今、彼は20才の学生で生活力はありません。何年も交際していて、お互いに結婚したいと思っています。以前中絶したことがあり今回は絶対産みたいと思って、お互いの両親に言ったところ当然のごとく、猛反対にあいました。でも、なんとかこちらのほうは私の体のことを考えてくれて産む事は賛成してくれました。彼も将来子供が産めなくなるのは絶対だめだから、産んでほしいと言ってます。彼のご両親は、あと2、3年待ってからなら結婚してもいいといってくれましたが、その間入籍しないと正直不安です。子供の籍はどうなるのでしょうか?彼のご両親の言い分は普通でしょうか?

A 回答 (7件)

無責任だとは確かに思いますが、そんなことを今更言っても、妊娠がなくなるわけではないので、ものすごく無意味だと思います。

それと、不安なのは、「子供」と言いますが、実際妊娠してホルモンバランスも変わっているわけですから、妊婦本人が一番つらいに決まってます。それを言うなら、「つわり」でげーげー言ってたって、一番つらいのは「体の中で育とうとしている子供」だという理屈になりますからね。そんなわけないです。

まぁ、それはともかくとして。猛反対に会うのも当然です。未婚の無計画な出産の場合、ほとんどの場合、いい顔なんかされません。社会人になってたってそうです。ただ、そんなすべてのことが計画どおりにいくわけもなく、できてしまうことだってあるんです。無責任だと今更責めても、そんなの窮地に立たされてる本人が、本当は一番わかってるんです。だから、やらないといけないのは次のことです。

まず、「結婚をする・しない」よりも、まずは、「子供をどうするか」ですから、それについて彼の両親はどう思われているんでしょうか?「世間体」で言えば、認知済みの非嫡出子のほうが、よっぽど悪いと思いますけどね。母子手帳の申請は、別に名前も病院で言えば、その時点で籍が入っていなくても、自分の好きな名前で申請はしてくれます。実際、私はまだ入籍してませんけど、旦那の姓の母子手帳をもらいましたから。健康診断の関係もありますから、早めにもらったほうがいいですよ。ただ、生まれてからは戸籍の申請をしないといけませんので、非婚の場合は困ります。下の方が言われているように、自分の戸籍を申請し、そこに子供の名前をいれないといけません。

彼のご両親の言い分というよりも、反応は、普通だと思います。だって、びっくりでしょうから。でも、普通とかそんなことではなく、あなたたち2人がどうにか親を説得しないといけないんです。説得するためには、具体的な今後のビジョンなどを明確に話さないと無理でしょう。親に協力をしてもらわないといけない立場であるなら、まずは落ち着いて反対する理由をつぶしていってください。それが、親になるあなたの責任です。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いろいろありがとうございました。がんばります。

お礼日時:2001/09/11 21:33

はじめまして。

お互い20才で、学生であられるなら、双方の親御さんの言い分は常識的だと思います。少々厳しい言い方になりますが、冷静に受け止めて、ご自身の決断材料のひとつにして頂ければと思います。まず相手方のご両親にとっては「孫より子供」です。(これは結婚しても嫁より息子・・というのと同じです)大学までやった可愛い息子がここで人生を決めてしまうのは忍びない。。というのが本音のところではないでしょうか?3年、といえば取りあえず息子が納得するし、それぐらい経てば気持ちも変わるかも。。という気持ちがあると思います。貴方の親御さんはやはり言葉通り、体の事があるから、渋々認める。。という部分があると思います。。でも子供を産むかどうかは、やはりあなた自身が決めることです。「例え結婚できなくても、この子は絶対立派に育てる!」という強い意志がないなら、本当によく考えるべきだと思います。以前に中絶したことがあると仰っておられるので、なぜまた?というのが申し訳ないのですが、正直な気持ちです。彼もあなたも『生』に対する考え方が甘いと申し上げざるを得ません。。
彼とよく話し合って、生んで欲しいと彼が言い、また貴方自身も生みたいのであれば、まず籍をいれましょう。もちろん、大学は辞める覚悟が必要かも知れません。けれど命はそれに値するほど重いものなのです。
またもう一つ、考え方としてはあります。授かった命だから生むけれど、育てられない。。そういう場合、里子のシステムを利用できます。これは養子とは違い、養親が実子として引き取って育てるものです。実子であってもその行方は知らされませんし、二度と会うことは叶いません。
※あなたが育てる覚悟はないけれど、中絶は絶対にしたくない。。というのであれば、こういうシステムもあることを知って置いても良いのではと思います。。いずれにしても子供を育てることは、生半可なことではありません。自分の時間や思いを削って子供に献身的に尽くすことです。一人では難しいと申し上げざるを得ませんが、頑張っておられる方もいらっしゃいますから、よくよく考えて結論を出してください。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

いろいろとありがとうございました。がんばって育てていくつもりです。

お礼日時:2001/09/11 21:36

お腹の中にいるお子さんのことを第一に考えてください。


収入がないとこどもを育てられません。どうやって育てますか??あと こどもの日々の面倒(いわゆる子育て)を誰がやるのでしょうか??
fukkoさんの質問から それが感じられず 自分のことだけを考えているようにしか感じ取れないので・・・。ご両親も「私の体を考えて」ですし、彼も「将来 産めなくなるのはだめだ」だし みんな こどものことを考えていないようにおもえます。(そうでなかったら ごめんなさい)

籍は fukkoさんの籍に入ります。もし fukkoさんが20歳を以上であればぜひご両親とは籍を分離して 独立してください。そうすれば fukkoさんと お子さんだけの籍ができます。(戸籍謄本ですね)
分離しないとおそらく fukkoさんは ご両親の籍の中にいますので お子さんもその中に入っちゃうと思います。

役所で母子手帳を受け取るときから始まると思うんですが、彼と入籍していなければ 非嫡出子(いやなことばだ)になると思います。(戸籍上父親のいない子)

法律上の結婚は 現行では、男女2名で 新しく籍を作って そこに入籍するということです。

こどものことを 考えてやってください。一番 不安なのは お腹の中の子供自身です。(fukkoさんが一番不安なのでは ありません)

この回答への補足

実はまだ母子手帳もらってないんです。入籍してなくてもらうのがいやなんです。彼は子供の為に入籍したいのですが、(二人の意思でできるのはわかっていますが)両親の許しをえたいのです。

補足日時:2001/09/11 17:35
    • good
    • 0

まず、あなたがた お二人はどういうつもりで妊娠したのでしょうか?前にも妊娠して中絶をしていながら今回はもう中絶したくないからと双方のご両親に打ち明けたところ猛反対された。

そんなこと当然じゃないでしょうか?
ご両親のことを言う前にあなた方お二人の子供に対する責任をどのように感じているかをお聞きしたいくらいです。
今は無理だと考えていたのなら避妊することもできたはず。みんなも言ってるように、彼もだらしが無さ過ぎます。あなたも少しいい加減じゃないでしょうか?
それでは子供を産むと決めたのなら、両親が何と言おうとけじめをつけ前向きに考えることが先決のはず。
両親の顔色を見るより、産まれてくる子供のことを考えるべきだと思う。それに、もう2,3年待てば子供にとって幸せな状態がやってくるのですか?世間体が良くなるだけじゃないでしょうか?20で籍をいれても、23で籍を入れても長い人生を考えれば気にするほどのことは無いとおもいますけど。
彼のご両親の言い分は理解できます。普通じゃないのはあなた方の無計画な妊娠のほうだと思います。
    • good
    • 0
この回答へのお礼

おっしゃる通りです。ありがとうございました。

お礼日時:2001/09/11 17:34

人それぞれ、考え方は違いますよね。

貴方が入籍しなければ不安だと思う気持ちは当然だと思いますし、貴方のご両親の娘を思うお気持ちも計り知れないものがあります。彼のご両親が、あと2~3年後ならとおっしゃるのはご自分の息子を思ってのお言葉だとは思います。が、貴方のご両親は、相手の男性の事を考えてはおられませんよね?それと同じように相手のご両親も、貴方の身体の事は考えてくださってないような気がします。(間違っていたらごめんなさいね)
彼氏は、何を一番に考えてくれているでしょう?
親を捨てるなとは言いません。親あっての自分ですし相手です。でもね、結婚をするという事は、女は自分の親を捨てる覚悟で家を出るんです。彼が自分の経済力のなさを不安に思うのは当然ですが、貴方とおなかの赤ちゃんの事を本当に思っているならば、自分の両親を説得するのが男らしさではないでしょうか?
彼の家に入籍後同居し、ご両親に助けて頂くのも一つの手段です。(実際にそうした人を知っています。)その逆もありますけど。
彼の本心を聞くべきです。2~3年後の入籍の約束なんて、ないのと同じですよ。それでもかまわないとおっしゃるのなら、それはそれでいいでしょうが、不安はぬぐいきれませんよね。あなたが、けしかけるのではなく、彼がどう動くかです!
そしてそれが今後の(仮に結婚したら)嫁姑問題の鍵になります。
がんばって、元気な赤ちゃんを産んでください。そして、ご両親を悲しませないでくださいね。

この回答への補足

2,3年後の入籍のことは彼の両親が言っていることで(生活面、世間体)彼は子供の為に入籍したいといってくれます。でも、実際両親が認めてくれないともいいます。

補足日時:2001/09/11 17:19
    • good
    • 0

年齢的に法律に触れる事はありません。


入籍する事自体は婚姻届を役所に提出すれば
いいだけの事です。
簡単に言えば紙キレ1枚で結婚できると言う事です。
彼の両親が反対してるのは質問の中にもあるように
彼の生活力の無さを指摘してるのだと思います。
ですから学校を卒業するであろう
(又は今、卒業し、ある程度安定してるであろう)
2、3年後なら良いと言ってるのではないんですか?
親の立場としては学生で財力のない子供と結婚させる
事は相手に悪い(立場が無い)と考えて反対してるのだと思います。

入籍は先にしておいて、後から(生活が安定してから)結婚式を
挙げるということももちろん可能ですので
まず、彼の両親に入籍する事を認めてもらったらどうですか?

まだ不足部分があるようでしたら補足してください。
    • good
    • 0

一般的には、まだ学生なので・・・。

というような理由で、反対されるのではないでしょうか。

 問題は、生まれてくる子供です。Fuukoさんは、何歳ですか? 2人が結婚できる年齢に達しいるのなら、両親の意見は意見として、目の前の現実を直視した場合、両親の同意がなくても結婚、入籍が出来ますので、2人(もうすぐ3人)の気持ちの証として、手続きを経るという方法が良いかと思います。生活面では大変でしょうが、2人の責任ですので頑張って下さい。2人の意志が固いのなら、入籍という既成事実を作った方が、強いと思います。

この回答への補足

私も20才です。だから2人で結婚、入籍はできます。でも彼は、自分たちだけでそう言う形をとるわけにはいかないといいます。2人の意思は固いのですが、彼の家はどうしても世間体にこだわっているのです。彼は卑怯なんでしょうか?

補足日時:2001/09/11 16:48
    • good
    • 0
この回答へのお礼

ありがとうございました。努力します。

お礼日時:2001/09/11 21:30

お探しのQ&Aが見つからない時は、教えて!gooで質問しましょう!

このQ&Aと関連する良く見られている質問

Q人身事故を起こした時のお互いの言い分について

人生で初めて人身事故を起こしてしまいました

はじめは物損扱いで、相手方も特に異常は見られず元気で
警察を呼んでその後さようならといった感じだったのですが
2週間経ったときに、病院の証明書(?)を持ってこられたので人身になりました、と警察から連絡がありました
3、4日は元気でしたので、大きな怪我はされてないと思います
今後状況を詳しく聞かせてもらう・・・ということなんですが

初めてということもあり、事故当初はパニックで
状況をハッキリと覚えていないのが正直なところなんです・・・

ですが事故直後に来てもらった警察の方に色々聞かれた時も警察の方に
『向こうが言ってることと全然違うじゃねーか』『ふざけたこと言ってんじゃねーぞ』『ナメてんのか』
などと怒鳴られ、事故をしただけでも滅入っていたのに、更に落ちてしまい
結局警察の言うとおりのことを言ってしまいました・・・

一応状況としては
広く見通しの良い直進道路で後ろから追突という、こちらが完全に悪い状況です
同乗者が寝ると言っていたので、私は気をつかい30-40kmぐらいでゆっくり走っていたと思います
【ここで相手は60kmぐらい出していたといい、追突するわけがないと警察の方に怒られる・・・】
信号待ちか、単なる先頭の左折による減速かは分かりませんが
前の車に追いつく形になったと思うので、減速しようとしたところ
軽くアクセルを踏んでしまい加速してしまいました、すぐさまアクセルを離しブレーキを踏もうとしたのですが
焦った私はまたもや間違えてアクセルをブレーキと間違え、強くアクセルを踏み加速
止まろうとブレーキを踏むも、減速しきれず追突

という状況だったと思います
自分の記憶に自信もないので、どうもハッキリ言い切れず・・・

次また現場に行って状況説明するときに私は何と話したらいいんでしょう・・・??
うろ覚えな記憶を頼りにモノを言っても、相手と違うからおかしい、ということになるような気がして
怖くてどうしたらいいか分かりません・・・
事故は私が悪いので、言い分が違って裁判などに発展するのを望んではいません・・・
しかし私もとんでもなく早い速度で走っていないことは絶対なので、なんとも・・・

人生で初めて人身事故を起こしてしまいました

はじめは物損扱いで、相手方も特に異常は見られず元気で
警察を呼んでその後さようならといった感じだったのですが
2週間経ったときに、病院の証明書(?)を持ってこられたので人身になりました、と警察から連絡がありました
3、4日は元気でしたので、大きな怪我はされてないと思います
今後状況を詳しく聞かせてもらう・・・ということなんですが

初めてということもあり、事故当初はパニックで
状況をハッキリと覚えていないのが正直なところなんです・・・

ですが...続きを読む

Aベストアンサー

次また現場に行って状況説明するときに私は何と話したらいいんでしょう・・・??>
あなたが記憶していた通り言えば良いだけです。相手と相違があってもそれはよくあることですから。お互い自分のことも詳細はよく覚えてないのが現状ですし、ましてや相手の状況なんて正確に分かるはずがありません(他車の速度なんて分かりますか?)。特に追突された状況で、後続車なんて見る余裕はないでしょう。あなたも自車の正確な速度や前車の減速に気付いた場所等覚えているでしょうか?

今問題となっているのは、あなたの速度と車の被害状況が食い違っている点ではないでしょうか?30~40kmで走っていてもそこからブレーキと間違ってアクセルを踏んでいるのですから、速度が上がっていることになります(ブレーキと間違えてアクセルを踏めばベタ踏みになってフル加速でかなりの速度に… ^^;)。このことをそのまま説明すれば良いのではないかと思いますよ。

まぁ、何を言っても追突しているのですからあなたが100%悪いです(相手の過失割合は0%)。あなたがこれを認めず、相手の過失割合を要求しないのであれば裁判どころか何の争いも起きないでしょう(民事責任)。あなたの刑事責任ついても専らあなたに問題がある以上、相手の被害状況(診断書の全治期間)である程度決まります。行政処分についても同じようなもんです。

次また現場に行って状況説明するときに私は何と話したらいいんでしょう・・・??>
あなたが記憶していた通り言えば良いだけです。相手と相違があってもそれはよくあることですから。お互い自分のことも詳細はよく覚えてないのが現状ですし、ましてや相手の状況なんて正確に分かるはずがありません(他車の速度なんて分かりますか?)。特に追突された状況で、後続車なんて見る余裕はないでしょう。あなたも自車の正確な速度や前車の減速に気付いた場所等覚えているでしょうか?

今問題となっているのは、あなた...続きを読む

Q旦那との復縁に対して 義理両親が猛反対しています。長男の旦那と一年前に

旦那との復縁に対して 義理両親が猛反対しています。長男の旦那と一年前に結婚し、後々は敷地内同居という事で、お金が貯まるまでは‥とはじめは義理家から車で5分くらいのアパートに彼と二人で生活してました。義理両親は、長男である旦那をとても頼りにして 旦那もその期待に応えようとしており、私も早く馴染めるよう よく手伝いに行ってました。しかし、姑は 息子を取られた気分と私に対するパワハラモラハラが酷く、私も行く度具合が悪くなりました。
日々の干渉も異常でした。普段旦那と仲がよく喧嘩などしないのですが、9割方姑の事でも口論になってました。日に日に私は義理家から足が遠退いていったのですが、それを快く思ったのは舅です。世代交代と、家の手伝いを息子夫婦にさせたかったのです。旦那と義理両親の事で大喧嘩になり、私は家を飛び出し今も別居中です。向こうの親から私の親宛てに離婚を叩き付ける内容の手紙が届き、離婚話も出たのですが、やはり本人同士は互いに必要とし復縁しようと話し合いました。 しかし、 義理両親が猛反対…彼は家を出ると言ったそうですが、姑が 旦那を叩いたり泣きわめいたりしたそうで、今も復縁を許してくれません。
旦那も家を出ると言ったものの 親を説得させ様子を見ると言って 今も義理実家にいます。私が二人で会おうと言っても、会いたいけど、今下手に動かない方がいい。と応じてくれません。 行く末不安になってきました。 姑と私が敷地内同居するとみんな病気になると舅は言って復縁に反対してます。(そもそも姑が私に嫉妬してるからです。)確かに敷地内同居は無理です。
姑がここまで息子を溺愛し、息子夫婦の気持ちよりも離婚させ手元に置こうとするのが不思議です。
親を相手に調停とか出来るのでしょうか?
宜しくお願いします。

旦那との復縁に対して 義理両親が猛反対しています。長男の旦那と一年前に結婚し、後々は敷地内同居という事で、お金が貯まるまでは‥とはじめは義理家から車で5分くらいのアパートに彼と二人で生活してました。義理両親は、長男である旦那をとても頼りにして 旦那もその期待に応えようとしており、私も早く馴染めるよう よく手伝いに行ってました。しかし、姑は 息子を取られた気分と私に対するパワハラモラハラが酷く、私も行く度具合が悪くなりました。
日々の干渉も異常でした。普段旦那と仲がよく喧嘩などし...続きを読む

Aベストアンサー

 その両親は変わりませんね。同居するのもマズ無理でしょうし、あなたがストレスでどうかなってしまうのがオチです。

 それでは私の知り合いの話をします。結婚してから、親の実家に同居しました。お嫁さんには何も権限がありません。財布さえ渡してもらえません。買い物に行くのは、姑と一緒、自分の用事で外出するなんて、もってのほか、外に行くのは、ゴミ出しだけ

 そのうち、子供が産まれました。姑は息子を溺愛しているように、孫にも溺愛します。甘やかすばかりで、悪いことをしても母親が怒ることもできず、学校に行きたくない。という理由だけで、引きこもりになります。1000円のお金さえ自由にできず、自分もストレスが限界になり、子供を連れて、とうとう家を飛び出す。

 旦那があわてて追っかけてきたもの、アパートを借りて、なんとかお金を渡すと実家に返る。両親が心配らしい。やはり両親を捨てることができず、旦那は実家に住み、1週間に一度泊りに来るという生活。生活費は最低限で、暮らせる程度、奥さんは一生懸命働いて、なんとか人間らしい生活に戻った。


 この出来事までに15年かかってます。やりなおすなら、子供ができない今のうちが良いですし、旦那が親と縁を切るくらいの覚悟があれば、復縁してもいいでしょう。


 親を調停ではなく、あなたの旦那さんの考え方次第です。

 その両親は変わりませんね。同居するのもマズ無理でしょうし、あなたがストレスでどうかなってしまうのがオチです。

 それでは私の知り合いの話をします。結婚してから、親の実家に同居しました。お嫁さんには何も権限がありません。財布さえ渡してもらえません。買い物に行くのは、姑と一緒、自分の用事で外出するなんて、もってのほか、外に行くのは、ゴミ出しだけ

 そのうち、子供が産まれました。姑は息子を溺愛しているように、孫にも溺愛します。甘やかすばかりで、悪いことをしても母親が怒ることも...続きを読む

Q分籍、そして新たな籍を作ることについての質問

諸事情で分籍を検討しています、現在は親の籍に入っているのですが、独立して新たに別に籍を作りたいと思うのですが、自分の住民票のある場所と違う場所に分籍して籍を作りたい場合、その新しく籍を作りたい場所の管轄内の市役所に郵送で書類を送れば籍を新たにその希望の場に作ることができるのでしょうか?その場合書類は何が必要なのでしょうか?また、新しく籍を作った場所からまた別な場所に籍を作りたくなった場合(婚姻などの理由により)それも郵送で手続き可能でしょうか?
お詳しいかたアドバイスお願いします。

Aベストアンサー

戸籍関係の届け出は郵送でも出来ますが、不備があった場合は、事務が止まってしまいます。
なるべく窓口まで出向いて届けた方が無難です。
本籍は地番表記がある場所でなければならないので、これを間違って記載されてしまう人が少なくありません。

Qお互いの両親の反対に会いながら結婚したのですが

現在、妻の浮気(肉体関係なし、日記より判明)により別居中です。ただ私は分かれるつもりがないのですが、妻はこれを機会に分かれたいといいます。なんど話しても戻ってこないのです。私は許すと言っているのですが。こんな場合妻より離婚請求されることがあるのでしょうか。    また請求されても同意しなくてはならないのでしょうか。よろしくお願いします。     

Aベストアンサー

 同じ案件で3件も質問を出していますね。全部同じ項目のような気がします。貴方の奥さんは、有責配偶者に間違いありません。私は民法学者ですよ。

 別れる原因を作ったのですからね。しかし、前々から、貴方に不満を募らせていて、機会を狙っていたのではないでしょうか。心当たりはありませんか?

 本当に、会社の上司に恋をして、貴方に対して離婚を迫っているのですか? この理由だけなら、貴方は、妻の恋の犠牲になるのですから、被害者です。被害者であれば、損害賠償請求ですよね。この場合は、慰謝料といいますが。

 しかし、肉体関係なしに、奥さんが上司と付き合うから離婚してくれというのは、どうも理解しがたいですね。ほかに何かあるか、例えば、上司ではなく、若い恋人とかですね。何か、貴方に難癖つけたいとか、あるいは、女心によくありがちですが、貴方に対してもっと自分に目を向けさせたいとか、それはないですか? 本当に離婚したがっているのなら、それは、本当に貴方のことを嫌になったというだけですから、身勝手な理由です。貴方も納得いかないでしょう。

Q彼の子供を産みたい

夫を亡くした1児(3歳)のシングルマザーです。
現在、遺族年金を受給しています。

早くに夫を亡くした経験、それでも娘には新しい父が必要だろうか、など、
現在の彼との交際は、わたしに関しては今後も含めいろいろ考えていました。
結婚に関してはまだ漠然としていませんでした。
ただ、彼がわたしたちの家に来ることはありませんでしたが、わたしたちが彼の家へ行くことは
泊まりも含めて時々ありました。

そんな中、彼の子供を妊娠したことに気付きました。
彼はもともとわたしと結婚するといつも言っており、常日頃からわたしのこどもが欲しいと言っていたのですが
わたしの妊娠を伝えると、彼から堕胎してほしいと言われました。
理由は「今は好きかどうかわからない。別れるかもしれないから」だそうです。

こんな彼に体を許してしまった自分を情けなく思っています。
(ですので、この部分のご指摘はお控えください)

もちろん彼と結婚する気はありません。
しかし、お腹の命に罪はないので、産んで育てて行こうと思っています。
(育てていけるだけの環境は揃っています)

この場合、

■わたしはもともと彼との結婚の意思がはっきりしていませんでした。
彼の家へ泊まっている時の水道光熱費はもちろん彼が支払っていましたが、
彼から生活費の提供があったり、彼が定期的に我が家へ訪問をしていたこともありません。
もちろん住まいも住民票も別です。
それでも、彼の子供を妊娠した時点で「内縁状態」とみなされるのでしょうか?

■現在、3歳の子供については
「遺族年金」「子ども手当」「児童育成手当(東京都在住のため)」を受給しています。
仮にお腹のこどもが生まれてきた場合に受給されるものは
1)「遺族年金」「子ども手当」「児童育成手当」→3歳の子供と同じ
2)下の子だけ「児童扶養手当」「子ども手当」「児童養育手当」→父が違うため、下の子に限って遺族年金ではなく児童扶養手当が支給
3)上の疑問に準じますが、上の子も下の子も彼を父とみなして「児童扶養手当」「子ども手当」「児童養育手当」が支給される
4)その他
のどれになるのでしょうか?

■彼は、お腹の子供が生まれれば認知する気はあるようです。
その際に取り決めておかなければならないこと、取り決めておくとよいものはどんなものがあるのでしょうか?
(離婚協議書などはよく効きますが、子供の認知の場合はどんなものがあるのかな、と…)

ご教授ください。
どうぞよろしくお願いいたします。

夫を亡くした1児(3歳)のシングルマザーです。
現在、遺族年金を受給しています。

早くに夫を亡くした経験、それでも娘には新しい父が必要だろうか、など、
現在の彼との交際は、わたしに関しては今後も含めいろいろ考えていました。
結婚に関してはまだ漠然としていませんでした。
ただ、彼がわたしたちの家に来ることはありませんでしたが、わたしたちが彼の家へ行くことは
泊まりも含めて時々ありました。

そんな中、彼の子供を妊娠したことに気付きました。
彼はもともとわたしと結婚するといつも言ってお...続きを読む

Aベストアンサー

内縁関係ではないですよ。普通に恋愛関係にある二人が『内縁関係にある』とは言わないですもんね。妊娠したとたん内縁関係になるはずがないと思います。

児童扶養手当は母子または父子家庭に支払われるものなので、例え父または母が違う子であっても、支給対象となれば、その家庭に支払われることになります。(第一子は年金、第二子は児童扶養手当なんてことはあり得ません)ですが、質問者様は遺族年金を受給されているのですよね。たしか年金を受給されている家庭は児童扶養手当の申請対象外だったと記憶しています。

それ以外の事はごめんなさい。早いうちに関係する役所へ出向いて相談されるのが一番だと思います。

お身体お大事に。


人気Q&Aランキング

おすすめ情報