私は仲良くなった相手にはママ友とかじゃなく、
普通の友達として付き合いたいと思うタイプです。
そのママ達は○○ママとは呼ばずに下の名前を呼び合うようにしているようで、私も最初名前で呼ばれた時はびっくりもしましたが、反面うれしい気持ちも
ありました。
だから私はそのママ達とは普通の仲の良い友達として
付き合ってきました。
もちろん、向こうもそう思ってくれているのかと思っていました。でもこの間、『友達って何でも言えるから良いね』って言ったら、一人のママがもう一人のママに『友達だって』と薄ら笑いを浮かべながら言って
もう一人のママは困惑顔。まるで私はただのママ友で
友達なんかじゃないわ。と言っているようでした。
それにいつも他の仲が良い友達には伝わっている情報も私だけには伝わってない。
最近私は彼女達にとって何なんだろうって思ってしまいます。
彼女達と知り合ったのは、引越しをしてきて間もない頃。その頃私は病気がちで子供をバスまで迎えに行くのもしんどかったくらいです。だから、はたから見たら影が薄い感じに見えたと思います。彼女達は世話好きな面があるので、同情で付き合ってくれていたのかと・・。それが最近、私が元気になっていくにつれ
態度が変わってきた気がします。
なんだかこれからも付き合っていくのはちょっと嫌かなと思うのですが、子供同士が仲良しで遊ばない訳にはいかないし、バスでも顔を合わせるし、だんだん憂鬱になってしまっています。
私としては距離を置きたいと思っていますが、私は嫌とは言えない性格です。
それに子供も遊びたいというし、来年は小学校だから
小学校の情報を得る為にもこのまま我慢して付き合っていく方がいいのでしょうか?

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A 回答 (5件)

こんばんは~☆



なんか、そのママ友達感じ悪いですね~。

お子さんが幼稚園ならまだまだ、質問者さんの交友関係も狭いかと思いますが、小学校へ入って、質問者さの子と同じクラスのママや、役員をやったり、パートに出たりして子供と関係ない交友がドンドン出てくると思いますよ。

それまでは、小学校情報もあるので割り切って付き合ってゆくのが一番かと思います。

私も、子供友人のママと、自分の友人は分けてます。
よっぽど気が合う人なら別ですが、結局生活のおレベルや子供の出来などを気になさるママが多いので、例えば中学から私立へ・・・なんて考えてると段々離れていったり、高校入試の合否など、子供を通じての友達は壊れやすいのを、子供を生む前から近所で見てきたので、あくまでもで割り切るようにしています。

ですので、このままの状態で、でも気持ちは割り切った方がいいかな~って思います。

私は子供が17歳になりますが、子供関係で仲良い友人が出来たのでは、小学校の子供会の役員をやったメンバーです。子供の年齢はバラバラ・・・でも自分が気が合うのが一番だって思います。

ガンバッテ下さいね。
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この回答へのお礼

ママ友の一人がすごく見栄を張るタイプで、いかにも
私はお金持ちで友人も沢山いるわ。服もブランドものよ。というタイプです。
だから母子家庭の私達親子がどこかに遊びに行ったという話を聞くと、ものすごく嫌味を言ってきます。
ですが、彼女は八方美人なので、どれくらいの人が
彼女の本性を知っているのだろうと思います。
他のママ友も彼女を崇拝していますし・・。
でもecco90210さんの言うように小学校情報など入手するためにも気持ちは割り切っていきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:33

気分悪い思いをされたんですね。


あなたは中学とか高校でお友達と仲良くお付き合いした方なのですか?

私は中学時代、担任に提出する書類の「親しい友人」の欄に自分では仲が良いと思っていた友達の名前を書いたところ、相手は違う名前を書いていてショックを受けたことがあります。
その後も、信用できると思って秘密を打ち明けたら他の人に言いふらされてたり、陰で悪口を言われてたり。そういう経験ってありませんか?

相手が自分よりいい思いをしてると嫉妬心からイジワルしてしまう。同性の友達って信用すると馬鹿をみるなあとつくづく思います。
なので、嫌なことは早く忘れて平静を装って今までどおりお付き合いするのが一番でしょうね。

とはいえ、私もそれができなくて実は困っています。
現在、社宅にすんでいるのですが、引っ越してきてすぐに周りの方々と同じ幼稚園に入れました。
おかげで話のできる知り合いはすぐにできましたが、家の子と同じ学年の子供がいないので今ひとつ仲良くはなれません。
なので何かあるときには誘ってもらえなくて寂しい思いをしてます。
他のママたちは一緒にレジャーを楽しんだり、習い事に通ったり。

旦那に言うと、「どうせ小学校に上がったら、どっちの成績がいいとか悪いとか、色々比べていつまでも仲良くなんてできないって。」と言います。

それはそうなんでしょうけどね。
まあ、相手の何を知ってる訳でもなく、一生付き合うとか職場の付き合いでもないので、
とりあえず話しができる相手がいればそれでいいかと思うようにはしてます。

後、職場で人付き合いの上手な先輩に聞いた「お付き合いのコツ」を以下に書きますのでよかったら参考にしてください。
1.相手の下の名前で呼ぶ。
2.陰で人の悪口を言わない。詳しいプライベートを  知ろうとしない。
3.相手がどう思っているかを詮索しない。
4.相手の都合に合わせない。

だそうです。ママ付き合いは難しいですね。いい友達に会えるといいなあ。
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この回答へのお礼

私も小・中学ともに友人関係には裏切られたりしました。でも高校に入って、本当の友人と呼べる友達たちとも出会えた事はすごく嬉しかったです。
ママ友も下の名前で呼んでくれたから仲良くなれる。
ママ友ではなく、友達として付き合っていけるって
思ってしまったのだと思います。
kurohige66さんの言うように、嫌な事は早く忘れて、平静を装って今までどおりの付き合いを
していきます。
確かに小学校へ入学してしまえば、成績などで親達の
張り合いが出てきて、園時代のような付き合いはしなくなるだろうから、それまで我慢します。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 09:41

こんばんは。


ママ友って気が合えばとても力強い仲間ですが、気が合わないと重荷だし、うっとうしいものです。
あなたとそのお友達との間に考えの溝があるようですね。
そりゃ子供同士が仲良くなったあとに知り合いになるんですから、なかなか気の合う人と仲良くなれるかなんていちかばちかみたいなもんだと思います。

来年は小学生になるとのこと、あと1年のことですから当たり障りのないお付き合いをしておけばいいと思いますよ。
いきなり距離を置くと言うのはあまりお勧めできません。
今現在でもあなたがいないところでそのお友達は悪口とはではいかなくても、なにか言っている感じがしますし。
小学生になったらママ友と会う機会もめっきり減りますし、子供自体の行動範囲が広がって子供だけのお付き合いが出来てくるので、ママ友の重要性が少なくなってきます。
そのときにお付き合いできる人は友達になれる可能性大かなーと思いますよ。
毎日のことで憂鬱だと思いますが、気を明るく持って割り切ってがんばってください。
合わない人とムリにずーっとお付き合いする必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

my-miさんの言うように、彼女達とは性格的に合わないと感じる事があります。逆に彼女達もそうだと
思います。彼女達は団体で何かをするのが大好きなタイプ。私は逆なのでそこら辺で溝ができているのだと
思います。
小学校に入ったら子供だけで遊びに行くだろうし、親達が会う機会も少なくなるからそれまでの我慢ですね。我慢って思うと憂鬱になってしまうので、彼女達と接する時は少し距離を置いて、今までどおりにしていきたいと思います。
多分、いない所で陰口は言われてると思います。
だから多少は腹が立ちますが、心で怒って顔は笑うようにしておきます。
あと一年ですから。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 09:58

うちの子供が通う保育園にも、かなりディープなお付き合いをしている方々がいらっしゃいます。

お迎えは事前に申し合わせて同じ時間に1台の車で乗り合わせて来て、帰りには一緒にスーパーに寄ったり、おうちに遊びに行ったり。保育園での行事は必ず同じグループで行動していらっしゃいます。

子供さん同士も仲が良いみたいだし、特に迷惑な行為はないので、別に問題はないのですが、私はそういうお付き合いはちょっと苦手です。もちろん仲良くなれば、たまにメールの交換をしたり、遊びに行ったり来たりもたまには、しますが、行事では、偶然でも近くに座った方々と少しおしゃべりができればそれで良いし、少し仲のよい方と偶然一緒であれば、それはそれで良いと考えるタイプなので、事前に申し合わせていつも一緒というのは苦手です。

要は子供は子供同士のお友達があり、親は親のお友達があるという事で、子供と親の友達は別物だと考えた方が良いかもしれません。

そして、子供の仲のよいお友達は変化していきます。
だから、その時、その時に応じて、子供がお世話になっているお友達のおうちの方にお礼が言えれば良いと思います。

たぶん、ご質問された方は、当初は御自分の健康状態もあり、わらをもすがる思いだったのでしょうが、御自分の心身が平常に戻るにつれ、客観的に見るようになったのではないでしょうか?

親の都合で子供に我慢させるのは、ちょっとかわいそうかなと思うので、お子さんが仲良くしている間は、良いアドバイスではないかもしれませんが、当たり障りなく、おつきあいしていた方が良いかもしれませんね。小学校へ行けば、子供の行動範囲もぐんと変わりますので、ご自身にも新しい出会いがあると思いますよ。

子供の気持ちも大切にしたいし、ご自身も無理なさらないようにと、両立させるのは、難しいかもしれませんが、ママ友からご自身がどう見えるかではなく(つまり必要とされているかではなく)、ご自身から見たママ友がどうあってほしいのか(ご自身が必要としているか)をゆっくりと考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに知り合った頃は、私も心身共に弱っていた状態だったので、その時はとても良い方達だな。とは
思っていました。
でも体も心も元の健康な体に戻った時、彼女達の行動などは正直合わないとも思いました。向こうも思ったと思います。
ママ友達がどうあってほしいかと考えても、今は何も浮かばないですね。不信感ばかりがつのって、こうあってほしいと思いたくもないのが本音です。
他の方達がおっしゃる通り、小学校に入学してしまえば付き合いも少なくなるだろうし、yuuma106さんの言うように子供が大きくなるにつれ、新しい出会いがあるかもしれないですし、それを期待したいです。 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:21

難しいですが、やはり学生時代の友人とは違う感じはありますね。

 親しき仲に礼儀はありましたか?
ママ友の仲にはやはり親しくなるにつれ、礼儀がない人もいます。 学生時代の友人でもう20年ぐらい付き合っていても、土足で踏み込むようなことはありません。
いろいろな人がいます。子供の成長とともになが~く
付き合っていけそうな人とか、一過性の人とか。
あまりにママ友達がすべて、というのではなく、しっかり自分を持ってください。私もかつて子供が幼稚園へ入った頃は知り合いもなく、ママ友を作るのに神経をすり減らしたこともありましたが、子供が友達を作ってくれればそれでいいというような考えに変わったら、自然と同じ価値観のママ友に恵まれつつあります。 あなたが他のママ友が出来た時に、同じような思いをさせないように優しい気持ちで付き合ってあげたらどうでしょうか。 子供の友達はこれからどんどん広がっていきますよ。
あまりに振り回されすぎないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

yubucchoさんのおっしゃる通りママ友の
世界は難しいと感じます。
確かに今の私はママ友達が全ての状態なのかもしれません。だから「私だけ情報が入ってこない」という事で悲観的になってしまっているのでしょうね。
この間も私や息子はお呼ばれされていなかったのですが、一人のママ友がポロっと私に言ってしまって息子は行きたいと泣きじゃくるし、仕方なく電話をかけて
そのママのお家へ伺いました。
ママ友達は気まずそうで私も居づらかったです。
本当になんでたかがママ友に神経すり減らさなきゃいけないのかと思ってしまいます。yubucchoさんのような考え方をしてみます。そしたら同じ価値観の人と仲良くなれるかもしれないですしね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:46

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1歳半の男の子と生後まもない子供の母親です。

先日里帰りから帰ってきて児童館に行った所、いままで仲良かったママ友には別の仲の良いママ友ができてて、一緒にお弁当を食べたりしていました。

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他に仲のよいママ友はいるのですが幼稚園は別々です。
幼稚園が一緒のこの児童館ではいません。

どうしたらいいでしょうか?
今から心配でしょうがありません。

Aベストアンサー

私も、子どもが幼稚園や小学校に入る前は、あまりママ友はいませんでした。私は戸建に住んでおり、マンションに住んでいる友人たちは、マンション内でとても仲良くなって、よく集まったりしていたようで、うらやましいなあと思っていました。

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幼稚園に通っている娘がいるのですが、私自身ママさん達と上手く付き合えません。
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Aベストアンサー

私も質問者さまと同じようなタイプです。きっと^^;
この春から子どもが幼稚園に入園しました。
人見知りですし、「私自身嫌な雰囲気を出しているのかな・・・」とか考えることあります!

私の場合は、恐いと感じてしまうタイプのママさんが特にいない園だったので、
なんとかやってはいますが、周りがどんどん仲良くなって行くわりに、
自分は取り残されているような、他に誰かいたら敢えて話しかけられない感じです。

なのでアドバイスなど出来る立場でもないのですが、自分なりに思うところをお話させてもらうと。。
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元々、不安な気持ちや緊張感があるので、突然、いい笑顔にならないのです。
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あと、お子さんが幼稚園での様子をお話してくれることはありますか?
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他のお子さんのお話が出ていれば、それを話題にしてお母さんに話しかけられてみては
いかがでしょうか?
お子さんから話が出なくても、送迎や行事があれば、他のお子さんの様子も少しはわかるでしょうから、先に回答された方がおっしゃっているように、いいところを見つけたらそれを話題に話しかけられたら、お話しやすいんじゃないでしょうか。

それが一度、成功すれば、次からは、そのお母さんのお子さんにも挨拶をします。
「~ちゃん、おはよう」という感じです。相手に悪い印象は与えず、ちょっと距離が縮まるんじゃないかなぁ、と思います。
それで、子どもの方が話しかけてくれることもあるかもしれませんし。
あと、子どもが持ち物を間違えて持って帰ってしまった、なんて時もチャンスです^^

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そんな私も、最近ようやく同じ組の子の顔と名前が一致して来たかなぁ、くらいですが^^;

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この春から子どもが幼稚園に入園しました。
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Qママ友と我が子

保育園のママ友が自分の子供にきついのが気になっています。ママ友と私の関係は普通より仲が良い方です。
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本人は無意識かもしれませんが、うちの子が話し掛けても冷たく言い返されたりしています。元々あの2人は合わないな~と思っていたのですが、最近ママ友の子供がうちの子を叩いて、それをうちの子がママ友に○○くんは悪い子やなぁ・・・と直接言ったのが気に入らないらしく、本気で○○は悪い子じゃない!!と言い返していました。私はうちの子は○○くんに叩かれたんだよと説明したのですが不機嫌そうでした。
正直、何も知らず無邪気にママ友に話し掛ける我が子が不憫です。ちなみに私はママ友の子には普通に接しています。

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なかなかママ同士は気があっても、子供が入ると大変な部分もありますね。
分かりますよ。最近、私も同様の事でなやんでいます。
やはり家によって教育方針は違うだろうし、世代による多少の経験の違いや、世代に関係なく育て方だって見本がある訳ではないので様々かと思います。それを理解して多少の育児での行き違いや考え方の違いは感じても、自分の価値観を違う子供にも押しつけるのではなくて、子供をも持つ大人としては危険な事や明らかに一般社会の常識から反している事以外は同じママとして生きている者同士、もう少し大らかに見守って欲しいなぁと思いますね。
この事は端からみるとちょっとした行き違いがあるようなので、きちんとママともに説明した上でも理解してもらえず、つき合うのに苦痛を感じてくるという様でしたらママ友とは縁がなかったと割り切って、新しく自分の考え方と近いママ友を探すのがよいのかなぁと自分の最近の経験などからも思いました。
ママとしては気が合うのに子供の事でつき合いを割り切らなければならないというのは人間として辛い所ではありますね。
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なかなかママ同士は気があっても、子供が入ると大変な部分もありますね。
分かりますよ。最近、私も同様の事でなやんでいます。
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Q詮索ママ だから何?!って感じで頭にきてます。

4年間いるクラスのママですが・・・Aさんとします。
昔Aさんに息子の話をしたら話を大きくして他のママにペラペラと話されて嫌な経験をしたので警戒してきました。
Aさんは悪気はないようですが私から見ると何でも情報を知っていたい!仲良しのママ友がほしい!みたいな感じです。
なので何かと他人の話をしたがります。
一時期他のママも被害にあったようですごい怒ってた人がいてAさんはおしゃべりだと噂が流れました。
それ以来何か詮索されても適当に答えて深入りをしないようにしてきました。
でもそこは大人なので嫌なタイプだなとは思っても普通に接してきました。

うちの長男は発達障害の疑いがあり療育にずっと通っています。
知的に問題なくパッと見では分からない情緒的な面なので診断名はつかずボーダーなラインにいて親としても息子のためにできるだけの事をしてあげようと思って悩みつつも頑張ってきました。
この事を別に周りに隠すつもりはないし仲のよいママ達には話しています。
かといってボーダーにいる息子の場合は知識がないといくら説明をしたってどこが障害なの?と障害という一言でまどわされる人が多いし誤解も受けたくないし親もまだ分からない状態で一から全部説明はしきれないので自らうちの子ね~とは話しません。
正式に診断がついたり通級に通う事になればクラスにも話すと思いますが今の時点ではわざわざ言う必要はないと思ってます。

そんな中・・詮索好きなAさんがいきなり
「○○君って○○(療育所の名前)に通ってるの?」と聞いてきました。
うわぁついに来たっていう思いでしたが・・・「通ってるよ」って言いました。
何か言いたそうだったので「もう随分前から通ってるけど?」って言いました。
私は心の中では(はぁ?だから何?)っていう思いだったので空気に出てたんでしょうか・・・
Aさんは「そう息子が言ってたから・・」とそれ以上は聞きたそうだったけど聞いてこないで会話は終了しました。

もう家に帰ってから気分が最悪です。
腹が立ってきました。
「だから何???!」って感じです。
何が言いたいの?何が聞きたいの?

今後の彼女の行動が想像付きます。
きっと彼女は会う人・会う人に「ねえ知ってた?○○君って○○に通ってるらしいよ」と言うでしょう。
それどころか話を勝手に大きくしそうです。
「何か障害があるんじゃない?」など知識もないくせに言うでしょう。
それを想像すると腹立たしいです。
知ってる人から情報を得てどんな障害なのか分かれば満足なんでしょうか・・。

たぶんうちの息子の事をよく分かってるママは多いのでAさんが話を広げればすぐに誰かが連絡をくれると思います。

別に息子が療育に通ってる事を広げるのは100歩譲っていいとします。
(常識的には考えられませんが・・・・)
でも発達障害に知識もない人間が勝手に障害って言葉を使い話を大きくされるのだけは許せません。

かといってAさんになんて説明もしたくありません。

もう顔も見たくないぐらい嫌になってしまいました。
こんなに嫌と思うのは人間付き合いで初めてなぐらいです。

Aさんに聞かれたからそう思うのか?
他のママだったらこんな怒りは出なかったのか?
考えてみました。

でも仲良しのママならいつもの会話で自然に息子の話をしてるし・・・
普通の付き合いのママなら私が知ってるかぎりは自分の子供が言ってて気になったからっていきなりそんな事を聞いてくると思えません。
逆に私だったら絶対に聞かないです。

いくら考えても聞いてきた事がどうしても理解できないんです。
ただの詮索・興味本位としか思えません。
いったいどんだけずうずうしいというか・・・
人の気持ちが分からない人間なんでしょうか・・・・

Aさんの心理はいったいなんなんでしょうか?
何のために聞いてくると思いますか?

もし話を大きく広げて誤解を招くような事をしたらたぶん直接電話で「デタラメな事を勝手に言わないで」と言うと思います。
ほとんどのママがAさんのタイプを分かってるのできっと中には「そういう話を勝手にしていいものなのか?」と注意してくれる人もいると思います。
それでもどうしても腹立たしくて仕方ない。

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みなんさんなら腹が立ちませんか?
またAさんが私に聞いてきたのは普通なんでしょうか?
Aさんに警戒してたあまりに私が敏感になりすぎてるのか・・・
何だかよく分からなくなってきました。

今後もAさんとは長~く顔を合わせると思うので・・・
私が怒りすぎなら冷静にならないと・・・って思います。

第三者の方達から見てどうなのか?ご意見下さい。

4年間いるクラスのママですが・・・Aさんとします。
昔Aさんに息子の話をしたら話を大きくして他のママにペラペラと話されて嫌な経験をしたので警戒してきました。
Aさんは悪気はないようですが私から見ると何でも情報を知っていたい!仲良しのママ友がほしい!みたいな感じです。
なので何かと他人の話をしたがります。
一時期他のママも被害にあったようですごい怒ってた人がいてAさんはおしゃべりだと噂が流れました。
それ以来何か詮索されても適当に答えて深入りをしないようにしてきました。
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わかります!!!!それッッ!
私の周りにも約一名同じような人がいます。
以前職場で一緒に働いていた後輩なんですが、知ったようにぺらぺらと会社の人達に私の事や娘の事(娘は生まれつき軽い脳性麻痺があります)
を話していて、私には面白がって話しているようにしか思えず。
今はもう連絡取るのやめました。きっかけは娘の事を『○○ちゃん見た目は脳性麻痺あるように見えないよ!みんなもそう言ってたよ!』は?いつみんな私の娘を見たの??みんなに私の娘が脳性麻痺だって言ったんだ??ってもう信じられなくなりました。それに、『大丈夫』って言葉。なんて無責任な言葉!と思って。許せなくて。…って私の話になってしまいました><ごめんなさい!!
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ただ共感するだけでなんのアドバイスも出来なくてごめんなさい。

わかります!!!!それッッ!
私の周りにも約一名同じような人がいます。
以前職場で一緒に働いていた後輩なんですが、知ったようにぺらぺらと会社の人達に私の事や娘の事(娘は生まれつき軽い脳性麻痺があります)
を話していて、私には面白がって話しているようにしか思えず。
今はもう連絡取るのやめました。きっかけは娘の事を『○○ちゃん見た目は脳性麻痺あるように見えないよ!みんなもそう言ってたよ!』は?いつみんな私の娘を見たの??みんなに私の娘が脳性麻痺だって言ったんだ??ってもう信じられ...続きを読む

Qママ友の作り方

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まだ公園デビューはしていません。

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なんですか?あと、ママ友というのは作らなくてもいいのでしょうか。

ママ友の作り方について教えてください。

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すみませんが、初心者です。ママ友の世界について教えてください。

Aベストアンサー

保育園というのは仕事を持ったママが行くところです。
なので皆、時間もなく幼稚園ママみたいに遊ぶ時間もあまりありません。
そのうち園の行事や親睦会などで親しくなる方もできるでしょう。
無理して作らなきゃ!とかまえるものではないと思います。
あくまでも自然に。

子供同士の相性がよいからママ同士も良いとは限らない。
子供同士がうまくいかなくなったらママ同士の関係も変わる、というのはよくある話。
子供は日々成長し変化して行くものですから、ずっと同じお友達と仲良く居続けようと無理するのは良くないです。
子供を通じて知りあうママ同士の関係は、普通の友達関係とはちがいます。
なので仲良くなってもどこかで線引きをすること。
プライベートな家庭の問題を話しすぎたり、生活ペースを変えなきゃならないような付き合いは避けておくことです。
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ママ友の関係に期待しすぎたり恐れすぎたりしないことだと思います。
自分の仕事や趣味の仲間を大切にする方が良いと思いますよ。

保育園というのは仕事を持ったママが行くところです。
なので皆、時間もなく幼稚園ママみたいに遊ぶ時間もあまりありません。
そのうち園の行事や親睦会などで親しくなる方もできるでしょう。
無理して作らなきゃ!とかまえるものではないと思います。
あくまでも自然に。

子供同士の相性がよいからママ同士も良いとは限らない。
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Q幼稚園のママ達への違和感

うまく説明できないかもですが。。。。気に触る文章がありましたら許してください。
園生活にも親子共々慣れてきました。長男が年少です。
なれないながらも何とか調和を取りつつ頑張っています。信頼できる友人達も出来ました。

田舎の幼稚園ですが、ほぼ専業主婦です。
働いている方もいますが、自分のご実家で。。と言うのが数名。(女性側の実家が裕福な感じの方が多い)
ですから、結構自由に働いている感じを受けます。ランチにも出て来れます。ですから、他の幼稚園より父母の会が熱心に見受けられます。

慣れてくると皆さん過去がすごいんです。と言うか自分の武勇伝?見たいなのをさらりと言います。例えば某有名ホテルで大きな仕事をしていた、某有名出版社で働いていた。フランスに留学してて~などなどです。
平凡な人が少ないぐらい。。。私ぐらいでしょうか。

職場ならどのくらい仕事が出来るかで判断できますが、み~んな主婦となると何の判断材料もありません。

私は性格が曲がっているのか、素直にすごいねーとは口では言いますが、心の中では「う~ん」と思ってしまいます。
例えば、私の働いていた頃は、留学する人も多く(流行っていた??)多くはワーキングホリデーで、結局何者にもなれずに、帰国留学を繰り返して普通に結婚と言うパターンが多く、なんというか凄い!という対象ではなかったんです。
学校の先生と言うから良く良く聞くと1年も働いていなくて、でも自信満々で教師してましたってとか。。。。

主婦って自分のアイデンテティがもてなくて、ついついこういう昔何してたが判断材料になっちゃうのかなぁ。なんて思っています。何だか嫌な世界だなぁって。。。
今までこういう環境にいなかったのでどこかなれない私が居ます。
今までは、今の自分勝負!の世界にいましたから、今は専業主婦ですが過去(誇れる過去は持ってます)の自分と言うより、今の自分で勝負したいという思いですし。今が何も出来ない自分だとしても負けだとは思えないので。

私の感じ方がひねくれているのでしょうか?
それとも時とともに気にならなくなるのでしょうか?

うまく説明できないかもですが。。。。気に触る文章がありましたら許してください。
園生活にも親子共々慣れてきました。長男が年少です。
なれないながらも何とか調和を取りつつ頑張っています。信頼できる友人達も出来ました。

田舎の幼稚園ですが、ほぼ専業主婦です。
働いている方もいますが、自分のご実家で。。と言うのが数名。(女性側の実家が裕福な感じの方が多い)
ですから、結構自由に働いている感じを受けます。ランチにも出て来れます。ですから、他の幼稚園より父母の会が熱心に見受けられ...続きを読む

Aベストアンサー

主婦6年目です。

私もちょっと前まで昔の何とやら~をつい言ってしまう人でした。
仕事なんですが、本当に一生懸命やっていてそれなりに
認められていたのでちょっと自慢したくなるんです。。。

主婦になってみて全て一からで何にもできない自分にイライラして
昔の自分は~って思い出していました。

感じ方がひねくれてるとかじゃなくて、きっとその幼稚園ママたちより
現在置かれている立場で前向きな考えを持って生活しているから
違和感があるのではないでしょうか??

私も今では主婦業前向きに頑張っていますので、nobujunさんと
同じような考えです。

一生のお付き合いではないし、ハイハイ凄いですね~と流して
おくのが一番ではないでしょうか。

Qママ友はいつ作る?

前の質問でママ友作りについての質問があったのでちょっと気になったのですが、みなさんママ友達はいつ作りましたか?

同じ産院だったママ友はいますが、近所のママ友はいません。(現在子供は6ヵ月)

近所のママ友ができたのは子供がいくつ位の時だったか教えてください。
どのような場所・状況なども教えていただけると幸いです。

Aベストアンサー

#1です

>公園などには行きましたか?

歩いて行ける~あるいは車ででも~毎日の生活範囲に公園があれば行ったでしょうけれど…あいにく自分の住まいに密着した場所には公園がないし、同じ地区の同じ年齢のお子さんは#1の状態でしたし~もうちょっと遠い地区の同じ年齢の子が居るのは知っていましたが~

どのママも出産を機に、ダンナの実家に入ってくる(新築・リフォーム)ようなパターンが多かったようで、産院も元の住まいも共通点がなかったんですよねぇ…
出産した病院=ママの実家の近くとなるとバラバラだし、地元といっても町内には産科がないので、近隣の町にバラけているので…

毎朝、息子に大泣きされてしょうがなく、朝8時前からベビーカーで一番近い自販機のある場所(往復1時間くらい)に通っていた?のは、皆さん知っていましたよ~最近になって「毎日朝から(真冬でした)散歩してたもんね」って言われました…

ママ友作りより、子育てで手一杯で…でしたね
相談する人が居ても、全部参考にはならないし、価値観が合う人が(少人数の中からは特に)居るとは思わなかったので、積極的に探すことはしなかったです。

#1です

>公園などには行きましたか?

歩いて行ける~あるいは車ででも~毎日の生活範囲に公園があれば行ったでしょうけれど…あいにく自分の住まいに密着した場所には公園がないし、同じ地区の同じ年齢のお子さんは#1の状態でしたし~もうちょっと遠い地区の同じ年齢の子が居るのは知っていましたが~

どのママも出産を機に、ダンナの実家に入ってくる(新築・リフォーム)ようなパターンが多かったようで、産院も元の住まいも共通点がなかったんですよねぇ…
出産した病院=ママの実家の近くとなると...続きを読む

Q幼稚園ママ達に夏休み中誘ってもらうには?

もう少しで夏休みです。
幼稚園で仲が良いお友達と遊ばせてあげられればな~?
と、思っているのですが、夏休みに入ってから急に電話などしても
迷惑だと思うし、「夏休み遊ぼ~よ」などとゆう関係でもありません。
幼稚園では子供達もグループがあり、ウチの子が仲の良い子供達、ママ達はいつも普段から集まっています。
今年から幼稚園に通い(年中)はじめたのですが、そのママ達は去年から仲がいいと思うので、私からは何だか入りずらいです。
今は子供を迎えに行った時少し世間話をするくらいです。
幼稚園以外でも付き合っていきたいので、どうやってもっと仲良くなったらいいとおもいますか?
「夏休みに子供達を遊ばせたいな」とゆう事をどう伝えたらいいとおもいますか?

Aベストアンサー

もう、ぶっちゃげ「夏休みは集まりなんてないんですか?よかったら、私のとこも誘っていただけません?」って、ストレートに言う。

もしくは最後の手段は、子供をだしに使うってことでしょう。
「うちの●●が、××ちゃんとプール行きたいとか言ってるの。よかったらご一緒にみなさんでいきませんか?」とか。

Q町内会に賠償命令が下された時、強制執行は誰に対して

町内会に入りたくないとか、やめたらゴミ捨て場を使わせてもらえなくなったとか、町内会関係でのトラブルについて、このサイトでもよく見かけます。
町内会をやめてもゴミ捨て場は使えるという判例があるという回答を見かけて、ふと疑問に思いました。

トラブルの内容はともかくとして、もし裁判を起こして町内会に賠償金の支払い命令が下った場合、町内会費から支払うことになると思います。
企業や個人が相手なら現金が不足したり支払いをごねたりした場合は、資産などの差し押さえの強制執行を行いますよね。

これ、町内会が相手だと何を差し押さえるのでしょうか?

責任者である町内会長の資産?
それとも町内会に所属している住民全員の資産が対象?
町内会費が足りなければ回収不能扱い?

どうなんでしょう?

Aベストアンサー

町内会は、いわゆる自治会であって、
市町村の下部組織みたいなものです。
従って、多くの市町村が、自治会のために、
損害賠償保険に契約しています。

たとえば……
http://www.city.funabashi.chiba.jp/faq/kurashi/community/0004/p013983.html

Q保育士の方やママさん達の意見聞かせて下さい!

私は26歳のシンママです!
4歳3ヶ月の息子がいます!

4月から新しい保育園に通う事になり、毎日泣いて給食やおやつも食べなくて入園して3週間ぐらいで2キロ痩せてしまったりいきなり高熱が出たりと最初は本当に大変でした。

ここ最近は安定してきて、朝以外は楽しい園生活を送れているみたいです!

朝は泣く事はなくなったのですが、どうしても靴を脱いでみんなが遊んでいる所まで行く事が出来ず、
私も出来れば息子の事を見送ってあげたいのですが、仕事もありゆっくりする時間も平日の朝はないのでハイタッチをして私が先に園を出る感じです!

先生は毎朝決まって息子に対して、いつもの場所で待ってる?(靴を脱がずに端っこで待ってること)と聞き、息子はうん!とうなずき入園してからずっと続いています。もはや日課になってます。
これでいつかは自分から靴を脱いでバイバイできる時が来るの?って思ったりもします!


先生達は本人の意思を尊重してるのかもしれませんが入園してもうすぐ3ヶ月、、
今までの保育園ではそんな事なかったので少し不安になります。

私が考えすぎなのでしょうか?
今までこうゆう事が長続きする事がなかったので、、、

私は26歳のシンママです!
4歳3ヶ月の息子がいます!

4月から新しい保育園に通う事になり、毎日泣いて給食やおやつも食べなくて入園して3週間ぐらいで2キロ痩せてしまったりいきなり高熱が出たりと最初は本当に大変でした。

ここ最近は安定してきて、朝以外は楽しい園生活を送れているみたいです!

朝は泣く事はなくなったのですが、どうしても靴を脱いでみんなが遊んでいる所まで行く事が出来ず、
私も出来れば息子の事を見送ってあげたいのですが、仕事もありゆっくりする時間も平日の朝はないのでハ...続きを読む

Aベストアンサー

こんにちは。ベネッセ勉強なんでも相談室、学びプランナーです。

お子様が新しい園に慣れてきていらっしゃること、素晴らしいですね。
とはいえ、まだ3カ月なので
環境の変化に対応できない部分もあると思います。

朝以外は楽しく過ごせているとのことですから、
時間が経つにつれて、
自分からお友達の輪に入ることができるようになるはずです。

先生も寄り添ってくださっているようですし
長い目で見守ってあげるのはいかがでしょうか?

またお子様に、どういう気持ちなのかを尋ねたうえで、
もし本当はすぐに仲間に入りたいと思っているのであれば、
先生に、後押ししてくれるようお願いされるのも良いかもしれません。

お母様の笑顔を見るとお子様も安心されると思いますので、
ぜひハイタッチは続けてくださいね。


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