今年の7月から付き合って4年になる彼と同棲を始めました。お互いの親も公認で、もちろん私たちも結婚を目標に、始めた生活でした。彼は4つ年上の29歳で、私は今25歳です。付き合いはじめから結婚を意識していた彼と違い、私は周りの友達もほとんど結婚していないし、どちらかと言うと結婚なんて別にしなくてもいいくらいの考えでした。
 まだ暮らし始めて3ヶ月、もともと一人暮らしが長く節約家の彼と、ずっと自宅でそれなりに自由にお金を使ってきた私との金銭感覚のズレから、なんとなく二人の仲が最近ギクシャクしてきました。結婚と自分の持ち家が夢の彼は、とにかくどっちにもお金がかかるから、少しでも早く目標金額を貯めようと言う。私は、結婚して多少は相手に合わせることも多くなるだろうから、今のうちに遊んでおきたいし、後悔したくないのでやりたいことは多少のお金を無理してもやったほうがいいと思っています。
 私は男の人に金銭的に頼りたくないので、結婚費用も割り勘がいいと私から言いました。最近、貯金が出来ないから結婚を先延ばしにしようと言った私に彼が不信感を持ったようで、ただ結婚したくないだけのように思われています。つきあっているうちは、自由にしたいという言い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?生活費もすべて割り勘にしているし、思った以上の出費で最初に掲げた目標金額に不安になってしまったからでした。多少の覚悟はしていたけど、遊びを我慢しないと貯金はかなりきついです。家事も交代でやっていて、自宅で楽してた分、私にはけっこう負担になってるけど、いい奥さんになるためにがんばってるつもりです。
 でもやっぱり、何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?最近、そのストレスなのか、情緒不安定になっています。良いアドバイスをお願いします。

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A 回答 (14件中1~10件)

こんばんは。



私の兄はこの彼と同じような感覚を持っている人です。
40を前にマンションを購入しながらも、年に2,3回は
旅行に行く、というとても素敵な夫婦生活を送っています。
(結婚は23の時でした。今は3人の子持ち。)
これだけの事ができるのは夫婦でお金をどれだけ分、どこ
につぎ込むかをしっかり話し合っているからだと思います。

やはりそれだけの事を達成するに切り詰められるところは
ギリギリまで切り詰めて、子供がある程度大きくなったら、
夫婦で共働きをしたり、物凄い努力をしていると思います。
それらの行為を何かを犠牲にしてでも、と思ったら犠牲
でしょうが、私にはそうでなくて目標に向かっての努力
とか、家族のための奉仕とか、と考えるのが正しいのだと
思っています。

また、彼と金銭感覚がずれている事は仕方ない事だと思い
ます。ですから、結婚までのプラン、家を建てるまでの
プランをしっかりと話し合う必要があると思います。
そのプランもいくら溜まったら、というアバウトなもので
なくて、一ヶ月の生活をこれだけの支出に抑えたら、いくら
貯金ができるから、その貯金が年間いくら貯まってそのうち、
いくらは旅行に使う、遊びに使うなどなど。そういう感じ
で決めたらいいと思います。他の友達と遊ぶお金(お互い
の小遣い)もしっかり一ヶ月の支出の中に含めて。

>つきあっているうちは、自由にしたいという言
>い訳は結婚を真剣に考えていないと思われても仕方がないのでしょうか?

この事もお二人の中のルールです。mam222さんが自由に
していい、と思っても彼が良し、としなければ成り立た
ないです。この事もしっかりと話し合うべきでしょう。
そのための同棲と思います。

>何かを犠牲にしなくては結婚はできないのでしょうか?

先も書いたように犠牲にしないといけない、と思えば、
そうなるし、結婚はできないと思います。しかし、犠牲
と思わなければ、二人の共同作業であれば、結婚できると
思いますよ(^^)。

しっかり話し合って、妥協点を探しましょう。
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この回答へのお礼

 yaasanのお兄さんのようなご夫婦は私も理想です。温かい家庭は私もすごく望んでいます。子供もほしいし、生まれたら何よりも優先に考えていくと思います。自分の子供のために時間や自由が犠牲になったとしてもそれは、今考えても、少しも嫌だと思いません。むしろ子供がほしいから、結婚しようと思ったくらいです。
 でも彼が家がほしいという話をすると、家なんて今のようなアパートでもいいから、子供のためにお金は使いたいと思ってしまいます。でも、彼はまずなにを差し置いても家がほしいという執着をもっているようです。家のローンで苦しむより、もっと家族のためにお金を使うほうがいいように思えてなりません。
 とにかくこれからしっかり話し合います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:33

正直言って、子供が、大人になるのはいやだ、怖い、めんどうくさい、責任も取りたくない、といってるように見えます



親の金でブラブラ遊んでるよりも経済的状況が苦しくなるのがイヤなら、
結婚は出来ません。
パラサイトシングルが楽しくて気持ちいいなら、
結婚はあきらめて彼とも別れてみたほうが多分今の一瞬だけは幸せです。

将来のことが考えられないあなたが、
将来のことを考えてくれている彼とあわせていけない気がするというなら、
たとえばもっと年下の人もしくは同じように実家暮らしで金に余裕のある人と付き合ってみるといいと思いますよ。

というところまで辛口で。

「今のうち」は同棲を始めるまで、
と思っておいたほうが良かったんじゃないかな。
あなたの状況でしたら。
他の人がどんな風に暮らしているのか、結婚している友達などを探して聴いてみたらいいと思いますよ。

それでは。
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この回答へのお礼

 確かに、watarukさんの辛口アドバイスの通り、自分でもいまだに大人になるのが嫌だという気持ちはあると思います。彼が私と結婚しても幸せになるのかも、自分が幸せになれるのかも今は自信がありません。少しでも無理だと感じると、逃げ出してしまいたくなるのも正直な気持ちです。でも結婚願望がなかった私が、彼となら結婚したいと思ったのも、本当です。もう少し大人になって自分なりの考えをしっかり持ちたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:15

はじめまして♪26歳の女です。


私も彼氏と同棲しています。結婚するつもりでいますが、3年後くらい先の予定というか、私たちはそういうつもりです。

結婚前は自由にしたい、私もそれは同感です。
だって、結婚したら、自由にお金も時間も使えないし、とにかく自分一人ではないし、家庭を持つという責任ってあると思うからです。実際、私の周りの友達の数人は結婚して子供がいますが、結婚前に比べれば自由がなくなっているように思います。私達が同棲していても、結婚に踏み切らないのは、まだお互いに家庭を持つという責任が重たく感じるからだし、自由を楽しんでいたいからです。自由と言っても、浮気をしたいとか、もっと恋愛をしたいとかそういう自由ではありません。二人でまだ、恋をしていたいだけです。

結婚の為に貯金は、私達もしています。それは私達の中では楽しみの一つなので、苦痛ではありません。結婚だけを目的に二人でいるわけじゃないし、貯金も結婚だけのためじゃなくて、旅行に行ったり、そういう目的でも使えるような貯金です。生活費はなるべく無駄を省きますが、それはその節約したお金で、もっと楽しいこと、有意義なことに二人でお金を使おうという目的があります。

結婚することで、何かを犠牲に…というとちょっとさみしいですよね。たとえば、楽しい事をするときには、そのための時間や出費って、犠牲だとは思わないと思います。貯金や節約や結婚の準備の為のいろいろな制約は、自分でそれを楽しみながらできないものなのだとしたら、苦痛なだけだろうと思います。今、不安があるのなら、彼氏に相談して、話し合って、納得できる方法を考えるほうがいいと思います。もしも結婚するのだとしたら、これから先、二人の価値観の違い、感じ方の違いはどうしてもあるので、それはお互いにゆずりあったり、わかりあったりして、認めていくことが不可欠だからです。

今mamさんがやりたいことは、おそらく、結婚という夢の為の貯金より、『今』という時間の充実なのだろうと思います。未来の幸せに対する期待だったり、貯金ではなくて、『今』という時間を大切にしたいのだろうし、将来、この『今』を振り返った時に、『もっと楽しんでおけばよかった』そう思う事のほうが不安なのだろうと思います。彼は、『今』という時間よりも『将来のしあわせ』のための今を過ごしたいのだろうと思います。その感じ方というか、考え方の違いは、彼にわかってもらえるように説明したほうがいいかもしれません。何しろ、彼は4つ年上で、4年間、あなたよりも自由な時間を過ごしていたわけだし、あなたが29歳だったら、それなりに累積収入も時間もあるから結婚をするのに十分な独身の充実した時間を過ごせるかもしれませんし、そういう事について、彼に話してみるのがいいと思います。がんばってね♪
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この回答へのお礼

 同じような立場の方からのお返事とても参考になります。私も、一緒に暮らすまではちゃんと貯金すると言いながら、なかなか実行できずにいたので、これからは今まで楽してきたんだから多少の我慢は当然だし、がんばろうと覚悟はしていました。それでも旅行の貯金などは以前からしていたので、忙しい彼が休みを取れたら旅行に年に一回くらいは行っていました。
 でも一緒に暮らし始めてから一番変わったのは、二人だけのデートはしなくなりました。出かけるのも食事の買い物か、生活用品の買出しくらいです。私も家事で疲れて、週末は二人の休みがたまに合ってもほとんど家でごろごろしています。私も日常生活のことばかり考えているので、出かけたいとも思わなくなってきました。本当は今までみたいに恋人気分が続くものだと思ってました。でもたぶん私にも原因があると思うので、もっといろいろ話してみようと思います。

お礼日時:2001/09/12 00:31

 「犠牲」っていうより、ショートケーキのイチゴを最初に食べるか、最後に食べるかに、似てるような気がします。

mam222さんは最初に食べたくて、彼は最後まで取っておきたいたいって感じ。
 私は、どっちかっていうと、mam222さんの彼と同じ考えでした。周りのみんなが会社にくる通販で買い物しまくってるのを横目で眺めながら、結婚のためにお金を貯め込みました。うらやましかったなぁ・・
 でも、その分私は今、結婚をし、私もダンナも恋愛の時期より安定した生活を送ってます。(特に精神的に)
 独身時代に遊んでいたら、持ち家への貯金も、今よりずっと少なかったと思います。私は、早く家を建てて、子供から手が放れたら、フルムーンの贅沢な旅行を夫婦でするのが今の夢なのです。老後に遊ぶって考えです。

 私はこんな感じだけど、独身で遊ぶか、初老になって遊ぶかの違いだけで、どっちでもいいと思うんです。ただ、mam222さんの頭の中に「今の生活を犠牲にして結婚する」という考えがあるのなら、今結婚してもつらいと思います。彼とトコトン話し合って、お互いが歩み寄ることが大切だと思います。mam222さんの気持ちを汲んでもらって、結婚を少し延期してもらう変わりに、mam222さんの遊ぶ金額を半分くらいに抑えるとか・・お金が減ったって、アイデアと情報収集で安くすむ方法があると思います。それから、二人で「結婚したら○○したい」って夢を話してみてはいかがですか?そうしたら「結婚には犠牲が伴う」じゃなくて「夢を実現させる!」って気持ちに切り替わったりするかも。

 とりとめのない話ですが、ちょっとでも参考になれば・・と思います。
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この回答へのお礼

 最初にあげていただいた例は、まさにそのとおりです。私は目の前にある誘惑にとても弱いと思います。だって今を逃したら、もう手に入らないかもと思ってしまいます。今の私にはそれに打ち勝つ忍耐強さと、我慢がないんだと感じています。言い訳をさせていただければ、なるべく週末彼が仕事でいない間しか出かけてはいません。彼が仕事が終わって帰ってくるころには、家にいるようには心がけています。私は完全週休二日制なので、土日がほとんど仕事の彼に悪いと思うからです。
 でも私もこれからは、きちんと計画的にお金を使うようにし、約束した分の貯金だけは必ず確保できるようにしていきます。もう少し先のことも考え、二人で夢を叶えられるようにがんばります。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:45

何かを犠牲ではなく、いかに相手のタメに考えてあげられるか、やってあげられるかだと思います。

単純に、もう一度ご結婚は考え直した方がいいのではないでしょうか?私は離婚歴ありですが、前夫の時には相手のためになんてあんまり考えられませんでした。やりたいことはやりたい、そんな感じ。でも再婚した夫には、それこそ自分が代わりに死んでもいい、この人のタメなら何でも出来る、それが私の幸せでした。(先日亡くなっちゃいましたけど。でも、今でも夫と出会えたこと、一緒に暮らせたことに感謝してます。)今の彼は貴方にとってあんまり必要ないようです。(きつくてゴメンナサイ)自分の気持ちを見直してみてください。
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この回答へのお礼

 確かに口では私と一生一緒にいたいといってはくれていたけど、今の生活をしている中では、私は彼の役に立っていないのではとか、本当は私がいたら迷惑なのではと感じていました。実際に、母親じゃないんだからほっといてほしいとも言われました。私がいることで、少しでも楽になればいいと思ったのですが、それがかえって邪魔だったようです。
 でもそうやってしてあげてるのに、逆に私の負担になりそれがストレスでこの生活が嫌になるのでは意味が無いですよね。本当は彼のことを考えていなかったのだと思います。もっと相手の立場を思いやるように気をつけます。厳しい意見、ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 00:56

結婚って私はタイミングだと思うんです。


それに必要なのは、経済的な感覚が同じで、多少お互いにやりたいことを
認め且つ、空気が同じであることだと思います。

あなたの場合、結婚することにあまりまだ関心がないのに、
一緒に暮らしているというのは、良くないのかも知れません。

結婚という紙上の契約を結ばなくても、一緒に住めば、
同性同士・異性同士という単なるルームメイトでも、
相手に合わせた上で、その中で出来る最大のことを楽しむキモチになれないと
正直、キツイですし、家事を今でこそ分担できているけれども、
結婚したらすべてその事を担うくらいのキモチや覚悟、その上で
彼について行けるという安定したキモチが無いと、難しいと思います。
自分にとって何が大事で、誰が大事で、一番今したいことは何かを
考えてみてはどうですか?それをちゃんと彼に伝えましょう。
分かってくれるまでちゃんと。その行動が大事です。
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この回答へのお礼

 やっぱり私自身結婚をまだ本当はするつもりではないのに、相手を待たせるのが悪いような気がして少しあせってしまった気がします。まだやりたいことがあって、でも彼のほうが大事だからと自分に無理に言い聞かせたかもしれません。だからといって、そう簡単に割り切れていないのが今の現状だと思います。
 私にとって彼は必要だけど、結婚を必要としていないと言うのはなかなか言えません。でもこれからはもっと素直な気持ちをぶつける勇気を持って、少しでも理解してもらえたらいいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:05

こんにちわ。



mam222さんはまだ結婚を考える時期ではなかったと思いますよ。結婚って人によっては「人生の墓場」と言います。私はそうは思わないのですが。
男女間でお金が絡むとギクシャクした関係になりますよ。
そして、先に女性の方が疲れてしまう、「このままでいいのか?」と考えてしまいます。それはよく、鏡に映った自分の顔をみて感じる、と言われています。生活臭さが出て、独身の時のように華やかにはいかない、なんで自分ばかりがこんなにガマンしなくてはならないのか、と。

私的な意見としては、全てワリカンにするのがよくわかりません。
だって、生活を共にして、貯金もしなくてはならないのだとしたら、全てのお金を共有するつもりでないといけないと思うのです。
例えば、彼が生活費を全て負担し、あなたの給料は全て貯金するくらいのイキオイがないといけないと思うのです。
また、女性25歳会社員のお給料と男性29歳会社員のお給料は持ってくる金額がかなり違います。同じ金額を支払っていたら当然、mam222さんの方が手元に残る金額は少ないですよ。彼には稼いでくる額が違う分、手元に自由に使えるお小遣いが多く残ります。結局はワリカンではないんですよ。

私が、とある理由で一人暮らしを経験した時に思ったのが、「家族などの束縛から離れ静かになったり、夜遅く帰ってきても文句を言われない自由の代償にお金が無い苦しい生活になってしまう」ということでした。
もちろん、mam222さんは彼と住んでいるので「遅く帰ってくる自由」などは違いますが、家を出た時点でその代償を支払っているのです。

何かを犠牲にする必要は無いと思います。しかし、「将来結婚する・幸せになる」という目標を二人で力を合わて努力をしなくてはいけないと思うのです。

多分、mam222さんは「彼と一緒にラブラブな生活~」、「大好きな彼とずーっと一緒にいれる」程度しか思い描いていなかったのだと思います。なので現実とのギャップに疲れてしまったのですよね?でも、ガマンするのは仕方がないことで、この先5年も10年もガマンをしないために「今」をしっかりとしていかなくてはいけないと思うのですがいかがでしょうか。世の中そうそううまくはいきませんよ。遊び呆ける有閑マダムとは違うのですから。

一度実家に戻られてはいかがでしょう。例えば2週間くらい。一度リセットして二人の関係を考えてみるのです。
「やっぱり結婚をしてもいい」と思うのなら戻ればいいのだし。このままでは、真剣に現実を捉え努力している彼に対して失礼ですよ。

それにもう25歳、そろそろ遊びは抑えなくてはならない歳です。いつまでも学生気分なんじゃないですか?
周りが結婚していようとしていまいとmam222さんには関係がないでしょう。mam222さんがマゴマゴしている間に回りの友達はどんどん結婚していきます。

遊ぶことは今しかできないことも多いかもしれませんが、何年後かの自分の将来のために、目先のことに捕われずにがんばってみてください。時間やお金に余裕が生まれれば、悩むことも無いし遊びにも旅行にも行けるし、ブランド物も買うことができます。

mam222さんの今の状態から考えると、結婚も同棲も長くは続かないでしょうね。ただ、家を出ることに両手を挙げて賛成をしたわけではないmam222さんのご両親の気持ち、mam222さんの意地のためにも自由を捨てなくてはならないのではないのでしょうか。
嫁に出したわけでなく、ただ同棲・ひょっとして結婚という責任の無いことに大抵の娘親は賛成しませんよ。そのキモチを察してあげることができないのなら、キツイのですが「とっとと帰る」べきですね。人を思いやるキモチが無いんですもの。大人ではないです。


ではでは。
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この回答へのお礼

 大人ではないと言われると、本当に何も返す言葉がありません。彼にも喧嘩するたびによく、もっとしっかりしてくれと言われるので、まさにその通りだと思わざるを得ません。現実の厳しさから逃げているだけかもしれません。結婚については、私が25歳すぎてからじゃないと嫌といったので、彼がそれを待っていてくれました。でも本当に25歳になってみても、やはり気持ちはそう簡単に変われるものではありませんでした。来週にでも実家に帰って、自分の気持ちをもう一度整理して彼と話し合いをしてみます。的確なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:18

うーん、根本的に今現在彼とあなたの求めている者が違っているような気がします。

結婚資金が溜まらないから結婚を先延ばしに・・・というのも、やっぱり見ようによっては、あなたに本気で結婚する気がない、とも見えますしね。

彼はきっと結婚することとその先の結婚生活を目標に、そして楽しみにしてやっているのに対して、あなたは結婚は我慢する物だ、と思っているような節があります。言い置く産になるために頑張る、とか結婚生活や同棲生活があなたの本心ではないのでは?と思える文章もありますし・・・・。

それはそれで良いと思うんですけど、見据えている物が違う人と一緒にやっていこうと思ってもひずみが出てくると思いますよ。まず自分がどうしたいのかを考えて、見極めてから、相手とどう関わっていくか、もう一度考え直した方がよいのでは?と思いました。

頑張って下さい。
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この回答へのお礼

自分の本当の気持ちをもう一度考えてみます。やっぱりいろんな意味で自分の考えが甘かったと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:21

たぶん、いくら遊んでも、いくらお金を使っても、「これで終わりにして次から節約と貯金をしよう!」と線引きするのはすごく難しいと思います。


犠牲っていう言い方は悲しいけれど、どんな選択をしても犠牲はついてまわるものです。結婚せずしばらく遊ぶ、という選択をしている人は「貯金の先延ばしと若いうちの花嫁姿&子育て」を犠牲にしているわけですし。
結婚を意識し出したとたんのマリッジブルーなのでしょうかね?
私だったら、そこそこ我慢して遊びつつ、定期預金をつくります。
おろせないようにカードは彼やお母さんに預ける。
はじめから引かれてしまった収入なら、そのなかでなんとかできちゃうもんです。

好きなだけ遊んでいて、もうすこし貯めておけばよかったと後悔するか、
少しがまんして貯めて、あのときもっと遊んでおけばよかったと後悔するか。

お金も遊びも結婚してからだってなんとでもなりますよ!
(ただお金はあるにこしたことないです。ホント…)
大切なのはふたりの気持ちです。彼だって家がほしいから結婚するわけじゃないんですから、とことん話し合いをして、お互いゆずれない部分をちゃんと確認したほうがいいですよ。
あと、がんばりすぎないことです!割り勘にこだわる必要もないし、いい奥さんになるために自分を変えようなんて思わないこと。疲れますから。

末永くお幸せに!
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この回答へのお礼

 えーと、マリッジブルーというよりか、実はわたしにとっとは結婚はもっともしたくないことのひとつでした。それが彼と出会ってから、すこしづつ私も考えを変えて、もっと前向きに考えようと思い、4年かけてやっと結婚をかんがえられるようになったのです。でも結婚イコール束縛と言う考えはそう簡単に消えないものでした。現実の厳しさに直面して、今また昔のかたくなな自分にもどりそうです。
 でもやっぱりここまでがんばったんだから、もう少しうまく貯金が出来る方法を考えるべきだと思いました。とても参考になる方法を教えていただきありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:42

まだ遊びたいのに同棲を始めた貴方の気持ちがわかりませんね。


自由にしたいなら甘えられる実家にいるべきです。

彼にしてみれば結婚を前提に同棲を始めたのに、しばらく結婚したくないと言い出した貴方に不信感を抱くのは当然だと思いますよ。
ご両親にしてみても、じきに結婚するから同棲を承諾したんじゃないですかね。

結婚には犠牲がつきものです。
抱えるものも増えて、しがらみも多くなります。
それがまだ嫌だと思うなら、結婚をすべきではありません。
特に女性の場合、出産し子育てとなると自分のことは二の次、三の次になります。
「自分が、自分が」と思っているうちは独身を貫き、自由に生活しましょう。

彼と話し合ってみてはいかがでしょう。
貴方と彼の価値観の違い(結婚観の違い)があるようですね。
お互いに歩み寄る姿勢も大切ですけど、このままだと貴方が情緒不安定にまでなるようなら同棲を解消し、以前のように別々に暮らして付き合い続けていってもいいと思いますよ。

貴方の気持ちはわかります。
25歳位になると仕事にも慣れて、そこそこ収入ももらえるようになって、精神的にも経済的にも余裕が出てくる時期でしょう。
独身時代は一度きりしかありません。
無理に結婚を急ぐ必要はありません。
自分のやりたいことをして後悔のないようにして下さい。
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この回答へのお礼

 まだ自分の気持ちが中途半端なままでこの生活を始めてしまったことを後悔しています。私も彼がしてきたように一人でがんばるということを経験したほうが、うまくいったような気がします。もう一度別れて暮らすことも必要だと思います。でも、やっぱり私も一度始めたからにはやれるところまではがんばりたいので、今はまだそのつもりはありません。
 とにかく貯金することを目標に、遊びもうまくコントロールしていくつもりです。やはり結婚はもう少し先のほうがいいので、貯金を作ってからまた二人でどうするのが一番いいか話し合いたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/12 01:50

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Q告訴権って基本的人権ですか?

刑事訴訟法230条(告訴権者(1))で
「犯罪により被害を被った者は、告訴することができる。」

と謳われていますが、
(1)この告訴権とは、憲法で保障される基本的人権であると考えていいですか?

(2)基本的人権であるならば、社会権、自由権のいずれに属する物ですか(少なくとも参政権ではないと思いますが・・・)?

(3)そもそも基本的人権とは憲法で補償する・・・というだけで、憲法そのものに列挙するものに限らず、日照権や肖像権、プライバシー権、幸福追求権、前述の告訴権も含めた極めて広範な権利を指すものですか?

Aベストアンサー

 補足を受けて更に私見を開陳したい

(1)について

小生は、基本的人権について、憲法上保障されうる普遍的人権と指摘しているが、大いなる嫌疑が付されるべき見解である

というのは憲法条文においては

第十一条  国民は、すべての基本的人権の享有を妨げられない。この憲法が国民に保障する基本的人権は、侵すことのできない永久の権利として、現在及び将来の国民に与へられる。

とあるように、国民以外には、基本的人権の保障が明確化されていないのである。

逆説的に言えば、「この憲法が国民に保障する基本的人権は」との記述があるように、基本的人権は現憲法が国民に保障するもの・・という概念に留まる可能性もありえる

なお、基本的人権(fundamental human rights)については、GHQ草案から抽出することが出来るが、それについても、判然としていない
ちなみに、GHQ草案における基本的人権に関する条文邦訳は以下の通り

第十条 此ノ憲法ニ依リ日本国ノ人民ニ保障セラルル基本的人権ハ人類ノ自由タラントスル積年ノ闘争ノ結果ナリ時ト経験ノ坩堝ノ中ニ於テ永続性ニ対スル厳酷ナル試練ニ克ク耐ヘタルモノニシテ永世不可侵トシテ現在及将来ノ人民ニ神聖ナル委託ヲ以テ賦与セラルルモノナリ

 原義主義的に「基本的人権」について解説することには問題がありえるが、
GHQ草案と現憲法において、基本的人権の捉え方に若干の相違性が指摘しえるだろう

GHQ草案は、より普遍性を強く示唆する条文であるが、現憲法は、GHQ草案からニアンスとしては整理され、不可侵性が希薄になっている・・とも言えるだろう
 注目するべきは、GHQ草案の基本的人権のニアンスは、より『自然権』・『自然法』の視座を指摘しえる部分にあるだろう。つまり、アメリカ独立宣言・フランス人権宣言の視座が大きく指摘しえる。

例えば、積年の闘争・永続性・永世不可侵・人民に・・とあるように、基本的人権の射程から意義まで、自然権を想起することが重要だと思われるのである

したがって、現憲法においても、もはや自然法・自然権とも言える人権領域も、基本的人権に内在しえる・・というのが小生の見解である

 自由権は当然に自然法との整合性があるからこそ、基本的+人権 と言えるだろう

・・・・・・・・・・・・・・・

 小生は「社会権は基本的人権ではない」・・と述べているが、その論拠について論説する必要性があろうことから、持論を述べておきたい

社会権は、後国家的権利とも指摘できうるように、政府ありきの権利である。
近代憲法が自由権の権利射程に留まったのに対して、現代憲法の多くは、資本主義社会のリスクヘッジから社会権の保障が謳われていることは言うまでもないだろう。
では、社会権が高度化した社会における人権保証として、政治が能動的に保障する人権を謳ったにしても、その人権は、原始社会の様態に戻った場合でも、保障されうるべき人権であろうか?というのが問題になりえるだろう
 つまり、資本主義をやめた場合においての社会権の必要性の問題を考えれば、「基本的」とは到底言えない・・という意味もあり、
 同時に、制憲力(主権者)の自発的意志によっていくらでも憲法的権利を消失しえる余地があること(つまり、人民が自らの意志で憲法の人権規定を削除できること)から考えれば、
”基本的”と評するのは不適切であろう・・という見解にも至る。

以上から、小生は、告訴権は、人権ですらない・・という見解である。
しかし、後国家的権利であることを鑑みて、社会権に内在すると考えるが、”社会権=人権” ではない と考えるのである。
つまり、自由権と幾分かの社会権が人権であるに過ぎず、基本的人権となれば、”基本的”(=fundamental)を指摘しえる射程を鑑みれば、自由権のみが、基本的人権であろう・・という結論に至るわけである

・・・・・・・・・・

さて、告訴権は、「人権ではなくて、受益権に過ぎない」・・という論説についても解説しておきたい


世界人権宣言8条邦訳(議決・採択時の邦訳文)は以下のとおり

第八条 すべて人は、憲法又は法律によって与えられた基本的権利を侵害する行為に対し、権限を有する国内裁判所による効果的な救済を受ける権利を有する。

(原文)Everyone has the right to an effective remedy by the competent national tribunals for acts violating the fundamental rights granted him by the constitution or by law.

あくまでも「fundamental rights」であって、”human rights”との言明が存在しないのである。



・・・・・・・・・・・・

むすびに

憲法・自然法(権)・国際法の三重基準によって「基本的人権」と理解するのが、適切であろう・・というのが小生の結論になるが、
自然権の曖昧さ・怪しさを思慮するに、甚だ疑問は生じえる見解ではあろう

しかし、基本的人権の基本の意味は、原文からすれば”fundamental”であって、その意味には、基本以外にも『根本』・『原則』という意味がある。
基本に比べて、普遍性を強く示唆しえる「根本」「原則」の意味を思慮すれば、『 fundamental human rights 』 は壮大なテーマにもなりえる話であろう
少なくとも小生は、基本的人権の「基本的」の意味について、より普遍性を見出す価値観(それが憲法上の規定であることも含めて)に立脚するべきであるからこそ、より厳しい基準での「fundamental 」で思慮している
したがって、憲法・自然権・国際法の三重基準が揃って始めて「基本的人権」とするのが妥当であろう、と考える
なお、国際法の領域では、多分に慣習法領域の危険性・自然権は権利のトートロジーさの危険性を示唆するべきだろうが、本件では割愛する


以上

 補足を受けて更に私見を開陳したい

(1)について

小生は、基本的人権について、憲法上保障されうる普遍的人権と指摘しているが、大いなる嫌疑が付されるべき見解である

というのは憲法条文においては

第十一条  国民は、すべての基本的人権の享有を妨げられない。この憲法が国民に保障する基本的人権は、侵すことのできない永久の権利として、現在及び将来の国民に与へられる。

とあるように、国民以外には、基本的人権の保障が明確化されていないのである。

逆説的に言えば、「この憲法が国民に保障する...続きを読む

Q金銭感覚 彼の金銭感覚がわからない。うちはお小遣い制で金銭的に余裕はありません。彼のお小遣いは月曜

金銭感覚

彼の金銭感覚がわからない。うちはお小遣い制で金銭的に余裕はありません。彼のお小遣いは月曜から金曜で5千円にしています。
一昨日は、お小遣いが3千5百円残ってました。彼からガソリン代と2日分の高速代〔1日分は会社の方から借りたそうで2千円は返金〕を頂戴と言われたので、6千円渡しました。昨日帰ってきてもうお金がないんだけど、と言われたのでちゃんと計算して使わないからでしょといいました。本当に6千円入れたのかって言われたので、自分で何に使ったか計算すれば?レシートいつもとってあるんだからと。その日に限ってレシートは無いと。本人が言うには、高速代2千円.ガソリン2千円.会社の方から借りた高速代返金2千円.あとは、お腹が空いたからコンビニでスパゲティとシュークリームとタバコを買ったそうで。それでも余ってもおかしく無いのになぁと思いました。さっきほど、仕事行く時にお金ないからお金頂戴って言われたので使ったのはあなたでしょと言ったら、そうじゃなくて、いつもより勤務時間、ながいしお腹すくじゃん、だから使ったんだから仕方ないと言われました。それに、以前ガソリン代として3千円渡したのに2千円しか入れず千円を違うことに使ったので、今回のガソリン代は自分のお小遣いから千円出す事になってました。ですが2千円しか入れてないし、タバコも節約で止める約束なのに買ってるので、ただの言い訳にしかならないと思うのですが私の考えは間違ってますかね?

金銭感覚

彼の金銭感覚がわからない。うちはお小遣い制で金銭的に余裕はありません。彼のお小遣いは月曜から金曜で5千円にしています。
一昨日は、お小遣いが3千5百円残ってました。彼からガソリン代と2日分の高速代〔1日分は会社の方から借りたそうで2千円は返金〕を頂戴と言われたので、6千円渡しました。昨日帰ってきてもうお金がないんだけど、と言われたのでちゃんと計算して使わないからでしょといいました。本当に6千円入れたのかって言われたので、自分で何に使ったか計算すれば?レシートいつもとってあ...続きを読む

Aベストアンサー

彼=旦那様だと仮定して…。

他人様の金銭感覚を変える事は、容易ではありません。
お金の使い方は、当人の生きるスタイルと、ほぼ同義ですから。

我が家の家計を、妻(私)が全て掌握するまでに8年間の長く激しいバトルがありました。
怒鳴られる、けなされる、すねられる、出ていかれる…そりゃもう、大変でした。
人生がかかっていますから、こちらも死ぬ気で戦いました。

現在、我が家は「お小遣い制」です。
毎月きっちり、¥18000。
試行錯誤の上、上記金額になりました。
趣味等の出費は、お小遣いを節約してやってもらいます。家計費からは、1円たりとも出しません。
夫は、節約の為に、毎日お弁当を自分で作り(調理師資格保持者)ます。水筒に、麦茶を入れて持って行きます。食材は、毎月の食費から出しますけど。
仕事上の急な出費は、家計費から出し、精査の上領収証で清算します。

ケチ!守銭奴!鬼!と言われる毎日を、繰り返されました。
辛かったですが、耐え抜きました。

2年くらい前から、夫の精神状態が安定しました。
人生初の「節約」で、5万円くらい余裕があるみたいです。感知していませんが。

先日の外食の時、
「ここは俺が持つよ」
と言われた時に、長い苦労が報われたなぁ…と、感無量でした。

金遣い=人生のスタイル=プライド
これが崩れそうになると、言い訳も出ます。下手したら、嘘もつかれます。

繰り返しますが、こう云ったタイプの人間を、根本から変えるのは、容易ではありません。
「当たり前に皆んなやってる事(節約)だから、そのうち理解してくれる」
そんな日は、来ないです。

彼と長くお付き合いするなら、根性据えて頑張って下さいね。

彼=旦那様だと仮定して…。

他人様の金銭感覚を変える事は、容易ではありません。
お金の使い方は、当人の生きるスタイルと、ほぼ同義ですから。

我が家の家計を、妻(私)が全て掌握するまでに8年間の長く激しいバトルがありました。
怒鳴られる、けなされる、すねられる、出ていかれる…そりゃもう、大変でした。
人生がかかっていますから、こちらも死ぬ気で戦いました。

現在、我が家は「お小遣い制」です。
毎月きっちり、¥18000。
試行錯誤の上、上記金額になりました。
趣味等の出費は、お小遣いを節約して...続きを読む

Q基本的人権の尊重が守られていない事件?

今、題名のとおり、基本的人権の尊重(自由権、平等権、社会権などいろいろありますよね)というのが守られていない事件について調べています。そこで
(1)誘拐ってそれに入らないですか?
(2)なるべく最近の事件で基本的人権の尊重というのが
まもられていない事件を教えて下さい。

Aベストアンサー

当然、拉致問題は基本的人権を侵した事件ですから北朝鮮など論外ですが、なぜ拉致家族の方々が司法に訴えなかったか不思議です。多分拉致された事を証明する事が出来ないことがネックだったとは思いますが!!

国は内部的には20年も前に知っていた事ですし、司法は多分独立が保たれていたでしょうから、もし今からでも国を告訴しても微妙な線で勝てるのではないかと考えます。多分国もそれが判っているから最大限の援助を遅ればせながらしている様にみえるのですが?

イラクでの自己責任の人達が外務省の働き等で開放された時、同じ様に扱われないのは当然の事です。

拉致事件では国がその国民の基本的人権を尊重するどころか放棄してきた訳ですから!!!!

Q彼も私も離婚歴あり。私は彼が好き。

私は29歳の女性で、離婚して3年たちました。
子供はいません。
数ヶ月前知り合ったひとつ年下の男性のことが好きになり、
ようやく私も恋愛をする余裕が出てきたんだなぁなんて思っていました。
彼にも離婚歴があり、元奥様が子供さんを引き取ったようです。
最近は彼からスキーに誘われたり、
うちに来てご飯食べていったこともありました。
でも、複数人数でうちに来たのに、彼だけ帰らず
いきなり、泊まっていきました。
その後は、普通に電話したりしてます。
私は彼が好きなんですが
彼にとっては都合が良かった・・・?
重いと思われたくないので、電話するのに勇気が要ります。
話してしまえば、他愛ない話で盛り上がってます。

離婚暦とか子供とか関係なく
彼はただの男だったのかなぁとも思えてしまいます。

これからどう接していいのか、
アドバイスください。
スキーの話は続行中です。

Aベストアンサー

30代後半、×1の男です。

これは自分の感覚だけど、
年齢がある程度の女性や×1の女性に対しては、
Hまでのハードルは、そんなに高く感じないような気がする。
ちょっと失礼な感覚かもしれないけど、
>つきあう前に性の相性も確かめたいので
という、あなたの考えに近いものかもしれない。

ま、男は基本的に、したい、んだけどね。
すいません。

あなたが、軽率だったと後悔しないなら、
素直に行動しようと、素直に思っているなら、
>重いと思われたくないので、
は、無用な感覚ではないかな。

素直に気持ちを表したらいいじゃない。
「あなただから、許したんだ」と。
その次も、したければすればいい。
けじめがあって、始まらなければいけないものではないよね、
恋愛は。
そうして、うまく彼をつかまえればいいんじゃないかな。

Q基本的人権は「他者を害しない範囲で」行使できる?

とあるサイトに以下の記述がありました。

---
日本国憲法が保障している基本的人権は、決して無制限に行使でき
るものではない。人間は社会を構成し、その中で生きているのだか
ら、当然に他人の人権も尊重しなくてはならないからである。

従って基本的人権は「他者を害しない範囲で」行使できる、という
ルールが(法律上に明文の規定がなくても)当然に妥当することに
なる。これを「他害行為禁止の法理」と称する。

例えば「表現の自由(21条)」を主張するものは、自分の自由を主
張する一方で他人のプライバシー(13条)に配慮すべきであるとい
える。もしその配慮を欠いて、「表現の自由」の名の下に他人の私
生活を暴きプライバシーを侵害するような表現(小説の公表など)
を行えば、違法行為として、民事、刑事上の制裁を受けることさえ
ある。
--------

『基本的人権は「他者を害しない範囲で」行使できる』というのは、
非常に納得できますが、Googleで『他害行為禁止の法理』の
キーワードで調べてもほとんどヒットしないため
『こんな法的解釈は存在しない』と言われています。

『基本的人権は「他者を害しない範囲で」行使できる』に該当する
法的情報などございましたら教えてください。

それとも、そういものは存在しないのでしょうか?

とあるサイトに以下の記述がありました。

---
日本国憲法が保障している基本的人権は、決して無制限に行使でき
るものではない。人間は社会を構成し、その中で生きているのだか
ら、当然に他人の人権も尊重しなくてはならないからである。

従って基本的人権は「他者を害しない範囲で」行使できる、という
ルールが(法律上に明文の規定がなくても)当然に妥当することに
なる。これを「他害行為禁止の法理」と称する。

例えば「表現の自由(21条)」を主張するものは、自分の自由を主
張する一方で...続きを読む

Aベストアンサー

ご指摘のサイトは、中学・高校向けレベル という感じで、正確な法的解説 とはいえないように感じます。
他害行為禁止の法理 なんて、少なくとも大多数の法律関係者は聞いたことがない と答えるでしょう。私も聞いたことがありません。


基本的人権は「他者を害しない…」…  に関連することを解説すると


そもそも憲法は、国家が守らなければならないこと を定めたもので、
基本的人権も、「国家が侵害してはならない」ものです。
基本的人権を「行使する」という表現は少し違うように思います。

憲法では、種々の基本的人権を (国家が:典型的には法律を定める国会 が)侵すことのできない もの 11条 として保障しており、
だとすると、例えば 国会は 表現の自由 を制限するような 名誉毀損罪 という法律を定めることができない といえます。

しかし、それではあまりに不都合なので、他の基本的人権(例えば 13条幸福追求権に含まれる名誉権)の保障のためには、基本的人権(例えば表現の自由)も 制限できる とすべきだと考えます。 
ただ、法解釈である以上、条文上の根拠が必要で、13条に(ここでは幸福追求権とはまったく別の意味での13条:偶然にまたもや13条ですが) 「権利は…公共の福祉に反しない限り」 とある言葉じりをとらえて、「公共の福祉」を根拠に制限できる (名誉毀損罪という法律を制定できる)という理屈をとります。
「公共の福祉」が人権相互の調整原理・一般的制約原理等 といわれるのはこのためです。

ある基本的人権が、他人の基本的人権を害する場合には、「公共の福祉」を根拠として、国家は(典型的には国会が法律によって)制限できる ということはできます。

ただ、公共の福祉を根拠に制限できる という理屈ではあまりに大雑把なので、自由国家的公共の福祉 と 社会国家的公共の福祉 に分類される といった議論に発展していきます。


そして、前者:自由国家的公共の福祉 の意味については、
(1)各個人の基本的人権の共存を維持するという観点での公平。具体的には、「国民の健康・安全に対する弊害を除去」を目的とする制約。 と解するのが多数ですが、
(2)「他人の権利を害さないことや、基本的憲法秩序を害さないこと」を目的とする制約。 と解する有力学説もあります。

(以下はかなりマニアックな議論で、私見ですが、よく考えると、
(1)「国民の健康・安全に対する弊害除去」で何故 表現の自由を制限できるのか 名誉権の保護が何故 健康・安全のためなのか 私には理解不能です。 
この点、
(2)他人の権利を害さないこと… とする説に立てば、名誉権が害される場合は表現の自由を制約できる と無理なくいえるように思います (私は(2)説のほうが好きです) 「害さない」という用語が使用される場合を紹介したまでですが)

ご指摘のサイトは、中学・高校向けレベル という感じで、正確な法的解説 とはいえないように感じます。
他害行為禁止の法理 なんて、少なくとも大多数の法律関係者は聞いたことがない と答えるでしょう。私も聞いたことがありません。


基本的人権は「他者を害しない…」…  に関連することを解説すると


そもそも憲法は、国家が守らなければならないこと を定めたもので、
基本的人権も、「国家が侵害してはならない」ものです。
基本的人権を「行使する」という表現は少し違うように思います。
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Q私は、やな奴でしょうか? 仲いい男子がいて私は彼が好きで彼も私が好き(両思⁉️)ぽいです★ 自分から

私は、やな奴でしょうか?



仲いい男子がいて私は彼が好きで彼も私が好き(両思⁉️)ぽいです★
自分から告白してもいいんですが、
彼に告白してほしいです。
そんな奴はやな奴でしょうか?

その彼とは、LINEの一言で会話みたいになっていて会話も楽しく毎日たくさんLINEしています。
*中学校女子です

Aベストアンサー

男から告白してほしい夢見る乙女なだけで別に嫌なやつではないと思いますよ。
でも両思いと思いきや付き合ってるわけではないのですから横から別の女の子に取られる可能性もありますよ〜

Q基本的人権と基本的人権の尊重

基本的人権と基本的人権の尊重の違いについて教えて下さい。

Aベストアンサー

デタラメ回答には騙されないようにしましょう

まず”基本的人権の尊重”とは現憲法上の概念です。デタラメ回答が義務教育課程の知識すらないので回答できないのは当然で
”基本的人権の尊重”は現憲法の基本理念として学校教育上で指導されるものです
現憲法制定当初から出来た概念でその最初の学校教育のテキストにあります
初出は、『あたらしい憲法のはなし』です
http://www.aozora.gr.jp/cards/001128/files/43037_15804.html

憲法学上において”基本的人権の尊重”という学術概念はありません。要は学校教育で指導された世俗的概念だと理解すれば良いです

一方、”基本的人権”は憲法学・国際人権法などの様々な学術分野で話が異なります
現憲法における”基本的人権”についてはまだ確定していません
基本的には『すべての人間が人間であるかぎりにおいてもっている権利』という意味ですが、その範囲は不確定です
現憲法上においては、”権力が犯すことができない各人の生来もっている権利”のみが基本的人権です
一方、他の学術分野では”何人も犯すことができない各人の権利”になります。もっとも基本的人権同士の衝突(例示:知る権利とプライバシー権利の衝突)の場合などは個別に優先順位判定が行われます(利益考量論)


整理すれば以下のようになります

①基本的人権の尊重 日本国内の公権力(98条)に犯されることのない各人の生来もっている権利
②基本的人権 何人も犯すことができない各人の権利

「生存権」は、基本的人権の尊重の対象にはなりますが、基本的人権とは言えません
個人の知る権利と個人のプライバシー権が衝突する場合における両方の権利は、基本的人権です

”基本的人権の尊重”は憲法上の概念に限定される一方で、基本的人権はもっと広義である、という理解が一番良いでしょう

でたらめな回答に騙されないようにしましょうね

デタラメ回答には騙されないようにしましょう

まず”基本的人権の尊重”とは現憲法上の概念です。デタラメ回答が義務教育課程の知識すらないので回答できないのは当然で
”基本的人権の尊重”は現憲法の基本理念として学校教育上で指導されるものです
現憲法制定当初から出来た概念でその最初の学校教育のテキストにあります
初出は、『あたらしい憲法のはなし』です
http://www.aozora.gr.jp/cards/001128/files/43037_15804.html

憲法学上において”基本的人権の尊重”という学術概念はありません。要は学校教育で指...続きを読む

Q脈アリなのかわかりません。 私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしま

脈アリなのかわかりません。

私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしまいたい。とよく彼に言うのですが彼は自分が一度失敗しているので「結婚する奴は慎重に決めなよ」「俺みたいになるな」と凄く心配してくれてます。

ですが彼から前に冗談で「(私)が大学を卒業したら結婚しようか(笑)」なんて言われた時は凄く凄く嬉しかったです。彼はシャイなのでそんな浮かれた冗談を言うのは初めてでした。

しかし私達の住んでいるところは遠く、私は地元に就職し、彼も就職しているのでお互いに好きになってもどうしたらわからない状態です。

もしお互いが好きだと口にしてしまったら、今の関係が壊れてしまい。お互い所属しているクラブがあるのですがそこの関係も終わってしまいそうな予感がするのです。

なのでお互い何も言えません。言ったとしてどうにも出来ないような気がします。

彼によく「彼氏つくれよ。お前が彼氏つくったところ見てみたい」なんて言われた時は脈ナシなんじゃないかと思いました。

会話は全て電話でしています。お互い知り合ったのも趣味の合う掲示板でした。

彼とは趣味も考え方や、価値感や、口調など全て似ています。私もこんな人に出会ったのは初めてで、まるで自分の男版。のようです。
それも彼は言っていてくれていました。

前まではまる一日中電話を繋ぎっぱなしで話したりグダグタしたり、幸せでした。

彼は表面的にはぶっきらぼうなオラオラ系なのですが、内面が凄くホントにシャイで、奥手です。
彼曰く、「俺は昔から天邪鬼で、それで何度も恋愛失敗した。治したいんだよね」と聞かされてました。

彼はLINEとか連絡ツールが面倒だとよく言うのですが、何故か私とLINEしてると三時間ぐらいはぶっ続けでラリーしていて、彼が友達の家にいる時でさえLINEしてくる始末でした。

ですが、最近は複数人で電話していて、やっと周りの人が落ちて二人きりになれたのに「眠いから寝るね」と言って切られてしまいます。

あと仕事が休みの日もあまり相手してくれなくなり。寂しいです。

それに最近出会いを求めているようで、女の子とよく飲んだりしていて「気に入られてる子がいる〜。けどタイプじゃなくて…」と報告されました。報告する必要あるのかなと普通に嫌な気持ちです。

彼の行動が私にはわかりません。
脈ナシなのかアリなのか凄く知りたいです。

私的には諦めたいので、これも強がりですが彼と何週間か連絡を断とうと思っています。
何をしていても彼を考えてしまい、優先してたのでそんな自分にも喝を入れる気持ちです。

何が正解なのかわかりません。正解なんてないと思いますが白黒つけたい性格なので友達以上恋人未満なんて関係は好きではないです。

上でも言った通り、好きと言うと全てが終わる気がしてなりません。私も自分から告白できるようなタフなタイプじゃなく、本当に本当に好きなので恥ずかしくて言えません。

相手も告白してくるようなタイプじゃないと思います。それに離婚仕立てなので尚更考えることがあるのではないかなと。。

同じような経験をした方にアドバイスを聞いてみたいです。長文ですみません。

脈アリなのかわかりません。

私の好きな彼は一度離婚してました。私は結婚願望が強く、早く結婚してしまいたい。とよく彼に言うのですが彼は自分が一度失敗しているので「結婚する奴は慎重に決めなよ」「俺みたいになるな」と凄く心配してくれてます。

ですが彼から前に冗談で「(私)が大学を卒業したら結婚しようか(笑)」なんて言われた時は凄く凄く嬉しかったです。彼はシャイなのでそんな浮かれた冗談を言うのは初めてでした。

しかし私達の住んでいるところは遠く、私は地元に就職し、彼も就職している...続きを読む

Aベストアンサー

結婚するまでは目を皿のようにして相手(の人となり)を見て結婚したらホレ眼鏡をかけて見るのがよろしかろうかと思いますが、Haiax36さんは今現在ホレ眼鏡をかけて見られています

恋愛も結婚も相手を信じる事から始りますが、信じる相手を間違うとその後の生活も間違う事になりかねないです

一度は結婚したという事はシャイではなく前の奥さんを口説いてるんですよ
離婚理由を聞いてますか?
そこから目を逸らすというか、それ(前の結婚生活の真実)から目を逸らすと彼の本性を見誤る事になりますよ

私には天邪鬼でもシャイでもなく、ただの横着者にしか見えませんよ


嫁に転がされ10数年・・・・

四十路のおっちゃんです

Q基本的人権の分類

基本的人権を3つに分類したら
社会権、自由権、参政権
だと官邸のKIDSページに出ていたんですが、
平等権、自由権、社会権
と昔習ったような気がします。
記憶違いなのでしょうか。

Aベストアンサー

記憶違いではないと思います。

人権の分類の仕方自体が、場面や、人(学者)によって違いますし、主流の考え方も、昔と今で違うというからでしょう。

私が中学生の時の公民の教科書(15年くらい前?)では「平等権、自由権、社会権」を基本的人権の三本柱とされ、選挙権などの参政権は「基本的人権を守るための権利」であると説明されていました。

しかし、今の、憲法学者は、基本的人権について、違った見方をします。

この見方でも、自由権、社会権、平等権、参政権の4つがあることには変わりありません。しかし、平等権は、自由権や社会権、参政権と列挙するような権利にはなりません。

なぜなら、平等は、それ自体独立した権利ではなくて、自由権・社会権・参政権を実現する場合に、共通に必要となる原則だからです。つまり、「自由権、社会権、参政権」が基本的人権の三本柱であり、「平等権」はそれを実現する上で守らなければならない共通原則ということになります。(学者の中には、さらに進んで、法の下の平等は原則であってそれ自体は人権ではないという人もいます。)

どちらの見方が正解ということはありませんが、個人的には、後者の方が、基本的人権の姿をよりよくあらわしているのではないかと思います。

記憶違いではないと思います。

人権の分類の仕方自体が、場面や、人(学者)によって違いますし、主流の考え方も、昔と今で違うというからでしょう。

私が中学生の時の公民の教科書(15年くらい前?)では「平等権、自由権、社会権」を基本的人権の三本柱とされ、選挙権などの参政権は「基本的人権を守るための権利」であると説明されていました。

しかし、今の、憲法学者は、基本的人権について、違った見方をします。

この見方でも、自由権、社会権、平等権、参政権の4つがあることには変わりあ...続きを読む

Q私には片思いしてる人がいます。 彼はすごく一途で、好きな人もいるみたいです。私は彼の片思いを応援して

私には片思いしてる人がいます。
彼はすごく一途で、好きな人もいるみたいです。私は彼の片思いを応援している反面、好きだという気持ちだけ伝えました。

ラインは毎日していて、無理して送ってきてるようには見えないので私もラインをやめず、普通に話しています。

彼にこの間、バイトまで暇だから付き合ってよと言われ、一時間くらいお店を見て回りました。

朝起こしてと言われ、通話で起こしたこともあります。

ですが一昨日「A(彼)は周りからもかっこいいって言われてるよ!笑」
と送ったら
「へー好きな人以外興味ない!」
ときて
「一途はいいことだね!」
とおくったら
「俺の一途長くなるから君絶対諦めることになるよ!」
ときました。

辛かったですが、
両思いになることは諦めているけど、
好きだから片想いはやめないよ笑
と伝えその話は終わりました。

もう誘われないかなと思っていたのですが昨日も、バイトまでの二時間一緒にいました。


一緒にいれることはやはり嬉しいのです、楽しいですしほぼ素でいられます。

ですが、彼はどう思って一緒にいるのでしょうか、

ただ利用されているだけならやはり辛いです

どなたかアドバイスをください、

私には片思いしてる人がいます。
彼はすごく一途で、好きな人もいるみたいです。私は彼の片思いを応援している反面、好きだという気持ちだけ伝えました。

ラインは毎日していて、無理して送ってきてるようには見えないので私もラインをやめず、普通に話しています。

彼にこの間、バイトまで暇だから付き合ってよと言われ、一時間くらいお店を見て回りました。

朝起こしてと言われ、通話で起こしたこともあります。

ですが一昨日「A(彼)は周りからもかっこいいって言われてるよ!笑」
と送ったら
「へー好き...続きを読む

Aベストアンサー

自分のことを好いてくれる人と
一緒にいることは凄く幸せな時間だと思います。
ただその気持ちを感じたいだけではないでしょうか?

相手はあなたのことを好きではいると思います。
ただその好きは人としてなのかなと思います。
私は結婚するならそういう人が
いいと思うので可能性は余裕であると思います。
頑張って下さい


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