[超長文] 女性不信。

僕は、現在27歳なのですが、俗にいう女性不信です。
女性を心から信用出来ません。とくに、僕を好きだなどという人は、論外です。ありえません。
感情って汚らわしいし、どうしても、許せない。
物言わぬ、人形のほうが遥かに美しく感じます。
レベルが違うんです。何が好き？愛している？僕のどれだけを知っていて、そんな言葉を吐くのか。
一緒にいるだけで、気分が悪くなって、気が狂いそうです。ゾッと寒気が襲います。
友達だと思っていた女の人に裏切られたときは、本当にショックでした。
僕を好きだなんて、言うのです。最悪です。
決して振り向かない届かない存在だから、僕は一緒にいることが出来たのに。そのときは、もう、
どうしたら良いのかわからなくなった。
心から、その人のことが許せなかったのです。
そんなのは、無意味なんです。
愛とか、好きっていうのは、
人間扱いしないということでしょう。
僕は、そう思います。
家族愛、恋愛、友愛、みんなそうだ。
他人に出来ないことを平気でしようとする。
心が許せる？そんなことがあるわけがない。
人間として扱うことが出来ないだけのことだ。

・・・とか、いろいろ思う訳です。
思うだけで、普段は一応、温厚な性格だと、自分では思っているのですが、なかなかストレスを感じる毎日です。
鬱と神経痛の持病も酷くなるばかりです。
これではダメだと思うのですが、なんとも、
何をするべきか、よく分かりません。
もう、一年くらい引き篭もっていますが、
なかなか、答えは出ませんね。
僕は、このまま、一生過ごすことになるのでしょうか？
親などは、結婚などうるさいのですが、
到底、考えられません。
そもそも、自営業で働く技術などはもってますが、
今、現在、収入はほとんどないですから。

No.31 回答者： sekaiwarld 回答日時： 2009/05/05 18:59

自分が変わらないと何も変わりません。

No.30 回答者： kurokuboy 回答日時： 2006/02/21 22:28

>僕を好きだなどという人は、論外です。

ありえません>物言わぬ、人形のほうが遥かに美しく感じます
>愛とか、好きっていうのは、
人間扱いしないということでしょう

あなたの文章を数回読んでみました、これ本心ですか？　　本心だとして、一体どんなご両親の元に生まれ育つとここれ程ひねくれた性格になるのですか？

他の回答者さん達は優しいですね、思いやりが有ります。私には到底理解出来ません。

あなたのような方はこれからもずっと引きこもっていて下さい、社会に出てこられたら周りの人間が傷つきます。

>このまま、一生過ごすことになるのでしょうか？
是非そうしてください。

>親などは、結婚などうるさいのですが、
結婚なんてトンでもありません、奥さんお子さんに地獄の苦しみを味あわせるのは目に見えています。

しかし幾らなんでもあなたは異常です、まともでは有りません。ご自分で分るでしょう。

これから努力し、まともな性格になれれば良いのですが‥

No.29 回答者： risausa 回答日時： 2005/08/19 18:34

あなたの回答を見ていてすごく昔の自分に似ていると思いました。

私もすべてを壊したくなったことがあります。悪いこともしてきました。自分の中の自分、自分にへらへらしてくる男、大人たちに黒くぬられた社会。笑っていたけど心はいつも泣いていた。だけど誰も傷つけたくなかった。誰も傷つけたくないんだけど壊してやりたい。だけど自分は自分で病気かなと疑うほどにフラフラして自分でさえもつかめなかった。そしてそんな自分を救ってほしいんだけど誰も信じれる人がいなくてでもすごく愛が欲しかった。
自分といくら向き合っても答えなんて出なかった。いくら考えてもアホみたいな考えしかうかばかなった。疲れるだけですよね。あなたもこんな考えなのかはわからないけど、少なくとも今私は私のことをちょっとずつ好きになっていって周りの人達のことも信じ始めています。でもそう思えるなるようになるにはやっぱりきっかけが必要なんだと思います。だって私はいくら一人で自分とがんばって向き合ってみてもちっとも答えなんて出なかったから。だけどいろんなことが考えられて今ではこんな自分がすごくよかったと思う。私のきっかけは彼氏との出会いでした。男なんてくずだと思っていたのに、いくら裏切っても何を言っても変わらず私を見てくれた彼氏の存在にだんだん癒されました。そんな人に出会うこと自体すごく難しいことだと思うけど、なんかもうちょっと前向きに割り切って生きてみてもいいと思います。私はやっぱりこんな世の中があまり好きではないけれど、自分のその考えだけを頑固に保つんじゃなくて、違った視点でも見られるように柔軟性?っていうのかなぁそんなのが大事だと思います。なんかうまく言えないけど、もうちょっと適当に生きてみてもいいんじゃないですか？Ｔａｋｅ　ｉｔ　Ｅａｓｙですよ。なんかえらそうなこと言ってごめんなさい。読んでくれてありがとう。

No.28 回答者： deardoll 回答日時： 2005/07/14 16:45

　鬱病と言うより、なんらかの、人格障害の可能性が高いように思われます。

それに鬱病が合併している可能性は在ります。女性に対するコンプレックスが異常に見えるので…
とりあえず、精神科医に会った方がいいでしょう。

※このアドバイスはあなたの質問文からだけで判断したモノですので、もうすでに通われていた場合はあしからずご了承下さい。

No.27 回答者： kuro-mu 回答日時： 2005/06/20 13:39

あなたの事を、病気の事を、何も知らないで、

あなたを批判したり、お門違いなアドバイスをするのは、見ていてつらいです。

わたしが、ふゆっきさんの肩ばかりを持つような発言をして、気分を悪くされた方がいたらごめんなさい。

でも私は、ほんの一年前までこの病気がどういうものかを知らなかったから、普通の人から見て、何もできないつらい状態が、弱い、甘ったれた状態に見えてしまうのも分かるし、
あなたが、そういった批判をごもっともだと受け止めようとしてしまう人だということも解るから、書き込まずにはいられなかった。

これは、あなたのための板だから、無理に返事を書くこともないし、私の発言も含めて、自分がそうだと思わなければ、真に受けなくていいのではないですか。

gooから退会するみたいですが、あなたにはあなたを理解する人はちゃんといるし…
きっかけ次第だと思います。

この回答への補足

守ろうとしているから、疲れるし、
辛いし、しんどいのかもしれない。
と。あるときまた、僕は、開き直るんです。
壊してしまえば、守る必要もないから。
この世に壊れないものなんて、ないでしょう。
いつか、壊れるかもしれないと思うなら。
突然、失ってしまうとも限らないと思うなら。
今いっそ、壊してしまえばいい。
僕の手で、再生出来ないまでも狂わせてしまえばいい。
そうふと、思うんです。

たとえば、僕というもの。
一番僕が、壊したいもの。
僕の中の僕というもの。
次に、世界の中の僕というもの。
あなたのなかの僕というもの。

僕は、何者にも染まりたくないのかもしれない。
僕はまた、ときどきそう、思うことがある。
僕というもの。ふゆっきというもの。本庄崇というもの。
日本人というもの。写真家というもの。フリーターというもの。
ニートというもの。うつ病というもの。メンヘルというもの。
何者にも、染まらないことが、僕だと思うこと。
そんなことは、誰もがみんな思っていることだとは、
分かっては、いるのだけれど。

間違った個性っていうもの。
何者にも染まらないというものに染まった僕は、
やっぱり、とてもつまらないから。

僕だと言えるものがほしいのかもしれない。
友達がよく送ってくるリストカットの写真。
鋭利なカッターで何度も切られた傷口から、
滴るその紅い鉄臭いものは、紛れもなく、
その友達の彼女なのかもしれないな。

喉が切れるまで吐いたとき。
ドスグロイ血が、タオルに広がった。
口の中には、異質な味。
心臓が高鳴って、喉が何か刺さったように痛かった。

僕にとって、血っていうものは、
良く効く鎮静剤のようなもの。
腰の力は抜け、手は物を握れない。
頭は、なにもかも抜け落ちて、
単純なことしか考えられなくなる。
ホントに、それでいいのかもしれない。

血は、守らなくてもいい。
嫌になれば、壊してしまえば。

補足日時：2005/06/21 05:22

この回答へのお礼

そうですね。そのとおりですね。
僕という人間は、キャパシティが狭くて、
多くの人間には理解されようと思わないし、
たぶん、されないのだと思います。

だけど、頑張ればなんとかなるなんて、
ときどき、思ってしまいますから、
また、ときどき、落ち込んでしまったりするんですけど。
また、寂しくなったりもするのですけど。

僕は、何を言われても理性は、冷静だと、
自分では、思ってる。
壊れてるのかどうかは、よく分からない。
相手の言っている内容は、いつも
あまりまともに聞いてないのかもしれない。
僕は、そのことよりも、
相手のどういうココロが、その行動を、
とらせているのかっていうことが、
頭の中で、ぐるぐると回り始めるんだ。

人間の存在もまた、
インプットとアウトプットなわけだから、
僕が取った行動を相手は、どういう形で、
インプットして、どうアウトプットしているのか。
「バカの壁」っていう本では、
ここに係数を用いて、説明していたけれど。

とにかく、よく分からない。
まぁ、文字だけで、判断するのは難しい。
もしかしたらこの人、「僕をリアルで知っているのか」
なんて、妄想を抱いてしまうこともある。
僕なんて人間は、恨まれるほどに、
人に影響を与えられる人間ではないことは、
薄々分かっているのだけれども。
きっと、すぐに忘れ去られる存在だから。

だから、ここを読んで気を悪くした人がいたなら、
それで、一生苦しんで頂ければ、
僕は、幸せなのかもしれないなどと、考えてしまう。

人間は、何のために生きている。
いや、そんなこと僕に分かるはずもなくて、
僕は、何のために生きているのかと、考えたら、
人のために生きてると。そう考えてしまう。
良くも悪くも、人のため。
拒否。暴力。苛め。もまたコミュニケーション。
意図的ではないとしても、言葉は、
人を傷つけ、癒し、奥底まで抉り出す力を持つと思う。
僕は、それもまた、生きるということなのかと、
感じながら、一つ一つ言葉を書いています。

忘れ去られること。何もなかったことになる。
そういうことが、一番怖いのかもしれない。
僕は、いつも何か残して。生きたいのかもしれない。

ありがとう。

お礼日時：2005/06/21 04:24

No.26 回答者： noname#11318 回答日時： 2005/06/14 19:11

質問の内容すべて、自己愛強すぎ。

あなたみたいな人は、ずっと引きこもって、自分を愛して、他の人拒否しまくって、自己満足の世界にずっといれば？
私はあなたみたいな人、絶対にお断り。。。

この回答への補足

なんて、お答えすればよいのか、
僕には、分かりかねます。

陰湿で、理屈臭い男は、お嫌いですか？
これでも、女性にはもてるほうなんですけど。

補足日時：2005/06/21 04:35

No.25 回答者： rescue 回答日時： 2005/05/25 16:39

以前にも返事を書いた者ですが・・・お元気ですか？その後どうですか？進展はありましたか？

あなたが思っているほど周りの人間はあなたのことを悪く思っていないはず。だからって笑顔でいるっていう事に限界があるのも事実なんですよね。
「自分はこうなんだ！」ってガンコな人間になったらダメだけど、自信を持ってマイペースで頑張って下さいね。

No.24 回答者： kuro-mu 回答日時： 2005/05/23 13:14

あの・・・

もしかして、私なんかが、
あなたの嫌悪の対象の私が、あなたが吐き気がするような事を書いてしまったせいなのですか・・・？


ごめんなさい。


でも、わたしは、これを言ったことで、あなたがどう感じようと、他の人がどう思おうと、あなたが、この世の宝物のように思います。

この回答への補足

Dear kuro-muさま
すいません。そうではないのです。
自分でも、この質問に対して、
どう向き合ったら良いか、
分からなくなっているだけなのです。

少し、日常生活で思うところがあって、
どうにも、こうにも、どうしよう。みたいな。
大丈夫です。また向き合える日が来ると思います。



Dear 回答を寄せて下さった皆様
お礼が遅れています。申し訳ありません。
順次、お返事して参りますので、
もう、暫く猶予をください。

人は、追い詰められると、
マイナス思考のスイッチが入ったり、
免疫不全(癌など)のスイッチが入るそうです。
なんの根拠があって、そう言われるのか、
その本には何も書いてありませんでした。
本当に憎い人は、精神的に追い込む。
そして、人は自殺し、癌になるそうです。

僕が、この掲示板に来た理由。
はじめは、メンヘルの板に質問するなんて、
ただ、バカだと思ってました。
何の意味もない、何も解決するはずなどない。
そこから、人間関係など生まれるはずもない。
何も発展的なことなどない。
何度となく、同じような内容が書き込まれ、
偽善ぶったコメントが溢れる。
質問者は、ただ聞いてほしいという感情浄化。
回答者は、良いことをしたという自己満足。
こんなのがコミュニケーションと言えるのか。
全く、くだらない。
長いこと、そう思ってました。

まさに、自己満足というゲーム感覚で、
回答を続けるうちに、ある板で、
僕のコメントに突っかかってくる人がいて、
凄くムカついて、それでこの板に書き込むことにした。

僕がいつも閉じ込めてきた、この腐った部分。
それを書いてしまったら、人はどう思うのだろう。
どんな、反応をするのだろう。
ムカついていた僕は、恥ずかしげもなく、
そんなことを考え始めていた。

思えば、昔からそういう遊びをしていた。
はじめは、無難にかっこいい嘘を並べ立てて、
出会い系で、何人メルトモを作れるか。
何人に実際に会えるか。
けれど、そんなことはいとも簡単で、
何も面白くない。
僕は、あえて怪しげなプロフィールで、
メルトモにしか、話さないような内容を書かせる。
「どうせ出会い系だから」と、怪しい人と、
少し話してみたいと思うような心理。
そこから「どうせ出会い系だから」と、
話していたつもりでも、メールは盛り上がる。
絶対会うことはないと思っていた相手でも、
少しづつ、相手のガードが低くなる。
そんなおり、「近くまで来たんだけど」と、
新幹線を乗って、現地でカマをかけてみると、
大抵は、会うことになる。
怪しい人と思っていたけれど、
会ってみると、至って普通(?)。
(十分、狂ってる?)拍子抜けしながらも、
メールで盛り上がった負い目があるから、
奇妙な目で僕を見る。
そんな関係が、とても面白かった。

マジメすぎるあなたに贈る世渡りの極意。
なんのことはない、僕は、十分ワルだった。

ワルになるなんて、誰でも努力すればなれる。
けれど、同時にそれは、寂しい人間になること。
それを、認めるのがどうしても嫌だった。

下らない人間なんて、山ほどいて、
下らない人間と下らないことをするのがワル。
下らない人間・・・

m(_ _)mすみません。
もう、暫く猶予をください。

補足日時：2005/05/24 00:45

この回答へのお礼

kuro-muさま、ありがとうございます。

なにか、最近、自分について語ることが、
すごく怖くなってしまって。
コミュニケーションが、面倒くさい？
いや、怖い？
自分と向き合うのが、面倒くさい？
いや、怖い？
どうにも、こうにも、どうしよう・・・

> 容易に自分のサイトが検索される
> 検索キーワード等や個人の特定を促す記述、
> 個人のやり取りを促すような文言、
> メールアドレスの記載、ご自身の運営する
> ホームページやメールマガジンの紹介など、
> 個人を特定するような記述は・・・

なんて言葉に微妙に孤独を感じたり。
なんか、あの出会い系の最初の頃が懐かしい。
ネットがどんとん希薄なものになって行く。
そんな気がします。

決して掴めない世界になっていく。
そんな気がします。

そんな世界なら壊れてしまえばいい。
そんな気がします。

私も、たとえそれが、決して掴めない幻。
均一なマトリクスの海に流れる、
ボトルシップであっても、
あなたがくれた言葉を大切に思います。

お礼日時：2005/05/24 01:37

No.23 回答者： risausa 回答日時： 2005/05/02 18:08

あんまり頑張りすぎないで下さいね。

なんだかすごく考えて考えて自分は変だって直そうとして必死な気がします。ゆっくりでいいんじゃないですか？別に止まってたっていいんじゃないですか？
女性不信なんて誰かに何か言われて「ぁぁ、そぅか」で直るものじゃないでしょう。それでもあなたがこの掲示板に来たのはなんででしょう？自分の本当の想いを聞いてくれる人が欲しかったから？
あなたは完璧な人間じゃない。でも弱くもないですよ。私も尊敬できるくらい立派な考えを持ってますしね。何でも完璧にしちゃだめですよ。壊れるのは当たり前。
女性不信に関してですが、今の環境を変えられませんか？あなたの病気を治すには不適切な気がします。自営業で働く技術があるならそれを生かしてみるとか。違う環境には違う女性もやってくると思います。逃げるのも時には必要、だけど誰も傷つけたくないといっているあなたが本当に逃げていたのかは私にはわかりません。いやなときはいやだといってくださいね。何でも受け止めちゃ疲れるだけだと思います。あなたの女性不信はあなたから働きかけても周りの環境が変わらない以上どうしようもない気がします。
そして、ひとつだけ
どうかがんばらないでください。

偉そうな文章でごめんなさい（＞＜；）

No.22 回答者： burendo 回答日時： 2005/04/25 15:24

ＮＯ.１９のものです。

回答の補足について、答えます、
解釈が間違っていたらすいませんが・・。

＞Aさんは、Bさんに聞きました。
「なぜ、食紅を塗っているの?」
Bさんは、言いました。
「わたし、食紅なんて知らないわ」

Ｂさんは、平気で嘘をつくということですよね？
まともに、人に、親に、友達に愛されてきた人は、そんな嘘はいいません。
Ｂさんはまともじゃありません。
でも、Ｂさんが嘘をつくに至るようになった、理由はなんだろうと？思います。
Ｂさんは、かわいそうな人間だと思います、嘘をついてまで、自分の理屈を通そうとするのですから。
どこかで、感覚が一線越えているのだといえます。
Ｂさんは、まともじゃありません。
Ａさんは、まともかもしれません。
でも、Ｂさんのことを知らない、Ａさんには、Ｂさんを嘘つき呼ばわりする権利はありません。
Ａさんは、Ｂさんがまともだと思っているのでしょう？Ｂさんはまともじゃありません。
そんなことを見抜けずに、Ｂさんと話をしたことが、Ｂさんがまともな普通の人と決め付けています。
Ｂさんは、環境上まともに生きてきたのではありません、嘘をつかないと、自己を満足できるすべをしらないだけです。
Ｂさんにそのことを理解させるか、もしくは、Ｂさん以外の人と交流を持つべきです。
完璧な人間（感情・情緒・知性等）はいません。
Ｂさんは、自分で気づくしか、本当の真実は見えないでしょう、しかし、時が解決するしかありません。
Ｂさん自ら理解するしか、本当の理解はありません、
そのとき、
「わたし、食紅なんて知らないわ」
ていったことを、理解できるでしょう。
今は、タイミングじゃないんです。
本当の現実を知って生きるということは、人生のいつからはじまるかは、人それぞれです。
疑問に答えを求めるようにならないと。
例をいうなら、環境で生き方が違うんです、スラム街や治安の悪い町で生きた人には、それなりの生き方を見出しているのです、同じ国でも、片親や、友達がいなくていきてきたり、とかで、どう感じ取って生きていくかは違うんです。どんな本読んだからとか、映画を見たとか、で感じ方がすべてちがいます。
罪を犯さないと罪を理解できない人もいれば、罪を受ける前に歯止めがかかる人もいます。
Ｂさんについて、悩むのは辞めましょう。
Ｂさんは、無視してください。
Ｂさんを責めないでください。
Ｂさんは、Ａさんを苦しめていることをしってません、Ａさんはそこで立ち止まって、Ｂさんを良くしようとか思ってはいけません。
Ｂさんのようなことを言う人は、遠ざけましょう。
Ｂさん以外に、ＣさんＤさんＥさんＦさん・・・と人がいます。Ｂさんのケースをすべてに当てはめてはいけません。Ｅさんは、Ａさんと同じ感性かもしれませんし。ＦさんはＢさんとおなじかもしれません。
Ｂさんはいずれ、だれにも理解されなくなります。
嘘をつくということの因果は必ず戻るものです。
Ａさんがどう思っても、Ｂさんにとらわれてはいけません、Ｂさんのマイナスに引き寄せられるだけだ。
Ａさん、マイナスな人間になりたいのかな？と思いました。そして、マイナスな感情をほかの人にも植えつけたいのか？とも思います。ミイラとりがミイラですね・・。

長々とすいません。