はじめまして。
彼との関係をこのまま続けて良いのかの質問です。

彼とはネットゲームで知り合い仲良く仲間達と一緒に遊ぶ関係でしたが、その頃から彼が気になっていました。
ある時、彼には奥さんが居る事がわかりました。(子供はいません)
結婚して1年くらいだそうです。性格の不一致であまり家庭がうまく言ってないとは本人から聞きました。
私は、自分の気持ちを打ち明けようかどうか悩んだのですが、さりげなく「最近、ちょっと気になっちゃってるんだよね・・・」っと。
笑って流されるものと思っていたのですが「俺もだよ・・」っと。でも、彼は結婚しているし、お互いに「今まで通りで」っという話になりました。

でも、それがいつの日か猛スピードに恋愛関係に発展してってしまい、自分も最初は割り切った付き合いをしようと思っていたのですが、相手に愛情表現をされると割り切れなくなってきてしまいました。

月に1度しか会えないのですが(遠距離な為)、その時はお泊りしてくれます。
「奥さんとはすぐには別れられない、でも真剣だよ」っと言ってくれてました。
私は彼の気持ちを信じて関係を続けてたのですが、ある時、彼は「奥さんと別れようかどうしようか悩んでる」っと言われました。
私はその言葉がショックで「好きだし信じてたから、ここまで寂しくても辛くても我慢出来たのに・・・」っと言うと、「じゃあ、別れる?」っと言われました。
私は「悩んでる状態だったら別れられないから、結論を出してもらって、その結果で別れるか決める」っと言いました。

しばらくして、また電話がかかってきて「やっぱり俺にはお前は大事だし大切だし好きだから、お前がこの関係を我慢できるなら、今の関係でいてほしい」っと言われました。

見えない未来の「もしかしたら・・・」っというちょっとした期待で別れる決心もつきません。
私はどうしたらよいのでしょうか・・・・。

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A 回答 (12件中1~10件)

早く目を覚まして欲しいので、あえて残酷なことを言いますが



>「やっぱり俺にはお前は大事だし大切だし好きだから、お前がこの関係を我慢できるなら、今の関係でいてほしい」

 大好きでも彼から見て、あなたは「1番」じゃないんですよ?

憲法による「婚姻関係」は、言わば「1番の証」です。
互いに1番と思える人と、夫婦として宣言する事で
国が夫婦(家族)を認め、社会的に認知されると共に
税制優遇などのメリットを受けられる制度です。
(六法全書などを詳細に見れば違うが、概ねこんなもの)

いくら口で「大好き」と連呼しようと、今の「婚姻関係」を清算できない以上
あなたはず~っと2番以下。
(その調子じゃ他に何人いようと知れたもんじゃない)

結局は奥さんのことも気に入ってるか、自分可愛さで
離婚のデメリットや社会的重圧を恐れているから、
あなたをすぐ「1番」にはできないんでしょ?

 あなたへ向けられた「大好き」なんて、所詮その程度です。
 責任を果たした上で交際を続けるなら本物ですが、
 それすらできず、あなたに我慢を強いるようでは
 先なんて見えたもの・・・。
 (つーか我慢なんてさせるなよ)

『俺にはお前は
 (自分や家族の次に)大事だし
 (自分や家族の次に)大切だし
 (自分や家族の次に)好きだから』

すぐ離婚できない以上、これが真実です。
「もしかしたら・・・」なんて、夢みるのは自由ですが
あなたの人生、彼の浮ついた天秤にかけ続けられるほど、軽いものですか?

どうかそんな甲斐性なしより、あなただけを見てくれる
良い男性を探し・巡り会えることを祈ります…。
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こんにちは



あなたのことを本当に愛してくれる人は
あなたの人生が幸せになるような行動をしてくれます。

あなたが愛している彼は、彼の奥さんの人生に傷をつける行動をしています。

あなたが愛している彼は、あなたの人生で負の迷いをあなたに投げかけています。

あなたが愛している彼は、十分な愛情をたった一人の人間に注ぐことすらしていません。

わがままですね。

そういう人と一緒になれますか。

一緒になったとして、今後ネットゲームをする彼にあなた2号の影は浮かびませんか。

彼の奥さんの気持ちを考えてあげられる余裕はあなたにはありませんか。

それでも一緒になりたいのなら多方面からの影響をはねのける精神力を確保の上、続けられることをすすめます。

そういう精神力がお互いにあれば、今の事態にはなってないと思います。

お体を大切に。
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私は結婚しているので、彼の奥さん寄りの意見になるのかもしれません。



私の夫も浮気疑惑があったのですが、彼の奥さんにあなたのことがばれたら、あなたも傷つくし、奥さんも相当傷つくと思います。

そして、奥さんの怒りは、彼を通り越して、あなたに向けられると思いますよ。ただ、遠距離というのはこういう場合受ける傷が浅いかもしれません。

彼は奥さんで埋められないものを、あなたで埋めているのではないでしょうか。そういう意味で、「あなたは大事」という言葉にうそはないと思います。

夫婦というものは、始めるのは簡単なのですが、やめるとなると、相当のエネルギーが必要です。だから、たいていの夫婦は時間をかけてでも歩み寄っていくのかなぁと、最近思います。

夫婦をやめるのは、決定的なことがあって、お互いボロボロになって…それに巻き込まれて、あなたもボロボロになってしまうのでは?彼はあなたにとってそれさえも受け入れられるような相手ですか?
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こんにちは。


男って家庭が上手くいってても、浮気したくなったら「家庭がうまくいってない」とかなんとでも言うものですよ。
信用してはいけません。
あなたは遊ばれています。
不幸な恋愛なんてしないで、もっとご自分を大切にしてください。
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どこに「未来の希望」があるんでしょうか?



>やっぱり俺にはお前は大事だし大切だし好きだから、お前がこの関係を我慢できるなら、今の関係でいてほしい

これを了承したら、愛人OKって返事ですよ?
「この関係を我慢する」んですから、質問者さまは、自ら「奥さんと別れてくれ」と言う立場を失います。
質問者さまに責められても、不倫相手は
「俺は今の関係がいいとちゃんと伝えた。それでもかまわないと言ったのはお前だ」
と開き直れます。

質問者さまは、この上なく都合のいい女となるわけです。

この状況で、どんな期待がもてるのですか?
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目を覚ましてください。


奥さんや子供を不幸にするのはよしなさい。
その甲斐性なしの男でも奥さんにしたら大切な
旦那様、そして子供たちからすれば大好きなパパ。
あなたのような愛人はただのお遊び。
お人形みたいなもんです。
きついことばかりで申し訳ないけど不倫は応援できない。
ばれりゃ慰謝料請求されるかも。
本当に真剣ならとっとと離婚してるはず。
本当にかわいそうなのは奥さんだよ。
結婚して浮気されて。。。
あなたは簡単に別れられるけど結婚してる奥さんは
離婚暦ありになる。。。
もしかしたらなんて甘い期待持ってないで
別れてくださいね。
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基本的には、みなさんと同じ意見なのですが好きな気持ちってなかなか変えれないですよね^^;


そこで思うんですけど、よくある手ですが、その彼に「妊娠しちゃった」って、かまかけてみてはいかがでしょう?卑怯な気もしますが・・・^^;ただ、間違いなく相手の本心はわかると思いますよ
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あくまでも不倫ですから・・・貴方も加害者ということを理解してください。


だからどんな結果(慰謝料支払い)などを覚悟するべきです。貴方は非が無いのではなく加害者です。

だから不倫と分かった時点で分かれるべきでしたね。
貴方は不倫と分かって関係を続けた・・・
いくら相手の男性が悪くても、貴方も悪いです。

これからの結果は覚悟すべきです。

冷たい回答ですが、これが日本の法律です。
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私も既婚の人を好きになったことがあります。


初めは割り切ってつきあえばなんて思ってたけど実際は無理でね...
maki-usagiさんの場合、彼と奥さんの間に子供がおらず
あなたのことを彼が本当に想っているのならすぐ離婚するはずだと思います。「今の関係でいてほしい」なんて都合がよすぎます。
周りにも不倫をしてた人いますが最後は奥さんにばれ怒鳴り込まれ、男性は奥さんのいいなり。
ふたりでいる時はラブラブでいいかもしれないけどいざとなると逃げる男性、けっこう多いですよ。
奥さんの立場は夫婦関係の良し悪しかかわらず強いです。
奥さんには慰謝料を請求する権利もあります。
そんな時、彼はあなたを守ってくれる彼でしょうか?
しばらくは辛いと思いますが別れることをおススメします。友達や親に紹介したり堂々とカップルといえる関係のほうがよくないですか?
同じ女性として逆の立場を考えてみてください。
そう思い私はふたりで会うことはせず、でも一度だけランチデートをして自分の気持ちにふたをしました。
別の幸せを見つけてほしいと思います。
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ダメナ男に引っ掛かりましたネ!でもこれが善悪で割り切れない男と女、奥さんとは別れない!でしょう。

貴方を嫌いではなくこの関係をそのままつづけたい!これが男!虫ののいい話です。将来泣くのは貴方ですヨ。妾でも仕方ない!と割り切れますか?それだけ愛せる男ですか?冷静に考えてご自身で後悔しない道を歩んで下さい。
 ~本当に貴方の幸せを願うのなら、結婚か、別れ、しか 男にはないと思いますが卑怯な男多いのも現実です。~
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