以前こちらで「家計が危ない!車を手放したほうがいいか?!」ということで質問をさせていただきました。
その節はありがとうございました!

http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1289104

結局車を維持していく方向で話が進んでいるのですが(主人の楽しみなので)、楽しみにしては高すぎることや、月に1,2回しか乗らないのに4万近くとられることがやっぱりひかっかっています。(現在は月に6,7万、来月ローン終了。電車も出ているので、交通手段は常に電車。私は自転車)

実家の両親にも相談しているのですが、車は夫の楽しみなのでということで、食料を送ってくれたりしています。
でも、見方を変えると、実家の両親が援助をしないと、生活ができない(車が維持できない)状態です。
両親も現在経済的に苦しい状態なので心苦しいです。

でも主人には、お金がないとかガツガツ言いたくないです。疲れて帰ってきているので・・・
実家の世話になっているような言い方もしたくないのです。どういえばプライドを傷つけないで節約(車を手放すこと)を検討してもらえるでしょうか?
このままだと貯蓄ができません。

車を手放すにも、そうでないにしても、今のままではまずいと感じています。さまざまな部分で節約やしています。ただし、交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。

ちなみに夫婦仲はとてもいいです。主人もとても優しいです。ただ話し合う時間がまったくないほど主人は仕事が忙しく、終電帰りです。休日も予定が入っていることがほとんどで、話し合う時間がなかなかないです。話したとしても、お金の話は嫌なようで、まともに聞いてくれません。

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A 回答 (7件)

NO5の者です。

お礼見ました。
あなたは優しいのですね。
生活できないから車をやめてといえば気分悪くするって書いてますけど、、、本当にないんですから
仕方ないじゃないですか。
結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。
独身時代みたいには行かないでしょう。
貯金しないと将来困るでしょ。
もし働けなくなったとき
急に妊娠しちゃったとき
などなどどんなことがあっても蓄えさえなんとか
あれば乗り越えられるでしょ。
なければサラ金か飢え死にです。
オーバーな話じゃありません。
こどもいなくてこれなんだから子供なんてできたら
火の車以前の問題よ。。。
結婚したんだから親をできるだけ頼らないで
生活しないと。
夫婦仲がいいとおっしゃいますけどこんな大事な
話ができないのならおしまいですよ。
交際費なども削るべきです。
休日も予定が入っていて話し合う余地なしですか。
喧嘩になってでも話し合うべき。
じゃないと一緒にいたって意味ないです。
大切な話ができない夫婦はだめです。
どういえばいいかわからないとの事ですが
私がここに書いてある通りに言えばいいと
思います。
少々きついですがこれが現実です。
結婚は愛も必要ですがお金もさらに必要です。

この回答への補足

この場をかりて、ご回答、アドバイスのお礼をみなさまにお礼申し上げます。

主人と時間を作って夫婦のあり方について話し合いました。
夫婦単位での考え方など、今は独身ではないこと。私達は同棲生活をしているわけではないことを伝え、これからお互いどうしていきたいか?等を話し合いました。

車の存在を許せなかったのは、夫婦のための車でなくて、主人のためだけの車になっていたことでした。
そのことも伝えると、本人は納得。
また、私が以前こちら(教えて!goo)のリスペクトマスターになったときにもらった商品券を使って、主人の礼服を購入したことなどに対しても、自分を犠牲にして相手に尽くす姿勢は、多少は伝わったように思いました。

主人は車を手放すと思います。口には出しませんが・・・
なので、来月の車検までは、車に乗せてあげたいので、もうこれ以上言いません。
あまり責めすぎてもどうかと思うので。

やっぱりガツンと大切なことを言うべき、夫婦であることの大切さを感じた#7の方、甘いかもしれないけれど、やっぱり健康と夫婦が仲がいいことが何よりも大切だというのが大切であることを教えてくれた#2の方にポイントを発行させていただきました。

けれど、発行できなかった方のご回答等もとても参考になりました。
今後はガツンというときもあるけれど、一緒に夫婦単位の関係を築いていきたいです。
いますぐ180°変えることは難しいですが、私達なりに前進していくよう、最善を尽くしたいと思います。

補足日時:2005/04/18 11:49
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この回答へのお礼

度々アドバイス、ありがとうございます。

主人は独身時代の生活が抜けていないんだと思います。
この間までは携帯電話も1万を越えても普通な顔をしていたので、これは異常であることを伝え、今やっと少し減りつつあります。

もともとおぼっちゃんタイプでとてものんきです。
「いざとなったら親に借りればいい」とずいぶん昔に言っていました。
主人のご両親はとても優しい人で、怒ったりしません。
世帯をもった家庭である自覚があまりないんだと思います。
正確に言うと、仕事が忙しすぎて、そんなことは考えられないのかと。

でも、なんでも仕事が忙しいからで片付けられないですよね。

>結婚ってそんなもんでしょう。時には我慢もしなくちゃいけないでしょう。

私もそう思います。
この意識が足りないなと。

交際費を削らないのは、主人が仕事で閉鎖的になってしまうので、友達とたまに会う機会を作ったほうが、気分転換になると判断したからです。
女性同士なら節約しても理解はありますが、男同士ってそうもいきませんよね?
1回にけっこうかかったり・・・

それらと車を維持することとかだったら、どっちを大切にしたいかをきいてみようと思います。

>喧嘩になってでも話し合うべき。
>じゃないと一緒にいたって意味ないです。
>大切な話ができない夫婦はだめです。

確かに。表向きだけやさしいだけじゃダメですね。
現実と向き合う意味での強さとやさしさを
態度で示してもらう方向にもっていきたいです。

もちろん、私の言い方や提案の仕方も
工夫をしようと思っています。
でも向き合ってもらう姿勢はもってもらわないといけませんね。
やっぱり今の生活を改めていこうと強く思いました。

お礼日時:2005/04/16 11:09

少々甘い旦那様ですね。



貴方も病気だから働けないのは大変でしょうが、旦那様も朝から晩まで働いているのに何ひとつ楽しみがないのは可哀想だと思います。
前の質問もみましたが28000円では辛いですね。

他の方の回答にもありますが問題は
1:いくら忙しい旦那様でも話す時間を無理にでもつくること。
これが一番大事です。忙しいから ガツガツしたくないから、それは十分理解できますけどいやな事を話せない夫婦は結局ほかの事がおきればダメになりますよ。
嫌なことをどれだけ話せるかが一番大事なんですから。
ご両親の援助が無くなったらどうするんでしょうかね?

ご両親の気持ちもわかります 嫁にいった娘が病気で働けず、いくら旦那が扶養すべきとわかっていても若い夫婦はやはりまだ大変です。
車を手放さないと家計が火の車で、その話で夫婦仲が悪くなるとなればなんとか少々の援助をしてでも仲良く暮させてあげたいと思います。

2:収入に見合った生活をする

でも2.8万じゃできませんよね。さすがにこれだけだと節約の問題じゃないですから。
私が貴方なら薬を飲んででも働きますね。
そういう姿を見せることで夫の心を変えるしかできないから。
結果、倒れてもね。
無理せず働くのはどうですか?

>交際費や冠婚葬祭費だけは平均的に払っています。人様には家庭の事情は関係ないので。
いえいえ これもしめるべきですね。
体裁を整えるお金もないことを見せて、恥をかかせて、そのくらいしないとお金がないと気づきませんよ。
今も貴方がなんとか遣り繰りしているから、なんとかなっているから旦那様は切羽詰まってないのです。結婚式に呼ばれたら、ご祝儀を入れるお金もないというべきです。
交際費?そんなものは出ないと。
貴方の家の収支を全部見ているわけじゃないので回答できませんがお金がないと先ず減らすのは交際費、冠婚葬祭、食費などではありませんか?
光熱費は年間でいえばある程度な金額になりますが、毎月のダイレクトな節約としては甘いと思うのですが。

仲がいいとありますけど、本当に仲がいいとは別だと思います。
お金ってすごく現実的で大変です。
この問題を避けて通っているから仲がいいだけですよ。
お金の事を話して喧嘩しても、ギスギスしても、それでも仲がいいならそれが本当に仲がいいということだと思います。

最後に、私は辛口で書いてますが、負担にならない程度に親に甘えることもいいとは思うのです。まだ新婚でしょうし、ご実家から野菜やお米を送ってもらうくらいならいいとは思うのですが、『人間はやってもらって当たり前』の生き物になります。

だから、子供ができてからとか、そういうタイミングでも意識の変革はいいとは思うんですよ。ただ最初からそうでは途中から修正するほうが、意識を変えるほうがもっと大変だと思います。
問題なのは親のすねをかじっている貴方の不満が現在すでにあることでしょう?

私が貴方なら『結婚したら2人の力でやりたい、今、親からお米や野菜をもらっているがこれをやめたい。28000円でどうやって生活するのか二人でとことん考えたい』

こう言ってもダメなら倒れるまで働きますね。
サラ金でかりるのも脅しですかね?
そして倒れても何も変わらな旦那なら別れます(笑)

『やってくれて当たり前』の人は最初からそういう人でなく段々なってしまうのであって最初は普通の人なんですよ、私はこの変化を身をもって見ていました。
とても怖いと思います。お金があるうちは、嫌な事は見ないフリができるうちは円満でした。教育ってはやければ早いほどいいと思います。
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この回答へのお礼

ご回答に気づかず、御礼が遅くなってしまって申し訳ございません。
そして、改めまして、ご回答ありがとうございます。

お金が今どうなっていて、これからの改善点等を家計簿にまとめて伝えてみました。
主人は頭ではわかっているけれど、車への愛着が捨て切れないようです。
なので、諦める覚悟ができる、車検の時期(来月)を見計らってやめる心の準備の期間を設けようと思いました。

今は私も薬を強くして働いています。けれど仕事の翌日は体が動きません。年齢と同じだけずっと治療してきた持病が、更に悪化して子供を授かることができなくなる体になるのは正直怖いです。
薬を服用することは、大きな副作用がつきますから。。。

交際費、削れますね。
これは少ないおこづかいから出してもらうか、どうかするかを考えてもらおうと思います。
ただ、会社での関係で、どうしても出なければいけないものもあるので、かなり痛いようですが・・・

「やってもらって当たり前」の感覚は私も危険だと思います。でも夫婦生活でもそういったものはありますよね?なので、生活費のことだけでなくて、もっと意識していくことだと思いました。
この感覚は心上がりがあるのでつけられそうな気がします。常に意識してみます。

お礼日時:2005/04/18 11:46

あなたのご主人はわがままですね。


親に援助してもらわなきゃいけないほどなのに
趣味だから車手放したくないって。。。
プライドを傷つけないで節約ね。。。。
お金ないってがつがついいたくないって書いてるけど
ないものはないんだし話し合わなきゃ。。。
お金のきれめは縁の切れ目。。。
お金は大切だよ。。。
旦那さんは現状をわかっていながら
逃げてるって感じですね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

う~ん、ワガママかもしれません。。。

男の人って、お給料が少ないとか、お金がないとか
言われるのが好きじゃないと思うんです。
言うタイミングも大事かなって思っていまして・・・

主人は現状から逃げていると思います。
でも、受け入れられないのかもしれません。
お酒やタバコが好きな人が、なかなかやめることができないように、主人にとって今はまさにそんな状況なのだと思います。

じゃあどうやって話し合えばいいのかな?
話を切り出せばいいのかなって思います。

私が「お金がないの!生活できないから車をやめて!」
と言われたら、嫌な気分をすると思います。
もうちょっと言い方がないかなぁと思うので
どんな風に言えばいいのか、悩んでいます。

もしいい案があったら補足をお願いします!

お礼日時:2005/04/16 02:10

援助がないと赤字ってことですよね?


貯金以前の問題を抱えてて、
>主人には、お金がないとかガツガツ言いたくない
>プライドを傷つけないで節約
となるのかわかりません。
普段使うのであれば、多少は仕方ないと思いますが、
殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。
実際にお金がないのであれば、そう言って
家計簿つけて無駄はないけど貯金ができないということを
わからせたほうがいいと思います。
ご主人は毎月の収入と支出、わかっているのでしょうか?
数字で見ないと実感ないのかもしれませんね。

ご主人もそんなにプライドが高いのであれば
援助なしでなんとかできるほどになって欲しいですね。
夫婦での話し合いをきちんとするべきです。
いつまでも親に甘えていられるとは思いませんし。
お金の話が嫌であろうと、貯金ができないのであれば
将来、子供が出来たときに困ると思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>殆ど使わない車の維持で毎月赤字はあほらしいです。

私もそう思います。。。
でも「持っていたい」気持ちが強いようです。
唯一の楽しみというか・・・

主人は家計簿のことはわかっています。
収入と出費もわかっています。
車がどれくらいの割合をしめているのかも。

ただ「貯金」というのがよくわかっていないんです。
子供はほしいと言っているけれど、貯金がないので
俺達はまだ無理と言っていますが
実際貯金はできていないですね。

これで子供が突然できたりしたら、車を手放すと思います。(それより大切なものができたから)
でも、今はそういう状況ではないので
自分の世界を作っておきたいのだと思います。

そんな気持ちはわかっていても
やめられないのが本音なのだと思います。
車の維持費のために、体の弱い私が薬を強くして働くことにして、お金をなんとかしていても、主人は車は手放せないようです。

やっぱり「もうすぐローンが終わる」というのがあるのだと思います。
だから余計手放せないのかと。
それでも車検や税金等があるんですけどね。

私も正直複雑で、結論が出せない状態で悩んでいます。。。

お礼日時:2005/04/15 21:25

こんばんは。



夫婦にとって、何より大切なことは、今後何十年と続く人生設計を真剣に語り合うことのできる関係です。
キツイ言い方になりますが、疲れているからお金の話しは応じられないという態度のご主人からは、本当の意味での優しさは感じ取れません。
ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。

結婚後、どこの夫婦でも生活費関連の問題で、一度や二度や三度や四度、五度六度...ハァハァ(息切れ)...揉めながらよりよい暮らし方を模索していくものです。
今が肝心かも。頑張って!(^^)!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>ご両親に生活費を頼らずに暮らしたいという質問者さんの意向を、真正面からご主人にぶつけ続けるしかないと思います。

それが、やっぱり疲れて帰宅してその話になると、そうもいかないようなんです。
昨日はお金の話を出さないで、携帯の節約方がわかったから、携帯代がお得になってお小遣いUPになるからいいね!
と(我が家はお小遣いから携帯料金を払っているので)、できるだけ「節約」という感じより「お得」という方向で話をしています。

言い方なんだろうなぁと。

一日で一緒にいる時間は30分程度です(睡眠抜き)。食事しながらとかになるのですが、込み入った話を30分食事しながら話す(聞く)のは疲れると思うんです。もうちょっと気持ちに余裕があるときの方が受け入れてくれる気がするので、今はプラスな感じのことをちょこちょこと話すようにしています。

私自身は本来はガツガツ話し合うほうが好きなのですが、エネルギーも体力も時間も必要なようで、主人の今の状態では難しいような気がします。
実際やってみても、結論が出ないまま嫌な状態で寝てしまって、翌日もお互いブルー、話は解決しないまま翌々日もブルーという感じです。

自分も不思議だと思うのですが、何十年後とかを主人は想像したことがないようです。「将来こうなりたいからこうしよう!」と話しても、それ自体が疲れてしまうようで、その日ぐらしでいっぱいいっぱいという感じでした。
昨日も体調がよくないようで、食事をしてすぐ寝てしまい・・・とにかく疲れているから寝たいようです。

お礼日時:2005/04/15 11:51

前回も書き込んだ者です。


無理しないで、今は実家のご両親の好意に甘えたらいいんじゃないかと思います。
ローンも終わることだし、これから少し楽になっていくでしょう。あなたも安い材料でおいしいものを作る腕を上げるでしょうし。
ご両親だって、借金してまで送って下さるわけじゃないんでしょ? 田舎からお米や野菜を送ってもらっている家庭なんていっぱいありますよ。心苦しく思うくらいの方がそりゃいいけど、とりあえず今はすねをかじっておけばいいんじゃないでしょうか。

私も新婚のころに夫の友人の結婚式が続き、それが泊まり掛けで行くような遠方で車代は出ないし、大赤字が続いて落ち込んだことがあったなあと思い出しました。そのうち落ち着きましたけどね。
一番大事なのは健康と夫婦仲ですよ。お金のことは、きちんとするのがそりゃ理想だけど、疲れ果ててるご主人にまで心配かけないで(金がない、って話はすごく嫌いますね、男って。甲斐性なしと言われてるみたいに思うのでは?)、気楽にいいかげんに乗り切って時期を待てばいいんじゃないでしょうか。
他人なら困るけど、親に甘えるのはまだ許されるんじゃないかと思います。
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この回答へのお礼

前回もご回答をありがとうございました。
そして、今回もご回答、ありがとうございます。

両親は裕福でしたが、最近身内の不幸で2000万ほどお金を払わなければいけなくなり、大変な状況です。弁護士などを通じて身内のゴタゴタの処理をしています。ふりかかってしまってかわいそうなのですが、兄弟なので仕方ないとのこと。
それを主人も知っているだけに、「私の実家に甘えててOK」というのが当たり前になっているのが納得できない感じなんです。
なんとかしたいのは親心だと思います。

もっと寛大になれたらと思うのですが(たぶん、今は節約節約で気持ちまで暗くなっているんだと思います)、意欲を感じないことに、ついカチンときてしまいます。そうするとつい、悲劇のヒロインモードに入ってしまって・・・

せめて両親の援助をきかっけに、貯金をしたいのですが・・・
私が働けなくなる時期が来ると思うと、それが気がかりで、つい貯金を考えてしまうのです。

お礼日時:2005/04/14 23:20

家計簿はつけているでしょうか?



家計簿をつけておいて、時々ご主人と振り返りの時間を持つようにしたらどうでしょうか?。

くれぐれも「収入」の多寡をマナ板にあげるのではなくて、「入るをはかりて出るを制する」ことを目的に、日曜日にでも家計簿を見ながら、将来設計(子育てやマイホームを々計画していくか等)の夢を語り合うようにすれば、ご主人もいずれ自然に気づくのではないでしょうか・・・。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

家計簿はつけています。
今月前半は黒字になっています。

日曜日は主人が家にいないことが多いので、二人で夢を話すような時間がなかなか持てない状態です。

主人の場合、貯金の感覚がないので(気づいていたらたまっていたタイプ)、夢のために貯金することが、あまりわからないようです。(男性は貯金とかには疎いのかな??)

私が夢の話をすると、そのためには貯金が必要!とか言ってしまうから行けないのかもしれませんね。

お礼日時:2005/04/14 23:04

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Q年金をもらっている親を扶養に

会社の社会保険(政府管掌保険)に加入しているサラリーマンです。自分の親が一緒に同居しています。親は年金をもらっています。親がもらっている年金がいくらまでだと自分の社会保険の扶養に入れますか?

Aベストアンサー

組合健保の場合は扶養の条件はバラバラなので、その組合に聞かなければわかりませんが、政管健保の場合は決まっています。
親の年齢が60歳未満なら年金額が130万未満。
親の年齢が60歳以上なら年金額が180万未満。
です。
それと質問者の方の収入の2分の1未満であることです。

Q主人の両親と、自分の両親の間。

義父母と実父母は、表面上は仲良くしていますが、実際は微妙です。
義母は、私の両親に用があるとき、例えば「義弟の結婚式に私の両親が出席するときの交通費」というような用事でも、必ず私を通して連絡してくるんです。
私の両親も、私を通して返事をします。こんなこと、直接話せばいいじゃない!って思うんですけど、なんだか直接電話するのが嫌みたいです。

それだけならまだしも、必ず意見が対立するので、間にはさまれる私は毎回かなりストレスを感じてしまいます。例えば上記の場合、
義母→私「新幹線の指定席の切符をお送りするから、電車の時間がきまったらすぐ教えてね」
私→父「こういうわけだから、早く乗る電車決めてね」
父→私「切符なんていらん。だいたい、招待客に切符送るなんてきいたことない」
私→義母「まだ決まっていません。決まったら、こちらからご連絡します」
その1週間後。
義母→私「もう決まった?早くしないと、指定席なくなっちゃうから」
繰り返し。この状態が約2ヶ月続いた。

こういうことって、やはり私が間にはいらなければならないのでしょうか?みなさんはどうしていらっしゃいますか?
心療内科から安定剤を貰って飲んでいる身としては、こういう役はご免こうむりたいのですが・・・・・・「直接話し合って」というのはまずいでしょうか?

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Q親に年金収入があります。扶養になりますか?

親の年金が年間70万弱あります。扶養にできると思い
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給与の場合収入金額から給与所得控除額を引いて所得金
額38万以下なら扶養にできると思いますが年金の場合
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>給与の場合収入金額から給与所得控除額を引いて所得金
額38万以下なら扶養にできると思いますが

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>年金の場合
70万の収入=70万の所得となり扶養にできないのか
な?なんて思ったりしています。

年金の場合は給与の給与所得控除に当たるものが公的年金等控除です。
公的年金等控除は70万の収入だと、65歳未満が70万、65歳以上は120万です。

>すなわち70万の年金収入の親は所得金額はいくらなの
でしょうか?

ということで70万ですと年齢に関係なく所得金額はゼロになります。
また年金でも障害年金や遺族年金はそもそも非課税です。

Q主人実家と私実家との関係修復について。

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

そして、主人の祖母も10年前に亡くなり長年1階部分は空家になっていたのですが、主人が3年前に一人暮らしをその家の1階部分で始めました。また、2階は賃貸しています。
その1階部分に私も昨年夏結婚する時に、初めて家を見たのですが、10年前に亡くなった祖母の遺留品がそのままあり、ゴミ屋敷状態でまずゴミを捨てることと家の掃除から始まりました。

私の両親は新居について気になっていたので、状況を説明するとすぐ見にきて掃除を手伝ってくれました。畳、ふすま、障子もボロボロで家が建った1986年からそのまま。カーテンレールも無いものを私の父がつけてくれました。主人の父はお風呂だけリフォームしてくれたのですが、その他は全く手伝わず、またお風呂のリフォームも私たちが入居する日には間に合いませんでした。

そんな事もあり、私の両親は非常に憤慨していたのですが、家賃タダなのもあり家も落ち着いたこともあり、気持ちを収めてくれました。

そして、1年2ヶ月やってきたのですが、今度は2階の賃貸の住人(5人家族)の騒音に悩まされるようになりました。そこは小学生の子供が2人、赤ちゃんと子供がいるのですが、2~3ヶ月に1度週末に深夜1時まで友人を呼んで騒ぐ始末。2世帯住宅の作りなので防音はしっかりしておらず子供たちが運動会のように深夜1時まで騒ぎます。また週末以外も夜11時まで窓を開けて騒ぎ、運動会。挙句のはてに私たちの住まいの庭の門にサッカーボールをぶつけ、庭にビービー弾を打ち込んできます。

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また、2階の賃貸を扱っている不動産屋と大家である主人の父にも相談をし、苦情を伝えてもらいました。
「深夜の騒音が続けば、こちらに住むことができなくなる」と不動産屋からも忠告してもらいました。
そして2階の契約は来年9月までなので、その時には次回の更新はしないように不動産屋と主人の父で進めると約束してくれました。

しかし今月10月の3連休に土・日曜日と深夜12時半までの子供たちの騒音がありました。
すぐに不動産屋に注意して欲しい旨をお願いしたのですが、「今は来年の更新拒絶の手続きをするために動かない方がよい」と言われました。そして、更新拒絶の内容証明は年内には出すとも言いました。
しかし私も限界を超えていましたので、「今すぐなんとかして欲しい」とお願いしたところ、「主人の父が所有する賃貸アパートを半額の家賃よ敷金、礼金で貸してあげる」と不動産屋と主人父から言われました。

しかしどうも納得いかないので、主人に問い詰めたら、「父に契約日を嘘つかれた。契約は再来年1月。だから今は更新拒絶の手続きができない」と言われました。

憤慨した私たちは、今住む家を出てよそを借りようということになりました。

もう主人父にもこの家にも関わりたくないと思ったのです。

そして、私の実家にも事情を説明しました。
そしたら私の両親は大激怒。「主人の父と主人を許せない」「息子夫婦より借りている2階を選んだ」挙句のはてに「主人と離婚させて戻す」「もし今の家を出たら去年私たち(私の両親)が手伝ったことが無駄になる」「よそに住むなら今後2度と私たちの新居にはいかないし、孫が産まれても見にいかない」とほぼ絶縁宣言されました。

私もこの問題ではほとほとに疲れました。そして、主人とは離婚するつもりもありません。しかし実の親からそこまで言われて虚しいのと悲しいのとでいっぱいです。

もうどうしたらいいのかわかりません。

主人は「僕たちの家のせいだから、誠心誠意謝罪に行く。何か対策を考える」と言っていますが、私の親は聞く耳持ちません。そしてそんな時に父が入院したこともあり、余計に自分が悪いのではないかという罪悪感に苛まれています。

長くなり申し訳ありません。ご意見を聞かせて頂ければと思います。(辛口はご遠慮下さい。)

30歳結婚2年目の主婦です。主人の実家(父健在、母亡くなりました)と私の実家の両親の事でややこしいのですが、相談があります。

主人とは去年の夏に結婚にたのですが、新居に住むにあたり、主人が現在一人暮らししている主人父の持ち家に住むことになりました。そこは2世帯住宅の作りで昔は主人家族と主人の祖母がくらしていましたが、主人が高校生の時にその家を出て主人家族は別の場所にマンションを購入し、その2世帯住宅は1階部分を主人の祖母(母方)が居住、2階は賃貸することになりました。

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主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。
実は主人には兄の他に姉がいたのですが、5年ほど前に病死しており、さらに親戚とは遺産相続で縁が薄くなり、主人の実家は孤立状態ということです。そこに私が嫁にきて家の雰囲気というか生きがいのようなものを見出したとことなのです(救世主とまで言われました(^^ゞ)
義兄は30代後半なのですが、まだ結婚しておらず転職したばかりなので、例え良い方がいらしてもすぐに結婚することはないと思われます。

私の実家は借家でお金はありません。実家に住まわすという余裕もありません。それに対して主人の実家は資産はあり、住宅に関してもある程度までは援助してもらえるようです。
義母の本心としては同居をしてほしいような感じですが、次男と結婚したのにと思ってしまいます。

さらに先日妊娠がわかりまして、余計に実家近くで住みたいという気持ちが強くなりました。主人の仕事は転勤可能なので空き要員さえあればすぐにでも移動でき、社宅にも住めるので出産までに移動したいのです。
やはり主人の親を説得せずに強引にでも行くべきなのでしょうか?
それとも義母の気持ちも考え、自分も嫁に出たという気持ちで主人の実家近くに住むべきなのでしょうか?

昨年秋に結婚し、現在両家の両親とも別居、遠隔地に居住中です。
主人は次男、関東に在住していたこともあり、私が関東出身なので私の地元で居住することを考えておりました。
ところが、主人の両親が猛反対!
義母が言うには「mimmiちゃんはお嫁さんにきたのに、向こうに行くってどういうこと?」というのです。
確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

主人の実...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは(^。^)

>主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。

>確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

上記の事情であれば、あなたの実家近くに住みたいと思うのは当然じゃないでしょうか?
ご主人は次男ですが、あなたは一人っ子、そして半身不随のお母さんの介護をされているのは今はお父さんお1人ってことですよね?それならばなおさらそうされたほうがいいですよね?
この気持ちをご主人だけでなく、義父母にもきちんとお話しされましたか?
まずは夫婦の気持ちが一致していて、それから義父母にきちんと話をしてみてくださいね。
義母さんがわがまま言っているだけですので。

ただ、ちょっと気になるところがあります。

>子供ができるとなると面倒を見てもらえるという点では私の実家のほうが有利に思うのです。

お母さんは半身不随、お父さんは介護という状況で子供を御実家に預けるのは抵抗ありませんか?お父さんの負担を考えてあげてますか?
むしろお父さんのほうが倒れないか心配です。
あなたを産み育てたお若い頃のお父さんではありません。しかも最も頼りになるお母さんは身体が不自由なので、実家近くに住んでもお子さんは保育所に預けることを前提にしたほうがいいと思います。むしろ御実家のほうが人手が欲しいくらいじゃないですか?
それにそうしないと義父母が「mimiiちゃんのお母さんは身体が不自由なのに、わたし達にどうして孫を預けてくれないの?」ってもめてしまいますよ。

>子供も産まれるし、私も働けなくなるので資金的な援助が非常に欲しくて揺れているのは正直なところです。
ただ義兄に奥さん・子供ができたときにパタッとそれが止んでしまう、もしくは少なくなるのが怖いのも正直な気持ちです。

援助をあてにしていたら、義母の言う事をきかないといけなくなってしまいますよ。そうすればご主人の実家近くに住まないといけないし、同居まで迫られるかもしれない。
まずはどちらの実家の世話にもならず夫婦でやっていくことを考えてくださいね。
そして、義兄さんが結婚して義父母の近くに住む、または同居されるのは良いことではありませんか??
あなたたち夫婦に向けられている義父母の視線を長男夫妻に向けてもらう、つまり「自分たちが世話になるのは長男夫婦。だからこそ長男夫婦が大事でかわいい」という考えになってもらわないといけません。
義兄さんが真面目な方で跡取として問題ないのならば、その長男を差し置いて次男に同居を持ちかけるのは後々もめることになりますよ。

義兄さん夫婦に義父母が援助したからといって、将来世話になる/世話をするという関係を考えたらそれは仕方ないと思います。援助あっても同居・介護するのと援助なしでも同居・介護なしとなったらどちらがいいですか?わたしは絶対後者のほうがいいです。

最初はもめても結果的には関東に居を構えたほうがお互いのためだと思います。
mimiiさんご夫婦にとっても、あなたのご両親にとっても、義父母にとっても、義兄夫妻にとっても、あなた方夫婦は関東に居を構えたほうが後々のためにはいいんじゃないでしょうか?ただし、義父母の金銭援助や御実家の人的援助はあてにしてはダメだと思います。

こんにちは(^。^)

>主人の実家は田舎で近所が干渉してくる地域で、主人もそれは昔から苦手にしており、主人としても関東で居住を希望しています。

>確かに嫁に出た身で私の実家近くに住むというのは気が引けていましたが、私が一人っ子の上、母親が10年前に半身不随になってしまい、できれば身近にいたいという気持ちも強いのです。

上記の事情であれば、あなたの実家近くに住みたいと思うのは当然じゃないでしょうか?
ご主人は次男ですが、あなたは一人っ子、そして半身不随のお母さんの介護をさ...続きを読む

Q年金支給額ってズバリいくらですか?

もうすぐうちの親が定年を迎え、年金生活が始まります。
そこで疑問に思ったのですが、年金って平均でいくら貰えるのでしょうか?
5万か10万か15万か20万か、さっぱり見当がつきません。

こういう質問をすると、「人によるよ」とか、「もし私の知り合いの金額を
教えても人それぞれだから参考にならないよ」とか、「親に聞けば?」とかの
回答が予測されますが、そういった無意味な回答は多分消去されると
思いますのでご注意下さい。

年金支給額を決定させる要素は、勤務年数・加入年数・支給開始年齢・配偶者の
有無・労働期間中の年収等複雑にたくさんあるという事は承知しております。
あくまで、「だいたいの金額」だけ知りたいんです。

皆さんの知り合いの例でも構いませんので、だいたいの金額でも
教えてください。
(質問内容に対する不満のある方は書き込みはご遠慮下さい。)

Aベストアンサー

こんばんは♪
私は現在年金受給者です。
まだ段階支給ですので満額ではないですが 2ヶ月に一回の支給で28万円程度です。
1年数ヵ月後は確か36万円くらいですね。
なので月額に直すとそれぞれ14万円と18万円ということになります。
これは高卒で厚生年金期間が約22年間国民年金期間が19年間の条件です。
友人達は定年まで厚生年金で はっきりとは教えてもらえませんでしたが 言葉の端々から推測するに月額にすると25万円と35万円くらいでしょう。
参考になりましたら良いのですが。。。

Q主人も私も節約が好きなのにケンカになってしまいます。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただけです(新生銀行なら手数料がかからない、
直接お金をもって行くガソリン代よりは
郵便局からの手数料の方が安いなど)。

それを聞いてカッとなり怒ったり泣いたりしてしまいました。
そのアドバイスで、というよりも
今までの我慢と、主人にもっとおおらかでいてほしい気持ちで
爆発するような感じです。
数ヶ月に1度は同じケンカをしています。


私から見れば主人はお金のこと常に考えているように思うのですが
本人は全くそう思っていません。
また、自分が価値があると思うものにお金をかけるのには寛容で、
完璧なお金の使い方だと思います。

尊敬もしますが、
なぜか今朝のように突発的に耐えられなくなることがあるのです。

主人のお金に対する考え方の違和感、何がおかしいかかはっきり言えません。
主人の言うように、世間では普通の感覚なのかな。
なので話し合っても自分が悪かったと思って反省し、
時には主人のそういう性格を否定して傷つけ、謝り、
また同じようにストレスがたまりケンカを繰り返す・・・

もう同じケンカをしたくありません。
私のイライラはただの我儘なのでしょうか。
それとも2人で解決する策が他にあるのでしょうか。

変な質問で申し訳ありません。

やはり私が我儘なのでしょうか。アドバイスをお願いします。

夫婦仲は円満といえます。
私も楽しんで節約しており、これ以上無いくらい頑張っています。
月給19万程で、1か月の生活費に余裕があるわけではありません。
独身の頃2人で貯めたお金が800万ほどありますがくずすことはありません。

お金や社会のことに詳しいのは主人の方で、
私は教えてもらっています。

でも、今朝はケンカになってしまいました。
些細なことです。
主人から振込手数料を安く済ませるアドバイスを
もらっただ...続きを読む

Aベストアンサー

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなんて思ったらいけないのかもしれませんが。。。)
イライラしてきて、そこへ旦那が、私の家事に対して何かものを言ってきたりすると普段は怒らないような事でも爆発してしまいます。
なんか似てるかも、と思ったのですが、違いますか?(違ったらごめんなさい。)
私は最近ほめたほしくなると、自分から
「がんばってるって言って」
と強制的に言わせます。
そうでもしないと絶対言ってくれないし、イライラが募るだけです。これをやると落ち着きます。

息抜きやおいしいものを食べたりする事も大切だと思います。節約節約ばかりだと、節約するのが好きなのに、うんざりすることだってあります。
上手に息抜きして、旦那さんの意見を聞いても、怒らないで素直に聞き入れて次ぎがんばろう!ってなるのが理想ですよね。
爆発しないように、息抜きしてがんばってください。

本当に楽しんで節約していますか?
がんばりすぎていませんか?
質問者様ははがんばって節約しているのに、その上を行く旦那様に節約のアドバイスをもらうと
「さらに節約しろ」と言われているようで、うんざりしてくるんじゃないでしょうか。
自分は一生懸命やっているのに!と、素直に聞けなくなってしまう事もあると思います。
ほんとは、旦那様に、「お前は良くやってるよ。」と言ってほしいのではないでしょうか。
私は家事に関して、たまに旦那にほめてほしいと思うことがあって、(ほめてほしいなん...続きを読む

Q精神障害者3級です..親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。等

精神障害者3級です。

仕事もダメになり、生活が、厳しいので親と同居させてもらい。
親の住居近くで仕事を探そうかと思っています。
 
精神障害者3級で、親と同居していても別世帯とできますね。
障害者手帳3級と、厚生障害年金3級をもらってる時、更新時
親と同居だと手帳 年金も難しいでしょうか。

質問整理
1.親と同居しても、親と別世帯にできるか。
2.親の世帯に入ったとき、障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
3.同居はしても、親と別世帯でも障害者手帳3級と、厚生障害年金3級の更新は難しいか。
できるだけ詳しく教えてください。よろしくお願いいたします。


親は、古い1戸建てに住んでます。

Aベストアンサー

1.親と同居していても、親と別世帯にできます。世帯分離と言います。
2.親の世帯に入ったからと言って、障害の等級が変わることはありません。
3.同居していても、障害年金を受けている人は大勢います。大丈夫です。更新できます。

Q節約、節約の毎日

新婚2ヶ月です。
遠距離だったため、退職して引っ越して来ました。
家計は全て私が管理していて、夫にはおこずかいとして毎月2万渡しています。私は、おこずかい1万もらっています。

結婚してから、本格的に家計簿をつける様になったのですが、
今まで一人暮らし経験がなかったため、意外と光熱費がかかる事などを実感し、自分が今専業主婦で、パートを探し中で、夫のお給料のみで生活しているため、
「少しでも貯金しなければ・・・」と日々意識しています。
食費も、切り詰めて月2万でやっていて、電気も使わない時はコンセントを抜いたり、食器を洗う時も、水を極力少なくして洗ったり、
お風呂に入る時も、沸かし直しが出来ないため、二人で入ったりして
日々節約して、毎月の貯金額は、だいたい3万6000円~4万弱です。

結婚して節約に励む様になってから、なんでも「もったいない」と感じる様になり、食費もちょっとでも抑えたくて、
特売セールの時しかスーパーに行かなかったりして、その結果上記の様に貯金出来ていますが、
常に気持ちがピリピリする様になってしまいました。
夫が、居間で電気をつけたままうたた寝しているのを見れば、
「なんでつけっぱなしにするの!」と文句を言って、イライラしてしまうし、入浴中にシャワーを長く浴びているのを見ただけでも、
「シャワー浴びすぎ・・・」と内心思ってしまいます。

夫は、私が節約に励んでいたり、その事でストレスがたまっているのも知っていて、休みの日になると
「今日はランチでも行こうよ」と誘って来るので、週1回はランチに行くのですが(だいたい2人で2000円)、
最近はそれすらもったいないと思う様になりました。
だいたい、月5回くらい外食していると思います。
夫の休みが月7日なので、残りの2日は、カフェにお茶しに行ったりして、2人で1回1500円くらいです。
でも、私からみれば、外食をもっと減らせば、その分も貯金に回せるのにな、と思ってしまい、そう考えると気乗りがしません。

夫は、「3万以上貯金出来てるし、いつもご飯作ってくれてるんだから、週1回くらい息抜きで外食してもいいんじゃない?」と言うのですが、私としては月3万5000円~4万弱の貯金では、将来が不安です。貯金も、総額で280万程度しかありません。

だから、毎日節約に励んでいるのですが、精神的にゆとりがないせいか、イライラしてばかりいます。
夫は「毎月決まった額を貯金しなくてもいいと思うし、きつきつにやって○○(私)がストレスたまるほうが嫌だよ」と言います。
毎月の貯金額を2万とかにすれば、もっと余裕のある生活も出来ますが、それだと将来が不安です。

ちなみに、夫のお給料は手取りで25万弱、ボーナスは手取りで合計65万です。
ローンなどは、一切ありません。

毎日、お金の事ばかり考えて暮らして、
守銭奴になっていると自分でも思います。

どうしたら、うまくバランスが取れるのでしょうか?

夫:32歳 私:27歳

新婚2ヶ月です。
遠距離だったため、退職して引っ越して来ました。
家計は全て私が管理していて、夫にはおこずかいとして毎月2万渡しています。私は、おこずかい1万もらっています。

結婚してから、本格的に家計簿をつける様になったのですが、
今まで一人暮らし経験がなかったため、意外と光熱費がかかる事などを実感し、自分が今専業主婦で、パートを探し中で、夫のお給料のみで生活しているため、
「少しでも貯金しなければ・・・」と日々意識しています。
食費も、切り詰めて月2万でやっていて、...続きを読む

Aベストアンサー

puyo-98273さんは若いのにしっかりしているなぁ~と思いました。
私も見習わないとなぁ~なんて思いました。

でも、文面を見ても少し生活にゆとりが無くなっているのは感じます。1番の解決策は、puyo-98273さんがパートを探して働く事だと思います。家にいるから節約に集中しちゃうんです!
外に出ると家の事は半分になりますよ(^.^)

旦那さんの言うように、二人で外のランチなどを楽しむお金は大切ですし、今旦那さんはpuyo-98273さんがイライラしてくつろげる我が家になっていないんじゃないのかな?なんて思ってしまいます。

新婚の頃って相手の見えていなかった小さな部分が見えるものです。
私は旦那と付き合っている時、旦那の独り暮らしの家で半同棲みたいな感じでしたが結婚後の旦那の水流しっ放しや電気つけっ放しが気になってチクチク言っていました。
今までもそんな癖があったのかもしれませんが、お金を共有するまで見えていなかったんです(*_*)

貯金も確かに大切です。これからの安心ですもんね。
puyo-98273さんのパート代をまるまる貯金にあてるようにすれば今の生活+4万弱(現在の貯金額)の余裕が出ます。

その余裕分全額とは言いませんが、たまには美味しいディナーや二人の旅行費用などにまわしても良いと思いますよ。

いつpuyo-98273さん夫婦にベイビーが訪れるか分かりません。
それまで夫婦二人の時間って貴重だと思いますよ(^o^)

puyo-98273さんは若いのにしっかりしているなぁ~と思いました。
私も見習わないとなぁ~なんて思いました。

でも、文面を見ても少し生活にゆとりが無くなっているのは感じます。1番の解決策は、puyo-98273さんがパートを探して働く事だと思います。家にいるから節約に集中しちゃうんです!
外に出ると家の事は半分になりますよ(^.^)

旦那さんの言うように、二人で外のランチなどを楽しむお金は大切ですし、今旦那さんはpuyo-98273さんがイライラしてくつろげる我が家になっていないんじゃないのかな?な...続きを読む


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