こんにちは。もうすぐ4才になる女の子のママです。
最近、娘が罪悪感からか悪い事をすると嘘(隠す等)をつきます。
私自身、幼少時代怒られるのが嫌で隠していた記憶があるので子供はそういうものだと思い、「嘘はいけない。」とその都度説明をして諭しているつもりです。
ただ、主人が”嘘をつく”事に対して人並以上の嫌悪感を持っており、半ば脅迫めいた言葉で叱ります。主人に「まだ子供だから・・・」と言っても”嘘”だけはついて欲しくないらしく、治りません。
どうしたら円満に解決できますか?
私は間違っているのでしょうか?やはり主人のように娘の為にも厳しく叱ってやるべきでしょうか?
長々と書きましたがアドバイス願います。

A 回答 (7件)

私も子供がいますが、


嘘をつく事に関しては、「嘘をつくな」と教えるより、「正直に言うと良い事がある」と教えるつもりでいます。

世の中にはそういう子供を諭すための色々なお話がありますよね。
銀の斧と金の斧の話なんてまさに、正直者が得をする話です。そんな話を聞かせて、分からせてあげたらどうでしょうか?

もちろん「嘘をついたら酷い目にあう」というお話でもいいと思います。「狼少年」などその代表ですね。そういう昔からある話じゃなくても、最近の絵本などで嘘はいけない事を諭すお話がたくさんあると思います。

大人が頭ごなしに叱るより、普段からそういったお話を繰り返し聞かせる事でなんとなく意識させていったほうが良いと思います。

もちろんご主人のように厳しい父の存在も重要だと思います。お父さんが好きな子供なら、お父さんは嘘がきらい、と分かってくれば、嘘もつかなくなるでしょうしね。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。

>嘘をつく事に関しては、「嘘をつくな」と教えるより、「正直に言うと良い事がある」と教えるつもりでいます。
!!なるほど!!そう言う考え方もありですね。

>世の中にはそういう子供を諭すための色々なお話がありますよね。
確かに本を読むのは好きなので試してみたいと思います。

・・・まぁ、子供って浅はかな嘘を付くのでそこは可愛いな、と思うんですが将来嘘を付いて周囲を傷付けたり敵だらけになる事を考えると今の内に何とか矯正したいというのが本音です。
娘はパパ大好き!なので怒られても怒られても平気って感じです。反省はしてるようですが・・・

お礼日時:2005/04/15 15:36

前にちょっと似た質問があったと思い(その時回答を読んでなるほどなぁと思ったので)検索してみました。



http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=800638

参考URL:http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=800638
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こんにちは。


私は26歳で、1歳8ヵ月になる息子と、歳の離れた弟12歳と妹6歳がいます。

子供の時は、嘘を付くと言うより、怒られない様にする防御策ではないのでしょうか?
大人から見れば嘘かもしれませんが、子供からすれば、親に怒られない様にするためのものなんじゃないかな。

「嘘はいけない」と怒る事で、お子さんは怒られているから、怒られない様にまた嘘を繰り返すんじゃないですか?

私は弟と妹には、「本当に?でも○○だったんじゃない?」と訪ねる様にしています。そうすると「本当はね・・・」と話してくれます。

今は「怒られる」=「嘘を言う」になっているから、逆を試してみては?

旦那さんの気持ちも分かりますが、お子さんはまだ小さいですし、大人でもきつい言い方されて素直に「分かった」と思える人がいますか?私ならきつい言い方で注意を受けたら、自分が悪くても「何!!」と思ってしまいます。
お子さんはそーは思っていないと思いますが、旦那さんがきつく怒る事で、嘘で自分の気持ちを隠す子供になってしまいそうですね。

怒鳴りつけたりするのではなく、真剣にゆっくりした口調で、聞いてみるとお子さんも素直にお話してくれると思いますよ。
最初は嘘を付くかも知れませんが、続ける事で、後から「本とはね・・・」と言ってくるかも!
実際私の弟と妹がそうでした。
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うちの息子も私には隠し事をします。

特に私がガミガミと怒るので、怒られたくないという気持ちからだと思いますが、やはり困るし悲しいです。

多分お子さんも、「嘘はいけない事」とわかっていると思います、それ以上に「怒られるのは恐い」という気持ちがはたらくのではないでしょうか?
ご主人の言葉掛けがストレートなのでしたら、お母さんはやはり受け皿にならないといけませんよね、ひとしきり怒ったらお子さんをひざにでも乗せて、そこで別の方もおっしゃていたように、金の斧銀の斧のお話し等されてはいかがでしょうか?固まった心をほぐしてあげると、どうして嘘をついてしまったのかや、自分の今の気持ちなどをお子さんも話しやすくなると思います。そこでじっくり話しを聞いてあげれば、少しずつでも嘘をつく前に自分の気持ちや行動を説明できるようになってくれると思います。

嘘をつかなくて済む関係を目指したいですよね☆

ちなみにうちでは、受け皿になってくれるのが一緒に住んでいるじじばばなので、息子の私への態度は一向にかわりません。怒る人と慰める人のバランスは大事だと思います。できれば私だって優しく優しくしたいんですけど、誰も息子の事を怒らないので、結局私が嫌われ者です!

子供の心が小さくならないように、お互いに頑張りましょう!!
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この回答へのお礼

>ちなみにうちでは、受け皿になってくれるのが一緒に住んでいるじじばばなので、息子の私への態度は一向にかわりません。
分ります!じじばばは甘いですよね。うちは一緒には住んでないですがじじばばの家に遊びに行った時とうちにいる時では明らかに言動が違います。

自分の両親には甘やかすと私達が大変になるので止めて欲しいと伝えて、怒る時は凄く怒りますが主人の親には何も言えません(^_^;)

>子供の心が小さくならないように、お互いに頑張りましょう!!
そうですね!お互い頑張りましょう。アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/15 16:03

嘘はいけないことですが、子供(に限りませんが、、)は嘘をつくものですよね。



嘘はいけない嘘はいけない、と考えすぎて、普段からそれが頭で渦を巻いていて、何かの拍子に真実ではなく、ふと嘘をつくんでしょうね。

質問者さんが「やさしく諭すお母さん」
旦那さんが「厳しくしかるお父さん」
なので、まぁ、バランスが取れているとは思います。


>主人に「まだ子供だから・・・」と言っても”嘘”だけはついて欲しくないらしく、治りません。

旦那さんの行動も親御さんがとるしつけの範囲だと思います。
ちなみに、旦那さんは嘘をつきませんか?
付いたときにはどのような嘘をついて、どのようにごまかしていますか?
次回、ご夫婦でこの問題について話し合うときにでも、ぜひ尋ねてみてください。

アドバイスらしいアドバイスになってませんが、ひとまずこれにて、、、。
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この回答へのお礼

主人は嘘が嫌いと自分で言ってるだけに私が知っている範囲ではついた事がありません。(私が気付いてないだけかもしれませんが・・・)

いつも正論を翳す人なので論破するのは、かなり厳しい相手です。
普段は子供に対してもやさしいんですけどね。

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/15 15:31

こんにちは。

私はまだ4ヶ月の子が居るだけなのですが、
やはり悪いことをした時の嘘は叱ったほうが良いと私は思います。
しかし両親共に叱っていたり、ご主人のように脅迫みた叱り方
では子供が逃げ場がなくなってしまうと思うので、今のように
ご主人が叱る役(ただ叱り方を直す)質問者さんがなだめる役
(なだめて後で嘘は悪いことだよと説明する)では
どうかな
って思いました。
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この回答へのお礼

>子供が逃げ場がなくなってしまうと思うので
そうですよね!一応、どちらかが怒っている時は怒ってない方が味方になるように心掛けてはいるのですが・・・

>ご主人が叱る役(ただ叱り方を直す)質問者さんがなだめる役
(なだめて後で嘘は悪いことだよと説明する)では
どうかな
って思いました。
先日は私が説明した後に主人が叱るという形でした。
逆ですね・・・(^- ^;)

アドバイスありがとうございます。

お礼日時:2005/04/15 15:28

はじめまして、25歳女性、1歳9ヶ月の息子がいます。



むずかしい問題だとは思いますが、私は質問者様の対応でいいのではないかと思います。

「嘘をつく」「親に隠し事をする」というのは、自我の現れ、自立・成長の過程とも受け取れます。
もちろん、あまりに嘘や隠し事が多すぎたら困るでしょうけれど(笑)
質問者様のように、その都度「嘘はいけない」ということを諭されているのなら、それで問題はないと思うのですが。

ご主人がどういった叱り方をされるのかわかりませんが、「半ば脅迫めいた」という表現を信頼すれば、それはやりすぎかなぁ、という気もします。
ご主人に言うときに「まだ子どもだから」ではなく(子どもだからこそ嘘をついちゃいけないと思うかもしれないですし)それが自我の芽生えであることなどを理解してもらい、質問者様がきちんと諭していることを伝えるしかないのではないでしょうか。

あまりお力になれなくて申し訳ないですが、円満に解決するよう祈っています(*^-^*)
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この回答へのお礼

早々のお返事ありがとうございます。
肯定的意見で安心しました。「半ば脅迫めいた」とは「お前、嘘ついたらどうなるか判ってるんだろうな!?」的発言です。大人に対してなら良いと思うのですが相手が4才なのでそれはどうかと・・・

>あまりお力になれなくて申し訳ないですが、円満に解決するよう祈っています(*^-^*)
力になれないなんて、そんなことはありません。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/15 15:25

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