20代後半・女です。
歳をとる度にどんどん友達が減っています。
20代後半で、仕事・恋愛・結婚などから、友達への付き合いが減っていくというのとは、私の場合違う気がします。
仲良くなったのに、どんどん意図的に距離を置かれているような気がするのです。
以前と比べてメールの返事が遅かったり返事がなかったり、連絡がこちらから一方通行だったり…。
時々は気が合わないと感じてこちらから距離を置いたこともありますが…。
あんなに仲良くなったのに…と思うと自分が悪いのに、むなしさでひどく落ち込みます。
昔から人付き合いが苦手でしたが、小学校・高校・大学・会社…など、その時々で何人かの友達が出来ましたが、今でも続いているのはほんの2、3人です…。
本音で話し合える友達はいません。深い悩みを相談したり暗い顔をしていたら嫌われてしまいそうです。

考えてみれば、会社でも恋愛でもうまく関係を築けず、誰とも正面から向かい合えてないことばかりです。
自分の性格に問題があるのだと思うのですが、どこをどう変えたらよいのか分かりません。
どうしたら自分の悪い部分に気付き、変えていくことができるのでしょうか?
こんな子供みたいな質問は自分で解決しなければならないと思うのですが、ずっと考えてもなかなか答えが見つかりません。

どんなことでもよいので、何か感じるものがあればアドバイスお願いします。読んでいただきましてありがとうございました。

A 回答 (7件)

  お悩みの様子、気掛かりになりまして。



 2000-2005さんより少しは人生が長いので、自分を振り返りながら綴ります。学生時代、社会人時代それぞれの時期にだけ行き来をしてた友人はたくさんいました。大した事ではないのですが「つるむ」のに居場所を見つけていた気がします。それでも基本的な考え方や受け止め方にギャップがあったので、環境の変化と伴に疎遠になりました。年月が経った今、「多分に相手に合わせていたのかも?」と考えたりもします。また相手の事を思い返したりしますが、向こうも向こうで今の環境で忙しいのでしょうの気遣いで取り立てて連絡してません。必要があれば「昔取った杵柄(??)」で連絡したりはします。現状、遠慮なく話せる相手は片手ほどしか居りません。数は少ないですがたくさんの事を話、アドバイスして貰ったり出来ます。たくさんの誠実さを伴わない友人より、数人でも自分の為に喜んで時間を割いてくれる友達の方が人生を潤してくれています。距離のできる友達にアイデンティティの不安を感じるのでしょうが、十数年先でも付き合える人格の人かどうか考えてみて下さい。友達は遠くに離れたくさんの時間が音信不通で流れたとしても再会を素直に喜んでくれる人、フトした時に思い返してくれる人、そんな気持ちが有れば充分に思って居ます。

 友達に限らずの事に考えてらっしゃるのであれば、先ずはご自身がどんな人間かを考えてみて下さい。自分の素敵な所、変えたいなぁと思う所を書き出してみて下さい。存外に自分って素敵に思えるでしょう。それから自分自身に自信を持って下さい。自信の無さが相手に伝わると相手を不安にさせてしまうのでしょう。出来ない自分も含めて自分を肯定してみて下さい。そして背伸びしない自分を見つけて下さい。世界に二人といない自分です。その自分と近い感性を持ってお付き合いしてくれる人は見つかるでしょうから。

 分かり合える他人を見つけるのは難しいんです。幾つもの不信と信用、出会いと離反を繰り返してやっと見つかった分かり合える今の友達、とても貴重で嬉しい存在なんですよ。上辺だけなら合わせてくれる人は多くいるかもしれません。自分自身を把握し直したら変わって行く何かが掴めると信じます。卑下しない自分の姿をこの機会に見つめ直してくださいね。上手に伝えられませんが、何かの参考になったら幸いです。
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もっとシンプルに考えてみましょうか。


あなたにとって友人の「数」は大切ですか? それは別にいいですよね。私も数人です。浅いつき合いの人、悩みを相談する人、深さは色々です。

減ってゆくというのは単に「見方」で、あなたの視点が変われば違う感じで見えますよ。
年月が経てば、環境も変わり普通は、新しく友達になる人も出てくるから、古い友人が減っても、新しく増えた分、総量は変わらないので減ったようには見えませんが、誰だって減っているはずです。

数は問題視する必要はないですよね。(友人関係は華やかに、表面的に広く浅くつきあえればOKならこの先は読まなくてもいいです。)

では、量より質ということで。

それよりもあなたは今の友人をどのように思っているのでしょうか? 
あなたの気にしている「相手がどう思っているか」より今は重要に感じます。(相手のことは本人にしか分かりませんし、想像しても妄想かもしれません)

あなたは友人に対して誠実ですか?
 
利用するだけ? (何かの目的があって友人の必要性を感じていますか? 遊び仲間。寂しさを埋めてくれる存在。困ったときの助け。) 

愛情がありますか? 

ある、なら何も言うことはありません。相手が自分をどう思っても、愛情を注げば良いだけです。もし自分が愛情を持てっていないけど人からは愛されたい、だとしたらそれは虫が良すぎるでしょうけど。

相手に何かを望んでいるのでしょうか。
相手はあなたに何を望んでいるでしょうか。

私も友人とは浅くつき合い、誰とも正面から向かい合えてないことばかりですが、今は主人(誰でも良いですが、たったひとりの人)と関係を築く上で、本当に勉強になりました。
自分の癖とか思考パターンに気づかされることがたくさんありました。

自分がどうしたいのか、それが明確になるよう、シンプルに探してみましょう。それは一人でもできるし、友人に相談してみるのもいいと思います。そういうことを話し合う、というのも、友人と出来る大切な事だと思いますよ。

自分の殻を破る・・・恐いようだけど、これをしなければ何も変わりませんから。
こんなHPもありました。人生について考えるきっかけになるかも。
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>どんどん意図的に距離を置かれているような気がするのです


本当に距離を置かれているか、事実は友達に聞かないとわかりません。つまり、自分の先入観だけで決めつけると余計不幸になっちゃいますよ。

>あんなに仲良くなったのに
過去の思い出ですよ。友達と付き合うのは今現在です。

>今でも続いているのはほんの2、3人です
僕も人数はそのぐらいですよ。

>本音で話し合える友達はいません。
原因はこれだ!本気で付き合ってないから去っていくわけです。つまり上辺だけの付き合い。人間として付き合う。それが友達であり恋人であるのでは?ビジネスとは違います。

>深い悩みを相談したり暗い顔をしていたら嫌われてしまいそうです。
なぜ?そう思い込んでいるのはご自分です。自分でダメだと思っているからダメになっちゃうわけです。誰だって人間であれば悩みを持っています。逆に考えてみましょう。友達が悩んでて、その悩みを聞いてあげることができたらどう?2000-2005さんはどう思いますか?僕だったら嬉しいです。友達の力になれるなんて。要は、友達にして欲しいことを、友達にすればいいのです。暗い人は魅力を感じないと思うのであれば、だったら、暗くならないように相談すればいい。言わば気軽に。ポンポンと本質を言う人って何か明朗です。お酒の席だと気軽になれるかもしれません。

そもそも僕は今、本気で書いてます。上辺の付き合いじゃありません。本当に思ったことを書いています。そうじゃなきゃ、悩みは解決できないと思うからです。
なのに、肝心の友達付き合いで、本気で付き合わないなんて本末転倒だと思います。本気になれば相手も向き合うものなのでは?それともこの質問は本気じゃないのですか?だったら誰も回答しないと思います。

さらに深く。本当の原因は、「友達に嫌われるのが怖い」と思う気持ちです。そしてその根元は、自分に対する自信のなさではないでしょうか?言わば対人コンプレックス。どうすればこの問題をクリアできるようになるのか?答えはシンプルです。友達や家族、恋人に対して本気で人間として付き合えばいいのです。そしてその方法は、自分が実行すればいい。勇気がない?だったら、どんどん悪い方向にいくと思いますよ。今、決意して行動しないでいつ問題解決するのでしょう。大切な人を本当に大切に思うのであればあるこそ、自分が行動しなきゃいけない。他人の力になるということは、つまり自分の力になることですよ。
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この回答へのお礼

こんなにたくさんのアドバイスをいただけてとてもうれしく思います。
私と同じようなことで悩んだことがある方からのアドバイスは、
今まで触れないで隠しておいたところを突かれたような気がしています。
「人に嫌われたくない、馬鹿にされたくない、負けたくない…」など、今の私はコンプレックスのかたまりなんだと思います。
過去の出来事や他人の言動、自分の悪いところばかりにとらわれていては、今ある目の前のことにきちんと向き合うことはできません。
今いる数少ない友達との関係から、少しずつ自分を変えていきたいと思います。
色々なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/17 21:39

こんばんは


 僕もあなたと同じような経験をしました。何故なら
「お受験」と「ファミコン」が原因で、人付き合いを
肌で勉強(=経験)する機会がとても少なかったから
です。
 僕は19になって、大学合格という目標を達成して
人生の目標がなくなり、自分の人間性の偏りに相当
絶望した思い出があります。
 僕は本を読みました。心理学の本を多読しました。
そこで出会った言葉が「自己開示」という言葉でした
相手が何を考えているかわからない。本音を一切
言わない。そういう人間をあなたは信用できますか?
できないですよね?

 僕も試行錯誤と失敗の連続でした。あまり仲の良く
ない同じ学科の奴と食事をした時、「俺たちあまり
仲がよくないよね。」と自己開示(超へたくそ!笑)
して、無言の10分を経験したこともありました。

・どこまで自己開示すると相手が引いてしまうか?
・どの情報を自己開示すると自分に不利益が生じる
 か?
・自己開示によって、相手のプライドを傷つける
 事がある事を知る

沢山の血を流しました。でも、そうして僕が持つ事が
できたのが友人たちです。

本音を言い合えるようになるまでには、ご自分の成長と、相手と過ごすプロセスと両方が大切になります。心理学(哲学?)に存在する勇気という言葉がありますが、あなたはあなたでよいのではないでしょうか?

ステップ1は
自分の感じている本音を自分だけは感じてあげる。 

ステップ2は
徐々に自己開示をしてみる(僕のように極端だと全身
血だらけになります 笑)

そんな本当の気持ちを大切にするお付き合いを、恋人
や友達と始めてみてはいかがでしょう?

ちなみに僕も本音を言い合えて、お互い励ましあった
ような友人でも、喧嘩別れしたり、絶縁されたり、
こちらから連絡を絶ったりした人が4人います。みん
な、10年以上つきあった友人たちでした。でも、
歳月は本当に僕もみんなも変えていく。でも、それは
大人になった証の裏返しだとも思っています。みんな
自分の価値観をもった。あまりに違いすぎると、別れ
が訪れる。悲しいけれど。

だからこそ、今でも付き合える友達のことが余計に
ありがたいと思えるようになりますよ。また、仕事や
利益がからまなければ、いくつになっても友人は
できるものです。本当ですよ。

長丁場の努力になるかもしれませんが、あなたの
自己分析力と勇気(この質問を思い切ってできたのは
あなたに勇気があるからです)があれば、きっと
行動できるはずです。

僕の考えは一つの例にすぎません。あなたが良いと
思う意見や方法を是非実践していって下さい。
素敵な恋愛や交友ができる事を祈っています。
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どうも、違う環境で暮らしているだろうからなんともいえないが、僕も友達といえる人なんか三人しかいない、正面から向き合う勇気は無かった

と思うし、気が付くと夜中に涙がでるくらい胸が苦しい時があり、自分なりに解決できないか悩んだんだ、ある日バイト先で・・・直接言われたわけじゃないけど、辞める人の送別会で・・・僕のことになり、ある人が簡単に、あいつは呼ばないような感じで言い、聞いた人が、何で?と・・・返って来た言葉が、だって愛想がないから・・・と、男の愛想なんて、たかが知れているけどね~でもその時何故か生きてきた何年も経つのに もっとひどい事だってあったのに そのときほど心が傷ついた時はなかった、仕事が終わり一人落ち込みながら車に乗り、最初は やりきれない気持ちで考えられなかった・・・でも何気なく昔からの自分を思いだしていて、あることに気が付いた、今は確かに三人だけど、自分から連絡とって無い人達もいる、しかし どうして連絡していないのか、長くなるから省略させてもらうけど、自分にも悪いところがあり それを認めるのが怖くて隠すあまり それそのもが普通になり なんで僕だけと思うようになり、解らなくなってしまったのかも、自分のことなど他人に なにが解ると思う日もあった、でも思い出したのは昔に会っていた人達の優しさとかに何ひとつ考えもしないで行動していた、その時初めて涙がでるほど謝りたい気持ちでいっぱいになり、自分の性格が今になり解った気がした、これじゃ友達少ないし・・・当たり前か~なんてね、同じ悩みを持つ人は多いはず、理由は知らないけど、ほんと建て前では仲良くする奴もいるし、本当の友達がいる人は幸せに思えるけど友達多いひとから言わせれば少ないほうが良いとも言うはずだよ、今までいなくても これからの先に何が待ってるか解らないしね、たとえ友達と呼べなくても友達以上に自分を心配してくれてる そういう人も世の中には必ずいるよ、あまりアドバイスにもならなかったかな~生活環境かえるとか 方法は悩みほどあるはずだから、他人が どうこうより自分に負けない気持ちをもつ事が大事なのでは?
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本音で話し合える友達はいません』『深い悩みを相談したり暗い顔をしていたら嫌われてしまいそうです』あたりが、友達を遠ざけてしまっている要因ではないですか?



自分では気が付かないうちに、友達との間に壁を作っていて・・・私にも同じような経験があります。
この人にだったら本音が出せる!っていう人いませんか?
長く付き合いの出来る友達って、そんなに簡単には出来ません!貴方との関係を、繋ぎ止める何か(本音の付き合い等)がないと、なかなか難しいことです。

私には三十余年の人生で、親友は2人しか居ません!
貴方のように『自分の性格に問題があるのだと思う』と考えられる人には、必ず良き理解者が現れると思いますよ!
私は人間関係は死ぬまで悩み続けるもの、と思っています。
焦らないで待ってみましょうよ^^長い人生ですから....
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こんばんは。


とても良い感じの文章だと思いましたし、あなたが嫌われるような方だとは到底思えません。
ただ、あなたの遠慮がちな態度が付き合う相手を疲れさせるのかもしれないですね。

「長く付き合っていきたい」と先走って考えすぎる、焦りの気持ちが相手に伝わってしまっているのではないでしょうか。

あなたの場合は、飾らずに普段のままで、嫌われても良いという気持ちでつきあってちょうど良い気がします。
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Q友達がすごい勢いで離れていく

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
これまでずっと、友達ができる早さより、友達が離れていく早さの方が早いので、摂取カロリーと消費カロリーの法則のように、どんどん友達が減っていって気づけば一人、という状態です。

自分で思い当たるのは、どちらかというとネガティブ思考です。ですが例えばリストカットがやめられないとか、アルコールに走っているとか、というレベルではありません。
あと何かの勧誘とか、すごく政治的だったりとか、そういうこともないです。
すごく不潔で臭いとか、自慢話と悪口しかしない、とかそういうこともないかと思います。

連絡が多すぎるのか淡白すぎるのか、しゃべりすぎているのか、しゃべらなすぎるのか、考え始めると本当にわからなくなります。
わかっているのは、「ありのままの自分」でいると人が離れていく、ということだけです。
すんなり友達と長く楽しい付き合いができる方、何かアドバイスとか秘訣を教えていただけないでしょうか?どうぞよろしくお願いします。

こんにちは。20代後半です。長文で失礼します。
友達がどんどん離れていくことに悩んでいます。
友人関係を長く続けるということがとても難しいです。

自分の方から縁を切りたいとか一人でいたい、というわけではいのに、メールの返信が返ってこなくなったり、用があってした電話もつながらなかったり…そうやってフェードアウトされてしまうことばかりです。
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Aベストアンサー

こんにちは、女です。

ネガティブ思考とのこと。
人との会話の中で、相手が返答に困るようなネガティブ発言していませんか?
「私なんかどうせこうだし」「何々ちゃんは可愛いよね、私なんか・・・」みたいな。
あなたは雑談のつもりでも、相手にとっては「え、どう返事しよう、励まさなきゃ」というように、
相手に「励まさなきゃ」「聞いてあげなきゃ」「優しくしてあげなきゃ」という義務感を与えてしまうと、
相手は話していても面白くないし、疲れるだけ、よって友人付き合いを続けなくてもいいという気持ちになってしまうかも。
(見当違いだったらごめんなさい)

人間関係で、「ありのままの自分」を意識し、
「素が出せない」「素を出すと嫌われる」などと悩む人は多いようですね。

私は、ありのままの自分なんて無いと思っています。
あっても、人前で出せるようなものではありません。

ある程度の個性(キャラ)と、自分の自由意志(周りに気を使いすぎないこと)は気にしていますが、
相手によって態度や話題も変わるのは当たり前だし、
「この人はどんな話をしたら楽しいのかな?」と、ある程度相手のことを観察しつつ、その辺から自分が何を話すかを選びます。
まったり話すのが好きな人とはまったりと。
会話がどんどん進む人とは、テンポ良く。
自分の話をする時は、できるだけ時系列にそってわかり易く、どこかでちょっと笑わせるようにしたりと、
疲れない程度の努力はしています。
たまには真剣な話や暗い話をすることもありますが、基本は明るく楽しく会話を心がけています。
相手とたくさん笑い合えることは、とても大切だと思っています。

あと、基本受身なので、しばらく連絡を取らないくらいで疎遠になったとは思いません。
そういえばあの子最近どうしてるかなーと思った頃に、メールのやり取りしたり会う約束をしたりする程度なので、
学生時代の友達も、最近の友達も、気長にのんびり付き合えます。
一年くらい連絡取らなくても全く問題ないです。
誘われたら嬉しくホイホイ出かけますが、自分からは用事ないと滅多に連絡しないので、
連絡しても返事が来ない!疎遠になった・・・という風に感じることは少ないです。
アラサーくらいになると、仕事や自分の生活が充実してきたり苦労していたりしますから、友達付き合いは二の次三の次になってきます。
ある程度の距離を保って付き合うほうが長続きします。(連絡や会う約束の頻度など)
また、特に大人になってからの友達は、プライベートに踏み込みすぎない精神的距離も必要だと思います。
その「距離」も相手によって変わりますので、自分が求める「距離」とうまく噛み合わせることが必要ですね。

楽しい会話を心がけること、相手と気持ちよく付き合える距離、に気をつけていれば、
気長に友達付き合いできると思いますよ。

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Qスピリチュアルな観点で・・・全ての縁が切れる時期

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

こんな感じです。聞いてください。
付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
長年の友人とは耐え難い事があり、事実上絶交状態に。(それに伴い、その周りの人たちとも疎遠に)
一人でネット販売の仕事をしていますが、売り上げが急降下し、どうしようもなくなりました。
頼りにしてた常連さんたちも注文してくれなくなりました。
元々、十分な収入では無かったのですが、ついに貯金も底をつき、来月の支払いのめどが立ちません。どうやって食べていけば良いのか途方に暮れています。
生活苦のため夜のバイト(水商売)をしていますが、やはり頼りにしてたお客さんが不思議なほど一気に切れて行ってしまいました。
唯一の楽しみでバンドをやっていましたが、他のメンバーが忙しすぎて突然活動休止と言う事に。
短い期間で、こんな風に全ての縁がどんどん切れて、何もかもダメになってしまいました。
絶望的です。

ただ、入れ替わるように新しい縁もあるにはあります。
ちょっと気になる男性に出会ったり、2人ほどデートに誘ってくれたり(水商売のお客さんは抜きで)
だからと言って、それがどう・・・って事も無いんですが。何か意味はあるのかしら。

ネット販売の仕事はもうあてにできないので副業にするとして、就職活動を始めました。
とは言え、この年齢では難しいでしょう。

偶然と言うにはあまりにも一気に、お金も仕事も人の縁も切れてしまうのは、何かスピリチュアル的な事なんじゃないかと思ったもので・・・詳しい方にお聞きしたいと思います。

これから、何を気をつけてどのように生きていくべきなんでしょうか・・・。
アドバイスください!お願いします。

52歳女性です。
あまりにも普通じゃないほど、人、お金、仕事、趣味・・・全ての縁がここ3~4ヶ月でばたばたと切れています。

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付き合い始めた彼とはたった2ヶ月でいきなり振られました。
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Aベストアンサー

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手をだしていまして
スピリチュアル的に言わなくても、異常にしか思えませんでした。

しかしその人にとってはそれが一番正しい行動なんですね。
目的のものを手に入れるために一番確実な方法だと思っているんです。

私だったら、今を楽しんでいる方が幸せだしよい出会いもあるだろうと思うのですが(過去の偉人たちの名言にもそう言うものが多いですしね)
そうした方がいいんじゃないかと、ちょっと落ち着いて心を整理した方がいいんじゃないかと、
思って言ったら喧嘩するようになりました。

その人はその人なりにがんばっているんです
それがどんなに理にかなっていなくても愚かに見えても
その人はそれが正しいと信じている。
けれど私はそれを正しいとは思わない。昔なら判断つかなかったけれど今は何が原因でそうなってどうなるのか分かるから止めたい、けどそれを相手は望んでいない。

それが、合わなくなった、縁が切れた時なのだと思います。

あなたは縁が切れるものが多い今、どういう経験が多いでしょうか。
意見の相違という経験なら、それは生きる世界が変わっていく狭間なのだと思います。

質問を読むに、仕事に関する変化が如実なように思います。

となると、私が自分の経験から思うのは
本当はやりたい夢があるんじゃないか
本当はこう生きたい、という思いがあるんじゃないかということです。

私は仕事をやめたい、この会社のやり方にはついていけない。と思っていたとき
自分からやめる前に、首をきられました。

それからしばらくショックで食事もままならず
無職にならざるをえませんでしたが、その苦しい時間が
人として成長する大きな気付きの多い日々となりました。

仕事をしていなくても生きていられる幸せ
支えてくれる人への心からの感謝
生きているということは奇跡のように誰かのお陰なのだという感覚
無理をしなくても生きていけるのだという、この世への信頼
健康のありがたみ
理解者のありがたみ
理解されない悲しさと、それでも頑張れない壊れた心身
本当にやりたいことをやろう、という覚悟
自分を大事にできるようになろうという決意

あなたに今それがあるでしょうか
ないとすれば、あなたは今、この世の奇跡のような素晴らしさを感じる、その機会にあるのかもしれません。

経験者として私に言えるのは
プライドを捨てなさい。ということです。

スピリチュアルの質問をしていらっしゃるからには
その手の知識もあるのではないでしょうか。だとすれば

おそらくですが、今まであなたが身に付けたいなと思ってきたスピリチュアルな愛とか感謝の気持ち
知識としては分かるけれど、感覚では分からない
そういう感覚に目覚めるときがきて
その感覚を持たないモノとの縁は邪魔にしかならないので、バッサリ切れていっているんじゃないかと思います。

あなたが今まで素敵だなと思ってきたものを手にいれるための別れなのでしょう。

自分を信じて
世界の優しさを信じてください。

今失っていくものは、本当に欲しいですか?
必要ではなく、欲しいと思いますか?

本当の気持ち、本当に望むもの、こうありたいと思う自分
それを圧し殺す時期は終わりを告げました。

心の底にあるかぎりない平和の感覚を
感じられるようになるといいですね。

そういえばその時期、私はエンジェルナンバーという本当にとても助けられました。
二冊ありますが両方買っちゃった。最初は白っぽい表紙の方を。
お持ちでないなら購入をおすすめします。安いですし。すごくすごく天使たちの優しさを感じられると思います。
ドリーン・バーチュー博士の本です。

スピリチュアル的には、人として成長したので、今の自分とはあわないものや人と縁が切れた。
と言われますね。
私もちょうどその時期だったので、調べたところそういう感じでした。

今になって思うと、確かにその通りなんですよ。
縁が切れた人とは話が合わなくなっていました。

例えば私は昔よりずっとポジティブになりました。
縁が切れた人は、昔から変わらず、いやそれ以上にネガティブになっていました。それにともなって、冷静な判断が下せなくなっていて
焦りからあれこれ自分の都合にあいそうなものに手...続きを読む

Q20代後半で1から友達を作りたい。自分なりに行動はしてみたが空回り…

20代後半の女です。友達がいないのが悩みです。
仕事や恋愛の悩みを相談し合ったり、とくに用事がなくても電話できたり、結婚式に呼んだり呼ばれたり。そんな関係が憧れです。

本当に友達が一人も居なくて、私が死んだら葬式は親族だけしか来ないんじゃないかと思うほど居ません。結婚式も言語道断。なにより毎日寂しいです。

自分なりにやってみたことは、仕事場で知り合った人と飲みに行ってみたことと、昔の知人に連絡してみた、この二つです。

が、仕事場のほうは、やはり仕事の人ということで(取引先)粗相しては大変ということで気をつかい、しかもこちらが奢る側なので金銭的にももたず、友達というよりは接待に。
昔の知人は全員電話番号が変わっていて繋がりませんでした。

他に思いついたのは
飲み屋で声をかける。(しかし、女性ひとりで飲んでいるひとをあまり見かけませんし、男性に声をかけると逆ナンパみたいで恥ずかしいです)
サークルにはいる。(ひとりで、できあがっている輪の中に入るのは緊張しますし、仕事の休みが不定期で土日に集まりがあっても参加できません)
クラブに行く。(音が大きすぎて会話が出来ないし、みんなグループで来ていて、なにより年齢層が若かった)

会社の同僚は全員地元や大学時代の友人が居ますし、休日まで会社の人間と会いたくないそうで、なかなか友達、という関係になるには敷居が高いです。


20代後半で、新規で友達を作るにはどうしたらいいのでしょうか?

20代後半の女です。友達がいないのが悩みです。
仕事や恋愛の悩みを相談し合ったり、とくに用事がなくても電話できたり、結婚式に呼んだり呼ばれたり。そんな関係が憧れです。

本当に友達が一人も居なくて、私が死んだら葬式は親族だけしか来ないんじゃないかと思うほど居ません。結婚式も言語道断。なにより毎日寂しいです。

自分なりにやってみたことは、仕事場で知り合った人と飲みに行ってみたことと、昔の知人に連絡してみた、この二つです。

が、仕事場のほうは、やはり仕事の人ということで(取...続きを読む

Aベストアンサー

よくあるのは習い事ですよね。「習う」という目的があるので、たとえ知らない人だらけでも、習う行為に集中していれば済み、間が持たないということがありません。そういう意味ではボランティア活動でもいいと思います。要するに「友達作り」以外のものを目的としている団体で、尚且つ、そんなに忙しくないところがいいと思います。

飲み屋は、女性一人の客が来やすいところとそうでないところがあります。私はたまたま音楽が好きなのですが、音楽など、テーマをもった飲み屋さんなら、たいてい、女性一人で行っても不自然ではありません。

あるいは、お酒がメインのところではなく、喫茶店や、こだわり店主のいる小さなレストランなどは、女性の常連客がつきやすいので、居心地がいいかもしれませんよ。ご近所の上品なお店などを探してみてはいかがでしょうか。

ただし、悩みを相談し合ったり、用事がなくても電話できたり、結婚式に呼んだり呼ばれたりといった仲になるには、それなりに付き合いが長かったり、気が合ったりしないと難しいですよね。欲張らずに、今が楽しければいいや、くらいの気構えで人と接しているうちに、親しいお友達もできてくるのではないでしょうか。

よくあるのは習い事ですよね。「習う」という目的があるので、たとえ知らない人だらけでも、習う行為に集中していれば済み、間が持たないということがありません。そういう意味ではボランティア活動でもいいと思います。要するに「友達作り」以外のものを目的としている団体で、尚且つ、そんなに忙しくないところがいいと思います。

飲み屋は、女性一人の客が来やすいところとそうでないところがあります。私はたまたま音楽が好きなのですが、音楽など、テーマをもった飲み屋さんなら、たいてい、女性一人で行...続きを読む

Q嫌いではないけど、会うと疲れる友達

学校卒業後に、同じクラスの女子と定期的に会おうという話になりました。
社会人になって現在4年目、少しずつ人数が減り、、私含み4人で会うことが増えていきました。
そのメンバーの中で一人の子(以下、A)について悩んでいます。
(私、A、他の二人で構成していて、他の二人は在学中から仲が良いです。)

学校卒業後、Aさんの誘いをずっと断っていました。
在学中、気分を害することがいくつかあったからです。

しかし、しばらくして集団の会には出席し、私も少しずつ許せて(忘れて)きて、よく集まりに行くようになりました。
皆で過ごすことは大変嬉しいのですが、Aは私にキツイもの言いや、態度が気になってきました。
嫌われてるのかと思えば、相談といって連絡がきます。
私には批判をしても、同じ事を言った違う子には、何もいいません。
私に対して、A自身を棚に上げての強気な態度がどうにも許せなくなってしまいました。言ったことが変わってしまうこともあります。Aには悪気はないのかもしれません・・・・
私が彼氏に振られたとき、ドライブに誘ってくれたり優しい面があるのですが、二人でいると上記のような事に気になってしまい疲れてしまいました。
そして、4人グループの子以外に、私が仲良くしている子について、「服装変じゃない?」など言い出しました。

あるとき、私は我慢の限界が来てしまい、今まで自分が感じた事やAの感じた事を話し合うことにしました。それが一年程前です。

とりあえず、解決をしたのですが、どうしても私は、Aに対してイライラしてしまいます。気になったことは言うようにしたのですが。

私の家に来た時、ソファにプラスチックコップを置いて煙草を吸い、焼けうつると怖いので、灰皿をテーブルに置くとそれをソファに置いてしまったり、ダイエット器具を深夜に大きな音を立てて使っていたので、「ちょっ深夜だから・・」となだめると、さらに大きな音を立てて笑っていたのが、忘れられません。
他の方は、気にならないことなのかもしれません。
自分の心が狭いのかわかりません。なので、この事については何も言いませんでした。

話し合い時、皆を巻き込んでしまったので、もう相談が出来ません。
他の子は、その子に対してあまり悪い気はしていないようです。
相談していた頃、Aに対して「そうゆう子だから」と割りとドライな部分があり、友人からは「気にしすぎだよ」とか「Aは甘えてるんだよ」とか言ってくれました。「私は器が小さい」と笑い話などもありました。

私自身、原因があるようにも思います。
Aから相談の電話がかかってきたり、信用もある程度してくれているようです。
私に対して、厳しいことを助言してくれて、自分自身の性格を見直す機会にもなったことがありました。
気遣いや相談にも乗ってくれて、悪い子ではないという自覚もあるのですが、どうしても言動や行動などにイライラしてしまいます。
そして、4人の中で他の子たちに当たってしまっているようで、自己嫌悪です。

なので、現在、皆と距離を置いています。
自分の汚い部分をこれ以上見せて、他の子に嫌われたくありません。
しかし、疎遠になってしまうことも不安です。
また逆に、Aと合わないのは私だけならば、私が離れるのが自然ではないかとも思います。多分、また我慢の限界で他の子に愚痴ってしまい、嫌な気分にさせてしまいます。
Aと楽しく出来る他の子に対しての嫉妬心があるのも正直なところです。
自分のそんな感情が嫌でなりません。

・Aは、私には合わないのだ!と、割り切って他の子に伝えて置くか、伝えずにいたほうが良いか、
・Aの良い部分を認めて行く事に重点を置き努力し、皆と会って行くべきか、
・疎遠になるということは気にせず、遊びたいときにA以外の子を誘うようにすべきか、(この場合、Aを“イジメ”てしまうのか)
・自分に原因がある事をもっと考えるべきか、
悩んでいます。

乱文であることをお許し下さい。

質問になっていないかもしれませんが、アドバイス頂ければと思います。
宜しくお願い致します。

学校卒業後に、同じクラスの女子と定期的に会おうという話になりました。
社会人になって現在4年目、少しずつ人数が減り、、私含み4人で会うことが増えていきました。
そのメンバーの中で一人の子(以下、A)について悩んでいます。
(私、A、他の二人で構成していて、他の二人は在学中から仲が良いです。)

学校卒業後、Aさんの誘いをずっと断っていました。
在学中、気分を害することがいくつかあったからです。

しかし、しばらくして集団の会には出席し、私も少しずつ許せて(忘れて)きて、よく集...続きを読む

Aベストアンサー

あまり難しく考えないで下さい。そして択一で考えないで下さい。
確かにそういう人は居ます。敏感な体質になると、寝込んでしまうこともあります。
でも、「周波数が合わない」だけなのです。

避けるという事は注目している事。つねにその人に気を張っていることになるので、逆効果です。
その人と合う時は最初のうちは、常に体調を気にすればよろしい。
そのうち自分の心に耐性と柔軟性が出てきて、一緒に居ても辛くなくなります。

相手のパンチをまともに受けたら痛いでしょう?
でも、相手のパンチの軌道を僅かに変える事が出来たら、相手の力を受ける事無くパンチも除けられます。
方向と力の方向が一致すれば100%後からできますが、斜めに当れば分散した横の力しか加わりません。
避けたり、構えたりすれば自分も大変ですから、その他大勢の一人と考えた方が楽になるのです。

Q嫌われ体質過ぎて辛い。。。。。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
自殺も考えた程酷いイジメに合い、大勢から
嫌われまくっていたので
友達なんて1、2人しかいなかったです。



要は嫌われ体質です。


大学生となった今はまだ
いくらか良くなって友達も
少しは増えてきた方ですが、
それでも気付けば裏で先輩に凄く嫌われて
今まで名前で呼んでくれていたのに
名字呼びになって距離を置かれます。
最近はいつも一緒だった友達からも
冷たい態度を取られ距離を置かれてしまいました。



本当今まで何人に嫌われたのか数えきれません。
好かれた事より嫌われた事の方が断然多いです。
嫌われ過ぎて私なんて生まれてこない方が
よかったのかな…と最近悩むようになりました。
「生まれてきてしまって、ごめんなさい」と最近思います。
そう考えるととても悲しくなって…
いつも大量の涙で枕を濡らす夜を過ごしています。



私自身そんな気に障る事をした覚えもないし
なるべく周りに優しく接するようにしているのに
何故ここまで嫌われるのかわかりません。


でも私だってこの世に生を受けたからには
本当は誰かしらには必要とされたいし、
誰かの役に立ちたいんです。
このまま死んだら、絶対後悔が残ると思うんです。
だからそんな周りが見ていて不快に思わせてしまう
自分を変える努力を今はするようにして、
それでも駄目だったらもう諦めようと思います…



ここで質問したいのですが、

「どこ行っても嫌われる人、或いは
自分の嫌いなタイプの人間の特徴」

を出来れば教えて頂きたいです。



とても長くなり乱文な上、こんなに暗い内容で
皆様を不快にさせてしまった事を本当に
申し訳なく思っております…

しかし、沢山の意見を聞いて自分を改善する為に
参考にしたいので、もし迷惑でなければで結構です。
誠に恐縮ですが、コメントをお願い出来ればと思います。

こんばんは。ご覧頂きありがとうございます。
20歳の大学3年生です。
長文になりますが大変申し訳ありません。


私は昔から何故か人によく
嫌われて悪口を言われたり、
仲良くしていたのに急に距離を置かれる事が多いです。
よく最初は笑顔で名前か名前にちゃん付けで
呼んでくれていたのに、時間が経つといきなり
名字+さん、或いは名字呼びになって急に
冷たくなりよそよそしくされるのがとても多いです。
私だけ名字で呼ばれていた事も殆どでした。


それだけでなく昔は小学校~中学校まで9年間ずっと
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Aベストアンサー

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何かしら共通点があります。
質問者さんはあらゆる人に「あなたのこういうところが嫌い」といっているようなもの。
極論かもしれませんが、自分を嫌うということは、他人にそういった不快感を与えるようなものです。
それに、仲良くしている(していた)からには、自分と馬が合う(共通点がある)からでしょ?
その合う部分を質問者さんが否定するんです。
「否定するってことは、貴方は私と仲良くしたくないのね」といった気分になってもおかしくありません。

また、質問者さんは段々嫌われることがあるとのこと。
仲良くしていこうと思う・仲良くなりたい・仲良くしていた、からには「質問者さんのことをいいと思う」からですよね?
じゃなきゃ一緒にいようとしません。
では自分がいいと思うものを否定されたらどう思いますか?
友達が「これいいと思うの」といったら、質問者さんは「そんなのカス以下だよ。どこがいいの?センス悪いね」と言うようなもの。
イヤじゃない?
自分がいいと思うものを否定されるのって。


要は「自己否定」は「他人否定」ともいえる、ということ。
誰が、自分(友達)を否定する人と仲良くなろうと思うでしょうか?
ずっと一緒にいようと思えるでしょうか?


ネガティブってその一つです。
「否定」をすることがネガティブですから。


まずは「自分」というものを「受け入れる」こと。
肯定はしなくてもいいです。
「自分はこういう人なんだ」と「否定せず」に「受け入れる」

自分は自分ですから「他人」にはなれません。
けれど、変えることはできます。

今までの質問者さんは「自分」といった基盤を、自己否定の仮面をかぶって、他人を否定していただけ。
そうではなく「自分」の基盤を「自分自身」で受け入れて積み上げていければいいのだと思います。


質問者さんくらいであれば、ポジティブでいようとするくらいが丁度いいかもしれませんね。

頑張ってくださいね。

こんにちは。女性です。

私もNo5さんと同様に思います。
自分を好きにならなきゃ、他人が好きになってくれません。
だって考えてもみて?
あなたはなぜ自分が嫌いなの?
ネガティブなところ?
じゃあ質問者さんはネガティブな人がきらいなんですよね。
世の中、ネガティブになる人は沢山います。
そういう人全員を「嫌い」っていっているようなもの。
質問者さんは自分自身の色々なところが嫌いなのだと思います。
じゃあちょっとでも自分と似たところがあったら「嫌い」っていうようなもの。
人は何...続きを読む

Q育児休暇後、復帰しないとどうなる?

現在一年間の予定で育児休暇中です。育児休暇手当てももらっています。産休中には職場の健康保険より出産手当金ももらいました。しかし、初めての子を育てていくなかで、だんだん仕事に復帰する自信がなくなってきました。もし仕事に復帰しなかった場合、育児休暇手当てや出産手当金もすべて返さなければいけないのでしょうか?詳しい方いましたらよろしくおねがいします。

Aベストアンサー

こんばんは。
まず、出産手当金についてですが、
これは健康保険に入っている人(被保険者)を対象としているはずですので、職場復帰が前提ではないと思います。
よって返還はしなくてもよいかと思います。

但し、育児休暇手当(雇用保険からの育児休業基本給付金でしょうか?)は、育児休業終了後職場に復帰することが前提になっている人を対象として支給されるものではなかったかと思います。

ハローワーク郡山さんの一部を引用すれば
「育児休業を開始する時点で、育児休業終了後に離職することが予定されている方は、支給の対象とな」らない、ということになります。

よって、もしかしたら、こちらについては返還しなければならなくなるかもしれません。
しかし、育児休業を開始した時期には離職することが明らかではなかった場合には、この限りではないかもしれません。

なお、もし、健康保険組合や会社独自の制度として、
出産手当金に上乗せの給付がある、育児休暇手当等があるのでしたら、
そちらについては健康保険組合の規約や、
会社の就業規則で細かく決められていると思いますので、
手当等を支給しているところに問い合わせないといけないのではないかと思います。

なお、
出産手当金については健康保険に
育児休暇手当等についてはハローワークにそれぞれお問い合わせの上、お確かめくださるようお願いします。

http://www.hellowork-koriyama.go.jp/DutyStatus/ikujikyugyo.html

こんばんは。
まず、出産手当金についてですが、
これは健康保険に入っている人(被保険者)を対象としているはずですので、職場復帰が前提ではないと思います。
よって返還はしなくてもよいかと思います。

但し、育児休暇手当(雇用保険からの育児休業基本給付金でしょうか?)は、育児休業終了後職場に復帰することが前提になっている人を対象として支給されるものではなかったかと思います。

ハローワーク郡山さんの一部を引用すれば
「育児休業を開始する時点で、育児休業終了後に離職することが予...続きを読む

Q30過ぎの女性です。男性と付き合ったことがないです。

人を選ばなければ付き合うくらいできたのですが、好きな人としか付き合えない性格で、今日に至ってしまいました。

5年ほど前、初対面の女性からそのことをバカにされて、トラウマになっています。
その時はつらくてつらくて、涙が止まりませんでした。

時を経た今は…
やはり私は、好きな人に捧げたいと思っているので、これで良かったのだと思えるようになってきましたが、やっぱりトラウマは消えず、思い出すとつらいですし、好きな人に気持ちが悪いと思われたら、とても悲しいです。(今、好きな人はそんな男性ではないと思っていますが…)


それでお伺いしたいのですが…
30過ぎて男性と付き合ったことがない女性って、やっぱり気持ちが悪い…と思いますか?


あと、「どれくらい彼氏がいないの?」とか、「今まで一番長く付き合った人ってどれくらい?」とか聞きますよね。
付き合ったことがあるのが当然のように聞かれていつも困ります。
嘘がつけない性格なのでいつもはぐらかしてしまうのですが、こういう場合、どのように答えるのがベストなのでしょうか。
そもそも、こういう質問をする場合、男性はどういう答えを求めているのでしょうか…。
付き合ったことがないと、こういう質問されること自体がものすごくつらくて、泣きたくなります。


男性、女性両方からのアドバイスをいただければ…と思います。
できましたら、性別、年代層などもお教えいただければ幸いです。

人を選ばなければ付き合うくらいできたのですが、好きな人としか付き合えない性格で、今日に至ってしまいました。

5年ほど前、初対面の女性からそのことをバカにされて、トラウマになっています。
その時はつらくてつらくて、涙が止まりませんでした。

時を経た今は…
やはり私は、好きな人に捧げたいと思っているので、これで良かったのだと思えるようになってきましたが、やっぱりトラウマは消えず、思い出すとつらいですし、好きな人に気持ちが悪いと思われたら、とても悲しいです。(今、好きな人はそ...続きを読む

Aベストアンサー

失礼ですが、相手の男性が遊びや軽い気持ちで付き合うつもりなら、面倒くさいと思われるかもしれません。
しかし、相手の男性も真剣に考えてくれているのなら、むしろ嬉しいと思いますよ?
ですので、「気持ち悪い」とはまったく思わないですね。
むしろ、「結婚を考えて」との話になると身持ちが堅くて信頼できるので安心できるのではないでしょうか?

Q子供の友達の親に言ってしまいました。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、ひどいときはその子が嫌いな子は家に入れるなと言う始末、うちは5時までが遊び時間と決めていたのでその子にも言っていたのですが、私は5時半までだからと何回言っても聞いてくれずそれどころか延長するように言ってきます。(最終的に追い出しましたけど・・・)

毎回だめと注意し厳しく言ったのですがなかなか帰ってくれず約束守れないなら出入り禁止にしようと考えたのですが娘が一番気に入っているお友達だったのでそれもできずどうかと迷いましたが、親に時間のことだけは手紙を書いてお願いしてみました。すると怒られたらしく時間を守ってくれるようになりました。しばらくは良かったのですが、最近まただんだんと時間がきても帰らなくなり延長をしてと毎回行ってくるのでもう聞き流して時間がきたら帰らしてました。

親に毎回言うのも嫌だし毎日そうしていたのですが、この前子供に今日は用事があるから遊べないと伝えてといった日があって娘が学校の帰りに言ったらしいのですが「私も一緒に行くから大丈夫!」と何回断ってもだめだったそうです。たまになら許せますが毎回です。

子供も少しあきれた様子でもう嫌だといっていました。でもさすがに来ないと思っていたのですが、けろっとした顔で遊びに来てました。「今日は遊べないって言ってなかった?」と聞くと「うん、聞いたけど私も一緒に行くから大丈夫」というのです。

一緒には連れて行けないので帰るよう促したのですが「何で?」と帰ってくれる様子もなく注意しても聞くどころか笑っていてうちの娘のほうがごめんなさいと泣いて私に謝っていました。たぶんなめているんだろうとも思いましたが次からは約束守るように言ってその日は公園で遊ばせるようにしました。

おかげで予定も狂ってしまいイライラしました。子供の言うことで腹を立てるのも大人げないのですが、今までのこともありどうしても我慢できず親に電話しその日のことを説明し用事があるときは来ないようにお願いしました。

ところが違う意味にとられたのかその子が親から2学期始まるまでおうちに遊びに行くのも呼ぶのも禁止にされたそうです。そこまで言ったつもりはないのですが相手もいい気がしなかったのでしょう、結果的に娘に寂しい思いをさせてしまいました。自業自得ですが我慢してれば良かったのにと反省しています。注意しても聞かない子にはどう接したらいいんでしょうか?またどう我慢してますか。

子供の友達の親に言ってしまいました。
小学二年の娘の友達で1年からほぼ毎日のように遊びに来る子がいます。週二日はその子のうちで遊ぶ約束なんですが親が嫌だと言ったからと家に来ます(その子のママ曰く勝手に出て行くらしいんですが)その子のとっては都合がいい家なんでしょう。

その子がなかなか言うことを聞いてくれない子であがっちゃだめと言う日も勝手にあがってきたり、お菓子に文句付け自分の好きな物を用意してといったり、冷蔵庫を勝手に開けて棚の食べ物を取り出して食べていいと食べたりなど、...続きを読む

Aベストアンサー

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で大きなトラブルになってしまいました。

それ以降、私も反省し、遊ばせるときにはなるべく親同士も一緒に顔を合わせることにしました。
子供の友達と、そのママを家に一緒に呼ぶのです。
うちはマンション住まいなのですが、ドタバタとするような時は
『下の人に迷惑だからドンドンしないでね~!』と注意します。
するとだいたいの親が『こらっ○○!気をつけなさいよ~!』と怒ります。
そうして最近では価値観が合うママとは、子供だけ預かって遊ばせたりもするようになりました。

ちなみにその子は親が一緒に遊ぶ時間を作れないので、少し可哀相かもしれませんが
放課後、休日に遊ぶことを3年生になるまで禁止しました。
もちろん、学校内で遊ぶのは構わないし、私もその子に会えば普通に接します。
ちなみに3年生までと区切りをつけたのは、ある程度の分別がつくようになるまでの期間を子供に明確に説明したかったためです。
息子もさすがに懲りたようで、約束はきちんと守っています。

私がこのくらいの年齢の頃はもっと自由に遊んでいた記憶があって、
自分の息子にも同じ感覚でいたかったのですが、時代の流れでしょうかそれがとても難しいことなのだと思い知らされました。
時には娘さんに寂しい思いをさせてでも、親がトラブルを回避してあげるべきだと思います。

質問者さんは電話して正解だったと思いますよ。
相手の親もきっと今までの行動から察して厳しく言ったのではないかと推測しますが、
万が一相手が気分を害してしまっていたとしても、いっそのこときっぱり割り切ってしまいませんか?
親同士の価値観が違うのだ、と。
ここで我慢しているとそのうちもっと大きなトラブルになる可能性が高いと思います。

息子の学校では、女の子は2年生の終わり頃には仲良しグループを作りはじめ、
3年生になるとグループ同士の対立なんかもたびたび起こっているようです。
もし可能であれば、娘さんに今からでも他のお友達と仲良くするように
言葉が悪いかも知れませんが誘導してあげるのもひとつの手かとも思います。

小学校2年生の男の子の母です。
似たような子が息子の友達にもいます。。

はじめのうちはその子ももう少しおとなしかったのではないですか?
遊びにいく回数が重なるにつれて?このおうちでワガママ言っても大丈夫?
と思ってしまったのでしょう。
おそらく質問者さんの家で起こっていることが親にきちんと伝わっていなかったんだと思います。
息子の友達がそうでした。

それまでは基本的に子供のことは子供同士で考えさせ、決めさせて自立心を養わせようと思っていたのですが、息子はそれが完全に裏目にでた形で...続きを読む

Q眠るように死ぬ方法ってあるでしょうか?

あくまで健康な人が眠るように死ぬ方法、または眠ったまま二度と起きないという風に死ぬ方法ってあるでしょうか?
これは自殺志願のための投稿ではなくて、自分もいつか死ぬわけですからこんな死に方ができたらいいなと思っています。
医療の現場で行われる安楽死・尊厳死ってこういう方法なのでしょうか?またはこれに近いでしょか?

Aベストアンサー

「突然死」という言葉を聞いたことがありますか?
昨日まで元気だった方が、朝になっても起きてこないので、見に行ったら死んでいた。
こういう事例はよくあるそうです。
10年以上前になりますが、兵庫医大の法医学の教授の講演を聞きました。
テーマは「突然死」
突然死のおよそ80%は、虚血性心疾患(狭心症や心筋梗塞など)だそうです。
その中で、就眠中に亡くなるのは、およそ65%くらいだそうです。
急性心筋梗塞でも「眠るように」とはいかず、ある程度は苦しんだ末に亡くなるのでしょう。
私も、眠るように死ねればと思っております。
回答になってなければ、ごめんなさい。

Q能力の低いバカな人への怒りの抑え方

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えようと思います。
社会人時代には、夫のような、気が回らない、覚えが悪い、人に配慮ができない、要領が悪く、社会常識のない低能な若い男性社員がたくさん入ってきて、いかに怒りを抑えるかを課題にして働いていましたが、出産を機に会社を辞めて一年がたち、その時の感覚を忘れてしまい、自分の感情をコントロール出来ずにいます。確か、昔は、小学生が社会見学にインターンで来ていると想定しながら、優しく接するようにしていたような気もしますが。
いつかは、また社会復帰を考えているので、その時に役立つように、今は、怒りを抑えることをトレーニングしておこうと考えてます。短気な私に与えられた神様からの試練だと思ってますし、克服できた際には、子育てにも必ずいい影響があると信じています。
今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

離婚した方がいいですよ、とか、そういう人生相談的な回答は、結構です。人生観、結婚感は、人それぞれですし、それは自分自身で、真剣に悩んで、自分で決めることですので、そのような内容で回答欄を使用しないでください。

私の夫は、何回も何回も同じことを言われても、覚えが悪く、同じことを繰り返します。その上、向上心はなく、愚鈍で、33歳のわりに社会常識や中身がなく、薄っぺらく、幼稚です。
私も未熟なところがあり、つい、かっ~となってしまい、夫は反省するどころか自分を正当化するため、いつも口論になります。でも、6年間見てきて、この人には、言っても無駄だと、ようやく悟りました。これからは、無駄なエネルギーは使わないように、怒りを抑えて、平常心で暮らせるように、修行の場だと思い、試練を乗り越えよう...続きを読む

Aベストアンサー

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣り、飲み込みが悪い)人々が存在するのも事実。
かつて私は何十人もの上司に仕えましたが、全体像の1割を述べただけで全てを理解してくれる有能な人もいれば、10割全てを語り・その背景・補足までを説明しても理解出来ない人もおりました。

自分がそれなりのステイタスを会社から与えられた現在、上司に対する対応と部下・後輩に対するそれを完全に分離しております。

即ち無能であるとこちらが認識した上司に対しては無駄なエネルギーの発散は極力控え、通り一遍の対応に終始し完全に見切ってしまう(宮仕えの身の悲しさで、当然相手の機嫌を損ねない様にですが)、その一方でさほど有能でない部下・後輩に対するスタンスは、貴女同様人間修養の場と割り切り極力叱る事を避けて相手が納得するまで気長に説明をする(頭の中の人事考課では当然採点しておりますが)事を心掛けております。

そして同期入社・肩書き的にほぼ同格と思われる同僚に対しては自然体で接している、つまり意識の中で上・同格・下とのカテゴリーを設定し、そこに合わせて対応を使い分けています。
多少ずるいのかも知れませんが、立場の上下が殆んど全てと言っていい一般社会に於いて、無能な上司に注ぐエネルギーは無駄に終わる場合が少なくない、依って保身とエコの観点からの使い分け、それが20数年に及ぶ社内遊泳で学んだ私なりの処世術。

質問者様の御主人が、貴女にとってどういった位置付けになるのか分かりませんが、先にも述べた通り人間の本質はそう簡単には変わらない、依って接する貴女の方がより自分にとって精神的なマイナスの少ない対応をなさるのが得策であると思われますが、如何でしょうか?

>今、現在、職場や地域で、どうしようもない愚かな人間がいる方、どんな風に自分の中で消化して、対処されてますか?教えてください。

どちらかというと私も質問者様と似たタイプ、即ち相手のレスポンスが悪いと直ぐにイラッとする短気な性格で、時折その事を反省はするのですが、悲しいかな人間の本質は中々変わらない。

さて入社以来20数年に及ぶ私の職場は所謂高学歴者のみで構成されており、その殆んどが最低でも早慶卒クラス(事務職の女性を除き)ですが、そのレベルでもどうしようもない(理解力が劣...続きを読む


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