私は仲良くなった相手にはママ友とかじゃなく、
普通の友達として付き合いたいと思うタイプです。
そのママ達は○○ママとは呼ばずに下の名前を呼び合うようにしているようで、私も最初名前で呼ばれた時はびっくりもしましたが、反面うれしい気持ちも
ありました。
だから私はそのママ達とは普通の仲の良い友達として
付き合ってきました。
もちろん、向こうもそう思ってくれているのかと思っていました。でもこの間、『友達って何でも言えるから良いね』って言ったら、一人のママがもう一人のママに『友達だって』と薄ら笑いを浮かべながら言って
もう一人のママは困惑顔。まるで私はただのママ友で
友達なんかじゃないわ。と言っているようでした。
それにいつも他の仲が良い友達には伝わっている情報も私だけには伝わってない。
最近私は彼女達にとって何なんだろうって思ってしまいます。
彼女達と知り合ったのは、引越しをしてきて間もない頃。その頃私は病気がちで子供をバスまで迎えに行くのもしんどかったくらいです。だから、はたから見たら影が薄い感じに見えたと思います。彼女達は世話好きな面があるので、同情で付き合ってくれていたのかと・・。それが最近、私が元気になっていくにつれ
態度が変わってきた気がします。
なんだかこれからも付き合っていくのはちょっと嫌かなと思うのですが、子供同士が仲良しで遊ばない訳にはいかないし、バスでも顔を合わせるし、だんだん憂鬱になってしまっています。
私としては距離を置きたいと思っていますが、私は嫌とは言えない性格です。
それに子供も遊びたいというし、来年は小学校だから
小学校の情報を得る為にもこのまま我慢して付き合っていく方がいいのでしょうか?

A 回答 (5件)

こんばんは~☆



なんか、そのママ友達感じ悪いですね~。

お子さんが幼稚園ならまだまだ、質問者さんの交友関係も狭いかと思いますが、小学校へ入って、質問者さの子と同じクラスのママや、役員をやったり、パートに出たりして子供と関係ない交友がドンドン出てくると思いますよ。

それまでは、小学校情報もあるので割り切って付き合ってゆくのが一番かと思います。

私も、子供友人のママと、自分の友人は分けてます。
よっぽど気が合う人なら別ですが、結局生活のおレベルや子供の出来などを気になさるママが多いので、例えば中学から私立へ・・・なんて考えてると段々離れていったり、高校入試の合否など、子供を通じての友達は壊れやすいのを、子供を生む前から近所で見てきたので、あくまでもで割り切るようにしています。

ですので、このままの状態で、でも気持ちは割り切った方がいいかな~って思います。

私は子供が17歳になりますが、子供関係で仲良い友人が出来たのでは、小学校の子供会の役員をやったメンバーです。子供の年齢はバラバラ・・・でも自分が気が合うのが一番だって思います。

ガンバッテ下さいね。
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この回答へのお礼

ママ友の一人がすごく見栄を張るタイプで、いかにも
私はお金持ちで友人も沢山いるわ。服もブランドものよ。というタイプです。
だから母子家庭の私達親子がどこかに遊びに行ったという話を聞くと、ものすごく嫌味を言ってきます。
ですが、彼女は八方美人なので、どれくらいの人が
彼女の本性を知っているのだろうと思います。
他のママ友も彼女を崇拝していますし・・。
でもecco90210さんの言うように小学校情報など入手するためにも気持ちは割り切っていきます。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:33

気分悪い思いをされたんですね。


あなたは中学とか高校でお友達と仲良くお付き合いした方なのですか?

私は中学時代、担任に提出する書類の「親しい友人」の欄に自分では仲が良いと思っていた友達の名前を書いたところ、相手は違う名前を書いていてショックを受けたことがあります。
その後も、信用できると思って秘密を打ち明けたら他の人に言いふらされてたり、陰で悪口を言われてたり。そういう経験ってありませんか?

相手が自分よりいい思いをしてると嫉妬心からイジワルしてしまう。同性の友達って信用すると馬鹿をみるなあとつくづく思います。
なので、嫌なことは早く忘れて平静を装って今までどおりお付き合いするのが一番でしょうね。

とはいえ、私もそれができなくて実は困っています。
現在、社宅にすんでいるのですが、引っ越してきてすぐに周りの方々と同じ幼稚園に入れました。
おかげで話のできる知り合いはすぐにできましたが、家の子と同じ学年の子供がいないので今ひとつ仲良くはなれません。
なので何かあるときには誘ってもらえなくて寂しい思いをしてます。
他のママたちは一緒にレジャーを楽しんだり、習い事に通ったり。

旦那に言うと、「どうせ小学校に上がったら、どっちの成績がいいとか悪いとか、色々比べていつまでも仲良くなんてできないって。」と言います。

それはそうなんでしょうけどね。
まあ、相手の何を知ってる訳でもなく、一生付き合うとか職場の付き合いでもないので、
とりあえず話しができる相手がいればそれでいいかと思うようにはしてます。

後、職場で人付き合いの上手な先輩に聞いた「お付き合いのコツ」を以下に書きますのでよかったら参考にしてください。
1.相手の下の名前で呼ぶ。
2.陰で人の悪口を言わない。詳しいプライベートを  知ろうとしない。
3.相手がどう思っているかを詮索しない。
4.相手の都合に合わせない。

だそうです。ママ付き合いは難しいですね。いい友達に会えるといいなあ。
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この回答へのお礼

私も小・中学ともに友人関係には裏切られたりしました。でも高校に入って、本当の友人と呼べる友達たちとも出会えた事はすごく嬉しかったです。
ママ友も下の名前で呼んでくれたから仲良くなれる。
ママ友ではなく、友達として付き合っていけるって
思ってしまったのだと思います。
kurohige66さんの言うように、嫌な事は早く忘れて、平静を装って今までどおりの付き合いを
していきます。
確かに小学校へ入学してしまえば、成績などで親達の
張り合いが出てきて、園時代のような付き合いはしなくなるだろうから、それまで我慢します。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 09:41

こんばんは。


ママ友って気が合えばとても力強い仲間ですが、気が合わないと重荷だし、うっとうしいものです。
あなたとそのお友達との間に考えの溝があるようですね。
そりゃ子供同士が仲良くなったあとに知り合いになるんですから、なかなか気の合う人と仲良くなれるかなんていちかばちかみたいなもんだと思います。

来年は小学生になるとのこと、あと1年のことですから当たり障りのないお付き合いをしておけばいいと思いますよ。
いきなり距離を置くと言うのはあまりお勧めできません。
今現在でもあなたがいないところでそのお友達は悪口とはではいかなくても、なにか言っている感じがしますし。
小学生になったらママ友と会う機会もめっきり減りますし、子供自体の行動範囲が広がって子供だけのお付き合いが出来てくるので、ママ友の重要性が少なくなってきます。
そのときにお付き合いできる人は友達になれる可能性大かなーと思いますよ。
毎日のことで憂鬱だと思いますが、気を明るく持って割り切ってがんばってください。
合わない人とムリにずーっとお付き合いする必要はありませんよ。
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この回答へのお礼

my-miさんの言うように、彼女達とは性格的に合わないと感じる事があります。逆に彼女達もそうだと
思います。彼女達は団体で何かをするのが大好きなタイプ。私は逆なのでそこら辺で溝ができているのだと
思います。
小学校に入ったら子供だけで遊びに行くだろうし、親達が会う機会も少なくなるからそれまでの我慢ですね。我慢って思うと憂鬱になってしまうので、彼女達と接する時は少し距離を置いて、今までどおりにしていきたいと思います。
多分、いない所で陰口は言われてると思います。
だから多少は腹が立ちますが、心で怒って顔は笑うようにしておきます。
あと一年ですから。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 09:58

うちの子供が通う保育園にも、かなりディープなお付き合いをしている方々がいらっしゃいます。

お迎えは事前に申し合わせて同じ時間に1台の車で乗り合わせて来て、帰りには一緒にスーパーに寄ったり、おうちに遊びに行ったり。保育園での行事は必ず同じグループで行動していらっしゃいます。

子供さん同士も仲が良いみたいだし、特に迷惑な行為はないので、別に問題はないのですが、私はそういうお付き合いはちょっと苦手です。もちろん仲良くなれば、たまにメールの交換をしたり、遊びに行ったり来たりもたまには、しますが、行事では、偶然でも近くに座った方々と少しおしゃべりができればそれで良いし、少し仲のよい方と偶然一緒であれば、それはそれで良いと考えるタイプなので、事前に申し合わせていつも一緒というのは苦手です。

要は子供は子供同士のお友達があり、親は親のお友達があるという事で、子供と親の友達は別物だと考えた方が良いかもしれません。

そして、子供の仲のよいお友達は変化していきます。
だから、その時、その時に応じて、子供がお世話になっているお友達のおうちの方にお礼が言えれば良いと思います。

たぶん、ご質問された方は、当初は御自分の健康状態もあり、わらをもすがる思いだったのでしょうが、御自分の心身が平常に戻るにつれ、客観的に見るようになったのではないでしょうか?

親の都合で子供に我慢させるのは、ちょっとかわいそうかなと思うので、お子さんが仲良くしている間は、良いアドバイスではないかもしれませんが、当たり障りなく、おつきあいしていた方が良いかもしれませんね。小学校へ行けば、子供の行動範囲もぐんと変わりますので、ご自身にも新しい出会いがあると思いますよ。

子供の気持ちも大切にしたいし、ご自身も無理なさらないようにと、両立させるのは、難しいかもしれませんが、ママ友からご自身がどう見えるかではなく(つまり必要とされているかではなく)、ご自身から見たママ友がどうあってほしいのか(ご自身が必要としているか)をゆっくりと考えてみてはどうでしょうか。
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この回答へのお礼

確かに知り合った頃は、私も心身共に弱っていた状態だったので、その時はとても良い方達だな。とは
思っていました。
でも体も心も元の健康な体に戻った時、彼女達の行動などは正直合わないとも思いました。向こうも思ったと思います。
ママ友達がどうあってほしいかと考えても、今は何も浮かばないですね。不信感ばかりがつのって、こうあってほしいと思いたくもないのが本音です。
他の方達がおっしゃる通り、小学校に入学してしまえば付き合いも少なくなるだろうし、yuuma106さんの言うように子供が大きくなるにつれ、新しい出会いがあるかもしれないですし、それを期待したいです。 アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:21

難しいですが、やはり学生時代の友人とは違う感じはありますね。

 親しき仲に礼儀はありましたか?
ママ友の仲にはやはり親しくなるにつれ、礼儀がない人もいます。 学生時代の友人でもう20年ぐらい付き合っていても、土足で踏み込むようなことはありません。
いろいろな人がいます。子供の成長とともになが~く
付き合っていけそうな人とか、一過性の人とか。
あまりにママ友達がすべて、というのではなく、しっかり自分を持ってください。私もかつて子供が幼稚園へ入った頃は知り合いもなく、ママ友を作るのに神経をすり減らしたこともありましたが、子供が友達を作ってくれればそれでいいというような考えに変わったら、自然と同じ価値観のママ友に恵まれつつあります。 あなたが他のママ友が出来た時に、同じような思いをさせないように優しい気持ちで付き合ってあげたらどうでしょうか。 子供の友達はこれからどんどん広がっていきますよ。
あまりに振り回されすぎないようにしてくださいね。
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この回答へのお礼

yubucchoさんのおっしゃる通りママ友の
世界は難しいと感じます。
確かに今の私はママ友達が全ての状態なのかもしれません。だから「私だけ情報が入ってこない」という事で悲観的になってしまっているのでしょうね。
この間も私や息子はお呼ばれされていなかったのですが、一人のママ友がポロっと私に言ってしまって息子は行きたいと泣きじゃくるし、仕方なく電話をかけて
そのママのお家へ伺いました。
ママ友達は気まずそうで私も居づらかったです。
本当になんでたかがママ友に神経すり減らさなきゃいけないのかと思ってしまいます。yubucchoさんのような考え方をしてみます。そしたら同じ価値観の人と仲良くなれるかもしれないですしね。
アドバイスありがとうございました。

お礼日時:2005/04/18 10:46

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