結婚を考えている相手がいます。
彼と結婚したいという気持ちはあるのですが、
彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。皆さんよい人たちなのですが
私がとても気を使いすぎる、色々気にする性格であることと、全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうかという不安です。おしゃべりも上手な方ではありませんし、親戚付き合いなどもうまくこなせるのだろうか、など・・。先に結婚している、彼のお兄さんのお嫁さんが
とても気の利く人なので、それも負い目なのです。
気にしすぎなのでしょうか・・。

A 回答 (7件)

皆さんのご意見も参考にされていると思うのですが


なんとなく、結婚前の私の不安とも似たものがあったので
思わずレスします。

見る限り、もうかなり深いお付き合いの様子。
結婚は自分たちの中でかなり確実なところまで来ているのですよね。
だとしたら、「気にする」の次の段階、「努力する」に
ステップアップしてみてはいかがでしょうか?

どんなお相手でも、その「家族」は「その彼自身」とは
別の人格を持っています。
「彼」を好きでも、「彼の家族」となると、好きって思えるかどうか、別です。
むしろ「彼とはうまくやれるのに、家族とはしっくりこないのはなぜ?」って思うことのほうがダンゼン多いものです。…それが、当たり前の話なのです。

私も自分自身の「付き合いベタ」に劣等感を抱きました。
今も、まだ、時々そうです。
でも、例えば、
話ベタなら、「筆まめ作戦」で頻繁にお便りを書くとか、
気が利かないと思うのなら、「お義姉さん、すごい…」と思ったときに、お義姉さんに「私まだまだですね~」って弱音吐いてみたり、別の機会に素直にお義姉さんのマネをしてみたり(「これお義姉さんの請けうりです。」って、ペロっと笑ってもいいんです。)
…そういうところから、はじめてみてもいいんじゃないでしょうか?

とにかく、劣等感を捨てることです。
自分自身の気持ちを、開放してあげてください。
「自分を愛してくれる大好きな彼、の家族」でしょう?
自信を持って、ご家族にも愛される努力をしてみては?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になります。
>、「気にする」の次の段階、「努力する」に
ステップアップしてみてはいかがでしょうか?
この言葉、ズ-ンときました。そうですよね・・
気にしたって始まらない事は心のどこかではわかって
いるんです。
劣等感を捨てる事・・大切な事ですよね。
まず動き出して見る事から始めたいと思います。
ありがとうございました。感謝です。

お礼日時:2005/04/21 00:05

結婚4年目・20代後半の主婦です。



>全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうか‥

質問者さんは「嫁はこうでなくてはああ!」と強く思ってらっしゃるのではないでしょうか?
【お嫁さんというものは絶対気が利かないといけない!】
そんなことはありませんよ。まあ、気が利くにこしたことはありませんが、それは長い年月をかけ、お姑さんやお舅さんの好みやライフスタイルが見えてきたら、それに合わせて行動ができる=気が利くようになると思います。

私の経験からすれば、自分が描く「良き嫁」を演じていると、だんだん疲れてきます。人それぞれ個性があるし、見てきたものも感じてきたものもそれぞれ違います。世間一般が作りあげた「良き嫁」像に振り回されないでくださいね。

兄嫁さんが気が利くということですが、気が利くというのは受け手によっては「余計なお世話」だったりします。
例えば、よくコンパとかで率先してとりわけてる女の子がいますよね。ある人には「気が利くなあ」と思われるけど、ある人からは「自分でとるからやんなくていいよ」と思われる。こんな感じです。

それに兄嫁さんも最初からバッチリ気が利くタイプではなかったはずです。いろんな人・いろんな場面に遭遇して、ここはこうしたらいいという経験が他の人よりあるのでしょう。

つまり気が利くような人は、人生経験などがそうさせるのだと思います。突然気の利く人になるのは無理だと思います。

>おしゃべり下手‥

今の時代、みんな自分の話をしたくてたまらないのです。しゃべり手は多いのに、聞いてくれる人が少ないのです。だからこう考えてみるのはどうでしょう?

【「自分は話し下手で‥」とマイナスに考えるより、「私は聞き上手なほうなんだ」と前向きに考える。】

姑さんの話をうんうんと聞いてあげたら、それだけで喜ばれるもんですよ。

とにかく頑張りすぎないで、自分のペースであちらのご両親とお付き合いしてってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
良き嫁になりたい、嫌われたくない願望は
私自身すごく強いと思います。その強い願望が
度をすぎると自分を追い詰めるだろう事も頭では
わかっている部分もあるんですけども・・
まずは自分らしさを出すところから始めたいと思います。
気にしすぎの性格も少しずつ改善していって・・
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 00:11

気の利く(?)兄嫁の立場から一言。


他に動く人がいないから自分が動いてるけど、正直もう疲れた~!って思いながら動いてたりします。あなたが思っているほど完璧ではないはず。気にしすぎです。

次男の嫁さんというだけで許される面も多々ありますよ。私はあまりにぶち切れて、義母に「今度は私の夫を次男に産んでね」と言ったことがあります。

わからないことは兄嫁に『なにか手伝いましょうか』と聞いたらいいんです。あとは兄嫁の動きを見て覚えたり、流しに洗い物があったらさっと洗うなど、フツーのことをしてればいいんです。それもないと兄嫁も腹が立つでしょうねぇ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。あまり気にしすぎずに自分の
出来る事をやっていきたいと思います。
あ、今やった方がいいのかな?あ・・タイミング逃した・・というような事がよくあるので、気づいた時に
さっと動けるように頑張ります。

お礼日時:2005/04/21 00:07

なんとかなりますよ なるものですよ としかいえません。


自分もそうだったからです。
文面から拝察してもあなたは十分分別もあり常識的なお考えの持ち主にお見受けします。
まず他の方に対抗意識を持たないことです。
最初から頑張りすぎると後が持たなくなりますものね
そのままでいいんじゃないでしょうか お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。皆さんの温かいお言葉を読んで
少し気持ちが楽になってきました。
いつもの自分の調子でやっていきたいと思います。^^

お礼日時:2005/04/21 00:01

こんばんは



気にしすぎです。

ながーーいお付き合いになるのですから、なるべく自然にしましょう。あなたが、その家をしょって立つのではないのですから、みんなの後をついていけばいいのです。

>気をつかいすぎる・・・

  気をつかっても、相手が欲しがっている事とちがっていたら、うっとうしいだけです。何かお手伝いしましょうか?とか、重そうだったら、手を貸しましょうか?とか、声をかければいいのです。

>おしゃべりが下手・・・

  自分から、しゃべらず、相手の話を聞いてあげればいいのです。得意な事を聞いてあげると、喜んでしゃべりますから、熱心に聞いてあげる。

>親戚付き合い・・・

  なんでも、ご主人や、義父義母に聞く。

>兄嫁さんが・・・

  人は人、比較をしない。あなたには、きっと、おっとりした、良いところがあると思いますので、そのままで、いいのです。
  もしかしたら、兄嫁さんは、でしゃばり、と思われているかも。

彼と2人の生活を大切に、お幸せに!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。気を使いすぎないよう努力したいと思います。そして、自分らしく・・。
おしゃべりの件に関しては、
彼の両親が二人とも大人しい方なので、どちらかというと
いつも私が頑張って話しているような感じです^^;ふたりが話にのってくれるような話題をのちのち見つけないと
いけないですね。ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 00:00

結婚となれば誰でも持つ不安であり、誰でも通る道です。


お気持ちはわかりますが、自分は自分でいいのですよ。
お兄さんのお嫁さんとは何かと比べられる関係になってしまうでしょうが、気が利く人、きかない人、それぞれ個性であり、一長一短は誰でもあるのですから、無理をしても始まりません。
一生懸命自分に出来ることをやればよいのです。
あなたにはあなたの良さがあるのですからね。
一生の親戚づきあいになる相手ですから、無理は続かないし、ありのままの自分を受け入れてもらうしかないのです。

どうぞお幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分に出来る事を・・。
あまり気を使いすぎると後々辛くなってきますね、きっと・・。普段の自分で接する事が出来る様に努力したいと思います。あまり悩みすぎるところも治していかないと
いけませんね^^;ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 23:57

ひと言でいいますと・・・



「そんな先のこと、今からどうこうと心配しても始まらない・・」

ですね。

結婚を考えている相手がいます。>>
で、結婚したいとか親に話してるのでしょうか?
二人の間に結婚に向けていろいろと話しがすすんでいるのでしょうか?
考えているだけでは結婚はできません。

彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。>>
彼の親に逢ってご挨拶などされたのでしょうか?
またもうすでに彼の身内には紹介されているのでしょうか?
書き込み方からはんだんすると、そういうのもまだ・・のような気がするんですが・・

「取り越し苦労」という言葉がありますよね?

あなたは「これからのつきあい」を早々と心配されてますが、それよりももっと先に気にかけないといけないことが山ほどあると思います。
結婚式はどうなさるのですか?
新居はどこに?
あなたがお仕事されてるなら結婚後は大丈夫ですか?
彼の給料だけで充分にやっていけそうなのですか?etc・・

「彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合い」よりも「自分たちの生活」をまず心配しなくてはならないのではないですかね?

物事の順序を通り越した心配はしても仕方が無いです。
っていうか、考えるのも無駄ですよ。
世の中にはやってみないとわからないことのほうが多いですからね。

まずは自分たちの1歩はどれなのかを考えてくださいね。そこから物事は始まるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
おっしゃる通り、お互いの両親にまだ結婚の話は
していません。彼の両親・身内の方達には
とてもよくしてもらっています。それならば悩む必要も・・とも思うんですけども、色々気にしてしまう性格の為、うじうじしていました。
取越し苦労はしない方がいいですよね。もっとやるべき事も考えていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 23:52

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後者の用法であれば、基本的に同じ意味

ただし、感覚として今現在の状況を考慮せずに言い表すなら旧家
今現在も名の通るお宅なら名家と言う方が適切かもしれない

Q結婚と親戚付き合い

付き合って約1年の彼がいます。

彼25歳、私27歳です。
1年後に結婚の話が出ていますが、結婚後の親戚付き合いのことで悩んでいます。

私の両親は親戚付き合いも人付き合いも一切しなかった為、親戚で集まることも人が家に来ることもありませんでした。
両親共働き&一人っ子で、子供の頃いつも一人でいた為か、私自身も人付き合いが苦手です。
また、10数年前から無職で、お酒を飲んで暴れる父とは不仲で、実家を出て以来会っていません。

一方、彼は家族・親戚とも比較的裕福で仲が良く、年に何度か集まっています。
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親戚は20名程で祖父母、親世代とその子供達(ほとんどが中高生で男の子)で、同年代はいません。

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先日、彼の祖父母に初めてお会いした際に、
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私は結婚は2人がするもので、親族には披露宴でお披露目できるから式くらい好きなところでやってもいいじゃないか、と思ってしまうのですが・・・
ここでも私<親戚と言われているようで、何だか悲しくなります。

似たような状況での経験談や、相手の親戚と上手くやっていくアドバイスがあれば、教えて頂きたいです。

よろしくお願いします。

付き合って約1年の彼がいます。

彼25歳、私27歳です。
1年後に結婚の話が出ていますが、結婚後の親戚付き合いのことで悩んでいます。

私の両親は親戚付き合いも人付き合いも一切しなかった為、親戚で集まることも人が家に来ることもありませんでした。
両親共働き&一人っ子で、子供の頃いつも一人でいた為か、私自身も人付き合いが苦手です。
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既婚、二児の母です。

あなたの不安や心配は、よく分かります。
ただ、あなたが今感じている不安や不満、その苦労こそが、まさに結婚そのものです。

結婚というのは、当人同士二人の問題であって、当人同士だけの問題ではないという非常に複雑なものです。
確かに、夫婦となるのは、あなたと彼・・・。
1つの家庭を築いていくのも、あなたと彼の責任においてです。

でも、そのあなたと彼の夫婦関係やこれから築いていく家庭というのは、あなたや彼の親、兄弟、親戚・・などのいろんな人たちの中でこそ、成り立っているものなのです。

結婚というのは、先の見えない道なき道を、煩わしいしがらみの中、互いの人生と生命を背負い、厳しい現実生活を送り、死を迎えるその日まで、プライドも何もかも捨ててでも、大切なものを守り抜いていくことです。

あらゆる可能性・・・介護、病気、失業、夫婦や親戚とのトラブル、問題など、1分先も分からない未来を共に家族として生きるというのは、自分の全てをかけて相手の全てを背負って生きていくという強い覚悟と責任が必要不可欠です。

あなたには、その覚悟と責任がありますか??
また、彼にも、その覚悟と責任がありますか??

本当に腹をくくった上での結婚なら、ありのままの相手の全てを受け入れているはずです。
つまり、親戚づきあいの密接な彼の家族に飛び込んでいく苦労も辛さも全て覚悟できているはず。

親戚の中に、嫁として飛び込む前から、「ああだろうなぁ」「こうだろうなぁ・・」なんて苦手意識を持って、マイナスのことばかり考えて、彼の家族、親戚と仲良くできると思いますか??

「無駄に気疲れ」「大して話が出来ない」・・・何がいけないんですか??
最初は、みんなそんなものですよ^^
無駄な気疲れなんてありません。
大して話が出来なくても、同じ時間、同じ空間を共有していれば、そのうち、自然と家族として溶け込むことができるようになってきます。
その場に一緒にいることとその場にいないことでは、雲泥の差があります。

無駄な気疲れや話が出来ない苦痛から逃げてしまえば、そこで終わり・・・彼の親戚や家族と絆を築いていくことは出来ません。

彼にも問題はあると思いますが、まず、あなたが自分の苦手意識から抜け出し、自分の手で彼と家庭を築いていくという強い覚悟を持つべきです。
愛する彼のため、自分たちの幸せな家庭を築くために必要な親戚づきあいなら、何とかこなしていくしかないんです。

あなた自身が、まずは、「彼の家族になろう。」「彼の親戚と仲良くしたい」という前向きな気持ちを持って、不器用ながらも、彼に支えてもらいながらもっと強く向き合わなくてはいけないと思います。
あなたが、前向きな気持ちでいれば、彼や彼のご両親、親戚の方が素直に受け入れてくれるようになります。

あなたがおっしゃるように、彼があなたのことを理解する必要はあると思います。
あなたのわがままではありません。
彼が唯一のあなたの理解者、協力者でなくてはいけないです。

ただ、彼の今の態度を見る限り、あなたの望むようなフォローや協力を、最初から彼に求めるのは、無理でしょう。
でも、本音で何度も何度も彼と向き合っていき、また、親戚の中であなたと彼が揉まれていけば、彼も少しずつ、あなたを理解し、あなたをフォローしたり、気遣ったりできるようになるはずです。

夫婦になっても、お互いにお互いを教育し合って、成長し合っていくものです。
あなたも、最大限の努力をする・・・そして、彼も、最大限の努力をしてあなたを支える・・・それが、夫婦としての姿でしょう。

育ってきた環境の違いで、理解しがたいこともお互いにあるでしょうが、結婚したいなら、ありのままに受け入れるしかないのです。
家庭を持っている人は、多かれ少なかれ、そういう煩わしいしがらみの中で、いろんな想いを抱えながらも、円満な家庭を守っていくために努力しるはずです。

私も、人付き合いが苦手です。
結婚前は、あなたと同じように悩んだこともあります。
でも、何が何でもこの人と幸せな家庭を築きたいと思ったら、どんな苦労でも、負担でも背負う覚悟で飛び込み、乗り越えるしかないんです。
逃げられないのが、結婚なんです。
自分だけではなく、いろんな人の人生を背負っているのが結婚ですから。

結婚式や披露宴に関しては、いろんな考えの人がいます。
結局は、これが正しいという正解はありません。
家族みんなが納得していれば、どんなやり方でも良いのです。

彼の言い分も間違っているとは思いませんし、あなたよりも親戚のほうが大切だと言っている様にも感じません。
ごく普通の言い分だと思いますよ。

私自身は、結婚式や披露宴は、身内をはじめ、周囲の自分たちを支え、見守ってきてくれた人たちへの感謝の気持ちを表す場であり、お披露目の場であると思いますので、親戚が出席できない海外での式というのは、少し抵抗があります。

結婚するというのは、いろんな人の想いを汲み取って進めていかなくてはいけないものなんです。
彼とあなたはもちろんのこと、彼のご両親の考えや親としての気持ちだってあるはず。
今の彼があるのは、彼のご両親が命がけで産み、自分の全てをかけて彼を育ててきたからこそです。
そんな息子の結婚ともなれば、親としていろんな想いがあるはずですからね。

そういったことまで配慮して、いろんな人を立てて、二人の希望をかなえていかなくてはいけないのです。
厳しい現実の中で、二人の理想を築き上げていく・・・それが、結婚生活なんですよ。

彼ととことん、話し合うことです。
そして、あなたの不安や心配を1つ1つ解消していってください。
それが出来ないような相手なら、結婚は無理です。

既婚、二児の母です。

あなたの不安や心配は、よく分かります。
ただ、あなたが今感じている不安や不満、その苦労こそが、まさに結婚そのものです。

結婚というのは、当人同士二人の問題であって、当人同士だけの問題ではないという非常に複雑なものです。
確かに、夫婦となるのは、あなたと彼・・・。
1つの家庭を築いていくのも、あなたと彼の責任においてです。

でも、そのあなたと彼の夫婦関係やこれから築いていく家庭というのは、あなたや彼の親、兄弟、親戚・・などのいろんな人たちの中でこそ、成り立...続きを読む

Q名家を見たことがありますか?

名門の家を見たことがありますか?
私は今時そういう区別は無いと思ってたんですが、ネットを見ると家柄がどうという話をたまに見かけます。
皇室以外でお願いします。
もしよければ、あなたの名家の定義もお願いします。

Aベストアンサー

「家」というのは建物という意味ではないですよね。

たまにテレビで特集される「冷泉家」は名家でしょう。
また江戸時代からの雛人形をすべて大広間に飾る「前田家」とか・・・。

定義・・・やはり歴史があるおうちでしょうか?

Q親戚 実家付き合いをしない妻

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思いますが、(式についての親の希望って少しはあるじゃないですか)、私の目から見ても可愛がろうとしているのがわかります。

なんとか仲良くしたいと思い、父の日など色々なイベントにかこつけて誘って見ますが、話題を振ると一日中機嫌が悪くなり、結果行けません。
お歳暮、お中元も全て私が手配しています。

私は長男なので、親戚付き合いや家族付き合い、色々な家の仕事(法事など)をしなければいけない、同居しようというつもりは今は無いけれど、長男としての
仕事をしなければいけない、と結婚前妻に話してあり、ある程度了解は得ているつもりだったのでした。

もともと私は、家族(親類含む)で集まったり、友人夫婦とも家族ぐるみで仲良くやりたい、と思っているのですが、今の状況ではまるで駆け落ちをしたかのような状態で、とても夢はかないません。

愛されているとは感じますが、非常に苦痛に感じており、このままでだと、私が先に参ってしまいます。
これから妻とどう接していったらよいでしょう。
妻をかえる方法はあるのでしょうか?
こういうのは男のエゴなのでしょうか?

結婚一年目です。
妻が親戚、実家付き合いを全くしません。

式前後はまだ良かったのですが、ここのところひどくなり、話題を口にするだけで嫌がります。
私の実家だけならともかく、親類夫婦(同年代)の家に行こうといっても行かないし、自分の実家でさえ敬遠しています。

私の実家は男兄弟で、妻が実質初めての女性家族ということもあり、非常にかわいがろうとしています

ですから実家に連れて行くと、上げ膳据え膳のお客様扱いです。結婚式の時に多少なりともストレスがたまったのかとは思います...続きを読む

Aベストアンサー

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたらね。
だって奥さんにしたら誰も知らない人ばかりなんですよ、周りは。
甘えるのが苦手・アカの他人との接し方がわからない・・そういうことで必要以上に身構えてしまっているのかもしれません。
あなたの質問ではあなたの言い分だけしかわからない(彼女の性格などかかれていないから)のでなんともいえませんが、「長男だから困る」の一点張りでは奥さんが少しかわいそう・気の毒とも思います。
嫁になったら誰でも自分の身内と上手くやっていける人ばかりではないということもあなたは理解すべきだと思います。
ご自分の家の付き合いはじぶんですると言うのも一つの方法(夫婦円満の)ともいえないことは無いですよ。

私はあなたの妻になったけど、あなたの身内になったつもりはない
そういう煩わしいこと・面倒なことはしたくない
いやなことはいやなんですってば

こういうことじゃないでしょうか?

ようするにあなたの奥さんになった人って精神が大人の部分が欠けてるのでは?
結婚したらそういう付き合いがあるということをわかっていない・理解しないのは大人じゃないと思うので。

でもね、あなたのご実家との付き合いはあなたがが言うような・また思っているような簡単なものじゃないんですよ、嫁の立場にしたら...続きを読む

Q名家→ボンボン育ち→度を過ぎる行為→犯罪

1.名家→
2.ボンボン育ち→
3.度を過ぎる行為→
4.犯罪


1の名家というのは、親がそれなりの社会的地位という意味です。

3は、ナルシシズムとか自分の能力への過信ということでしょうか?
(先日の灰皿テキーラの件とか、古いトコだと監禁王子とかその辺の経過を略式にすると。)

中学の頃、明らかにケンカ弱そうなのに、やたら威張ってる奴いたけど、何故か苛められもせず、
そいつの鼻っ柱折ろうとする奴もいなかった。 

周囲が止めず、気付かせなかった あれは、何故なんでしょう?。

Aベストアンサー

さっきテレビでいってましたけど、なんで親が強く怒れなかったかというと
今までの借金を全部彼が返したそうですね。(公演とかが人気だったから??)
だから親も負い目があって、息子を怒れなかったそうです。
やっぱり親が怒らないとダメなんじゃないでしょうか

Q親戚付き合い (法事)

主人の母の田舎なのですが、私は都会で生まれ育ち、田舎の人はいい人だなと結婚してからの親戚付き合いで思っていました。
しかし、主人の祖母(義母の母)のお葬式~法事のことですっかり見方が変わってしまいました。

私は、家でのお葬式も初めてで(葬儀屋がするものと思っていて)、家でするのがこんなに大変なものだとも知りませんでした。
義母の兄弟が悲しむ暇もないほど参列に来た人何十人もにお茶や弁当を出したり、洗い物をしたりするのにものすごくバタバタして驚いたのですが、それよりその手伝いをしていた近所の親戚や、あまり見たことのない親戚の人や近所の人が、お葬式のやり方が悪いだの、準備がなってない、礼儀がどうこうと部屋の隅のあちこちで陰口を言っていたり、義母の兄弟が式が終わったあとに部屋で正座をして謝っていたのに驚きました。(私から見ると、悲しみの中一生懸命やっていた)
田舎の風習というか、決まりがあるのだと思いますが、陰口を聞こえるように話したり、親戚の私たちの横で言ったりして、普段はあんなにいい人と思っていたのに・・・とショックでした。

年に1~2回ですが、いつも主人の母の田舎の兄弟の家や、その親戚の家に行き、家のこともわからないし、子供も小さいのでちょっとお茶を片付けるくらいであまり何もしなかったので(しますとは言って、できなければお礼は言いますが)、みんなが優しく何でもいいよと接してくれていたが、実は表向きだけだったのかもしれないと思いはじめました。

そしてまた法事がありますが、朝大変だから前日から泊まったらと言われてます。日帰りで行ける距離で泊まりは準備が大変で、遊びだったらいいのですが法事なので気を使うので断ろうとしたのですが、そしたら気を使うだろうから近くのホテルをとると言われました。叔父の好意だからと夫や義母は泊まるように言いますが、子供も2人小さいし本当は日帰りの方が楽です。2人にもそのように言いましたが、断るのは失礼でしょうか?
法事で親戚にいろいろ見られてるのも怖く、できれば薄い存在でいたいです。何もしないわけではなく、手伝えることはするつもりですが、義母の田舎の親戚付き合い、どこまで関わればいいでしょうか?
私の親戚はあっさりしていてあまり人のことは言わないし、近所の人が手伝うこともないので、それがいい悪いは別として全く違うなと今回ですごく感じました。

(義母はあまり陰口は言わない人ですが、いろいろ価値観の違いは感じてました。夫は田舎のしきたりは知らないです)

主人の母の田舎なのですが、私は都会で生まれ育ち、田舎の人はいい人だなと結婚してからの親戚付き合いで思っていました。
しかし、主人の祖母(義母の母)のお葬式~法事のことですっかり見方が変わってしまいました。

私は、家でのお葬式も初めてで(葬儀屋がするものと思っていて)、家でするのがこんなに大変なものだとも知りませんでした。
義母の兄弟が悲しむ暇もないほど参列に来た人何十人もにお茶や弁当を出したり、洗い物をしたりするのにものすごくバタバタして驚いたのですが、それよりその手伝...続きを読む

Aベストアンサー

都会のお嫁さんが田舎の法事を手伝う・・大変だと思います。
お疲れさまでした。

私自身も田舎の出身なので、葬儀や法事の大変さは身を持って知る・・ですが(苦笑)
都会のように会場を借りて、葬儀社の手で行うのでなく
自宅で葬儀を行い、近所の主婦がその家の台所に入って料理を作るので本当に大変です。
実家の習慣では「手伝いの主婦さん」にはお金でお礼をして、亡くなった日から葬儀まで約1週間お手伝いをお願いします。
主婦の料理にも「料理頭」みたいな人は居て、献立から調理の陣頭指揮まで取ります。
チームワークが悪いご近所さんだと陰口やいさかいも起こりますねえ
(そういうのが面倒なので、最近は田舎でも業者任せに変わりつつありますけど)

そんな異文化の中に突然参入するお嫁さんは大変ですね。
「どこまで関わるか」はお姑さんに確認なさるのが良いと思いますよ。
「朝が大変だから」とのことですが、もしかすると
日帰りだと、朝食を摂ったあと出発して、午前中の遅い時間に着くことを気になさっているのかも?
前泊なら朝早い時間から手伝えますもんね。
働かせるという意味でなくても、他の親戚の手前、家族が朝から揃っている方がいい・・って場合もあります。
お姑さんの考えがどうなのか分かりませんけど。

ただ・・こういう面倒な法事の時が
案外、その家に溶け込むチャンスだったりもするんですよ
「できれば薄い存在でいたいです」っていうお気持ちも分かるんですが
出すぎない程度に、大人しく周りの動きを見ながら できることをする
そんな感じがいいかな・・と思います

ご主人が田舎のしきたりを知らないというのは・・それで済まされることでもないような気がしますが(笑)
お姑さんは、貴女にもこの家の法事のやり方を知って欲しいのかもしれないですしね
この際ですから、見て聞いて 知っておくことだけでもなさっては如何でしょう?
苦痛にならない程度に・・ですが(^^;)

貴女が参加してくださると、きっとお姑さんも安心だし嬉しいんだと思います
口は出さなくても感謝されますよ♪
がんばってくださいね

都会のお嫁さんが田舎の法事を手伝う・・大変だと思います。
お疲れさまでした。

私自身も田舎の出身なので、葬儀や法事の大変さは身を持って知る・・ですが(苦笑)
都会のように会場を借りて、葬儀社の手で行うのでなく
自宅で葬儀を行い、近所の主婦がその家の台所に入って料理を作るので本当に大変です。
実家の習慣では「手伝いの主婦さん」にはお金でお礼をして、亡くなった日から葬儀まで約1週間お手伝いをお願いします。
主婦の料理にも「料理頭」みたいな人は居て、献立から調理の陣頭指揮まで...続きを読む

Qジプシーの孤児ヒースクリフは養子として名家のアーンショー家で兄ヒンドリーと妹キャシーと共に育てられる

ジプシーの孤児ヒースクリフは養子として名家のアーンショー家で兄ヒンドリーと妹キャシーと共に育てられる。

英語に訳してください!

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Heathcliff, a gypsy's orphan, was raised as an adopted child in Earnshaw's known as a famous family, with his elder brother Hindley and younger sister Catherine.

Q旦那の家族、親戚付き合いについて

結婚して2ヶ月の者です。

早くも旦那側の親戚付き合いや養父の事で頭を悩ませています。

お正月に親戚の集まりがあった際、酔っ払った旦那の叔父に会話をしながら、頭を叩かれました。何回も。お酒が入っている席なので我慢しましたが‥やっぱりそれが心に残っておりずっと嫌な気持ちになっています。親戚が沢山いる中で頭を叩かれ‥初めての経験で悲しくなって。今後もまた同じような事があるのかと思うと集まりには行きたくないと思ってしまいます。(そんな訳にはいかないのですが)
あとは、養父は無口な方で私とはあまり話さないのは理解しているつもりなのですが、集まりの際に挨拶をしても無視され私は嫌われているのでは?と思ってきてしまいました。。旦那は家業の漁師をしており、養父からお給料を頂くのですが年末に頂いたときお正月のお小遣い(旦那用)もお給料と別に貰ってきました。お給料は結構少ない方なので気の毒に思っての親心だと思うのですが、生活費もギリギリなのに旦那を甘やかすのは私的にちょっとやめてほしいなと思ってしまいました。
このような感じで私には不満や愚痴が溜まってきて大きなストレスになってしまいました。
こんなに沢山の不満を旦那に話していいものでしょうか?私のただの甘えでしょうか?どうかご意見、アドバイス宜しくお願い致します。

結婚して2ヶ月の者です。

早くも旦那側の親戚付き合いや養父の事で頭を悩ませています。

お正月に親戚の集まりがあった際、酔っ払った旦那の叔父に会話をしながら、頭を叩かれました。何回も。お酒が入っている席なので我慢しましたが‥やっぱりそれが心に残っておりずっと嫌な気持ちになっています。親戚が沢山いる中で頭を叩かれ‥初めての経験で悲しくなって。今後もまた同じような事があるのかと思うと集まりには行きたくないと思ってしまいます。(そんな訳にはいかないのですが)
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Aベストアンサー

既婚、ニ児の母です。

あなたの素直な気持ちをご主人に話しましょう。

夫婦なのに、どんなことも本音でぶつけ合い、正面から向き合うことができないようでは、今後、あらゆる場面で困りますよ。

お互いにお互いの身内のことは悪く言いたくないですよね。

でも、何もかもが違う他人同士が結婚して、家族になり、1つの家庭を持つ築いていくのが結婚です。
あなたとご主人の感覚や考え、育ちなどは違って当然・・・まして、自分と相手の身内との関係なんて、今はまだゼロの状態で、これからなのです。

だからこそ、最初の段階からきちんとお互いにお互いの違いやズレをぶつけ合って、理解し合って、フォローしあって、1つの家庭、家族を作り上げていく努力をしなくてはいけないのです。

あなたの甘えなんかではありません。

たとえ、あなたの甘えであったとしても、人生の伴侶であるご主人にぶつけることができないようでは夫婦とは言えませんよ。
ご主人と二人で何でも共有し、ご主人と向き合うことで、本当の答えや結論が出てくるものです。

親戚を買えることはなかなかできませんが、ご主人さえあなたのことを理解してくれていれば、ご主人がきちんとフォローしてくれるはずです。
そうすれば、妻のあなただって、きっと気持ちが少しは楽になるはず。

お小遣いなど、ご主人を甘やかす行為・・・たしかに、困りますね^^;
でも、ご主人のお小遣いをあなたが取り上げてしまえばいいことです。

家計がギリギリのときに、ご主人だけがそんなお小遣いを「もらったから」という理由で持つ必要はありません。
家計がギリギリなら、家計のために使う・・・家族を持てば、自分自身のお金ではなく、家族のお金が優先・・・これは当然のことです。

とにかく、すべては夫婦次第・・・夫婦の責任です。
ご主人と話をして、理解を求め、ご主人をきちんと教育していくべきです。

既婚、ニ児の母です。

あなたの素直な気持ちをご主人に話しましょう。

夫婦なのに、どんなことも本音でぶつけ合い、正面から向き合うことができないようでは、今後、あらゆる場面で困りますよ。

お互いにお互いの身内のことは悪く言いたくないですよね。

でも、何もかもが違う他人同士が結婚して、家族になり、1つの家庭を持つ築いていくのが結婚です。
あなたとご主人の感覚や考え、育ちなどは違って当然・・・まして、自分と相手の身内との関係なんて、今はまだゼロの状態で、これからなのです。

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Q海外の名家、名門企業

海外の名家、名門企業(代々続いている)といえば、どのようなところがありますか?また、それらが纏められた書物やサイトがあれば教えてください。よろしくお願いします。

Aベストアンサー

1699以前操業企業の一覧が英語版wikipediaにあります。ここにあるリストの4割が日本企業です。
http://en.wikipedia.org/wiki/List_of_oldest_companies

Q親戚付き合いってどこまで??

超ど田舎出身の親戚が多い旦那の親戚付き合いについて、皆さんの意見を聞かせてください。
結婚した時も、挨拶のハガキを親戚に出しなさいと、主人の親から来たリストは100人以上です。
親戚が結婚するから、お祝い送れと主人の実家から電話があり、その度送りますが私達の結婚式の時、お祝いどころか祝電すらくれない人ばかりで。年賀状すらくれません。
主人は次男です。長男は遠く離れた大阪にいます。
義姉はとても根暗な人で、電話のベルを常に切っていて、主人の両親も全く連絡が取れません。長男は携帯も持っておらず、職場の電話番号も両親は知りません。
なので次男の我が家にいつも連絡が入ります。
電話に出ないようにしたのですが、すると主人の携帯や主人の会社にかかかってきます。
誰々が入院したからお見舞い包んで行け。誰々が結婚するから祝電打て。誰々が亡くなったから電報打てと。
長男が連絡取れないので、先日なんて長男の分も電報を打っておけって言われたんですよ!!
なんで私が長男の分まで??先日もまた親戚が亡くなったから電報打てと言う電話。
しかもそれが、主人の父の姉の旦那さんのお母さんですよ・・。そんな遠い人でもしなくては駄目なのですか?
私は絶対にやりすぎだと思うんですよ。
でも旦那に言うと、怒るんです。田舎だから結束が固いとか見栄とかあるんですって。
毎月毎月、電報やらお祝いやら・・親戚貧乏もいいところです。ココまでやってもお礼の一つもない親戚ばかりで私は正直バカらしいって思います。
平均して、電報、お祝い、お悔やみなどする関係って何処迄ですか??どこまでが平均なのか麻痺してしまって。
このままだと、本当にお金がいくらあっても足りない。
主人も「親父がやれって言うならやらなきゃね」で当然のようにします。どうすれば旦那を説得できるの?

超ど田舎出身の親戚が多い旦那の親戚付き合いについて、皆さんの意見を聞かせてください。
結婚した時も、挨拶のハガキを親戚に出しなさいと、主人の親から来たリストは100人以上です。
親戚が結婚するから、お祝い送れと主人の実家から電話があり、その度送りますが私達の結婚式の時、お祝いどころか祝電すらくれない人ばかりで。年賀状すらくれません。
主人は次男です。長男は遠く離れた大阪にいます。
義姉はとても根暗な人で、電話のベルを常に切っていて、主人の両親も全く連絡が取れません。長男は...続きを読む

Aベストアンサー

うわー。
それはイヤですねえ。
マジメに旦那に相談することを薦めますが、
その前に去年一年間で親戚づきあいでいくらかかったのか明細表を作って下さい。
いくらか上乗せして(笑)だって手間がかかってますもの。それはもちろん旦那には内緒で。

その上で「これだけかかると家計への影響も深刻。あなたのおこずかいも私のおこずかいもへらさなきゃいけない。」と話して下さい。
「だからやめよう」という感じでなくて、
「仕方ないからおこずかい減らそうか」という感じで話して下さい。
きっと旦那さんもまじめに考えると思いますよ。
今までは自分がやっていないので奇にならなかったのだと思いますから。


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