下に似たような質問があったのですが、少し違っているので質問させていただきます。
私は彼氏との付き合いが不安で不安でたまりません。本当に私の事を好きなのか、他にもっとふさわしい子がいるんじゃないか・・・とか、とにかく不安になります。どうしてこんなに不安になるのか、考えると、「自分に自信がないから、まわりの女の子たちがみんな素敵に見える。みんな素敵だから彼がずっと私といてくれるはずがない」と心の奥底で思っているみたいです。
彼が仕事の後少しでも会おう、と言ってくれても(仕事の時間が不規則なので)待たせて嫌われたらどうしよう。。。と思って断ってしまったり。
「なんだか価値観が違うよね」
と言われたりします。それで、あぁ、彼は私に価値観を見いだせなくなったんだ。。。と一晩寝れずに考えたのですが、もうどうしたらいいのか分かりません。
友達曰く、こんな事一晩考える事でもなく、会って話せば分かる、と言います。きっとそうなんだろうな、とも思います。でも、何をどこまで話したらいいのか、どこまで素直になっていいのかが分かりません。
どなたかアドバイスを下さい。お願いします。

A 回答 (7件)

私もemma-koさんのお気持ちは、良ーく判ります…



私も自分に自信が無いタイプです。
周りの人が可愛く素敵に見える…

でも、彼は今のemma-koの事が好きでお付き合いを
するようになったのですよ!
そんな彼の気持ちを疑ったら彼が可愛そうですよ!
彼がemma-koさんと同じような気持ちを持ったらどう
思われますか?他にもっと相応しい男が居る、
ずっと自分と居て欲しい分けない、って…

彼が会おうって言ってくれたなら、会いたい気持ち
が有るのなら素直に「会いたい」って彼に言って
あげてください!彼だってその言葉を聞きたいから
emma-koさんと会いたいから誘ってくれてるんですよ!
今のemma-koの考えは方彼を疑う事…
彼はその事について「価値観が合わない」と
言っているのではないでしょうか?

もし、ご自分に自信がないのなら、彼に合うように
もっと綺麗になろう!素敵な女性になろう!
って思われた方が彼にとってもemma-koさんにとっても
プラスになりますよ!!
どうしよう…って凹んだ顔してたら、彼だって
自分と一緒に居ても楽しくないのかな?って自信なくし
ちゃいますよ!

彼が好きなのはemma-koさんなんですからもっと
自信持ってくださいね!!
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この回答へのお礼

さっそくアドバイスを頂き、ありがとうございます。
そうですよね。もし、彼が「自分よりふさわしい人がいる」「ずっと自分と居てくれるはずない」と思っていたら悲しくなりますね。
自分に自信がない・・っていうのも私の利己的な考え方なのかもしれません。100%自分に自信がある人なんて多分いないと思うし(いてもそれはそれで微妙な気がします)。
もしも、彼との関係が続けられたらこれからは前向きに頑張っていきたいと思います。
改めて、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 10:17

好きな人とお付き合いできるようになると、今度はまた違った不安が生まれてしまうんですよね。


だけど、よく考えてみると、あまたいる女性の中で付き合っているのは質問者さんだけですよ。彼が選んでくれたNO.1の自分がそこにいるじゃないですか♪

ここで簡単にダメにしてはもったいないっ!!

ご自分でも『自分に自信がないから』と書いてらっしゃる通り、質問者さんは“自分の彼氏”を信じられないのではなくて“自分”を信じていませんよね。

それなのに、彼の口から不安をかき消してくれる言葉が出ないかと期待しませんか?
せっかく「会おう」と行ってくれてるのに断ったりして、本当は彼にもっともっと愛して欲しい、優しい言葉をかけて欲しい、構って欲しい、一番大事で一番好きだって思っていて欲しい、いつも追いかけていて欲しいと思っていませんか?

まずは、選んでくれた彼に感謝しなくちゃ。心配事を一人で抱えても解決にならないですよ。そういう時はどーんと「会いたいっ!」って言っちゃえば良いのです。「遅くなるけど待っててくれる?待たせるの申し訳ないんだけど・・・今日は会いたいから」って。もし、遅れちゃったら申し訳ない気持ちを愛情に変えてお返しすればいいだけですよ。

素直になることに全く問題はないでしょう。プライドなんか かなぐり捨ててしまいましょう。自分が言われて嬉しい返事、やってもらったらもっと好きになってしまうと思えることをやってあげましょう。
自身が無い部分は隠すこと、卑下するのではなく、ありのままにして改善する気持ちでいればOKですよ!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
>プライドなんかなぐり捨ててしまいましょう。
そうですね、私は変なプライドを持っていたのかもしれません。そのプライドを壊さないように妙な不安を自分で作りだしていたのかも・・、とはっとさせられました。
不安を100%消す事はできないかもしれません。でも、「自信がない部分は隠すこと、卑下するのではなく、ありのままにして改善する気持ち」を持って前向きに自分にも、彼にも接していきたいです。自分に自信がないから余計に彼氏に何か求める、のではなく、そこは自分自身の努力で補います。ここで質問させて頂いて、回答をいただき、それを読む度に自分の気持ちが整理できたような気がします。これからも前向きに恋愛を楽しみたいです。
改めて、丁寧なアドバイスをいただきありがとうございました。

お礼日時:2005/04/16 17:21

こんにちは。



価値観が違うというか互いに言葉足らずで、想いが行き違ってる感じなのでは?と感じます。

私の彼も、とってもハードなスケジュールで仕事してます。そして、たまにできた貴重な休みに私をデートに誘ってくれます。
彼としては、普段なかなか二人で過ごせない分の埋め合わせをしたいと思ってくれているようです。
でも、私としては疲れきって少し顔色の悪い彼を見たら、何だか申し訳なくて「私のことは気にしなくていいよ。貴重な休みなんだから、一人でゆっくり休みなよ。」って断ってしまいます。

断られた彼は、「滅多に会えないのに、お前はオレに会いたくないの??」って受け止めてしまったようです。

負担をかけたくない、申し訳ないからって気持ちで相手を思いやったつもりですが、時には相手にとっては「クール」「興味がなさそう」「ほんとはそれほど好かれていないのかも」って誤解を招くこともあるようですね。自分が良かれと思ってしたことが、相手にもそのままストレートに伝わるとは限らないのですね。
やっぱり素直に気持ちを伝えた方がよいですね。
「私は『すごく会いたい』けれど、あなたの体調が心配だから、たまにはゆっくり一人で休んで欲しいな」とか、言い方次第でニュアンスが違います。


それと、相手が素晴らしい人だと思えることは良いことだと思います。
でも、比べて自分が劣っているとか、彼には他にもっと良い人がいるのでは?とか、卑屈な考え方はあまり良くないですね。
マイナスな捉え方は、自分の心を貧しく、醜いものにしてしまいます。
当人は相手に気づかれまいと隠しているつもりでも、何となくどんよりした濁った空気が漂うというか、負のオーラがその人全体を包み込んでいるような感じで、相手に本能的に伝わってしまうものだと思います。

考え方次第ですよ。
質問者さんは今、自分がとっても憧れていた、尊敬していた人とお付き合いしているのでしょ?
それはとっても恵まれていて、とっても幸せなことではないでしょうか?
恋人を誇らしく思っているのと同じくらい、その人の彼女である自分に誇りをもってください。

自分に自信がないなんて、誰もが感じることでは?
自信がなかったら、卑屈になって嘆くだけ?
自信がなかったら、自分の良さを引立たせてくれるダメ男と付き合う?
たぶん、満たされない。

尊敬する彼は同時に貴方のライバルでしょう。
自分に足らないものを、沢山持っている人の方が学びがいがあります。
ハードルが高いほど、向上心がメラメラ燃えます。

なーんて、私は落ち込んだ時は、そうやって自分のテンション上げてます(笑)
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この回答へのお礼

丁寧なアドバイスを頂き、ありがとうございます。
やっぱり、素直になる事って重要ですよね。私は多分わがままな性格だと自分では思っているのですが、「わがままと素直」の区別がついていなかった気がします。
あとは彼の前で自分をよりよく見せたい、と思って無理をしていた所もありました(わがままを隠したり・・よって素直にもならなかったり)結局、いろんな事がごちゃごちゃになったのかも、と思います。
私はこれから自分を磨いていきたいです。今はやっぱり彼にふさわしいのが自分だ、とは正直思えません。でも、絶対に彼にふさわしくなると思って磨いていきたいです。卑屈になって、悩んで、愚痴を言って、眠れなくて、なんてしてたら恋愛から学べるものも、楽しいことも遠のいてしまいそうですよね。ここに質問して良かったと思いました!
改めて、丁寧なアドバイスをありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 18:16

はじめまして。

20代♀です。
私も#4のkaedekunさんと同じ意見なのですが、『価値観が違う』ってのは今まで育ってきた環境で培ってきて、これからの人生を歩んでいく上で変わっていくものでもあると思います。
違っていて当たり前だと思うんですよね。

かくいう私もよく彼に『価値観違うよねぇ』ってよく言いますよ。
まぁ、自分が面白いと思ってる番組とか好きな食べ物とかに文句言われたりしてちょっとカチンと来た時ですけど(笑)

文面を見てて思ったんですけど、『お付き合い』に対して随分気を使ってるように見えたんです。
彼氏さんが素敵で、他の女性に取られないか不安ですか?
でも、それは逆にいうと彼を信用できてない気持ちの裏返しだと思いますよ?
貴方の彼は見てる限りは誠実そうな感じだし、貴方を好きだから仕事後疲れていても会いたいと思っているのではないでしょうか?
貴方も相手のことを考えているようでちょっと空回りしちゃってるなって感じました。
せっかく会おうと誘ってくれても相手が『疲れてる』とか『待つの嫌』と言ってるわけではないのに貴方の中でそう思って断ってしまうのはとてももったいないと思いますよ。

もっと気を楽にもって、お付き合いしたらどうでしょうか。
貴方が思ってるほどネガティブなこと彼は思っていないと思うし。
貴方が一人で不安を自分で探して自分で飲み込まれてるのでは?

今度のデートの時でも貴方の不安な気持ちをお話ししてみたらどうですか?
口にだすことで相手の気持ちや考えもわかるし、自分もすっきりしますよ。
それに彼もあなたが不安に感じてることを不思議に思ってるかもしれませんし。
いい機会だと思います。

せっかく素敵な彼がいるんですからもっと恋愛を楽しんでください。
不安を心にしまいこんだままじゃ苦しいですよ。

頑張ってくださいね。
応援してます。
そして、参考になれば幸いです。
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この回答へのお礼

回答いただきありがとうございます。
書かれている事がすごく当たっているような気がします。yukki-cloverさんの文章を読んでから自分を客観視すると、確かに私は付き合う事にすごく気を遣っていたと思います(だから相手にも気を遣わせていたかもしれません)。そして、確かに空回っています。相手のためを思って言った言葉が相手を嫌な気持ちにさせたり・・。
私が一人で不安を自分で探して自分で飲み込まれている、というのも多分そうだと思います。
多分、不安は隠しているつもりでも、どこかで彼にも分かられていると思うし、私の不安が彼を不安にさせている事も充分ありえますよね。
週末に短い時間会う事ができるはずなので、そと時はゆっくしこういう話をしてみようかと思います。
丁寧な回答をありがとうございます。
頑張ります。

お礼日時:2005/04/15 18:07

恋愛に関してはいろんな考え方がありますよね。

私はemma-koさんの彼氏さんと同じことを今の彼氏に言ったことがあります。そのころは,emma-koさんとは逆で自分にはもっといい人がいるのではないのかと彼氏に対して不満を持っていました。そうすると彼氏のやることなすこと気に入らなくて,「価値観が違うよね」とかいっていじめてた。その頃精神的に不安定だったのもあるけど。まあそれと彼氏の言動とは違うと思いますけど。彼氏はけなげに(むかついてたと思うけど)私と向き合ってくれました。そして現在に至るのですが。価値観っていうけど,例えば何に対する価値観のことをいってるのでしょうかね。私の場合は,自分のイライラを彼氏に発散させるために価値観ってことばを間違って使っていたけど,ものに対する考え方は人はそれぞれ違うものだし,違うから,自分に持ってないものを相手が持っていてそれに惹かれるから付き合ってるのではないでしょうか。だからお金に対する価値観とか常識的なものとかそういうものに対する考え方が違うっていうのはそれは難しいかもしれないけど,そのほかは自分の個性だと思うから価値観が違うといわれても気にすることないと思います。それから,あんまり恋愛のこと考えすぎると疲れるだけだと思います。縁ってあると思うから,あんまり深刻になりすぎずにその分,自分を磨くことに回したらどうかな。
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この回答へのお礼

アドバイスをいただきありがとうございます。
多分、彼氏が言う「価値観」は「付き合っていく上での価値観」だと思います。でも「全く同じ価値観を持つ人間なんていないしね」とも言っていました。kaedekunさんのおっしゃる通り、自分に持っていないものを相手が持っていてそれに惹かれるものだと思うし、私もそうだったと思います。彼もそうであって欲しいと思うし。あまり気にしないようにします。
確かに恋愛について考えると、(恋愛は一人で答えが出せないから)結局答えが出ずに悩み続けてしまいます。
疲れちゃうのも事実ですね。これからは前向きに自分を磨いていきます。
改めてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 11:44

男です。



( ̄~ ̄;) ウーンだとしたら付きあわないで仲のいい
友達ではいけないのでしょうか?
友達なら別れる!振られた!浮気された!などなんの
心配もないですよ。
なぜ付きあう事にこだわるのでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
友達以上の気持ちがあるので、やっぱり付き合う事を続けていきたいと思います。
でも、「友達でもいいんじゃん」という気持ちを心に留めておくのはいいことかもしれない、と思いました。
彼氏彼氏、と意識をするからうまくいかなくなる事もあるような気はします。
改めてありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 10:53

問題はあなたが彼を愛しているか否かです。

彼を愛しているなら、「他の女ではダメ私じゃなきゃ!」と自然と思えてくるはずです。もしかしたら、本気で愛していないのかもしれません。ただ、いろいろあって冷静になれなかっただけかもしれないので、これから本気で愛してみるようにして下さい。それでもまた「価値観が云々」と言われたら、別れた方がいいかもしれません。あまり相手の気持はきにせず、思いのままに従った方が楽ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスを頂き、ありがとうございます。
本気で愛する・・・。その通りだと思います。
「他の女ではダメ私じゃなきゃ」とは正直まだ思えません。でも、彼の事は凄く好きで一緒にいたいし、どんな時も味方になりたいと思っています。
ちょっと冷静になって、彼の事を本気で愛したいと思います。それと同時に自分を磨く努力をしていきたいです。
改めて、アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 10:22

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