最近よく男女の「付き合う」って何だろって考えます。自分が、一緒にいたいと思った人が、同じように自分と一緒にいたいと思ってくれたら、その人と一緒にいる。それが「付き合う」って事ですよね?なのに、束縛したりっておかしくありませんか?男と女がいれば惹かれ合ってしまうのはある意味当然なのに、彼氏がいたら他の男の人を好きになってはいけないとか、他に好きな人ができたからって別れると、ひどい!と批判されたり、ありますよね。私も友達がそうやって振られた時はその彼氏を批判してしまいまいした(^^;)でもよく考えるとそういうのっておかしくないですか?
私も独占欲が強いので、彼氏や好きな人が他の女の人と遊んだりするのはもちろん嫌ですが「他の女の子と遊ばばないで」と言う権利はないと思っています。(言ってしまう時もありますが…)自分が勝手にその人を好きなのであって、(例え付き合っていたとしても)その人が他の人と遊びたいと思うのなら、それはその人の自由ですよね?
私は、付き合っている相手でも、俺以外の人と遊ぶな、とか言われると「今好きなのはあなただけど、誰と遊ぼうが私の自由だし、あなたを好きになったように他の人を好きになるのも自由じゃん」と思ってしまうから、自分も相手を束縛したい気持ちはあるけど束縛できないのだと思います。
好きな人に自分だけ見てほしいという気持ちはわかるのですが、それはあくまで自分の独占欲ですよね?それを相手に押し付けるのはおかしくありませんか?世間では浮気をした方が悪者になりますよね。なんで自分の独占欲を満たすことが、あまりにもみんなに認められてるのか、最近不思議に思っています。なぜ彼氏と彼女になると相手が異性と遊んだりするのを制限する事ができるのでしょうか?

わかりにくいうえに長文でごめんなさいm(--)mどんな意見でもよいので、ぜひみなさんの回答をきかせてください。

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A 回答 (8件)

俺は嫉妬深いのだが。


やきもちを妬くことはとっても自分勝手だと思う。
とっても、わがままだ。
でも、それは俺が彼女に許してほしいわがままのひとつだ。
やきもちを妬かないなんて俺には無理だし。
妬かないでって言われて妬かなくなるわけでもない。
どんなに彼女が気をつけたとしても
他の男と話してるだけでやきもち妬いちまうんだから。
仕方ないと思ってる。

でも、いいじゃん。
好きなんだから。

だから俺は妬くんだろ。

それを無くし
安心にかえられたときはたいしたもんだ。

そう、俺は思う。
なんか参考になればいいなぁ…。

っと、ずっと前の質問に回答してみる。
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お互いにお互いを独占したいと思える相手に出会えるといいですね。


相手が喜ぶ事をしたいというのが思いやるということです。
私が他の男と遊んだって関係ないでしょう、という人女性(男性でも)を
大切にしていこうと思うでしょうか?

誰と遊ぼうが自由だと私も思いますが
彼を不安な気持ちにさせてしまうのであれば私は他の男性とでかたりはしません。
大好きな彼に心配をかけて迷惑かけたくないからです。
彼だけを見ている、という気持ちも伝わります。
それは私の彼が他の女性と一切連絡を取ったりしない人だからです。
私はそのような彼の態度を見て彼に全幅の信頼を寄せているのです。
私の心の安心感にもつながります。
彼にとっても仕事以外のことで余計な事を考えずに済みます。

おっしゃる通り他人に制限などできはしないのです。
自分で制限するのです。

相手に安心を与えることは思いやりであって愛情であります。

独占欲を押し付けるのはいいことではありません。
私もそう思いますよ^^
自分本位で考えるのではなく相手の気持ちになって考えてみると
少し考え方が変わるかもしれません。
大切にして愛してくれる彼の嫌がることなんて
誰がしようと思うでしょうか?

また自分だけを見て欲しい、という気持ち、
他の男性と遊ぶ→その男性と親しくなる可能性がある→
彼と別れてその男性と付き合う、
という可能性は無きにしも非ずですよね。
他の男性が良くなってしまったらそれはそれで
仕方ないと思います。

でも、私の彼はその可能性の目を摘み取るために
私に他の男性と出かけないで、と付き合い始めた頃に伝えてきました。
その時私は「そんなの私の勝手じゃない」とは思いませんでした。
「あなたに心配をかける事はしないよ、分かった、安心してね」
って思いました。

確かに私が誰と遊ぼうが私の勝手なのですが
彼を悲しませることはしたくありません。
「勝手じゃない」と思うっていうことは
所詮その程度しかお互いに大切に思ってないんだろう、と思います。

制限は自発的にするのです。
心配をかけるような相手とは付き合うべきでない、と思っています。

あまり参考にならなかったかな^^;
タイトルの「ヤキモチ」だけど自分勝手なのかなぁ。
そういえば今の彼と付き合って昔の彼女にヤキモチやいたりしなくなりました。
今の彼は全身全霊で愛情を与えてくれるからです。
昔の彼女なんて気に留めないほど今の私を
今迄で一番に愛してくれていると分かるからです。
私もその想いに答えようと彼が与えてくれる以上の
安心感を与えることができたらと思っています。
ヤキモチを押し付けると自分勝手だね!って思うのかな。
うーん、あまり答えにならなくてごめんなさいでした^^;
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確かに嫉妬は自分勝手な感情だと思います。


相手を束縛することは、自分の気持ちしか考えていないということだと思います。

そして恋人がいるにも関わらず、他の人を好きになった場合も仕方のないことだと思いますよ。
まだ結婚をしている訳でもないのですから。
感情は縛ることは出来ません。
この場合はすぐに別れることが、一番だと思います。
なので「ひどい」ことではなく、振られた側からみれば「悲しい」ことなんだと思いますね。

また恋人が他の異性と遊ぶことをしないでほしい、と相手の行動を制限するのも確かに自分勝手です。
ただ「他の異性と遊ばれるのは、私は嫌だな」と気持ちを伝えることは、勝手なことではないと思います。
相手に強制しているのではなくて、自分の意思を伝えただけということなので。

それを聞いた上で遊びに行くということは、恋人の気持ちより他の異性と遊びたいという、自分の欲求を優先させたことにもなる訳です。
私は強制もしないタイプですが、意思を伝えた上で私の嫌がることをする相手とは、別れます。
遊びに行くこともその人の自由ならば、それが嫌で付き合いをやめるのも私の自由だと考えるからです。

今私はお付き合いをしている人がいますが、その人は私が異性と会ったり電話するのを嫌だと言います。
「○○しないでほしい」「○○はやめてくれ」などの言葉は言われていません。
ただ「嫌なんだ」という言葉を聞いたのみです。
ですが私は恋人の嫌がることをしません。
恋人がとても大切で失いたくないと本当に思っているからこそ、私はそういうことをしないんです。
自主的にそうしています。

そしてそれは相手も同じです。
ただ自分の気持ちだけを伝え、相手が私と同じように思い、私の嫌がることを自分の意思でしないんです。

ですがこれはお互い相手を大切に思い、好きでなければ無理です。
その為にいつもお互い努力が必要になります。
制限じゃなく、自分から思うためにはずっと好きでい続けなければならないし、失くしたくない大切な存在でいなければならないです。

独占欲がいくら強くても、相手にいくら制限をかけるようなことを言ったとしても、結局は自分の意思でなければ、長続きはしないと思いますよ。
独占欲の押し付けなんて、無意味です。
だからこそ世の中にこんなに沢山、浮気や不倫が溢れているのでしょう。
法律でさえも、人の心は縛れません。
あくまでも自分の気持ちから湧き出る意思だけが、本物なのだということだと思います。
参考になれば、嬉しいです。
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まず始めに、私は嫉妬・やきもち・束縛はしない人間です。

理由はいくつもあるのですが、こちらの質問(http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1329979)に詳しく書いてあります。

>その人が他の人と遊びたいと思うのなら、それはその人の自由ですよね?

もちろんそう思います。「遊ぶな」という独占欲は「異性と遊ぶとその人を私より好きになってしまうのでは?」という自信の無さの表れでしょう。私は彼氏以外の男友達と遊ぶと、「あ~やっぱり彼氏のほうが良いな~」と再認識します。彼が女友達と遊ぶときも同じようなことを考えていると信じています。

人間だれでも生涯のパートナーとして一緒に生きて行ける相手を探してると思うんです。その相手とめぐり合うまでにいくつもの恋愛や付き合いを繰り返し何人もの恋人に出会いますが、大事なのは「最後の一人」です。最後の一人以外とのお付き合いは全て別れで終わります。

私の考えでは、異性と遊んだくらいでその人を私より好きになってしまうような関係なら、彼の行動を制限したところでどうせ続かないと思います。その人は私の「最後の一人」ではないということです。どうせ将来的には続かない関係を束縛で長続きさせたところで、お互いにとって何の意味もありません。

>彼氏がいたら他の男の人を好きになってはいけない
そうでしょうか?「好きになってはいけない」といっても人間の感情はそんな言葉でコントロールできるものではないので、好きになってしまう場合もあるでしょう。ですが、そういった感情に気付いた時点で相手と別れるのがせめてもの誠意だと思います。ですから「他に好きな人ができたからって別れる」ことは私は悪いこととは思いません。他に好きな人がいるのに付き合い続けるほうがよっぽどひどいと思います。他に好きな人が出来てしまって別れる場合、ただ二人の相性が悪いかっただけで、どちらも悪くないと思います。ただお互いにとっての「最後の一人」ではなかっただけのことです。

女友達には「考え方が冷めてる」と言われますが、これが私の考えです。おかげでフラれてもあまりダメージ受けません(笑)。
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「付き合う」 意味が広いですね


価値観の違いでどうにでも取れるのでなんとも言えませんが
他の人を好きになってはいけないとかはなくて
好きにならないでしょう 普通
好きになった時点で 付き合うの意味合いが変わるだけですよ

本題からずれますが
これが 恋人とか恋人同士という言葉なら
私の中では気が引き締まるというか
責任感が出るというか
人に紹介する時に 普通は「恋人です」とはあまり使いませんよね 
あまり好んで使わないという事は
言葉に重さがあるような
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良い問題提議です。

 問題を整理しましょう。

>好きな人に自分だけ見てほしいという気持ちはわかるのですが、それはあくまで自分の独占欲ですよね?

間違いなく嫉妬あるいは独占欲だと思います。

>それを相手に押し付けるのはおかしくありませんか?

社会的な慣習による明文化されない掟と言えるでしょう。
勿論、法的な拘束力はありませんが道義的責任を問えるものだと思っている人が多数の間は、これは変わりません。

1.>なんで自分の独占欲を満たすことが、あまりにもみんなに認められてるのか、最近不思議に思っています。

2.>なぜ彼氏と彼女になると相手が異性と遊んだりするのを制限する事ができるのでしょうか?

この二つの問題は密接に絡んでいます。 独占欲を満たす事を皆が認めているのではなく、自分の彼氏・彼女が他の異性と遊んだりするのを制限する為に独占欲を認めざるを得ないのです。 もし認めなければ、彼氏・彼女を制限する根拠がなくなるからでしょう。
ただし余りにもひどい独占欲の押し付けは当然周囲から非難される事ですが、許される独占欲の明確な規定は存在しません。

No1さんの仰る契約の意味もあるとは思いますが、婚姻または結婚を前提とした婚約者ならともかく軽い気持ちのお付き合いに契約を当てはめるのも無理があるようです。
ただ愛してるだの好きだの散々言っておいて、他の人と浮気をするのを自由だとは思いません。 それは言った相手に対する背信行為だからです。
また自由を認めて欲しいなら相手にそれを告げなければなりません。 まだこのお付き合いは軽いものだから他の異性とも遊びに行くよと。 

真意を隠してこそこそと遊びに行かず堂々とした場合、相手の方は別れるか認めるか選択する事が出来ますから。
つまり公平な態度を求められるのは恋人関係だけではなく人間関係の基本ではないでしょうか。
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この回答へのお礼

はじめまして、seducerさん。回答ありがとうございます。お礼が遅くなってしまい大変申しわけありません。 m(_ _)m

「社会的な慣習による明文化されない掟」ですか…。なるほどです。確かにこれですべて納得できてしまいますね。

>道義的責任を問えるものだと思っている人が多数の間は、これは変わりません。

これにも納得です。

>つまり公平な態度を求められるのは恋人関係だけではなく人間関係の基本ではないでしょうか。

この部分なのですが、ではなぜ、友人関係では複数の関係をもつことができるのに、恋人関係では複数の関係を持つことが一般的に悪いとされているのか、と考えてしまいます。友人関係でも、嫉妬や独占欲は起こることだとおもいますが、男女の関係ほど束縛しあう事はないと思います。そこに私は疑問を感じたわけです。
しかし、確かにこれも、「社会的な慣習による明文化されない掟」という言葉で片付けることができますね…。確かにそれは間違いないと思うのですが、何か納得できないものが残ってしまう気がします…。うまく説明できないのですが。

大変参考になりました。ありがとうございました。

お礼日時:2005/05/15 18:54

好きになったら自分だけを見て欲しいと思うのが自然な感情だからじゃないですか?


人の気持ちは理屈じゃないでしょう。

でもなんだかんだ言って皆浮気したり二股かけたりといろいろやってるじゃないですか。
自分の独占欲を満たすことがみんなに認められてるってわけでもないんじゃないでしょうか。
浮気を正当化する人も多いじゃないですか。

最後には自分だけのオンリーワンの人に出会いたいからつき合ったり、浮気してみたり、いろいろやってるわけですよね。
お互いに「人生でたった一人の人」に出会えたら、他の人を見る気持ちはなくなるのが、また自然な感情でしょう。

まあ所詮人間は勝手なものです。
ヤキモチも浮気も独占欲もたしかに勝手です。
そもそも「好き」という気持ちだって勝手なんですからね。
その中で権利だの悪者だの制限だの言っても始まらない気がしますがね。
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この回答へのお礼

minin05さんはじめまして。回答ありがとうございます!
>まあ所詮人間は勝手なものです。
ヤキモチも浮気も独占欲もたしかに勝手です。
そもそも「好き」という気持ちだって勝手なんですからね。
その中で権利だの悪者だの制限だの言っても始まらない気がしますがね。

この部分、大変同意いたします。確かに「好き」という気持ちすら、勝手ですね。好きな人には自分の事を好きになってほしい…この上なく相手の気持ちを無視した感情であることに気付きました。

>お互いに「人生でたった一人の人」に出会えたら、他の人を見る気持ちはなくなるのが、また自然な感情でしょう。

そうですね。そう簡単にそういう人と出会えないから、みなさん色々大変な思いをしているのでしょうね。なるほどです。

参考になりました。ありがとうごさいます!

お礼日時:2005/04/17 12:34

私も彼氏がいてもそれとは別に男友達と遊ぶことは良くありますが、それと他の人を好きになることは全く別問題なんじゃないかと思います。



だって、彼氏や彼女がいるのに他の人を好きになったらその時点で彼氏・彼女の関係は破綻しませんか?
他に好きな人がいるのに、何で彼氏や彼女でいる必要があるのでしょう。
もし私の彼氏が他の女の子を好きになったら私は彼の彼女である意味がなくなるし、彼も私の彼女である意味がなくなると思います。
何でそんな状態で付き合わなきゃいけないのか分かんなくなると思います。

私は「付き合う」ってのは一種の契約だと思います。
相手に対して節度や誠意ある行動(ここらへんも漠然としてますが)を取ることでお互いの存在意義?を認め合うことだと思うんです。
たしかに束縛されるのは嫌だけど、私が男友達と二人っきりで会って遊ぶことが彼氏にとって嫌なら、嫌な思いはさせたくないから自分としても考えます。

もし色んな人を好きになりたかったり、色んな人と遊びたいならもしかしたら彼氏や彼女は作っちゃいけないんじゃないかと思います。

分かりにくくてすみません;
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この回答へのお礼

はじめましてmomoko312さん、回答ありがとうございます!
>彼氏や彼女がいるのに他の人を好きになったらその時点で彼氏・彼女の関係は破綻しませんか?

はい。私もそうおもいます。どちらかが他の人を好きになった場合、別れるべきだと思っています。

お互いが好きだったから付き合っていたのに、付き合っているから好きでいなきゃいけない…と逆の発想になってしまう事に疑問を感じていたのです。

>もし色んな人を好きになりたかったり、色んな人と遊びたいならもしかしたら彼氏や彼女は作っちゃいけないんじゃないかと思います。

色んな人を好きになりたいわけではなくても、好きになってしまう事はありよね。その場合、責められるのはなぜだろうという事を思っていました。
でもたしかに、momoko312さんのいうように、色んな人とあそびたいと思う人は彼氏彼女をつくっていけないな~とおもいました。相手に対しての思いやりが欠けているとうことですよね。

参考になりました。ありがとうございます!

お礼日時:2005/04/17 12:19

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Q彼女が何を考えているか分からない

彼女とは付き合って1ヶ月もたってないです
だけど過去の女遊びをしていた自分のことも全て
知っています。これを踏まえて話しを聞いてください。

ちょうど一週間前の夜から彼女に家にいってて

5泊6日でずっと一緒にいました。その間は自分が
ご飯を作ったりと色々しました。日曜の夜彼女が洗濯
してくるとい言って1時間近く帰ってこないので心配
になり外にいったら電話していたのでとりあえず安心
して自分は部屋に戻りました。そしてすぐ彼女も戻ってきて自分は彼女に心配するから一言言ってね。って
いったら戻ろうとしたら電話がかかってきただけと
いって自分の話しをちゃんと聞こうとしませんでした。
その時はとりあえず話しはついたのですが。
月曜の夜に彼女と初エッチをしてそのまま朝を迎えて
自分は家に帰りました。その時は彼女も変わった雰囲気はなくいつもどうりでした。だけど昨日朝普通にいつもどうりの電話をして彼女は仕事にいったので電話は終わりすこしたって彼女のツイッターをみると友達にむけて
「語りたい事いっぱいある。もう私無理。わら」と書かれていたので友達もその夜に家行くから語るみたいな話しをしてました。そこから夜になり仕事が終わったと
れ連絡がきたので自分も冗談をまじえてお疲れとおくったらそこから返ってこなっかったので友達と語ってるんだなと思い、もう寝るね、なんか辛い事あるんならいっでも俺に言ってね、でも俺に言えん事なら仕方ないけどね、ととりあえず朝起きたらLINEするとおくって朝おはよと送ったら既読がついたまま返ってこずに仕事行く前にいってきます!!!!とだけきていってらっしゃいと送って
は話が終わっています。自分は彼女が心配だから彼女の
ち力になってあげたいのに彼女が何を考えているか分かりません。どうしたらいいですか?

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いった...続きを読む

Aベストアンサー

付き合って1か月。
いつも一緒にいたい!!と思ってる時期ですね。
ところが実際に一緒にいてみると、自分の心境がちょっと予想外の方向へ・・ということはあり得ます。

「よく知らない人」と何日もべったり一緒にいると、神経が疲れてしまいます。
ラブラブだから、そんなはずはない、と思いますよね。

心が浮かれている時は見えなかったこと、感じなかったことを、6日間も一緒にいると感じてしまいます。
はっきり、コレ、と言えなくても、なんか疲れた、という気分になります。

仲の良い親友と1週間一緒に旅行したら、最後はケンカしてしまった、といった話と同じです。

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だけど、彼女がなにか話したい、相談したい相手が、あなたではなくて他の人なのが、あなたにはちょっとひっかかかる、わけですね。

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しばらく、彼女がするままにした方がいいと思いますよ。

男と女で感じ方が違います。
一緒の一週間があなたには天にも昇るような夢見心地の初エッチの日々だったとしても、彼女は違う感想を持った可能性もあります。

彼女が何を考えているのかは、彼女にしか解らないことです。
あまり、あれこれと詮索せずに彼女の方から話してくれるのを待つ方が賢明だと思います。

付き合って1か月。
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ところが実際に一緒にいてみると、自分の心境がちょっと予想外の方向へ・・ということはあり得ます。

「よく知らない人」と何日もべったり一緒にいると、神経が疲れてしまいます。
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