義理の両親・親戚との付き合いが不安。

Question

結婚を考えている相手がいます。
彼と結婚したいという気持ちはあるのですが、
彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。皆さんよい人たちなのですが
私がとても気を使いすぎる、色々気にする性格であることと、全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうかという不安です。おしゃべりも上手な方ではありませんし、親戚付き合いなどもうまくこなせるのだろうか、など・・。先に結婚している、彼のお兄さんのお嫁さんが
とても気の利く人なので、それも負い目なのです。
気にしすぎなのでしょうか・・。

takauchi1 · Accepted Answer

皆さんのご意見も参考にされていると思うのですが
なんとなく、結婚前の私の不安とも似たものがあったので
思わずレスします。

見る限り、もうかなり深いお付き合いの様子。
結婚は自分たちの中でかなり確実なところまで来ているのですよね。
だとしたら、「気にする」の次の段階、「努力する」に
ステップアップしてみてはいかがでしょうか？

どんなお相手でも、その「家族」は「その彼自身」とは
別の人格を持っています。
「彼」を好きでも、「彼の家族」となると、好きって思えるかどうか、別です。
むしろ「彼とはうまくやれるのに、家族とはしっくりこないのはなぜ？」って思うことのほうがダンゼン多いものです。…それが、当たり前の話なのです。

私も自分自身の「付き合いベタ」に劣等感を抱きました。
今も、まだ、時々そうです。
でも、例えば、
話ベタなら、「筆まめ作戦」で頻繁にお便りを書くとか、
気が利かないと思うのなら、「お義姉さん、すごい…」と思ったときに、お義姉さんに「私まだまだですね～」って弱音吐いてみたり、別の機会に素直にお義姉さんのマネをしてみたり（「これお義姉さんの請けうりです。」って、ペロっと笑ってもいいんです。）
…そういうところから、はじめてみてもいいんじゃないでしょうか？

とにかく、劣等感を捨てることです。
自分自身の気持ちを、開放してあげてください。
「自分を愛してくれる大好きな彼、の家族」でしょう？
自信を持って、ご家族にも愛される努力をしてみては？

yellowcute · Answer

結婚４年目・２０代後半の主婦です。

＞全然気が利かない自分が果たしてやっていけるのだろうか‥

質問者さんは「嫁はこうでなくてはああ！」と強く思ってらっしゃるのではないでしょうか？
【お嫁さんというものは絶対気が利かないといけない！】
そんなことはありませんよ。まあ、気が利くにこしたことはありませんが、それは長い年月をかけ、お姑さんやお舅さんの好みやライフスタイルが見えてきたら、それに合わせて行動ができる＝気が利くようになると思います。

私の経験からすれば、自分が描く「良き嫁」を演じていると、だんだん疲れてきます。人それぞれ個性があるし、見てきたものも感じてきたものもそれぞれ違います。世間一般が作りあげた「良き嫁」像に振り回されないでくださいね。

兄嫁さんが気が利くということですが、気が利くというのは受け手によっては「余計なお世話」だったりします。
例えば、よくコンパとかで率先してとりわけてる女の子がいますよね。ある人には「気が利くなあ」と思われるけど、ある人からは「自分でとるからやんなくていいよ」と思われる。こんな感じです。

それに兄嫁さんも最初からバッチリ気が利くタイプではなかったはずです。いろんな人・いろんな場面に遭遇して、ここはこうしたらいいという経験が他の人よりあるのでしょう。

つまり気が利くような人は、人生経験などがそうさせるのだと思います。突然気の利く人になるのは無理だと思います。

＞おしゃべり下手‥

今の時代、みんな自分の話をしたくてたまらないのです。しゃべり手は多いのに、聞いてくれる人が少ないのです。だからこう考えてみるのはどうでしょう？

【「自分は話し下手で‥」とマイナスに考えるより、「私は聞き上手なほうなんだ」と前向きに考える。】

姑さんの話をうんうんと聞いてあげたら、それだけで喜ばれるもんですよ。

とにかく頑張りすぎないで、自分のペースであちらのご両親とお付き合いしてってくださいね。

okametyann · Answer

気の利く（？）兄嫁の立場から一言。
他に動く人がいないから自分が動いてるけど、正直もう疲れた～！って思いながら動いてたりします。あなたが思っているほど完璧ではないはず。気にしすぎです。

次男の嫁さんというだけで許される面も多々ありますよ。私はあまりにぶち切れて、義母に「今度は私の夫を次男に産んでね」と言ったことがあります。

わからないことは兄嫁に『なにか手伝いましょうか』と聞いたらいいんです。あとは兄嫁の動きを見て覚えたり、流しに洗い物があったらさっと洗うなど、フツーのことをしてればいいんです。それもないと兄嫁も腹が立つでしょうねぇ。

sango15sigo20 · Answer

なんとかなりますよ　なるものですよ　としかいえません。
自分もそうだったからです。
文面から拝察してもあなたは十分分別もあり常識的なお考えの持ち主にお見受けします。
まず他の方に対抗意識を持たないことです。
最初から頑張りすぎると後が持たなくなりますものね
そのままでいいんじゃないでしょうか　お幸せに。

himawari223 · Answer

こんばんは

気にしすぎです。

ながーーいお付き合いになるのですから、なるべく自然にしましょう。あなたが、その家をしょって立つのではないのですから、みんなの後をついていけばいいのです。

＞気をつかいすぎる・・・

　　気をつかっても、相手が欲しがっている事とちがっていたら、うっとうしいだけです。何かお手伝いしましょうか？とか、重そうだったら、手を貸しましょうか？とか、声をかければいいのです。

＞おしゃべりが下手・・・

　　自分から、しゃべらず、相手の話を聞いてあげればいいのです。得意な事を聞いてあげると、喜んでしゃべりますから、熱心に聞いてあげる。

＞親戚付き合い・・・

　　なんでも、ご主人や、義父義母に聞く。

＞兄嫁さんが・・・

　　人は人、比較をしない。あなたには、きっと、おっとりした、良いところがあると思いますので、そのままで、いいのです。
　　もしかしたら、兄嫁さんは、でしゃばり、と思われているかも。

彼と２人の生活を大切に、お幸せに！！

noname#10836 · Answer

結婚となれば誰でも持つ不安であり、誰でも通る道です。
お気持ちはわかりますが、自分は自分でいいのですよ。
お兄さんのお嫁さんとは何かと比べられる関係になってしまうでしょうが、気が利く人、きかない人、それぞれ個性であり、一長一短は誰でもあるのですから、無理をしても始まりません。
一生懸命自分に出来ることをやればよいのです。
あなたにはあなたの良さがあるのですからね。
一生の親戚づきあいになる相手ですから、無理は続かないし、ありのままの自分を受け入れてもらうしかないのです。

どうぞお幸せになってください。

nemutaiazarasi · Answer

ひと言でいいますと・・・

「そんな先のこと、今からどうこうと心配しても始まらない・・」

ですね。

結婚を考えている相手がいます。＞＞
で、結婚したいとか親に話してるのでしょうか？
二人の間に結婚に向けていろいろと話しがすすんでいるのでしょうか？
考えているだけでは結婚はできません。

彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合いについて
不安を持ってしまいます。＞＞
彼の親に逢ってご挨拶などされたのでしょうか？
またもうすでに彼の身内には紹介されているのでしょうか？
書き込み方からはんだんすると、そういうのもまだ・・のような気がするんですが・・

「取り越し苦労」という言葉がありますよね？

あなたは「これからのつきあい」を早々と心配されてますが、それよりももっと先に気にかけないといけないことが山ほどあると思います。
結婚式はどうなさるのですか？
新居はどこに？
あなたがお仕事されてるなら結婚後は大丈夫ですか？
彼の給料だけで充分にやっていけそうなのですか？ｅｔｃ・・

「彼の両親とのこれからの付き合い・親戚付き合い」よりも「自分たちの生活」をまず心配しなくてはならないのではないですかね？

物事の順序を通り越した心配はしても仕方が無いです。
っていうか、考えるのも無駄ですよ。
世の中にはやってみないとわからないことのほうが多いですからね。

まずは自分たちの１歩はどれなのかを考えてくださいね。そこから物事は始まるのではないでしょうか？

義理の両親・親戚との付き合いが不安。

結婚４年目・２０代後半の主婦です。

気の利く（？）兄嫁の立場から一言。

皆さんのご意見も参考にされていると思うのですが

なんとかなりますよ なるものですよ としかいえません。

こんばんは

結婚となれば誰でも持つ不安であり、誰でも通る道です。

ひと言でいいますと・・・

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