部が年末調整で還付されます。
年末調整のとき、1年間に払った年金と国保の保険料申告することを忘れないですることです。

Qお金がない親の面倒について。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を使ってしまう。
透析を受ける事になり障害者になったが年金払っていないため障害年金が貰えない。
タバコがやめられない。
持ち家がない。
車が盗まれる。

このような感じで貧乏になりました。

同居してほしいと言われましたが、どうしようもない親ですし、一緒に住んだら物凄く大変になる事は確実で、妻の事を思うと、同居は絶対に出来ないと思ったので、はっきり断りました。

その後も父は、今後誰が面倒みてくれるんだ、みんな冷たい、兄弟で話し合ってくれ、などと言ってきます。

妹はまだ親と暮らしていましたが、すぐに出ていった方がいいと話し、彼氏の家に引っ越しさせました。

現在は団地に入って貰い、車は私が乗っていた車をあげました。車をあげたのは、車がないと生活が出来ないような田舎、病院等に自力で行ってもらうためです。

私の親の貧乏の事、車をあげる事について、もちろん妻とケンカになりました。親については、私も本当に困っており、お金の援助して欲しいとは今の所言ってきませんが、今後の事を考えると、どうするのがいいのかわからず、不安でしょうがないです。

妻は、今まで後の事を考えず自由に暮らしてきたんだから自業自得、老後は子供を頼りにしようと思って生きてきたなんて信じられない、同居なんて絶対に出来ないし、援助もしたくない、関わりたくないと。

私もその通りだと思いますし、関わりたくありません。私も弟も、子供がいますし、お金の援助する余裕もない状況です。

父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、お前達が面倒みろ!と言われました。母はこのような話をするといつも黙ってしまいます。


どうするのがいいのかわからず、困っています。

アドバイスを頂けないでしょうか。

よろしくお願いします。

両親の面倒、お金の事です。

私(既婚)、両親(55歳)、弟(既婚)、妹(未婚)。

私の両親は貧乏で、父は糖尿病で透析を受けています。普通の仕事が出来なくなったため、簡単なアルバイトをし、母親もパートをして生計をたてています。

貧乏の原因で考えられるのは、年収800万位貰っていたにも関わらず、貯金がほとんどない(退職金もない)。
年金払っていない。
保険も入っていない。
糖尿病になり、透析を受けるまでは色々な合併症になり、入退院を繰り返し、保険に入っていなかったため入院費が高く、そこで貯金を...続きを読む

Aベストアンサー

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではないですよ。子供が扶養できないことを福祉事務所に説明すればいい。
一緒に住んでいたらだめですけど、遠方にいて仕送りをしたら自分の生活が
なりたたない。そう言うしかない。

実は、私の実の弟が脳内出血で半身まひになって働けない状況で、しかし私は
子供の教育費用住宅ローンなど負債がたくさん残っている状況で弟を世話する
余裕はないどころか、妻の母が癌で治療費がかかる。
そもそも謙虚な弟ならまだしも、親の遺産相続で大げんかし自分から兄弟の
縁を切ると言った人です。母の面倒をみたと周囲には言っているけどその実
自分は働かず父の遺族年金や貯蓄を食いつぶし、あげくのはてに母が病気の
際に二つ隣の県まで遊びにでかけていて、インフルエンザで母はなくなりました。

だいたいが、人に面倒見てもらうのが当たり前みたいなことを言う人間は
できそこないです。
面倒を見たらみたで当然だとおもうだけ。感謝の気持ちがあるなら、もうすこし
まともな生活をしてきているはず。


お父様にはこういって差し上げてください。

もし、お父さんの面倒をみることで、うちの子が大学進学できなかったら
あなたどうするつもりですか。一人東京の大学を卒業させるのに
1600万円はかかるんですよ。(生命保険会社の資料に出ています)
孫の将来まで足引っ張って自分が長生きしたいですか。糖尿だって
透析に至るまで放置しなければ、薬でコントロールできたんですよ。
自分の不摂生の結果じゃないですか。


私も、手立てがあるのなら弟の面倒をみることも考えますよ。先に遺産として
実家の土地建物と貸家一軒先の生活の手立てとして弟に渡してあるのです。
何も面倒をみないからといって恨まれる筋合いはないです。

質問者さまも、実際に無理なことをやれと言われて悩むことはないですよ。
質問者様に経済的な余裕がおありなら別ですが。

親不孝を脅しに使う親ほどひどいものはないと私は思います。そういわれるのが
子供にとって何よりつらいことがわかっていてそういうのだから。

お気の毒ですね。まだお若いのに、ご両親の経済的面倒まで心配するとは。
私は現在60歳ですが、サラリーマンとして生きてきて所得はなくなり
行く末は少ない年金で生きていくことになります。
しかし、人として子供に経済的負担をかけるような生き方はしたくないです。
そんなことをするくらいなら、どこか行方をくらまして見知らぬ土地で
生活保護を受けるか、東南アジアの物価の安い国で隠れて暮らします。

>父に、生活保護の話をした事があったんですが、子供が3人もいるのにそんなの無理だ、

無理ではな...続きを読む

Q新築した後予算オーバーになった方いますか?

タイトルの通りです。
家を建てるにあたり予算は大目に見ておくつもりですがそれでも予算オーバーになる方いらっしゃいますか?
家に関しては特にこだわりなどはないので以前住んでいた家で使っていた家具は使おうと思っていますがやはり皆さん新築と同時に家具なども新しく揃えたりするのでしょうか?
一戸建てだとカーテン代がすごいことになると親に聞いたことがあり、設備に関してはあまりお金をかけたくないのが本音です。
よく家の雑誌などで素敵なお宅を見ますがどのお宅もおしゃれでこだわりを感じます。
新築になったらやっぱり素敵なインテリアにしたいと思ってしまうものでしょうか?
実際新築を建てて、インテリアに興味がないと思っていたが結局こだわってしまった方のお話や、興味ないままだった方のお話なんでもいいので聞かせてください。
よろしくお願いします。

Aベストアンサー

最近新築したものです。

オーバーする確率の方が非常に高いのではないでしょうか?

具体的に言えば、外構(オープンかクローズかにもよるが、後者ならそれなりにやっちまえば250万円??)、カーテン(=坪数万円:40坪の家なら40万円)、家具、家電(特にエアコン、例えば23畳用を買えばこれだけで1台30万円也)、引っ越し代、セキュリティシステム、火災保険(コミコミでかけると80万円オーバー)、税金等々、家本体以外でもガツンガツンと乗っかって来ます。

また、家本体も要注意。

まず、契約時の金額は多くの人が、間取り程度を概略決めて、ハウスメーカー推奨設備で決めるパターンが多いのではと思われます。なぜなら、ほとんどの人が初めての新築で、かつ業界の人間ではないから、お任せ的な要素が高いのでは?と思うのです。
本当に、間取り、設備を細かく検討しだすと膨大な時間と労力が必要ですから。

しかしいったん契約してしまい、その後の2か月程度の間に、風呂やらキッチンやら、電動シャッターやら、外壁のアイアンやら契約時以外の良い品物を見ると、そちらが欲しくなるのが人情というもの。

しかも、その時点では、家本体以外の設備には素人は頭が回っていませんから、ついつい追加契約をハウスメーカーと結んでしまいます。これも、悪く言ってしまえば、ハウスメーカーの戦略の一つです。なぜなら、いったん契約が完了している客ですから、絶対に逃げていくことはありませんので、ほとんど定価並みの金額を吹っかける訳です。
例えば良い例が照明。照明のハウスメーカーの金額を見ると1割2割引き程度、ネットで買えば半額だったりする訳です。だから、設置しやすいものは施主支給するのが賢いのです。

話がそれましたが、要するに、営業マンから見れば契約後の客に値引する理由はありませんので、絞れるだけ絞っちゃえ的な対応がありなのです。買う側も親に泣きついて資金援助してもらったりと、色々と算段を開始したりするわけです。

契約前であれば、積み上げた金額から驚く程の値引、例えば300万円、をするのですが、追加契約ではそれはありませんので、営業マンから見ればとってもおいしいのです。

そんなことで、家本体及び本体外にて、それぞれアップ要因が大きいのです。

防止策はズバリ、とにかく本体については頑張って詳細を詰めることに尽きます。
そのためには必要十分な仕様の決定が必要ですから、ご本人が勉強しなければなりません。家のレベルの取り方一つでも、道路とのレベル差がある場合は、外構のコストに微妙に影響する等、細かなことを言えばキリがありませんが。そこは取捨選択です。

家本体以外についても、きちんと、何が項目としてあるのか、冷静に自分なりにピックアップすることだと思います。項目自体の抜けがやはり危険だと思います。

家族を引き連れての打ち合わせ等多く始まりますので、本当に大変ではあるのですが、大きな買い物ですし、焦らずに、長期戦でやるというのも一案かと思います。

以上参考まで。

最近新築したものです。

オーバーする確率の方が非常に高いのではないでしょうか?

具体的に言えば、外構(オープンかクローズかにもよるが、後者ならそれなりにやっちまえば250万円??)、カーテン(=坪数万円:40坪の家なら40万円)、家具、家電(特にエアコン、例えば23畳用を買えばこれだけで1台30万円也)、引っ越し代、セキュリティシステム、火災保険(コミコミでかけると80万円オーバー)、税金等々、家本体以外でもガツンガツンと乗っかって来ます。

また、家本体も要注意。

まず、契約時の金額は...続きを読む


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