28歳主婦(パートタイム派遣)です。5才、3才、お腹に8ヶ月の赤ちゃんがいます。

3週間ほど前、夫(28歳)の携帯の履歴を見てしまいました(ふざけてケータイ見せて~と言ったら渡された)。

受信履歴は「あ~こんなもんだよね~」という感じ(怪しいのは削除済み)。
送信履歴を見ると!!!!!職場の22、3歳の後輩とエッチな怪しいメールのやりとりと、今までの「仕事が終わらなくて」を疑いたくなるような内容のメール。

「はやく脱がせにきて」「(宿直室の)鍵開けておこうか?」「すぐにはしてやんないよ」は???いったい何があったの、このあと????って言う内容です

私はいまお腹に赤ちゃんもいるし、不安をためたくなかったから、夫には全部不安をぶつけました。眠れなくて、何度も夜中まで話をしました。不安をぶつけて、納得して、抱き合って眠って…の繰り返し。夫は私の不安にしっかり付き合ってくれました。
それ以来、夫の携帯にはロックもかかっていません。後輩の女の子たちにも事情を話し「もうメールはしない」と話をしたと言っています。帰ってくるのもずいぶん早くなりました。浮気は未遂?みたいです。「やましいことは何も無い」と言う夫の言葉。私もやっとそう思えるようになりました。

ただ、やましいことは無かったんだって思う今でも、一日に一回はふと不安に襲われます。あのエッチメールのあと逢ったんじゃないかとか、今もメールしてて、ばれないように削除してるんじゃないかとか。きりが無いんです…。(想像力、妄想力?激しいみたい…)

だんだんいやな女になりつつあります。お腹に赤ちゃんいるし、不安はためたくない。だけどだんだん夫を追い詰めてしまう。そんなことは望んでいないのに。
今は「嫉妬の鬼」です。どうしたらこの状況から抜け出して、夫を信じるようになれるのでしょうか

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A 回答 (4件)

その気持ちわかります!



私も前つきあっていた彼の携帯を見てしまい、
浮気しているメールがたくさんあって、
それ以来信用できなくなりました。

一度信頼を裏切られると、疑ってしまうのは
当然です!
とくに妊娠中にそういう思いをさせられる
なんてきついですね。

でもだんなさんは、単に遊びというか、
ふざけてエッチっぽいことを書いていた
だけという感じもします。普通に会う約束
をして頻繁に密会しているメールとか
そういうほうがたち悪いと思いますが。


私も会社の上司(既婚者)と、
ふざけたメールをしたり、
していますが、多分それを奥さんが見たら
誤解するでしょう。
でもあやしいことは一切ないですからね・・
というより、そんな感情はまったくないです。
男性は奥さんに誤解されるメールを
してはいけないですね!!!

だんなさんも早く家に帰るようになった
のだし、言うことは言ったら、あとは
毅然とした態度でいましょう。逆に
何もなかったようにされると、
男性はびびるようですよ。
いつまでも、疑ってばかりいると、
相手もうんざりしてしまうし、怒っても効き目
なくなりますから・・

疑ってしまう気持ちはわかります!!
でも、いくら疑ってもきりいがないし、
だんなさんの行動にあやしいところが
ないなら大丈夫です。言葉より行動が
一番大事ですよ。

でも、また行動を
みておかしいと思うところがあったら
はっきり言いましょう。
夫婦なんだから、これは違う!って
思うことはとことん言っていいですよ。

お身体大事になさってくださいね!!
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この回答へのお礼

そうですね。
今後、行動がおかしいと思うところがあったら、
はっきり違う!って言えばいいんですね。

うちの夫は「職場で頼れそうなちょっと年上の人」
みたいなところがあるらしく、
しかも下ネタOKキャラなので、
男女問わず、恋愛の相談なんかも受けているみたいです。
エッチメールの女の後輩も普通以上に
下ネタOKキャラらしいので、
いまはそれで、納得しています。

だけど自分の夫が仕事とプライベートをごちゃ混ぜにして
誤解を招くようなメールをしているのは嫌だったから、
やめて欲しいと言いました。

今は、キラリと目を光らせて夫を監視しているみたいなところがあるから、
それは少しずつ自然にやめれたらいいとは思います。

心配してくださって、ありがとうございました♪

お礼日時:2005/04/17 23:43

こんにちわ。

#3です。気になってまた見たら回答があったので、また少し…。

私も昨日ケンカしました。急に風俗に行っていたことを思い出して、(嵐のように突然、前触れもなく不安に襲われます…)考え込んで、彼に話を聞いていないと怒られました。こうやって、毎日行ったり着たりです(汗)それでも、しかたないんですね。まだきっと好きだから。だから悩むんですよね。お互い、がんばりましょうね。

自分のことを大事にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご心配おかけしました。

あれから…私の中で、踏ん切りがついたというか、
解決したと思えることがありました。

さすがに、夫が吐いたとき「やばい」と思いました。
これ以上続けたらダメかもって。

翌日、私のことも、夫のことも、
夫の職場の後輩の子のことも
よく知っている人にいちど相談してから、
直接職場の後輩に会ってきました。
その子と私はもともと(その子にとっては仕事上の)
接点があったので、呼び出しても何の問題もない関係です。

メールを見たこと、それで私がどう感じたか、
メールからかなり親しいことを感じたが夫とはどういう関係か、
職場で誤解を招くような事はしないで欲しいということ、
正直顔も見たくないからあなたとの接点を絶ちますと言うこと…
なんか、すごく冷静に淡々と向き合って伝えてきました。

職場の後輩の子は、
夫にはお兄さんのように頼って相談していた、
それだけの関係で、
誤解を招くようなメールをしていたことはすみませんでした、
と言う感じでした。

名前のあった後輩の2人に、それぞれ
同じような話を淡々として帰ってきました。

夫には、一応内緒です。
私自身の問題だったので。

これで過去の話を持ち出すのはやめよう、
夫の今を信じよう、
頭でじゃなくて心の底から
そう思えるようになりました。

夫かが帰ってきてからも、
干渉しないで大きく構えていられるようになったと言うか…
夫の携帯も気になりません。不思議です。

浮気疑惑で何もそこまでって笑われそうですが、
すっきり吹っ切れたので、よかったと思っています♪

長くなりました。ありがとうございました★

お礼日時:2005/04/23 00:48

こんにちわ。

私も浮気までとは言わないですがついこの間出産(里帰りでした)、旦那が風俗通いしていたので似た気持ちになりアドバイスできたらと思います。

私も質問者様同様軽い気持ちで実家にいる間羽伸ばしたのかな、と思い携帯を見せてもらいました。かなりショックでしたね。私が自宅にいる間から友人に風俗の誘いをしたり、本を買ってお目当てをチェックしたりと言う内容がメールで残っていたのです。もちろん話して(ケンカ)その場は収まりました。行った証拠はないのですがこのメール、このあわてぶり、行ってないわけがないです。以来銀行のカードは私が握っていますが信用は一切出来ないです。帰りが少し遅いだけでも不安になったり、ちょっとそっけないだけで悲しくなったり。
初めての赤ちゃんを抱えてるせいで尚更びくびくしてしまうのでしょうね。信用しよう、信用したいと思います。でもどこかで私に平気で嘘ついていたんだと思うと信用なんてしたくない思いにも駆られます。
でも夫婦なんです。信用させて欲しいと彼にも告げ、一年様子を見ようと思っています。その間にきっと答えは出るはずだと信じて、一日が終わるたび今日もケンカしなくてよかった、なかよくできた、と感じています。こんな夫婦、幸せだとは思いません。でも幸せになりたいから、一年考えたいのです。苦しいけど、夫婦って簡単に壊れちゃいけないんだと思います。

話にまとまりがなくてすみません。信用できなくて当たり前です。信用させてもらいたい思いをぶつけましょう。不安な思いをぶつけましょう。代償として彼にがんばってもらいましょう。でなければなんのための夫婦なのですか?なんのための結婚ですか?がんばらなくていいのです。彼ががんばるのです。あなたを信用させれるように。

私もまだまだ倒錯中ですが信用したい思いがある限り、がんばりましょうね!(上文と合っていませんネ・笑)
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この回答へのお礼

昨日、またけんかしてしまいました。
原因は私が過去を探るような質問をしたからです(またふざけて…)。

過去に職場の後輩と、軽いキスはあったと言われました。

単純にショックで、責めてしまった。

夫は突然「気持ち悪い」と、ベットから飛び起きて
トイレに駆け込んで吐いていました。

わたしは、最近の夫の努力を
無駄にするようなことを言ってしまったみたいです。

今朝は会話もぎこちないまま、夫は仕事に出かけました。
少し距離を置くというか、もうこの話には触れないようにしようと思いました。

やっぱり時間がかかりそうです。
「雨降って地固まる」そうなることを願っています。

同じようなことで悩んでいる方がいらして、
試行錯誤しながら前に進んでいらっしゃって、
励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/21 09:45

こんばんは。


なんだか心が疲れているみたいですね。
大丈夫ですか?

でも、あなたの場合は今、妊娠中ということもあって
気持ちも不安定でしょうし、余計に心配が募りますね・・・。

それぞれのいろんな背景はさておき、
パートナーの浮気を疑ってしまったとき、あなたのような気持ちになるのは当然だと思います。
そして、相手のことを愛しているから信じたいと思うんですよね。
でも、疑ってしまう・・・。

私が同じような経験をしたとき、最初は相手を問い詰め、何度も話し合いました。
相手もやましいことはないと言っていたし、実際に浮気の証拠はないし、
行動にも怪しい点はなかったんです。
でも、いくらやましいところがなくても何故か心がモヤモヤしてしまって不安と嫉妬でイライラしてしまってました。

ふと、一人で冷静になって、
どうしたらこのモヤモヤがスーッと晴れるんだろうって考えてみました。

あくまでも私の個人的な答えですが、
いっそのこと相手が浮気をしていて、
その証拠があって相手と話し合うことができた上で
解決できたら気持ちが晴れるのかなと・・・。
きれいごとを言わずに分かりやすく言うと
要するに、いくら相手から潔白を証明されて、それが事実であっても
一度膨れ上がった疑いの気持ちや相手を責める気持ちを
ぶつけてしまわないと収拾がつかないんだと思うんです。
相手に不満をぶつけたいだけなのかもしれません。

結局、どんなことでも『やった』ということより『やってない』ということを証明するのが一番難しいんですよね・・・。
信じようと思っていてもそう簡単に信用ってできるもんじゃないですから
無理しなくてもいいのではないですか?
ご主人もきちんと話し合いには付き合ってくれてるみたいですし、
疑いを晴らそうとしているように思うんです。
今はそれを受け止めて、この件に触れないようにしてみてはどうですか?
あなたがこの件について何も言わなくなったところで、
もともと浮気していたのなら時間が経てばまた怪しい兆候が見えるでしょうし、
本当に浮気していないのならあなたのチェックがなくても怪しいところはないと思いますよ。

見張られていると上手に隠すことを覚えてしまうので、
いまは泳がせて(笑)様子を見てみたらどうですか?
そうすれば本当の姿が見えると思います。

あまり深く思いつめないでくださいね。
お体によくないので・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心に疲れがたまっている…そうかもしれません。

今は、夫の見えない部分で変に想像して疑うよりも、
夫が見せてくれている部分、早く帰ってきてくれたり、
子供と4人で図書館に行ってくれたり、
そういうやさしさを見よう、って思えました。

疑いの気持ちが出てきたとき、
今あるものを見て、
夫のやさしさを感じて、
「ありがとう」って気持ちに少しなれなました。

お礼日時:2005/04/17 09:31

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Q主人の浮気疑惑。どうしたら信じることができる?

結婚して11年。子供二人。子供の寝ている間に、夫婦で会話することはありますが
夫婦生活は全くありません。(ほぼ9年位)

すべての原因は夫婦生活がないことだと思います。
私から誘ったことはありません。でも主人からも誘われません。
誘われたら喜んで応じるつもりでいましたし、そろそろなんとか話しあいを
したいと思っていました。

そして1カ月ほど前。
主人が携帯を新しくしました。
古い携帯はまだ使うことができたので、出掛けた時に子供に持たせました。
データーは全部移してあるので、ないと思っていたらなぜか受信メールの一部だけ
残っていました。
何気なく見ていたらある女性から何度か「会いたい」と入っていました。でも確か以前に
飲み屋の女の子からそういうメールが来たりすることは聞いていたので、そうかな~と
思ったのですが、読み進めて行くと夜中の2時とかに「眠れない・・・会いたい」という
メールも出てきました。

すごくもやもやしたので、正直にこの話をして、いやな気分になったことを伝え、
また、夫婦生活がこんなに長い間ないのはおかしいから疑うことも勇気を出して言いました。

すると、思ったとおりですが上記の女性は飲み屋の女の子で客を連れていかなくては
いけないからみんなに同じメールを送っているんだと言われました。絶対にないと。
そして夫婦生活については「悪かった。言い訳すると、妊娠・授乳しているとその気に
なれず、そうこうしている間に誘いにくくなった」だそうです。
私たちはここ3年ほど、主人の仕事の関係で半単身赴任です。
疑い出したら、信じるのは難しい環境です。ちなみに土曜日は月に2度ほどゴルフです。

その時は、私も動揺していましたので、これからどうするか(離婚とか)決めかねているけど
私はもう信じることができなくなっているので、なんとか信じることができるように
考えてほしいと言って、話し合いを終えました。
主人は、浮気はしていない、どうやったら信じてもらえる?ゴルフやめたっていいし、
会社を辞めて1日中そばにいれば信じてもらえるの?と言いました。(断りましたが)

それから10日。私は色々な掲示板や質問箱で勉強して、無実を証明することが大変なこと。
浮気していないのに疑われたら本当に浮気してやろうという気持ちになることを知りました。
だからあまりしつこく聞くことはできず、でもやっぱり真実を知りたい、と とても辛い思いの中、
主人はと言うと、土日は帰ってきましたが平日は2日おきくらい。ちなみに土曜は朝帰り。
いつも子供がいたので話し合いはしていませんが、私がもし主人の立場で疑われているのなら。
本当に会社やゴルフを辞めてもいいと思うのなら、飲み会はキャンセルしてとにかく毎日、
早く帰るのでは?と思うのですがいかがですか?
やっぱり気まずいので帰ってこなくなってしまったのでしょうか?

さて。どうしたら私は主人を信じるようになるのでしょう?
身の潔白の証明として、性病検査?をしてもらうのが一番の近道のような気もしますが
本当に浮気がない場合、私からそれを言い出すのは申し訳ない気もします。
だれか、助けてください、お願いします。

結婚して11年。子供二人。子供の寝ている間に、夫婦で会話することはありますが
夫婦生活は全くありません。(ほぼ9年位)

すべての原因は夫婦生活がないことだと思います。
私から誘ったことはありません。でも主人からも誘われません。
誘われたら喜んで応じるつもりでいましたし、そろそろなんとか話しあいを
したいと思っていました。

そして1カ月ほど前。
主人が携帯を新しくしました。
古い携帯はまだ使うことができたので、出掛けた時に子供に持たせました。
データーは全部移してあるので、ないと思って...続きを読む

Aベストアンサー

つらいお気持ちはお察ししますが、No.1さんの言うように疑わないのが一番です。
そしてNo.2さんの言うように、何かあっても良いと思います。

病気が怖いとのことですが、9年位ご主人とは何もなくこれからもなさそうならあまり問題ないような気がしますけど。
そのテの病気はそういうことがなければあまり移らないのでは?(100%じゃないにしても)

ご主人が信じてほしいというのだから、今のままでいいと思います。

ものは考えようで、半単身赴任で留守が多く手のかからないご主人なのだから、自分も趣味とか自由に時間を使えて良いではないですか。
そんなことで悶々と悩むのは時間の無駄ですよ。

ご主人が帰った時は、友達夫婦で楽しく会話するように心がけましょう。
奥さんにいつも疑心暗鬼で待たれては、ご主人もますます自宅から足が遠のきますよ。

笑顔でがんばってください。

Q旦那さんの浮気後、夫婦関係はどうなりましたか?

旦那さんの浮気が発覚した事がある奥さんに質問させてください。
うちの夫は浮気してました。それも数年同じ女性と。
数年なので多分体の関係のみではないと思います。
心もないと数年なんて続かないですよね・・。
同じように浮気されていた方、発覚後は夫婦関係はどうなりましたか?
前と同じようにはいかない、
前よりも仲良くなった・・・・
など、その後の感情を教えて下さい。
詳しくお願いします

Aベストアンサー

私の知人は浮気発覚してからの方が夫婦生活もあるし
仲良くなったと聞いて私は器の小さな人間なのかと思いつめていました
↑↑
夫の不倫が発覚後 私は鬱病になりました 
そんな私でさえも 一時だけ以前より仲良くなった時期がありました。
が・・・
心の傷はそんなに簡単に癒えるものではありませんでした
夫の方は 一時持ち返したように感じたことで 私が全てを許したように
勘違いしたのだと思います
最初の内は 色々と気を遣ったりしていましたが
結局 不倫していたときと同じ態度に戻ってしまい
私の方が 我慢できなくなって 別居中です
今後どうなるのかは 分かりません
お互い 考えないようにしています
でも 今は離れている方が お互いにとっても 子供たちにとっても
平和です

Q夫が信じられない(長文です)

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました。
他に普通の会話文のメールが一通。それからするとメールは何度もやっている?と言う感じでした。
携帯も調べました。受信メールが一つだけ残っていて「昨日はおとなしく帰ったのかな?」って。

コンパニオンとの会話なのでしょうか。旦那の友達から飲みに行った先のお姉ちゃんがキスしてきてさ~とかって話も聞かされます・・・。
旦那に問い詰めたところ一時期私が旦那を受け入れたくなかった時期、外で浮気しようとも考えたけど絶対にやってないと・・・。

でも会社の飲み会に行くと朝の3時に戻ってきたり泊まりだったり、休日当番で代休があるだろうに
この所平日休んでない。パチンコも大好きなのでどこかでやっているとは思いますが・・。
財布の中もお金が沢山入ってたりなくなってたり・・・。
一度はウソついて出かけていました。仕事と言って出て行ったのにスーツを持って行っていた旦那。
問いただすと「また飲み会と言うと心配するって分かってたから」と。

喧嘩のあと、私も旦那に愛情が戻り夜の生活も受け入れるようになったし旦那も前より育児に参加したり私に気を使った言葉をかけたりしていました。でも携帯を離さず持ち歩く旦那があやしいです。

それでも普通に接してきた矢先・・。
旦那のPCをふとみた瞬間デスクトップに年賀状のタイトルを見つけました。何に使ったか見てみると。
私が問いただした時と同じ人のアドレス。返信内容は「みたよ~。良く出来てるね~。うちのもPCに入ってるから送るね~」と。私が作成した子供の写真とマイホームの写真入り年賀状添付。
浮気相手だとしたら・・・子供の写真を見せるのか?どう思いますか?

私が嫌だと指摘した相手とまだメールしてる。そう思うといろいろ検索が始まりました。
クリスマスイブはうちで過ごした。25日は仕事に行ったけど仕事の予定表は休みになっている。
帰りは普通に早かったけど・・。そしてちょうどそのころのネット履歴見たら映画の上映時刻を調べた形跡が・・・。

もう何が何だか分かりません。
浮気?喧嘩のあとお互い反省して愛してると言ってくれたのに・・・。
浮気だとしても家庭を壊す気はないと思われます。子供も好きです。

不規則な仕事の為すべてがあやしく思え食事も喉を通りません。
でも子供3人の事考えるとここで話をほじくり返して事を荒立てていいのか悩みます。
浮気を認めたわけでもないので・・。確実な証拠もない。
専業主婦の為自立もできません。主人の親にも相談しています。
女関係だけは絶対だめだからと念を押されていましたが・・。

話し合おうとしても自分を信じてくれない私を責める旦那。
ほっとくしかないのでしょうか。

私としてはすごく悔しいです。私は確かに夫から気持ちが遠ざかった頃もありました。
でも浮気はご法度と承知してます。私38歳だってまだまだ恋愛したいです。
でも恋愛出来るとしたら主人とするしかないのだと思ってます。
なのに男はいったん外に出るとどこで何してるか分からないし飲みに行っても泊まってくる事も出来る。主婦は育児に縛られ家から出る事できない。いろんな事が嫌になってしまいました。

長くなりましたが、やはり浮気の可能性高いのでしょうか。
浮気相手に自分の子供の写真とか見せるのでしょうか・・・。

去年の夏、夫と浮気疑惑でバトルしました。
前の晩飲み会で遅かった夫。翌朝夫の携帯の目覚ましを止めようとしたら打ち途中のメールを見てしまいました。
旦那が打っていた内容は「風邪気味なの?あれだけチューして」と言う言葉で止まっていました。

旦那曰く、幼馴染でコンパニオンをしていて地元の消防団だった旦那は関わりがあったと。
そして彼女の居ない友人を紹介してあげていたと・・・。

それから不安になった私は旦那のPCをいじってみました。
確かにその人宛に友人の写真を送った形跡が残ってました...続きを読む

Aベストアンサー

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって、そんな自分に嫌気がさし…。本当に悪循環ですよね。

「許す」というのはどういうことを意味するのだろうと思い悩んでいます。自分の気持ちに整理をつけ、そのことについてもう2度と口にしないこと?そのことについて責めないこと?でも、それで自分の傷が癒えた訳ではない。何かの拍子にそのことを思い出して、傷が痛まない訳ではない。例え年月が経ち、あの頃の様に取り乱して泣きじゃくることがなくなったとしても、口にすることが無くなったとしても、あの時の感情が少なからず蘇り、完全に悲しみが癒えた訳ではない。結局、過去の経験から、彼を今でも以前の様に信頼できていない。それは許していないから?

そんなことを考え続けて、行き着いた1つの答えがあります。
許したと言っても、結局自分の心の傷が癒えていないことを相手にも理解してもらう必要があるということ。「許した」と言って、これまで家庭を築き人生をともに歩んでこられた。だから、ご主人はもうあのことはチャラになったと思っています。今更そんな昔のことを蒸し返すのかと反発されるでしょう。でも、夫婦の問題はそこにあるということを理解してもらわなければなりません。過去の過ちを責めるのではなく、これからまだ長い人生を2人で共に歩んでいくために、あなたが過去の傷と今も戦っていることを知ってもらう必要があります。過去の出来事を消すことはできません。それでも、「あなたと歩いて行きたい。そのためにあなたの助けが必要なの。助けて欲しい。」ということを伝えること。相手を責めるのではなく、「なりたい自分を取り戻し、あなたが好きで居てくれる私になるために助けて欲しい」と。

私もまだ思い悩んでいる途中。未だに「許すこと」はどうすること、どうなることなのか分からないでいます。でも、ある人からこう言われた言葉を日々考えながら前進しようとしています。

あなたはこれまで愛という銀行にどれだけ貯金して来たの?

夫婦の間に問題が起きて、お互いを責め合い傷つけ合う時。それは愛の銀行からお金を引き出している状態。相手への愛情を感じ、相手のために何かをしたり、一緒に何かをすることや、相手のために努力すること。それは、愛の銀行へ入金すること。

これまで愛の銀行にいっぱい入金してきた?
そんなに入金していないのに、引き出してばっかりじゃ、残高はゼロかマイナスでしょ?引き出してばっかりじゃ、破産しちゃうでしょ?

と。浮気をしたのは確かにご主人が悪いのです。ただ、なぜそうなってしまったのか。彼が落ち着ける場所を築いてあげられなかったのかも。彼の話を聞いてあげていなかったのかも。彼が要求している心の支えになれていなかったのかも。例え思い当たることがなく、自分は悪くないという結論に至っても、自分が彼や家庭のために努力してきたことが相手に伝わっていないのかも。

夫婦に大切なのは、信頼と感謝の気持ち。例え夫として、妻として「やるべきこと」であったとしても、それをやってくれていることに感謝し、それをきちんと相手に伝えること。やるべきことを「やる」だけではなく、それをやっているということを「伝える」こと。相手がやるべきことをやってくれていることに日々感謝の気持ちを持ち、その気持ちを「伝える」こと。そして、何より信頼関係。例えその心の傷が彼によって付けられたものだとしても、彼はあなたのためにその傷に向き合って、今もその傷と戦うあなたを助けようと努力をしてくれると信じることができますか?それはつまり、彼が今でもあなたに愛情を持っていると信じることができますかということ。

人間は感情のある生き物なので、相手を責めずに問題解決のための話し合いをするのは難しい。私達夫婦も数え切れない位同じことで喧嘩を繰り返し、傷つけ合って来ました。本気で離婚の話をしたこともありました。そして今も尚、問題修復のためのプロセスの途中。1歩進んで2歩下がり、3歩進んで1歩さがり…。何年もの間の喧嘩の繰り返しで作り上げられた相手への見方は、何を言われてもなかなか譲れない部分が多く、簡単には解決に至りません。それでも唯一、何とか2人が向かおうとしている目的は「関係の修復」であるという共通認識を持つところまではたどり着きました。関係の修復の完了形がどんな形であれ、彼がそのために努力しようとしていることを信じること、そしてその努力に感謝すること、同様に私もそのために努力していることを具体的に伝えること。例え彼が同じ過ちをまた繰り返したとしても、彼がまた私達の夫婦関係を修復しようとしてくれることを信じること、そしてそう思ってくれたのなら、その思いに感謝し、素直にそう伝えること、例え過ちを犯したのが彼であっても。過ちを責めるばかりではなく、例えそれが、彼が自分の犯した過ちに対して払うべき代償であったとしても、それを払ってまで自分との関係の修復に努めようとしてくれる努力には、感謝をし、それを伝えること。

確かに簡単なことではありません。怒りや悲しみ、憎しみという感情が入り混じって来るので。でも、それをしないと、前には進めないのです。例え謝られても、その場しのぎにしか聞こえず受け入れられない。そしてまた疑う。その繰り返しを少しでも変えるために、相手の努力には感謝する。例えそれが過ちを犯した者として当然すべき努力であったとしても、高見の見物をするのではなく、その努力に感謝し、感謝の気持ちを伝える努力。それが自分がすべき努力。そしてその努力も感謝されるべき。

夫婦間の問題を修復しようとする時、それはもうその原因がどちらの責任かは問題ではない。相手の非を責めずには居られない。でも、可能な限りそこから離れて、問題修復のためのお互いの努力を信じ、努力したことに対して感謝し合うこと。そこから生まれる愛情はいつか強い絆になるはずだと感じています。

長々と自分の話をしてごめんなさい。
あなたは十分苦しんで来たと思います。彼を疑ってしまう自分をもう責めなくてもいい。疑う気持ちを今は消せなくてもいい。愛の銀行へ貯金を始めてみてはどうでしょう?そして、あなたがしようとしていることを彼と話してみてください。良い方向に向かうことを祈っています。

12年も良く自分の気持ちを支えて来られたと思います。
あなたは本当に良くがんばって来られたと思います。
お気持ちよく分かります。

私も同じような状況で日々悩んでいます。
一番信頼していた人に裏切られた衝撃、悲しみ、痛み、憎しみ、虚しさ、不安、恐怖、恨み、疑惑…。様々な感情が入り混じり、相手を責め喧嘩を繰り返しても出口がない。許したと言っても、自分の心の傷が消えたり、彼への信頼を完全に取り戻すことができない。ちょっとのことでも敏感に反応し、疑ってしまい、メールや携帯を見てしまって...続きを読む

Q夫を疑う気持ちが止まりません…

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見るとどこにも休日手当てがついていないことに気づいたのです。
もしかしてと思って夫の財布を改めると
財布からは風俗のメンバーズカードが出てくるし携帯には風俗店の電話番号が登録されているわでずっと裏切られてきていたことがわかりました。
休日出勤というのは真っ赤な嘘で仕事のふりして一人気ままに出かけていたのです。

夫はいろいろな言い訳やつじつまあわせをし自分は風俗には行っていない、上司からもらったもので捨てるに捨てられなかった、とか電話番号も上司にこの番号を控えておいてと頼まれて登録しただけで自分は利用していない、とかあんまり信用できないことを言っていましたが疑い続けたところで埒があかないのでそういうことにしてこの件はおさめました。

その後、通帳は私が管理することになり彼は小遣い制にし、携帯もGPSで位置検索できるように契約させ、抜きうちで調べて「今どこにいるの?」と尋ねてGPSの位置と同じ答えが返ってくるかどうか確かめないと落ち着かないようになりました。
ただGPSの位置情報もいい加減なもので正しく位置が示されていないことも多くそこを利用されかねないという不安もあります。

それまで信じきって何一つ疑うことなくきていただけにこのショックはかなり大きくて、今ではもう何もかもが嘘のように思えて仕方なくなる時があるのです。

いつもすきあらば私はまた騙されているのではないか?!という思いがぬぐいされません。
夫が一人で出かけようとすると不安でたまらなくなります。
だから出来る限り休日は一緒に出かけることにしています。

でも昨日、計画年休だと言っていた日をいつもの出勤と同じように普通に出勤していかれたのです。
夫いわく先月警察沙汰があったのでその関連で全員の予定が狂ったんだ、出勤していた、とのことです。
でもその日に限って日中GPS検索をするのを忘れていたので彼が本当に出勤していたのかどうかわからないのです。
年休なので給与明細にも出ないようなのです。

夫の言うことももっともらしいのですが
前回もいろんな嘘をまことしやかに語ってごまかそうとした経緯があり、こんなふうにそれらしいことを言ってまた私を騙そうとしているのではないかという疑念がわいてきます。

その日の帰宅後しばらくして入浴をすすめたら「あれ?俺まだ風呂入ってなかったっけ?」と言うのです。
夫はものすごい暑がりで汗かきで汗臭くて昨日も暑かったですしお風呂に入っていなかったら絶対わかるはずなのです。
もしかしてどこかで入浴料を払って入ってきたのかしら…と思ってしまいます。

疑う気持ちが止まらなくて苦しくて苦しくてどうしようもありません。
夫にその苦しい気持ちをうちあけても、夫は自分の保身ばかり考えて私の気持ちを汲もうとするどころか逆ギレして暴力を振るわれたこともあります。物もずいぶん壊されました。

信じていた配偶者に信用を裏切られて、再び信じられるようになった方、割り切られた方、私に何かよいアドバイスがあればお願いします。

藁をもすがる思いで質問させていただきました。
長文になり申し訳ありません。
最後までお読みくださりありがとうございました。
どうか宜しくお願いします。

結婚8年目の30代の主婦です。
夫は34歳です。
最初の5年間は夫のことを無条件に信じ
夫がどこへ外出しても誰とでかけても何時に帰ってきても詮索ひとつしたことがありませんでした。
お金のこともすべて夫任せで私は月々の生活費をもらうだけで満足してしあわせに暮らしていました。
夫婦生活もどちらかというと多いほうだったと思います。

ところが2年前ふとしたことからたくさんの嘘をつかれていたことが発覚しました。
休日出勤、と言ってしょっちゅう土・日に出かけられていましたが
給与明細を見...続きを読む

Aベストアンサー

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

あなたは、信頼が裏切られるということにとても懸念を抱いていらっしゃるようですが、そんなに騙されたくないのであればなぜ騙されない工夫をなさらないのですか?

配偶者を愛している奥さんの場合は、夫の浮気を防止するためにまず愛される努力をすると思うんですよ。
しかし、あなたの場合はご主人から愛されていることは前提の上での裏切りなわけで、別にこれ以上ご主人から愛されたいわけでもなく、ただご主人が自由にふるまうことが気に入らないだけのような印象を受けます。

本当にご主人のことをさほど好きでないのであれば、家庭に差し障りがない程度の浮気や風俗くらいなら何とも思わないのでは?
もし気に入らないとしたら、それは感情的にというよりは「家計」や「病気」といった自分に被害が及ぶかもしれないという不安なんだと思います。

今あなたは被害者意識でいっぱいでしょうし、これだけの状況証拠が揃っていれば誰もがあなたの味方になってくれると思います。
現にあなたはとても苦しんでいらっしゃるし、私も同情する気持ちはあります。
しかし、私は同じ男としてご主人がお気の毒な気持ちもあります。

ご主人はあなたのことが好きなのに、あなたからは(彼があなたを想うほどには)愛されない。
結婚してもあなたを手に入れたという実感が得られなかったのだと思います。
けど、あなたは浮気をするわけでもなく「夫」としては一応ご主人を大切にしている。
だからご主人はあなたを責めることもできない。
しかしながら、やはり「男」として満たされなかった部分があったんじゃないでしょうかね。
それが風俗や嘘をついて息抜きをしたくなる心境を生み出したのでは?
暴力に関しては弁解の余地もありませんが、女性に暴力をふるってしまう男性というのは非常にメンタルが弱い性質がありますよね。
あなたに心底惚れられたいという願望を持ちつつ、それが叶わない鬱憤を暴力という形でしか表現できない愚かな男性なんだと思います。

私の知人にも非常にメンタルの弱い男がいます。
彼は片思いの末なんとか意中の彼女と結婚までこぎつけました。
そのときは幸せいっぱいで、彼女を手に入れたという自信に満ちてとても意欲的にみえましたが、すぐに小さな嘘や浮気を重ねて夫婦喧嘩ばかりするようになりました。
(妻が)世間体や経済的な理由で結婚したということに気がつき、妻からの愛情を疑うようになってしまったのです。
奥さんにも話を聞きましたが、彼女は「彼が自分を好きと言ってくれるから、この人となら結婚してあげてもいいかなと思った。女は愛するよりも愛されて結婚するほうがいいいみたいだから」と言って、けして経済的な理由だけで結婚したわけじゃないと否定しましたが、彼はそれを信じることができませんでした。
なぜなら彼は非常にコンプレックスの塊で、自分に自信がないんです。
だから不満に立ち向かって解決しようとするよりも現状から「逃げる」という選択しかできないのです。
奥さんと根本から向き合うと自分が愛されていないという現実に直面してしまうことが怖いのでしょう。
だから一時的なオアシスとして風俗や手軽な息抜きをして何とか虚しさを埋めているのです。
それがバレて奥さんから責められても、保身のために嘘をつく。
なぜなら奥さんを好きだからです。
嫌われたくないんです。
バカですよね。余計に嫌われるだけなのにね。
そんな愚かな男性ですが、まだ離婚はしていません。
愛情はなくとも、お互いに結婚しているメリットが何かしらあるからだと思います。
傷つけ合ってでも互いを縛り続けていたいのです。
それも、一種の愛なのかもしれませんね。

ちなみに私も結婚していますが、結婚して良かったと感じた妻の一言は「あなたになら騙されても私は幸せ」です。
私も、もし騙されていたとしてもこの妻であれば許してしまうと思います。
綺麗事に感じるかもしれませんが、これが「愛している」という気持ちなのかもしれないと思っています。

愛する人と結婚できなかったあなたは不幸なのかもしれません。
愛する人と結婚できたご主人も結果的には不幸になってしまったようですね。
でも、まだ結婚生活は終わったわけではありません。
男として愛せなくても、家族として愛することはできませんか?
せっかく結婚しているのなら、我慢ばかりではお互いに辛いですよね。
嘘でも愛情を育てる努力をしていくほうが建設的だと思います。

感情なんていうものは実にあやふやなものでもあります。
嫌いだと思えば本当に嫌いになっていくし、好きかもしれないと錯覚を積み重ねることによって本当に好きになってしまうものです。

疑う気持ちが強くなる一方で苦しいのですね。
質問文と他の回答者様へのお礼文を拝見してると、あなたのその苦しみはご主人の問題ではなく、あなた自身の中に問題があるように感じました。

私は既婚男性ですが、あなたの文章を読んで率直に感じたことは「ご主人は哀れな人だな」ということです。
なぜならあなたに愛されていないからです。
結婚前からそれほどご主人のことを好きではなかったとの発言を読んで、ご主人がなぜ嘘をついたり風俗へ行ったり暴力をふるうのか少しだけ納得できた節もあります。

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Q夫の不倫疑惑に対する気持ちの整理方法教えてください

30代女性です。
主人とは6年付き合い、結婚して2年になります。

主人は、本人はもちろん、兄弟や友人にも、浮気・不倫は
したくてもしない人と言われています。
そんなの、あてにならないとは思っていますが
私もそう信じきっていました。

しかし今日、お風呂をかなり念入りに掃除していたところ
見知らぬピアスをみつけました。
私はピアスはつけませんし一つも持っていません。
ちなみに主人もピアスはあけていません。
泊まりに来た友人のかなと思い確認しましたが
彼女のものではありませんでした。

となると、私の知っている中で、他にうちのお風呂に入った女性はいません。
ピアスはみるからに女性モノです。
うちは中古マンションなので、前の住人のものか?とも思いましたが
これまで何度もお風呂を念入りに掃除していて見つからなかったものが
今になって見つかるってあり得るのか、前の住人のものとなると
リノベーションまはたクリーニング業者の手抜き作業なのか?
いろいろ考えましたが、これって確率として低いと思います。
ピアスはまったく劣化もしていませんし。。。
劣化するのかどうかもわかりませんが。

この状況を考えると、疑わしいのは主人です。
信じていたため、全く実感が湧かず、今は怒りもこみあげてこないのですが
この二人の家に女を連れ込んで、女性がお風呂に入るような
状況があったのかと思うと、ベッドは?タオルは?いろいろ考えると
吐き気がします。
夫はつい数か月前まで、夫婦の営みを1年ほど拒否していました。
男性機能の問題と言っていましたが、実は違ったのかもしれません。
子供が欲しいと泣いて訴えたこともありましたが
プレッシャーになるから言わないでと言われて、それ以来触れずにいました。
私が悩んでいたとき、もしかして他の女性と。。。と考えると
この状況を、許せるのかどうかわかりません。

ちなみに、主人は携帯にロックをかけているので(私が昔よく盗み見たため)
今は盗み見ることはできません。結婚してからは、しようとも思っていませんでした。
でも、これも怪しい行動の一つとも、今は思えます。

離婚したいとは思っていませんし
問いただしたところで、素直に白状なんて絶対しない人です。
しらを切られて終わりです。
離婚するつもりがないなら、問いただしたりせずに心にしまっておくべきだと思いますが
疑いがある以上、難しいです。

この気持ちをなんとか整理して落ち着かせる方法、ありませんでしょうか。
怒りは今はありませんが、主人の顔を見たらこみあげてくるかもしれません。
「ピアス」と口にした途端、今の疑う気持ちが全部あふれ出てしまいそうです。
今は仲良くやっているので、この状況を壊したくはないですが
いつまでこのまま心にしまっておけるかもわかりません。

乱文ですみません。
アドバイスいただければと思います。

30代女性です。
主人とは6年付き合い、結婚して2年になります。

主人は、本人はもちろん、兄弟や友人にも、浮気・不倫は
したくてもしない人と言われています。
そんなの、あてにならないとは思っていますが
私もそう信じきっていました。

しかし今日、お風呂をかなり念入りに掃除していたところ
見知らぬピアスをみつけました。
私はピアスはつけませんし一つも持っていません。
ちなみに主人もピアスはあけていません。
泊まりに来た友人のかなと思い確認しましたが
彼女のものではありませんでした。

となる...続きを読む

Aベストアンサー

私だったらと言う話しです。ちなみに浮気された経験があります。



普通に『ねぇ、こんなのがお風呂に落ちてたよ?』って言います。疑う様な言い方でなく、なんだろうねって普通に。

聞いて問い詰めた所でしらを切られるならそれでいいと思います。離婚を考えていないなら、あえて粗を探す必要もないですから、仮にクロだとしてもそれでうまくウソをついてくれたなら、騙されてあげるしかありません。

聞かないでおけないですからね。時間が経てば経つほど、あなたのモヤモヤは膨らむと思いますし、変に勘ぐったりするだけ時間のムダと取り越し苦労です。

Q旦那浮気疑惑。全て私が悪いです。修復したい

旦那42歳私39歳子供二人五歳と三歳の女の子です
最近旦那の動きが変で悪いとわかってたのですが携帯をみてしまいました。
頻繁に連絡をとっている女性がいることに気づきました。
彼女は元会社の女性で二人の女の子をもつシングルマザーです。
メールなどでのはっきりとした証拠はありません。ただ電話の回数が一日に何回も。メールの履歴は削除してる可能性があります。
かっとなってしまってといだしてみたら、なにいってるん?でおわり。
私の勘違いらしいです。
納得できず、再度聞いてみると、今までの私に対する不満をいってきました。
いらいらを旦那にぶつけて辛い思いをさせてました。何も言わない旦那に甘えてあたってたと思います。次女をさずかってからのセックスレスの問題もあると思います。
それらを反省し謝りやり直したいとつげました。
旦那は浮気は否定したままいまさらなにをいってるといいます。子供のために我慢してきたけど限界といいます。
その後も彼女とは連絡をしているみたいです。昨日は会社の行事で出掛けそのまま朝帰りです。泊まるつもりだったのかコンタクトグッズを荷物にいれてました。

時間をくれといいますが。。毎日不安で頭がおかしくなりそうです。

子供たちのためにも修復を望んでますが、もう無理なのでしょうか。。。
このまま浮気疑惑について追求せず旦那に対して愛情を注いでいけばいいのでしょうか?
毎日辛くて辛くてて、けど無邪気に笑って遊んでいる子供たちを見て今私が頑張らないと、この子達のためにともおもってます。

どうしたらいいかわかりません。

指輪を外してる旦那をみて、無理なのかな、、、と頭をよぎります。

旦那42歳私39歳子供二人五歳と三歳の女の子です
最近旦那の動きが変で悪いとわかってたのですが携帯をみてしまいました。
頻繁に連絡をとっている女性がいることに気づきました。
彼女は元会社の女性で二人の女の子をもつシングルマザーです。
メールなどでのはっきりとした証拠はありません。ただ電話の回数が一日に何回も。メールの履歴は削除してる可能性があります。
かっとなってしまってといだしてみたら、なにいってるん?でおわり。
私の勘違いらしいです。
納得できず、再度聞いてみると、今までの私に対...続きを読む

Aベストアンサー

うちの旦那がそんな感じでした。
シングルマザーの子持ちの女性と一日に何度も連絡・・・と言うより、朝は「おはよう!」から始まって、寝るときは「おやすみ」まで、またその間も仕事の状況や、行動を一日に何回も報告してました。
しょうもない事ですよ、「今、買い物してる」とかですよ(→o←)ゞ

いわゆる、私達家族の家に帰ってはくるものの、寝に帰って来るだけで、その人と結婚をしているようなもんでした。
相手の女性も、子供の修学旅行費がいくらかかるから出してくれるかとか平気でメールしてましたし、子供の写真もメールでたくさん送って来てました。

それがたまたま旦那が病に倒れた時に発覚したんですけど、しらばっくれて今に至ってますね。
ただ、それまで旦那が管理していたお金は全て私がする様になりましたんで、自由に使えるお金はもうありませんので、金の切れ目が縁の切れ目って事になるかと。
今は働くだけ働かせてお金はコッチに入ってるんで、もう愛情云々はどっちでもいいです。

質問者様は、勘違いらしいとの事ですが旦那様がそのような状態でしたらハッキリ事実関係を確認してから対策を立てたほうがよろしいかと。
どちらにしても、あなたの旦那様も関係もないのにバツイチの子持ちとそこまで連絡を取る必要はありますか?
急に手のひら返したみたいに逆ギレして外泊する必要はありますか?
機会を待っていたのではないですかね、もう一度じっくり旦那様と話をされてはいかがですか?

うちの旦那がそんな感じでした。
シングルマザーの子持ちの女性と一日に何度も連絡・・・と言うより、朝は「おはよう!」から始まって、寝るときは「おやすみ」まで、またその間も仕事の状況や、行動を一日に何回も報告してました。
しょうもない事ですよ、「今、買い物してる」とかですよ(→o←)ゞ

いわゆる、私達家族の家に帰ってはくるものの、寝に帰って来るだけで、その人と結婚をしているようなもんでした。
相手の女性も、子供の修学旅行費がいくらかかるから出してくれるかとか平気でメールしてましたし、...続きを読む

Q浮気するけど妻が好きという男性の心理を教えて下さい

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人は専業主婦なので、離婚するなら絶対に親権監護権がほしいからと職探し、家探し、お金の問題、山積みで、
あとはメールだけだと証拠として弱いからまずその調査(興信所?)からしないといけないという現実に、フラフラになっていて見ていて痛々しいです。

そのような感じでまだ離婚へ向けて動き出すことはできていないようで、むしろなんとか論理付けて自分を納得させたいと思っているみたいです。
ご主人は浮気癖があるが必ず家に帰ってくる(外泊しない)、友人と子供への対応もまさか浮気しているとは思えないほど。だそうで、
タイトル通り「浮気する(した)けど妻が好き」という思考に納得がいけば、このまま目をつぶり暮らして行けるかもしれないなんて言い始めました。

お聞きしたいのは、
浮気するけど奥さんが好きで絶対離婚しないっていう男性は本当にいるのでしょうか?
なぜ奥さんが好きなのに、傷つけるようなことをしてしまうのでしょうか?
といったような心理的な部分です。

友人を、離婚させないよう説得してあげようと思っているとかではありません。今の私には到底無理ですので今後も相談を聞いてあげるくらいになるでしょう。
個人的に本当にそういう方がいるなら、教えて頂きたいなと思いましたので、こちらで質問しました。よろしくお願い致します。

↑昔、ヒューグラントが出ているタイトルのようなコピーの映画がありました


仲のいいママ友達がご主人の浮気でとても悩んでいるんですが、
私はまったく理解できません。浮気(本気でなく)経験のある男性の方、是非教えて下さい。


子煩悩で周囲からは素敵なご家族と言われている(私にもそう見えます)ご家庭なのですが、
ご主人に浮気癖があり、これまで何度も繰り返しているそうです。
決定的な内容のメールなど何度か見たようですが、胸にしまったりして、離婚話にまでは発展したことがないそうです。
友人...続きを読む

Aベストアンサー

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安心感

だけど・・・妻のもとに必ず帰ると思っていても
よりよい女性、より強力な女性が離婚を迫ってきたら
そして旦那さんがその女性に強く惹かれたら?
貴方の思うように人間は皆自分ではどうすることもできない感情を持っています。

そこで貴方がその奥さんにどうアドバイスするかだと思いますが
家族が好き、家にも帰るという状態であれば家族が大事なんだと思います。
つまりまだ、感情をコントロールできなくなる不倫相手に出会っていない。
まだ火遊びの状態でやけどしてない程度です。

だけど少し火傷させれば反省すると思いますよ。
すなわち離婚を進めるんです。
その奥さんが腹くくらないと前には進まないですよ。

男女関係なく段階を普通は踏んでいきます。
最初は食事、デート、ホテル、外泊、そして後には戻れない世界へ

おそらく今はホテルくらいまでなので
許す気があることを前提に離婚を切り出すべきですね。
手綱を締めなければそのうち外泊になります。
本当に別れろというのではないです。

ある程度覚悟をもって接しないと事態はその奥さんに対して好転することはないと思います。
ただ、貴方もその奥さんに真っ向から旦那さんを否定すると
その奥さんは旦那さんをフォローする心理が働くのではないかと思います。

別れたくないのはお金かもしれませんし
本当は自分に振り向いてほしいのかもしれません。
だからその男性の行動にも一定の理解をしめし
その上で旦那さんは火遊びだから一度火傷させるように勧めるべきかも
言葉かえるとお灸をすえるということです。

奥さんがいるから安心して浮気できるなんて
小心者で、可愛い旦那さんじゃないですか
でも関係者にとっては許せる話じゃないよね
だからお灸をすえる、話を大事にする

でも絶対旦那さんから折れる機会は何度かあります。
そのタイミングで許す
どこで許すかと、話をどれだけ大事にするかで
再発するか、もう二度としないかは決まると思います。

男が浮気するとき、多くの浮気する男性は家族がめちゃくちゃになる
それでもいいから俺は浮気すると覚悟を決めた浮気はまず無いと思います
(男性だけに限ったことではないけど)
それよりも一時の情念にドキドキ感を覚えてのほうが圧倒的です。
始まりはいつもそれで、終わるときはさまざまです。

だから現状では旦那さんは必ず元鞘に収まると思います。
大事なのは貴方がある程度相談にのってあげる際に
旦那さんの浮気に一定の理解を示して奥さんに諭すのと
旦那さんを根底から否定して奥さんを諭すのではかなり奥さんの受け取り方は違うと思います。

大事なのはその夫妻が幸せになることで
というかその奥さんが幸せになることなので
その奥さんは家族が丸く収まり、自分たち家族以外に夫が見向きもしない状態で
一生懸命家族のために働いてくれることがたぶん一番の幸せなんだと思います。

であれば奥さんには実際別れるのではなく
別れを覚悟して旦那さんを問い詰める。結果は旦那さんが反省する機会になる
旦那は反省して許してサインを出します。
それを見逃すなとアドバイスします。

と同時に、旦那が好きであること
できれば別れたくないこと、それでも旦那さんの行動で信じられなくなったこと
一緒にやっていきたい気持ちもあること

これらを旦那さんに淡々と説明するようにアドバイスすべきです。

目をつむらさせても苦しいだけ
それは奥さん自信も気づいていると思います。

大事なのは奥さんが幸せになることであり、貴方の主観をぶつけることでは無いということ
それがアドバイスするときのルールだと俺はいつも思って人にアドバイスしています。
(アドバイスできるような偉い人間ではけしてありませんが)

浮気をすることについてはその人のケースバイケースなので
何故奥さんが好きなのに浮気ができるかでも様々なケースがあると思います。

その中で一般的なのはラブロマンスじゃないかと思います。
結婚すると夫婦は何か家族になり異性ではなくなる
子供ができるとなおさら

外に旦那が働きにいくと、どこか家族を食わせるためだけに働いている気になります。
もちろんそこには温かい家庭があるんですが

一般的にはつまみ食いとしての感覚ではないかと思います
ドキドキできるし、でも家に帰れば子供や家族がいる安...続きを読む

Q嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。

嘘つきな夫に疲れました。何度も嘘を付く夫にどうしたら良いか解りません。
家計費を使い込み知らないと嘘を…後でデリヘルで遊んだと発覚。
残業、残業と言い…飲んで遊んで風俗通いをしていると同僚から聞きました。
出張と言い…カード請求で地元に居てた事が解りました。ここには、書き切れない程の嘘を付かれて来ました。問い詰めると…また嘘。今では、殆ど会話もありません。これではいけないと話をするのですが、何が本当で何が嘘なのか解らない人の話は凄く疲れます。話し合いでは、いつも信用出来ないのならそれでいい…で終わってしまいます。反省や謝罪の言葉はありません。
夫に対して不信感しかなく、そんな自分にも嫌気がします。
この人はもう病気だと割り切っても、無性に虚しくなり…信じ切れない自分を責めてしまいます。
どうして、嘘を付かれた私がこんなに辛い思いをしなければいけないのか、と怒りと悲しみに襲われる時もあります。
私はどう対応したら、いいのでしょう?

Aベストアンサー

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は仮の生活であることも同様に…
自分と子供たちにとっての生きる手段であって、それは決して我慢とは違うということもです。

我慢はいつか限界がきます。
我慢ではなくそれを手段と置き換えるのです。

相手の言うことには取り合わないこと。
口から出る言葉は全く意味をもたないのですから
いちいち関わっていては時間の浪費になります。

生活手段である以上、代替は与えなければなりませんので
家事一切をその代替行為であると考えます。
家政婦さんと同じ立場ですね。

課せられたことだけ黙々とこなし、裏で将来のために備えること。


貴女の精神衛生上好ましい環境をつくることに全精力を傾けてください。
不幸の中にも、必ず光明はみつけられるはずです。
全ては自分の心のままに…

何か没頭できることを探されるのもよいでしょう。
 
気持の別離ができれば…苦しみも悲しみも消え去りますよ。

まだまだ可能性は残されています。
諦めず前向きに生きてくださいね!

#14・15と回答した者ですが、ご返信読ませていただきました。
だいぶ煮詰まっておられるようですので、私の経験からお伝えできることを書こうとおもいます。

まず…気持ちがあるうちは苦しみは続きます。
苦痛を取り除くためには、相手から気持ちを切り離すことです。
これには、自分に暗示をかける作業が必要になります。

この結婚は…今ここにいる子供たちを得る為に避けては通れないことであった。
このことを一日に何度か復唱してください。
自分に言い聞かせるのです。
そして、現在の生活は...続きを読む

Qいつまでも、夫の裏切りから立ち直れない私・・

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから、信じていたのです

しかも相手は、私や子供たちも知っている近所のバツイチの女性です
外へ出れば、嫌でも、彼女の家が見えます
ばったり会ってしまう可能性も充分です
だから、余計につらいのです

愛しているから、別れることもできません
許そう忘れよう、と思ってもフラッシュバックが私を苦しめます
毎日毎日、頭から離れないのです

夫は、発覚後、体を壊し、私の介助がないと生活ができない状態です
心の苦しみと闘いながら、夫に尽くしてる毎日です
夫は、心から反省をし、献身的に尽くす私に感謝してくれます
それでも、未だに立ち直れないのです
どちらかが死なないと、この苦しみから解放されないのかもしれません

同じ経験のある方、考え方とか、何かいい方法があれば教えてください
宜しくお願します

50代の主婦です
二十歳の時に結婚をし、妊娠中から出産後、夫は一年以上も元彼女と浮気をしていました
発覚して、立ち直るまで、何年もかかりました
そして、去年の11月、50歳から5年間の浮気が発覚して、子供を巻き込んでの修羅場になり、やっと
終わりにしました

この相手は、三年前に、発覚して別れたはずの相手でした
夫は嘘をついて、五年間も家族を騙していたのです
夫は、家庭を大事にしていたし、子供たちからも尊敬されていました
私にも優しく、いつも「愛してるよ」と言ってくれました
だから...続きを読む

Aベストアンサー

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんどがお客様です)

土下座して私に謝罪し、絶対に離婚はしたくないので
許してほしいと言われました。
成人していた子どもを巻き込み、修羅場の日々でした。

私は眠れない日々が続き、精神科にかかり、
私の罵倒に耐えきれなくなった夫は
「そんなに許せないなら殺してくれ」と
包丁までだしてきたこともありました。

そして・・・発覚してから4年半の年月が流れました。
離婚はしていません。

今の私は
夫を罵倒こそしませんが、同じなんです。
4年たっても気持ちの整理が完全につくということは
ないのです。

不信
妄想
不安
嫉妬

ありとあらゆる感情が、自分の中でうずまいています。

でも、これだけは言えます。
『時間』は間違いなく、傷を癒してくれます。

あなたの持って行き場のない今の苦しみは
今は毎日でも・・・それが一日おきになり
一週間に一回になり・・・
必ず薄まっていきます。

そして、自分を大切にして生きることです。
自分のいいところも、いやだなと感じているところも
すべてあなた自身なのです。
自分を「大好き」になってください。

自分を愛すると、やんちゃなことをした
夫も許せるようになると私は信じています。

あなたが、離婚できない気持ちもわかります。

私たちは何十回も『離婚』話がでました。
でも、できない・・・
物理的なハードルなのか
心情的なハードルなのか
どたんばで、私は夫のそばにいることを
選んでしまいます。

あなたの夫さんは、あなたの手を借りないと
生活できないのでしょう。
であるなら、なおさら、あなたは必要です。

どうしても、どうしても
心の持って行き場がなかったら
夫への罵詈雑言を紙に書きましょう。
書いて書いて書いて

そして・・・気持ちが落ち着いたら
破いて棄てます。

私は今でもそんなことをたまにやっています。
そして、そうしていることを
夫に伝えています。
夫はそんな私を受け入れてくれています。

泣いて
わめいて
でも、そうする自分を絶対に責めないで
時間を信じて
胸をはって
自分を大好きになって
夫様のそばにいてあげくてださい。

大丈夫です。

あなたの気持が手に取るようにわかります。
私も同じ立場だからです。
年代もほぼ同じだと思います。

7年前に夫は私に病気をうつし
その時にかなり後悔したにもかかわらず
1年もたたないうちに、幼なじみと男女の関係になり、
3年間私をだましつづけていました。

差出人のない密告の手紙が私の職場に
送りつけられたことから、すべてがわかりました。
さらに、その手紙から夫の女性関係は、一人や二人ではない
かなりの数であることがわかり、夫もすべてを認めました。
(夫は水商売です。相手の女性のほとんど...続きを読む

Q夫から拒否されています心がズタズタです。

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は安定剤を飲んでいます。

セックスがしたいというのは、キスだけでもいいんです。
抱きしめてくれるだけでいいんです。

それさえもこばまれてしまう自分が惨めです。

仕事を持っているので、身なりも清潔にしています。

去年、また私から話しました。
話している途中、惨めさと恥ずかしさで泣いてしまいました。

夫は悪いと思ったのか、シリアス?と言う、バイアグラのようなお薬を処方してもらい、チャレンジしてくれました。

キスも愛撫もなく、はーぁ・・・やるかー、、、と、とても嫌そうに。。。

そして感度が鈍い、疲れる・・・と言ってやめてしまいました。

一か月ほどしてから、私からお薬の事を話しチャレンジ体制に入りましたが、お薬を飲むなり「眠いわ」と、寝てしまいました。

辛いです。悲しいです。惨めです。

出来ないのであれば、スキンシップだけでも・・・と言っても、ため息をつきます。
そして、お前はそれだけがしたいのか!と言われました。

女としてもう終わりですね…
自分に自信もなくなりました。

レスは、お互いに納得していればいいと聞きましたが、私は納得していませんし不満です。

半年に一度でもいいんです。
愛されているという実感を体で感じたいんです。

私はおかしいですか?

今三人の子供が高校と大学生で、離婚すると仕送りもできません。

私は浮気をしたことがありませんが、ふと、こんなことならもし私が浮気しても、拒否し続ける夫に非があるのでは・・・等と考えてしまいます。違うのでしょうか?


もう夫婦として破綻している気がします。

夫は私が一緒の寝室に入ることも嫌がります。

どうしたら修復できるのでしょう・・・

心がズタズタです・・・

現在七年間セックスレス状態です。
キスもスキンシップも全くありません。

たとえ夫婦であっても、性的なことはなかなか口にできず、私に魅力がないのか…私の何かが気に入らないのか…と一人で泣いていました。

七年の間に数回、主人に聞いてみたことがあります。

なぜ?
私は愛されているんだ・・・って心も体も実感したい・・・と言ったところ、お前みたいなのを見ると、立つものもたたない・・・と言われました。

あまりの言葉にただただ泣くことしかできませんでした。

それから精神的に不安定になり、今は...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したのか、憎悪が生まれたのか
数年後、私が考えを変えて歩み寄ろうとした時には
この時とばかりに前夫側からの拒否攻撃が始まりました。
つまり、今まで拒否されてきたぶん
今度はこちらが仕返ししてやる。
そういう気持ちが前夫から伝わってきました。

妻から拒否された屈辱を
「そんな妻など、こっちから拒否だ!」と言う図式で
「お前なんかを相手にする男など、この世のどこにも居ない」
「お前みたいなブスで立つわけない」
「俺は一生お前を女とは思えないから。SEXしたかったら外でして来い。
女は金がかからずできるんだから。」
など言われてきました。
また、「どうしてもスキンシップしたいなら、口でなめろ。それだけならしてやってもいい。」
「その結果、おまえが不満だろうが満たされなかろうが、俺にはまったく関係ない。
ただ出せれば俺はいいんだからな。」
そこまで言われました。

離婚数年前から、
同じ屋根の下で生活していても、顔も見ず
どこにいるのか何しているのか
お互い1日姿を見ない日もありました。(豪邸でしたので、別部屋に居たら気配が解らなくなる)
会話は事務連絡のみ。
食事もほとんど一緒に取らず、たまに食べたとしても
会話もなし、ただおたがい「えさ」を食べている感じ。


私の前夫は、離婚の話し合いの時に
初めて自分の肉体(特に性器)に劣等感があって、
女性に対してひっかかりがあったと打ちあけてきました。
前夫は肥満でしたので、激しい運動が辛く
女性を十分満足させる動きが苦手らしいこと
(数少ない前夫とのSEXでも、確かにそうでした。男性が楽なやり方だけ好みました。)
肥満の男性は上から自分の性器を見ると、脂肪の腹の中に
性器が埋まって見えるので
錯覚から、人の物よりも小さく感じるらしいです。

それで新婚当初から
妻が「普通のSEXを求めてきたら、自信がないから困るな。」と思って
嫌味や意地悪を言っては(ブス、おばはん)
私の機嫌を悪くしたり、泣かせたりして
夜になってもSEXせずに済むようにしむけてきた。
SMだったら、女を縛って自分の勝手に出来るし、
入れなくてもいいからSMが好きになった。

今の私ならば
「劣等感のあまりに相手を罵倒することで、
自己保身をしてきた気の毒な男性」
と言うことで、理解できるのですが、
離婚前にそれを聞いたときは、
自分の性的不能、変態嗜好を棚に挙げて
私に魅力がないとか、ババアとかブスとか
サンザン罵倒して、傷つけておいて
なんと言う卑怯な男だろうか!と怒りで震えました。
よくも私のことをさげすんだな!!!

「だったら何故結婚なんかしたの?」と聞くと(女性やSEXが怖いのに何故?)
「親が喜ぶから。親が喜ぶ人なら誰でも良かった。
親の世話や墓や仏壇の世話をする人が必要だったから。」

そこまで聞くと「ムキ~!私の15年を返せ!!」
「このインポマザコン野郎!!」「離婚決定!」となってしまいました。


長年一緒に生活してくると、
男と女ということはなくなってきても
家族としての慈しみ、別の愛が育つものですが
それすらない状態でした。

これが私のケースです。

あなた様は今、会話もなく
メールでのやりとり、
寝室で一緒になるのも、いやな顔をされる。
心無い罵倒もありますね。
私と同じです。
家族愛すらない。
お子さん達の母親であるという敬愛もない。
(大事な子どもたちを産んでくれた
大切な女性という感謝の念)

前の方も書いていらっしゃいましたが、
あなた様の何かが、旦那様の劣等感を激しく刺激するのかもしれません。
いわゆるよくできた妻、母なら余計に。
私もよく出来た嫁として、SEX以外は非の打ち所がないと
前夫に言われました。「だから可愛くない。」とも。
結婚するときも、
「前夫のような男には
もったいなさすぎる女性だ。
美女と野獣だ。
花嫁はたぶらかされている。」など耳に入り、
それは前夫にも聞こえてきたでしょう。
きっと面白くなかったと思います。
私も「こんな私と結婚できて、良かったと思いなさいよ!」ぐらいは
いつも思っていました。(上から目線)

男は弱い生き物で、ガラス細工のような心を持っています。
プライドが壊れると、自殺するぐらいか弱いのです。
その弱さを隠すために、キャンキャン吠える。
あなたは吠え掛かられているのでしょう。

死にたいなどおっしゃらずに、よく分析してみてください。

男女のSEXをしようと思ったら、
まず挨拶、会話からですよ。
SEXは最高レベルのコミュニケーションです。
簡単なレベルの、挨拶、会話、
一緒に食事、テレビを見る
など少しずつ始めていって
家族の心の交流から取り戻していっていただきたいものです。

「夫婦だからSEXがあって当たり前なのに」ではなく
「夫婦だからこそ、家族としてのいたわりあいがあり、
それの延長にスキンシップが何らかの形で存在する。」のです。

奥さんが泣いたり、暗い顔をしていると
男性は「自分に非があって責められている。」と思うようです。
旦那様は「自分の不能を責めている。」と思うでしょう。
不能を認めるのは男性にとって耐え難いことです。
不能を隠すためにあなた様のせいにしている可能性があるのと、
責められていることへの怒りで、「立つものの立たない」と責める。
悪いスパイラルに入っています。


まずは、お2人で美味しい料理を
笑顔で向き合って一緒に食べることが出来るよう、
それを目標にしましょう。
恋人同士だって、デートの時
美味しいものを笑顔で食べるでしょう。
付き合いたい人に接近する時は、「お食事でもいかが?」と言うでしょう。
一緒に美味しいものを食べて「美味しい~!」と言う。
それは限りなくSEXに似ているのです。
それを繰り返し繰り返し重ねていってください。

どうか死なないでくださいね。
楽しい事はこれからいくらでもあります。

読んでいただきありがとうございました。

こんにちは。40代既婚女性です。
前の結婚で15年間の結婚生活のうち、14年間SEXレスでした。
私の経験を書きますので、お読みください。

結婚するまでは処女が当たり前の時代に、結婚しましたので、
結婚前にお互いの性的相性は未知数でした。

当初は、私は前夫への不平不満を抗議するため、
前夫へのバツ、みせしめとして
私から手ひどく拒否をしてきました。(嫁姑問題など)
また、前夫の性的嗜好が私にとって嫌悪すべき物(SM)だったので
恐怖心から拒否もありました。

いつも拒否する妻に失望したの...続きを読む


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