今年の7月から付き合って4年になる彼と同棲を始めました。お互いの親も公認で、もちろん私たちも結婚を目標に、始めた生活でした。彼は4つ年上の29歳で、私は今25歳です。付き合いはじめから結婚を意識していた彼と違い、私は周りの友達もほとんど結婚していないし、どちらかと言うと結婚なんて別にしなくてもいいくらいの考えでした。
 まだ暮らし始めて3ヶ月、もともと一人暮らしが長く節約家の彼と、ずっと自宅でそれなりに自由にお金を使ってきた私との金銭感覚のズレから、なんとなく二人の仲が最近ギクシャクしてきました。結婚と自分の持ち家が夢の彼は、とにかくどっちにもお金がかかるから、少しでも早く目標金額を貯めようと言う。私は、結婚して多少は相手に合わせることも多くなるだろうから、今のうちに遊んでおきたいし、後悔したくないのでやりたいことは多少のお金を無理してもやったほうがいいと思っています。
 私は男の人に金銭的に頼りたくないので、結婚費用も割り勘がいいと私から言いました。最近、貯金が出来ないから結婚を先延ばしにしようと言った私に彼が不信感を持ったようで、ただ結婚したくないだけのように思われています。つきあっているうちは、自由にしたいという言い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?生活費もすべて割り勘にしているし、思った以上の出費で最初に掲げた目標金額に不安になってしまったからでした。多少の覚悟はしていたけど、遊びを我慢しないと貯金はかなりきついです。家事も交代でやっていて、自宅で楽してた分、私にはけっこう負担になってるけど、いい奥さんになるためにがんばってるつもりです。
 でもやっぱり、何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?最近、そのストレスなのか、情緒不安定になっています。良いアドバイスをお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

正直言って、子供が、大人になるのはいやだ、怖い、めんどうくさい、責任も取りたくない、といってるように見えます



親の金でブラブラ遊んでるよりも経済的状況が苦しくなるのがイヤなら、
結婚は出来ません。
パラサイトシングルが楽しくて気持ちいいなら、
結婚はあきらめて彼とも別れてみたほうが多分今の一瞬だけは幸せです。

将来のことが考えられないあなたが、
将来のことを考えてくれている彼とあわせていけない気がするというなら、
たとえばもっと年下の人もしくは同じように実家暮らしで金に余裕のある人と付き合ってみるといいと思いますよ。

というところまで辛口で。

「今のうち」は同棲を始めるまで、
と思っておいたほうが良かったんじゃないかな。
あなたの状況でしたら。
他の人がどんな風に暮らしているのか、結婚している友達などを探して聴いてみたらいいと思いますよ。

それでは。
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この回答へのお礼

 確かに、watarukさんの辛口アドバイスの通り、自分でもいまだに大人になるのが嫌だという気持ちはあると思います。彼が私と結婚しても幸せになるのかも、自分が幸せになれるのかも今は自信がありません。少しでも無理だと感じると、逃げ出してしまいたくなるのも正直な気持ちです。でも結婚願望がなかった私が、彼となら結婚したいと思ったのも、本当です。もう少し大人になって自分なりの考えをしっかり持ちたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:15

はじめまして♪26歳の女です。


私も彼氏と同棲しています。結婚するつもりでいますが、3年後くらい先の予定というか、私たちはそういうつもりです。

結婚前は自由にしたい、私もそれは同感です。
だって、結婚したら、自由にお金も時間も使えないし、とにかく自分一人ではないし、家庭を持つという責任ってあると思うからです。実際、私の周りの友達の数人は結婚して子供がいますが、結婚前に比べれば自由がなくなっているように思います。私達が同棲していても、結婚に踏み切らないのは、まだお互いに家庭を持つという責任が重たく感じるからだし、自由を楽しんでいたいからです。自由と言っても、浮気をしたいとか、もっと恋愛をしたいとかそういう自由ではありません。二人でまだ、恋をしていたいだけです。

結婚の為に貯金は、私達もしています。それは私達の中では楽しみの一つなので、苦痛ではありません。結婚だけを目的に二人でいるわけじゃないし、貯金も結婚だけのためじゃなくて、旅行に行ったり、そういう目的でも使えるような貯金です。生活費はなるべく無駄を省きますが、それはその節約したお金で、もっと楽しいこと、有意義なことに二人でお金を使おうという目的があります。

結婚することで、何かを犠牲に…というとちょっとさみしいですよね。たとえば、楽しい事をするときには、そのための時間や出費って、犠牲だとは思わないと思います。貯金や節約や結婚の準備の為のいろいろな制約は、自分でそれを楽しみながらできないものなのだとしたら、苦痛なだけだろうと思います。今、不安があるのなら、彼氏に相談して、話し合って、納得できる方法を考えるほうがいいと思います。もしも結婚するのだとしたら、これから先、二人の価値観の違い、感じ方の違いはどうしてもあるので、それはお互いにゆずりあったり、わかりあったりして、認めていくことが不可欠だからです。

今mamさんがやりたいことは、おそらく、結婚という夢の為の貯金より、『今』という時間の充実なのだろうと思います。未来の幸せに対する期待だったり、貯金ではなくて、『今』という時間を大切にしたいのだろうし、将来、この『今』を振り返った時に、『もっと楽しんでおけばよかった』そう思う事のほうが不安なのだろうと思います。彼は、『今』という時間よりも『将来のしあわせ』のための今を過ごしたいのだろうと思います。その感じ方というか、考え方の違いは、彼にわかってもらえるように説明したほうがいいかもしれません。何しろ、彼は4つ年上で、4年間、あなたよりも自由な時間を過ごしていたわけだし、あなたが29歳だったら、それなりに累積収入も時間もあるから結婚をするのに十分な独身の充実した時間を過ごせるかもしれませんし、そういう事について、彼に話してみるのがいいと思います。がんばってね♪
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この回答へのお礼

 同じような立場の方からのお返事とても参考になります。私も、一緒に暮らすまではちゃんと貯金すると言いながら、なかなか実行できずにいたので、これからは今まで楽してきたんだから多少の我慢は当然だし、がんばろうと覚悟はしていました。それでも旅行の貯金などは以前からしていたので、忙しい彼が休みを取れたら旅行に年に一回くらいは行っていました。
 でも一緒に暮らし始めてから一番変わったのは、二人だけのデートはしなくなりました。出かけるのも食事の買い物か、生活用品の買出しくらいです。私も家事で疲れて、週末は二人の休みがたまに合ってもほとんど家でごろごろしています。私も日常生活のことばかり考えているので、出かけたいとも思わなくなってきました。本当は今までみたいに恋人気分が続くものだと思ってました。でもたぶん私にも原因があると思うので、もっといろいろ話してみようと思います。

お礼日時:2001/09/12 00:31

 「犠牲」っていうより、ショートケーキのイチゴを最初に食べるか、最後に食べるかに、似てるような気がします。

mam222さんは最初に食べたくて、彼は最後まで取っておきたいたいって感じ。
 私は、どっちかっていうと、mam222さんの彼と同じ考えでした。周りのみんなが会社にくる通販で買い物しまくってるのを横目で眺めながら、結婚のためにお金を貯め込みました。うらやましかったなぁ・・
 でも、その分私は今、結婚をし、私もダンナも恋愛の時期より安定した生活を送ってます。(特に精神的に)
 独身時代に遊んでいたら、持ち家への貯金も、今よりずっと少なかったと思います。私は、早く家を建てて、子供から手が放れたら、フルムーンの贅沢な旅行を夫婦でするのが今の夢なのです。老後に遊ぶって考えです。

 私はこんな感じだけど、独身で遊ぶか、初老になって遊ぶかの違いだけで、どっちでもいいと思うんです。ただ、mam222さんの頭の中に「今の生活を犠牲にして結婚する」という考えがあるのなら、今結婚してもつらいと思います。彼とトコトン話し合って、お互いが歩み寄ることが大切だと思います。mam222さんの気持ちを汲んでもらって、結婚を少し延期してもらう変わりに、mam222さんの遊ぶ金額を半分くらいに抑えるとか・・お金が減ったって、アイデアと情報収集で安くすむ方法があると思います。それから、二人で「結婚したら○○したい」って夢を話してみてはいかがですか?そうしたら「結婚には犠牲が伴う」じゃなくて「夢を実現させる!」って気持ちに切り替わったりするかも。

 とりとめのない話ですが、ちょっとでも参考になれば・・と思います。
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この回答へのお礼

 最初にあげていただいた例は、まさにそのとおりです。私は目の前にある誘惑にとても弱いと思います。だって今を逃したら、もう手に入らないかもと思ってしまいます。今の私にはそれに打ち勝つ忍耐強さと、我慢がないんだと感じています。言い訳をさせていただければ、なるべく週末彼が仕事でいない間しか出かけてはいません。彼が仕事が終わって帰ってくるころには、家にいるようには心がけています。私は完全週休二日制なので、土日がほとんど仕事の彼に悪いと思うからです。
 でも私もこれからは、きちんと計画的にお金を使うようにし、約束した分の貯金だけは必ず確保できるようにしていきます。もう少し先のことも考え、二人で夢を叶えられるようにがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:45

何かを犠牲ではなく、いかに相手のタメに考えてあげられるか、やってあげられるかだと思います。

単純に、もう一度ご結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか?私は離婚歴ありですが、前夫の時には相手のためになんてあんまり考えられませんでした。やりたいことはやりたい、そんな感じ。でも再婚した夫には、それこそ自分が代わりに死んでもいい、この人のタメなら何でも出来る、それが私の幸せでした。(先日亡くなっちゃいましたけど。でも、今でも夫と出会えたこと、一緒に暮らせたことに感謝してます。)今の彼は貴方にとってあんまり必要ないようです。(きつくてゴメンナサイ)自分の気持ちを見直してみてください。
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この回答へのお礼

 確かに口では私と一生一緒にいたいといってはくれていたけど、今の生活をしている中では、私は彼の役に立っていないのではとか、本当は私がいたら迷惑なのではと感じていました。実際に、母親じゃないんだからほっといてほしいとも言われました。私がいることで、少しでも楽になればいいと思ったのですが、それがかえって邪魔だったようです。
 でもそうやってしてあげてるのに、逆に私の負担になりそれがストレスでこの生活が嫌になるのでは意味が無いですよね。本当は彼のことを考えていなかったのだと思います。もっと相手の立場を思いやるように気をつけます。厳しい意見、ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:56

結婚って私はタイミングだと思うんです。


それに必要なのは、経済的な感覚が同じで、多少お互いにやりたいことを
認め且つ、空気が同じであることだと思います。

あなたの場合、結婚することにあまりまだ関心がないのに、
一緒に暮らしているというのは、良くないのかも知れません。

結婚という紙上の契約を結ばなくても、一緒に住めば、
同性同士・異性同士という単なるルームメイトでも、
相手に合わせた上で、その中で出来る最大のことを楽しむキモチになれないと
正直、キツイですし、家事を今でこそ分担できているけれども、
結婚したらすべてその事を担うくらいのキモチや覚悟、その上で
彼について行けるという安定したキモチが無いと、難しいと思います。
自分にとって何が大事で、誰が大事で、一番今したいことは何かを
考えてみてはどうですか?それをちゃんと彼に伝えましょう。
分かってくれるまでちゃんと。その行動が大事です。
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この回答へのお礼

 やっぱり私自身結婚をまだ本当はするつもりではないのに、相手を待たせるのが悪いような気がして少しあせってしまった気がします。まだやりたいことがあって、でも彼のほうが大事だからと自分に無理に言い聞かせたかもしれません。だからといって、そう簡単に割り切れていないのが今の現状だと思います。
 私にとって彼は必要だけど、結婚を必要としていないと言うのはなかなか言えません。でもこれからはもっと素直な気持ちをぶつける勇気を持って、少しでも理解してもらえたらいいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:05

こんにちわ。



mam222さんはまだ結婚を考える時期ではなかったと思いますよ。結婚って人によっては「人生の墓場」と言います。私はそうは思わないのですが。
男女間でお金が絡むとギクシャクした関係になりますよ。
そして、先に女性の方が疲れてしまう、「このままでいいのか?」と考えてしまいます。それはよく、鏡に映った自分の顔をみて感じる、と言われています。生活臭さが出て、独身の時のように華やかにはいかない、なんで自分ばかりがこんなにガマンしなくてはならないのか、と。

私的な意見としては、全てワリカンにするのがよくわかりません。
だって、生活を共にして、貯金もしなくてはならないのだとしたら、全てのお金を共有するつもりでないといけないと思うのです。
例えば、彼が生活費を全て負担し、あなたの給料は全て貯金するくらいのイキオイがないといけないと思うのです。
また、女性25歳会社員のお給料と男性29歳会社員のお給料は持ってくる金額がかなり違います。同じ金額を支払っていたら当然、mam222さんの方が手元に残る金額は少ないですよ。彼には稼いでくる額が違う分、手元に自由に使えるお小遣いが多く残ります。結局はワリカンではないんですよ。

私が、とある理由で一人暮らしを経験した時に思ったのが、「家族などの束縛から離れ静かになったり、夜遅く帰ってきても文句を言われない自由の代償にお金が無い苦しい生活になってしまう」ということでした。
もちろん、mam222さんは彼と住んでいるので「遅く帰ってくる自由」などは違いますが、家を出た時点でその代償を支払っているのです。

何かを犠牲にする必要は無いと思います。しかし、「将来結婚する・幸せになる」という目標を二人で力を合わて努力をしなくてはいけないと思うのです。

多分、mam222さんは「彼と一緒にラブラブな生活~」、「大好きな彼とずーっと一緒にいれる」程度しか思い描いていなかったのだと思います。なので現実とのギャップに疲れてしまったのですよね?でも、ガマンするのは仕方がないことで、この先5年も10年もガマンをしないために「今」をしっかりとしていかなくてはいけないと思うのですがいかがでしょうか。世の中そうそううまくはいきませんよ。遊び呆ける有閑マダムとは違うのですから。

一度実家に戻られてはいかがでしょう。例えば2週間くらい。一度リセットして二人の関係を考えてみるのです。
「やっぱり結婚をしてもいい」と思うのなら戻ればいいのだし。このままでは、真剣に現実を捉え努力している彼に対して失礼ですよ。

それにもう25歳、そろそろ遊びは抑えなくてはならない歳です。いつまでも学生気分なんじゃないですか?
周りが結婚していようとしていまいとmam222さんには関係がないでしょう。mam222さんがマゴマゴしている間に回りの友達はどんどん結婚していきます。

遊ぶことは今しかできないことも多いかもしれませんが、何年後かの自分の将来のために、目先のことに捕われずにがんばってみてください。時間やお金に余裕が生まれれば、悩むことも無いし遊びにも旅行にも行けるし、ブランド物も買うことができます。

mam222さんの今の状態から考えると、結婚も同棲も長くは続かないでしょうね。ただ、家を出ることに両手を挙げて賛成をしたわけではないmam222さんのご両親の気持ち、mam222さんの意地のためにも自由を捨てなくてはならないのではないのでしょうか。
嫁に出したわけでなく、ただ同棲・ひょっとして結婚という責任の無いことに大抵の娘親は賛成しませんよ。そのキモチを察してあげることができないのなら、キツイのですが「とっとと帰る」べきですね。人を思いやるキモチが無いんですもの。大人ではないです。


ではでは。
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この回答へのお礼

 大人ではないと言われると、本当に何も返す言葉がありません。彼にも喧嘩するたびによく、もっとしっかりしてくれと言われるので、まさにその通りだと思わざるを得ません。現実の厳しさから逃げているだけかもしれません。結婚については、私が25歳すぎてからじゃないと嫌といったので、彼がそれを待っていてくれました。でも本当に25歳になってみても、やはり気持ちはそう簡単に変われるものではありませんでした。来週にでも実家に帰って、自分の気持ちをもう一度整理して彼と話し合いをしてみます。的確なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:18

うーん、根本的に今現在彼とあなたの求めている者が違っているような気がします。

結婚資金が溜まらないから結婚を先延ばしに・・・というのも、やっぱり見ようによっては、あなたに本気で結婚する気がない、とも見えますしね。

彼はきっと結婚することとその先の結婚生活を目標に、そして楽しみにしてやっているのに対して、あなたは結婚は我慢する物だ、と思っているような節があります。言い置く産になるために頑張る、とか結婚生活や同棲生活があなたの本心ではないのでは?と思える文章もありますし・・・・。

それはそれで良いと思うんですけど、見据えている物が違う人と一緒にやっていこうと思ってもひずみが出てくると思いますよ。まず自分がどうしたいのかを考えて、見極めてから、相手とどう関わっていくか、もう一度考え直した方がよいのでは?と思いました。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

自分の本当の気持ちをもう一度考えてみます。やっぱりいろんな意味で自分の考えが甘かったと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:21

こんばんは。



私の兄はこの彼と同じような感覚を持っている人です。
40を前にマンションを購入しながらも、年に2,3回は
旅行に行く、というとても素敵な夫婦生活を送っています。
(結婚は23の時でした。今は3人の子持ち。)
これだけの事ができるのは夫婦でお金をどれだけ分、どこ
につぎ込むかをしっかり話し合っているからだと思います。

やはりそれだけの事を達成するに切り詰められるところは
ギリギリまで切り詰めて、子供がある程度大きくなったら、
夫婦で共働きをしたり、物凄い努力をしていると思います。
それらの行為を何かを犠牲にしてでも、と思ったら犠牲
でしょうが、私にはそうでなくて目標に向かっての努力
とか、家族のための奉仕とか、と考えるのが正しいのだと
思っています。

また、彼と金銭感覚がずれている事は仕方ない事だと思い
ます。ですから、結婚までのプラン、家を建てるまでの
プランをしっかりと話し合う必要があると思います。
そのプランもいくら溜まったら、というアバウトなもので
なくて、一ヶ月の生活をこれだけの支出に抑えたら、いくら
貯金ができるから、その貯金が年間いくら貯まってそのうち、
いくらは旅行に使う、遊びに使うなどなど。そういう感じ
で決めたらいいと思います。他の友達と遊ぶお金(お互い
の小遣い)もしっかり一ヶ月の支出の中に含めて。

>つきあっているうちは、自由にしたいという言
>い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?

この事もお二人の中のルールです。mam222さんが自由に
していい、と思っても彼が良し、としなければ成り立た
ないです。この事もしっかりと話し合うべきでしょう。
そのための同棲と思います。

>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?

先も書いたように犠牲にしないといけない、と思えば、
そうなるし、結婚はできないと思います。しかし、犠牲
と思わなければ、二人の共同作業であれば、結婚できると
思いますよ(^^)。

しっかり話し合って、妥協点を探しましょう。
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この回答へのお礼

 yaasanのお兄さんのようなご夫婦は私も理想です。温かい家庭は私もすごく望んでいます。子供もほしいし、生まれたら何よりも優先に考えていくと思います。自分の子供のために時間や自由が犠牲になったとしてもそれは、今考えても、少しも嫌だと思いません。むしろ子供がほしいから、結婚しようと思ったくらいです。
 でも彼が家がほしいという話をすると、家なんて今のようなアパートでもいいから、子供のためにお金は使いたいと思ってしまいます。でも、彼はまずなにを差し置いても家がほしいという執着をもっているようです。家のローンで苦しむより、もっと家族のためにお金を使うほうがいいように思えてなりません。
 とにかくこれからしっかり話し合います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:33

たぶん、いくら遊んでも、いくらお金を使っても、「これで終わりにして次から節約と貯金をしよう!」と線引きするのはすごく難しいと思います。


犠牲っていう言い方は悲しいけれど、どんな選択をしても犠牲はついてまわるものです。結婚せずしばらく遊ぶ、という選択をしている人は「貯金の先延ばしと若いうちの花嫁姿&子育て」を犠牲にしているわけですし。
結婚を意識し出したとたんのマリッジブルーなのでしょうかね?
私だったら、そこそこ我慢して遊びつつ、定期預金をつくります。
おろせないようにカードは彼やお母さんに預ける。
はじめから引かれてしまった収入なら、そのなかでなんとかできちゃうもんです。

好きなだけ遊んでいて、もうすこし貯めておけばよかったと後悔するか、
少しがまんして貯めて、あのときもっと遊んでおけばよかったと後悔するか。

お金も遊びも結婚してからだってなんとでもなりますよ!
(ただお金はあるにこしたことないです。ホント…)
大切なのはふたりの気持ちです。彼だって家がほしいから結婚するわけじゃないんですから、とことん話し合いをして、お互いゆずれない部分をちゃんと確認したほうがいいですよ。
あと、がんばりすぎないことです!割り勘にこだわる必要もないし、いい奥さんになるために自分を変えようなんて思わないこと。疲れますから。

末永くお幸せに!
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この回答へのお礼

 えーと、マリッジブルーというよりか、実はわたしにとっとは結婚はもっともしたくないことのひとつでした。それが彼と出会ってから、すこしづつ私も考えを変えて、もっと前向きに考えようと思い、4年かけてやっと結婚をかんがえられるようになったのです。でも結婚イコール束縛と言う考えはそう簡単に消えないものでした。現実の厳しさに直面して、今また昔のかたくなな自分にもどりそうです。
 でもやっぱりここまでがんばったんだから、もう少しうまく貯金が出来る方法を考えるべきだと思いました。とても参考になる方法を教えていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:42

まだ遊びたいのに同棲を始めた貴方の気持ちがわかりませんね。


自由にしたいなら甘えられる実家にいるべきです。

彼にしてみれば結婚を前提に同棲を始めたのに、しばらく結婚したくないと言い出した貴方に不信感を抱くのは当然だと思いますよ。
ご両親にしてみても、じきに結婚するから同棲を承諾したんじゃないですかね。

結婚には犠牲がつきものです。
抱えるものも増えて、しがらみも多くなります。
それがまだ嫌だと思うなら、結婚をすべきではありません。
特に女性の場合、出産し子育てとなると自分のことは二の次、三の次になります。
「自分が、自分が」と思っているうちは独身を貫き、自由に生活しましょう。

彼と話し合ってみてはいかがでしょう。
貴方と彼の価値観の違い(結婚観の違い)があるようですね。
お互いに歩み寄る姿勢も大切ですけど、このままだと貴方が情緒不安定にまでなるようなら同棲を解消し、以前のように別々に暮らして付き合い続けていってもいいと思いますよ。

貴方の気持ちはわかります。
25歳位になると仕事にも慣れて、そこそこ収入ももらえるようになって、精神的にも経済的にも余裕が出てくる時期でしょう。
独身時代は一度きりしかありません。
無理に結婚を急ぐ必要はありません。
自分のやりたいことをして後悔のないようにして下さい。
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この回答へのお礼

 まだ自分の気持ちが中途半端なままでこの生活を始めてしまったことを後悔しています。私も彼がしてきたように一人でがんばるということを経験したほうが、うまくいったような気がします。もう一度別れて暮らすことも必要だと思います。でも、やっぱり私も一度始めたからにはやれるところまではがんばりたいので、今はまだそのつもりはありません。
 とにかく貯金することを目標に、遊びもうまくコントロールしていくつもりです。やはり結婚はもう少し先のほうがいいので、貯金を作ってからまた二人でどうするのが一番いいか話し合いたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:50

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