私には33歳の姉がいます。(未婚です)
その姉の友達なんですが(仮にAさんとします)、端から見ていてかなりメーワクなお友達なんです!!(歳は姉より2つ上ぐらいです)
Aさんはしょっちゅう姉の携帯にメールを送ってくるのですが、そのメールというのが「今落ち込んでる」「もう死にたい」といった一言ずつのメールを5分刻みぐらいに送ってきて、姉がすぐにメールを返さないと、さらに5分後には「なんで返事くれないの?!」という怒りのメールが来ます。
それ以外にも(姉に聞いたところでは)言動がかなりひどいんです。
共通の友達の悪口を常々並べたてたり、会社で何か嫌なことがあったと言っては姉に八つ当たりして「あなたとは縁を切る」と言ってきたり(でも実際には翌日にまたメールを送ってくるのですが)。
私も母も「友達やめたら?!」と言っているのですが、もともと引きこもりがちで友達の少ない姉は、少しでも友達を減らすのがイヤみたいで・・・
その代わり、今度は姉がAさんの愚痴を毎日私に言ってきます(-_-;
私が夜寝ようとしたら部屋にやってきて、夜中じゅう愚痴っていったり、私が友達と出かけたりしたら「あんたはいいお友達がいていいね。それに比べて私は…」とまた愚痴が始まります。
このままでは私までストレスが溜まってしまいます・・・
私は姉にどうアドバイスすればよいでしょうか。ご助言ください・・・

A 回答 (3件)

 状況的には、わたしはお姉さんに少し近かったのかも?と思ったのでコメントさせていただきます。



「それに比べてわたしは……」と劣等感で自分を追い詰めることほど、本人にとってもヤな状況はないのではないでしょうか。
 わたしなら、とにかくいろんな場に出て、いろんな人と軽く知り合ってみる、ということをお勧めします。
 英会話や作文とかの習い事でもいいし、外出がヤならネットチャットやメールも少し巾を広げることで、けっこう「知り合い」は増えます。大手の有料紹介サービスも、お互いの身元の信頼度を考えるとかなりいいと思います。
 不用心になれと言うのではありません。相手を選ぶことは大事ですが、それ以前に選べるだけのたくさんの人と接点を作りましょうってことです。出会い捲れば、自分が心の底で求めていたものに気付くこともありますし、自分を見つめなおす機会にもなります。

 友達も恋人も、とにかく出会って自分で探さないと、自分で気に入る相手をモノ?にする可能性は限り無く低くなると思いますよ!
 と、習い事やネットチャットや有料紹介サービス利用経験者としては思うのですが。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね。姉は学生時代からあまり外に出ず、交友関係もあまり無かったので、いろいろな面で内側にこもってしまっているようです。
もっと違う場所で友達を広げてみるように、私からも勧めてみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/11 16:37

愚痴返し・・・・


「あんたはいいね」と、言われたら、(言われる前でも)
「おねえちゃんはいいよね。あたしなんて、そんなに
人に頼られたことなんか、一度も無いよ。悩み事無くて
よさそ-とか、言われちゃってさ。おねえちゃんみたいに、
思索に耽るほどのアタマもないしさ」
(コレは、あくまで、タトエだからね)
てな具合に、延々続けるのだ。肝心なのは、
おねえちゃんのいい所を、本気でうらやましがること。
上手くいけば、他の人(妹)も、悩みはあるんだ、
あたしだけが、悩んでいるんじゃないんだ。
って、気がついてくれると思うよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
そうですね・・・本人のいいところを褒めて自信をつけさせるとよいのかもしれないですね。
多分今は「周りの人は幸せそう」って思ってる状態のように思います。
悩んでるのは自分だけじゃないってわかってくれたら、もっと前向きになれるんでしょうね。
参考になりました。ありがとうございました!

お礼日時:2001/09/12 00:29

お気持ちはわかりますが、お姉さんの問題ですのでなかなかうまくいかないと


思いますよ。後は、あなたがどこまで愚痴を聞いてあげるか、聞いてあげないか
しかないと思います。

何よりも、お姉さんが自分で対処しなければいけない問題ですので
家族の心配も分かりますが、あなたが口出しすれば相手は変わっても
結局同じような友人しかお姉さんには出来ないと思います。

あなたに出来る事は、最大限の譲歩として「共通の友達」を探す事ですね。
一緒に社会人サークルに入ったり、おふ会に参加したり・・・
とりあえず、お姉さんを外に連れ出してみましょう。
たくさんの人と交友を増やし、人間関係を豊かにすることが
お姉さんにとって一番の問題解決の方法と思います。
(自然に変な友達との縁はなくなります。)

上記のような事を「なんで、わたしが?」と思うのであれば
最初から愚痴を聞いてあげる事ぐらいしかできないと割り切る方がいいと
思います。口先だけのアドバイスでお姉さんの交友関係をなんとか
しようと思うのは間違いです。

最後に、その友人は多分誰に対しても・・じゃないんだと思いますよ。
きっと、お姉さんだから傍若無人にふるまって良い相手と思ってるんじゃ
ないでしょうか?不満をぶつけても良い相手と認識して甘えているのだと
思います。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
私も以前から姉を外へ連れ出そうとしているのですが、姉は外に出るのが苦痛らしく、却ってストレスになるようなので諦めました。
「愚痴を聞くぐらいなら・・・」とも思うようにしていましたが、このところそれがかなりひどくて、私が帰るとまず愚痴、寝る前も、一緒に出かけたときもずっと愚痴を聞かされて、どちらかというと私がノイローゼ気味になりそうなんです。
無理やり友達の縁を切らせようとかいうのではなく、そういう友達と付き合っている以上は、姉にもある程度自分で解決してもらいたい、という気がするのですが、私が薄情なんでしょうか?

お礼日時:2001/09/11 15:56

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愚痴ばかり話してくる友達に少々うんざりきています。
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こんにちは。

私自身、以前は「グチの聞き役」にされていたことがありましたので、
経験から回答いたしますね。
もし以前の私と重なるようでしたら、参考にしてくださると幸いです。

私は、とにかく「いい人」でいたかったのです。
だから、グチをいわれたときも、イヤだなあ、と思いながら、
大して抗議もせず、それで楽になるんなら、と聞いてあげてました。

しかし、「グチを聞いて欲しい人」というのは、
「この人はどこまで大丈夫か」というのを、グチを少しずつ出しながら、計っているものなのですよ。

しかし、私の「いい人」というのも、心の底からというよりは、
自分で自分のことを「いい人」として納得したかっただけだったんですね。
他の人と違って、自分は、グチなんか言わない、逆境でも頑張ってる、そういう人だ、そう思いたかったのです・・
要は、抑圧していただけで、不満だの何だのは、気づかないうちに、たまりにたまっていたわけです。
(ネガティブ感情の抑圧を続けていると、心の病気になります。
これホントなので・・・あなたのようなマジメな人は、気をつけてください。
もし、ある日突然、ポジティブな感情も感じられなくなったら、
それはもう限界が来たということです。)

そのお友達への対処としては、
あなたも自分の話を聞いてもらうか、
距離を置くか、のどちらかです。
相手を変えることはできません。
だまってグチを聞き続けることも、いつまでもはできません。

いまは、相手の話を一方的に聞いて、
まるでカウンセラーか、感情のゴミ箱扱い。
あなたが「損な役割」をあてがわれているのではないでしょうか?
だからムカつくのです。
こちらから主張をしないと、どこまでも踏み込んでくる人は、
あんがい多いものですよ・・

あなたも「私の話も聞いて!」とか、あれこれ要求を出せば、
相手も段々遠慮してくるなど、態度が変わりますよ。
グチを聞いてもらうというのは、明らかに借りを作っている状態なのです。
ただで聞いてあげることありません。

私も、いろいろなトラブルにあったおかげもあり、
その友達に色々自分の弱みを打ち明けるようになりました。
プライドが高く、自分の弱みというものを、ほとんど人に打ち明けたことはありませんでした。

そうすると、少しずつ楽になってきました。
今は、ただネガティブなグチの言い合いではなく、
お互いの気持ちを整理しあうために話し合えるようになり、
いい仲間になりつつあります。
相手に起こった出来事は、私が冷静に見られるし、
私に起こった出来事は、彼女の方が冷静に見てくれます。
しかし、今も気をつけないと、彼女のカウンセラー役を負かされてしまいそうになるので、
「今度は私の話も聞いて」などと必ず言っています。


しかしその一方、私に「損な役回りをさせたがる」人もいて、
その人には、意を決して距離をおきたいことを丁重に伝えました。
そういう人は、お人よしな人、面倒見のいい人、NOと言えない人を、
たくみにかぎわけ、相手によって「無意識に」態度を変えていますので、気をつけてくださいね・・・。
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あるものですよ。
相手が悪い人というわけではなく、その関係が両人にとって有益でなければ、関係を維持する必要はないんです。

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あなたなりの自己主張をするか、
距離をおくかするのが一番だと思います。

そのお友達にまだ情があるようなら、
距離をおくときに適当なウソをつかないであげてほしいものです・・
本人は、何があなたを苦しめているのか、きっと気づいていないんですよ。
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私が心の奥底で「また~?いやだなあ」と思っていたこと、
全く気づいていませんでした。

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ネガティブな感情というのは、攻撃の役割もありますが、本来は防御として必要な役割を持っているんです。あなたを守るために存在しているので、毛嫌いしないであげてくださいね。
(ケガをして痛みを感じなければ、注意しないし治療しないので、ケガだらけになってしまうように・・)
そしたら、少し感情が整理された状態で、その人に向き合えますから・・。

こんにちは。

私自身、以前は「グチの聞き役」にされていたことがありましたので、
経験から回答いたしますね。
もし以前の私と重なるようでしたら、参考にしてくださると幸いです。

私は、とにかく「いい人」でいたかったのです。
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「この人はどこまで大丈夫か」というのを、グチを少しずつ出しながら、計っているものな...続きを読む

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お友達は時々愚痴を吐き出しながらストレスを解消し、そしてまた嫁と
して家庭で頑張っておられるのではないでしょうか。
また、経済的に裕福かもしれませんが、それが精神的な負担を消せるもの
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話を聞きたくない、会いたくないというのなら仕方ないですが、
あなたの気持ちの余裕があるのなら、友達助けのつもりで
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