私には33歳の姉がいます。(未婚です)
その姉の友達なんですが(仮にAさんとします)、端から見ていてかなりメーワクなお友達なんです!!(歳は姉より2つ上ぐらいです)
Aさんはしょっちゅう姉の携帯にメールを送ってくるのですが、そのメールというのが「今落ち込んでる」「もう死にたい」といった一言ずつのメールを5分刻みぐらいに送ってきて、姉がすぐにメールを返さないと、さらに5分後には「なんで返事くれないの?!」という怒りのメールが来ます。
それ以外にも(姉に聞いたところでは)言動がかなりひどいんです。
共通の友達の悪口を常々並べたてたり、会社で何か嫌なことがあったと言っては姉に八つ当たりして「あなたとは縁を切る」と言ってきたり(でも実際には翌日にまたメールを送ってくるのですが)。
私も母も「友達やめたら?!」と言っているのですが、もともと引きこもりがちで友達の少ない姉は、少しでも友達を減らすのがイヤみたいで・・・
その代わり、今度は姉がAさんの愚痴を毎日私に言ってきます(-_-;
私が夜寝ようとしたら部屋にやってきて、夜中じゅう愚痴っていったり、私が友達と出かけたりしたら「あんたはいいお友達がいていいね。それに比べて私は…」とまた愚痴が始まります。
このままでは私までストレスが溜まってしまいます・・・
私は姉にどうアドバイスすればよいでしょうか。ご助言ください・・・

A 回答 (3件)

 状況的には、わたしはお姉さんに少し近かったのかも?と思ったのでコメントさせていただきます。



「それに比べてわたしは……」と劣等感で自分を追い詰めることほど、本人にとってもヤな状況はないのではないでしょうか。
 わたしなら、とにかくいろんな場に出て、いろんな人と軽く知り合ってみる、ということをお勧めします。
 英会話や作文とかの習い事でもいいし、外出がヤならネットチャットやメールも少し巾を広げることで、けっこう「知り合い」は増えます。大手の有料紹介サービスも、お互いの身元の信頼度を考えるとかなりいいと思います。
 不用心になれと言うのではありません。相手を選ぶことは大事ですが、それ以前に選べるだけのたくさんの人と接点を作りましょうってことです。出会い捲れば、自分が心の底で求めていたものに気付くこともありますし、自分を見つめなおす機会にもなります。

 友達も恋人も、とにかく出会って自分で探さないと、自分で気に入る相手をモノ?にする可能性は限り無く低くなると思いますよ!
 と、習い事やネットチャットや有料紹介サービス利用経験者としては思うのですが。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。姉は学生時代からあまり外に出ず、交友関係もあまり無かったので、いろいろな面で内側にこもってしまっているようです。
もっと違う場所で友達を広げてみるように、私からも勧めてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/11 16:37

愚痴返し・・・・


「あんたはいいね」と、言われたら、(言われる前でも)
「おねえちゃんはいいよね。あたしなんて、そんなに
人に頼られたことなんか、一度も無いよ。悩み事無くて
よさそ-とか、言われちゃってさ。おねえちゃんみたいに、
思索に耽るほどのアタマもないしさ」
(コレは、あくまで、タトエだからね)
てな具合に、延々続けるのだ。肝心なのは、
おねえちゃんのいい所を、本気でうらやましがること。
上手くいけば、他の人(妹)も、悩みはあるんだ、
あたしだけが、悩んでいるんじゃないんだ。
って、気がついてくれると思うよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね・・・本人のいいところを褒めて自信をつけさせるとよいのかもしれないですね。
多分今は「周りの人は幸せそう」って思ってる状態のように思います。
悩んでるのは自分だけじゃないってわかってくれたら、もっと前向きになれるんでしょうね。
参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/12 00:29

お気持ちはわかりますが、お姉さんの問題ですのでなかなかうまくいかないと


思いますよ。後は、あなたがどこまで愚痴を聞いてあげるか、聞いてあげないか
しかないと思います。

何よりも、お姉さんが自分で対処しなければいけない問題ですので
家族の心配も分かりますが、あなたが口出しすれば相手は変わっても
結局同じような友人しかお姉さんには出来ないと思います。

あなたに出来る事は、最大限の譲歩として「共通の友達」を探す事ですね。
一緒に社会人サークルに入ったり、おふ会に参加したり・・・
とりあえず、お姉さんを外に連れ出してみましょう。
たくさんの人と交友を増やし、人間関係を豊かにすることが
お姉さんにとって一番の問題解決の方法と思います。
(自然に変な友達との縁はなくなります。)

上記のような事を「なんで、わたしが?」と思うのであれば
最初から愚痴を聞いてあげる事ぐらいしかできないと割り切る方がいいと
思います。口先だけのアドバイスでお姉さんの交友関係をなんとか
しようと思うのは間違いです。

最後に、その友人は多分誰に対しても・・じゃないんだと思いますよ。
きっと、お姉さんだから傍若無人にふるまって良い相手と思ってるんじゃ
ないでしょうか?不満をぶつけても良い相手と認識して甘えているのだと
思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も以前から姉を外へ連れ出そうとしているのですが、姉は外に出るのが苦痛らしく、却ってストレスになるようなので諦めました。
「愚痴を聞くぐらいなら・・・」とも思うようにしていましたが、このところそれがかなりひどくて、私が帰るとまず愚痴、寝る前も、一緒に出かけたときもずっと愚痴を聞かされて、どちらかというと私がノイローゼ気味になりそうなんです。
無理やり友達の縁を切らせようとかいうのではなく、そういう友達と付き合っている以上は、姉にもある程度自分で解決してもらいたい、という気がするのですが、私が薄情なんでしょうか?

お礼日時:2001/09/11 15:56

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Aベストアンサー

> かなりハードワークですよね。

どうなんだろう?
エコノミークラスで行くワケじゃないので・・。

ビジネスでも、機内では寝転んでます。
すなわち、映画でも見ながら、好きな時間に飲み食いして、後はゴロゴロ or ウトウトしてるだけですから。
むしろ普段の生活よりノンビリで、「休息タップリ!」と言う感じで現地到着です。

その上にファーストクラスがあって、更に首相ですと、政府専用機です。
機中でも、多少は執務もさせられてるかも知れませんけど、主には訪問内容に関するレクくらいかと。
それも、基本は首相の体調などに周囲が合わせるでしょうし。
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別居が一番ですが、そんな金は無い。

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 あなたにとっては、旦那・姑・小姑ですが、本来は息子・母親・娘と言う血の繋がった間柄なのですから、3人でどうにかしてもらいましょうよ。ご主人は、あなたという愚痴の吐き出し口があるから、とりあえず愚痴を言ってすっきりして、問題解決には動かないみたいなので、あなたがしばらくいなかったら良いんです。

 実家に帰るとか、お友達の家に泊まるとか、数日の間、家を空けてみてはいかがですか?直接言ったら切れられるのなら、「愚痴を聞くのは疲れました。血の繋がった者同士で話し合いしてください。」とでも置手紙して。短期の住込みの仕事でもあれば、一石二鳥なんですけどね。家を空けられて、お金も入る、年末年始、そういう美味しい仕事がないか、探してみたらどうですか?

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ご主人が良い人なだけに、友人として、お姑さんの悪口聞かされると、
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Aベストアンサー

賛同するしないというよりも、彼女はただ話に耳を傾けて
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して家庭で頑張っておられるのではないでしょうか。
また、経済的に裕福かもしれませんが、それが精神的な負担を消せるもの
ではありません。

話を聞きたくない、会いたくないというのなら仕方ないですが、
あなたの気持ちの余裕があるのなら、友達助けのつもりで
愚痴を聞いてあげてはどうでしょうか。


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