ついに夏本番!さぁ、家族でキャンプに行くぞ! >>

結婚を考えている相手がいます。
彼と結婚したいという気持ちはあるのですが、
彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。皆さんよい人たちなのですが
私がとても気を使いすぎる、色々気にする性格であることと、全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうかという不安です。おしゃべりも上手な方ではありませんし、親戚付き合いなどもうまくこなせるのだろうか、など・・。先に結婚している、彼のお兄さんのお嫁さんが
とても気の利く人なので、それも負い目なのです。
気にしすぎなのでしょうか・・。

A 回答 (7件)

皆さんのご意見も参考にされていると思うのですが


なんとなく、結婚前の私の不安とも似たものがあったので
思わずレスします。

見る限り、もうかなり深いお付き合いの様子。
結婚は自分たちの中でかなり確実なところまで来ているのですよね。
だとしたら、「気にする」の次の段階、「努力する」に
ステップアップしてみてはいかがでしょうか?

どんなお相手でも、その「家族」は「その彼自身」とは
別の人格を持っています。
「彼」を好きでも、「彼の家族」となると、好きって思えるかどうか、別です。
むしろ「彼とはうまくやれるのに、家族とはしっくりこないのはなぜ?」って思うことのほうがダンゼン多いものです。…それが、当たり前の話なのです。

私も自分自身の「付き合いベタ」に劣等感を抱きました。
今も、まだ、時々そうです。
でも、例えば、
話ベタなら、「筆まめ作戦」で頻繁にお便りを書くとか、
気が利かないと思うのなら、「お義姉さん、すごい…」と思ったときに、お義姉さんに「私まだまだですね~」って弱音吐いてみたり、別の機会に素直にお義姉さんのマネをしてみたり(「これお義姉さんの請けうりです。」って、ペロっと笑ってもいいんです。)
…そういうところから、はじめてみてもいいんじゃないでしょうか?

とにかく、劣等感を捨てることです。
自分自身の気持ちを、開放してあげてください。
「自分を愛してくれる大好きな彼、の家族」でしょう?
自信を持って、ご家族にも愛される努力をしてみては?
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この回答へのお礼

ありがとうございます。とても参考になります。
>、「気にする」の次の段階、「努力する」に
ステップアップしてみてはいかがでしょうか?
この言葉、ズ-ンときました。そうですよね・・
気にしたって始まらない事は心のどこかではわかって
いるんです。
劣等感を捨てる事・・大切な事ですよね。
まず動き出して見る事から始めたいと思います。
ありがとうございました。感謝です。

お礼日時:2005/04/21 00:05

結婚4年目・20代後半の主婦です。



>全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうか‥

質問者さんは「嫁はこうでなくてはああ!」と強く思ってらっしゃるのではないでしょうか?
【お嫁さんというものは絶対気が利かないといけない!】
そんなことはありませんよ。まあ、気が利くにこしたことはありませんが、それは長い年月をかけ、お姑さんやお舅さんの好みやライフスタイルが見えてきたら、それに合わせて行動ができる=気が利くようになると思います。

私の経験からすれば、自分が描く「良き嫁」を演じていると、だんだん疲れてきます。人それぞれ個性があるし、見てきたものも感じてきたものもそれぞれ違います。世間一般が作りあげた「良き嫁」像に振り回されないでくださいね。

兄嫁さんが気が利くということですが、気が利くというのは受け手によっては「余計なお世話」だったりします。
例えば、よくコンパとかで率先してとりわけてる女の子がいますよね。ある人には「気が利くなあ」と思われるけど、ある人からは「自分でとるからやんなくていいよ」と思われる。こんな感じです。

それに兄嫁さんも最初からバッチリ気が利くタイプではなかったはずです。いろんな人・いろんな場面に遭遇して、ここはこうしたらいいという経験が他の人よりあるのでしょう。

つまり気が利くような人は、人生経験などがそうさせるのだと思います。突然気の利く人になるのは無理だと思います。

>おしゃべり下手‥

今の時代、みんな自分の話をしたくてたまらないのです。しゃべり手は多いのに、聞いてくれる人が少ないのです。だからこう考えてみるのはどうでしょう?

【「自分は話し下手で‥」とマイナスに考えるより、「私は聞き上手なほうなんだ」と前向きに考える。】

姑さんの話をうんうんと聞いてあげたら、それだけで喜ばれるもんですよ。

とにかく頑張りすぎないで、自分のペースであちらのご両親とお付き合いしてってくださいね。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。
良き嫁になりたい、嫌われたくない願望は
私自身すごく強いと思います。その強い願望が
度をすぎると自分を追い詰めるだろう事も頭では
わかっている部分もあるんですけども・・
まずは自分らしさを出すところから始めたいと思います。
気にしすぎの性格も少しずつ改善していって・・
ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 00:11

気の利く(?)兄嫁の立場から一言。


他に動く人がいないから自分が動いてるけど、正直もう疲れた~!って思いながら動いてたりします。あなたが思っているほど完璧ではないはず。気にしすぎです。

次男の嫁さんというだけで許される面も多々ありますよ。私はあまりにぶち切れて、義母に「今度は私の夫を次男に産んでね」と言ったことがあります。

わからないことは兄嫁に『なにか手伝いましょうか』と聞いたらいいんです。あとは兄嫁の動きを見て覚えたり、流しに洗い物があったらさっと洗うなど、フツーのことをしてればいいんです。それもないと兄嫁も腹が立つでしょうねぇ。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。あまり気にしすぎずに自分の
出来る事をやっていきたいと思います。
あ、今やった方がいいのかな?あ・・タイミング逃した・・というような事がよくあるので、気づいた時に
さっと動けるように頑張ります。

お礼日時:2005/04/21 00:07

なんとかなりますよ なるものですよ としかいえません。


自分もそうだったからです。
文面から拝察してもあなたは十分分別もあり常識的なお考えの持ち主にお見受けします。
まず他の方に対抗意識を持たないことです。
最初から頑張りすぎると後が持たなくなりますものね
そのままでいいんじゃないでしょうか お幸せに。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。皆さんの温かいお言葉を読んで
少し気持ちが楽になってきました。
いつもの自分の調子でやっていきたいと思います。^^

お礼日時:2005/04/21 00:01

こんばんは



気にしすぎです。

ながーーいお付き合いになるのですから、なるべく自然にしましょう。あなたが、その家をしょって立つのではないのですから、みんなの後をついていけばいいのです。

>気をつかいすぎる・・・

  気をつかっても、相手が欲しがっている事とちがっていたら、うっとうしいだけです。何かお手伝いしましょうか?とか、重そうだったら、手を貸しましょうか?とか、声をかければいいのです。

>おしゃべりが下手・・・

  自分から、しゃべらず、相手の話を聞いてあげればいいのです。得意な事を聞いてあげると、喜んでしゃべりますから、熱心に聞いてあげる。

>親戚付き合い・・・

  なんでも、ご主人や、義父義母に聞く。

>兄嫁さんが・・・

  人は人、比較をしない。あなたには、きっと、おっとりした、良いところがあると思いますので、そのままで、いいのです。
  もしかしたら、兄嫁さんは、でしゃばり、と思われているかも。

彼と2人の生活を大切に、お幸せに!!
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。気を使いすぎないよう努力したいと思います。そして、自分らしく・・。
おしゃべりの件に関しては、
彼の両親が二人とも大人しい方なので、どちらかというと
いつも私が頑張って話しているような感じです^^;ふたりが話にのってくれるような話題をのちのち見つけないと
いけないですね。ありがとうございました!

お礼日時:2005/04/21 00:00

結婚となれば誰でも持つ不安であり、誰でも通る道です。


お気持ちはわかりますが、自分は自分でいいのですよ。
お兄さんのお嫁さんとは何かと比べられる関係になってしまうでしょうが、気が利く人、きかない人、それぞれ個性であり、一長一短は誰でもあるのですから、無理をしても始まりません。
一生懸命自分に出来ることをやればよいのです。
あなたにはあなたの良さがあるのですからね。
一生の親戚づきあいになる相手ですから、無理は続かないし、ありのままの自分を受け入れてもらうしかないのです。

どうぞお幸せになってください。
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この回答へのお礼

ありがとうございます。自分に出来る事を・・。
あまり気を使いすぎると後々辛くなってきますね、きっと・・。普段の自分で接する事が出来る様に努力したいと思います。あまり悩みすぎるところも治していかないと
いけませんね^^;ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 23:57

ひと言でいいますと・・・



「そんな先のこと、今からどうこうと心配しても始まらない・・」

ですね。

結婚を考えている相手がいます。>>
で、結婚したいとか親に話してるのでしょうか?
二人の間に結婚に向けていろいろと話しがすすんでいるのでしょうか?
考えているだけでは結婚はできません。

彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。>>
彼の親に逢ってご挨拶などされたのでしょうか?
またもうすでに彼の身内には紹介されているのでしょうか?
書き込み方からはんだんすると、そういうのもまだ・・のような気がするんですが・・

「取り越し苦労」という言葉がありますよね?

あなたは「これからのつきあい」を早々と心配されてますが、それよりももっと先に気にかけないといけないことが山ほどあると思います。
結婚式はどうなさるのですか?
新居はどこに?
あなたがお仕事されてるなら結婚後は大丈夫ですか?
彼の給料だけで充分にやっていけそうなのですか?etc・・

「彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合い」よりも「自分たちの生活」をまず心配しなくてはならないのではないですかね?

物事の順序を通り越した心配はしても仕方が無いです。
っていうか、考えるのも無駄ですよ。
世の中にはやってみないとわからないことのほうが多いですからね。

まずは自分たちの1歩はどれなのかを考えてくださいね。そこから物事は始まるのではないでしょうか?
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございました。
おっしゃる通り、お互いの両親にまだ結婚の話は
していません。彼の両親・身内の方達には
とてもよくしてもらっています。それならば悩む必要も・・とも思うんですけども、色々気にしてしまう性格の為、うじうじしていました。
取越し苦労はしない方がいいですよね。もっとやるべき事も考えていきたいと思います。ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/20 23:52

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こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
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誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
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妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
「美味しいですね」と褒めお義父さんの話に付き合う等々で時間は過ぎて行きますが
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>嫁にとっても大事な親戚ですので

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感謝の気持ちを伝えて上げて下さい。その上で「結婚すれば二人が良ければそれで良い、と
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しんどくなるから、少しずつでも理解を深めて欲しい」とお願いしてはどうですか。
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こういう場所でご相談される場合は「嫁」ではなく「妻」の方が
いいですよ。「嫁」と書くと姑からの相談と間違われることもあるので(^o^)


1年に一度なら我慢した方が良いですね。奥さんが。

誰だって夫側の集まりには行きたくないですよー。
中には例外のお嫁さんもいるでしょうが、銀婚式超えた私でもいやです。

妻の実家と夫の実家では気の使い方が全然違ってくるんですよね。
夫が妻の実家に行く場合は、まあ取りあえず座っていて、お義母さんの料理を
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Q結婚前に不安沢山で結局結婚された方、経験談!教えてください。

今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。また私の母親は話だけで彼を拒否して会ってくれようともしません。

一緒にいると楽しいけど、恋愛と結婚は違うと思っています。。

結婚する前に沢山沢山不安を抱えていて結局結婚された方。
幸せになりましたか?不幸せになりましたか?
経験者の方、教えてください!

Aベストアンサー

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私のほうは年上だったので、ウェディングドレスが似合ううちに
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不安は山積みでした。
親も反対している。
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でも・・・盛り上がっちゃったんですよね、結婚しようって。。あはは、若かった。。

仕事のことは、なんとかなるだろうって楽観してました。
もし就職決まらなくても、1,2年だったら私が養ってあげるさ~~♪って。
親のことも気になってたので、彼は心配してたけど、
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説明しようって思っていました。
行ったら意外に?お義父さんは私の顔を見るなり「まあいいさ」
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お義母さんには「わたしは反対ですっ!」ってビシっと言われちゃいましたが(笑)

彼が奨学金を借りていたので、借金もあったし、学生だから
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結婚したら私がちゃんと教育しよう!!(笑)って思いました。
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でも、いろんな不安を抱えていましたが、結婚してよかったですよ~♪
今では平和に3児の父と母してます♪幸せですよ~♪
不安は誰だってあると思うのです。
やっぱり相手が好きか、この人と一緒にいたい!!と思うかどうかです。
この人がいい!!と思えるのであれば、多少のことは乗り越えていけると
思います。
よくよく考えて、やっぱり彼が好き!!と思えれば、思い切ってその胸に
飛び込んじゃいましょう!!お幸せにね!!!

こんにちは!
Swimさんは結婚を考えてらっしゃるんですね。
>今つき合っている彼の仕事やその収入、また彼の合ったことのないご両親などで
不安がいっぱいです。

これ、分かりますよ~。結婚したい相手だからこそ、なおさらですよね。
不安になって当たり前です。あなただけじゃないですよ~~。

私も、結婚しようか、と言ったときは、彼はまだ二十歳だったんです。
当然、彼の両親が猛反対。
おまけに学生だったので、一体どうするつもりだ?今後・・と
かなり心配かけちゃったと思います。
私の...続きを読む

Q義両親が原因で離婚考えた方いらっしゃいますか?

こんにちは。
タイトル通りなのですが、義両親が原因で夫との離婚を考えた方いらっしゃいますか?もしくは、離婚した方いらっしゃいますか?

私も義両親を上手くやろうと思っていましたが、どうしてもうまくいかず、当然、夫と喧嘩になります。自分にも原因が全くないわけではないです。喧嘩はしないようにと思うと、夫と義両親に振り回され、本当に心身とも疲れ果ててます。
結婚5年目、子供2人ですが、まだまだ私は甘っちょろいのかもしれませんが。。。この義両親に振り回されるくらいなら、もう離婚した方がいいかなと思ったりします。イライラして子育ても楽しく出来ません。

離婚しようと思った方、離婚した方、いらっしゃいましたらどんなことが原因でそうなったか教えて下さい。宜しくお願いします。

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うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
いろいろあったけど、ホント勉強になりました(笑)。
それはいいとして、「変わらない人は変わらないんだ」と言うことに最近気づきました。
それに、義両親は旦那さまを育てて下さった方に違いありません。
質問者様よりも人生経験は長いのです。
そう言う方が、来て5年のお嫁さんに抜群の環境を与え、お嫁さんの思った通りに動いてくれるのでしょうか・・・?
ストレスでイライラする気持ちも分かります。
でも、いつかは自分が意見を言える時もきます。(と信じてる)
そのために、旦那さんを会社に送り出し、質問者様や子供と一緒にいる時間を何よりも大切にできるようにしてあげて下さい。
絶対失いたくない、そう思うような家庭にしたいですよね。
そして大切な子供さんたちのこと・・・。
子供はお母さんが悲しみ、苦しんでいることに気付きます。
「変わらない人」を変えようとするのではなく、これから大きくなって育っていく子供さんたちのことに情熱を注いであげて下さい。
私は、冠婚葬祭、お盆お正月の墓参り、ご挨拶はしっかりやらさせて頂いて、帰るようにしています。
ちゃんとやってたらびくびくすることもないですし、
嫌だな~と言う嫌悪感を出さず、自然にスマイルで接するようにしています。
旦那の親が原因の離婚なんてやめましょう。
私の両親は離婚していますけど(夫婦仲悪くて)、子供の立場からすると、本当に辛いです。
お互い頑張りましょう!

うちは別居ですがどちらかと言うと不仲です。
向こうがとても非常識で、心ない言葉も多く、そのくせ、なんかあると、「お兄ちゃん(旦那)の奥さんにお願いしようかなぁ~」なんて、
言ってきました。
結婚当初から散々けんかしまくり、離婚してやる!と思いました。
旦那にうちの養子になってよ、苗字を変えて!と言ったりとか・・・。
でも、夫からすれば親なんです、言えないんですよね。
せめて世代交代の時がこないと、無理でしょうね。
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Q聞いてください・・ううっ・・・失敗しました。彼のご両親に会いに行ったのですが・・・。挽回したいです!!

週末、彼の家の両親に会いに行きました。この日のためワンピースを買い、お菓子も買い、どのような挨拶をするかイメージして行きました。が、思うようにいきませんでした。彼の家に着いたとき、玄関で膝をついて丁寧に挨拶してくださったお母さまを見て「あぁ、なんて丁寧に挨拶してくださるのだろう」と思ったのですが、私はカキーンと玄関の出っ張り部分でつまづきそうになりました。しかも「はじめまして」と言い何度もペコペコしてしまいました。ここで名前を言うべきだったのかな。応接間に通されて「はじめまして、○○エリコと申します。よろしくお願いします。」と言いました。コーヒーを出されたのですが、飲み終わって口紅がついたまま下げてもらうことになり「しまった!」と思いました。台所に入るのは失礼かと思ってお皿など下げなかったのですが、今思えば「お下げします」とひとこと言えなければならなかったと思います。ご両親は明るいかたたちで、会話はご両親の笑いあり冗談もあり楽しかったしお姉さんの結婚式のアルバムも見せていただいたのですが、私は精一杯受け答えしたのですが「会話が途切れてしまった!」と思うことが数回ありました。彼はあとから「うちの両親の反応も良かったと思うよ」と言ってくれましたが、自分の行動に反省しています。まだ彼からご両親から私に関する感想を聞けていません。もっとエレガントでスマートな感じの立ち振る舞いができる女性になりたいと思いました。ご両親が「また来てくださいね」と言ってくださったら今度からはちゃんとしたいです。皆さんはご結婚前、マナーや作法を学ぶために何かされましたか?私は一応、マナー本を1ヶ月前に買って読んで理解したつもりでしたが身についていません。習うのが一番良いと思うのですが、マナーや作法を理解するのにオススメの本やHPがあれば教えて下さい!

週末、彼の家の両親に会いに行きました。この日のためワンピースを買い、お菓子も買い、どのような挨拶をするかイメージして行きました。が、思うようにいきませんでした。彼の家に着いたとき、玄関で膝をついて丁寧に挨拶してくださったお母さまを見て「あぁ、なんて丁寧に挨拶してくださるのだろう」と思ったのですが、私はカキーンと玄関の出っ張り部分でつまづきそうになりました。しかも「はじめまして」と言い何度もペコペコしてしまいました。ここで名前を言うべきだったのかな。応接間に通されて「はじめ...続きを読む

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erikohimeさん
今回の失敗談は落ち込まない様に・・
ご両親はだてに年令は重ねてはいません。
お行儀や言葉遣いは悪いよりは、ある程度わきまえていた方が良いですが、それだけではありません。
人間性というか何か感じる物やお嫁さんとして、快く受け入れることが出きるかどうか相性のようなものはあります。
その意味では彼の言葉を信じて良いと思います。

これからですが、挽回するための努力はとても良い心がけだと思います。
普段彼とのお付き合いの中から、彼の家の格式形式などを覚えると良いでしょうね。
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付け焼刃(その場かぎりというか普段から身についていないものは)必ず失敗します。いつかボロがでます。
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ブランド志向かどうか、金銭にたいして贅沢ではないかなどアピールする方が、親としては、多少のお行儀よりも
安心します。

彼のお母さんの深いお辞儀に対して、感じた思いを
忘れずに御精進下さい。
職場やご自宅などテレビの番組ありとあらゆることが
総て勉強だと思います。
少しお転婆なお嬢さんが本当の姫となれるように
(でも下町の姫で良いとは思いますよ)
ガンバッテ下さい。

erikohimeさん
今回の失敗談は落ち込まない様に・・
ご両親はだてに年令は重ねてはいません。
お行儀や言葉遣いは悪いよりは、ある程度わきまえていた方が良いですが、それだけではありません。
人間性というか何か感じる物やお嫁さんとして、快く受け入れることが出きるかどうか相性のようなものはあります。
その意味では彼の言葉を信じて良いと思います。

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Q肉じゃがとあと1、2品つくりたいのですが…

タイトルの通りです(;
彼氏があさってくるのですが、何食べたい?と聞いたら
肉じゃがと言われたので肉じゃがを作ろうと思うんです

さすがにそれだけじゃ寂しいのでもう1,2品作りたいんですが
肉じゃがに合う料理ってなにかありますか?

あと、おみそ汁かあさりのお吸い物を作ろうと思うのですが
あさりのお吸い物は肉じゃがと作ったらあわないでしょうか?

意見いただけるとありがたいですm(__*)m

Aベストアンサー

肉じゃがって事は、
イモ、玉葱、人参はあるんでしょうから
ポテトサラダどーです?
茹でて刻んでマヨと胡椒で和えるだけw

それとも
イモを生のまま+人参+肉を細切りにして炒め物とか・・・
ほんのり隠し味程度に、カレー粉入れて炒めれば変化付けられるかと。

で、肉じゃがの肉は豚ですかね?
豚しゃぶにして玉葱スライス+でポン酢掛けちゃいます?

手間掛けられるなら
イモと豚でコロッケも作れそうですね。
まぁ、完成した肉じゃがを潰してコロッケ作るのも旨いですがw

以上、材料使い回しの総菜系って事で(^^;

それと、
吸い物より味噌汁のが誤魔化し利きますよw
吸い物は素材と出汁、塩だけが基本ですから、素材の質次第です。
ましてや椀種が貝ですから、鰹出汁が使えません。

味噌汁なら味噌ブレンドとか
追い鰹ならぬ「追いダシの素」でメリハリ付けやすいですし
多少ヘンな材料で汁作っても、味噌の味のが先に立ちますので。

で、どうするかってえと
煮えばなに味噌入れて火を止めたあと、ダシの素をちょろっと追加するんです。
味噌とかダシは、しつこく煮ると香り飛びますんで
食う直前に補強してやると、香りが立つ分美味そうに感じやすいって作戦です^^

この作戦やる時は、塩分無添加のダシの素使って下さいね^^
某有名どころの「本●し」には塩分入ってますからNGです。
リ●ン社の「素材力シリーズ」ってのが塩分無添加です。

肉じゃがって事は、
イモ、玉葱、人参はあるんでしょうから
ポテトサラダどーです?
茹でて刻んでマヨと胡椒で和えるだけw

それとも
イモを生のまま+人参+肉を細切りにして炒め物とか・・・
ほんのり隠し味程度に、カレー粉入れて炒めれば変化付けられるかと。

で、肉じゃがの肉は豚ですかね?
豚しゃぶにして玉葱スライス+でポン酢掛けちゃいます?

手間掛けられるなら
イモと豚でコロッケも作れそうですね。
まぁ、完成した肉じゃがを潰してコロッケ作るのも旨いですがw

以上、材料使い...続きを読む

Q結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

こんにちは!当方、20代前半の男です。

近々彼女の実家へ結婚のご挨拶に行くのですが、それについてアドバイスを頂きたいです。

彼女に都合の良い日を聞いてもらいほぼ決まったのですが、実家ではなくどこかでご飯でも食べながらになるかもとの事です。
それ自体は構わないのですが、外食しながら結婚のご挨拶って結構ある事でしょうか?(ご飯で和ませつつ、お父様にお酒を飲ませて気をよくさせると言ってますが^^;)

1.実家へ行くなら「○○さんと結婚をさせて頂きたくご挨拶に伺いしました」等と言えますが、外食になると家ではないので「お伺いしました」は不自然でしょうか?

2.手土産はどのタイミングで渡すべきでしょうか?実家なら居間等に通してもらった後か、場合に寄っては玄関もあり得ると思いますが、外食でもとりあえず中へ入って席についてからでしょうか?それともお店に入る前で顔を合わせた時が良いでしょうか?
もし外食だとしたら、焼肉屋・定食屋・寿司屋のどれかだそうですが・・・。

3.食事をしながらの場合、ご挨拶をするタイミングと切り出し方も迷います。自分の中では食べ始める前に自己紹介&ご挨拶をした方が良いと思うのですが、、、それともご挨拶は場が和んだ頃が良いでしょうか?(ちなみにご両親とは初対面です)

また、ご挨拶に関して1つネックとなっている事があります。
私と彼女は元同級生ですが彼女は地元県内で働いており、私は関東で遠距離という事です。
これが一番のネックかなと彼女のお母様が言っていたようです。(私もそう思ってます)

4.これに関しては付き合い始めた頃から遅くとも20代のうちに私が地元県内へ転職して同棲と考えていたので、「地元県内に戻る考えである事(最近転職活動を開始しました)」、「戻る為に一生懸命頑張る」という事をハッキリと伝えようと思っていますが、問題無いでしょうか?

もちろん絶対は無いので本当に頑張るしかないのですが、最初から引き腰なら彼女も結婚OKとは言わなかったと言っております。


ご両親は共に公務員なので私のような会社員だと心配されるのはごもっともですが、断固反対というわけでもないようで、私がどう考え頑張っていけそうか等を見極めたいのかなと解釈してます。


以上、長文となりましたが、アドバイスを宜しくお願いいたします!

結婚のご挨拶に行きます。アドバイスを頂きたい事があります!

こんにちは!当方、20代前半の男です。

近々彼女の実家へ結婚のご挨拶に行くのですが、それについてアドバイスを頂きたいです。

彼女に都合の良い日を聞いてもらいほぼ決まったのですが、実家ではなくどこかでご飯でも食べながらになるかもとの事です。
それ自体は構わないのですが、外食しながら結婚のご挨拶って結構ある事でしょうか?(ご飯で和ませつつ、お父様にお酒を飲ませて気をよくさせると言ってますが^^;)

1.実家へ行くなら「○○...続きを読む

Aベストアンサー

ご結婚おめでとうございます。

他の方の的確なアドバイスも出ておりますが、
実は数ヶ月前、私も同じような状況に置かれまして、(当方女性ですので、彼女の立場になりますね)、参考になればと思い回答させていただきます。

私の場合、両親が強く外食を希望しましたが、お店を選んだのは私でした。幾分落ち着けるところであればどこでもいいということでしたので、個室のある割烹料理屋にしました。
一応顔合わせでしたので他の方の顔が見えるのはちょっとバツが悪かったのもですから…。

彼には場所を教えておき、15分前に来てもらって先にお店で待ってもらう方法をとりました。


以上を踏まえて番号にそってお答えします。

1.私たちが入ってくると、彼はお辞儀をしつつ
「今日はわざわざお時間をつくっていただいてありがとうございました」
の言葉からはじまりました。

2.その後その場でうちの両親がお辞儀をし、そのまま流れで彼はお土産を差し出していました。
「こちらうちの実家の和菓子です。よろしかったらご自宅で召し上がってください」
とか何とか言っていた気がします。
もともとうちの父母の好みを伝えてあったので、それに沿った手土産を用意していました。


3.ひとまず料理の注文をした後、私がしきって互いを簡単に紹介をしました。
私の場合も両親と彼は初対面でしたので、仕切り役は私と双方にはっきりさせておきました。
とくに彼とは流れを綿密に打ち合わせしておきましたね。
料理を注文したあと、私のほうで互いを紹介するので、紹介されたらそのまま自己紹介してねと伝えてありました。
もともと結婚のごあいさつで会を設けることは言ってありますので、彼は自己紹介の流れで、
「ご結婚のお許しを頂きたいと思い、今日はご挨拶に参りました」
とか言っていましたねー。
このあたりは場の雰囲気で前後すると思います。

4.私の場合は彼の転勤で地元から離れる可能性があること、そのほかちょっといろいろとハードルがありました。
両親はいろいろと不安なことがあったようですので、
「何かお互い聞きたいことがあったら言ってね」
と私のほうから振りました。

彼のご実家のこととか、気になる点はその時にばしばしうちの両親は質問しておりましたよ。
事前に多分こんなことを聞かれるかなーということは彼に伝えてありましたので、何と答えるか、事前に考えていたと思います。
それに対して彼は一つ一つ丁寧に、誠実に答えていました。

あとから両親に聞いたら、離れて行ってしまうこととかいろいろと気になることはあるけれど、誠実そうな対応に安心したと言ってました。

二つの家族が縁を持つわけですから、すべてスムーズにいくものではないと思います。
お式を挙げる、共に暮らすなど、段階を踏んでいけば意見の合わないところも出てくるはず。
そんな時は彼の挨拶の時の真摯な態度があとあと効果的になってくると思います。
(実際今私がそうです 笑)

誠実な態度、これが一番の特効薬かと思います。


あまり参考にならなかったかもしれませんが、少しでもvipcarさんの背中を押すことができたらなあと思います。

がんばってくださいね。

ご結婚おめでとうございます。

他の方の的確なアドバイスも出ておりますが、
実は数ヶ月前、私も同じような状況に置かれまして、(当方女性ですので、彼女の立場になりますね)、参考になればと思い回答させていただきます。

私の場合、両親が強く外食を希望しましたが、お店を選んだのは私でした。幾分落ち着けるところであればどこでもいいということでしたので、個室のある割烹料理屋にしました。
一応顔合わせでしたので他の方の顔が見えるのはちょっとバツが悪かったのもですから…。

彼には場所を教えてお...続きを読む

Q妻が嫌いで声を聞くのも辛く、離婚を考えています。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
以前はちゃんと食事を用意してくれていました。
もちろん私も手伝い、食後の洗い物などはやっています。
しかし仕事などの都合から、今では私の分が用意されるのは週に3回の夕食だけ。
残りの昼食などは自分のこづかいでヤリクリしています。
毎朝一緒に食べてますが、それも、私の分は自分で買ってきています。
忙しい妻の負担を減らそうと、時間がないときは自分で用意するようになったのが
きっかけなので自業自得とも言えますが、ひと月3万円のこづかい制なので
好きに使えるお金も少なく厳しいです。
用意してくれないことや、食費をもらえないことも辛いですが、
心配など全然してくれないのかと疑問に思います。

3:教育方針
妻は娘に対して過干渉な所があるように思います。
朝から勉強や習い事のレッスンをさせ、放課後も殆ど外で遊ばせません。
私は友人達と遊ぶのも、人格形成において重要だと思いますので、
それを伝えると、妻は非常に機嫌が悪くなり、娘にきつく当たったりします。
娘の前で言い合いになることもしばしばだったので、
意見を言うのも控えるようになりました。
毎朝、妻が娘を叱っている声を聞くと、とても憂鬱な気分になり
何も言う気がおきなくなります。

その他、何があっても絶対に謝らない、感謝の言葉がない、私の親への陰口など
妻への不満は多くあります。
機嫌が悪くなると娘に当たり、その叱っている声を聞くと、自分も全身の力が抜け
ひどく憂鬱になるので、常に顔色を伺って生活している感じです。
会話も連絡事項ほどしかなく、人間的な心の繋がりが全く感じられません。
しかし子供もいるし、夫婦なんてそういうものだと我慢していましたが、
家にいるのがストレスになり、常にネガティブなことを考えてしまいます。

夏休み、妻が娘を連れしばらく実家に帰省していたのですが、その間、
精神的に非常に楽で、以前から考えていた離婚を進めようかと思いました。
(余談ですが、その間の生活・食費として渡されたのが、1日あたり250円の額。
黄金伝説の一ヶ月一万円生活で優勝できると思いました。)

離婚を考え出したのは1年半程まえに、娘の教育関係で100万円前後の大きな支出があった際、
私の意見が全く取り入れられなかったときからです。
何のために働いているのかと落胆しました。

離婚となったら、とりあえず私が家を出て別居し、仕事を掛け持ちし(アテはあります)、
月々15万程度の養育・生活費は渡すつもりです。

妻の気持ちや娘のことを考えれば、私はとても甘いとは分かっていますが、
毎日が憂鬱で何のために生きてるのか分からなくなります。
それでも離婚は回避し、我慢して過ごさなくてはならないのでしょうか。
私はただ自分勝手なだけなんでしょうか。
ご意見願います。

自分は30代半ばの男性です。妻も同年齢です。
結婚年数は約10年で、小3の娘がいます。
自営業・年収400万・妻は週5日で4~6時間の手伝いしてくれています。

【相談内容】
妻のことが嫌いになり、声を聞くのも辛い状態です。

1:セックスレス
6~7年前から、誘っても断られることが増え、半年に一度あるかないか。
話し合ってその日は解消するものの、その後また同じペースに。
2年くらい前にキスしようとした所、嫌がるように避けられ、
それ以来は誘う気力もなくなり、体の接触すら殆どありません。

2:食事
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Aベストアンサー

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たまーに手料理が出て来ると
「幻のから揚げ!」「幻の○○!5年前から食べたかった~今日は
最高に付いてるぞ!」と皮肉たっぷりに喜びます。
(娘も同調してくれます。 日頃、コンビニや映画ぐらいは付き合って
おごってますからねぇ~)

人に言えない小遣い3万円!(最近、引かれ気味?)
あまり飲みに行きませんので、時々の領収証がある場合は、
会社の経費としてみてもらえますが・・・。

最近は、気晴らしに私がスーパーへ買い物に行きます。(お金を貰って)
食材の中に、自分でも手軽に食べれる物、冷凍保存出来る物等を
吟味して買って来ます。 (吉野家牛丼レトルト、中華丼レトルト等、
金欠だと言われた場合は、漬物や煮付物、ふりかけ等を織り交ぜます。

教育費について。100万、200万単位なら未だ良いです。
大学4年制ともなると、塾は勿論、受験費用(受験料、交通費、
宿泊費等)で70万円前後、入学手付金30万、春休みには自動車学校
34万円、年間授業料100万円、アパート初期手付20万、月々の家賃
仕送り10万円、ざっと4年間1人、1、000万円 ×2人目継続中!
1日48時間働かないと間に合いません。

途中から「好きや嫌い」など言っている場合じゃなくなります。
そのうち、残念ながら男も言うことを聞かなくなります。
回答してて、私が相談したいくらいです(苦笑)

唯一逃げ道は、貴方の年代の頃は、JC活動、PTA活動、消防団に没頭し、
40からは、同業者、組合、銀行等の連中と平日のゴルフ!
最近では、低山の日帰りトレッキング、自転車、等々・・・。
いろいろやっていると、時にはセンチメンタルな恋バナにも出くわしますし、、、
一時でも何もかにも忘れる時間をつくると、リフレッシュするかもよ!

私との違いは、全てに真面目に取り組み過ぎるのかも!?
その真面目さが、自営業(経営者)のバクチ(投資)チャンスを逃して
いないか心配になります。 今度、その話もしたいなぁー。

いやー、男同士ですが一度お会いしたいものです。

私の立場、環境、思考等々全てに於いて同じ境遇の方が
おられることに笑っちゃいました。 いや、感動しました!(苦笑)
質問者様の文章をコピーしようと思うと全文章になりますので
止めておきます。

女房の気性、行動パターン、言動、思考もソックリ!
何で寄りによってこんな女性を選んだのでしょうね!?

私の方が若干年が行っていますので、耐え抜いて来た年数は
長いのですが、未だに解決策を見出すことが出来ません。
(質問者様の回答になってませんね。)
娘2人(社会人、大学生)が大きいので、たま...続きを読む


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