はじめまして。
今おつき合いをしている人と、そろそろ結婚したいと
いうことになったのですが、そのために彼が転職を考えている
と聞き、普通なら「私のためにがんばってくれるのね」と
思うべきところなのでしょうが、どうも、情熱が引いてしまいました。
私も現在仕事をしていて、それは拘束時間や体力・精神的消耗とを
考えると見合わないような低賃金ですが、自分のやりたい事ができるので
身体が続く限り働き続けたいと考えています。
つまりは、自分がやりたい仕事をしているので、相手にもそうであって
欲しいのです。
今の彼と出会ってから1~2年は、まさにお互い自分の仕事をしつつ、
時間を作りながら会っていて、とても充実していました。
しかし、彼は結婚を意識しだしてから、生活時間帯をあわせるため、
収入をアップするためという理由で、全く今までと違うような仕事を
探しだしているのです。
このことを愛情ではなくプレッシャーと受け取る私がおかしいのでしょう
か?
彼自身のことを嫌いになったわけではないので余計につらいのです。
私はどうしたらいいでしょうか?アドバイスをいただけると嬉しいです。

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A 回答 (7件)

こんにちは。

結婚前っていろいろとこれからのことを考える時期であり、いつもなら普通に受け入れられることも、例えばプレッシャーになることってあると思います。彼が転職しようとしてる職は彼がまったくやりたいことではないのですか??私があなただったら同じようにプレッシャーと考えるかもって思います。私の考えでは、結婚してもお互いはお互いで、もし彼が転職したとしてうまくいかなかったら、結婚のためにこうしたのに!ってことになるのは困る。多少の妥協や譲歩は必要であっても結婚することで、転職するという大きな変化はうまくいけばいいけれどそうでないことを考えたら危険。彼と自分の気持ちとこれからのことをもっと話してみてはいかがでしょうか?これからは一緒に暮らしていくわけであるし、納得するまで話し合いをした方がいいと思います。未熟な者の意見ですが。
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この回答へのお礼

yasusanaさん、ありがとうございます。
こういうことをプレッシャーに感じるのは私だけじゃない、
とわかって、それだけでも安心しました。
私は以前かなり似たような状況になって、婚約寸前でだめにした
ことがあって、ちょっと警戒警報が敏感になっているのかも
しれません。
相手の善意を尊重しながら、うまく話ができるといいのですが。
がんばります。

お礼日時:2001/09/11 14:00

彼の望む物が仕事にしかないかというと、そうではないかも知れませんよ。

私がそうでした。
忙しかろうが、何だろうが、好きな仕事をしてこそ自分、と思っていました。勿論自分自身のためにだけ。

でも今の彼と出会って、少し見方が変わりました。私のやりたいことや、私自身を仕事の中だけでなく、彼の中に見つけることが出来るようになったのです。

形だけ見れば、彼のために時間を作り、彼のために家事をして、彼のために私が仕事の仕方を変えたように見えるかも知れませんが、別に犠牲になってるわけじゃないんです。彼にして上げたいことをいっぱい持っている自分を優先しているだけ。彼に何かをして上げていると一見見えながら、実は自分のためなんですよ。

彼がもし結婚を目の前にして、低い賃金であなたに苦労をかけることが明白だとしたら?あなたは別にそれでもかまないと言うでしょうが、少しでもあなたを幸せにして上げたいと言う彼の気持ちがあったとしたら、その気持ちはどうなるのでしょう?受け入れて上げることが、彼のしたいこと、優先すべき事を尊重して上げることにもなるんじゃないかと思いますよ。

あなたのため、にもなることですが、彼が自分で選んだことは、結果彼自身のためだと思いますけどね。プレッシャーと受け取るあなたをおかしいとは思いませんが、彼の気持ちを汲んで上げる大きさをもって、おおらかに彼の愛情を受け止めて上げることも、愛される側の役割かなぁと思ったりします。
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この回答へのお礼

tweetieさん、ありがとうございます。
>彼の気持ちを汲んで上げる大きさをもって、おおらかに彼の愛情を受け止めて上げることも、愛される側の役割かなぁと思ったりします。
本当にそうですよね。今の彼と付き合いだしてから、なるべく行き違いや
誤解のないよう、話をいろいろしてきたつもりだったのですが、自分のせせこましい部分には蓋をしていたようです。
もっと彼と話し合ってみます。もし今回のことが上手くいってもいかなくても、器の小ささからくるトラブルは何度でも繰り返しますよね。
がんばります。

お礼日時:2001/09/11 14:23

軽いマリッジブルーもあるかな?


彼が自分に合わせてくれることに束縛のようなものも感じてるかな?判るよん

やりたいこと・・・そうね、今あなたがやりたいことだと信じてやってる仕事も
今日までやってきて今の仕事に対する愛情があるんだよね
これからやる事だって愛情を注ぐ事によって
彼にとってやりたいことになるかもしんないよん

やりたいことにも色んな角度があるよね
彼にとってはあなたとの生活がより良くできることも
やりたいことの要素に加わったんじゃないかな
いい意味で歳を取ったのよん
自分のことだけじゃなく周りの状況も見て選びたい
それは何もあなたの犠牲になるではなく彼の意志なんだから

あなたは“あなたのやりたい仕事をしてるのがあたしは好きだよ
あなたが選ぶことだったらあたしは応援するよ”って
逆にはげましてあげることかな?
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この回答へのお礼

ayumi-fujisawaさん、ありがとうございます。
>彼が自分に合わせてくれることに束縛のようなものも感じてるかな?
まさにそうです。だから
>それは何もあなたの犠牲になるではなく彼の意志なんだから
彼の意志を受け付けられない自分が情けないのです。
彼のことは、ほんとに応援したいと思います。
そして、なんとかこの情けない自分の気持ちもうまく伝えられたら
思います。

お礼日時:2001/09/11 14:13

「君のために」なんて軽い冗談だと思うよ。



転職は彼自身のため。
そんなこと彼だって理解しているハズ。

素直に「自分自身のためにがんばって欲しい」って伝えてみては?
きっと笑って あたりまえだ! って返してくるんじゃないのかな?
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この回答へのお礼

feiningerさん、ありがとうございます。
軽い冗談ならいいなと思います。
そして、自分がこうおもっていることを、相手を
尊重しながら上手く伝えたいと思います。

お礼日時:2001/09/11 14:05

こういうカテゴリの質問は、みなさんが(特に普段真面目でない人でも)真面目に答えるので、ここで一服の清涼剤を。


百人一首にこんなのがありますね。
「君がため 惜しからざりし 命さへ 長くもがなと 思ひけるかな」
この歌の感性はわからないでもないけれども、よくよく考えると怨念がこもっていそうで恐いですよね。
それだったらもう1つの、
「君がため 春の野に出でて 若菜つむ 我が衣手に 雪はふりつつ」
の方が、実にわかりやすい。押し付けがましいような気がしませんか?

さて、彼の場合の「君がため」はどっちでしょうか。
多分、どっちでもないと思います。
どちらかというと前の歌に寄っているかな、というのが僕の見方です。
彼が転職しようとしているのはある意味seeyounextさんにとって「無茶」であって、彼が無茶をすることで傷ついていくのが辛い、という風に見えます。

彼もseeyounextさんもお互いに思いやりを持っています。
大丈夫。それほど気に病まなくても。

ですから、彼には「私のために無茶しないでね」と言ってみるとよいのではと思います。
僕の読解が間違っていたらごめんなさい。
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この回答へのお礼

nabayoshさん、ありがとうございます。
>彼が転職しようとしているのはある意味seeyounextさんにとって「無茶」であって、彼が無茶をすることで傷ついていくのが辛い、という風に見えます。
なんだかとても優しい解釈をいただいて、少しほっとしています。
自分では、「君がため」が自分の領域を侵す呪文のように思えてならなくて、一生懸命になっている彼に申し訳ない気持ちでいっぱいなのです。
そういうことを素直に伝えてしまってもいいものか迷いますが、
自虐的にならないよう、自分の考えをまとめてから彼に話してみます。
「思いやり」って大事だけど、難しいですね。

お礼日時:2001/09/11 13:41

こんばんは。



seeyounextさんには今の仕事をしている事も彼の魅力の
一つなんですよね?そうだったら、その事をストレートに
彼に伝えるのがいいと思います。

彼の行為は愛情からの行動であると思いますが、その思い
が彼の中だけで空回りしているなら、あまりいい事では
ないでしょう。

ただ、話し合っても彼は転職を辞めようとしないかも知れ
ません。転職後のメリットも多いにあるようですし。
だけど、お互いが納得するまで話をする事で相手の言動を
理解できると思いますので、しっかり話し合ってください。

お二人が幸せになるように祈っております。
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この回答へのお礼

yaasanさん、ありがとうございます。
>彼の行為は愛情からの行動であると思いますが、その思い
が彼の中だけで空回りしているなら、あまりいい事では
ないでしょう。
私がプレッシャーに感じていることは全く私の中だけのことで、
彼にしてみれば本当に善意なんだと思います。
その「よかれと思って」が重荷になってしまうのは、私の感受性の
問題だけではなくて、二人のポジションの取り方がまずいことも
あるのかもしれませんね。
私は彼が転職する事自体になんの文句もありません。問題はそれが
かみあわないことだけです。やはりもう少し話し合ってみます。

お礼日時:2001/09/11 13:51

昔の貴方が、好きだった。

この様に言ったら、どうでしょうか?人生どう転ぶかは、容易に見当付かないでしょう。アレルギー反応起しているのに、合わせる事無いと思いますが?
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この回答へのお礼

li__ilさん、ありがとうございます。
全く自分の頭の中身を見すかされたような2行でびっくりしました。
ぐじぐじ言ってなんですが、
アレルギー反応してるにもかかわらず、気持ちから完全に切り取れそうに
ないので弱気になってしまっています。
とにかく、自分の思っている事を伝えてみようと思います。

お礼日時:2001/09/11 14:29

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私は今、dating期間中のNavyの彼がいます。
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先日彼が私に「キミとはちゃんとdating期間を設けたい」と言い、私もそれを受け入れました。

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いくつか質問させてください。

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真面目なご質問なので、考えられる範囲のことを回答します。

うちの夫は、石油関係のエンジニアで、日本で職場恋愛を経て、国際結婚後三十年が経ち、現在は米国在住です。国際結婚は、大変です。山あり、谷ありです。でも、今は、まだ、そんなに先のことを考えることはないかもしれませんね。

一番大切なのは、彼と何度か会って、彼が貴女の人生の大切な時間を分け合うのににふさわしい人であるか、口先だけの人間でないか、ご自分の心で見極めることだと思います。彼が、約束をして、それを、きちんと守れる人か、守れなかった時にも、きちんと時間をかけて、貴女に謝るような、誠実な人であるか、が、カギになるように考えます。

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