つい先ほどの事ですが、また毎晩のように小学4年生の娘が、
お風呂に入るのをぐずってダラダラとなかなか2階から降りて来ず
私が叱っても言うことを聞かないのを見かねて、夫が2階に呼びに上がりました。
かなり頭に来ていたようで、「引きずりおろしたら良いねんな?」と2階に上がりました。
その後、ドンドンという音と娘が泣く声が聞こえ、主人が怒鳴っている声が聞こえてきました。
娘はすぐに下りてきて泣きながら「ごめん~・・・」と私に謝りました。(「謝れ」と叱られているのが聞こえました)
キツク叱られ泣いていたので、可哀想になり注意だけして済まそうと思いましたが
夫が、しつこく責め続けるのです。
「お前(私)は、子どもになめられて平気なのか?」とも言いました。

私と喧嘩した時も同様で、自分の気が治まるまで責め続けることが多いです。
後で娘に詳しく聞くと、ドンドンと叩いたのは、電気を消されて「反省しとけ」とドアを閉められたので
ドアを押さえられていると思って叩いたそうです。
最初に「鍵が閉まってると思った(鍵はついていませんが)」と言うので
おかしなことを言うなと思っていたのですが理由がわかりました。
その上、「ちょっとだけ首を絞められた。こうやって。」(片手で前の方をグッと押さえる感じ)とポロポロと涙を流しながら言うので
抱きしめて慰めてやりましたが、私もすごくショックです。
あまりにも、夫のやり方は酷すぎると思いませんか?
自分の感情のみで怒りまくり、子どものプライドも気持ちも考えずに
まるで、言葉は悪いですが「畜生」を扱うように接している気がします。

子どもの聞き訳のよい時は機嫌もよく可愛がっています。
その時との差が大きすぎて、私も娘も混乱するのです。
ご意見をお聞かせください。

A 回答 (7件)

 こんばんは。

31歳男性です。3歳を筆頭に3人の小僧を養っています(下は双子です)。

 これは…子育て論というよりはご主人のメンタリティを一度考えてあげたほうがいいのかもしれませんね。仕事などでプレッシャーにさらされているとキレやすくなってしまうとか。自分も理不尽に怒るときはありますし、度が過ぎることもありますが、やはり怒った理由や怒り方が間違っていたらその点はすぐ子供に謝りますからね。真意をわかってもらわないと意味ないんで。

 私は子供を教える段階で体罰は必要だと考えていますが、親のストレスがそれに転化するとまったく意味の無い体罰になってしまいます。「今はたたかなきゃいけないタイミングだ」と判断してのことならいいのですが、感情が先走って手が出ちまうとまずいですね。ここまでは私もないとは言いませんが、さらにやばいのはそのことに気づかなかったり、正当化することですね。

 ご主人がもしこんな感じだったら、どう思ってるのかを一度問いただすか、その折檻(に近いと思います)の引き金になっているものは何なのか、それとなく探ってみるのがいいんじゃないでしょうか。

 非常に難しい問題だと思います。子育てにおいて夫婦のどちらかが一方的に非があり(または未熟であり)、どちらかが完璧などという夫婦は存在しないのですから、できることなら根気よく意見を戦わせたいところですね。若輩者がでしゃばってしまいましたが、参考になりましたら幸いです。
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とってもいい本があります。


ご夫婦でぜひ読まれるといいと思います。
子供への接し方、考え方が変わると思います。

「子どもへのまなざし 佐々木正美著(児童精神科医)  福音館書店」

この回答への補足

皆様、中途半端な質問に良心的な回答をお寄せくださりどうもありがとうございました。
今後はもっと夫婦で、子育てについて話し合わなければならないと痛感しました。
やはり、どう考えても夫の「怒った時の対応」がきつ過ぎるのです。

今日、改めて夕べの出来事を夫に直接詳しく聞きました。
(昨日は晩遅くて、夫は先に寝てしまい聞けませんでしたので、夫からの詳しい情報も必要だったためです。)
夫の言い分ですが、首を絞めたのではく、首のところを支えにして身体を持ち上げてベッドに座らせて言い聞かせようとしたとの事でした。
昨日の時点では、私は直接その場で見ていた訳ではないので(その旨書いたつもりでしたが)
子どもの一方的な言い分だったため二人からの正確な情報が必要でした。

その後、子どもが私に「一緒に寝て」と言ってきたので寝てやりましたが、
今日はすっかり元気になり、昨日の事が嘘のように夫とも楽しそうに過ごしています。

私のことを「最低」と書かれた方に申し上げておきますが、
大事な子どもですので、暴力は自分の夫でも絶対に許せませんし、
我が身を張ってでも子どもは守るつもりでおります。

補足日時:2005/04/17 21:08
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  親として同じ事を何度も何度も子供に言うのって疲れますね。

その後 ご主人さんと叱り方について話をされましたか?

  他の方も推測される様にご主人さんには家庭外でのプレッシャーがあったのかも知れませんね。そこに加えて奥さんが同じ事を何度も繰り返し子供に聞かせて、それでも子供は聞き分けない―― 我が家でしたら正直、同じ事を繰り返すのが聞こえる自体に嫌気が差して怒鳴りそうです。きっとご主人さんは大事なパートナーが娘と言えども小ばかにされたのも気に入らなかったのかも知れません。

  確かに人の首に手を掛けるのは恐怖を伴います。ですが、きっとご主人さんも後々反省して見えるのでは??と推測します。激情に駆られる、決して建設的ではないのですが、時に流されてしまったりしますよね。今回の事で一番傷ついたのはご主人さんかも知れません。お嬢さんは「言う事を聞かなかった」理由があるので、その点からフォローしてあげましょうね。お父さんは怒るよりもきっと悲しかったんだよ――とかの言葉で。

  気が済むまで責め続けるってのはちょっと耳が痛いです(苦笑) 当方もパートナーには判って貰いたいと言う気持ちが大きくて、思いの丈を伝え様としています。伝わらない苦しさがあるのでは? と善意的に見てしまいますがダメでしょうか? この一件で質問者さんご自身も激しく動揺しているだろうと想像します。少し時間を置いて食事の後にでも(人間、満腹だと気持ちが安定してる事が多いので)夫婦の会話を持って下さい。責めるのではなく、理解しようという気持ちで話し合ってみて下さい。 今後もお嬢さんの首に手を掛ける事がないよう、夫婦二人三脚で頑張ってお子さんと向き合って行きたいですね。
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 こんばんは。

31歳男性です。3歳を筆頭に3人の小僧を養っています(下は双子です)。

 これは…子育て論というよりはご主人のメンタリティを一度考えてあげたほうがいいのかもしれませんね。仕事などでプレッシャーにさらされているとキレやすくなってしまうとか。自分も理不尽に怒るときはありますし、度が過ぎることもありますが、やはり怒った理由や怒り方が間違っていたらその点は子供に謝りますからね。

 私は子供を教える段階で体罰は必要だと考えていますが、親のストレスがそれに転化するとまったく意味の無い体罰になってしまいます。「今はたたかなきゃいけないタイミングだ」と判断してのことならいいのですが、感情が先走って手が出ちまうとまずいですね。ここまでは私もないとは言いませんが、やばいのはそのことに気づかなかったり、正当化することですね。

 ご主人がもしこんな感じだったら、どう思ってるのかを一度問いただすか、その折檻(と呼べると思います)の引き金になっているものは何なのか、それとなく探ってみるのがいいんじゃないでしょうか。

 非常に難しい問題だと思います。子育てにおいて夫婦のどちらかが一方的に非があり(または未熟であり)、どちらかが完璧などという夫婦は存在しないのですから、できることなら根気よく意見を戦わせたいところですね。若輩者がでしゃばってしまいましたが、参考になりましたら幸いです。
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うちも過去に旦那が突然、子供(当時3歳)を蹴るようになり、すごくショックを受けた事があります。

手前味噌ですが、普段はとてもやさしい旦那です。なので、その差が大きすぎて、びっくりしました。旦那が冷静な時に何か悩みでもあるんじゃないかと思い聞いてみましたが、私には話しにくいのか、本当になかったのか(そんな事ないと思いますが)、「何もない」と言われて困りました。

でも、何度か蹴る事があったので、子供に私の実家に行こうかと話したら、子供が「それは嫌や。だってお父さん好きやもん」と言われ、子供と二人で大泣きしました。

翌日、旦那に正直に手紙を書きました。何か悩んでいることがあれば、頼りないかもしれないけど、話してほしいとか、子供はお父さんを愛してるとか、自分にとってもかけがえのない人だとか、いろいろと。

それ以来、そんな事は一度もありません。人は、自分が育てられたようにしか、自分の子供を育てられないと何かの本で読んだ事があります。ご主人とご両親の関係は如何でしょうか。もしくは、何かストレスを発散できる場所がないかもしれませんね。その辺りをご主人と話されるか、手紙などで自分の正直な気持ちを伝えては如何でしょうか。もしくは、娘さんもだいぶいろいろな事がわかるでしょうから、お父さんを悪者にしないように、何かで大変みたいなので、なるべく怒らさないように、お母さんがO回まで注意したら必ず言う事を聞いてねっと約束するとか。お母さんが注意するのは、全てあなたを愛しているからだよって話せば、娘さんには理解できると思いますよ。
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あなたが1番サイテーのように思います。


私は今臨月で子供をまだ手に抱いていないのでえらそうな事は言えませんが私なら自分が夫のされるのももちろん嫌だけど自分の子供が(もちろんあなたの夫の子供でもありますが)そんなにされてなぜ黙っておけるのですか?
首を絞めるなんてシツケでもなんでもないと思います。
自事でされた事はないですがもし同じ立場だったら私は夫と言い合うと思います。私の家も旦那が強い方ですがだからといってして悪い事は絶対言います。
『子供の前で相手を指摘すると子供が母親なり父親をバカにする』と聞いた事はありますがこの内容はワケが違うと思います。
抵抗できない小さな子供がそんな事されてるのを見ているだけのあなたは自分を良いようにいっているだけにしか私からは見えません。
そんな家に産まれた子がかわいそうです。
シツケの仕方を本を買ってみたりして勉強されたりしてみた方がいいと思います。
旦那さんはお父さんではないと思います。
私はシツケで手を上げるのは反対ではないですよ。
ただ旦那さんのやり方もあなたの行動もシツケには当てはまらないと思います。
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うちもまるで似たような感じです。


しつこく責めることはしないのですが、夫の機嫌が悪い時はビックリするくらいひどく怒りまくります。
むなぐらをつかんで放り投げたり、何度も蹴ったり、頭を張り倒したり…
言葉より先に手が出ます。
まるで叱るというより、当り散らしてると言った方がいいかも。
首をしめるなんて教育じゃありませんし、そんなやりかたをされれば子供が「愛されているからこそ叱られている」ということは理解できるはずもないと思います。

言ってわかってもらえるのが一番なのですが、なかなか難しいですよね(>_<)
うちは何度も私の気持ちを話してわかってはくれてるようですが、1度頭に血が上ると押さえられないようで…
見るに見かねるときはその場で止めに入り、旦那とバトルしてます(^o^;
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