親友

自分を信用できてないし自己中ながら許してきてる自己愛が混じってるよう。
他人に対しても寂しくなりたくなくて同性でも信じ切れたこともなくて。

最初から価値観の違う人や立場の違うライバルは自分を教えてくれることもあるし
自立した親友を得ているかどうかは財産があるかなしかの大問題かもしれません。

恋人、先生先輩、家族以上に貴重で大きい存在が親友にはありますか？
大人に成ってから親友を得られる可能性は低そうだから
男性陣は恋愛に割く時間より友情を優先してますよね。

質問者からの補足コメント

• 恋愛なら片思いも楽しめるけど親友は絶対の両想いですよね。

    補足日時：2023/01/31 01:03

No.4 ベストアンサー 回答者： atoiti 回答日時： 2023/01/31 09:11

愛してる恋人も、尊敬してる先生先輩も、血がつながっている家族も、

向かい合っているだけ、指導されるだけ、一つ屋根に長く生活しているだけで、友情が育たなければ崩壊します。

利害や打算ではなく、立場の違いでなく、同じ方向を向いている、恩を忘れない、裏切らない友情ほど美しいものはない。
心が通じ、何の構える必要もない、純粋無垢な絆で結ばれた友情は
戦友のようであり、同志のようなものです。人生を豊かにします

「友情は喜びを二倍にし、悲しみを半分にする」というドイツの詩人シラーの言葉は、今も変わらない真理でしょう。

私は友情とは慈悲の別名と思っています。
慈悲の慈とは『いつくしむ』と言う意味だが『真の友情』とも解釈されています、
悲とは『共にかなしむ』と言う事で『哀れみ、同情、共に苦しむ』と言う意味になるんです。

命がけで友を守った
永遠の都のロッシとブルーノや、戦国時代の黒田如水と竹中半兵に
学びましょう。
古典に出て来る数限りない友情の話は、心が洗われます。




長いので
以下は読まないでもいいです

文豪ゲーテは
　「わが身のことばかり心にかけて　他人と一緒に苦しんだり　
楽しんだりするすべを知らず、又しようと言う気をおこさないでは　
立派な人といわれない」と、言っている。

白楽天
賢に交わって　方に汲汲たり、直を友として　毎に偲偲たり
（互いに賢者として交わって正に熱心に相手を学び、
心の正直な友としていつも互いにはげましあった）

　釈迦の弟子の一人に阿難と言う男がいる、
彼はある時、釈迦に尋ねた
「私が考えますに、私どもが善き友を持ち、善き友と一緒に進むことは、
すでに仏道の半ばを成就したに等しいと思われます。
この考えは正しいでしょうか」
　阿難は、おおげさかもしれないと思い、遠慮がちに聞いたのです。
しかし釈迦はこう答えた
「阿難よ、その考えは正しくない。
善き友をもち、善き友と一緒に進むと言う事は
仏道の半ばではなく、仏道のすべてなのである」と



アレクサンドロスの決断から‥参考

友とは
鏡の中に写ったもう一人の自分なのです
貴方がほほ笑めば鏡の中の貴方もほほ笑む
貴方の友人が誠実であれば、貴方が友人に誠実であった証拠
貴方が友を信ずれば、友も又貴方の信頼に答えようとするはず

貴方は心底からほほ笑んではいない、と言っても
鏡に向かってほほ笑んでいるようにしているだけと言っても
鏡の中の自分がほほ笑んでいるのなら
貴方はほほ笑んでいるのです
人は自分の欠点に気が付かないものだが
同時に自分の価値にも無頓着なものです

ある日
友を疑う心が芽生えたら、その時こそ
括弧して邪悪な心を抑え込みなさい
信頼される以上に相手信じて見なさい

この回答へのお礼

ありがとうございます。
善き友をもち、善き友と一緒に進むと言う事は
仏道の半ばではなく、仏道のすべてなのである」いい言葉です。

信頼される以上に相手を信じて見なさい
は自分の心が傷つくのを覚悟してなきゃできませんね。
世界や人生が合理的に出来ているとも思えないし。

お礼日時：2023/02/07 21:25

No.3 回答者： bragellone 回答日時： 2023/01/31 08:43

★　（№２お礼欄）　～～～～～～～

・・・
期待外れや裏切られた経験で甘えた理由を理解しなければならなくて。
だから裏切られた経験が”甘える為”に必要ですか？
～～～～～～～～～～～～～～～～～

☆　あまえるということは　遠慮しないということ　遠慮は要らないということだと思います。




この人は　遠慮が要ると思ったら　そうしないとまづいと思います。




蛇足としては　《あざむかれたなら（あやまちをおかしたなら）　われあり》です。

うらぎる行為は　わたし（こちら）がしたわけではありませんから。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
遠慮とか礼儀とかで繋がる関係は、そういう関係で終わるとして
全くないのも問題です。

お礼日時：2023/02/07 21:29

No.2 回答者： bragellone 回答日時： 2023/01/31 03:42

《あまえ》の問題だと思います。

甘えられるかどうか。互いに思いっきりあまえても　だいじょうぶというまでに。



親子のあいだがらは　ふつうは・ほんとうは　この甘えが通用するということです。何もしなくても。自然の本性としてそうなっているという断定です。



兄弟は他人の始まりって言いますが　他人は　友情をはぐくむためにはたしかに信頼関係が必要になります。しかも・・・

そこをあたかも無視するかのように甘える・・・ことができるか？

できたら　親友です。


自己中・価値観・財産・エトセトラエトセトラ・・・すべて関係ありません。そこを突破するのが　親友。


成功しなかったら　どうするか？　どうもしません。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
勿論、家族でも裏切られることなど当たり前にある。
如何なる関係を持つ前に
自分の弱さまで愛してくれているかを
どうやって知れる術があるのだろう。

期待外れや裏切られた経験で甘えた理由を理解しなければならなくて。
だから裏切られた経験が”甘える為”に必要ですか？

お礼日時：2023/01/31 05:36

No.1 回答者： tomoyoo 回答日時： 2023/01/31 01:10

質問自体はこれ↓ですかね？

>恋人、先生先輩、家族以上に貴重で大きい存在が親友にはありますか？
↑以上かどうか、それらは全部別物で上下を付けるモノでもないと思うのでそこはなんとも言えませんが、
どれも違った意味で大きい存在だとは思います。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
親友も居ない私が言うことはあてになりませんが、私は特別ではない。
友と分かち合う時間をもたない人間は
人間として欠落している、見た目だけ人間の模造品ではないですか。
世に偽物は溢れているのだから。

お礼日時：2023/01/31 05:27