恋愛は100人いれば100通りの恋愛の仕方、愛の形があるとおもいます。
それはきっと不倫にも当てはまるのかもしれませんが…

その時に必ずと言っていいほど『家庭を壊すつもりはない』と言う言葉を聞きます。
家庭を壊すつもりがないのに、夫や妻にばれてしまっても関係を続けているのはなぜでしょうか?
人間ですから結婚しても年を重ねても人を好きになる気持ちはあると思います。
でも何かわかりません。
夫婦とは結婚とは何なのでしょうか。
不倫を肯定しているわけでも否定しているわけでもありません。

不倫されても一緒にいる夫(妻)、家庭を壊すつもりはないけど夫(妻)には気持ちがない男(女)、真剣に既婚者を好きな男(女)

不倫をされても一緒にいる人と、真剣に既婚者を好きな人に相談されて、どう相談にのたっら良いものか困っています。
お互いに相手も違うしケースも違いますが…
どちらも真剣に悩んでいます。
既婚者を真剣に好きな友人に『その気持ちが本物なら頑張って』と言いたいところですが、一方では不倫されて悩んでいる人もいて…もう何が何だか。
自分でもよくわかりません。
どちらの気持ちも分からなくはありません。
どなたかアドバイスをお願いします。

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A 回答 (10件)

はじめまして♪


お友達の相談に乗っているのですか?
お友達の悩みは、たぶん、悩みって言うより、話を聞いて欲しいのかもしれません。どうしたらいいかってことを、あなたが思うなりに伝えるのはいいと思うし、それでそのお友達がどうするのかは、お友達が決めればいいことで、あなたが悩まなくてもいいと思います。

好きって気持ちは、誰かに何かを言われたからといって、そう簡単に変われるものではないし、お友達なりに、罪悪感などでどうしたらいいのかわからない気持ちかもしれません。彼のことを好きだけど、彼の家族を苦しめることになっているのがつらいのかもしれないし、だからといって、彼と別れることもツライ…そんな気持ちをあなたに聞いて欲しいのかもしれません。

私の友達も以前不倫してたことがありました。私の友達の不倫相手は奥さんが妊娠中だったそうで、友達は『私がもしも結婚して、旦那が自分が妊娠中に浮気する人だったらつらいし、今の状況で本当なら奥さんにばれれば私は奥さんの立場ならきっとつらいってわかるんだけど…』と悩んでいました。『んじゃ、会わないようにしたらいいじゃん。別れたらいいじゃん。』と私は思いましたが、それは敢えて言いませんでした。彼女をそれ以上に追い詰める事、彼女はそれを望んではいないと思ったからです。本人も自分でもその状況をどこかで冷静にわかってはいると思います。誰かに話す事で、自分の気持ちが整理できたりすることもあるからです。あなたが『本気で好きならいいんじゃない?』とか『不倫なんてやめたほうがいいんじゃない?』とかアドバイスすることが、あなたの本心ではないから、ヘンな罪悪感を持ったりアドバイスにためらったり、考えすぎたりしてしまうのかもしれませんが、大丈夫です。正直な気持ちを伝える事が、いつもいいことだとは限らないし、あなたの言葉次第でお友達を変えてしまうものではなく、お友達はあなたに言われる言葉でも、お友達自身が欲しいと思うアドバイス以外は受け入れませんので、彼女が何かを選択しても、それは彼女が決めた事です。アドバイスすることで、あなた自身が『わからない』と思う事は無理に答えなくてもいいし、『そうなんだ~』と話を聞いてあげるのでも、彼女の力になれると思います。どっちにしても、アドバイスに正解ってないし、正解があるとしたら、それは彼女の選ぶことの全てが彼女にとっての正解なのだろうと思います。

相談されているあなたは、『世の中にはそういうわからないこと、自分はしないようなことがあるんだなぁ』と思うだけでいいように思います。自分ならその時、どうするかなぁと起こってもいないことを不安に考え過ぎたり、当事者以上に悩む事は、何も解決しないと思うし、当事者の立場になり、気持ちをわかる必要もないだろうと思います。というか、どんなに考えても、当事者の気持ちは想像でしかないわけだし、彼女の話す言葉が、こちらの状況を把握するための全てであるわけだから、実際、その状況がどういうものなのかってことについては、当事者もわかっていないかもしれません。それをわからせること、こちらの思い通りにさせることは、得策ではないし、彼女がどうしたいのか、それを彼女自身が自分で気づけばそれでいいように思います。

NEO_coolさん、お友達思いのやさしい人ですね♪がんばってください!
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
とても丁寧な回答で、読みやすかったです。

読ませていただいて、私自身納得することが多かったです。
確かに私には当事者の気持ちや状況はわかりません。
でも私にはとても人事とは思えなかったんです。
以前私の友人のお付き合いしていた人が浮気をしたんです。相手は既婚者でした。私の友人はひどく落ち込み、いつも泣いていました。
私はその彼をひどく批判しました。そして、面識のないその既婚者にも『結婚しているのに…』と批判したのを今でもはっきり覚えています。

それからだいぶして、私はある既婚の男性を好きになりました。
別に何があったわけではありません。
でもその時に人の心って難しいなって思いました。
気持ちは理屈じゃ割り切れないのかも…と思いました。
もう昔のことですが、友人の話を聞いていて何か複雑でした。
違う意味でその友人たちに何と言ったらいいのか分からず、私自身もアドバイスというより一緒に考えるつもりで話を聞いていたのですが…
私もパニックになってしましました。

私の願いは友人たちに幸せになってほしいということだけです。
何をもって幸せとするか、その幸せの形は人それぞれ違うと思いますけど頑張って欲しいんです。
全てが上手くいくなんて都合のいいことかも知れませんが…
そのくらいの気持ちでいます。
自分自身も冷静になって友人の話を聞きたいと思います。
本当にありがとうございました。

お礼日時:2001/09/11 18:03

初めまして、恋にしろ不倫にしろその時は、信愛なのです。

その時、ただ一つ相手のことが考えれるか、自分たちのことだけを優先するかの違いでわ無いでしょうか

 不倫は、よほど慎重に、しなければ行けないと思う。男性の場合奥さんだけなら、夫婦で話し合い、その結果ワシントンホテルかけたリンクータウンもできるでしょうが、しかし、夫婦の間に子供がいれば別です。
 やはり子供がいれば、夫にしろ、妻にしろ、自分の血のつながっているのが子供ですから、夫婦は別れることは、むずかしです。「お金の問題ではない」

 最終的には、不利に関しては、女性がキズつくでしよう。男性は、自分のしたことの結果ですから仕方がないと思うのですが、女性の場合は、精神的にも、体にも後が残ると思います。「
  
 1.不倫の場合、世間的にも自分の中で、負い目があると思うので、精神的に参ってくるそして、精神不安定になると思う。

 2. 身体的には、一線を越えると、妊娠、病気、などが持ってしまうと思う



 いろいろ言いましたが、僕は、友達の話を良く聞きいてあげてください、その時なにを言っても、友達は、耳を貸さないと思う、よい聞き役に回ってあげてください、最終的には、友だちが決めることです。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
ほかの方にもいろいろアドバイスをしていただいて、まず私にできることは話を聞いてあげることだということが分かりました。

そうですね。今の彼女に何を言っても耳を貸さないというか、自分でも分かっているんだと思います。罪悪感がなければこんなに悩んだりしないと思いますし。
所詮不倫でも彼女たちにとっては『恋愛』ですから。

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 22:44

こんにちは。

私は不倫されても一緒にいる妻、です。箇条書きにされてると、なぜか複雑な気持ちでした(^^;)
相談に乗ってあげたいのですね。
その立場だった者として思うのは、最終的に自分で決めることなのは、よく分かっています。話を聞いてくれるだけで、とても救われました。横に居てくれるだけで、すごく心強いものなんじゃないでしょうか。それだけで十分だと思います。
その時、話を聞いてくれて、側にいてくれた友人にはとても、感謝しています。
わたしはの場合はですけど・・・。
既婚者を好きな方の場合・・・ですか。私的にもあまり薦められるような間柄ではないと思うので、心配は心配でしょうが、放って置くと思います。相談相手が居なければ、辛くなって終わってくれるんじゃないか、と。
私は単純なので、そう考えてしまうんですが・・・。友人だからといって、何にでも相談に乗ってくれると思うのは、大間違いと!いうのも私の考えだし。そういう類には、私の場合あまり首を突っ込みません。周りの人も、本人も、確実に傷つくことだと思ってるから、それでもやりたきゃ、やればいいけど(本人の人生だし)でも、関わってる人が傷つくと分かってる相談を聞くほど、私、心の広い人間じゃないから。だから放っておきます。その代わり否定もしません。
彼女の立場からだと、ダメな物はダメって言ってくれる人も、必要なのかもしれませんが・・・。
どちらにしても、Neo_coolさんのお気持ち次第だと思います。
ですが、振り回されて疲れるようなら、あまり関わらないほうがいいのではないかな?と思いました。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

>友人だからといって、何にでも相談に乗ってくれると思うのは、大間違いと!いうのも私の考えだし。そういう類には、私の場合あまり首を突っ込みません。

おっしゃる通りだと思いますが、どうにもならなくて言ってきたみたいなので、話は聞いてあげたいと思っています。
否定も肯定もしませんが、あえて彼女のやっていることが悪いとするならば、彼女だけが悪いとは思いません。
奥様がいるのに不倫をする夫はどうなのでしょうか。
誰のせいで二人の女性を困らせ、悩ませ、悲しませているのでしょうか。
彼女にだって人間ですから罪悪感や覚悟はあると思います。
悪いと分かっていても相談せざるおえない精神状態だったのかもしれません。
遊びだったら、本気じゃなかったら悩んだり泣いたりしないのではないかと思います。

彼女の話を聞いていて思うことは…
不倫ですけど、お互いの合意のもとなんですよね。
彼女を悪いと言ったらそれは相手の男性を悪いといっているのと同じだと思うんです。
彼女は既婚者の彼を好きになった、でもそれと同時に既婚者の彼も彼女を好きになったんです。
難しいなと思います。
私も冷静になって話を聞いてあげたいと思います。
最終的にどうするのかを決めるのは彼女だと思うので…
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 22:31

両方同じ立場で考えるから悩むのではないでしょうか。

その二つの事例は内容や、それぞれの人の心情も全然違うんじゃないですか。ですから全くの別の事として捕らえるべきだと思います。不倫がいいとか悪いとかの解決ではなく、その人達がどうしたいのか客観的に見て、あなたなりにどうすればいいと思うのかアドバイスしてあげればいいんじゃないでしょうか。
 余計なことかもしれませんが、私も×1です。相手に不倫されまして・・・でも今は幸せですよ。強がりではなく「もしあのときの事がなければ今の幸せは」って思うんですよね。残酷なことかもしれませんが、今我慢しても5年後別れているならもしかしたら早いほうが本人にとって有意義な時間を過ごせるのかも知れません。どうせこれから同じ時間の長さを過ごしていくなら幸せになれる方を選んだ方が良いと思います。誰でも幸せになる権利はあるのですから
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。
とても参考になるご意見でした。

shu666さんの言われた通り、解決策を出すことや不倫の是非ではなく彼女たちがどうしたいのか、不安や愚痴などを聞いてあげたいと思います。

私も余計なことかもしれませんが、過去に既婚者の方を好きになった事があります。何かあったというわけではないですが…
でもその時は自分の中では真剣でした。
ご気分を悪くされたらすみません。
だから友人たちの相談を聞いていて複雑でしたし、どうしたらいいのか分かりませんでした。
今はゆっくりお互いの話を聞いてあげたいと思います。
結果を出すのは彼女たちだと思うので…

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 21:55

相反する立場の方にそれぞれ悩みを持ち込まれて悩んでおられるのですね?


私自身、既婚者を好きになって悩んだ時に、友人から「あなたは惚れた晴れたで楽しいかもしれないが、片方で苦しむ人がいることを忘れるな。自分の身勝手な行動に私達を巻き込むな」とこっぴどく叱られたことがあります。まさにその通りなので返す言葉がありませんでした。きついようですが、目が覚めましたし、自分の浅はかさを知りました。
お二人ともNeo_coolさんにとって、大切な方々だと思うのですが、不倫をしている人の相談には乗らない方があなたのためだと思います。なぜなら、相談にのった際の言動に対する責任がとれないからです。不倫の果てに相手の家庭が壊れるようなことがあれば、被害者は相手のご家族です。その時にあなたの心が痛まないとは思えません。
大切な人の相談に乗れないのはとてもつらいことですが、あなたにはその重荷を負担する必要は皆無だと思います。
不倫をされている方は、これらを十分承知しているはずですから、一人で悩み苦しんでも、それは本人の選んだ道。
冷たいようですが、その方のためにも何も聞かずにそっとしておくのが一番だと思います。
むしろ、相談にのってあげるべき相手は浮気をされている方のほうではないでしょうか?
不倫されている側は悩むどころか、相当苦しんでおられるはずです。不倫をしている方には楽しみがありますが、片方では何も良いことがないのですから、どちらが苦しんでいるかは一目瞭然です。
第3者として具体的解決策などを提案するのは、これもまたあまり勧められませんが、話しを聞くという点では十分相手の役にたってあげられると思います。
解決方法ではありませんが、アドバイスとしてご参考ください。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

私としてはなるべくどちらの話も聞いてあげたいです。
ただ、これからどうするのかを決めるのは本人だと思います。
確かに不倫をしている方は自業自得かもしれません。
でもツライのはどちらも同じです。
同じものさしでその痛みを測ることも、その人がどんなに辛いかを私が決めることはできません。
私は不倫を肯定も否定もしません。
その人がどんな選択をしようとも、その人がそれで後悔しないのならそれでいいと思います。その人の人生ですから。

>「あなたは惚れた晴れたで楽しいかもしれないが、片方で苦しむ人がいることを忘れるな。自分の身勝手な行動に私達を巻き込むな」
この言葉はきついようですが、Comeluさん思いの言葉かもしれません。
ある意味すごく優しいかもしれません。
『その人の人生だから、あなたが決めるべき…』この言葉は優しいようでもしかしたら冷たいのかもしれません。
自分で言っていて変ですが…

貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 21:45

不倫は不倫であってそれ以上でもそれ以下でもないよね


真剣だったら正しくはなったりはしないということさぁ
でも、その心はその人にとっては恋愛だという事かな?

但しじぶん達にとって純愛だからといっても
不倫は何処までいっても不倫に過ぎないってこと
それを公に認められようとしたりイイ人になろうとするから
ややこしくなるんじゃないかな

家庭を壊すつもりがないならしなければいい至極簡単な事
実際壊れるかそうでないかは時の運みたいなもの
本当はその心を持つだけでされたほうにとってはフェアじゃないよね
それでもするのは快楽は捨てがたいでも悪い人になりたくないだけよん

ayumiが相談を聞くならひとつの恋バナとして聞くよん
不倫の是非やその人を裁くことはアドバイスする他人の言う事じゃないから
良心はその人のなかにある でも決して肯定してあげる事もしません
おなやみを持つこと恋する気持ちは否定しないけどね

人は結婚しても恋愛をすることもある
それは自分の心にとっては自然な感情
でも真剣に恋したら正しくなったりはしないということさぁ

どんな不倫も不倫は不倫 でもふたりにとっては恋愛よん
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

そうですね。私はもっと冷静に聞くべきですよね。
何か人事とは思えずに、尚且つ昔を思い出したりしてパニックになってしまいました。
私も否定も肯定もせずに冷静に聞いてあげようと思います。

『不倫を公に認められようとしたり、いい人になろうとするからややこしくなる』
そのとおりだと思います。
すごくすごく心に残った言葉でした。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/13 21:13

こんにちわ。


私は不倫も結婚もしたことがないのですが。

私の友人にも5年以上W不倫(その友人も相手も既婚者)している人がいますが、「その人も好きだけど、ダンナと別れる気は無いし、ダンナは大切」と彼女は言います。
そのキモチ、私は良く解らないです。
リスクもあったようですが、今でも付き合っていますよ。

不倫というのは、倫理(人としての道・モラル)にならっていないということです。
「好きになった人がたまたま結婚していた」「出会ったのが少し遅かった」なんていうのはキレイ事であって、自分に酔うナルちゃん系の人です。
リスクを背負うことになっても、そのキモチや意思を貫く根性が必要と思いますし、時には諦めも必要です。泣くのは当然であって、それを選んだのは自分であるし、人に悩みを相談するべきではないですよね?悩む自分も想像して選択した結果なのだから。

Neo_coolさんは「不倫」に対してどう思われますか?
良く解らなかったら「良く解らないから」と話を聞かないのもアリだと思うんですよ。
不倫をされても一緒にいる人も「そこまでされても一緒にいること」を選択したわけだからそれに耐えるべきだと思うし、それがイヤなら別れるという選択だってあります。
本気で既婚者のことが好きで、相手も同じように好きでいてくれるなら、離婚して一緒になればいいだけです。それが無理なら諦めればいいことです。
頑張ったってどうにもならないこともあるんですよ。

結局は、自分が傷つきたくない(今の生活が壊れる、など)という保守、本能的に一緒にいたいというワガママ、それぞれのエゴだと思うんです。

不倫している人に「不倫は止めなさい」とアドバイスしても本人が気がつかない限りは止めないでしょう?不倫をされて悩んでいるなら、徹底的に調査をして相手にも不倫相手にも自分にもどうしたいかを突き詰めて考えさせればいいんですよ。

Neo_coolさんは優しい方なんだと思います。人事を一緒に悩んであげるということはスバラシイことです。
でも、その悩みは聞くことはできても手伝って挙げることはできないと言うべきではないでしょうか。
友人としては残念ですけどね。

ではでは。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございました。

>「好きになった人がたまたま結婚していた」「出会ったのが少し遅かった」なんていうのはキレイ事であって、自分に酔うナルちゃん系の人です。
>リスクを背負うことになっても、そのキモチや意思を貫く根性が必要と思いますし、時には諦めも必要です。泣くのは当然であって、それを選んだのは自分であるし、人に悩みを相談するべきではないですよね?
>悩む自分も想像して選択した結果なのだから。

不倫をどう考えているか?ですが…
私も昔はずっとこんなふうに考えてました。
友人の付き合っていた人が浮気をして、その相手が既婚者だった時には本当にその相手を批判しました。
友人は毎日泣いていましたし、それを見ているのはツライものでした。
それからだいぶ経って、私は既婚の男性を好きになりました。
何があったというわけではありませんが…
相手を本当に大切に大切に想いました。
愛にはいろいろな形がるという事を身をもって体験した気がしました。

不倫をどう思うかと聞かれると、違う意味で私は答えることができません。
ただひとつ思うことは、人を真剣に好きになれるという事は素敵なことだと思います。
アドバイスというより私も一緒に考えたいなと思って友人の話を聞いていたのですが、結局答えは自分が出すものですね。
友人には一日も早く、自分の考える幸せの形を見つけて元気になってもらいたいです。
貴重なご意見ありがとうございました

お礼日時:2001/09/11 18:33

はじめまして…


下の方と同様で自分も同じ意見です。
Neo_coolさんが悩む問題ではないです。
自分も不倫経験者ですが、他人に相談してどうなると言う問題
でもないのです。
不倫に限らず恋愛問題、将来のことすべて自分が選択した結果なのです。
悩みとか聞いてもらうだけで救われることもあるのでは…
又話しているうちに自分なりに答えがみえてくるものです。
誰に相談しても結局最後には自分で決断するしかないのです。
自分は友人にかなりきつい事をいわれました。
でも自分自身の気持ちはどうしょうもなく何年かずるずると続きました。
不倫ってすごく体力を使います。
今は気持ち的にも体力的にも落ち着きました。
Neo_coolさんの思うがままの気持ちを相談者の方に言ってあげれば
いいのではないでしょうか。

自分も良く言われました。
「結局どんなにああしろこうしろといっても最終的にはあなたが
結論をだすしかないんだから」と……。
そんなに深刻にならないでとにかく聞いてあげれば言いと思いますよ
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。

shingenさんのおっしゃる通り、どんなことも最後には自分で決断するしかないのですよね。
どちらの問題も私は当事者ではないし、客観的にそれぞれの話を聞こうと思うのですが…以前私も悩んだことがあるんです。
だから何か人事とは思えませんでした。
アドバイスの仕方、何を言っていいかが分からなかったわけではないんです。
分かってたから言えなかったんです。

私自身ももう少し冷静になって、友人の話を聞こうと思いました。
貴重なご意見、ありがとうございます。

お礼日時:2001/09/11 17:31

私の友達があなとと同じく「離婚する!」といっている人の相談にのり、友達はそのダンナのところに怒鳴ってのりこんだそうです。


ですが、それから数ケ月後、その相談をしてきた人は妊娠したそうです。

相談しているときは、とにかく話を聞いて欲しい。
だたそれだけなんじゃないかな?
私もいろんな人に相談したりされたり。。。
結局答えは自分しかだせないんだしね。

それぞれに相談されて、それぞれにいい回答やアドバイスをしている自分を客観的にみてどっちにもいい顔しているような気がしているのではないですか?
<わたしって 八方美人??????>みたいな。。。。
でも、もしそう思って頭がごちゃごちゃしてるんだったら、そんなことないですよ。って私は、あなたにいいたいかな。。。

それぞれにあったお話をして差し上げたらいいと思うし、こっちには「がんばれ」こっちには「ひどいよねーーーー」っていってもいいじゃないですか。
本人は同意してくれる人を心の中では求めてると思うのね。

この掲示板だって、結局同意してくれる人にポイントつけている人多いと思うしね。

どうでしょうか?
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
そうですね。結局、答えは自分で出すものですね。
八方美人というか…私も以前悩んだことがあるんです。
だから人事とは思えなくて、余計に分かりませんでした。
この掲示板でいろいろな方の意見を聞いて、考えてみたいと思います。
貴重なご意見ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/11 17:19

>恋愛は100人いれば100通りの恋愛の仕方、愛の形があるとおもいます。



答えは、出ています。あなた様が、悩む事では無いですよ。当事者間における事を自分達で解決出来なくて、何の為のアクションなのですか? 修羅地獄と化すかも、知れません。全て、自分が求めた、責が有った事です。
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この回答へのお礼

回答ありがとうございます。
確かに本人の問題だと思うのですが…
私も昔悩んだことがあったのでとても人事とは思えなかったのです。

お礼日時:2001/09/11 17:11

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Q無意識「潜在意識」への窓になるのが感情???

よく自然に思う事や口に出して言う事又は行動は潜在意識の現われだと言われますがこれは本当なのでしょうか?

もしこれが本当だとしたら「あー、痩せなきゃ」と口に出して言えば簡単に出来てしまいそうですが。

「あー、痩せなきゃ」は意識して言っているのではなく本当に自然に出てくるのです。

無意識「潜在意識」への窓になるのが感情「思う事や口に出して言う事又は行動」と言われますが、ここら辺が曖昧です。

分かり易く教えてくれませんか。

Aベストアンサー

こんにちは。

>よく自然に思う事や口に出して言う事又は行動は潜在意識の現われだと言われますがこれは本当なのでしょうか?

一応、本当です。
潜在意識といいますのは「前意識」といい、文字通り「意識に上る前の領域」です。ここには価値観や性格、体験記憶など、我々の人格の全てがプログラムとして収められています。ですが、プログラムといいますのは動かさなければ結果は出しませんので、それを直接見ることはできません。ですから、このプログラムが働き、導き出された結果が意識に上ったとき、我々はその窓を垣間見たということになるわけです。心理学では一般に、これを「潜在領域」「無意識領域」といった用語で括っています。

記憶というのは前意識と分けて扱われることもありますが、何れにしましてそれも無意識領域であり、如何に自分の記憶といえども意識に上らなければそれは思い出したことにはなりません。意識とはどのようなものであるかはまだ全く解明されていませんが、少なくとも我々の体験や人格などは全て前意識に含まれるものであり、耳や目からの外部情報や、前意識からの内部反応が上がって来ない限り、意識というのは敢えて空っぽの状態であると考えて頂いて構いません。
因みに、意識が空っぽのことを無意識と言うこともありますが、これはどちらかと言いますと医学用語であり、主に意識不明の状態を指します。

前意識には我々の価値観や人格が納められています。ですから、目や耳から入った外部情報がここを通って現われるときには、何らかの形でそれが反映されています。つまり、前意識の反応が発現したときには、その入力情報に関する好き嫌いやYES・NOなどが既に決定されているというわけです。そして、我々はこの決定に基づいて行動を選択するわけですが、意識に上らずにそのまま選択されてしまうものを「無意識行動」、これに対しまして、意識として自覚され、修正したり記憶したりできるものを「意識行動」と言います。

>無意識「潜在意識」への窓になるのが感情「思う事や口に出して言う事又は行動」と言われますが、ここら辺が曖昧です。

脳の構造上、我々の行動は以下のように分類されます。

「本能行動:本能中枢の無条件反射(本能行動)=無意識行動」
「情動行動:大脳辺縁系の情動反応(学習行動)=無意識行動」
「理性行動:大脳新皮質の計画行動(学習行動)=意識行動」

本能と情動は共に前意識のより深い領域に含まれ、この反応がそのまま選択されますと無意識行動となり、基本的にはその場での修正は利きません。本能行動は生物学的な無条件反射ですが、情動行動は前意識に収められた過去の学習結果が無意識の内に選択されてしまうという条件反射です。このため、本能行動は全人類に共通ですが、情動行動はそのひとの生後体験によって好き嫌いなどの判定が様々に異なります。従いまして、この場合「痩せたい」と思うのは、現状や体験に基づく質問者さんの情動(感情)ということになります。
理性行動といいますのは、その場の反応だけではなく、現状や未来の結果などを比較して行う計画行動であり、これによって我々は初めて無意識行動の変更が可能となります。何故、意識行動でなければならないかと言いますと、前意識に発生した反応の結果が意識に上らなければ、脳はこれに基づいて計画を立て直すことができないからです。

言語運動といいますのは脳内ではほぼ「熟練運動化」されており、極端な話、我々は無意識でも文法通りに喋ることができます。言語運動の命令は大脳が出しているのですが、ここで考えているのは相手に何を伝えるかといった大雑把な目的だけであり、それにどんな言葉を宛がうかといった細かいことまではいちいち指示していません。その先は、熟練した運動神経の側で宜しく整えてくれているのです。
この服をかっこ良く着るならばもう少し痩せなければならない、このようなものは論理的な計画行動ですが、そう考えますと、ついつい「ああ痩せなければ」などと呟いてしまいます。人情ですよね。ですが、このとき大脳は喋れという命令は出していません。何の目的で何を喋るのかを決めているのが大脳皮質です。まして、服を見た瞬間に喋る相手もいないのについ言葉に出てしまうならば、それは情動行動であり、ほぼ完全な無意識行動ということになります。そして、それは前意識の反応が直接上ってきたのではなく、「無意識な発言という行動の結果」が外回りで意識に自覚されたということです。

では、ここで最も重要なことは、喋ったのは無意識行動であり、質問者さんが自覚したのはその行動が実行されたあとということです。このように、無意識反応といいますのは発生するまで自覚することはできません。これが、我々が自分の意志で以って感情を抑制することのできない理由です。

こんにちは。

>よく自然に思う事や口に出して言う事又は行動は潜在意識の現われだと言われますがこれは本当なのでしょうか?

一応、本当です。
潜在意識といいますのは「前意識」といい、文字通り「意識に上る前の領域」です。ここには価値観や性格、体験記憶など、我々の人格の全てがプログラムとして収められています。ですが、プログラムといいますのは動かさなければ結果は出しませんので、それを直接見ることはできません。ですから、このプログラムが働き、導き出された結果が意識に上ったとき、我々はそ...続きを読む

Q相手の家庭を壊すつもりは全くないですが・・。

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それが最近、私のことを好きになったと言ってくれました。そして、土日の18時までですが、昼間だけジムなどで会ってくれるようになりました。そして、肉体関係も・・。
彼に口に出しては言いませんが、彼の家庭を壊すつもりなんて全くありません。今は幸せです。でも、家庭があるから夜は家に帰るし、一緒にいて欲しい時も一緒にはいてあげられない、私が歳を取った時に絶対後悔するなどの彼の現実的な言葉を思い出して毎夜号泣してしまいます。
もう少し私が歳をとっていれば・・・と、どんな努力をしても叶わないことを思って悔しくて泣いているのかもしれません。
今、どうしたらいいのかよく分かりません。
こういう経験をした女性の方いませんでしょうか?
いいアドバイスがあれば下さい。お願いします。

相手は27歳上の男性です。同じ会社の別の課にいる人です。彼には私より1つ上の息子さんがいます。奥さんももちろんいます。仲もいいそうです。

私から彼のことが好きになりました。しかし、私が自分の息子より1つ下だったり、私の父親が彼より1つ違いだったりすることに抵抗があるし、30年一緒にいる妻がいるから付き合えないと言われました。最初の半年間は週に1度、公園でジュース飲みながら10時くらいまで話をするだけの関係でした。
それが最近、私のことを好きになったと言ってくれました。そ...続きを読む

Aベストアンサー

皆様があまりにもやさしいお言葉なので私から一発厳しく言わせていただきます。

1.男は「SEX」目的です
  あなたがSEXを断ってみてください。一発で破局です。
2.奥さまにもどります
  あなたが交際を申し込んだとき、その方は丁寧にお断りになりました。それだけ理性が働いて家庭を大事に考えておられるかたです。別れ、となれば身の引き方も早いとおもいますよ、もちろん奥様の方へ戻られます。
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Q既婚女性の気持ち 不倫関係の話ですので嫌な方はスルーして下さいね 女性に回答をお願いします 既婚者同

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お出掛けって言葉から、勝手に勘違いしてキャンセルは男の自分からすると
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その後説明して、元に戻りましたが

女性にキャンセルに至った彼女の心理を予想して頂けたらと思います

Aベストアンサー

キャンセルを言ってきた理由が、あなたが家族旅行に行ったこと(事実かどうかは問題ではない)ですから、そのまんま、それが嫌だったという事ではないでしょうか?

つまり、「交際相手(またはそれに近しい人)が他の女と旅行に行きました」というのが嫌というのと似た感覚ではないでしょうか。

不倫の形にもいろいろあると思いますが、ヘビーなタイプの女性のように感じますので、あなたがライトな形を求めるのであれば、考えた方が良いかもしれません。

Q潜在意識は、詐欺ですか?嘘つきですか?

潜在意識は、詐欺ですか?嘘つきですか?

潜在意識、の本に、

「潜在意識はあなたの願いを叶える」とか書いてあります。

「潜在意識は体験させる」とあります。

でも・・・・

今のお金の全財産が、1万円しかないので、

ゲーム用G-Tuneの、10-40万円のパソコン(PC)が買えません。

それを買うことで、

イカロスオンラインや、黒い砂漠などの、ネットゲームができます。

体験できます。新PCがあれば。

でも、お金がないので、買えません。

「潜在意識は、ゲームを私に、体験させてくれる」のではないのですか???

これって、「潜在意識は嘘つきの、詐欺野郎。」ってことですよね?

ホント、潜在意識は、糞ですね。

Aベストアンサー

その本を信用してはいけません。
こうした言葉こそ洗脳スタイルだからです。

如何にも“夢・望み”が叶うかのように云っている所が、それを証明しています。

潜在意識に願望が含まれていても、それはあくまでも"願望"でしかなく、その願望を遂げるのは遂げようと云う意力があればこそ、と云う事なのでまずは潜在意識を意識しなければなりません。

いったい、潜在意識とは、意識できない心の事を云っているのではないでしょうか。

潜在意識は結果を通して"知る"と云うのが普通でしょう。
試してみてください、今。

自分の潜在意識を確認できますか。
出来るはずはないのです。
出来ないから潜在、なのです。

それに潜在する意識には良い事ばかりではないはずです。

そう思うので、vanticeさんは賢明だと思います。

Q不倫で一番悪いのは既婚者だと思いませんか・・?2人とも既婚のW不倫は放

不倫で一番悪いのは既婚者だと思いませんか・・?2人とも既婚のW不倫は放っておいて、既婚対独身の場合、私は既婚側が悪いと思います。法律上は同等に罪なのかもしれませんが。そういう場合大概既婚者が年上ですよね。私は21歳の時37歳の既婚者と付き合い自分の価値観も男性観もかなり変えられました。私は本当に彼が好きで結婚してくれると馬鹿みたいに信じていました。今思うと本当に酷い男性ですよね・・21なんてまだまだ子供。お互い割り切りがついているW不倫と違って独身女性を相手に不倫する男性の気持が信じられません。相手はたぶん真剣に結婚を考えていることが多いと思います。既婚男性からしたら性欲処理なんでしょうか・・。しかも人格形成もまだ発展途上の若い女性を狙って。皆さんどう思いますか? 不倫というとむしろ独身側が相手の配偶者から責められますが・・実際は明らかに年上の既婚に非が多いにあると思いませんか?

Aベストアンサー

他人からの“評価”で『21歳なんてまだまだ子供』と
言われるのは理解出来ますが、この文章を見る限り、
“自分には非が無い”と言わんばかりの内容に違和感を感じました。

21歳でも“離婚前の既婚者”と関係を持つ事に対して、
危険を感じないというのは“甘い”の一言です。

人格形成がどーとか、関係ないんじゃないでしょうか?
“立派な大人と、子供っぽい大人が揃いも揃って、火遊びして火傷した”
火遊びの恐怖を知らずに、軽率で迂闊な行動だったと
反省すべき点は質問者さまにもあると思われます。

人生経験も豊富、家庭もあり、責任能力も当然高いのですから
“既婚者の方が悪質”で“年上の方が責任は重い”と
言わざる負えません。

しかし、被害者はあくまでも不倫当事者ではなく
“浮気をされた側”なので、加害者二人の過失割合は
質問者さん3割:既婚男性7割だと思います。

Q潜在意識って何??

最近本を読んでいて潜在意識ということに興味を持ちました。

潜在意識というのは外部の人間から言われても潜在意識になってしまうのですか?
例えば 一流大学に入ろうとして 親に言ったら「お前には難しい!」
といわれたら潜在意識になって本当に入れなくなったりと自分に影響するものなのですか?

Aベストアンサー

こんにちは。
潜在意識とは
「意識の表層になくして思考や行動に影響を与える心理作用」
と定義されます。

これは古典心理学で我々の心理現象を分類するために用いられる概念であり、実体というものは存在しません。それは我々が何らかの選択を行う場合、その結果に作用しながら意識の表層には自覚されない要素を指します。
例えば、「お腹が空いた」というのは我々の生命中枢で下される判定です。これが自覚されている場合は既に意識に上っているわけですから誰でもこれを基に適切な行動を選択することができます。ですが、我々はしばしば「確か冷蔵庫に何々があった」などと不意に行動を起こすことがあります。これは「空腹」という判定が自覚されていないにも拘らず、潜在意識からの呼び掛けがそのまま勉強を続けるか夜食を摂るかといった結果選択に影響を与えたということになります。

ですが、これが脳の潜在領域であることは間違いないのですが、このようなものは本能行動に当たり、ここには学習機能というものがありません。ですから、他人から何を言われようと「空腹=不利益」、この判定は生涯に渡って絶対に変更されることはありません。
これに対しまして、「大脳辺縁系」といいますのは脳内では無意識の領域ではありますが、ここには「学習機能」というものがあります。「大脳辺縁系(扁桃体)」は過去の学習結果に基づいて「利益・不利益」の判定を下し、情動行動を選択するための中枢です。
但し、この判定は過去の体験から獲得されるものであるため、未来の結果を予測して判定を下すということができません。従いまして、「未来の結果」というものは何らかの別な形で示されなければなりません。
では、ここで一流大学に合格するという「未来報酬」が示されますと、
「合格できる:利益」
「合格できない:不利益」
このような判定規準が大脳辺縁系に学習されることになります。
ですから、このあとは表層意識、即ち大脳皮質が「一流大学合格」という未来の結果を予測してやれるならば大脳辺縁系はそれに対して「利益・報酬」という判定を下すことができるようになります。
ですが、
「努力が辛い:不利益」
「サボりたい:利益」
当然のことながらこのような判定が下されますと受験勉強に身が入らなくなります。ですから、大脳辺縁系には未来の結果を予測することはできませんので、自分で意識するなり、他人に励まされるなり、「未来報酬」の提示といいますのは頻繁に行なわれるならばそれだけ効果が上がります。
また、「合格できない:不利益」という判定を使って自分に気合を入れることもできます。
このような判定に従って我々の行動選択は変化するわけですから、これが繰り返されることによって、果たして遠い未来の結果にも一歩ずつ近付いてゆくことができます。

このように、潜在意識といいますのは心理現象を分類するための概念であり、実体や構造というものはありません。そして、それは無意識の領域で発生する反応であるため、基本的には結果を予測することはできません。
ですが、反応といいますのは「外界」や「表層」からの入力によって発生するものであり、「大脳辺縁系の情動反応」といいますのはその判定規準を学習によって獲得することができます。このため、潜在領域を上手く誘導し、それを目標達成に役立てることは十分に可能ということになります。

>例えば 一流大学に入ろうとして 親に言ったら「お前には難しい!」といわれたら潜在意識になって本当に入れなくなったりと自分に影響するものなのですか?

そうですね、
「お前には無理だ」と言われて「何くそ!」と思うならば気力にもなりますが、発言力の高いひとにこれをやられますと本人の行動選択に悪い影響を及ぼす可能性があります。
親や教師の役割とは、
「激励(報酬)」と
「叱咤(指導)」です。
これがきちんと行なわれませんと学生は伸びません。
達成の困難であることが事実であるならば、
「もっと努力をしろ」
「目標には冷静に目を向けろ」
これが「指導」です。
但し、目標を達成したいと思うならば他人から何を言われてもくじけない強い意志が必要ですよね。
只今述べました通り、潜在意識といいますのは誘導が可能なのですから、ダメだと諦めたならばそれは自分の意志が敗れたということです。ですから、どのような選択であろうとも最終的には自分が決めることなのですから、これを周りのせいにすることはちょっとできません。

こんにちは。
潜在意識とは
「意識の表層になくして思考や行動に影響を与える心理作用」
と定義されます。

これは古典心理学で我々の心理現象を分類するために用いられる概念であり、実体というものは存在しません。それは我々が何らかの選択を行う場合、その結果に作用しながら意識の表層には自覚されない要素を指します。
例えば、「お腹が空いた」というのは我々の生命中枢で下される判定です。これが自覚されている場合は既に意識に上っているわけですから誰でもこれを基に適切な行動を選択することが...続きを読む

Q既婚男性が既婚女性にセックスしたい、と言ってくる心理とは? 告白をされたわけではないのに、私とセック

既婚男性が既婚女性にセックスしたい、と言ってくる心理とは?
告白をされたわけではないのに、私とセックスしたいと言われ、いつなら会える?というような話をされました。
お互いに既婚、子供ありで、相手に怪しまれずに会えるタイミングなんて全然ないのに、リスクを背負ってまでどうにか私とセックスしたいと言ってくる、男性の心理って?
「好き」という気持ちは少しはあるのでしょうか?
一度できたら満足なのでしょうか?
私は職場も同じだし、遊びなら他のところで口説くほうがリスクはないですよね?
どういう心理なのか知りたいです。

状況は、
・お互いに妻・夫に対しては「家族」という見方しかしていない事も話している。
・数ヵ月前にLINEを聞かれ、ほぼ毎日やり取りをしています。内容は仕事と関係ない話がほとんどです。

Aベストアンサー

お互い伴侶に男女としての愛情はないと確認している。
→だから不倫相手探している、と捉えられた。

LINEで毎日仕事に関係ない話をしている。
→これはいける!と確信した。

>遊びなら他のところで口説くほうがリスクはない
その通りです。
でも彼はそこまでするのは「面倒くさい」んです。
都合よく体だけ提供してくれて、職場や嫁にバラさない相手探すのも大変だしね。
その点あなたは社内不倫をバラされてリスクあるのはお互い様だし、安心!なんでしょう。
みんなには内緒で体の関係楽しもう!ってことでしょう。

Q私の潜在意識、私を舐めてるの!?詐欺メール召喚したし・・・。

私の潜在意識、私を舐めてるの!?詐欺メール召喚したし・・・。

現実は、私の、潜在意識が、創造している、らしい。

1人1人が創造主。

私もそう。だから、私も神で、人は皆神。

で・・・
それは違うにしても、

潜在意識が、現実を持ってきている。

詐欺メールが来た。150万円渡すから、クレカ情報くれと。

私を潜在意識が、騙すつもり??????

なめてんの?変な人召喚してきて・・・・・・・・・・・・・。

なーにが、潜在意識は、体を無意識に動かしているから、偉いだ。

詐欺師送ってくんなっての!!!!!!!!!!!!

つまり、

潜在意識=詐欺師でFA?

Aベストアンサー

召喚、ではなくて、招喚、と言うことで、、、
特定の多数に送り付けられるメールは、潜在意識とは関係ありませんが、そのメールを開いてしまったのは、潜在意識の為せる業と言えるかも知れません。

Q旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。 私34才、旦那3

旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。



私34才、旦那35才、子供一人です。
2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
相手は私が知る限りでも4人。20才から24才までの若い女の子が相手です。
相手には独身と偽り、関係をもっていました。

旦那の様子がおかしいと女のかんで気づき、LINEを見て発覚しました。
すぐに問い詰め、関係を切らせ、LINEもアカウント削除してもらいました。
今はGPSアプリでお互いにどこにいるか解るようにしています。(旦那の提案です)

女の子とのLINEの内容、
一緒に女遊びをしていた同僚とのLINE内容(私の事をけなし、女の子との関係を得意気に語る 等々)が頭にやきついて離れません。

旦那は誠実で優しくて、私の事を大切にしてくれていたので、浮気はないと信じていたのでショックでした。
友達からも理想の旦那だと言われていたため、友達に旦那の浮気も相談できていません。

今もフラッシュバックがひどくて、眠れないし、食欲もなし、テレビを見ることもありません。何もかも嫌になってます。

さらに追い討ちをかけるように、浮気後はあんなに反省していたのに、発覚の1週間後にはmixiで女の子とメッセのやりとりを楽しんでました。もう何も信じられません。

こんなに、最悪の旦那なのになぜか旦那に執着?依存?している自分がいて。。

発覚後はやたら体を求めてきて、拒否するとまた浮気されそうなので、受け入れている状態です。
でも、すごくすごく空しいです。

旦那さんの浮気発覚後、なんとか夫婦仲を再構築したかたはいらっしゃいますか?
どういう心構えでがんばってるんですか?

また、浮気をしている男性の方々、男性目線からのご意見もお伺いしたいです。

旦那に不倫された事がある方、または不倫した、現在不倫中の男性の方に質問です。



私34才、旦那35才、子供一人です。
2ヶ月前に旦那の不倫が発覚しました。
相手は私が知る限りでも4人。20才から24才までの若い女の子が相手です。
相手には独身と偽り、関係をもっていました。

旦那の様子がおかしいと女のかんで気づき、LINEを見て発覚しました。
すぐに問い詰め、関係を切らせ、LINEもアカウント削除してもらいました。
今はGPSアプリでお互いにどこにいるか解るようにしています。(旦那の提案です)

女の子...続きを読む

Aベストアンサー

再度の回答です。
私が知ることになって1年半程です。
フラバ、トラウマありますよ。月1周期、そう生理の期間はイライラモード!
罵声を浴びせビンタしまくりで攻めまくりです。
モラハラ、DVで訴えられてもおかしくないほど。
旦那は耐えています。
耐えながらごめん、ごめんと謝り、時には泣いています。
こんなことをする人じゃなかった私がこうなってしまったのは、全て自分が裏切って嘘をついていたせいで、自分が弱かったからだと言います。
人が変わってしまったような私を見て、自分の罪の重さがどれだけのものか分かったから、何をされても何があっても受け止める!と。
貴女のご主人がどんな方かは分かりませんが、思いをぶつけることは必要な気がします。だってずっと我慢なんかできないでしょう?
毎日その嫌な気持ちの中で生きていて、我慢ばかりしていたら壊れてしまう。
思いを吐き出すことが、想いを知ってもらう事が大切かと私は思います。
それと、私の場合は慰謝料を相手から取ったので、自分の贅沢の為に使います。
慰謝料の穴埋めにがむしゃらに働いている相手を想像してザマーミロ!って思う(笑

貴女の旦那様が貴女の存在を心から大切な人だと自覚できればいいのですが。
ウチは子供の存在も私の大きな支えになっています。

どうか貴女が穏やかに過ごせる日が一日でも早く来ることを祈ります。
頑張りすぎずに頑張って。

再度の回答です。
私が知ることになって1年半程です。
フラバ、トラウマありますよ。月1周期、そう生理の期間はイライラモード!
罵声を浴びせビンタしまくりで攻めまくりです。
モラハラ、DVで訴えられてもおかしくないほど。
旦那は耐えています。
耐えながらごめん、ごめんと謝り、時には泣いています。
こんなことをする人じゃなかった私がこうなってしまったのは、全て自分が裏切って嘘をついていたせいで、自分が弱かったからだと言います。
人が変わってしまったような私を見て、自分の罪の重さがどれだ...続きを読む


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