夫は私を愛していないと言った。4年半前に結婚してからずっと、セックスレス。もう一生私とはしなくてもいいとはっきり言われてしまった。。子供は2人。一人目は結婚前に出来、二人目は少ないセックスでたまたま授かった。上がもうすぐ4歳で、下は2歳になったばかり。下の子が生まれて、産後自宅に戻って来た次の日の事。30分歩かないと食材が売ってる店には行けないので、仕事帰りに食材を買って来てくれるよう夫に頼んだら、買って来てくれたものの、「男が買い物なんてあり得ない。もう買わないから自分でやれ、主婦なんだから。」
次の日から、新生児が寝ている間に、上の1歳10ヶ月の子を連れて、自転車でスーパーに買い物に行った。産後6日めの話。
先日、39度の熱を私が出した。でも子供たちのお風呂は入れなければならない。(下の子はすぐに湿疹などもできるので)その日は旦那が休み。しかし眠かったらしく、なんだかんだ文句付けては結局入れてくれず、「じゃあ私が入れるから、子供たちをお風呂から上げる時は手伝ってね。」と言ったら「わかった」との返事。それを信じて頑張って入れ、いざあがるときによんでも全く反応なし。泣く泣く自分で2人をあがらせたら、夫はこたつでグースカピー。あまりにも頭来て文句を言ったら、「寝てたんだからしょうがねエだろう!!そんなに俺が気に入らないのか!!」と逆切れ。その他にも数知れずの信じられない言動。しかし今離婚は出来ません。子供は2人いるし、私はこれらの事が原因で鬱病になり、医者に通っているからです。働ける状態でもないのです。私はまだ25です。(旦那は37)出来れば人生をやり直したいと思っています。今の旦那が私を愛してくれるのであれば、もちろんそれが一番ですが、もう見込みはないと思うので・・こんな旦那でも、私はまだ少しは愛を持っています。愚痴になってしまいました。ごめんなさい。こんなあたしにアドバイスを下さい。

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A 回答 (8件)

こんにちわ。



現状から考えると、すぐにどうにかなるような問題ではないですよね?

ですから、KANON25さんがどういった考え方で、自分の人生を過ごすかということで、大きく変わってくるとおもいます。

旦那さんの愛情は、KANON25さんが今から何かをしたからと言って、目に見えて変わることはないでしょう。
じゃあ、それを考えて、これからもウジウジ生きるのか・・・それは違いますよね?

今からは、旦那さんはいないものとして暮らしてみてはいかがでしょうか?
単なる同居人であって、もう頼ることの出来ない人として一緒に暮らして、KANON25さんはKANON25さんとお子さんの幸せだけを求めてみては。

シングルマザーは大変でしょう。
これからは、その練習をしてみてはどうでしょうか?
前向きに!
旦那さんのいるうちに、彼には頼らず暮らしてみる。

どちらが不利かといえば、圧倒的に旦那さんですよ。
下のお子さんが小学生になったころ、あなたは幾つになりますか?
まだ20代ですよ。
恋だって仕事だってできます。
しかし、旦那さんはどうでしょう。
40代ですよ。
今の、一番辛い時期を、本当に辛いでしょうが踏ん張って、子供の手が少し離れた頃に離婚となっても、あなたはまだまだ楽しい人生が待っています。

旦那さんは、ひとり・・・養育費を払って暮らさなくてはいけないのですよ。買い物ひとつ気持ちよくできない人がですよ。
運良く彼女でもできればいいですが。
あなたはもっと胸を張って、これからの人生に希望を抱いていい年齢です。

人生が、今の家で終ってしまうわけではありません。

わたしの友人に、旦那さんがほとんど家にいない子がいます。
理由は、仕事で他県へ行ってみたり、事件を起こして捕まったりでです。
その子は、旦那がいないのが当たり前。
彼氏のようにおもっていると言っていました。
彼氏には子供の世話なんて頼めない。
わたしは旦那と一緒にいても、何かをしてもらおうとか頼もうと考えないようになった。
それが逆にお互い楽にいられることなんだとおもう。
と言うようなことをいっていました。

あなたも、旦那さんから目を離してみて、自分のこれからのことだけ考えた方が楽かもしれません。

時々、頑張っている自分にご褒美をあげたり、今はそんな気にならないかも知れませんが、ママ友を作って息抜きしたり・・・。
今だけのことを考えたら地獄です。
でも、これからのことも考えて、今は自分への投資の時間だとおもって、息抜きしつつ頑張ってみたらいいんじゃないでしょうか?

前向きに生きているあなたをみて、旦那さんが心変わりをしてくれたら、それはそれでラッキーですし、そうでなくても、あなたには素敵な未来がありますよ。
今のうちにこっそり貯金もして、お子さんとの時間を大切にしながら、家族3人で楽しめばいいんですよ。

そこに笑顔の旦那さんがいればラッキー。
まずはご自分の病気をゆっくり治し、お子さんと一緒に成長し、明るい未来のためにしたいことやしたい仕事でも探した方が楽だとおもいます。

言うのは簡単で、行動は難しいとおもいますが、明るい人には明るいことが集まってきます。
暗くしていると、それ以上の苦難が集まってきます。
無理に明るくではなく、明るくなれる環境を徐々につくっていく工夫をして見られてください。
いい季節になりますので、ゆっくりお散歩などもいいでしょう。

長くなってすいません。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。そうですね。旦那がどうとか言う事にあまりこだわらず、とにかく子供と自分の3人で、楽しく暮らす事に全力をそそぎたいと思います。明るく前向きに頑張ります。
有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:40

KANON25さんこんばんは。



今、皆さんのアドバイスを読ませていただいて感動しちゃいました。すごいよ皆さんのアドバイス。よかったね。
グチを言えるところがあることって大切なのです。
あなたは実家がないとおなじようですものね。いっぱい両親に甘えている若いママさんを見たりしてもつらいわね。
でもね、もう今度はあなたが子どもを守る強いお母さんなの。
上の子がすぐに大きくなって助けてくれるようになりますよ。
私も1歳11ヶ月の次女が長男を生んだときにお手伝いしてくれましたよ。
夫ではないけれど夫の両親は何もしてくれなかった。

でもね、「くれない。くれない」というのは「くれない病」。
そういうふうに思ってしまってはいけないと思えるようになりました。そういう気持ちでだんなをみるのはやめましょう。あなたが変わるとだんなにも変化が出るかもしれませんよ。みなさんの言うようにシングルのつもりなら生活費があるだけラッキー。セックスレスもさびしいと思うけど、産後すぐから毎日こられるのに比べたらいいなと思ったらどうかしら?
子どもが大きくなってどうしてもだめなら、別れて今度こそよく見抜いていい人と一緒になればいいものね。

母は強い!
子どもをしっかり育てましょう。

結婚してウン十年。ひとりでいる孤独より二人でいる孤独の方が辛いなと思うわたしですが子どもが暖かさを与えてくれます。
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この回答へのお礼

tera2002さん。アドバイス有り難うございます。
そうですよね。子供って、一番自分の励みになりますし、何より今は子供の事を考えなければいけませんよね。
自分が変わる・・との事ですが、かなり変わったと思います。この状態をなんとかしたくて、多分自分の5割以上を変えたつもりです。・・でもダンナ曰く、「変わったと言ったって、俺にとっては変わったあとの状態が当たり前なんだから。その前のお前が最低すぎたんだから、変わるのは当たり前だ」と言われました。
そう言う旦那ですから、何も期待しないように頑張ります。アドバイス有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:28

そっかあ・・・。

大変だね・・・。すごくわかるよ・・・。

正直言うとね、ウチの夫も同じ方向のヒドイ人間だよ。
コイツの親はどういう育て方したんだろ?って首をひねりたくなる。・・でも。転勤の先々で、色んな育児仲間・先輩主婦と出会って話しをするとね、意外にもみんなどこのダンナも多かれ少なかれ「そんな感じのヤツ」なんだよね、これが。もちろん、たまーにいるよ。「おたくはいいよねえ」って言われる人も。でもほとんどが「うちも似たようなモンよ」なのよね。

それでね、私なりに分かってきたの。それはね。男は、その年頃(30後半から40代)には、長い会社勤めの期間で一番「仕事人間」になる時期だと言う事。そして「おとこの人生一番大変な時期」だと言う事。そして、子供が幼稚園に上がる前の毎日家にいる時期、これが「育児の一番大変な時期」だと言う事。これが重なっている時期は当然「家族の・家庭のもっとも過酷で壮絶な時期」だと言う事。つまりアナタも今、渦中にいる、ということです。

愛していない。といいつつ、離婚も迫らないなら、きっと仕事で疲れて「妻の顔も見るのも苦痛」ってくらい疲れてたんじゃないかな?あるじゃん、わたしたちも。子供の顔見るのもイヤってくらい疲れる時。そんなときは思わず「もう!うるさいわね!あっちいってよ」って暴言吐いてしまったり・・・。

それでね、アナタの解決方法としてはね、コープさんなどの宅配を手配するか、免許を取って車をゲット。それか、市場の近くに引っ越す。普通に話し合いができる状態の時に冷静に「産後一週間も経たない私が自転車で上の子を連れて買い物に行ったっていうのは、どう思う?やっぱり無茶だと思わない?」と静かに語るの。そして怒らず、泣かず、に淡々と必要性を話すの。

子供の面倒を見たがらない、という所ですが、
正直、これは日本のダンナはまだ無理な人が多いかも。子供の面倒については、期待はしないほうがいいと思う。風呂に入れてくれない?私先週40度の熱あったけど、自分で子供入れたよ。もちろん取り上げもなく。(夫は飲み会。朝から高熱があった妻や子供のメシの事は全く気にも掛けず。帰宅は2時だった。バカヤロー!死んでしまえ!生命保険がっぽり掛けてやる!)でも離婚して母子家庭になったら、毎日そうなるんだよ。一年に一度だけでも、風呂の取り上げをしてくれたら、それだけでもラッキー♪くらいの期待でいいのかも。これはアル中の暴力夫を持つ、3児のママのアドバイスの受け売りだけどさ。

頑張れ。かけらでもまだ愛があるなら、きっと乗り越えられる。今は本当に大変なんだよ、それぞれが。お互いをいたわったり、支えあったりする、ほんのちょっとの余裕すらない状態なんだよ。きっと。

いつか「ああ、あの時離婚しなくてよかった。本当に大変だったけど」って言える時がきっとくるはず。
それにね、離婚はいつでもできるよ。今の日本はまだまだ離婚した女は状況悪いよ。

アナタはまだ想像もできないかもしれないけど、30過ぎたら、体がホントーに言う事聞かないんだ。体力がガックリ落ちる。自分の夫も歳が離れてるの。最初はそれが分からなかったけど、今ようやく彼が結婚した当時の歳を過ぎて、それがわかるようになった。
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この回答へのお礼

genki-mamaさんありがとうございます。genki-mamaさんもいろいろと苦労されて来たのですね。
確かに離婚はいつでも出来るので、今はこのまま頑張ろうと思います。鬱さえなおればいいのですが

ありがとうございました

お礼日時:2005/04/17 00:34

離婚できない現状であれば、もうご主人をいないものとして生活していってはどうでしょうか。

お金が入ってくるだけましのシングルマザーとして。
子供は一生懸命育ててくれた母親をしっかりみていますよ。子供にたくさんの愛を注いで、自分を支えていってください。
すいません、それぐらいしかアドバイスはできませんが・・・応援しています。同じ母として。
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この回答へのお礼

yubuccyoさんありがとうございます。
そうですよね、離婚する事を考えれば、いないと思って生活するのが一番いいかもしれませんね。生活費はもらえるのでラッキーと思って生きていったらいいのかも。
子供の為に、子育て頑張ります。
有り難うございました。

お礼日時:2005/04/17 00:36

大変ですね。


そんな旦那だったって、いつ気づきました??

それから、、
実家には帰れないのでしょうか??
もし帰れないなら、想像してみてください。
もしも、自分がシングルマザーだったら??
全てを誰にも頼らずやらなければならない。。
さあ、どうします??


多分あなたは、、全て頑張ろうとして
応用が利かなくなっているのかな。

この回答への補足

ご回答有り難うございます。補足なんですが、私は諸事情で生後間もない頃から祖父母に育てられました。祖母は私の子(上の子)が7ヶ月の頃に亡くなり、祖母は健在ですが、もう87と高齢なので、あまり心配はかけられず、実家に帰るのは不可能です。病気さえなおれば・・と思う日々です。

補足日時:2005/04/14 22:59
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私は男ですが、ご主人の態度は残念ですね!


子どもがあまり好きじゃないんでしょうか?


ただ、「夫は私を愛していないと言った。4年半前に結婚してから」との言葉に一寸びっくりです。
愛してないのに(好きでもないのに)結婚したんですか?
「子どもが二人いるから」「病気だから」が離婚できない理由にはならないと思いますよ!!
自分に正直に!!冷静にご主人を見て、自分が心を許して相談できる人に相談し意見を聞いて、最後は自分で判断してください。
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この回答へのお礼

アドバイス有り難うございます。補足なんですが、夫が私を愛していないとはっきり言ったのはつい最近の事で、4年半前からずっとセックスレスだという事が言いたかったのです。つたない文章で申し訳ありませんでした。

有り難うございました

お礼日時:2005/04/17 00:43

つらいわね(涙)頑張ってるねKANON25さん...偉い!


可愛いお子さんが二人もいるから頑張れるのね。

ご主人様もお仕事お疲れとは思いますけど、ちょっと理解しがたいですね。産後のご対応には涙が出てしまいました。ご実家には相談出来ないのですか?お近くではないのでしょうか?

実は私の夫も家事には非協力的、それどころか家事がどれだけ大変か理解せず「女がやって当たり前~」「食わせてやってるんだから~」「俺は疲れてる~」と考えるような人間です。

私も21で長男産みました。二児の母ですが、KANON25さんより深刻ではなかったと思いますが、子供が幼い頃、周囲は優しいご主人ばかりで毎日が辛く、長男が小学校に入るまでは鬱寸前でした。でもそれから私も仕事に復帰するようになり大分楽になりました。人それぞれ自己解放の仕方は異なると思いますが、思いつめず頑張って下さいね。

アドバイス...
子供はいつまでも小さいままではありません。多分今は人生で一番辛いと思うけど、KANON25さんが頑張っているのを子供たちがよく理解してます。ここで負けたらいけないよ。人生長いよ。笑って暮らせるようファイト!!
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ざっと読んだだけですが、貴方の苦労がわかります。

ご主人に対して私も腹が立ってきました。
失礼ですが恋愛結婚されたのですか?そうであればある程度、ご主人の人となりがわかるまでお付き合いをされましたか?今となっては過去を振り返っても仕方ありませんが、ご主人には家族を支える度量はないようですね。
貴方も現在通院をされているということですが、それならば子育てもなおのこと辛いでしょうし、貴方のご両親に頼ってみてはいかがですか?
一度もこのことについて相談されていないのですか?こういうときに頼るために家族はあるのですから、電話だけでもかけてみてください。話をするだけでも気持ちは楽になると思いますよ。
もし許されるならば一度実家に帰って気持ちを落ち着けて話し合いにのぞむのがよいのでは、と思います。
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Qうつ病休職を繰り返す、友達の旦那様について

友達の事なので、詳細は分からないのですが、彼女(友達)の様子がおかしくなってきて、心配なので質問させてください。(長文です)

結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

その時です。旦那様は「うつ病になった」と、まず1年半休職しました。その後も会社の手当てが出ている限り休職し、手当がなくなると出社し、を3回繰り返しています。休んでいる間は旅行に行ったり、いろいろ遊んでいます。

友人たちは、そんな旦那様を見て???と思いつつ、夫婦の問題だから、、、と特に口を挟みませんでした。が、ここにきて、彼女の様子がおかしくなってきました。言う事が支離滅裂になったり、無理して明るくふるまっているのが見てとれます。

うつ病の人とずっと暮らしていると引きずられるのでしょうか?
今休職中ですが、次に休む時はもう退職勧奨されるようです。休んでお金を使うので、(旦那様の旅行代、オーディオ代など)貯金を切り崩して生活するようになってしまったそうです。
そういった不安からおかしいのでしょうか?

家事は結婚当初から彼女の役割で、姑のように料理の味付けから掃除の仕方も全てに口を出し、文句を言われない日はないそうです。

うつ病を患った方。または旦那様がうつ病になった奥様。

どういうものなのでしょうか?どんな気持ち?また対応は?
なんでもいいので、なにかアドバイスをお願いします。
友達がおかしくなっていってるのを見るのが怖いです。

どうか宜しくお願いします。

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結婚して2年位経った頃でしょうか。彼女の会社で早期退職金制度を使って、専業主婦(扶養の範囲内で働いてます)になりました。その退職金をマンションのローンに一部に充てました。

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Aベストアンサー

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
ご友人夫婦ほどの深刻さは無かったし状況も異なるのですが、知ってる範囲のことを書きます。
参考になれば幸いです。

ご質問文から推察するに、ご友人の旦那さんはうつはうつでも近頃増加中の「新型うつ」ではないかなと思われます。
昔ながらのうつ病(従来型)は自罰的
=何でも自分が悪いと感じ、好きな事も含め何も出来なくなるのですが、新型は好きなことなら元気に出来ます。

そして新型は従来型とは逆に他罰的です。
とにかく何でも嫌な事は周りの責任にしたがります。
仕事なら職場のせい、家庭のことは家族のせい配偶者のせいです。

我が家の場合は従来型だったので、とにかく元気が無くて自信が無くて、文字通りウツウツして不定期に感情が爆発してました。
ちょうど公開中の映画「ツレがうつになりまして」の主人公の夫みたいな感じです。
(我が家の場合は一時休職→配置換えして復帰)

ご友人の旦那さんとは雰囲気が異なると思うのですが、いかがですか。
素人判断ですから断言は出来ませんけど。

従来型と新型の大きな違いは、周囲との在り方ではないかと思われます。

従来型の場合、うつ患者を周囲が受け入れ支えることで症状と折り合いをつけつつ治療に入ります。
「ツレうつ」でも主人公夫婦は病気前とは違う形ではありますが、夫婦若しくは家族としてあり続けます。

新型うつにはこのパターンに当てはめられないのではないかと思います。
何しろ気に入らないことは何でも周り(ご友人夫婦なら妻である彼女)のせいです。
新型うつの夫を丸ごと肯定したら、妻は夫の気分次第でいたぶられる玩具にしかなれません。

従来型でも時々無茶苦茶されることはあります。
しかし基本的には自信喪失の状態なので、信頼関係のある相手から
「今は○○しておこうよ」
などと説得されると、不安いっぱいながら引き下がってくれたりします。
(少なくとも我が家は出来た)
新型うつの場合は恐らくこの手は使えません。
何でも周囲の責任にしたがるということは信用もしてないでしょうから。

新型うつは残念ながら、現時点では効果のある薬も治る道筋も従来型以上に不明です。
専門家も手を焼いてるくらいです。
ご友人がヘトヘトになるのも当然だと思います。

いくら妻でも夫の無茶振りに一から十まで付き合う必要はないんですよ。
配偶者はボランティアでも看護師でもありません。
結婚生活は自分自身の幸せのためにあります。

病気の夫を支えることで小さくても新しい幸せややり甲斐があるならいいのですが。
そうでないなら放棄するのも選択肢の一つだと思います。

我が家は幸い何とかなりましたが、私は正直なところ
「本格的に手に負えなくなったら別れちゃえ」
って思ってましたよ(苦笑)。
献身ばっかりしてられるかっつーの。

新型うつについては最近書籍も出始めているので、探してみてください。
ブログ本で新型うつかなと思われる夫と離婚した女性の体験談も出ています。
http://www.amazon.co.jp/gp/aw/d/4391140624/ref=redir_mdp_mobile

なお精神医学の分野は研究者によって説がかなり異なるので、出来れば複数あたるのがお勧めです。

こんばんは。
当方、配偶者が軽度のうつ(従来型)になったのを看た経験があります。
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Q束縛旦那、どう思いますか? 旦那は好きなとこに出かけて、私はお家でお留守番。 私が出かける時は、誰と

束縛旦那、どう思いますか?
旦那は好きなとこに出かけて、私はお家でお留守番。
私が出かける時は、誰とどこで何をしてるのを報告をしなくちゃいけなくて、旦那は自由にどこにでも遊びに行ける…
結婚してまだ4カ月ですが、これって大丈夫なのでしょうか?

Aベストアンサー

ちゃうちゃう。
自分が自分で束縛してるのよー。旦那さんの言うことをちゃんと聞いてないといけないって。旦那さんを怒らせるのが怖いんと違うかな。
旦那さんの顔色をうかがって節はないかしら。
大丈夫よ、旦那さんと同じように好きなところに出かけても。
もう子どもを卒業しても大丈夫だし、言うことをよく聞く良い子になっていたら、旦那さんどんどんパパみたいになっちゃうよ。

Q旦那のうつ病

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング・薬などに結構、治療費がかかり
ます。多い収入ではないけれど、少しは負担の軽減なっていると
思います。
それなのに、今の主人を見ていると、今までの自分の苦労が
虚しくなってきて、自分の心のバランスが崩れそうです。
平気でうそをつく(バレバレの)主人を目の前にすると
嫌悪感も感じます。
それでも、うつ病のことを考えると今は仕事に行ってくれて
いるので我慢しなくてはいけないのかな・・・と
いろんなこと言うのを我慢しています。
家族の前では笑顔でいることを心掛け、仕事・家事・子育てで
精神・体力ともにくたくたです。
うつ病の患者さんを抱えたご家族(得に配偶者の方)みなさん
もいろんなこと我慢して生活しているんでしょうか?
私は今後もこんな主人を黙って見てるしかないのでしょうか?

主人がうつ病と診断されて、薬とカウンセリングで治療中です。
3ヶ月前、会社を休職して2ヶ月休みました。復職して1ヶ月
職場環境が少々変化したので、現在は休まずに行けています。
ただ、気晴らしにとよく飲みにいくようになり、クラブにも出入りしていて、お気に入りの女の子がいるようで、メールもやりとりしています。
私は、6年前から当時3歳の子供がいたのですが、主人がうつ病
をきっかけに家計の負担を助けるため、働きに行き、家事、育児
と両立しています。
うつ病の治療はカウンセリング...続きを読む

Aベストアンサー

私も現在うつ病ですが、なんとか働いています。時々、あまりにも疲れたり、働くのが嫌になってくることもあるのですが、自分の性格なのか、病気のせいなのか分からなくなることも、未だにあります。

男性と女性、また個別の性格等、色々あるのであくまでも私の意見ですが、気晴らしと言って、にぎやかな所に行くほどの元気はありません。平気でうそをつかれるとのことですが、私には休職したことにより、甘えている部分が出てきたのではないかと感じます。確かにうつ病は、「頑張れとは言うな」「本人は大変なんだから励ますな」とは言いますが、そこまで短期間で復帰されて、クラブに行けるような状態なら、話し合われたら良いと思います。また、病気であったこと、再発も可能性がない、とは言えませんが、家族として話し合うべきことは話し合う必要があると思いますよ。この病気で出てくる問題と、ご質問者様が抱えている「我慢」は別の時限のように感じます。

黙っている必要はありません。しかるべき話し合いは絶対にしておくべきだと思います。

あっ、あと質問がダブっているようですよ。

Q旦那と私の異性関係について 私と旦那は 仕事以外で、1対1の連絡やあうことをしない、複数の連絡グルー

旦那と私の異性関係について

私と旦那は
仕事以外で、1対1の連絡やあうことをしない、複数の連絡グループラインみたいなものやあうのはよい(もちろん知り合いのみ) ということにしてます。
いずれにしろ報告すること。
もちろんお互い同意のうえです。

皆さんの夫婦での異性関係のルールがあれば教えてください。

Aベストアンサー

ルールーとして決めてはいませんが。

異性と2人でご飯はお互いに行きませんね。仕事でもそう言った場面はない仕事なので。
連絡はしますね。お互いの友人全員知り合いというわけではないので。
あとはあまりにも飲み会が続く場合はその飲み会での写真を送ってもらったりしてます。ちょっとうざい女って感じですが、今妊娠中なものでね。
ホルモンのせいか不安になることが多いんです笑

Q旦那がうつ病??と診断されました。やっていく自信がありません

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(まだ病院には1回しか行ってません。)とりあえず自宅に帰ってきて欲しかったのですが今は無理と言われ私が行き来して世話をする形をとり別居しました。しかし義母が息子を一人にさせたくないと言い勝手に息子の荷物を取り上げて実家に連れ帰りました。
本人はうつ病を認めていません。確かに仕事や友人とは普通に接していますが私にだけ(子供にも)普通に接する事が出来ないみたいで一見は全く病気ではないので私に問題があるのかな。。。て思い辛いです。
義母に『貴方は今まで通り生活してね、
息子の世話は全てこっちでするから
たまに子供つれて会いにきてもいいけど・・
原因がわからない内はこっちで休息してもらうから』って言われ
私じゃ旦那の支えになれないばかりか
プレッシャーをかけてる存在だと言われた気がして辛いです。
結局は義母も私には任せれないという事でしょうね。
旦那を追い詰めた事と先の見えない不安と子供(3歳と8ヶ月)を抱えて仕事と家事して生活をしていく事に少し疲れて毎日涙が出ます。子供にも優しくなれない事にも辛いです。

私にだけ笑顔を向けてくれない。。
旦那は私が離婚を切り出すのを待ってる状態です。
病気のせいでこのような状況かも知れませんが本人は認めていないし
もう診察に行くつもりはないみたいです。
どうしたらいいのでしょうか??

約1ヶ月前から旦那があまりしゃべらなくなり疲労感がとてもあり心配していました。そして旦那がいきなりマンションを借りて出て行きました。
旦那が出て行った理由は『とりあえず家に居るのが苦痛。原因はお前(妻)にはないが、お前と居ていいのか悩んでるし子供にも可愛いけどどう接したらいいのか解らない頭が痛い。いい方向に考えれない』という理由です。義母に相談した所『うつ病では??』といわれたので旦那と一緒に病院に行きました。そこで先生に心理テストで80パーセントうつ病だと診断されました。(...続きを読む

Aベストアンサー

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっていいと思いますよ。

あなたが追い詰めたというよりは、御主人自身がじぶんのおかれた状況に対して、自分を追いつめる傾向があるのだと思います。
あなたのせいではないですよ!

小さいおこさんをかかえて、お仕事なさって、えらいと思います。
大変ですよね。あなたはえらい!

うつの人はそういう人がそばにいると、ありがたいと思う反面、
それに比べて自分は・・とかじぶんのせいでたいへんになってる・・とか、自分がいなくてもなんの変わりもないとか
そういう風に考えるくせを持っています。

だから、今は御主人がもうちょっと落ち着いて、病院へいって、
自分のうつを認められるといいと思います。
せかさず、お母様と連絡をとって、お母様を信頼して、
しばらくはお母様におまかせになるといいと思いますよ。

なにしろ御主人が、ちゃんと病院へいってしかるべき治療を
受けられるのを、少し長い目で待っていてください。

できればお母様と連絡をとりあって。

ご自身のお体と、お子さんを、大事になさってくださいね。

はじめまして。うつ経験者です。

あんまり深く考えすぎないでください。
あなたは悪くないですよ!!

御主人のお母様は、あなたのことも考えて、一番いいとおもう方法を
とっくれているのだと思いますよ!

うつの人をひとりで暮らさせておいたら危ないです。
だから、あなたのところに帰ってこない御主人を、
あぶなくないように強制的につれていったお母様は正解だと思います。
マザコンとかそういうことはこのさい考えなくていいです!

お母様の言葉は、そのまま他意のないものとしてうけとっ...続きを読む

Q旦那さんが諦めてくれない・・・もう精神的にぼろぼろです。

結婚1年数ヶ月、子供いません。
4ヶ月位からずっと離婚を考えてました。
結婚後彼の実家で同居を始め、そこで彼の今まで知らなかった性格を知り、随分悩みました。両親をすごく馬鹿にすると言うか。
実家の両親は非常に厳格でしたので彼のそんな態度が信じられなくて「こんな人の子供を産みたくない」という意識が芽生えてしまいました。
それからは彼を信用できない気持ちから、私からの会話が減りそれにイライラした彼が言葉の暴力をふるうようになりました。
そして私は精神的に参ってしまい(友人もなく実家の両親には悩みを話せる雰囲気ではなく)年末に大喧嘩をし(この喧嘩で彼は全て解決したつもりだった)私はストレスから体重激減・突発性難聴になり初めて実家の両親に離婚の相談を持ち掛けました。
その後何度か彼に離婚の話をしましたが冗談にしかとってもらえなかったうえに喧嘩で解決がついたはずなのに相変わらず冷ややかな私の態度にますます腹を立てている様子でしたので離婚届を渡し、実家に帰りました。そして改めて両親に離婚の意思を伝え、双方の両親を含め話し合いになり「お互い距離をおいて考え直す」ということで別居を始めましたが、決着がつかないのでもう一度やり直すべきとの言葉で彼の実家に戻って約半月。
やっぱりだめなんです。彼を愛せないんです。先日実家に帰り両親と話をし怒鳴られた挙句「愛情はもてと言われて持てるもんでもない。今の仕事を辞めて彼と話をして離婚で話を進めなさい」と言われましたが、彼はこんな冷たい態度とられても私のことを愛していて絶対離婚はしないと言います。でもどれだけ愛してる・幸せにするって言われてもだめなんです。最近は生きている意味さえわからなくなって。
どうしたら諦めてもらえますか?って変な質問ですね。裁判が一番ですか?でも慰謝料なんて払えないし。
聞きたい事が分かりにくくてすみませんが何か意見お願いします。

結婚1年数ヶ月、子供いません。
4ヶ月位からずっと離婚を考えてました。
結婚後彼の実家で同居を始め、そこで彼の今まで知らなかった性格を知り、随分悩みました。両親をすごく馬鹿にすると言うか。
実家の両親は非常に厳格でしたので彼のそんな態度が信じられなくて「こんな人の子供を産みたくない」という意識が芽生えてしまいました。
それからは彼を信用できない気持ちから、私からの会話が減りそれにイライラした彼が言葉の暴力をふるうようになりました。
そして私は精神的に参ってしまい(友人もな...続きを読む

Aベストアンサー

愛せないけど、恨んだりしているわけではないんですよね。

旦那さまのためにも、離婚した方がいいのです。

一方通行の愛情がどれだけむなしいか。そしてそれが一生続くというのがどんなことか。冷たくされ続けても平気なのか。その辺から説得してはどうでしょう?
やり直した方が、旦那さまにとっても幸せなことだと、それを分かってもらってください。

あなたがいやだということばかり言うから反発されるのであって、旦那さまのためでもあるということを強調すればすんなり応じてくれる可能性もあるかもしれません。
『あなたとは幸せなれないから、他の人と幸せになってほしい』と、伝えましょう。

それでも頑なに、、、ということだと、調停や裁判しかないかもしれません。
慰謝料といっても、まだお若いしお子さんもいらっしゃらないということであれば、浮気でもしてない限り高額にはならないでしょう。払えなければ分割払いにしましょう。
ただ、旦那さまがストーカー化することも考えられますので、ご注意を。。。

Qどうしたらうつ病の旦那と離婚できますか?

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりちらすようです。暴力を振るわれたのは一度きりですが、それが怖いし、会いにこればおまえのせいで病気になっただの、悪口しか言わないそうです。そこまで言われるならと離婚をきりだすと、豹変してもう暴力はふるわないとか、好きだとか言って離婚に応じません。そして両親を連れてきて、またやり直したいと説得しようとします。旦那さんの両親がうつ病の人を面倒みることが大変ということを理解しず、自分の息子の見方ばかりするのです。私は自分の母がうつ病だったので周りで面倒を見る人の大変さもわかります。今は調停を一度終えたところなのですが、旦那さんは
調停が始まるといままでこどもの面倒をまったくみなかったのに急に子供を連れだし色々おもちゃや服を買って、なんだかものでつっているようです。調停では旦那さんは自分はこんなにも努力してやり直そうとしているのに友人のほうはおかしいといっているそうです。友人は毎日頭痛がするようになってしまい、夜も眠れないそうです。このままでは友人まで精神的にまいってしまうのではないかと自分で心配しています。あと二人の子供の親権も渡したくないそうです。相手が離婚に同意しない場合はどうすれば離婚することができるのですか?本当に困っています。

私の友人の事で質問します。友人はもう半年位前から二人の子供を連れて実家に戻り、旦那さんと別居しています。一番の理由は、暴力をふるわれたことです。旦那さんは、三年ほど前からうつ病で精神科に通っていますがなかなか良くなりません。お医者様と旦那さんの両親からは、奥さんに原因があると言われたそうです。奥さんがああいった、こう言ったと両親に逐一報告し、そのたびに旦那の両親から怒って電話があるそうです。旦那さんはうつ病のせいか、腹がたってくると夜中だろうがかまわず電話してきてどなりち...続きを読む

Aベストアンサー

民法第770条第1項によると、「夫婦の一方は、左の場合に限り、離婚の訴を提起することができる。」とされ、
 四 配偶者が強度の精神病にかかり、回復の見込がないとき。
 五 その他婚姻を継続し難い重大な事由があるとき。
と規定されています。

基本的には調停をして、話し合い。それでもまとまらないときは、裁判になります。具体的な相談は、Webで書き込むことではないと考えます。市町村で行う無料法律相談などをご利用になるのがよろしいかと存じます。
(「鬱病」では、暴力的になることはまれだと思います。「躁鬱病」か、他の精神性疾患のようにも思いました。まぁ、鬱病の回復期だという考え方もできないではありませんがね。)

参考URL:http://www.ron.gr.jp/law/law/minpo_si.htm#2-4-2-saibanrikon

Qケンカをして実家に帰った時旦那さんは迎えに来てくれますか?

私は結婚4年目の28歳の主婦です。
結婚する前は旦那の親との事でいろいろありしょっちゅう言い合いをしてましたが
結婚してからは一切旦那の親とは会わないように私がしているので、言い合いはほとんどしなくなりました。
仲はいい方で年々ラブラブになっていってるって感じで
毎晩夜寝る前に布団の中でいろんな話をするのですが、ふと昨日
「ケンカして私が実家に帰ったら迎えに来てくれる?」
って聞いたら
「え、行かないよー」
って言われてしまいました。
私はすっごいショックでした。
「ケンカして実家に帰って帰らなかったらそのまま離婚になっちゃうかもしれないよ?」
って聞いても答えは同じでした。
確かにここは関西で私の実家は四国と遠いんですが迎えに来てくれてもいいと思いませんか?
何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
みなさんのご主人はケンカして実家に帰った時迎えに来てくれますか?
迎えに着て欲しいって思う私がいけないのでしょうか?

Aベストアンサー

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご機嫌伺い”した後、完全にクールダウンしたことを確認してから迎えに来ました。「迎えになんて来なくていいのに」といったら、「ここで迎えに行かないと(私の実家に)普段から大切にしていないと思われるだろ。」といっていましたね。実家側は、私のわがままだってわかっているので、そんなこと思わないのですが...

男性の回答者様から、「迎えにいかない」という意見が多くてびっくりしましたが、それぞれの夫婦のかたちがあるのでしょう。確かに私も幼く自己中心的な面をもっていますが、“魚心に水心”とはよくいったもので、主人を始め、いままでに交際した人はみんな、そういう甘えを満たすことが「男の度量」と思っていたみたいですね。

質問者様のご主人も、質問者様とご実家の距離を置いて下さっているくらいですから、大丈夫。
>何度かケンカして家を飛び出した事はあったのですが一度も追いかけて来てくれた事はありません。
とあるので若干の意識改革(洗脳?)は必要かもしれませんが、いざと言う時にはきっと迎えに来てくれますよ。

一度だけ、実家に帰ったことあります。
そもそものきっかけが主人側(些細なこと)で私に理があり、けんかの最中にすでに謝罪もあったのですが、いけないと思いつつも不愉快な気分がどうしても拭い去れなかったし、いちおう“おしおき”もしておかなくてはならないと思って「しばらく実家に帰ります。」ということにしました。当然(笑)迎えに来ましたよ。

勝因は、“実家に帰る=決定的決裂”ではなく、問題が解決した上で、あくまでもクールダウンのために帰るということを伝えたから、かな。メールで何度か“ご...続きを読む

Q旦那がうつ病になりました

旦那とは出会い系で出会い結婚に至り9年が経ちます
私の実家に私が家族で暮す事を提案してで最近実家で暮らしたのですが母方と上手く行かず、旦那が母方の件で悩んでる私が浮気した事(出会い系で2人)が原因で旦那がうつ病になりました。
私自身深く反省してるのですが、浮気発覚後も旦那をしばらく投げっぱなしにしていて鬱が酷くなってしまいました、本当に反省してるのですが旦那の鬱を少しでも良くする方法等有りましたらお教えください
病院にも通い薬も飲んでいます

Aベストアンサー

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく病気ですから それでも優しく(がんばれはだめです)大丈夫?ごめんね ごめんね とかとにかく反省と誠意をもって向き合ってみては 
離婚を覚悟して浮気をする人なんか 離婚したいと思ってるひとしかいませんよ 責めるひとは多いですが心の弱いときには 誰か別の人といたい 話したい とにかく抱いてもらいたい(SEXの間に錯覚かもしれないが安心感を得られたり) けっこう当たり前の感情だと僕は思います ただ開き直って肯定してはだめですよね なんかの漫画で(自分で自分をがっかりさせるようなことはしない)という言葉がありました いいか悪いかは自分がすべて知ってるんですよね ここに質問する人は少なからず誠意が存在し 助けてほしいと願ってると思います たたかれるととてもめげますよね でもがんばってみてください 
あとお母さんの同居は無理があると思います とくに相手を責めるように話したり 黙ってといってもとまらない人なら鬱には最悪です かるく考えないでくださいね  

>旦那さんがあなたへの愛情と信頼を復活し過去を忘れようと前向きな言葉を発することが出来ればいいと思いますについて ですがこれは私にも具体的には判断できません あなたが旦那を強く助けたいと決意し愛情と笑顔でたくさん話しかけて いろんな話が出来るようになるまであきらめない 中立で反論せずやさしく聞いてあげるとか「もうちょっと元気になったらまた○○にいきたいね」とタイミングをみて 旦那さんが行ってみようかなとか思えば・・・(まあ自分はだめだ おしまいだ)何てすぐに考えだし落ちていく...続きを読む

Q旦那は結婚するまで思いやりがあり、私の事を本当に考えてくれて、家族にも良くしてくれました。ですが、結

旦那は結婚するまで思いやりがあり、私の事を本当に考えてくれて、家族にも良くしてくれました。ですが、結婚した途端、自分勝手に振る舞う様になり、私の家族にも会うことはなくなりました。
こんな変化って理解できないんですけど、男性は理解できるんでしょうか?

Aベストアンサー

#4です。

男性は理解できるかどうか・・・というご質問とは、まったく違う展開のようですね。
何をしたことに対して「傷つけられた」というのか、「殺してやる」という言葉はいかなる場合も口にする言葉ではないと思うのですが、平気なのか、この場では判断材料が少ないので何とも言えませんが、いずれにしても彼のことをよく知っている人に相談された方がよさそうですね。

あなたにとっては「結婚したら変わった」のかもしれませんが、以前から他の人にそのような話をしていたりしなかったのか、とか。

で、もし、何らかの精神的な異常性を誰にも相談できなくて困る場合、保健所に相談するというテがあります。

保健所の所長さんて、精神科の医師だったりします。
最近は、精神保健福祉センターというのもできているようです。
https://www.e-healthnet.mhlw.go.jp/information/heart/k-08-003.html
意外と精神的なことの相談にものってくれますよ。

まだそんなレベルではないと思いますが、いざという時は・・・念のためにということです。

#4です。

男性は理解できるかどうか・・・というご質問とは、まったく違う展開のようですね。
何をしたことに対して「傷つけられた」というのか、「殺してやる」という言葉はいかなる場合も口にする言葉ではないと思うのですが、平気なのか、この場では判断材料が少ないので何とも言えませんが、いずれにしても彼のことをよく知っている人に相談された方がよさそうですね。

あなたにとっては「結婚したら変わった」のかもしれませんが、以前から他の人にそのような話をしていたりしなかったのか、とか。

で、も...続きを読む


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