男女問わずどなたかご意見を伺わせて下さい。
私はセックスレスです、努力はしても男の人が恐いし、ムードが分らなかったり、またはそういう雰囲気になるとどうしても逃げ出したくなります。
キスさえ出来ないんです、恐いし頭が真っ白になってしまうし。
今の彼ともそうです、一度拒絶をしてからプライドを傷つけたようで「恋愛感情はない」と言われました、でも別れるでもなく奇妙な関係です、「話していると楽しいし飽きないし深い事が話せる、でも恋愛感情はない」って言われます。「これから先どう変化するかわからないし…だったら振り向かせられる女になれ…俺、言っとくけどモテるから」とも言われました。
じゃあ別れればいいのですがお互いなぜかそうしないし、私もバカ丸出しで彼が好きです。
セックスレスさえ改善されれば関係は修復するのでしょうか?
変な内容になってしまいましたが、私は恋愛が下手くそです、なので実の所セックスレス問題依然に彼は私をどう思ってるのかさえ不安です。
やっぱり自分を責めてしまいます。
どなたかご意見をお聞かせ下さい。

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A 回答 (9件)

健康な性欲を持ったごく普通の既婚男性の意見です。



まず、セックスを拒まれただけで「恋愛感情はない」という男に対しては、あなたの方から「体目当ての男なんて、こっちの方がお断りよ」という態度をはっきり示して下さい。
あなたと結婚したい、少なくてもセックスしたからには、ずっと責任を持ってあなたを守り続ける、と約束してくれる男性以外とセックスしても、あとで必ず心身に大きな傷を受け、後悔するに決まっています。
あなたの恐怖感や不安について理解し、それを優しく受け止めてくれないような男は、あなたの彼になる資格を持っていない、と断定してかまいません。

セックスは「努力して」するものでありませんし、まだお若いようですので、無理に自分に押し付けたり、恐れる自分を責めたりする必要はないと思いますよ。
また、あなたとは逆に、好きな男性となら、簡単にセックスできるようになることが良いのかというと決してそうではないでしょうから、そう言う意味でもあまり心配しないで下さい。

ただし、男女観のセックスの意義とか大切さとかについては、今後のあなたの人生を考えるにつけ、できるだけ偏見や先入観に邪魔されることなく理解しておいた方が良いと思います。
男女の愛でセックスが重要な意味を持つのは、セックスとはお互いに信頼し合った他人同士が、文字通り心身を裸にして結び合うことで、世間的な友人関係とも、親子関係とも違った、それにも増して強固な人間関係を生み出す行為だからです。
こうした男女のセックスでは、相手を求めることがそのまま相手に自分を与えることにもなりますから、最も典型的な愛と相通じるのだと思います。
望ましいセックスでは、それは他では得られない大きな幸福感、満足感をもたらし、互いの信頼感をより強固にしてくれます。
だから、本来セックスとは極めて尊い行為であって、決して遊びや好奇心ですることは許されないのだと思います。

ということで、彼氏との修復のために、あなたが心の底から納得していないセックスをするということには反対です。
彼が全面的に信頼できる人間性の持ち主であると確信できたら、そして彼がセックスに恐怖心を抱いている点も含めてあなたの全てを心の底から尊重し、大切に思ってくれているのだったら、そのときは、勇気を奮って彼に身を任せて下さい
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この回答へのお礼

kadowakiさん、心からお礼を言います(TUT)
kadowakiさんのご意見は女性の私から見ても充分納得がいきます(もちろんその他の回答を下さった方も)。
読んでいてとてもうれしく感じます。
とても参考になりました。勇気をいただきました。感謝いたします、どうもありがとう!

お礼日時:2005/04/15 21:01

largomaさんの年齢が不明なので何とも言えないのですが、ひとつこんな言葉を。



「愛のないセックスは楽だけど、セックスのない愛は辛い」

まぁ男の側からみた言葉ですけどね。参考になれば幸いです。

この回答への補足

char0078さん、ダイレクトにわかりました、私は27歳です。まだまだ男心はわからない事だらけです。
どうもありがとう(^^)

補足日時:2005/04/15 17:43
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私の勘と経験で考えてみると、


セックスできないのが耐えられないこと、という男性が大半です。
セックスが嫌、という考えは別に否定されるものでもないと思いますが
厳しいですが、セックスできない女性は
男性からはそれなりの評価しか受けられない、
というのが現状だと思います。

彼はその大半に属する男性だと思いますから
セックスレスの改善で関係の改善につながる可能性はあると思います。
しかしタイミングの問題もありますよね。
彼が既に他の女性を見つけていなければ良いのですが…。
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この回答へのお礼

Soliさんありがとうございます。
…やっぱり簡単な問題ではないのですよね。理解を示してくれる男性はいましたが、やはり最初だけという形が多かったです、もし今の彼に他の女性ができたならそれはそれで仕方のない事だと思えるのですが、やっぱりどこか悲しいです。
でも、がんばりますね(^^)

お礼日時:2005/04/15 17:51

セックスレスということですが、キスもできないということで処女ですか?


誰でも初めての時は随分勇気がいるものなのでは?(私は男なので分かりませんが・・・)

それ以前に彼の態度には問題ありです!
いくら拒否されたとは言っても彼女の気持ちも考えず「恋愛感情はない」とは普通言えないですよ。

>「これから先どう変化するかわからないし…だったら振り向かせられる女になれ…俺、言っとくけどモテるから」
普通付き合ってる彼女に対してこんなことは言いません。あきらかにあなたに恋愛感情はないですよね?というか、あなたたちは本当に付き合ってるのですか?

彼が吐いた言葉は男から見ても暴言もいいとこです。こんな彼は例えあなたが体を許してもうまく恋愛関係にはならないのでは?
こんな彼にあなたの貴重な処女(?)を捧げるのはもったいないです!

ちなみに私もセックスが嫌いな女性と付き合っておりますが、彼女の気持ちも重視して結構我慢しています。

ご自身を責める必要は全くありません。そのうち、本当にあなたを理解してくれる人が出てくるまで待ちましょう!
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この回答へのお礼

chokipa427さん、どうもありがとう!
…私、処女ではないんです、ただ過去にちょっといろいろあってセックスレスになりました。
酷い時には友人の男性に触っただけでも身体を洗わないといられない程でした。
彼の言葉、やっぱり暴言ですよね。
本当は知っていたけど、威圧的に弱くて(怒鳴られると身体が固まってしまって)ズルズルしていました。
いい所もあるけど、これってやっぱり恋愛ではないのでしょうね。
少し考えようと思います。
とても励みになりました(^^)

お礼日時:2005/04/15 18:02

非常に難しいですね。


私は家内と長いこと(数年)してませんが、夫婦仲は良好です。
ヤツが浮気しているかどうかは知りませんが、私は在宅で仕事しており、
小さい子供がおり、ヤツも常にいますので難しいと思います(あ、浮
気に理解があるとは思わないで下さい。発見したら即離婚です)。
ただ、恋愛時代からそこそこ長く、子供もいて、「家族」の一員に
なってしまっており、そう言う類の愛に変貌しているからこその成立
ですからねぇ。
やはり若い男はそれ抜きに恋愛を語れないでしょうし、40歳の私でさ
え家内以外との恋愛の場合はもちろんかなり重要な要素です(最優先
かも・笑)。
あとね、少し際どい話になりますが、嫌々相手をして上げても長続き
はしません。男性ってデリケート且つわがままで、相手も楽しんでい
ないと萎えるんです。だからこそ恋愛上手な女性はその辺りを汲み
取って多少演技もしてくれる訳なのですが。

私の率直な感想としては、彼は意外と誠実で良いヤツだと思いますよ。
親友でいれば良いんじゃないですか?
・・・と言うよりSEXを抜きにして相手の男性を「恋人」として独
占したいと言う乙女心の綾がサッパリ理解できません。

大人だと思い込んで話していましたが、ひょっとしてお子様(大学生
ぐらいまでを含む)ですか?
なれば上のアドバイスは全く無意味です。あなたはその彼を愛していません。
単純に恋愛経験が不足しているため、強めの好意を恋だと思い込んで
いるだけです。
正常なケダモノである以上、愛する男性の子を産みたいと思うのは本
能です。時間が解決しますから、男女問わずもっと色々な人たちと交
遊しましょう。

この回答への補足

ごめんなさい、吹き出してしまいました(^^)
なるほど、意外とそうかもしれません、言葉は暴力的だし態度は偉そうなんですが確かに自分で「シャイで真面目で純粋」と言っていました。
でも
>SEXを抜きにして相手の男性を「恋人」として独
占したいと言う乙女心の綾がサッパリ理解できません
、は真逆なんです。
私は簡単に言えば不能です、だから逆に離れようすると彼から「…いや、まだいい」となるんです。
私のセックスレスの原因は過去にあります、病院にも通ってはいますが中々大変です。
でも、落ち込んでいたのでNIROBIさんのご意見がツボに入ってしまい逆に元気になってしまいました。
どうもありがとう。

補足日時:2005/04/15 18:05
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親密な付き合いで、その親密さに許された付き合い方が出来ない…


拒否して受け入れられた側は、相手に認められていると思うかも知れません。
拒否された側としては一歩引いてしまうでしょう。
今の彼の心境は、言葉通りでlargomaさんの事を恋愛感情は無いけど親しい友人という見方になってしまっていると思います。
largomaさんが付き合い方を変えていこうと努力をして、結果として彼の恋愛感情に結びつくかというと彼の人生経験などが影響されるところもあると思います。
「モテる」との事なので恋愛感情が無くても親密な付き合い方をしてきた経験などあると、あなたともそうなってしまう可能性もあります。
今の状況では身体よりも心の関係に目を向けて、修復の努力をした方が良いと思います。
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この回答へのお礼

hiruminさん、ありがとうございます(T口T)
なんともいえないです…そのものズバリ言われたような感じです。
上手くいえないし短い文になってしまうけど、泣きそうになってしまいました。
ありがとうございます。

お礼日時:2005/04/15 18:22

男女の愛情は自然発生的なものでしょう。


男は「包んで守ってあげたい」。女は(ちと解らないが)「包まれていたい」というところから愛が発生して、「相手のすべてが知りたい」で、・・・子供が授かるのです。

男が怖い、キスも出来ない。幼い頃何かあったのではないですか。こっちの治療が必要では。

今は付き合っていてくれますが、他にすてきな女性が現れたら、絶対離れていきます。今のままではそれは覚悟してください。

この回答への補足

Fire-Bさん、アドバイスありがとうございます。
その通りです。
現在、私はメンタルクリニックに通っています。
彼が離れていくのは覚悟しています、でも、たくさんの方のご意見をもらって、一緒に行ってくれないか?と言おうと思います。ダメもとなんですけど(^^)
感謝します。

補足日時:2005/04/15 18:25
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大半の男性は恋愛におけるセックスを重要なファクターのひとつとしてとらえている人が多いと思います。



でも自分の友人の中には男性のセックスレスもいますし、彼女もいますが、やはりセックスしないそうです。

この場合お互いがセックスレスなのでうまくいっているのですが、どちらか一方がセックスレスとなるともう片方の性的欲求を好きな相手に求められないのは辛いことだと思います。

私の親戚の話ですが、結婚してから奥様の方がセックスレスになってしまい、旦那が耐え切れなくなり離婚しました。
裁判になったのですが「1年以上セックスがない場合」は離婚の理由として認められるそうです。このときは奥様の100%敗訴でした。

セックスレスを克服するのはとても大変だと思いますので、あなたのすべてを受け入れてくれる男性と出会われることを祈ります。
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この回答へのお礼

custさんご意見ありがとうございます。
はっとさせられました、もちろん私も努力はしているつもりなので、ついつい「私だけが…」と思いがちでしたが、そうですよね、片方の性的欲求という「心の苦しみ」もあるのですよね、なんか…こう私ばかりがという思考になっていたのを恥ずかしいと思います。
気づかせて下さってありがとう(^^)

お礼日時:2005/04/15 21:07

私はセックスレスじゃないのですけど。



友人カップルはセックスレスです。
彼女が以前、バイト帰りに強姦未遂にあったせいで(犯人捕まりました)
セックスとかがほんとイヤになってしまったようで。

でもかれこれ6年付き合っています。
セックスレスになってからは4年以上たってますし。

ただ、彼氏のほうはたまに風俗とかで生き抜きはしてます。
彼女のほうも『風俗とか行っていいよ』って言ってるようです。


でも彼氏は彼女に『今日行きました』とかは言ってないですけど・・・
(それはずるい!っていつも叱ってますw)


でもそうやってうまくやってるカップルもいます。
セックスだけにこだわらず、関係を向上させることもできますよ!
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この回答へのお礼

happy_shiningさん、ありがとうございます(^^)
私も実は過去にそういう経験があります、犯人は捕まっていません(重くなってしまうけど)。
うらやましいカップルさんたちですよね!そっか、セックスに拘り過ぎないのも大切ですよね。
…ホッとしました。
肩の力抜いてもいいのかな?って(^^)
前向きに行きます、どうもありがとう!

お礼日時:2005/04/15 21:12

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