何度か投稿をしています。姑の事で又、アドバイスお願いします。主人の両親と義妹と同居をしています。二世帯住宅ではないので、台所や風呂も全部、共同です。同居を始める際、「御飯は自分達、家族のだけを作る」「お互いの家庭は干渉しない」と言うのが約束でした。でも、いつのまにか、主人の両親の晩御飯を週3~4日作る様になり、何も、おかず、味噌汁など渡さないと凄く機嫌が悪くなり露骨に顔にだします。この頃は、勝手に鍋の中のを食べて私達が食べるのが1人分しか余ってない事が良く有ります。私は家に3万5千円毎月、光熱費(水道は井戸水なので集金は有りません)として渡しています。私が以前、高熱を出した時も何もしてくれませんでした。主人に帰りほか弁を買って来て貰いました。何度か「食べないで下さい」と言おうと思ったんですが、ヒステリックで以前、主人が別の事で文句を言いに行きました。その時は1人で「キィ-キィ-」言って、最後は泣きに入ります。妹はもの凄く、陰気で母親譲りなのか、気に入らないと子供が話し掛けに行っても無視したりです。以前まで一度も仕事もした事が無く(28歳)、大事に育てられ、未だにもの凄くワガママです。嫁に行ける雰囲気じゃ有りません。主人の両親は2~3年後、私達、夫婦に年金暮らしになるので面倒看て貰う気が満々です。子供が2人居るので私達も自分達で手が一杯です。もの凄く将来が不安でなりません。皆さんでしたら、どう対処しますか?良きアドバイスお願いします。長分、最後まで読んで頂き有難う御座いました。

A 回答 (6件)

私も嫁です。


こんな状態じゃあ、息子と嫁家族と一緒に暮らす権利ありませんね。

家賃代わりに3万5千円も入れる必要ありません。
一軒分のガス電気電話代じゃあないですか。
絶対におかしい。
逆に貰わなきゃあやってられませんよね。

でも貴女には夫が強い味方となって、別居を考えてくれている。
そこで、一気に別居ではなく、ご主人の両親に提案するんです。
*ここが大事…夫が提案するんです。貴女は3人を観察していてください。

毎月食費として、1人3万?徴収。いやなら作らない。万一食べたら、一食、500円。
きっちり請求するんです。まぁ2ヶ月はがんばってみましょうか。
アチラが音を上げます。
音を上げなかったら、安心して、別居出来ますね。

最初に書きましたように、わたしも嫁。
イジワルなんかじゃあないんです。
月に食費として六万円(二人分)貰っていますので、割り切って食事作りが出来るんです。
私だって遊んでいます。
が、夕食の支度に帰ってきます。

因みに、4人の子を育てました。
子どもは貴女の姿を見て育ちますから、優しい気持ちが育まれますよ。
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座いました。お礼のお言葉が遅れましてすいません。同居をなさってる方の意見は非常に参考になりました。主人と話し合いをした結果、六月に引越しが決まりました。まだ姑には言ってないんですが、きずいているようです。本当に有難う御座いました。

お礼日時:2005/04/20 10:46

わたしは結婚して20年。


そのうち約半分を完全同居して、
そのあと別居して今に至ります。
わたし自身胃潰瘍で薬が手放せなかったり、
友達から「顔つきが変」と言われたりしましたね。
一番のケンカの種はごはんです。
最初はわたしが全部作ってましたが、
最後には完全に別々になりましたね。
あと、子供がらみも多かったです。
でもダンナも両親のあまりの勝手さに呆れて、
結局別居することになりました。
ダンナが全面的に味方してくれるのが一番心強かったです。
milky0208さんの旦那さんも、
別居しようと言ってくれてるようですので、
お言葉に甘えて別居なさるのが一番かと。
ストレスで体を壊されてはなんにもなりませんよ。
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 あの・・・


 結婚するってそういうことではないでしょうか?
 文章を見る限り、あなたは随分と恵まれていると思います。

 熱出したら、旦那さんお弁当買ってきてくれたんですよね(もし、それも舅、姑たちに食べられてしまったんだとしても)自分がどんなに贅沢な幸せ者か、わかりませんか?

 こんなこと、小学生でもわかっていることだと思いますが?

 ちなみにわたしは20代の女性です。私の母や周りの女性たちと比べて、あなたの生活は羨ましい限りです(この質問文から察するかぎり)
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います。お礼のお言葉が遅くなりましてすいません。書ききれて無いのですが、私はpopuca-winさんと同じ26歳です。今の主人とは、私が子連れ再婚です。前の主人は暴力が酷く、子供にも手を出していたので離婚しました。1つお聞きしたいのですが、「結婚するってそういうこと」とはどう言う、意味でしょうか?「私の母に比べて」と書いてありますが、世の中、イロイロな方がいます。私は幼少の頃、家庭の事情で施設で育ちました。私の事を「羨ましい」と言って下さったのは、popuca-winさんだけです。有難う御座いました。

お礼日時:2005/04/20 11:07

こんにちは(^。

^)

二世帯じゃない同居、さらに義妹との同居だなんてよく今まで我慢されましたね。
なぜ別居されないのでしょうか?金銭的にお困りでもないですよね?
なんとかやっていけるのなら夫婦だけで生活していきましょうよ。お子さんのためにもそのほうがいいかと思います。

義妹が結婚でもして家を出ない限り同居してはいけませんよ。
義父母は元気で年金をもらえるうちはなんとかやっていけますよ。2、3年後にもらえる予定なのであれば大丈夫です。持ち家もあるのだからやっていけれますよ。贅沢はできないかもしれないけど、二人分年金がもらえたらいい暮らしできますよ。
義妹を甘やかして育てたのも両親の責任であって、兄夫婦が面倒見る必要なんてどこにもないでしょう。親はともかく、なぜ兄弟の面倒まで見る必要があるのでしょうか?義妹が障害があって働けないとか事情があるならともかく、健康で働こうと思ったら働けるのに働く意思がないだけの人なのですから・・・

このままですとmilky0208さんが壊れてしまいますので、精神の健康のためにも別居をお勧めします。別居は両親が動けなくなったときに考えればいいのです。あまりこのような類の方には深入りしないほうがいいですよ。程よい距離を保つのが一番です。

ご主人も別居の意向とのことなので今がチャンスだと思いますよ。ぜひ別居して安寧を取り戻してください。
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座いました。お礼のお言葉が遅れましてすいません。主人が味方になってくれているので大分、精神的にも助かっています。義理の両親は「してくれて当たり前」と言う考えらしく、主人も呆れ果てています。今年の六月に家を引っ越す事がほぼ決まりました。主人の両親にはまだ話していませんが、きずいている様子です。温かいお言葉、本当に有難う御座いました。

お礼日時:2005/04/20 10:54

 とても大変だと感じます。

いわゆる同居しているお嫁さんなら、多かれ少なかれ全て同様な悩みを持っていると思います。一方、夫としての立場も大変で、私も事ある度に悪い息子と悪い夫を演じるしかない状況でした。一世代前の家庭なら、本当にこればかりであったかと思います。そんなことから同居するなら娘との家庭がいい、男が我慢すればいいのだからと男同士でも話し合っていまし、その後、所謂「ますおさん同居(漫画サザエさん家庭)」が望ましいなども言われてもきました。
 No.1さんの回答は的確と思います。素直には別居がいいでしょう。主導権を持つことも言っておられますが、年金暮らしになったら面倒を見てもらう積もりらしい舅・姑が、その時年金の多くを出してくれるでしょうか(私も年金暮らしとなりましたので、多くと言っても2/3程度にして下さい)。あなた方は現在基本的に別として3.5万出しているとのことですが、貴女には理不尽でしょうが、これがもめ事となり、何時になってもトラブルは絶えないでしょう。今はまず別居して、同居は舅・姑の体力が落ち、お任せするしかない事が十分に分かってからの、20年後が良いでしょう。
 さもなくば、子供2人で手一杯などと言わず、今日から貴女が、舅に沢山お金を出させて家庭の切り盛りをする交渉を開始しましょう。ポジテブに、明るく、明るく!!
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座いました。トイレットペーパー1つ買うのが惜しいみたいで、私が毎回買ってます。jiyuujinさんの、おっしゃりました「お金を沢山頂くのは100%不可能です(^^;家を出る事を前提に考えて行きたいと思います。イロイロと参考になりました。有難う御座いました。

お礼日時:2005/04/16 16:59

文面から凄いストレスを感じます。

大変ですね。世間では良くある話で、永遠の課題でもあるでしょう。

貴方の話を額面通りに受け止めれば、別居以外には方法はないと思います。我慢するのは貴方にとって良くないことだし、対立するのはご主人が辛い。全員で話し合うと言ってみてもあまり成功例を聞いたことがないです。中途半端に約束事を作って馴れ合いになるのはご経験済みなはず。

ただご主人の立場からすれば、貴方も子供も親も妹もみんなが家族ですから、どっちつかずな態度になるかも知れません。でも男はやっぱり絵に描いたような円満な解決を望んでいるのは事実です。

結局のところ、貴方の幸せを追求するには、鬼嫁と呼ばれても貴方自身が主導権を握ってうむを言わさず切り盛りしていくか、別居に踏み切るかの2択であろうと思います。

どちらも大変ですが頑張って下さい。
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この回答へのお礼

アドバイス有難う御座います。男の方からのご意見で主人の気持ちが、チョット解りました。主人も「一緒に家を出よう」と言ってくれてるので、話し合いをしたいと思います。有難う御座いました。

お礼日時:2005/04/16 12:12

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1、あります

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ご主人宛なら、ご主人にお任せ
言われてプレゼントしたくなったら贈ればいいと思います
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言われてするようなことでもないと思います。
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それとも、ご両親が「あいつらからは何も来ない」と愚痴を聞かされたのか?
そのままスルーするのもありだと思いますよ。

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「僕は一回子育てに失敗している。だからもう子供はいいんだ」と、40代の私にプロポーズしてくれました(ただ事情があり、まだ結婚はしていません)。

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Q子どもが産まれ旦那の両親に会いに行きました。初孫です! ですがお祝いをくれませんでした。 以前旦那に

子どもが産まれ旦那の両親に会いに行きました。初孫です!
ですがお祝いをくれませんでした。
以前旦那にお祝いあげるといっていたみたいなのですが何もくれず…
もらえるのが当たり前とは思っていませんが気持ちで何かくれてもいいかなと思ってしまいます。
もともと結婚祝いも無かったので期待はしていませんでしたが、今回は初孫で、お祝いもくれると言っていたみたいなので余計に期待してしまいました。
価値観なども人によって違うのでお金にかんしては黙って我慢していました。
それにうちの両親と違い、(私の両親は働いています)旦那の両親は定年しているのでお金ないし、お祝い無くても仕方ないと思ってました。しかし家に行くと高価な家電やリフォーム、そしてお義父さんの歯が一本10万もするセラミックに変わってました。
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多分もらってません。
旦那はお盆やすみも今度はこっちに遊びにきなよとかいってます。来るのは構いませんが迎えに行くよとか言うです。
実際、迎えにいったらいきと帰り往復1万5千円、帰りも送っていくとなると3万もかかります。(バスや新幹線でくればいいと思います)
何故か知りませんがお金を使わせたくない?感じがします。
私たちにお金に余裕があれば迎えに行こうが構いませんが私も産休中のためギリギリで生活しています。
それにお盆は私の実家にも行かなくてはいけないのに旦那の無神経さに腹が立ちます。

はじめはお盆に旦那の両親がこっち来る予定でしたがそれがこれなくなったので、早めに旦那の実家に息子をあわせに行きました。それなのにお盆に来なよとか意味がわかりません。(旦那の両親も予定を削ってくるかもしれません)
イライラもケンカもしたくありません。
だけどモヤモヤがとれません。

誰かアドバイスくださいm(__)m

子どもが産まれ旦那の両親に会いに行きました。初孫です!
ですがお祝いをくれませんでした。
以前旦那にお祝いあげるといっていたみたいなのですが何もくれず…
もらえるのが当たり前とは思っていませんが気持ちで何かくれてもいいかなと思ってしまいます。
もともと結婚祝いも無かったので期待はしていませんでしたが、今回は初孫で、お祝いもくれると言っていたみたいなので余計に期待してしまいました。
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Aベストアンサー

主さんの考えは正しいと思います。初孫だからではなくとも、孫が産まれたらお祝いするのは当たり前です。価値観の違いはこれからものすごくストレスになりますよね…
始めが肝心!主さんのご両親からはお祝いをもらいましたか??
もらっているのなら、ご主人に言ってもいいと思います。主さんの親からお祝い〜万円もらったよ。揃えるものも沢山あるし、お祝いくれるって言うてたけどいつ貰えるのか?とご主人から両親に上手く言ってもらうのがベストかと…
そうじゃないといつも女側ばかりがする羽目になります!主さんは嫁いだ側で、お孫さんは内孫です。家計が苦しい両親ならこういうことはよくないかもしれませんが、少なくとも気持ちの問題ですよね!
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どちらの両親もお互いに大切にしてこそ夫婦間も上手く行きますよね!頑張って下さいね。

主さんの考えは正しいと思います。初孫だからではなくとも、孫が産まれたらお祝いするのは当たり前です。価値観の違いはこれからものすごくストレスになりますよね…
始めが肝心!主さんのご両親からはお祝いをもらいましたか??
もらっているのなら、ご主人に言ってもいいと思います。主さんの親からお祝い〜万円もらったよ。揃えるものも沢山あるし、お祝いくれるって言うてたけどいつ貰えるのか?とご主人から両親に上手く言ってもらうのがベストかと…
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Q何故、結婚しない・・・30代40代の人たち・・・ちなみに私が結婚しない

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結婚2年、2ヶ月の子供がいます。

今は主人の家に同居(子供が生まれてからなので3ヶ月くらい)させてもらっています。秋には近くにマイホームが建つのでそろそろ同居もおしまいです。義姉家族も近くに住んでいて毎日のように遊びに来ます。

そこで、出て行くころに義両親・義姉家族にお礼がしたいのですが、何がいいと思いますか?やはり、おいしいものをプレゼントするのがいいでしょうか?おうちの掃除なんかも考えてますが、勝手に触るのも悪いのでやめたほうがいいですよね?私たちのマイホームを建てるのにお金を借りていたりするので、あまり大きなことをすると、お金あるの?ってなっちゃいますよね。。なにか他にいい案ありますでしょうか?

あと、実両親に子供(実両親からすると孫)が生まれたお祝いに10万ほどいただきました。おもちゃを買って、これ買いました。と写真を送ったりはしたのですが、まだお礼が足りない気がします。なにかいいお礼がありますでしょうか?つい最近私が生まれたときのビデオをみせてもらい、大切に育てられたんだなと涙したのもあり、もっとお礼をしたくなったのです。手紙でも書こうかなと思っていますが、他にもなにかいい案ありますでしょうか?

よろしくお願いします。

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Aベストアンサー

マイホームが建った時にまとめて招待して、ホームパーティをするのはどうですか?

あなたとだんなさんは完璧なホスト側になって、準備や片付けは自分たちでやり、来てもらうだけにする。いつもより少し豪勢にすれば喜ばれると思いますし、何よりみんなでお孫さんを囲めるのがたのしいと思いますよ。
取り分けるのは紙皿などを使えば、片付けもだいぶ楽なので・・・。

やはり親としては子供も小さいし、家も建てたとなると一番お金がいる時期だと思い、恐縮してしまうと思います。

でも、孫や家族と一緒にいる時間が一番うれしいし、お金の心配もしないのではないでしょうか?

もしくは新居に泊まりに来てくれた時用のパジャマとか。

今のあなたの持っている感謝の気持ちを形にすれば、どんな形でも喜ばれるのではないでしょうか?

Q結婚しないと不幸になるのですか?

質問タイトルの通り、結婚しないと不幸になると聞きました。
では結婚したら幸せになれるのでしょうか?

結婚されてる方はお聞かせくださいm(_ _)m

Aベストアンサー

>結婚しないと不幸になる

そんなことないです~。
結婚して不幸になった人、いっぱいいます~。
世の中の、離婚の数だけ、いや、潜在しているものも含めたら、
その何倍が、結婚によって不幸になっていることでしょう。
このサイトでも、DV・浮気・価値観の違い・などなどで苦しんでいる方々の相談の多いのを、
ご覧になっていませんか?

>では結婚したら幸せになれるのでしょうか?

なれる人も、なれない人、います。

結婚しないと不幸になる、は、そう言われて思い込まされて生きてきて、そうおっしゃっている。偏見ともいう。

Q主人の実家に越してきてから主人の元気が無い

最初は私の実家の方に住んでいました。主人はよく働き、よくしゃべり、よく食べ、よい人付き合いをしていました。そんな主人を微笑ましく思っていたのですが
今年、主人の実家側に越してきました。
最初は私の方が元気がなく、体を壊したりして(全然離れている県で町の雰囲気に馴染めなくて)ずっと帰りたい、帰りたいって思っていたのですが
時間も経ち、諦めもついたせいか、私は元の私に戻った気がします。

しかし、今は主人の方が全然元気がなく、「母さん(私の)のご飯が食べたい」とか「●●くん(私の友達。主人と仲良くなった)に会いたい」などと言って、まるっきりホームシックなのです。
お正月に帰るのですが、指を加えるように楽しみにしています。

自営なのですが、お客さん相手に愛想がなく、「元気なさまるだし」なので、私は心配なんです。
「どうしたの?なんか元気ないよね」と聞くと「この町はいやだ、●●市(私の実家)に帰りたい」とぼそっというのです。

私だってそりゃ帰りたいけど、年に2回の帰省で我慢してるのに、とても不安です。

また、主人が外に出たがらないので、私の交友関係もまったく広がりません。友達ができないんです。かと言って、知らない人ばかりの町を一人でフラフラするのもなんですし、、、、
たまに主人の友人がやってる居酒屋さんに顔をだしても、楽しくなさそうです。そして、自分の友達の事を悪く言ったりするのを聞くのも辛いです

相談できる相手もいないので、悩んでいます。

結婚7年目で子供は作らない予定です。
中はずーっと良い方なので、家では明るいのですが
外にでるとダメみたい、、、

うちの主人、どうしちゃったんでしょう。

最初は私の実家の方に住んでいました。主人はよく働き、よくしゃべり、よく食べ、よい人付き合いをしていました。そんな主人を微笑ましく思っていたのですが
今年、主人の実家側に越してきました。
最初は私の方が元気がなく、体を壊したりして(全然離れている県で町の雰囲気に馴染めなくて)ずっと帰りたい、帰りたいって思っていたのですが
時間も経ち、諦めもついたせいか、私は元の私に戻った気がします。

しかし、今は主人の方が全然元気がなく、「母さん(私の)のご飯が食べたい」とか「●●くん(私...続きを読む

Aベストアンサー

地元に何かあまりよくない思い出などがあるのかも‥?子供の頃、いじめに遭っていてトラウマがあるとか‥?ご両親との関係とか?
友達付き合いとはまた違う自営という人付き合い(商売?)が嫌なのか?

どうしてこの町が嫌なのかゆっくり聞いてあげてはいかがでしょう?(すでにしていたら御免なさい)

旦那さんが元気ないのでは心配ですね。
心療内科などに行ってみてはいかがですか?

私も前に、自分でも気付かないうちに鬱状態になった事があり、先生から心のメカニズムを説明してもらっただけでずいぶん楽になった事があります。


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