結婚2年目の1歳4ヶ月と妊娠5ヶ月めを迎えた妻をもつ31歳の男です

昔からそうだったんですが妻がすぐに癇癪を起こします、特に最近はひどいです。
子供がまとわり付いて泣いたりするとすぐに癇癪を起こして叩いてそのあと自己嫌悪に陥って何もしなくなったり
疲れたからといって私に当たって来たりしています。
日ごろ家事・育児をしているので大変だと思いますが、そんなに疲れるものなのでしょうか?
ちなみに私もできる限り家事・育児を手伝っているつもりです。
手伝っていることは

毎日やっていること:
・子供の朝一のおむつ替え
・子供の朝ご飯あげ
・子供の着替え
・食器の洗浄・片づけ
・夜の犬の散歩
休日にやっていること
・朝の犬の散歩
・犬の餌やり
・リビングの掃除
・子供の遊び相手
・子供の散歩
・子供の風呂入れ
週に数度する事
・食事の買い物
・食事の用意
・洗濯物の取り込み・収納

以上のことをしていますがこれでも足りないのでしょうか?
はっきり言って私も仕事で疲れているんだからこれ以上は妻がやってほしいと思ってしまいます。
私のやっている仕事は残業が当たり前な世界で9時頃に家に帰れる様にするには日中に相当集中して仕事していないと帰れません。
当然、それでも終わらない事があるので夜中にやっている事も良くあります。
特にここ1ヶ月は毎日で寝るのも3時4時になるのは当たり前です。
当然この時間妻と子供は寝ています。
その間に夜泣きがあるんじゃないのかな?とか思っていましたが5~10分くらいの夜泣きがたまにあるくらいでほとんど寝ています。

なんか、ほとんど愚痴になっちゃってる感じですが、家事・育児ってそんなに疲れるものなのでしょうか?
毎日数時間しか子供と接していないから解らないんだよといわれましたがそうなんでしょうか?

PS:ちょっと時間が開いたんで投稿してみました

このQ&Aに関連する最新のQ&A

A 回答 (17件中1~10件)

家事をたくさん手伝ったからといって奥さまのストレスがなくなるわけではないと思いますよ。


もちろん色々家事を手伝ってくれることはとても助かるとは思います。

育児は肉体的よりも精神的にまいることあります。
どんなに家事を手伝ってくれていても
「そんなに大変なの?」
と理解できない顔を旦那さんがしていては奥さまのストレスの火に油かと…。

育児や家事って会社での仕事と違い評価されたりすることが少ないです。
そういうこともストレスになったりします。

自分の中でのベストの育児・家事があって、それにすら到達できずに落ち込んだり。
だいたい出産で生活がコロッと変わることでのとまどいもあります。
奥さまは今妊娠中なんですよね。
でしたらそのことでさらに神経過敏になってる可能性もあります。
旦那さんから見れば「初めての出産でもないし」と思われるかもしれませんが、「初めての上の子がいる状態での出産」です。
初産の時より育児の大変さは現実的に理解している分不安はたくさんあると思います。

男の人は言葉をかけることが1番苦手な人が多いのかもしれませんが、「理解はできないけど自分には真似できない大変なことをしてくれてありがとう」
と嘘でもいいので(ばれないよう)感謝の言葉をかけることで奥さまの不安やストレスは少しは解消できるかもしれないですよ。

大変だけれど期間限定で二度とない経験ですからお2人で楽しんでください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

さっそくのお答えありがとうございます。
自覚していないあいだに、理解出来ていない自分がいたのかもしれません、反省です。

お礼日時:2005/04/15 18:26

イギリス在住の4ヶ月の男の子のママです。

えらい!うちの主人にいってやりたい!主人はスコットランド人です。外国の男性は子育ても、うちの仕事もよくやるって聞いていましたが、とんでもない!日本人よりひどいじゃんってよく文句言ってます。笑。
私もかんしゃくよく起こしますよ。あんまり主人が何もしないから。私ばっかりどうして?って思ってしまうからです。でも手抜きをしても何も言われないのでそれだけが幸いしています。
少し自分だけの時間がほしいんです。子供も亭主もいない自分だけの時間。気兼ねなく子供を預けてお買い物に行く、友達とランチする、お茶する、映画に行く、美容院に行く、などなど。
子供にふりまわされて、自分がいなくなっちゃってるんです。
でもね。これだけやってくれているんなら、奥様贅沢だと思いますよ。私と代わって。笑。
一番効果があるのは、お休みの日に解放してあげてください。面倒みるからちょっと買い物でも一人で行ってきたら?というのが一番効果があると思います。
これだけがんばってるのですから、あなたは本当にえらいです。!
    • good
    • 0
この回答へのお礼

皆様、貴重なお答えありがとうございました。
本来ならば、皆さん個々にお礼しなければいけないのですがこのようにまとめてのお礼になってしまってもう分けありません。

皆様の書き込みを参考にこれからも頑張っていこうと思います。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 16:40

Doubleさん。

えらいです。たいしたもんだと思います。よくやられるてると思います。

30代男性の会社員です。育児休暇を子供が3ヶ月目から取得して、今、半年経ったところです(上に4歳の娘がいます)。現在、完全に主夫状態です(妻は、朝のゴミ出しのみの担当です^^)。

以下は、私の経験からですが、

>家事・育児ってそんなに疲れるものなのでしょうか?

半年前、その大変さにびっくりしました。上の子は保育園に通っていて日中いないのですが、それでも、新聞を読む時間もない。昼ごはんは、残り物を10分くらいでかっこむ。夕方は、子供なきまくりでこっちが泣きたい。夜は連続して眠れなず日中眠い。そんな訳で、当時は「絶対仕事の方が楽!」と思いました。

今は、子供も(ちょっと)大きくなり、ペースもなれてきたので、「仕事も家事&育児も両方大変。ただ大変さの種類が違う」と思うようになっています。

--
奥様の癇癪ですが、他の方も書かれていたように思いますが、妊娠によるもの(ホルモンの関係?)もあるんじゃないでしょうか?
それに大きいお腹(+体調変化)にちょこちょこ動く1歳の子供は、大変だと思います。

でも、大変なのはこれからで、お二人目が生まれた直後は、もっと癇癪を起こすかもしれません。

うちの場合も、妊娠中は、さわらぬ神にたたりなしというか、ここが「男のふんばりどころ」と思って、「がまん」の精神で波風を立たせぬよう、なるべくこっちが折れるようにした記憶があります(おこらせちゃったりすると、踏ん張ってお腹に悪そうじゃないですか^^)。
出産直後2週間くらいは、機嫌の悪い織田信長みたいな感じで、何を言っても切られるみたいな感じでした。
でも、その後は、つきものがおちたみたいにやさしくなりましたよ。
--
ご自身も相当つらいでしょうが、そこで、さらに「やさしい言葉をかける」「マッサージをしてあげる」などして、「北風と太陽」の「太陽」になられてはいかがですか。その方が、結果、うまくいくと思いますよ。

何となく不公平な気持ちのはわかりますが、ここは「男のふんばり」できりぬけましょう。公平さを求める論理的な理屈より、単純に「この時期は頑張りどころ」と思った方が納得できませんか?

出産・子育て大変ですけど、その大変さを大きく超えるリターン(幸せ)はあります。自分もご夫婦の関係もここで成長しますよ。きっと。

ホント、頑張ってらっしゃるので、すばらしいご家族になられると思います^^ 家族増えると楽しいですよ~。
    • good
    • 0

13年勤めていた会社を辞めた1児(1歳)の母です。


私は主人に「そんなに仕事が大変と言うなら、会社辞めて育児をして!私が働くから」と言ったことがあります。
育児をして知ったことは、育児には精神的な休憩時間も、休業時間もないことです。24時間眠っている時でも、いつ子供に泣かれる分らないため気が休まりません。奥様は、まだ子供が1歳と手がかかる上、妊娠中なのでは余計に精神的な疲れが溜まっていることと思います。
Doubleさんは、本当に頑張っていらっしゃると思います。でも家事を手伝うことより、#14のmabotenさんが言うように、少し家にいる時間を増やしてみるのは如何でしょうか?我が家もこれで治りました。
最初は「家にいるなら手伝ってよ~」など言われるかもしれませんが(私がそうでした)、旦那さんが仕事で大変なことは、奥様も充分理解されていると思うので「何がして欲しい」と優しく気にかけえてもらえれば落ち着くと思います。家に居てくれるだけで(家事を手伝わなくても)精神的な疲れは、かなり減るはずです。後、出来たらスキンシップ!抱きしめてあげたり、手を握ってあげてください。
新しい家族が増えた後も、産後のホルモンバランスの影響もあり、まだしばらく奥様は大変かと思いますが、頑張ってください。
    • good
    • 0

お疲れ様です。


私は6ヶ月の男の子の父親です。
Doubleさんは、もう尊敬に値するくらい、いろいろと手伝ってるんですね。
仕事で疲れていても、奥さんの方も負けず劣らず育児などで疲れているという事を理解出来てるからそこまで出来るんだと思います。
うちは、まだ子供が一人で、別に二人目を妊娠中している訳でもないのでDoubleさんとは環境が違うんですけど、子供がうまれて間もない頃に似たようになった時期がありました。
仕事が終わって帰ってくると、妻が家で泣いていて自分の顔を見るなりその日の不満をぶつけるように怒りだしたり、子供がぐずってミルクを飲まないと、しつこいくらいに無理にでも飲まそうとする日が続きまして自分にとってもなかなか辛い時期でした。
家のことも子供のことも出来る分については手伝っていたつもりでいたので、私もDoubleさんと同じように思ってしまいました。
いろいろと話し合ったところ、やっぱり自由な時間が無くなってしまったことや、それとは反対になるべく私にも家に一緒にいてほしいと言うことが判りました。
すぐにとは行きませんでしたが、会社でしか出来ない仕事と家で出来る仕事を分けて、家で出来る分は持ち帰って、妻と子供を寝かしつけてからやるようにして、なるべく8時前には帰宅するようにしています。
それまでは家に仕事を持ち込むことはしたくなかったので夜遅くまで仕事していたのですが、これも妻にとっては不満の種となってしまっていたようでした。
かといってそれで妻の不満が消えた訳じゃないのですが、その頃とくらべると、かなり落ち着いてきたように思います。
ただ、もし妻が精神的に不安定になってしまった部分があったら、またいつ元に戻るかわからないので内心では気にかけています。

Doubleさんの奥さんも、Doubleさんが仕事で疲れてるのも十二分に理解出来きていると思うのですが、それ以前に気持ちに余裕がないのでしょう。
まだDoubleさんには、気持ち的に余裕があるようでしたら家事、育児をたくさん手伝うよりも、奥さんの不満・ストレスを少しずつでいいと思うので、聞き出して解決の道を一緒に考えるのを手伝ってあげてみては如何でしょうか?
まだ大変な時期がしばらく続くと思いますが、頑張って下さい。
    • good
    • 0

こんにちは。


1歳3ヶ月の息子がいる妊娠4ヶ月の妊婦です。
ほとんど奥様と同じ環境なので、カキコしますね。

お話を伺ってると、とても子育てに熱心な旦那様で羨ましいなと思いました。
私は、奥様と同じような月齢の子供を持っていますが、旦那は全くと言っていい程家庭の事に対してはノータッチです。たまにイラっとする事もありますが、手伝ってもらったらそれはそれでイラっとするんですよね。
要は、どちらにしてもイラっとするんですよね~。
私の場合ですが、旦那が手伝ってくれると、自分が主婦をサボッている気がして自己嫌悪になるんです。
でも、手伝ってもらっていない今は、つわりもあるし、子は抱っこをせがんだり、やっとの思いで毎日夕飯を作っている状態です。それでも、うちの旦那は家事が少し疎かになっても手伝いはしないけど、文句も言わないので助かっています。
唯一私として旦那に手伝ってもらいたい事と言えば、子供と遊ぶ事だけです。それ以外の家事はしてもらわなくていいかな??
子供と1日中家でベッタリというのは、子供好きな母親であっても本当に疲れる事です。子供がいない時は、雨でも出かけられていたし、階段だけのお店でも普通に見に行けたし、美容院だって好きな時に行けたのに、今は何をするにも子供中心で諦めなくてはいけない事がたくさんありますからね。私は、出かけなくてもいいけどたまにはゆっくりトイレに入ったりお風呂に入ったりしてみたいです。(^^;
    • good
    • 0

ご苦労様ですf(^^)


とってもよくやっておられる素晴らしいダンナさま&お父さんですね。
人間ってヤツは慣れてしまえばそれが当たり前になっちゃうんですよね。
知人でも食洗器あり、洗濯機に乾燥機つき、子供は上の子は保育園でも(下の子だけ日中は面倒みればよい)、家事育児にストレスがあるという人います。
日頃しない人がいろいろやってくれると、わ~ありがたいとかなるんでしょうが。
私はたまってきたら、ダンナに子どもあずけて2時間ぐらい子連れではいけない店をめぐって帰ってきてすっとします。まあ好きで子供生んだんで、ダンナに当たるのもどうかと・・・
あんまりひどいようなら、カウンセリングを受けてみるのもいいかもしれませんね。
    • good
    • 0

こんにちは



素敵な旦那様だと思います。
奥さんの事を考えてお仕事と家事の手伝いと大変ですね。

妊娠中なのに1歳のお子さんの育児中の奥様も
がんばってると思いますよ。

妊娠中はただでさえイライラしてしまうのに
一人目の子供の面倒もみてるのならば
尚更ですね。
奥様は今とってもストレスが溜まってると思います。
いかにストレスを減らすかが大事ですね。

私の場合ですが、旦那は全く育児も家事も
手伝ってくれませんでした。
でも、手抜きに関しては何も文句を言ませんでした。
手抜きに関しては労力を惜しまないね・・と
旦那に言われたくらいです(笑

私が実際に行ったのは、
地域のファミリーサポートセンターへ子供を預けて
買い物や美容院、パチンコなど、、
とにかく子供と離れる時間を作る。
毎日のメニューを考えるのが面倒なので
食材の宅配を利用する(今もですが・・笑)
キッチンが汚れてたので一度ダスキンにも
来てもらって掃除をしてもらいました。
食器洗い機も買いました。

これだけ手抜きをしてもまだストレスがありました。

働いてる旦那に「そんなに疲れるの?」と
思われる事もストレスです。

育児の疲れと妊娠中ということで
かなり余裕が無くなってますね。
私は一人目のお子さんをたまに預けるだけで
ストレス解消になると思うのですが、
地域にファミリーサポートセンターとか
一時的に預かってもらえる施設はありませんか?
    • good
    • 0

やはり旦那様はそう思うものなんですね。


「仕事で疲れている」って。
もし私が男性で妻子があったらそんな風に感じるだろうと思うので納得できます。
実際帰宅してから母からの親戚関係の愚痴を聞かされたりするのも「私は仕事で疲れてるんだよ」と内心思いながら聞いてますから。
でも、小さな子供を持つ友人達の大変さも見ているので、奥様のような状態になってしまうのも特別なことではないとも思えます。
旦那様が想像している以上に大変な労働なんだと思いますよ、子育ては。
だから私は子供を持ちたくありませんよ。
子供を持ったのだから頑張って下さい。
奥様のためにではないんです。
お子様のためなんですよ。
    • good
    • 0

こんにちは、皆さん親身のご回答を寄せてくださっていて、全部を読み切れないのでもしダブっていたらご容赦です(ちなみに既婚男性です)。



え~と、doubleさんもずいぶんと家事を手伝っていらっしゃるようですね。でも普段していることを拝見して一月になったのですが、奥様と話す時間をつくってらっしゃいますか?もし時間をとってらっしゃるのならいいのですが、もしとってらっしゃらないようなら、家事をしながらでも結構です。私もdoubleさんと同じような経験があります。その経験からですが、奥様とお話をしてあげるといいかもしれませんよ。最初はほとんど愚痴・文句・その他その他でほとんど「なんで~?」と思うくらい罵詈雑言(?)を言われ続けるかもしれませんが、言いたいことを全部言い終わると気分も落ち着いてくるものです。独り言の文句ではなく、聞いてくれるヒトがいるところで吐き出すのが重要なんだと思います。
例えば、今doubleさんはお手伝いをしてらっしゃいますが、それらが本当に奥さんがして欲しいことかどうか・・奥様の話を聞いているうちにより効果的な手助けの方法なども見えてくると思います。愚痴・文句を聞いてあげるというのは結構タフな役回りですが、大きい気持ちをもってためしてみてはいかがですか?それが結果的に奥様に益となれば、ご家庭も平安になるのですから・・では・・
    • good
    • 0

このQ&Aに関連する人気のQ&A

  • 産後の回復と体の変化<女性の病気と妊娠・出産>の症状や原因・診断と治療方法

     分娩終了後、妊娠・分娩によって生じた全身および性器の形態変化と機能変化が元の状態にもどっていき、同時に授乳が確立していく期間を産褥(さんじょく)(期(き))といいます。 子宮復古  子宮体部は胎盤(たいばん)が出たあと徐々に縮小します。子宮底部は、分娩直後はおへそのあたりの高さですが、次第に降りてきて産褥2週間目までには腹壁から触れなくなります。子宮体部の大きさは、産褥6〜8週間で妊娠前の状態にもど...続きを読む

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aを見た人が検索しているワード

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q妊婦でも耳鼻科で診てもらえますか?咳

咳が止まりません。タイトルの通りなんですが、妊娠中は薬もあまり飲めないし、本とは産婦人科にいけばいいのでしょうが・・・・。
妊娠してても咳で耳鼻科に行ってる方いらっしゃいますか?

Aベストアンサー

診察してもらうことはどこの医療機関でも大丈夫だと思います。でも必ず妊婦と言うことを伝えてください。

ただ薬に関してですが、妊婦と子供に関しての薬で絶対安全と言うものはゼロです。
と言うもの、妊婦や子供に対して薬の試験をしないそうです。もし試験をして、これはダメだった、何て事になると、非人道的になるからです。

きちんと妊婦と言うことを伝えれば先生も対処してくれると思います。しかしながら、飲まなくて良いなら薬は飲まないほうが良いですよね。
良く聞きますが、風邪を引いても花粉症でも妊婦さんは我慢している人が多いと聞きます。胎児の子を思いやってのことでしょうね。
体調管理には気をつけて、元気な赤ちゃん生んでくんださい。

Q1歳3か月男児、気が狂いそうです

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけにも行かず、公園にもそう何時間もいられないので正直、毎日大泣きされて気が狂いそうです。
もともとものすごく活発な子で食事の時も、イスに座らせようとすると立ち上がって大泣きするので、子供が歩くのをおいかけてあげている状態です。夜も生まれてからずっと2時間おきの授乳間隔でゆっくり休むこともできません。
主人も仕事が忙しく毎日午前様なので、私が面倒を見るしかないため、ここ最近限界を感じてきました。外出してもまた暴れてしまうのかと思うと外に出るのも嫌になってしまいます。あまりにも息子が泣くので私もイライラして怒ってしまう毎日です。どうしたらよいでしょうか?

1歳3か月男の子の育児に気が狂いそうです。どうやら勘の虫がすごく強い子のようで1日中家の中にいるとグズって泣いています。また常におっぱいを飲んでいたいようで服を1時間に何回もめくります。外出をすればおさまるのですが、ベビーカーにしばらく乗っていると飽きるらしく頭から落ちようとします。危ないのでその時は抱っこするのですが歩きたいらしく暴れます。降ろすと滅茶苦茶な方向に歩き車の通りも激しいので歩かせられません。近くに室内で遊べる児童館もなく、家には車もないのでドライブするわけに...続きを読む

Aベストアンサー

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあばれること・・・
歩かせれば親なんて無視してどこかへ行ってしまうし・・・
外へ行くのが疲れるので困ってます。

でも解決方法なんてありません。
これが子育てだしこの子の成長なので。
ゆういつ対処できることがあるなら断乳ですね。
断乳すればおっぱい星人がなくなります。
ただこんなおっぱい大好きな子を断乳するには一苦労ですね。
1週間は戦うと覚悟を決めないと!
なのでうちは1才半の断乳を目指してます。
何が何でも1才半でやめさせようと思ってます。
1週間ぐらいは泣かれてそうとう大変かもしれません。
でもほっておけば2歳すぎても今の状況が続くことになります。
長男がそうでした。
2歳半まで吸ってました。
実際安心材料だけであって栄養はほとんどありませんからね。
まずは断乳を目指してみてはどうでしょうか?

あとは泣いてもイライラしないにはほっておくです。
うちはグズっても泣いてても手が離せないときはほっておきます。
そのうちあきらめて泣き止みます。
お兄ちゃんがいるので遊び相手がいるのは助かります。
長男の反抗期に頭にきて叱ってる毎日の中で次男が癒しをくれる時もあります。
それでも二人ダブルでおお泣きされると気が狂いそうになります。

でもかわいい我が子達です。

大変かもしれませんが何歳になっても子育てに大変さとイライラはつきものなので頑張りましょう^^
だからこそ我が子は特別でかわいいものなんです。

近所に子育てしてる人達がたくさんいるはずなので何もないってことはないと思うので地域にある遊び場をいろいろ探してみるといいと思います。
あとは数時間預けれる支援センターなどもあるはずです。
もう少し手を抜いて息抜きしながらがんばりましょ。

いないいないばあ!のビデオとか見せれば30分だけでもゆっくりできるんじゃないかな。
時間を守れば一日30分ぐらいテレビに頼ったていいと思いますよ。
うちは大好きなので夕方4時から5時まではテレビの時間にしてます。
その間は楽ですよ~。
一緒に歌ったりしてごきげんでかわいいです♪

お気持ち分かります。
うちの1歳2ヶ月の次男がまさに同じ状況ですよ。
4歳の長男は比較的大人しく外でもどこかへ行ってしまうことってなかったのですが次男はとにかく気が強いこと!
二人目とはいえ私もいっぱいいっぱいです^^;

うちもまだおっぱいをやめれないでいるので夜中もグズリ授乳するし暇さえあれば洋服めくっておっぱいせがみます。
外でもやるので困ります。
外へ行けば歩きたくて仕方ないからカートやベビーカー・自転車・車どれに乗せるのにも一苦労^^;
ウギャーってすごい叫びあ...続きを読む

Qミルクを飲んでも泣き続け寝てくれない一カ月半の息子

ミルクを飲んでも泣き続け寝てくれない一カ月半の息子

母乳→粉ミルク(粉ミルク多めの混合)
の順番でミルクをあげているんですが、ミルクをあげた後でも30分~1時間後にはお腹がすいた時のような泣き方で大声で泣きます。(そしてずっと寝ません)
(一日に飲む粉ミルクの量はだいたい同じくらいで安定しています。一回に飲む量は50~150ccの間でまちまちです。例えば150cc飲んだ後でも大泣きすることがあります。)

※今まで泣いたら母乳orミルクをあげていたんですが、一ヶ月検診でお医者さんにミルクの間隔は3時間はあけたほうがいいと言われ、お医者さんに言われたように、間隔が短い時は湯ざましを適量あげています。飲まない事もあるし、飲んだとしても泣きがおさまらないので、しょうがなくちょっと早めにミルクをあげてしまっている事が多いです。

オムツはマメに換えているほうだと思いますし、気温もコントロールしているつもりなんですが、なぜ泣きやまないのでしょうか?夜も母乳、ミルク、だっこなどをしてもなかなか寝てくれず、妻が疲れきっているのでなんとかしてあげたいです。

Aベストアンサー

足りなくて泣いてるのかな?と思ったら飲みすぎてお腹が張って苦しいから泣いてるっていう場合もままあるそうですよ。げっぷが上手にできてなくて、空気で張ってるとか。
泣く以外何もできない状態なので、いろいろ想像してみてあげてください。

眠りにつく瞬間に泣き出したりもしますし。これは私は眠りに落ちる瞬間と死の区別がつかずに恐怖で火がついたように泣き出すっていう話を聞いて面白いなと思って、たぶんそうなんだろうと思うようにしました。
安心させてあげなくちゃ、という気持ちになってあやせるので、自分が精神的に楽でした。

あとイライラしたり、寝てよもう!って思ってあやしても泣き止まなかったりしましたねぇ・・・。これは今もですが。エスパーか?って思うぐらい抱き手の感情に左右されます。

音楽もいいですよ。CDかけたり、オルゴールだったり、歌ったり。面白いもので、歌も好き嫌いあるみたいな気がします。賛美歌とか夏川りみでよく寝ましたねぇ。残酷な天使のテーゼを歌ってみたら大泣きされました。偶然かと思って何回かやってみたり。多少馬鹿馬鹿しくてもそんな感じでやってみると多少笑えますよ。うんざりっていう気持ちがちょっとは楽になります。
最初100日は自分がどれだけ馬鹿になるかが大事なので。私は泣く赤子の周りを菜箸持って踊ったり、インディアンみたいにあうあう言いながらぐるぐる回ったりしてみました。馬鹿馬鹿しくなって、さて頑張るか、という気持ちの切り替えになります。

その時期の泣きやませに一番良かったのは、ビニル袋のシャカシャカ音でした。途中でものを掴むようになったので、舐めるし、口ふさぐと怖いしだったのでビニル袋はやめて、舐めてもいいし、口をふさぐこともない「赤ちゃん新聞」というおもちゃを買いました。500円ぐらいだったかな?
おでかけ先でもどこでも持ってって、かなり重宝しましたよ。ボロボロになってますが、今もまだ使ってます。今ぐらい(6ヶ月)になると自分で持ってシャカシャカやって遊んでてくれるので楽です。

あとぐるぐる巻きにするのもいいですよ。季節的にちょっと難しいかな?おくるみとかなければバスタオルとかで、きゅっきゅとしめつけて巻きます。ミノムシみたいに。
お腹の中にいたのが急に手足がほっぽり出されて不安になるそうです。多少暴れてもほどけないように、こんなに強くてもいいのかな?ちょっときついかな?ぐらいに、まきまきにして、抱っこしてゆらゆらすると結構寝てくれました。

あと理由なく、なんとなく泣きたいで泣いてるときもあるので、そういうときは何かで気をそらしてあげれば「泣きたかった気持ち」っていうのを忘れてくれたりします。電気をつけたり消したりしてみるとか、そんなちょっとしたことで大丈夫です。

ミルクは間隔空けるっていうのはよく聞きますが、ミルクあげて泣き止んで寝るなら、やっぱり空腹なのかな、とも思います。
ミルクあげると泣き止むことが多いっていうのを説明したうえで、再度相談してみてもいいかしれないですね。赤ちゃんだって出生体重が違うし、大人のように大食いや小食の子もいると思いますし。

ちゃんとちょっとずつ楽になりますから、ご夫婦協力して頑張って下さいね。

足りなくて泣いてるのかな?と思ったら飲みすぎてお腹が張って苦しいから泣いてるっていう場合もままあるそうですよ。げっぷが上手にできてなくて、空気で張ってるとか。
泣く以外何もできない状態なので、いろいろ想像してみてあげてください。

眠りにつく瞬間に泣き出したりもしますし。これは私は眠りに落ちる瞬間と死の区別がつかずに恐怖で火がついたように泣き出すっていう話を聞いて面白いなと思って、たぶんそうなんだろうと思うようにしました。
安心させてあげなくちゃ、という気持ちになってあやせる...続きを読む

Q妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようになりました。
ケンカの途中でベランダに走り乗り越えようとしながら「オラー!見てろー!飛び降りるぞー!」と叫ぶこともありました。
ケンカの原因ですが妻の言い分では、全て私にあるそうです。
「私には優しくしてくれないのに、私以外の女に優しい」「メールの返信が遅い、他の子には早いのに」っと、良くある嫉妬のようなものが殆どでしたが、それ以外で自分の意見が通らない、軽く注意されると言うことでも不機嫌になり、発狂していました。
たまたま、トイレが流れていなかったので「流れていなかったよ。」というと、不機嫌になり「流れが悪いから便器を交換しろ!」というので、「まずは、できることからで流れたか確認しようね。」というと、怒りが爆発しました。これも私が妻を不安にさせたことが原因だそうです。

不機嫌になる、怒るのは良しとして自殺を見せ、発狂するまで収まらないのは異常と思い、平常時の妻とも随分話し合いましたが結果として私に改善を求めます。
私も改善するから妻にも「怒る前に一呼吸おいてね。」という話をすると「それで怒ったら、やっぱり出来なかったと攻められるから、私は約束できない。」と言います。

このようなことは、最低月に1回起こりました。

心療内科にも行きましたが、改善はしませんでした。また、神頼みで除霊もしました。
その後、妻の妊娠のため精神科での検査等は出産後ということになり、高齢出産でもあるため、結果的に、私は無職になって家事の全てをこなし、妻の為に腰と顔のマッサージをする等、全力でサポートしてきました。
出産は、妻の実家の方が安心できるだろうということで、妻と一緒に妻の実家へ出産予定日一ヶ月前から居候することにしました。
妊娠中も私は掃除、洗濯はするようにしていました。
この間も、妻が発狂し、私の荷物を玄関から投げ捨てられ家を追い出される事もありました。

勿論、私も応戦し、幾度か妻を殴ることもありました。
殴った理由は「こんな子供要らない!生まれてきても不幸だ!」と言いながら自ら腹を叩いている時や、飛び降りをしようとしたとき、「子供には父親は要らない!」と言いながら殴りかかってきたとき等です。
一度は、殴り方が悪く鼓膜を抜いてしました....

出産後、産後の肥立ちもあるので一ヶ月検診が終われば東京へ戻り、ホルモンバランス等もしっかり検査して、この異常な怒りを治そうと約束していたので、なんとか頑張っていました。

それでも子供も無事生まれたのですが、先日、夜中にやっと子供を寝かしつけ、4時間の授乳、おむつ交換まで寝ようとした時、完全に寝入ったところで起こされました。
「腰と顔のマッサージをして欲しい」と言うのです。
寝入りばなを起こされ分けも分からない状態だったのですが、腰が痛いと寝れないだろうと思い、腰のマッサージをしました。ただ、本当に眠くて体が重くて、とても顔マッサージまでは出来ないと思い、「顔マッサージは明日にしてくれない?」と言うと、不機嫌になりました。
私は、そのまま寝てしまい4時間後の授乳、おむつ交換で起きました。妻は母乳をあたえ終わると不機嫌そうに、さっさと寝てしまいました。私は、母乳で足りない分のミルクを作り、与え、オムツを交換し子供を寝かしつけました。
翌日、「昨日はゴメン、顔マッサージするか?」と言うと「嫌々なら、しなくていい!」と切り捨てられました。正直あきれました.....
妻の怒りは納まらず、東京へ戻り、この異常な病気(?)をしっかり検査する約束をあっさり破棄しました。
怒りの原因が顔マッサージというのは、理不尽ではないか?っと応戦すると「腰のマッサージの仕方に誠意が無い。また、お前が原因なんだ。私が納得するまで謝り続けろ!」と言います。
妻のご両親も、もういがみ合うしかないのら離婚して欲しい様子です。
孫も居るし、ここは私に引けという状態になりました。

結局、私は妻を最大限にサポートするため暫く無職を貫き、妻の実家での生活もし、妻の為に一切の家事もこなしたのですが、生まれたばかりの子供とも引き離され、1人東京で、愛知の病院を探しています。
妻のご両親に病院を紹介し、妻を連れて行って検査をしてもらうためです。

私も、かなりヤバイです。
子供に会いたい.....

妻が何故、ここまでひどいのか?
原因が分かれば、治療もできるし、子供とも一緒に暮らせるはずです。
いろいろネットで情報を収集していると、これは境界性人格障害ではないか?と....

妻の実家、愛知県で境界性人格障害の診断のできる病院は無いのでしょうか?

宜しくお願い致します。

はじめまして。
39歳の夫です。

結婚して3年になり、先月、子供も産まれましたが妻が境界性人格障害ではないか?と悩んでいます。
妻も39歳でお互い再婚です。

結婚当初、妻とのケンカもお互いの意見の違いと思っていましたし、妻が強烈に頑固なんだということも知りました。普段おっとりした性格で、誰からも天然ボケで愛されるキャラですが、一旦怒りだすと、時間が経っても怒りは静まらず、激しいケンカに発展していました。

結婚して半年経つと、ケンカの際、妻は自殺を見せ付けるような行動を取るようにな...続きを読む

Aベストアンサー

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。
正式な診察でなかったので、医者として病名(?)を口から出すことは出来ない状況でしたが、感想として「ご主人は社会全体に対して被害感を感じる人」「離れたほうがいいでしょうね」とコメントをもらいました。

奥さんは普段とおかしくなった時の差が激しいとのことなので、自分が診察される時には絶対本当の顔を見せないんじゃないでしょうか。

主さんは診断を受けることにこだわってみえますが、診断なんて医者によって違うし、患者のその日のコンディションによっても変わります。
診断=治療スタートではないと思います。また、治療を続けるには、奥さんの自主的な意思が必要です。治療を受ける動機は「困り感」ですが、それが奥さんにあるでしょうか?

診断が必要になるのは、離婚や親権争いなど、奥さんと関係を清算する時かもしれませんね。

あと気になったのが、「悪いことをすれば叩かれる」というフレーズですが・・・。果たしてそれはそうですか?主さんにとっては体に染み付いた常識かもしれませんが、自分からの一方通行の考え方、物の見方だと私は思います。本当にそれは正しいのか、考えてみていただきたいと切に願います。

人によっても状況によっても「悪いこと」の基準は変わります。戦争で相手をたくさん殺せば勲章ものですが、平常時に1人でも殺せば殺人罪です。人間の命の重みはどちらも同じなのに。

主さんにとっての「奥さんがした悪いこと」とは、何だったのでしょうか。妊娠中のお腹を叩いたことなどですか?
確かに、胎児にとって悪いことです。普通の母親ならそんなことはできません。
しかし、奥さんにはそうせざるを得ないほどの悪いことを主さんからされたという言い分があるかもしれません。悪いことをされたから叩いたという言い分があるかもしれません。

その言い分は、境界性の人なりの・・・きっと不条理なものなんじゃないかと思います。理由のない見捨てられ感だとか、思い込みの激しい誤解や被害感、そこから生まれる本当に不条理な憎しみなどなど・・・。

悲しいかな、人格障害の人たちはその不条理な感情の渦中にいて不条理さに気付くこともできないし、抜け出すこともできないのです。奥さんにとって先に悪いことをしたのは主さんということになっているかもしれませんね。それなのに主さんから叩かれたら、もう本当に憎む対象になってなってしまうんじゃないでしょうか。

奥さんからの暴力に対して、どうしたらいいかということですが・・・私もどうしていいかわかりません。
ただ、子供の家庭内暴力の場合、親は”逃げる”のがセオリーだそうです。
そして逃げて30分ほどたったら電話で「暴力を振るわれたら逃げざるを得ない。でも安心して。1週間(期間は状況による)したら様子を見に行くから」と告げ、何か相手から要求や謝罪があっても一切とりあわず居所も告げず避難し、言葉どおりに行動するんだそうです。

主さんも奥さんとの線引きが必要かもしれませんね。奥さんの要求にどこまで従えるかが本当の愛情ではありません。主さんがあんまりにも従ってくれるので、奥さんはさらに暴走するしかなくなって、かえって可哀想です。
奥さんは主さんを振り回して自分を満足させようとしていますが、本当の満足は人の振り回しからは得られません。むなしい負のスパイラルに陥るだけです。


主さんが、本当はどうしたいのかはっきりさせるといいかもしれませんね。
子供さんのことだけが気がかりなのか、子供を育てるための必要として奥さんを見ているのか、自分が独りになることが嫌なのか、それとも本当に奥さんというパートナーを必要としているのか・・・。

それによって対処の仕方も変わってきますね。

いろんなことを推測だけで書いてしまいましたので、違っている部分も多分にあると思います。それはどうかお許しください。そして、主さんが本当に「そうだ」と思うところだけどうか参考になさってください。

長文失礼しました。どうかお元気で。

2度目失礼します。no.9の回答の者です。

人格障害の診断の件ですが、私の夫は自分がおかしいとは全く認めないので、病院へ連れて行くこともできません。
なので、人格障害の(うちの場合は自己愛性人格障害の疑いありです)診断は受けていません。

ただ、思春期に入った子供達が次々とおかしくなって精神科に通うことになったので、その付き添いとして精神科に行ってもらい、子供を担当している精神科医に”子供の病状を説明する”という名目で夫と20分ほど会話をしてもらい、夫の様子を観察してもらいました。...続きを読む

Q1歳4か月かんしゃく持ちで泣くと手がつけられません

1歳4か月の娘のことで相談です。

1歳を過ぎたあたりから自己主張が強くなりだし、最近では一度泣くと泣き止むまでものすごく時間がかかるようになってしまいました。

成長につれて自我が強くなってくるのはあたりまえのことなのですが、泣き方が尋常ではないんです。

身体をそり返し、のたうちまわるようにして泣き叫びます。
何かに憑りつかれてしまったのではないかと、恐怖をおぼえるほどの泣き方です。

特にお風呂では頭を洗われるのが大嫌いで、10か月くらいから泣いていたのですが、そのあと湯船につかってしまえば泣き止むことができていました。

でも1歳2か月をすぎてからは、お風呂から上がるまで泣き続け、服を着せようにも暴れて泣いてどうにも手がつけられなくなってしまいました。

普段でも、ご飯のあと口の周りを拭かれるだけで怒り出し、また狂ったように泣き叫びます。

他にもほんのちょっとしたことで、かんしゃくを起こして泣き続けます。

その時は、お気に入りのビデオを流して気をそらさせたり、とにかくひたすら抱っこでなだめたり、おしゃぶりを何度もくわえさせたりと、こちらはとにかく必死です。

毎日がその繰り返しで、いつまた怒り出すか、爆弾をかかえているような、腫れ物に触るような感じで過ごしています。

また、私が少しでも家事をするのに側を離れると怒り泣き出します。
抱っこして一度落ち着かせてからおろそうとすると、また火がついたように泣き出します。

常に側にいて一緒に遊んであげたり、愛情はたっぷりあげているつもりです。
なのにどうしてこんなにもささいなことで毎日毎日かんしゃくを起こすのか、本当に困り果てています。

自分の怒りが爆発して娘に手が出そうになるのを必死でこらえるときもあります。

周りに相談しても、ここまでひどいかんしゃく持ちの子はおらず、みんな「今だけだよ。いずれなおるよ」と言うだけです。

最近では私もかんしゃくを起こす娘の前で、涙がポロポロと出てしまうようになってきて、精神的にいっぱいいっぱいになってきてしまいました。

主人も、育児相談をやっているところに行って一度相談に行ってみようかと言っています。
私もそう思っているのですが、同じようなお子さんを持った経験がある方のお話を聞きたいと思い、こちらでも相談してみました。

どれくらいでかんしゃくは落ち着いてきましたか?またその間はどのように対処して乗り切ってこられましたか?
良いアドバイスをどうかお願い致します。

1歳4か月の娘のことで相談です。

1歳を過ぎたあたりから自己主張が強くなりだし、最近では一度泣くと泣き止むまでものすごく時間がかかるようになってしまいました。

成長につれて自我が強くなってくるのはあたりまえのことなのですが、泣き方が尋常ではないんです。

身体をそり返し、のたうちまわるようにして泣き叫びます。
何かに憑りつかれてしまったのではないかと、恐怖をおぼえるほどの泣き方です。

特にお風呂では頭を洗われるのが大嫌いで、10か月くらいから泣いていたのですが、そのあと湯船に...続きを読む

Aベストアンサー

たいへんですよね。子供のかんしゃく・・
スーパーや外出先などで、いろいろな子供を観察しているのですが、やはり癇癪がひどい子供とそうでない
子供というのはだいぶ差があるように思います。
ちなみに私の息子はあまりひどいほうでもなく、かといってまったくないわけでもなく、標準的な癇癪を
おこす2歳児です。
癇癪がひどい子の特徴は、やはり泣き叫び方がヒステリックだということですよね。他の子と比べても激しい
のでみているほうがひいてしまう。
お母さんはつらいですよね。
でも、癇癪がひどいからといって、なにか問題があるというわけではないですから、「子供のかんしゃくよ」
と思って、受け流すぐらいの態度をもてればいいのではないでしょうか。
わたしの息子も1歳4ヶ月の頃、やきょう症と癇癪で少してこずった時期がありました。
癇癪が起きる原因としては、やはりコトバが話せないことだと思います。
息子は1歳8ヶ月ぐらいを過ぎてから、言葉を喋るようになり癇癪は減りました。
コトバにポイントがあると思うので、いっぱいいっぱい話しかけて、意思疎通をはかるべきだと思います。
お風呂ですが、お風呂に入らせるには、うちでは、まずリビングでオムツだけの裸にしてしまいます。
そして、お風呂から、「おいでー」というと来ます。
連れて行こうとすると、いやがったりするので、あくまで「自然に」流れとしてもっていくのがコツです。
あとは癇癪対策としては、あまり無視しないこと。だと思います。
子供のほうは、無視されたと思うと余計にワーワーとかまってほしいので暴れだします。
だから「まーたいへん」とかいって、子供をなだめようと(ふりだけでもよい)すると、子供のほうも
少しは落ち着いてきて、それを繰り返すうちに、だんだん、共感してもらう→癇癪をおさめられる
というふうに変わっていくと思います。
あまり参考にならないアドバイスでしたが・・
子育てがんばってください。癇癪も子供も大事な一部分です。
みたくないときもありますけど、子供ってそういうものなんだ。ぐらいに思うことが癇癪に耐えるコツだと
思います。
おとなしくて行儀のいいのが子供。みたいなのはちょっと理想家肌の人の子育て。
癇癪があって子供は普通。ぐらいに考えてはどうでしょうか。
やっぱ理想と現実はちがう。ぐらいにわたしは考えてます。

たいへんですよね。子供のかんしゃく・・
スーパーや外出先などで、いろいろな子供を観察しているのですが、やはり癇癪がひどい子供とそうでない
子供というのはだいぶ差があるように思います。
ちなみに私の息子はあまりひどいほうでもなく、かといってまったくないわけでもなく、標準的な癇癪を
おこす2歳児です。
癇癪がひどい子の特徴は、やはり泣き叫び方がヒステリックだということですよね。他の子と比べても激しい
のでみているほうがひいてしまう。
お母さんはつらいですよね。
でも、癇癪がひどいから...続きを読む

Q胎動が少ない・・・不安。。

こんにちは。

ここ2日、胎動が少なくて不安になってます。
来週月曜で妊娠7カ月に突入する、現在妊娠6ヵ月後半の妊婦です。

この間までめちゃくちゃ激しく動き回っていたのに、昨日からめっきり動かなくなってしまって不安になってます。
昨日は、朝と昼と合計で6回感じるかどうかで、夕飯の時間になってやっと小さくポコポコ動く感覚がありました。
この間まではポコポコじゃなくて、ボコッ!ってかなり強い感じだったのですが、とりあえず胎動をしっかり感じられたことで一安心して眠りにつきました。
ですが今朝になって、いつもは私が起きると活発に動くのに、全く動く感じがしなくて・・・。
今も、こうやって文章を打ってる間に1回だけ「ポコ」っと小さく動きました。
今朝は全くなかったので、「あ、動いた。ゆうちゃん、いるのー?」って話しかけてみたのですが、無反応・・・。


男の子だそうで、聞いていた通りすごく活発な胎動だったのに、いきなりほとんど動かなくなって不安になってます。

主人に言っても、「大丈夫だって。心配しすぎ。お腹の中で死んじゃうわけないでしょ。」と言われました。

調べてみると死産を経験された方もたくさんいらっしゃって、「もしや・・・」と泣きそうになりました。

普通なら不安なら検診先の病院に行くのが普通だと思うのですが、電車で2時間程度の所なので気軽に行けなくて、今保険証の切り替えで主人に保険証を預けていますので、電車賃と診察代はあっても受診できない状態です。

次の検診まではあと2週間ほどあります。

こういう事って頻繁にあるのでしょうか?

初めての経験なのでわからなくて。
ネットで調べてみると「死産」って単語がいっぱい出てきて、余計に不安を煽られているような気もします。

7月1日あたりに新しい保険証が渡されるので、その時に受診した方がいいでしょうか?

また、同じような経験をされた方はいらっしゃいますでしょうか?

回答お待ちしております。

こんにちは。

ここ2日、胎動が少なくて不安になってます。
来週月曜で妊娠7カ月に突入する、現在妊娠6ヵ月後半の妊婦です。

この間までめちゃくちゃ激しく動き回っていたのに、昨日からめっきり動かなくなってしまって不安になってます。
昨日は、朝と昼と合計で6回感じるかどうかで、夕飯の時間になってやっと小さくポコポコ動く感覚がありました。
この間まではポコポコじゃなくて、ボコッ!ってかなり強い感じだったのですが、とりあえず胎動をしっかり感じられたことで一安心して眠りにつきました。
ですが...続きを読む

Aベストアンサー

保険証は新しく発行されるまでに、かわりの紙切れをもらえますよ!
保険証は無くても、後日保険証を持参すれば、保険適用分はかえってきたりするんじゃないでしょうか。
とりあえず、通われているクリニックに電話をして聞いてみてはどうでしょう?

Qイヤイヤ期に疲れました

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしました。
また、食事のあと、まだご飯が少し食器に残っていたのですが、
娘が「ごちそうさまでした」と言って来たので、
「もう食べないの?じゃあ、片づけてくるね」と食器を下げようとしたら、
急に怒って「だめ!!だめ!!」とまたわめかれ、
「何?まだ食べるの?」と聞くと、それも嫌がるし、
一体どうしたいの!?と、ものすごくイライラします。
食事用の椅子を、隣の部屋に運んでほしいみたいで、
それっぽいジェスチャーをするので、
「じゃあ一緒に椅子を片付けようね」と言って椅子を片付けようとしたら、
そうじゃないみたいで、またかんしゃくを起こされ・・・。
まだ、完全にコミュニケーションが取れるわけではなく、宇宙語でわめかれても
理解出来ず、どうしたらいいのかわかりません。
娘も、私にうまく伝わらずイライラしてかんしゃくを起こしているように見えます。
また、家に二人でいる時も、常に「ママ、来てよーー!!」と呼ばれます。
私が慌ただしく家事をしていようが、疲れていようが、おかまいなしに、
事あるごとに「ママ、ママ!!」と呼ばれ、私が家事で手を離せずほっとくと、
ギャーギャーわめかれます。
「終わったら行くよ」とか声をかけても、全く聞いてくれません。
私が行くまで「ママ、来てよーー!!」と叫びます。
イライラするので、食事の準備中は娘の好きなDVDをかけて、
それを見させている間に済ませようとしているのですが、
娘は気が向かないとDVDを見てくれず、見たとしても私と一緒に見たがり
食事の準備をしている私に向かって「ママ、来て!!」と言ってくるので、
家事もはかどりません。
「終わったら行くよ」と言って無視して食器洗いなどをしていると、
「ママ、だめ!!こっち来るの!!」とわめかれます。
私が、疲れてソファーに座っていても「ママ、来て」とおもちゃのある所へ連れて
行こうとされ、
「ママここにいるから、○○ちゃん遊んでて」と言うと、またかんしゃくを起こすので、
娘が昼寝してくれない限り、休む事が出来ません。
娘が昼寝している間(1時間)に、夕飯作りや、夫のお弁当作り、洗濯物の取り込み、その他の家事をすると、あっというまに時間がたってしまい、
コーヒーでも飲もうかな・・・という頃にはもう娘が起きてしまい、結局、娘が朝起きてから
夜寝るまでずっと動きっぱなしという感じになってしまいます。
夫は、私を気遣って、「大変だし、お弁当は作らなくてもいいし、夕飯も買ってきた物でもいいから」と言ってくれるのですが、
お弁当を作らなければお弁当代を渡さないとだし、夕飯も買った物だと高くつくので、
結局疲れていても、無理して作っていますが、
娘が昼寝をしない日もあり、そういう日は家事も全然はかどらず、
夕飯作りやお弁当作りをしているとイライラしてしまいます。
体力があるみたいで、昼寝をしなかった日も、9時とか9時半にならないと寝ず、
昼寝をしてしまうと10時頃まで寝ません。
夫は朝7時出勤で、早いと8時に帰って来ますが遅いと10時近くになります。
休みは週1で、夜勤もあります。
私は夜8時には既にもうクタクタで、娘の相手をする気力も残りません。
でも娘は、常に話しかけてきて、私がうとうとしながら空返事すると、察して怒ります。
昨日も、娘が宇宙語で話しかけてきて、もう疲れていたので、適当に
「そうだよねー」と返事したら、「ないないよ!!」ってまたかんしゃくを起こし、
正直、もう娘の相手をするのが、本当にしんどいです。
一人でおもちゃで遊んでくれればいいのに、いつもいつも私と一緒じゃないとだめだし・・・。
夫が早く帰って来てくれた日はまだいいのですが、
帰りが遅い日や、夜勤の時など、本当にしんどくて、
娘のギャーギャー泣き叫ぶ声にイライラして、叩いてしまう日もあります。
数か月前から、週1回、一時保育も利用していますが、
家事や買い出しをするとあっというまに迎えに行く時間になってしまいます。
娘は、保育園はもう慣れたようで、送って行く時も泣かず、
迎えに行くといつも楽しそうにしていて、
保育士さんからも「友達とも仲良く遊べるし、ご飯も座ってちゃんと食べるし、お昼寝もするし、おりこうですよ」と言われます。
でも家では、何でも「ヤダ!!」で、かんしゃくを起こすと物を投げたり、延々と泣いたり・・・。
母親失格なのはわかっていますが、娘を預けて一人になると、すごく気が楽になり
解放感で一杯になります。精神的に落ち着けます。
でも娘を迎えに行き、また2人になって、かんしゃくを起こされたり、
イヤイヤしか言われないと、イライラして、「じゃあ出ていけば!?」などと怒鳴ってしまいます。
この前は、娘がなかなか寝てくれず、私も疲れていて早く寝たかったのですが
娘がギャーギャーぐずるので、「じゃあ勝手にして!!」と怒鳴ってしまいました。

夫は協力的だし、仕事から帰って来ると全面的に娘を見てくれますが、
私は育児に向いていないようで、ストレスがたまる一方です。
「相手はまだ2歳児」と思うようにしていても、どうしても大人目線で接してしまいます。
特に、ギャーギャー泣かれた時は、「他の部屋に逃げ込むといい」とこのカテで見たのですが
昨日、娘の泣き声に我慢出来ず、隣の部屋に逃げこもうとしたら、
娘が追いかけてきて、泣き声もヒートアップしてしまい、
途方に暮れてしまいました。
相談所のような所に、さんざん相談はしましたが、
「今は大変な時期だからね~」とか「そのうち楽になるから~」と言われました。
実家は遠く、両親も仕事をしているので、預かってもらうとかは出来ません。
近所に、託児所はあり、問い合わせたら2歳だと1時間400円と言われました(私の住んでいる所は田舎です)。
夫からは「多少お金かかってもいいし、託児所とか利用して休めるなら全然いいと思うよ」と言われました。
夫が割と稼いで来てくれるので、きつきつの家計ではなく、
高くない託児所なら預ける余裕はありますが、もったいないような気もして、
考えてしまいます。
イヤイヤ期を乗り切ったかた、よいアドバイスをお願いいたします。

イヤイヤ期真っ盛りの2歳の子供を育てています。
初めての子供で、まだ一人っ子です。
とにかくイヤイヤや、かんしゃくがひどく、手に負えません。
この前は、運転中道路がかなり渋滞していたので、
「あー、道路混んでるな」と言っただけなのに、
「混んでる、ないないよ!!」とかんしゃくを起こしてわめき、
娘が風邪気味なので小児科でもらった薬(シロップの)を飲ませた時も、
「もっと!!」と欲しがったので、「薬はたくさん飲むものじゃないよ」と言って、
応じなかったら、また、かんしゃくを起こしま...続きを読む

Aベストアンサー

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かってもらえて
多少ゴネが緩和される場合があります。

「ママー!」「ママは今ゴハン作っているんだよ、だから待っててね」
「うわーん(ママとあそびたいよー 泣)」
「ああ、ママと遊びたかったんだね、悲しいね。さびしいね。
ママはご飯作っているからもう少しXXして待っていようね
終わったら、遊ぶからね。お約束だからね」
みたいな感じです。
まあ、これでさらに「うわーん(泣)」となる場合もあると思うので
あきらめも必要なんですけどね。

泣く→叱る→泣く→エンドレス
になりかけの初期に、効果的です。

あと、そろそろ「約束」もちゃんと教えておくと言うことを聞くようになり
便利ですよ。
「じゃあこのお茶を飲んだらネンネだよ。約束だよ、お返事は?」「はーい」
のように約束させ、基本はそれを必ず守らせるといった形です。
約束を親側から破らない(最後といったら最後)のがコツです。

とか偉そうに色々書きましたが朝から夕方まで保育園に預けてます。
質問者さまよりちゃんと母親していないです。
短い時間でも、必要なコミニュケーション取れればいいと思います。
蛇足失礼しました。

こんちわ。イライラするくらいなら託児所・保育園使って
リフレッシュしたほうがいいと思います。
もったいなくないです。ぜひ。そうしましょう。

以下、蛇足。
うちのチビも今イヤイヤ期です。2歳2ヶ月。
(泣きわめくことはあまりないので
あんまり参考にならんかもしれないのですが)
一応教科書的なアドバイスすると、
XXしたい!○○したい!という要求に対して断って泣かれたり
ゴネられたりした場合は
「ああ、○○したかったんだね、悲しいね」と
言葉にして代弁してやると、子供は自分の気持ちが分かっ...続きを読む

Q癇癪持ちの夫に疲れてきました。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、引きずります。その事を話すと「じゃあ俺が悪いのかよ!」と機嫌が悪くなるというのがパターンなので、もう今では怒鳴られて私が我慢して終わり・・・の繰り返しです。

この10年、半年に一回だったり、2ヶ月に一回だったり、旅行なんかで緊張してると旅行先で必ずだったり、威圧感だけなので、私が我慢すればなんとかなると思いここまで来たのですが、最近また頻繁になり、ほとほと疲れてきました。

幼稚園のママ友同士の夜の集まりに行って、夜10時に帰った時に路上で「遅せんだよー!」大声張り上げられてから、もうママ同士の集まりに行くことを諦めました。主人は「子供がもっと大きくなってから飲みに行けばいいじゃないか」と、行かなくなった私に満足の様子です。

主人には主人の頑固な価値観があり、私を追い詰めてるとは微塵も思っていません。都内の一戸建てに住んで、私の為に車をコンパクトカーに買い替えて、専業主婦で、たまにママ友とランチしたりお出かけ出来てなんの不満があるんだ。毎日楽しく家事と子育てをすればいいじゃないか。と言います。たまに大声張り上げるけど、手をあげてる訳じゃない。と言います。

以前は共働きだったので、外に出て私も気分転換が出来たのですが、現在は専業主婦なのでなかなかリフレッシュ出来なくて、肩コリやめまい・頭痛に悩む様になってきました。
なかなか気持ちを切り替えられないというか、気持ちをどう持って行っていいのか分からなくなってしまいました。

子供の為を思うと、両親揃って愛情あふれる家庭を築かなければいけないと頭では分かっているのですが・・・子供の前では主人を尊敬しにこやかに行きたいところですが、なかなか出来なくなってしまって、夜は主人の帰宅前に子供と寝てしまっています。
今のところ、子供には大声を張り上げる事はないので、私さえ我慢すれば。。と余計に思ってしまうんです。

時々、主人は「いつもありがとう」とか、優しい言葉をかけてくれる事もあるのですが、その言葉が胸に響かないんです。このままだと、少しずつ主人への恨みが溜まっていってしまいそうで、、、それは避けたいのですが。

離婚したいと思うまで我慢してしまうと、精神的に手遅れな気もするし、日々「早死にしてくれないかな~」と思いながらの生活も気持ちいいモノではないし、、、どう気持ちを整理というか、日々どのような心構えで生活してよういのか、もう分からなくなってしまってます。

アドバイスを頂けたら嬉しいです。よろしくお願い致します。

私39歳。夫52歳。子供3歳。
結婚10年経ちました。

主人は優しいところもあるのですが、ちょっとしたことでカッとなる癇癪持ちでもあります。
例えば、私が携帯電話になかなか出ないと電話口で大声張り上げて怒鳴れる事もあります。
そう言われてしまうと、怖くて反論出来ず、私がいけなかったのかなぁと委縮して終わります。
主人いわく「俺は性格がさっぱりしてて引きずらない」ので、怒鳴った後は、主人は通常モードに戻りますが、怒られたこっちは、何故些細なことであんな言い方されなければならないのかと、...続きを読む

Aベストアンサー

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。大きくなったらなったで成人してから行けよ・・なんて言うのがオチです。

家庭内暴力は肉体的な暴力以外に精神的な暴力(言葉の暴力)があります。もしかしたらこちらの方が、心に深く刻み込まれることも多いかもしれません。あなたの場合は、大きな声を出されて威圧されるわけで、その結果、あなたは恐怖で何も言えなくなってしまうのであれば、肉体的DVと何ら変わりないと思います。『手を出していない」なんて問題ではありません。

また個人の価値観は、他人に押し付けるものではありません。自分自身が有する価値観と愛する人が有する価値観を共有し、お互いに尊重し合い、譲るべきところを譲るのが愛情ある二人に欠かせません。あなたの価値観を否定されているのではありませんか?

まずは、あなたの心にある本音をぶつけて、大声を出したり、威圧的な態度を取るのを止めてもらうことです。
話し合いが重要です。もし決裂したり話を聞いてくれないようなら、別れるべき相手だと思います。

子供が育つ環境は、暖かい家庭です。お互いに気遣いあえる夫婦・親子関係が必要です。もちろん忌憚なくいろいろな意見を交わせるのが当たり前です。どちらかが我慢して我慢して築き上げるものではありません。立派な一軒家は家庭ではなく、ただの家です。そんなものは無くても暖かい家庭は築けますよ。それを感謝しろ・・・なんてのは言ったらおしまいですよ。

同年齢の男性です。妻に子供が二人(25才女、22才女)います。

質問文を拝見して、同世代の男性としては器の小さな人だと思ってしまいました。(失礼を承知です)
携帯電話に出られないことがあったとして、誰にでも手を離せないときもありますから、一方的に怒鳴られるのはおかしいです。
また、ママさん同士の飲み会にしても頻繁にあるのならともかく、年に数回の会合に出席してコミュニケーションを取っておく方が子供のためになる事もあります。「子供が大きくなってから行けよ」って到底信じられませんね。...続きを読む


人気Q&Aランキング

おすすめ情報