以前、http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1195815で皆様に多くのご意見を頂きとても参考にさせていただきました。
その後は、妻のメンタル面もだいぶ落ち着き、子供の事、家の事もだいぶこなせる様になり、以前より明るく何もなかったかのような毎日を送れる様になりつつあります。私も平常心にもどりつつありこのまま前のような生活が出来るようになるかと思っていたのですが・・・。
ある女性の存在です。以前から知り合いではあったのですが、その女性から「ずっと一緒にいたい」と告白されました。というのも妻の件はこの女性にだけは相談はしていました。妻が「こんな女性だったらな」と思った事はありましたが、恋愛感情はありませんでしたし、不安を抱えながらも妻との将来を考えていました。しかしそれからと言うもの、全ての部分でこの女性と妻を比べてしまいます。いま恋愛感情も芽生えています。正直その女性と一緒に居たいという漠然とした気持ちもありますし、「逢いたいな」と思うときも一日のうち何回もあります。が、妻の現在を見ててこのまま行けば暗いトンネルは抜けるのかもしれないとも思います。当然、一時の気の迷いと言われるかもしれませんが、その女性と理想の家庭・家族像を話したとき、本当に私の意見と同じで驚きました。「奥さんと別れて」等ということは一切言いませんし、「子供の事」も真剣に考えたいといっています。
子供の事を考えればこのまま妻との今の生活を送っていくのが良いんだと思います。物思いにふけってる私を不思議そうな目で見ている妻を可哀想にも思います。でも常に妻に対し、また浮気するんじゃないか?等という疑念の気持ちはきえません。一緒に出かけることは増えましたが、昨年から妻とは体の関係もありません。

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A 回答 (13件中1~10件)

その女性の事も、奥様の事も、一度、距離を置いて見直したらいかがですか?


2度も裏切られたのに、許したということは懐の深い勇気ある行動だと思いますが、実はそのことが、あなたの中で、葛藤として残っているのでは?と見受けます。
器の大きい男でいたいという見栄と、いいかげんにしろと暴れ出したい自分と、揺れ動いているときに、そのような理解ある女性と会ったら、フラフラとするのも無理はないと思います。
家庭状況がわかりませんが、子供さんの世話を任せられる親族がいれば預けて、奥様は離婚も視野に入れた別居をし、当然その女性とも会わない、といった状況でじっくり考えたほうが良いと思います。
なお、子供さんは片親でも、しっかりと信念を持って育てれば大丈夫です。私の身の回りにも、かなりの片親家庭がいますが、皆、常識ある若者に育っていますよ。
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この回答へのお礼

体調を崩してしまい、お礼が遅れて申し訳ございませんでした。妻のした事は今考えても絶対に許す事は出来ません。そんな懐の深い人間でもありません・・。ただ、最近本当に頑張ってるのが解るんです。私も自然と過去の事を考えていないというか・・・。妻とこの先の事を見据えていこうと考えるようにはなってます。正直、その女性への思いも消えてはいません。
100人の人がこんな状況になった場合の統計を見てみたくなってしまいます。

お礼日時:2005/04/26 02:14

奥様との「愛」と「情」に挟まれて苦しい思い


をなさっておられる様子が手にとるように伝わって
まいります。
苦しい事とお察しいたします。

私は親戚筋にお寺があるという関係から
そちらの方の考えで書かせていただきます。

奥様には水子(中絶児)がおられませんか?」
お腹の中で殺された赤ちゃんが、私もお父さんお母さんに可愛がってもらいたかった、ミルクが飲みたかった
、すでに生まれている兄弟のように私も抱っこされたかった・・というサインを出しているのです。
質問者様と奥様は互いに「愛したい」と心の底で願っておられるにも係わらず何かしらチグハグにかみ合わず、
乗り越えられそうもない大きな川というか障害があるような感じなのではないでしょうか。
私にはそのように受け取れるのですが。

「躁鬱」という頭に関するノイローゼ関係は、100%とは言えない部分もありますが、大体にして
中絶が災いしている事が多いですね。
この世の中は目に見える現象界だけで成り立っている訳ではありません。
目に見えない部分の世界(霊的世界)も大きいのです。
(私自身は目に見えない世界の影響のほうが大きいと考えていますが)
全ての物事には必ず原因があり、そして結果があるのです。
生きて生まれた子を殺したら罪になるのに、お腹の中の子を殺して平気という訳にはいきません。

今まで、子供のお友達のお母さん方とお茶をしたりした時いろんな相談をうける事が多いのですが
「中絶してない?」と聞くとほとんどの方が図星だったらしくビックリされます。
まず、原因を対処してからご自分の次の人生を考えてください。
奥さんを殴る蹴るなどの家庭内暴力がある訳ではないようですので、せめてお子さんが高校を卒業されるまで離婚は避けて頂きたいですね。
彼女とはよき「(心の)パートナー」としておつき合いをされたら如何でしょうか?
本当に彼女とご縁があるのなら、イギリス皇太子みたいに30年後に結婚・・ということもあるのですから。

今目の前に現れている奥さんとの問題を解決せずに
新しい彼女と再婚しても、問題の先送り・・というだけで解決にはならないでしょう。
「解決出来ない問題は無い」とも言われています。

キチンとしたお寺さんで供養される事をお奨めします。
奥さんの結婚前の中絶も関係しますので。

奥様にそれらのことが無い場合はご先祖の供養をなさってください。
霧が晴れたように解決することが多いです。
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この回答へのお礼

回答心より感謝いたします。

>奥様には水子(中絶児)がおられませんか?

結婚前におります。そういった目に見えない部分の世界の事も考えたときがありました。がなかなか足が向かずそのままになっています。

>「愛したい」と心の底で願っておられるにも係わら>ず何かしらチグハグにかみ合わず、
>乗り越えられそうもない大きな川というか障害があ
>るような感じなのではないでしょうか。

まさにそうでした。機会を見て供養の事も考えたいと思います。本当に有難う御座います。

お礼日時:2005/04/20 01:32

No.3でございます。


他の回答者のかたがた、それぞれ一理も二理もある御答えですし、何より、取りあえず奥様の御様子と御家庭の情況とが小康状態を得ていることと件の女性との新たな可能性とが、まさに拮抗状態にある、こうしたなかで心底、迷っておられるものとお察し致します。

件の女性に関してですが、そもそもの最初から、ある程度の恋愛感情はあるにはあったということですから、たいへんにプライベートな御相談を続けてきたということで女性側も同情以上に愛情のほうがまさってきたものでしょう。それが、ここ最近、貴方の御家庭事情が落ち着きを取り戻してきたことで自分の出番がなくなる、貴方のなかの自分の比重が軽くなるやもという寂しさや焦り、不安から遠回しにとは言え告白めいた言動をとったものでしょうか。

私ども厳しい言い方をさせていただけば、それでは何のために、いままで貴方の御家庭のために助言を続けてきたのか、結局こうした言動に及ぶということでは何のことはない要するに自分の思いや願望のほうが貴方の平穏な生活維持よりも重大だと考えているわけで、これまでの親身な相談者としての態度は偽善だったのか?と言いたいところではあるのですが・・・。

>メンタルヘルスについては専門医と話したり関連図書を読んでみたり様々な勉強をしました。一言では片付かないとても難しいもんだいです。


結局のところ奥様の御病名は判明しているのでしょうか?やはり「境界性人格障害」ということで間違いないのでしょうか?
この病気は私どもの身内も医師に言われたことですが早い話、病気なのか性格なのか判然としない、だからこそ別名「ボーダー」と名づけられるわけで、もし、この病名が与えられておりますなら先にも申し上げましたように同じような問題が繰り返されないという保証はない。それであれば、いまのうちに別れて、それぞれの人生をスタートさせたいということなのでしょうか?或いは完治が望めるものなら、このままを維持していく。どちらなのでしょうか?

どちらにせよ件の女性に対しても、その真意を詰める必要があると思われます。遠回しな表現をとっているようですが、せっかく、いま現在、落ち着きを取り戻している家庭をこわして自分と結婚してもらいたいというのが彼女の本音なのか(まあ、これはハッキリとは言いにくいでしょう、さすがに)そこまでではなく、これまで通り何かあれば相談に乗りつつ単なる友人ではなくて愛人という形になっても関係を保ち続けたいという願望なのか。そして今度、同様の問題が起きたときには貴方の「堪忍袋の緒が切れた」という名目で奥様とは離婚し自分と結婚を、ということなのか。
愛人関係ということで当面或いは終生、通す形を取るならば、これは貴方がたも、かつての奥様と同じレベルになるわけで、とにかくバレないように細心の注意を払いながら(御子様の教育上また奥様の発病を防ぐため)裏切り続け、尚且つ万が一、奥様が、またもや事を起こしても一切とがめだてせず鷹揚に受け止めなければならない。

それと回答者の皆さんも一番気に掛けていらっしゃる御子様のこと。
御子様の、お母様に対する御気持ち、もしもの場合、お母様と離れて貴方と件の女性との新生活のなかに入らせることが実際可能かどうか。このままの状態でいること、将来的に奥様の問題が再び浮上してきたときどうするべきか。もしもの場合の件の女性と御子様との相性、等々。

まずこれらの事柄を一つ一つ検討した上でなければ我々としても断定的に、ここで回答することは難しいと思います。人様の人生ですから。

いかがでしょうか。どの方向に向けて踏み出すべきかということの前に検討すべき事柄が幾つもあり、それらをクリアするまでも時間を要することでありますから、ひとまず現状は維持を選択するしかないのではないでしょうか?

最後に。
貴方・奥様・件の女性の誰からも等距離で眺められる相談者は身近におられないのでしょうか?
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この回答へのお礼

>取りあえず奥様の御様子と御家庭の情況とが小康状>態を得ていることと件の女性との新たな可能性と
>が、まさに拮抗状態にある、こうしたなかで心底、>迷っておられるものとお察し致します。

まさにその通りです。心を読まれている思いです。
先の回答者の方にも書きましたが、色々な事がありすぎて、今まだ普通の落ち着いた頭ではない様な気がします。

妻の病名は「躁鬱」でしたが、布団から出ることも出来ないうつ状態や、私には勿論、子供にまで暴言を吐く情緒不安定な時期、何もかも捨てるといった自暴自棄になった時期等など、狂人と一緒にいるのかと私もフラフラになった時期もありました。幼少の頃から家庭環境に恵まれなかった妻に「境界例~」の特徴を見る事もありました。
現在落ち着いている状況の中で、真剣に自分と向き合い今後を考えたいと思います。

インターネットという顔も見えない他人の相談事に、本当に親身に貴重ななお時間を割いてご回答頂き、感謝の気持ちで一杯です。

お礼日時:2005/04/20 01:25

No5で書かせて頂いた者です。


なんかしつこくてすいません。
ただ、ちょっと聞いてみたかったので・・・

あの、結局、あなたはどうなさりたいのでしょう?
奥様の精神が落ち着いて治ればそのまま一緒にいたいのでしょうか?
今、告白をされている女性のことは好きなのですか、好きではないけど頼ってしまうのですか?

将来、奥様がまた浮気したり病気が再発するのかしないのかは誰にも分かりませんよね。
行けるとこまで行くか、ここで終わりにするか。
どちらが最善という問題ではなく、何を捨てて何を残すかという問題ですよね。
本当はもう既に答えは出てるんじゃないですか?
どっちを選んでもそれぞれ違った問題が出てくるので
結局は同じだと本当は分かってらっしゃるのでは?

まあ、それはさておき、何より、かなり疲れておられるご様子。
コメントを読んでみる限り、実行力はおありだし、先を読む目も持ってらっしゃるとお察しします。
早く元気になって下さいね。
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この回答へのお礼

いま、本当の、本来の自分の頭で考えている様な気がしないときがあります。ここまで来るまでにいろんなことがありすぎました。少し冷静に考えてみたいと思います。有難う御座います。

お礼日時:2005/04/20 01:08

No.1です。

補足として書かせていただきます。あなたは奥様が浮気していたことを知ったとき、どのように感じられましたか?
おそらく「裏切られた」、「騙された」、「寂しい」など色々な感情がわいたと思います。しかし、それを感じていたのはあなただけではありません。少なくとも、もう1人います。それはあなたのお子さんです。将来、母親が何をしていたかを知ったときどう思うでしょうか?そして、あなたまで別れてしまったら(または浮気してしまったら)どうすればよいのでしょうか?

あなたは今、お子さんの顔を見て未来のことを考えてみたとき、自分が別の女性と結婚して本当に幸せになる自信はありますか?お子さんを幸せにする自信はありますか?奥様や今、気になっている女性は別れてしまえば、ただの女性になってしまうかもしれません。しかしお子さんは、あなたとどんなに離れてしまっても肉親であることには変わりありません。

僕は人を不幸にして幸せになっても心からの安らぎはあるとは思えません。一生、悩み続けると思います。何事も終わらせることは簡単です。しかし、始めるのは困難です。あなたが信用をなさっているのであれば、その女性とは親友として付き合っていけば良いと思います。本当に彼女があなたのことを思っているのならば夫婦であろうとなかろうと変わりはないでしょう。
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この回答へのお礼

回答有難う御座います。
子供の前ではそういったことの話し合いは避けてましたので何にも知らないと思います。もう少しすれば察するところもでてくると思いますが・・・。
再婚=子供の不幸では無いと思います。が、そこには色々な問題や壁が大変多く、とても難しい選択だとは思っています。再婚と言うのはかけ離れた例えですが、、私は子供のことは何があっても責任を持ってこれからも育てて行きたいと考えています。その女性と子供と三人で上手くやって行ける確証はありませんし、子供にとって母親は本当に特別の存在だと思います。

お礼日時:2005/04/20 00:56

自分の心を隠して普通に暮らしている人はたくさんいます。

子供のことを気にして一緒に裏切った妻と居続けるのはあなたにとって本当に幸せですか。自分の恋心を隠して、子供を大事にして、奥さんと暮らしていく、それでもかまわないと生きていくならそれもすばらしい愛です。奥さんが浮気したことがあろうと、誰がなんと言おうとあなたは幸せです。
でもそれができない、浮気は許せない、他の女性のために生きたいと思うなら、心がいちばん望むことを選ぶべきです。あなたが必要としないなら一緒にいる意味はありません。心に正直に生きようとすると責める人もいますが、あなた自身が幸せであるべきです。
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この回答へのお礼

結婚って難しいですよね・・。小さいときは一つだけと思ってましたが、好きとか愛情にはいろんな種類があるんですね。こんな愚問にたいして、皆様真剣にお答え頂いて恐縮してます。

お礼日時:2005/04/19 01:49

No.2です。

お礼のコメントを読ませていただきました。
>その女性は「浮気をしない」ではなく「浮気が出来ない」女性です。
↑そんな女性が既婚男性に「ずっと一緒にいたい」と言うはずがないのです。大丈夫ですか?

>「子供の事」も真剣に考えたいといっています。
→もうすでに貴方との結婚を考えている、ということですよ、これ。奥様と別れて結婚して!、と私には読めますが。

失礼ですが、貴方がそういう浮気性の人にひっかかりやすいんだと思います。隙がありすぎるんでしょう。
精神的にお疲れで、いま正に隙だらけ。ずっと貴方が精神的に弱い状態ならいいですけれどね。

相手の女性のことを大事に思うなら、ご自分のご家庭の始末をきちんとつけてから向かい合ったらいかがですか?同時進行は決してしないでください。
お子様にも奥様にも相手の女性にも誠実な行動で。
優柔不断が一番まずいですよ。
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この回答へのお礼

そうなんですよね・・・。
一時の気の迷いなんでしょうか。。。解らなくなってきます。確かに拠り所を欲してるとは自分でも思います。

>優柔不断が一番まずいですよ。

最後はこれに尽きますよね・・・。

お礼日時:2005/04/19 01:43

その女性とどうこうの前に、ナンドも浮気されている奥様と、本当にやり直せるのか、考えたほうが良いのでは?


子供云々の前に、自分の人生を。夫婦はボランティアでは続きません。
その上で、その女性と一緒になりたい気持ちが強いようなら、そうすればよい。
でも順番を間違えないで。
実際、ナンドも浮気されたら、やっぱり無理だと思います。奥様の性癖は一生直らない、と覚悟した上で、続けられますか?
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この回答へのお礼

その部分には何度もぶつかります。
どうしても子供のことを考えてしまうんです。
子供にお前の為にお父さんは~等というつもりはありませんし、いろんな考えがあると思いますが私は子供は両親そろって育てたいという思いが大きいです。

お礼日時:2005/04/19 01:33

前回の内容もざっと読ませて頂きました。



はっきり申し上げて、離婚すればいいと思います。
子供さんのことが気になっておいでのようですが、
両親が揃っていることが子供さんの幸せのための必要条件ではないからです。
同じように精神を病んだ母親を持った者として、
母親にはほんとうにどれほど苦しめられたかしれません。残酷かもしれませんが、母が亡くなっても涙は出ないだろうと思います。

ご近所さんにも母の変わった性格は知られていましたから、就職するときも結婚相手に親を紹介するときも、興信所に調べられたらおしまいだと思うと怖かった。
なので、夫婦がお互いを愛せないのなら別れたほうがいいと思います。
子供はそいうところを敏感に感じ取ります。
大人になれば親の気持ちだってわかりますから
その時までは誤解されたり恨まれたりするかもしれませんが、ご自分が楽になることが子供の気持ちを楽にしてやることだと思ってご決断ください。
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この回答へのお礼

メンタル面は嘘のように快方に向っているんです。

>夫婦がお互いを愛せないのなら
>別れたほうがいいと思います

いまはまだ元の状態には戻ってませんが、戻れるかもしれないとは思っています。その可能性に迷っているのかもしれません・・・。

お礼日時:2005/04/18 21:37

奥様のことと、その女性のことは、別問題


で考える、ことだと思います。
今の相談者の方の置かれている、状況から逃げたいのは、判りますでも、お子さんがいます、父として、
人間としての、判断を。。。。。

また、女性ですが、あなたの家庭の状況を知って
あなたの、考え要求その他家庭の不満を、知っています、あなたの望んでいる、女性になることは簡単です
最悪の状況下の中で、救いを求めるのは、判りますが。。。。。
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この回答へのお礼

有難う御座います。
全く別の問題として整理しようと試みてみましたが、無理でした。女性への思いも「こんな状況だからなのか?」と思ってしまいますし、妻への思いも「罪悪感からなのか?」・・・。その女性は私の望んでいる女性を演じているという事は無いと思います。正論から行けば子供のことを考え妻との生活を選ぶ事なのかもしれないと思っています。

お礼日時:2005/04/18 21:32

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たいへんですね。心中、お察しします。
質問者様は、今、どうされたいのでしょうか?
自分の胸に聞いてみてください。何もかもいやになって休みたいのか、本当は仕事を続けたいのか。

何もかもいやになって、とにかく休みたいのであれば、頭が痛いとか体が動かないとか理由をつけて
休んでみてはいかがでしょうか?
何日も休んでいると、会社側は、「理由」を求めてきます。
なぜ?どうしてそうなったのか?

そこで、既にもらっている診断書で診断されているとおり、
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たいへんですね。心中、お察しします。
質問者様は、今、どうされたいのでしょうか?
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何もかもいやになって、とにかく休みたいのであれば、頭が痛いとか体が動かないとか理由をつけて
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Q彼女の母親からの 彼女に対する嫉妬(?) ~母親よりも女性の感情が。。。~

親友(男性)から受けた相談なんですが、読みづらくなるので自分の言葉で書きます。

僕は33歳の男性。彼女は35歳です。もう8年付き合っていて、そろそろ結婚かなと思っています。
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彼女の母親は、基本的には私達のことは認めてくれています。
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付き合いだしたのはあなたが25歳、彼女が27歳のときからですよね。
その時すでに、互いにいい大人の年齢ですし、2,3年で結婚されても不思議でない年齢です。しかし8年たった今もまだ結婚に踏み切れていない・・・。

>いや普通であったなら、私達はとっくに幸せな結婚生活に入っていたことでしょう
じゃあ何故、母親がこうなる2~3年ほど前、既に交際し始めて5.6年経っているにも拘らず結婚しなかったのでしょうか?

勿論なんらかの御事情はおありだったのでしょうし、当人同士は了承済みなのでしょうが、母親として、三十路を超えた娘を思う気持ち、不安が強いのだと思います。原因はここにあると思います。
かといって勤務中にまで電話を架けてくるのを肯定するつもりはさらさらありません。

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成人娘を持つ母親です。

>彼女は35歳です。もう8年付き合っていて・・・
>基本的には私達のことは認めてくれています。
>しかし、2~3年ほど前から様子がおかしくなってきました。
この3点から同じ母親の立場として考えて見ました。

付き合いだしたのはあなたが25歳、彼女が27歳のときからですよね。
その時すでに、互いにいい大人の年齢ですし、2,3年で結婚されても不思議でない年齢です。しかし8年たった今もまだ結婚に踏み切れていない・・・。

>いや普通であったなら、私達はとっく...続きを読む

Q鬱の診断チェック表を会社から手渡され、これを記入しなければならないのですが、正直に書くべきでしょうか? 

先日、鬱の診断チェックという紙を会社から渡され、
これを記入しなければならなくなりました。

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・体重が減った
という項目もあります。
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自分が当てはまる項目を報告する事によって
仮に「鬱」と診断されてしまった場合、
この不況の時に鬱を理由に仕事をクビにならないか心配です。
これで「仕事に支障がある為、休職も止むを得ない」なんて
理由をつけられて休職→退職を迫られ、
クビになったりしないでしょうか? 

それと、会社から渡されたチェック用紙には、
「社員のメンタルヘルスをサポートしなければならない為」
と書いてあり、パッと見「良い会社だなぁ」と思うのですが、
これをもとに自分の評価の方向が決まるような裏の意味があるような気がします。
やはり「自分は全然問題ありません!」とアピールすべきでしょうか。

Aベストアンサー

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
誤解があってはいけないので最初にお話します。
会社や産業医が診断チェックをもとに「鬱病」と診断することは無いです。ただ、可能性の有無について確認をしているのだと思います。
また、会社側は「メンタル面」というのを見逃せなくなってきたのが現状ではないでしょうか。
今のご時世で「鬱病の原因」が会社側にある場合には「労災」と認定されるご時世ですから・・・

さて、回答・・・
「病気」を理由に基本的に解雇することはできませんが、休職期間が長期化した場合に「自己退職」としてお願いしているのが現状ではないでしょうか。
※多くの会社は「会社規定」に長期化した休職の取り扱いなどが書かれていると思います。

一般的に会社側の対応として「鬱病」を理由に評価をするということは無いと思いますが、「就業時間の短縮」や「仕事量の軽減」から評価は下がると思います。
※ここのところは会社の風土によると思いますが、逆にそんな会社にいる方が将来的に不安な気がします。

最後に・・・
「健康管理」に関しては会社側の責任と、自己管理は欠かせません。
思い当たる部分があるのなら、きちんと専門医に見ていただくのがいいと思いますよ。
※自覚症状が出たときには「長期化」する恐れがあるのが「鬱病」だと思います。

はじめまして jcg02524です。

最初に・・・
誤解があってはいけないので最初にお話します。
会社や産業医が診断チェックをもとに「鬱病」と診断することは無いです。ただ、可能性の有無について確認をしているのだと思います。
また、会社側は「メンタル面」というのを見逃せなくなってきたのが現状ではないでしょうか。
今のご時世で「鬱病の原因」が会社側にある場合には「労災」と認定されるご時世ですから・・・

さて、回答・・・
「病気」を理由に基本的に解雇することはできませんが、休職期間...続きを読む

Q好意もないのに一緒に海外に行くかな? 女性の方、ご意見んください

出会って7年、3年前に告白した女性とと今も友人関係です。2~3週に一度は食事に行ったりしてます。つい先日は海外旅行も一緒にしました。私は35歳男性、彼女は31歳です。告白後も関係が崩れることなく付き合えてます。もちろん私の方は好きだからこそ、旅行に誘ったり食事に誘ったりしています。当時は友達で…と言われましたが、旅行では同じ部屋に泊まりました。もちろん、何もしませんでしたが…。少し苦しくなってます。彼女が断った理由の一つは、家庭の事情です。母親、姉が離婚し、家計もある程度支えています。それらを背負っても彼女を支えて行きたいと思っています。そろそろ2度目の告白…アドバイスください      

Aベストアンサー

お相手のほうは、すでに付き合っているつもりなのではないでしょうか???
3年前に告白なさって、その時に「友達で・・・」というお返事だったのですよね。
たぶん、今はもう友達関係を超えてお付き合いに入っていると思うのですが。
質問者さまがとても慎重で、そして彼女さんを大切に想うあまり、この辺をはっきりとはさせてこなかったのでは・・・。
私は女性ですが、ただのお友達と週に2、3回もお食事には行きませんし、
彼氏・夫以外の異性と旅行(しかも海外)に行くなんて(2人だけですよね?)とても考えられません・・・
さらに同じ部屋なんて・・・・・・。
逆に「お泊りなのに何もなかった」とマイナスに考える女性もいると想います。
お相手の家庭の事情もあって複雑かとは思いますが、2度目の告白、私は問題ないと思います・・・
(すいません、責任は取れないですけど 汗)
というか「えっ、付き合ってないつもりだったの?」とか言われるかも。

Q鬱と診断されるのはどのレベルから?

はじめまして。よろしくお願いいたします。
私は鬱病で休職中です。
症状が出て、早期に受診しましたが、初診で休職を勧められ、3ヶ月休むことになりました。
休職してから1ヶ月になろうとしていますが、ほぼ寝たきり状態が続き、外出は医者に行くときくらいです。

実は、ある人と話をしました。
その人は鬱病だったと言います。
ただ、「早期に気づいたせいか、薬を飲んだらすぐに治った」そうです。
そして、「鬱病でも、寝ていないで体を動かしていた方がいい場合もある」「重い症状の人が怖いことを言うから鬱病の間違った認識が広がる」と言います。

私は、「薬を飲んですぐ治る、体を動かしていた方がいい」というレベルでは、鬱病とは言い難いように思っていました。
うつ状態、とはいえるのかもしれませんが…
薬も、抗うつ剤を処方されたのか、軽い安定剤程度なのか分かりません。
でも、その人はそれでも医師から鬱と診断されたそうです。

医師によって異なると思いますし、鬱と鬱病など言葉の微妙な違いもありますが、このような軽い場合でも、鬱と診断されるのでしょうか。
私は、自分でも軽い方だと思っています(今でも)。
でも、自分よりさらに軽い(私からすると、鬱とは思えない)人が鬱だと言うので、少し驚いてしまいました。
周囲にも、そこまで軽い人はいませんし…
また、そのような症状の人が鬱病について語ることにも少し驚いてしまいました。
そして、いったい鬱病というのは、どのくらいの症状で診断されるものなのか、改めて不思議に思いました。

このような状態でも鬱と診断されるのでしょうか。
よろしければ教えてください。

はじめまして。よろしくお願いいたします。
私は鬱病で休職中です。
症状が出て、早期に受診しましたが、初診で休職を勧められ、3ヶ月休むことになりました。
休職してから1ヶ月になろうとしていますが、ほぼ寝たきり状態が続き、外出は医者に行くときくらいです。

実は、ある人と話をしました。
その人は鬱病だったと言います。
ただ、「早期に気づいたせいか、薬を飲んだらすぐに治った」そうです。
そして、「鬱病でも、寝ていないで体を動かしていた方がいい場合もある」「重い症状の人が怖いこと...続きを読む

Aベストアンサー

#1です。
私がウツだと思い病院へ行ったのが二年前の6月、です。そこから薬を飲み始めて約2ヶ月くらいで少しよくなった気がしました。でもその後また浮き沈みが激しく自殺未遂は翌年1月、そのまま平行線が続きました。
そして薬が減りだしたのは夏ごろ。

ウォーキングはウツの前から主人としていて(ダイエットに)痩せろっていつも言われてました。それでウツになった当初は家に引きこもってたんですが、その頃二人で自営業していてまあ原因はその関係なんですけど仕事にいけなくなってしまいました。(ウツ発症と同時くらい)
なので家にいるからウォーキングしろとうるさく言われ気が向けば嫌々30分程度歩いていました。ちょうど薬の副作用で太ってしまったし。本当は行きたくなかったけど。

で、またサボりがちになった頃に未遂事件です。
スイミングは去年の7月に始めました。なのでウツで通院しだして一年ちょっとくらいですね。気分的に軽くなりつつあった頃です。
で、その後は急激に薬が減り私は勝手に通院も薬もやめちゃいました(年末に)妊娠したもので。でもそれ以降は再発しておりません。

医師が運動をすすめてきたのは、薬も朝昼晩寝る前と四回すごい数のんでたのが晩だけになった頃です。だから症状がほとんどなくなってからですね。

私の担当医はご自身もウツ経験のある先生なのですごく理解があり信頼できました。

以上当時の日記を読んで思い出してみました。

#1です。
私がウツだと思い病院へ行ったのが二年前の6月、です。そこから薬を飲み始めて約2ヶ月くらいで少しよくなった気がしました。でもその後また浮き沈みが激しく自殺未遂は翌年1月、そのまま平行線が続きました。
そして薬が減りだしたのは夏ごろ。

ウォーキングはウツの前から主人としていて(ダイエットに)痩せろっていつも言われてました。それでウツになった当初は家に引きこもってたんですが、その頃二人で自営業していてまあ原因はその関係なんですけど仕事にいけなくなってしまいました。(...続きを読む

Q21歳大学生です。 同い年の彼氏持ちの女性と飲みに行き、ホテルに行き告白しました。 以前も告白し

21歳大学生です。

同い年の彼氏持ちの女性と飲みに行き、ホテルに行き告白しました。

以前も告白したのですが、その時はダメでしたが、今回は彼氏と僕とどっちが一番好きか分からないと言っていました。

彼氏に不満があるらしく、(LINEよりも電話したいのにしてくれないなど)僕はそこを逆に攻めていました。
電話して、と言われる仲にはなっています。

1週間考えると言っていましたが、この1週間は電話など、して攻めた方がいいでしょうか?
それともただ待っていた方が良いでしょうか?

略奪愛という一般的には汚い話かもしれませんが、本気で好きなので、どなたかアドバイスいただけないでしょうか?

Aベストアンサー

え、なぜホテルに行ったの…。寝取るつもりでもあったのですか?
まだ確実でないのにホテルに行ってしまうのはちょっと感心しませんね。

さて、本題ですが、鬱陶しがられない程度に攻めるならアリだと思います(^_^)

今揺れている彼女の気持ちを陥とすには絶好のチャンスです。
ですが、「急がば回れ」です。焦ってはいけませんよ。

Q鬱や不安障害の症状に、どのようなものがあるのか教えてください。 鬱や不安障害と診断された方で、自分に

鬱や不安障害の症状に、どのようなものがあるのか教えてください。
鬱や不安障害と診断された方で、自分にはこんな症状もあったという内容を知りたいです。

Aベストアンサー

何もやる気が起きない。
一日中ベッドの上でボーっとして過ごす事しかできない。
涙が溢れて止まらない。
頭の中でどんどん色んな悩みが出てきて、頭がパンパンになって常に頭の中でぐるぐる考え事をしている。
やめたいのに止まらないから、お酒、たばこに逃げる。
楽しい気持ちになって気分転換しようと読書、映画などを見ると、思いもしないところで感傷的になって、涙が溢れて苦しいから、見るのをやめて、苦しみから逃げるために、酒、たばこに溺れる。
家から出られない。

Qいつも一緒にいた友人が 突然私に話しかけてこなくなったり、 一緒に帰ろうって誘っても断られたり 私が

いつも一緒にいた友人が
突然私に話しかけてこなくなったり、
一緒に帰ろうって誘っても断られたり
私が話しかけても会話が進まなかったりします

いつも二人で教室移動などしていたのに、他の子を巻き込んてまで教室移動させられます

明らかに距離を置かれていますよね?

その友人にもうんざりしています

これからどのように対応すればいいですかね?

Aベストアンサー

何か、堪にさわることを質問者様が
なさったのかもしれません。

上手に距離を置くといいかもしれないです。

わたしは30代女性ですが、
いまだに仲良くなった同性との
距離の置き方が下手で
ある女性と決別してしまいました。

決別って言っても、お互いに大人なので
会うと「元気?」と多少話し合う仲です。

学生時代の二人きりの友達が
距離を置くのは辛いですね。

学生時代にわたしのワガママで
相手を一人ぼっちにさせて
気づいたらクラスで孤立しました。
(仲間はずれとかではないです。)

気づいたら、別の子と仲良くなりました。
(その経緯が思い出せないです。)

最悪、一人ぼっちになっても
それもありかと思います。
質問者様はしっかりした印象を受けます。


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