28歳主婦(パートタイム派遣)です。5才、3才、お腹に8ヶ月の赤ちゃんがいます。

3週間ほど前、夫(28歳)の携帯の履歴を見てしまいました(ふざけてケータイ見せて~と言ったら渡された)。

受信履歴は「あ~こんなもんだよね~」という感じ(怪しいのは削除済み)。
送信履歴を見ると!!!!!職場の22、3歳の後輩とエッチな怪しいメールのやりとりと、今までの「仕事が終わらなくて」を疑いたくなるような内容のメール。

「はやく脱がせにきて」「(宿直室の)鍵開けておこうか?」「すぐにはしてやんないよ」は???いったい何があったの、このあと????って言う内容です

私はいまお腹に赤ちゃんもいるし、不安をためたくなかったから、夫には全部不安をぶつけました。眠れなくて、何度も夜中まで話をしました。不安をぶつけて、納得して、抱き合って眠って…の繰り返し。夫は私の不安にしっかり付き合ってくれました。
それ以来、夫の携帯にはロックもかかっていません。後輩の女の子たちにも事情を話し「もうメールはしない」と話をしたと言っています。帰ってくるのもずいぶん早くなりました。浮気は未遂?みたいです。「やましいことは何も無い」と言う夫の言葉。私もやっとそう思えるようになりました。

ただ、やましいことは無かったんだって思う今でも、一日に一回はふと不安に襲われます。あのエッチメールのあと逢ったんじゃないかとか、今もメールしてて、ばれないように削除してるんじゃないかとか。きりが無いんです…。(想像力、妄想力?激しいみたい…)

だんだんいやな女になりつつあります。お腹に赤ちゃんいるし、不安はためたくない。だけどだんだん夫を追い詰めてしまう。そんなことは望んでいないのに。
今は「嫉妬の鬼」です。どうしたらこの状況から抜け出して、夫を信じるようになれるのでしょうか

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A 回答 (4件)

その気持ちわかります!



私も前つきあっていた彼の携帯を見てしまい、
浮気しているメールがたくさんあって、
それ以来信用できなくなりました。

一度信頼を裏切られると、疑ってしまうのは
当然です!
とくに妊娠中にそういう思いをさせられる
なんてきついですね。

でもだんなさんは、単に遊びというか、
ふざけてエッチっぽいことを書いていた
だけという感じもします。普通に会う約束
をして頻繁に密会しているメールとか
そういうほうがたち悪いと思いますが。


私も会社の上司(既婚者)と、
ふざけたメールをしたり、
していますが、多分それを奥さんが見たら
誤解するでしょう。
でもあやしいことは一切ないですからね・・
というより、そんな感情はまったくないです。
男性は奥さんに誤解されるメールを
してはいけないですね!!!

だんなさんも早く家に帰るようになった
のだし、言うことは言ったら、あとは
毅然とした態度でいましょう。逆に
何もなかったようにされると、
男性はびびるようですよ。
いつまでも、疑ってばかりいると、
相手もうんざりしてしまうし、怒っても効き目
なくなりますから・・

疑ってしまう気持ちはわかります!!
でも、いくら疑ってもきりいがないし、
だんなさんの行動にあやしいところが
ないなら大丈夫です。言葉より行動が
一番大事ですよ。

でも、また行動を
みておかしいと思うところがあったら
はっきり言いましょう。
夫婦なんだから、これは違う!って
思うことはとことん言っていいですよ。

お身体大事になさってくださいね!!
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この回答へのお礼

そうですね。
今後、行動がおかしいと思うところがあったら、
はっきり違う!って言えばいいんですね。

うちの夫は「職場で頼れそうなちょっと年上の人」
みたいなところがあるらしく、
しかも下ネタOKキャラなので、
男女問わず、恋愛の相談なんかも受けているみたいです。
エッチメールの女の後輩も普通以上に
下ネタOKキャラらしいので、
いまはそれで、納得しています。

だけど自分の夫が仕事とプライベートをごちゃ混ぜにして
誤解を招くようなメールをしているのは嫌だったから、
やめて欲しいと言いました。

今は、キラリと目を光らせて夫を監視しているみたいなところがあるから、
それは少しずつ自然にやめれたらいいとは思います。

心配してくださって、ありがとうございました♪

お礼日時:2005/04/17 23:43

こんにちわ。

#3です。気になってまた見たら回答があったので、また少し…。

私も昨日ケンカしました。急に風俗に行っていたことを思い出して、(嵐のように突然、前触れもなく不安に襲われます…)考え込んで、彼に話を聞いていないと怒られました。こうやって、毎日行ったり着たりです(汗)それでも、しかたないんですね。まだきっと好きだから。だから悩むんですよね。お互い、がんばりましょうね。

自分のことを大事にしてくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。ご心配おかけしました。

あれから…私の中で、踏ん切りがついたというか、
解決したと思えることがありました。

さすがに、夫が吐いたとき「やばい」と思いました。
これ以上続けたらダメかもって。

翌日、私のことも、夫のことも、
夫の職場の後輩の子のことも
よく知っている人にいちど相談してから、
直接職場の後輩に会ってきました。
その子と私はもともと(その子にとっては仕事上の)
接点があったので、呼び出しても何の問題もない関係です。

メールを見たこと、それで私がどう感じたか、
メールからかなり親しいことを感じたが夫とはどういう関係か、
職場で誤解を招くような事はしないで欲しいということ、
正直顔も見たくないからあなたとの接点を絶ちますと言うこと…
なんか、すごく冷静に淡々と向き合って伝えてきました。

職場の後輩の子は、
夫にはお兄さんのように頼って相談していた、
それだけの関係で、
誤解を招くようなメールをしていたことはすみませんでした、
と言う感じでした。

名前のあった後輩の2人に、それぞれ
同じような話を淡々として帰ってきました。

夫には、一応内緒です。
私自身の問題だったので。

これで過去の話を持ち出すのはやめよう、
夫の今を信じよう、
頭でじゃなくて心の底から
そう思えるようになりました。

夫かが帰ってきてからも、
干渉しないで大きく構えていられるようになったと言うか…
夫の携帯も気になりません。不思議です。

浮気疑惑で何もそこまでって笑われそうですが、
すっきり吹っ切れたので、よかったと思っています♪

長くなりました。ありがとうございました★

お礼日時:2005/04/23 00:48

こんにちわ。

私も浮気までとは言わないですがついこの間出産(里帰りでした)、旦那が風俗通いしていたので似た気持ちになりアドバイスできたらと思います。

私も質問者様同様軽い気持ちで実家にいる間羽伸ばしたのかな、と思い携帯を見せてもらいました。かなりショックでしたね。私が自宅にいる間から友人に風俗の誘いをしたり、本を買ってお目当てをチェックしたりと言う内容がメールで残っていたのです。もちろん話して(ケンカ)その場は収まりました。行った証拠はないのですがこのメール、このあわてぶり、行ってないわけがないです。以来銀行のカードは私が握っていますが信用は一切出来ないです。帰りが少し遅いだけでも不安になったり、ちょっとそっけないだけで悲しくなったり。
初めての赤ちゃんを抱えてるせいで尚更びくびくしてしまうのでしょうね。信用しよう、信用したいと思います。でもどこかで私に平気で嘘ついていたんだと思うと信用なんてしたくない思いにも駆られます。
でも夫婦なんです。信用させて欲しいと彼にも告げ、一年様子を見ようと思っています。その間にきっと答えは出るはずだと信じて、一日が終わるたび今日もケンカしなくてよかった、なかよくできた、と感じています。こんな夫婦、幸せだとは思いません。でも幸せになりたいから、一年考えたいのです。苦しいけど、夫婦って簡単に壊れちゃいけないんだと思います。

話にまとまりがなくてすみません。信用できなくて当たり前です。信用させてもらいたい思いをぶつけましょう。不安な思いをぶつけましょう。代償として彼にがんばってもらいましょう。でなければなんのための夫婦なのですか?なんのための結婚ですか?がんばらなくていいのです。彼ががんばるのです。あなたを信用させれるように。

私もまだまだ倒錯中ですが信用したい思いがある限り、がんばりましょうね!(上文と合っていませんネ・笑)
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この回答へのお礼

昨日、またけんかしてしまいました。
原因は私が過去を探るような質問をしたからです(またふざけて…)。

過去に職場の後輩と、軽いキスはあったと言われました。

単純にショックで、責めてしまった。

夫は突然「気持ち悪い」と、ベットから飛び起きて
トイレに駆け込んで吐いていました。

わたしは、最近の夫の努力を
無駄にするようなことを言ってしまったみたいです。

今朝は会話もぎこちないまま、夫は仕事に出かけました。
少し距離を置くというか、もうこの話には触れないようにしようと思いました。

やっぱり時間がかかりそうです。
「雨降って地固まる」そうなることを願っています。

同じようなことで悩んでいる方がいらして、
試行錯誤しながら前に進んでいらっしゃって、
励まされました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/21 09:45

こんばんは。


なんだか心が疲れているみたいですね。
大丈夫ですか?

でも、あなたの場合は今、妊娠中ということもあって
気持ちも不安定でしょうし、余計に心配が募りますね・・・。

それぞれのいろんな背景はさておき、
パートナーの浮気を疑ってしまったとき、あなたのような気持ちになるのは当然だと思います。
そして、相手のことを愛しているから信じたいと思うんですよね。
でも、疑ってしまう・・・。

私が同じような経験をしたとき、最初は相手を問い詰め、何度も話し合いました。
相手もやましいことはないと言っていたし、実際に浮気の証拠はないし、
行動にも怪しい点はなかったんです。
でも、いくらやましいところがなくても何故か心がモヤモヤしてしまって不安と嫉妬でイライラしてしまってました。

ふと、一人で冷静になって、
どうしたらこのモヤモヤがスーッと晴れるんだろうって考えてみました。

あくまでも私の個人的な答えですが、
いっそのこと相手が浮気をしていて、
その証拠があって相手と話し合うことができた上で
解決できたら気持ちが晴れるのかなと・・・。
きれいごとを言わずに分かりやすく言うと
要するに、いくら相手から潔白を証明されて、それが事実であっても
一度膨れ上がった疑いの気持ちや相手を責める気持ちを
ぶつけてしまわないと収拾がつかないんだと思うんです。
相手に不満をぶつけたいだけなのかもしれません。

結局、どんなことでも『やった』ということより『やってない』ということを証明するのが一番難しいんですよね・・・。
信じようと思っていてもそう簡単に信用ってできるもんじゃないですから
無理しなくてもいいのではないですか?
ご主人もきちんと話し合いには付き合ってくれてるみたいですし、
疑いを晴らそうとしているように思うんです。
今はそれを受け止めて、この件に触れないようにしてみてはどうですか?
あなたがこの件について何も言わなくなったところで、
もともと浮気していたのなら時間が経てばまた怪しい兆候が見えるでしょうし、
本当に浮気していないのならあなたのチェックがなくても怪しいところはないと思いますよ。

見張られていると上手に隠すことを覚えてしまうので、
いまは泳がせて(笑)様子を見てみたらどうですか?
そうすれば本当の姿が見えると思います。

あまり深く思いつめないでくださいね。
お体によくないので・・・。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
心に疲れがたまっている…そうかもしれません。

今は、夫の見えない部分で変に想像して疑うよりも、
夫が見せてくれている部分、早く帰ってきてくれたり、
子供と4人で図書館に行ってくれたり、
そういうやさしさを見よう、って思えました。

疑いの気持ちが出てきたとき、
今あるものを見て、
夫のやさしさを感じて、
「ありがとう」って気持ちに少しなれなました。

お礼日時:2005/04/17 09:31

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「政務費不正使用疑惑」=政務費を正しくない使い方をした疑い

こういう解釈をしてるのですが、私の解釈は間違っていますでしょうか?
私的には、「政務費が正しくない疑い」って意味がわからないんですが。

【参考データ】
Google検索「政務費不正疑惑」約 1,610,000 件 (0.29 秒)
Google検索「政務費不正使用疑惑」約 219,000 件 (0.23 秒)

Aベストアンサー

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Q彼女が塩対応で困ってます。 今付き合って5ヶ月ほどなのですが、2ヶ月ほど経ったころからだんだんと塩対

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どういったことが疑惑なんでしょうか?

Aベストアンサー

向こうの新聞を見ている限り、まだ構図が詳しく見えて
いないんですが、あり得る一つのシナリオとして。

アメリカの電力市場は自由化されていて、それ故にエン
ロンが巨大化できたんですが、そのような新規参入事業
者を支える制度として「時価評価方式」というものが
あります。

電力の自由な取引を促すため、エネルギー関連の契約や
金融取引で、将来実現すると推定される利益を現在の会
計年度の利益に算入できる方式の事のことで、簡単に
言えば「来年はこれだけ売れると思うから、その利益を
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性格が一致するなんてことは、何処の家庭でも無いとと思いますが、、。

夫婦の性格は、「一致してないから」面白いのでは?

夫は、貴女との間に不満があるのでしょうね。

それを「性格の不一致」と表現しているだけですね。

貴女は、気が強くないですか?

夫の言うことに、ことごとく、反対意見を言ってませんか?

夫がが、Aだと言うと、それは、間違ってる。

Bの方が良い、、、とか。

何事も夫の意見に反対してると夫の気持ちも他所に向いてしまいます。

夫に、嫌われてる何か思い当たることはないですか?

それでも、一応、「子供のために」離婚をしたくない、、という

貴女の意見は飲んでくれたのですから、良い夫だと、思いますが。

「しましましまじろうは、『俺の為に別れたくないのではなく、

子供のためだけに』別れたくないのか、、。

俺のことは、何も考えてくれていないのか」と 思っておられるだけでし

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やっぱり、俺のことは、何も考えてくれてはいない。やっぱり、

考えが違う。と、思っておられるのでは?

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性格が一致するなんてことは、何処の家庭でも無いとと思いますが、、。

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世界陸上で南アフリカの女性選手に性別疑惑がかかっているようですが、もし疑惑がはれたら陸上とは別に強烈なセクハラではないでしょうか?
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後輩が入社する前に友人は妊娠し、退職しています。



あくまで悪いのは浮気をした旦那じゃないですか?
私は友人の味方になりたいと思います。
友人が離婚を選ぶならそれはそれで仕方ないと思います。
慰謝料も養育費も請求すべきだと思います。



ですが、旦那のことも友達だと思っているので心苦しいです。
旦那の浮気相手とも仲がいいので慰謝料の請求をすべきなのは分かるんですが、後輩相手に気まずいです。



どうすべきでしょうか?

Aベストアンサー

心を鬼にして、誰の味方になるのかハッキリ決め、態度で表明すべき。
お友達が大事なら、旦那にも後輩にも毅然とした態度を。
それができないなら、あなたが「いい顔しい」と、みんなから信頼をなくすと思います。


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