20才、学生(女)です。

私には友人(女:S)がいるのですが
Sとは少し距離をおきたいと思っています。
(理由は、字数の関係で省略させて頂きますが、とにかくSに振り回されっぱなしで、心身ともに疲れてしまいました)

一度、「~とか良くないと思う」と言って、注意したときは
「そうだよね、ごめん!今後は気をつけるから、これからも宜しくね」
と言ってくれ、数週間は上手くいっていたのですが
時間にルーズなところや、男好きなことろ、自分の都合のいいように嘘をつくところは相変わらずで
今度こそ、距離を置こうと考えています。
(縁を切る、というわけではなく、それほど親しい付き合いはしない関係になりたいのです)

しかし、つい先日、もう一人の友人(K)が私たちの中に加わってきました。
(○○さんと喧嘩しちゃって…これからも一緒にいさせてね、みたいなことを言われました)
特に断る理由もなかったし、いいよ、と軽く返事をしてしまいましたが
Sとの関係を清算する前に、新しい人が入ってしまい、
ややこしいことになったな~と、今更ですが困ってます。。

でも、今私が抜ければ、Sは一人にならなくて済むのでちょうど良い機会かも…?とも、考えています。

でも、抜けるとき、Kには何と説明すればいいんでしょうか。
「私(K)が嫌だから抜けたのね…」と変な誤解はされたくないです。
かといって、Sのことを説明して「私にSのお守りをおしつけるの?」と思われるのも…
難しい話ですが、何かアドバイスをお願いします。

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A 回答 (5件)

はじめまして。


難しい問題ですね。 同じ大学で同じ学科・・・。
まず、そのSさんは、あなただけにそう言う振る舞いをされるのですか?それとも、他のお友達にも?
そして、Sさんの振る舞いによって、あなたのように感じてる方は他にいるのですか?
これらによっても対処法も変わってくると思いますし、対処の仕方によっては、逆にあなたの変な噂でも立てられたら大変です。(ややこしく、考え過ぎかしれませんが・・・)

Sさんと少しづつ会う時間や機会を減らしていく方法が近道のように思えますが、その口実に悩んだり、後味の悪い思いは避けたいのなら、文面にもあったように、彼女に、上手に注意などしてあげて、その都度、それとなく(そんな調子なら付き合い切れないよ・・って感じを)諭す様に続けてみたら、Sさんにも伝わるところがあるのではないでしょうか?

少々、時間がかかる方法ですが、あまり、無理して距離をつくる口実を探すより、そのほうが自然にあなたも振る舞えるのではないでしょうか?
変にウソの口実を作って、その説明をするのにウソにまたウソを上乗せして・・・・どんどん自分が苦しくなってしまいますよ。
Kさんには、あなたの「普通」でお付き合いすればいいと思いますよ。Sさん(他人)のことをわざわざ説明する必要もないと思います。
Kさんもそのうち、分かるんじゃないでしょうか?
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この回答へのお礼

>まず、そのSさんは、あなただけにそう言う振る舞いをされるのですか?それとも、他のお友達にも?
そして、Sさんの振る舞いによって、あなたのように感じてる方は他にいるのですか?

います。被害者(?)は少なくとも3人…
大学外でも、同様にSに対して不満をいだいている友人もいます。

>変にウソの口実を作って、その説明をするのにウソにまたウソを上乗せして・・・・どんどん自分が苦しくなってしまいますよ。

そうですね…あまり嘘はつきたくないもんですよね。。

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 00:30

21歳・学生です(女)


わたしもあなたと全く同じ悩みを抱えていましたが、解決した者です。

わたしの場合、1対1の付き合いの中で、価値観が違う子と一緒にいるのが苦痛になりました。
本人に「距離を置こう」とは言わずに、別の子ととても仲良くし、その子と講義を受けたりお昼ご飯を食べていると、彼女は彼女で、別の友人を見つけたようでした。
距離を置こうと伝える場合、必ず理由を言わなければいけないでしょうし、理由を言ってしまえば、合う度に気まずい関係にもなりかねません。
したがって、「あなたよりも気が合う友人が出来た」というメッセージを態度でさりげなく伝えるのがベストだと思います。

質問者さまは大学生とのことですから、高校までとは違ってクラスもありませんので、自然に離れていくことはそんなに難しくないでしょう。
本人に何か聞かれた場合は、「とても話が合う子を見つけたから、、」「大事な相談を持ちかけられたから」などと言っておけば、入ってこないでしょう。

よい関係がきずけるといいですね!!
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この回答へのお礼

>「あなたよりも気が合う友人が出来た」というメッセージを態度でさりげなく伝えるのがベストだと思います。

う~ん、ちょっと自信ないです…
たぶん、私がやると挙動不審になってしまいそうな。。
でも、その方法が一番こじれそうになくていいですよね。

>質問者さまは大学生とのことですから、高校までとは違ってクラスもありませんので、自然に離れていくことはそんなに難しくないでしょう。

Sとは履修している科目が半分しか同じでないので
授業が一緒になることはあまりないです。

>「大事な相談を持ちかけられたから」
なるほど!これは使えそうですね~

ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 00:24

嘘をつく、っていうやり方よりは貴方の本当の気持ちを話したほうが良いと思います。



と言っても別にSさんに「貴方のこと嫌いだから距離をおこう」という、などの本当の気持ちではないです。

貴方は一人でいることも好きなようなので、「大学内にいるときは一緒にいよう」という決まりをなくしたいと話せばいいと思います。

距離がおきたいなら、Sさんのことを嫌いになったのではなく、もっと色んな人と付き合いたいから私はあまり貴方といっしょにいられない、と言えば分かってくれるのではないでしょうか。

それならKさんにも怪しまれずにすむと思います。

グループで行動するだけが友情ではないですよ。
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この回答へのお礼

>グループで行動するだけが友情ではないですよ。

そうですよね、私もそう思っているんですが
一緒にいる=仲がいい、みたいな考えをもっている女子が多いんです。

それとなくSに言ってみます。
ご回答ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 00:21

あなたは、いろいろと周囲の人の事を気遣うことができているのですね。


気がつくからこその悩みだろうと思います。

さて、私があなたの文章を読んで感じるのは、あなたはSさんとは、性格があまり合わないように思います。ですから、Sさんから離れるというのも、自然な心の距離だろうと思います。
そこへKさんが入ってきた。それでSさんと離れるきっかけがつかみづらくなった、ということですよね。

あなたは、キッパリとSさんとの付き合い方を変えるおつもりでいらしたと思いますが、そんなに固く考えなくていいと思いますよ。
何回かに1回ずつ、用事をつくって離れるようにしていく。そして、その割合を自然に増やしていく。
そうすれば、KさんにもSさんにもそんなに不審がられずに離れられると思います。
ただ、離れていく間というのは、自然に見せようとすると、そこそこ神経を使いますよね。そのあいだ、本当に付き合いたいお友達ともあんまり付き合えないかもしれませんね。
そういう大変さはあるかもしれないのですが、もしあなたが一番よい選択だと思ったら、やってみてください^^
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この回答へのお礼

ご回答ありがとうございます。

>何回かに1回ずつ、用事をつくって離れるようにしていく。そして、その割合を自然に増やしていく。

うーん…それが意外と難しいんですよね…
この数日は、そんな感じで、避けていたんですが
ばったり会ったときに「用事って何だったの?」と聞かれると後味が悪いというか…

特に、お昼は一緒に食べないと不自然なんですよね。
わざわざ別の友人のところへ行ってご飯を食べていると
なんで?と聞いてくるだろうし。。

お礼日時:2005/04/14 22:32

どういう状況かいまいちまだよく分からないのですが


大学が同じとかでしょうか??
バイトが忙しくなったから遊べないので一緒に居れなく
なった・・・とか駄目でしょうか?
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この回答へのお礼

説明不足ですいません。。

>大学が同じとかでしょうか??
はい、同じ大学で同じ学科です。

>バイトが忙しくなったから遊べないので一緒に居れなく
なった

大学内にいるとき(お昼や休憩時間)は、一緒にいよう…
ということになっているんです。
私は一人で本読んだりする時間が好きなので
学外で誘われたら、断ることが多いのですが
学内で誘われたら、断ることができなくて…

お礼日時:2005/04/14 22:28

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Q距離を置きたい友人からの連絡

いつもお世話になっております。

社会人丸4年になろうとしている女です。
大学時代に一番仲が良かった友人について相談です。

彼女は昨年、古い言い方ですが所謂3高の男性と結婚し、今は専業主婦です。
お子様はまだ居ません。

お相手の方はとてもいい方ですし、私もとても嬉しかったです。
結婚してからも時々飲みに行ったりしていたのですが・・・

結婚が決まってから、自慢話?というか上から発言が多くなりました。
最初は相手の方も、優しくて高給取りで、友人も結婚願望が昔から高かったから、嬉しいんだろうな~
と、惚気話を聞く感覚でした。
元々、ツンデレキャラな女性なので。

ただ、昨年の暮れ飲みに行った際の発言で、何かがプッツリ切れた様な感覚になってしまい、
少し距離を置きたいな、と思って、メールもその後何度か「今日暇?」といった内容の物があったり、
着信が残ってたりしましたが、返事をしていません。

先日、「何度か連絡したけど、返事がないから私が何かした?ごめんね」とメールが来ました。
根は良い子なんです。

因みに、その発言というのが、
○ご実家のお家柄自慢。また、家柄による差別発言。
○昔は億単位の家もあった私の実家のある住宅街について
「交通の便も悪いし、地価も下がる一方だし、よくあんな所に住むよね~。
さびれていく一方じゃん。私の実家のある住宅街はまだまだ若い家族も越してきてるし・・・云々」


以前からちょくちょくこういった発言はする人だったんですが、何故かこの日に疲れた~って気持ちになってしまったんです。

お酒も入っていたし、悪気はなかったと思います。
私も友人も大酒飲みで、後に笑い話になるようなエピソードもお互いかなりあります。

連絡を避けてるのを不安になってる旨のメールも来たし、オブラートに包んで私の気持ちを伝えた方がいいのか悩んでいます。

皆様の知恵を拝借したいです。
どうぞよろしくお願い致します。

いつもお世話になっております。

社会人丸4年になろうとしている女です。
大学時代に一番仲が良かった友人について相談です。

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Aベストアンサー

うーん、とりあえず、無視はやめたほうがいいですよ。

私の友達にも、いい学校に進学して、1,2年でエリート思考になって
その人の発言からしたら、じゃあ、他の学校行ってる奴はみんな駄目な奴って事?
みたいな感じだったんで、さすがに注意しました。

自分も相手も人とコミュニケーションをとるのが苦手で、友達は少ないタイプなんですが
そのときはかなりストレートに言い過ぎたかなぁとも思いましたが
すぐに自分がいい学校に入って浮かれてたんだなぁと、反省して以降はそんなことを言わなくなりましたね

オブラートに隠すのがいいのか、ストレートに言った方が良いのかはわかりませんが
人間反省できますから、浮かれていただけならすぐに直してくれますよ

指摘して怒る様ならそのときはあきらめて距離をとるしかないですね。

Q親友が嫌いになったが、これは私の性格が悪いから?

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

親友の嫌な所・嫌な言動

1.
ベビーベッドやバウンサー、バンボなどベビーグッズや服、おもちゃなどのほぼすべてを知り合い等からもらった、借りたと聞いてもいないのに言ってくる。わたしだって借りたりもらったりはあるが、そこまでくれたり貸してくれる知り合いはいないので、「自分には知り合い・友人がたくさんいる、くれる人がたくさんいる」と自慢されているように感じる。

2.
話をしていて、その子の娘が笑ったりしゃべったりすると、こっちの話を中断してあやす。泣いたのなら話を中断するのも分かるが、こっちが一生懸命話しているのにおもいっきり喋ってる途中で、ただちょっと娘が喋ったくらいで話をぶったぎられるとあまり気分は良くない。戻って来ても「話を中断してごめんね」などの謝罪も無い。新たに自分の話が始まったりする。しかも、わたしじゃない人と喋っているときは、そのような中断の仕方はしない。

3.
その子は、よく自分が私に話した事を忘れて、何度も同じ話を初めて話したようにしてくる。どうして忘れてしまうのか私には理解出来ない。

上記3点のことでまず結構イラっときていて、少し態度に出してしまったことがあります。まずは「くれる人がいっぱいいる自慢」が始まった時に「へぇ~、すごいね、私にはそんなにいっぱいくれる人いないよ」と言ってみました。あとは、同じ話を初めて喋ったかの様に言って来たときに、途中で「あーそれこの間聞いた」と遮るように言ってしまいました。(←これは少し言い方キツかったかもしれません)そしたら、何か感づいたのか「あらー、●●ちゃん(私の娘)かわいいわ~」と私の娘を褒めてご機嫌をとってきました。

4.
また、その子は、電話だと、自分が何も悪い事をしていないのになぜか毎回「ごめん」と謝ってきます。
例えば、
その子から不在着信

私がかけ直す

私「もしもし」
その子「あ、ごめんごめん~今大丈夫??」
その「ごめん」にもイラっとします。

5.
ベビー向けのイベントにその子を誘おうとして「明日予定ある?」と私がメールした所、「予定あるよ~、あさってとか来週遊ぼうぜ」と返信あり。
(いや、別に遊ぼうっていう誘いじゃなかったのに勘違いされてるな~)と思いつつ「いや~、明日イベントがあるから誘おうと思ったんだ」と返信したところ着信が。
話を聞くと、そのイベントに新しくできたママ友と行く予定だったそうで「●●のことも普通に誘えばよかったね、ごめん」だそうな。
「ママ友もほぼ初めてくらいの仲だから、一緒に行く?」と聞かれたが断りました。
完全に、私を友達の少ないかわいそうな人と思ってますよね、この言動。
上記のような誘われ方したら嫌じゃないですか?
みなさんはどうですか??

最近、親友の事が嫌いになってしまいました。
以下のような事で親友の事が嫌いになるのは
私の性格が悪いからなのでしょうか?
単にわたしのひがみなのでしょうか?
人としてちっちゃいでしょうか?
その場合、わたしはどう考える様にすれば良いのでしょうか?


親友と私は、最近2ヶ月違いで子どもが産まれてよく一緒に過ごしていました。

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Aベストアンサー

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれませんか?他の方にはしないということですが、私に気を許してるからそうなのかなー?と考えたら気が楽じゃないですか?

3→これは私もそうですが…単純に忘れっぽいだけですねー。普通に『それ○度目なんだけど!(笑)』って言えばよくないですか?

4→悪い事というか、ドアを開ける前の『失礼します』みたいなもんかと。何が不満なのか私にはわかりません。電話とは相手の状況が言葉でしか判断できません。『ごめんね、今大丈夫?』は気遣いの一言ですよ。

5→…これは完全に被害妄想。その親友に言われたわけでもないのにこう思っているはず!失礼なやつ!………こんな考え傲慢過ぎませんか?




こんな考えでしたらどんどん友達減るだろうなーと、子持ち主婦からの客観的意見です。
コンプレックスを友達に押し付けないことです。
親友だと言うのであれば
あなたの○○な部分どうかなー?って思うって伝えればいいじゃないですか。
わざわざ遠回しに嫌味を言うのは性格悪いですし、お互いにいい気分しませんよね?嫌だな、嫌だななんて思っていても相手に伝わりません。

こんばんは

正直、面倒くさいなぁ~と思いました
そう思う時点で親友ではないのでは?と感じました

嫌なことを並べてますが
好きなところがあるから友達なんですよね?

1→私はその親友の事を何も知らないのですが、その人はそんな腹黒い人なんですか?単純に『色んな人から借りれたから助かったんだよねーラッキー!』というような世間話の範囲なのでは?貴女は一々、あの言葉はこういう事が言いたいのか?と勘繰りすぎではないでしょうか。

2→お互い初めての子なんですよね?おおめに見てあげれま...続きを読む

Q友人に見下されてる? 友人と距離を置くか悩んでいます。

30年以上の付き合いの友人がいます。2~3か月に1度電話したり、年に1度会うくらいの関係を30年くらい続けている感じです。

二人とも同じ時期に結婚しました。友人は子供はいらないと夫婦二人の時間を楽しんでいるようでしたが、私は子供を望んでいました。でもなかなか恵まれず、二度の流産を経験し、一昨年、10年頑張ってきた不妊治療に終止符を打ち、子供は諦めることにして夫婦二人での人生を歩んでいこうと決心しました。

今年に入って、友人から「旦那が子供が欲しいって言い始めたから、婦人科通うことになった」と電話がありました。 自分は子供が欲しいか欲しくないか分からないけど、旦那が欲しいって言うから、婦人科に通いならが子作りをするとのこと。

なので「もうすぐ40歳なんだし、子作りするならタバコやめた方がいいよ」とアドバイスをしたんです。
そうしたら「あなたに説教されると思わなかった~」と笑われてしまいました。

その言い方が自分を見下している感じがして、とても不快でした。でも言い合いとかしたくなかったので、その場は軽く流してしまいましたが。電話を切った後もスッキリせず、モヤモヤしています。


そもそも、私が不妊で苦しんていたこと、子供を諦めたことを知っているのに、わざわざ子作りすると報告の電話をしてくるのも、腹立だしく思いますし、友人の体を気遣っての注意を軽く聞き流されたのも腹立だしく思います。


浅い付き合いではありますが、30年の付き合いもあれば、色々と合わないところや共感できないところもあります。それはお互い様だと思っています。なので、今まで腹立つことがあっても流したりしてきたのですが、今回の件は、どうしても流すことが出来ない自分がいます。

やっぱり友人は私を見下しているのでしょうか?私がちょっと気にしすぎなのでしょうか?

30年以上の付き合いの友人がいます。2~3か月に1度電話したり、年に1度会うくらいの関係を30年くらい続けている感じです。

二人とも同じ時期に結婚しました。友人は子供はいらないと夫婦二人の時間を楽しんでいるようでしたが、私は子供を望んでいました。でもなかなか恵まれず、二度の流産を経験し、一昨年、10年頑張ってきた不妊治療に終止符を打ち、子供は諦めることにして夫婦二人での人生を歩んでいこうと決心しました。

今年に入って、友人から「旦那が子供が欲しいって言い始めたから、婦人科通うこ...続きを読む

Aベストアンサー

長く付き合っている友人から見下されていると思い悩んでいるのですね。30年のお付き合いです。言いたい事を言える間柄なのではないでしょうか。友人は何気なく言っただけだと思います。そして不妊治療は大変でしたね。よく頑張られましたね。そして心が苦しい事があるかもしれませんね。何があってもあなたは素敵に生きるべきです。これからの人生を楽しく生きるかはあなたの気持ちにかかっています。笑顔と姿勢を美しくしていれば前向きに生きていけます。人の言葉も気になりません。あなたはきっと笑顔の似合う方です。上手くいきますよう願っています。


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