夫は私を愛していないと言った。4年半前に結婚してからずっと、セックスレス。もう一生私とはしなくてもいいとはっきり言われてしまった。。子供は2人。一人目は結婚前に出来、二人目は少ないセックスでたまたま授かった。上がもうすぐ4歳で、下は2歳になったばかり。下の子が生まれて、産後自宅に戻って来た次の日の事。30分歩かないと食材が売ってる店には行けないので、仕事帰りに食材を買って来てくれるよう夫に頼んだら、買って来てくれたものの、「男が買い物なんてあり得ない。もう買わないから自分でやれ、主婦なんだから。」
次の日から、新生児が寝ている間に、上の1歳10ヶ月の子を連れて、自転車でスーパーに買い物に行った。産後6日めの話。
先日、39度の熱を私が出した。でも子供たちのお風呂は入れなければならない。(下の子はすぐに湿疹などもできるので)その日は旦那が休み。しかし眠かったらしく、なんだかんだ文句付けては結局入れてくれず、「じゃあ私が入れるから、子供たちをお風呂から上げる時は手伝ってね。」と言ったら「わかった」との返事。それを信じて頑張って入れ、いざあがるときによんでも全く反応なし。泣く泣く自分で2人をあがらせたら、夫はこたつでグースカピー。あまりにも頭来て文句を言ったら、「寝てたんだからしょうがねエだろう!!そんなに俺が気に入らないのか!!」と逆切れ。その他にも数知れずの信じられない言動。しかし今離婚は出来ません。子供は2人いるし、私はこれらの事が原因で鬱病になり、医者に通っているからです。働ける状態でもないのです。私はまだ25です。(旦那は37)出来れば人生をやり直したいと思っています。今の旦那が私を愛してくれるのであれば、もちろんそれが一番ですが、もう見込みはないと思うので・・こんな旦那でも、私はまだ少しは愛を持っています。愚痴になってしまいました。ごめんなさい。こんなあたしにアドバイスを下さい。

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A 回答 (8件)

こんにちわ。



現状から考えると、すぐにどうにかなるような問題ではないですよね?

ですから、KANON25さんがどういった考え方で、自分の人生を過ごすかということで、大きく変わってくるとおもいます。

旦那さんの愛情は、KANON25さんが今から何かをしたからと言って、目に見えて変わることはないでしょう。
じゃあ、それを考えて、これからもウジウジ生きるのか・・・それは違いますよね?

今からは、旦那さんはいないものとして暮らしてみてはいかがでしょうか?
単なる同居人であって、もう頼ることの出来ない人として一緒に暮らして、KANON25さんはKANON25さんとお子さんの幸せだけを求めてみては。

シングルマザーは大変でしょう。
これからは、その練習をしてみてはどうでしょうか?
前向きに!
旦那さんのいるうちに、彼には頼らず暮らしてみる。

どちらが不利かといえば、圧倒的に旦那さんですよ。
下のお子さんが小学生になったころ、あなたは幾つになりますか?
まだ20代ですよ。
恋だって仕事だってできます。
しかし、旦那さんはどうでしょう。
40代ですよ。
今の、一番辛い時期を、本当に辛いでしょうが踏ん張って、子供の手が少し離れた頃に離婚となっても、あなたはまだまだ楽しい人生が待っています。

旦那さんは、ひとり・・・養育費を払って暮らさなくてはいけないのですよ。買い物ひとつ気持ちよくできない人がですよ。
運良く彼女でもできればいいですが。
あなたはもっと胸を張って、これからの人生に希望を抱いていい年齢です。

人生が、今の家で終ってしまうわけではありません。

わたしの友人に、旦那さんがほとんど家にいない子がいます。
理由は、仕事で他県へ行ってみたり、事件を起こして捕まったりでです。
その子は、旦那がいないのが当たり前。
彼氏のようにおもっていると言っていました。
彼氏には子供の世話なんて頼めない。
わたしは旦那と一緒にいても、何かをしてもらおうとか頼もうと考えないようになった。
それが逆にお互い楽にいられることなんだとおもう。
と言うようなことをいっていました。

あなたも、旦那さんから目を離してみて、自分のこれからのことだけ考えた方が楽かもしれません。

時々、頑張っている自分にご褒美をあげたり、今はそんな気にならないかも知れませんが、ママ友を作って息抜きしたり・・・。
今だけのことを考えたら地獄です。
でも、これからのことも考えて、今は自分への投資の時間だとおもって、息抜きしつつ頑張ってみたらいいんじゃないでしょうか?

前向きに生きているあなたをみて、旦那さんが心変わりをしてくれたら、それはそれでラッキーですし、そうでなくても、あなたには素敵な未来がありますよ。
今のうちにこっそり貯金もして、お子さんとの時間を大切にしながら、家族3人で楽しめばいいんですよ。

そこに笑顔の旦那さんがいればラッキー。
まずはご自分の病気をゆっくり治し、お子さんと一緒に成長し、明るい未来のためにしたいことやしたい仕事でも探した方が楽だとおもいます。

言うのは簡単で、行動は難しいとおもいますが、明るい人には明るいことが集まってきます。
暗くしていると、それ以上の苦難が集まってきます。
無理に明るくではなく、明るくなれる環境を徐々につくっていく工夫をして見られてください。
いい季節になりますので、ゆっくりお散歩などもいいでしょう。

長くなってすいません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですね。旦那がどうとか言う事にあまりこだわらず、とにかく子供と自分の3人で、楽しく暮らす事に全力をそそぎたいと思います。明るく前向きに頑張ります。
有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:40

KANON25さんこんばんは。



今、皆さんのアドバイスを読ませていただいて感動しちゃいました。すごいよ皆さんのアドバイス。よかったね。
グチを言えるところがあることって大切なのです。
あなたは実家がないとおなじようですものね。いっぱい両親に甘えている若いママさんを見たりしてもつらいわね。
でもね、もう今度はあなたが子どもを守る強いお母さんなの。
上の子がすぐに大きくなって助けてくれるようになりますよ。
私も1歳11ヶ月の次女が長男を生んだときにお手伝いしてくれましたよ。
夫ではないけれど夫の両親は何もしてくれなかった。

でもね、「くれない。くれない」というのは「くれない病」。
そういうふうに思ってしまってはいけないと思えるようになりました。そういう気持ちでだんなをみるのはやめましょう。あなたが変わるとだんなにも変化が出るかもしれませんよ。みなさんの言うようにシングルのつもりなら生活費があるだけラッキー。セックスレスもさびしいと思うけど、産後すぐから毎日こられるのに比べたらいいなと思ったらどうかしら?
子どもが大きくなってどうしてもだめなら、別れて今度こそよく見抜いていい人と一緒になればいいものね。

母は強い!
子どもをしっかり育てましょう。

結婚してウン十年。ひとりでいる孤独より二人でいる孤独の方が辛いなと思うわたしですが子どもが暖かさを与えてくれます。
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この回答へのお礼

tera2002さん。アドバイス有り難うございます。
そうですよね。子供って、一番自分の励みになりますし、何より今は子供の事を考えなければいけませんよね。
自分が変わる・・との事ですが、かなり変わったと思います。この状態をなんとかしたくて、多分自分の5割以上を変えたつもりです。・・でもダンナ曰く、「変わったと言ったって、俺にとっては変わったあとの状態が当たり前なんだから。その前のお前が最低すぎたんだから、変わるのは当たり前だ」と言われました。
そう言う旦那ですから、何も期待しないように頑張ります。アドバイス有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:28

そっかあ・・・。

大変だね・・・。すごくわかるよ・・・。

正直言うとね、ウチの夫も同じ方向のヒドイ人間だよ。
コイツの親はどういう育て方したんだろ?って首をひねりたくなる。・・でも。転勤の先々で、色んな育児仲間・先輩主婦と出会って話しをするとね、意外にもみんなどこのダンナも多かれ少なかれ「そんな感じのヤツ」なんだよね、これが。もちろん、たまーにいるよ。「おたくはいいよねえ」って言われる人も。でもほとんどが「うちも似たようなモンよ」なのよね。

それでね、私なりに分かってきたの。それはね。男は、その年頃(30後半から40代)には、長い会社勤めの期間で一番「仕事人間」になる時期だと言う事。そして「おとこの人生一番大変な時期」だと言う事。そして、子供が幼稚園に上がる前の毎日家にいる時期、これが「育児の一番大変な時期」だと言う事。これが重なっている時期は当然「家族の・家庭のもっとも過酷で壮絶な時期」だと言う事。つまりアナタも今、渦中にいる、ということです。

愛していない。といいつつ、離婚も迫らないなら、きっと仕事で疲れて「妻の顔も見るのも苦痛」ってくらい疲れてたんじゃないかな?あるじゃん、わたしたちも。子供の顔見るのもイヤってくらい疲れる時。そんなときは思わず「もう!うるさいわね!あっちいってよ」って暴言吐いてしまったり・・・。

それでね、アナタの解決方法としてはね、コープさんなどの宅配を手配するか、免許を取って車をゲット。それか、市場の近くに引っ越す。普通に話し合いができる状態の時に冷静に「産後一週間も経たない私が自転車で上の子を連れて買い物に行ったっていうのは、どう思う?やっぱり無茶だと思わない?」と静かに語るの。そして怒らず、泣かず、に淡々と必要性を話すの。

子供の面倒を見たがらない、という所ですが、
正直、これは日本のダンナはまだ無理な人が多いかも。子供の面倒については、期待はしないほうがいいと思う。風呂に入れてくれない?私先週40度の熱あったけど、自分で子供入れたよ。もちろん取り上げもなく。(夫は飲み会。朝から高熱があった妻や子供のメシの事は全く気にも掛けず。帰宅は2時だった。バカヤロー!死んでしまえ!生命保険がっぽり掛けてやる!)でも離婚して母子家庭になったら、毎日そうなるんだよ。一年に一度だけでも、風呂の取り上げをしてくれたら、それだけでもラッキー♪くらいの期待でいいのかも。これはアル中の暴力夫を持つ、3児のママのアドバイスの受け売りだけどさ。

頑張れ。かけらでもまだ愛があるなら、きっと乗り越えられる。今は本当に大変なんだよ、それぞれが。お互いをいたわったり、支えあったりする、ほんのちょっとの余裕すらない状態なんだよ。きっと。

いつか「ああ、あの時離婚しなくてよかった。本当に大変だったけど」って言える時がきっとくるはず。
それにね、離婚はいつでもできるよ。今の日本はまだまだ離婚した女は状況悪いよ。

アナタはまだ想像もできないかもしれないけど、30過ぎたら、体がホントーに言う事聞かないんだ。体力がガックリ落ちる。自分の夫も歳が離れてるの。最初はそれが分からなかったけど、今ようやく彼が結婚した当時の歳を過ぎて、それがわかるようになった。
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この回答へのお礼

genki-mamaさんありがとうございます。genki-mamaさんもいろいろと苦労されて来たのですね。
確かに離婚はいつでも出来るので、今はこのまま頑張ろうと思います。鬱さえなおればいいのですが

ありがとうございました

お礼日時:2005/04/17 00:34

離婚できない現状であれば、もうご主人をいないものとして生活していってはどうでしょうか。

お金が入ってくるだけましのシングルマザーとして。
子供は一生懸命育ててくれた母親をしっかりみていますよ。子供にたくさんの愛を注いで、自分を支えていってください。
すいません、それぐらいしかアドバイスはできませんが・・・応援しています。同じ母として。
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この回答へのお礼

yubuccyoさんありがとうございます。
そうですよね、離婚する事を考えれば、いないと思って生活するのが一番いいかもしれませんね。生活費はもらえるのでラッキーと思って生きていったらいいのかも。
子供の為に、子育て頑張ります。
有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:36

大変ですね。


そんな旦那だったって、いつ気づきました??

それから、、
実家には帰れないのでしょうか??
もし帰れないなら、想像してみてください。
もしも、自分がシングルマザーだったら??
全てを誰にも頼らずやらなければならない。。
さあ、どうします??


多分あなたは、、全て頑張ろうとして
応用が利かなくなっているのかな。

この回答への補足

ご回答有り難うございます。補足なんですが、私は諸事情で生後間もない頃から祖父母に育てられました。祖母は私の子(上の子)が7ヶ月の頃に亡くなり、祖母は健在ですが、もう87と高齢なので、あまり心配はかけられず、実家に帰るのは不可能です。病気さえなおれば・・と思う日々です。

補足日時:2005/04/14 22:59
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私は男ですが、ご主人の態度は残念ですね!


子どもがあまり好きじゃないんでしょうか?


ただ、「夫は私を愛していないと言った。4年半前に結婚してから」との言葉に一寸びっくりです。
愛してないのに(好きでもないのに)結婚したんですか?
「子どもが二人いるから」「病気だから」が離婚できない理由にはならないと思いますよ!!
自分に正直に!!冷静にご主人を見て、自分が心を許して相談できる人に相談し意見を聞いて、最後は自分で判断してください。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。補足なんですが、夫が私を愛していないとはっきり言ったのはつい最近の事で、4年半前からずっとセックスレスだという事が言いたかったのです。つたない文章で申し訳ありませんでした。

有り難うございました

お礼日時:2005/04/17 00:43

つらいわね(涙)頑張ってるねKANON25さん...偉い!


可愛いお子さんが二人もいるから頑張れるのね。

ご主人様もお仕事お疲れとは思いますけど、ちょっと理解しがたいですね。産後のご対応には涙が出てしまいました。ご実家には相談出来ないのですか?お近くではないのでしょうか?

実は私の夫も家事には非協力的、それどころか家事がどれだけ大変か理解せず「女がやって当たり前~」「食わせてやってるんだから~」「俺は疲れてる~」と考えるような人間です。

私も21で長男産みました。二児の母ですが、KANON25さんより深刻ではなかったと思いますが、子供が幼い頃、周囲は優しいご主人ばかりで毎日が辛く、長男が小学校に入るまでは鬱寸前でした。でもそれから私も仕事に復帰するようになり大分楽になりました。人それぞれ自己解放の仕方は異なると思いますが、思いつめず頑張って下さいね。

アドバイス...
子供はいつまでも小さいままではありません。多分今は人生で一番辛いと思うけど、KANON25さんが頑張っているのを子供たちがよく理解してます。ここで負けたらいけないよ。人生長いよ。笑って暮らせるようファイト!!
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ざっと読んだだけですが、貴方の苦労がわかります。

ご主人に対して私も腹が立ってきました。
失礼ですが恋愛結婚されたのですか?そうであればある程度、ご主人の人となりがわかるまでお付き合いをされましたか?今となっては過去を振り返っても仕方ありませんが、ご主人には家族を支える度量はないようですね。
貴方も現在通院をされているということですが、それならば子育てもなおのこと辛いでしょうし、貴方のご両親に頼ってみてはいかがですか?
一度もこのことについて相談されていないのですか?こういうときに頼るために家族はあるのですから、電話だけでもかけてみてください。話をするだけでも気持ちは楽になると思いますよ。
もし許されるならば一度実家に帰って気持ちを落ち着けて話し合いにのぞむのがよいのでは、と思います。
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