夫婦間 問題解決方法が分かりません

夫と喧嘩をしました。
わたしの問題解決能力が乏しく、これ以上なにをどう伝えたらいいか分かりません。
教えていただきたいです。

先日夫が人生で一番大切にしている思いやりや人との付き合いを蔑ろにする発言をしてしまいました。
後から、まずかったと気がつき反省して謝りました。

が、正確にはわたしの母が、夫の気持ちを蔑ろにする発言をし、わたしがそれを訂正できずそのまま伝えてしまった。です。

そのまま伝えてしまったわたしに非があるのですが、それを謝っても、今後気をつけるように伝えても、
小学生かよどんだけ話できないんだよ
と。

母に、夫が傷ついていることを伝えるまでに3日くらい間を置いてしまいました。このことも許せないようです。

わたしとしては、大の大人の母に今更いっても仕方ないかな、と諦め？逃げて？しまいました。

どうしたらいいでしょうか…

質問者からの補足コメント

• コメントありがとうございます。
  
  すみません、わたしがポンコツすぎて。
  謝る以外何があるのかすぐに思い浮かびませんでした。
  母親にそのことを伝え、今後の発言に気をつけてもらう。私自身も気をつける。
  でしょうか。
  この場合、母親→夫への謝罪をして良いものでしょうか。

  No.3の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/03/07 13:27

• コメントありがとうございます。
  
  これから気をつける、今後こうならないようにする、とは何度も伝えました。
  
  ですが、それだけでは解決になっていない。とほとんど口を利いてくれません。
  子供が2人おるのですが、子供がいるから最低限会話をする。程度です。
  
  これ以上悪化させたくないので手を出したくない気持ちもあるのですが、私からアクションを起こさないと、きっと夫は一生許してくれないんだと思います。。
  
  母に謝ってと言うべきなのでしょうか。
  ごめんと言ってたと私から伝えたのですが、これがそとそも間違いだったのでしょうか。
  
  すみませんまたお返事いただけると嬉しいです。

  No.4の回答に寄せられた補足コメントです。 補足日時：2023/03/07 14:02

No.9 回答者： hitumabusi2017 回答日時： 2023/03/09 04:07

第三者にはほんと、わかりませんが…

とりあえず旦那さまの言い分は全部聴かれたのでしょうか？

旦那さまの感じた怒りや呆れでも傷ついた感情でもなんでも良いので、その状況に対しての考えや気持ち、そのときの感情を全て聞き出してますか？

その上で「そりゃそうだよね」と共感しましたか？

「でもだってそんなつもりはなかった」はNGですよ。相手の気持ちや感情を否定することになるので。


解決するしない、と言うよりも、質問者さんが旦那さまの気持ちや考えを理解できない、共感できていない、と言うところに引っかかってたりするのかなと思いました。

No.8 回答者： suzuki0013 回答日時： 2023/03/07 17:57

#4　補足を受けて再回答。

先の回答で書いたことをまた書くことになるけれど。

今の質問者には問題解決能力が低い。
だから今はもう諦めて。
今起こっている問題にはもう手を出さずにおくこと。
理由は今の質問者の能力では問題を悪化させるから。
それと、新しく問題を起こさないようにすること。

今の問題を解決したいなら自分の能力を高くするしかない。
今の質問者が何をやっても事態は悪化するはずだ。
だって、何が問題だったか本質的には理解できてないんだから。
こういうのはすぐにできることではないので、だから、少しずつ身につけてね。

・・・というのが前の回答。

それを踏まえて。

＞これから気をつける、今後こうならないようにする、とは何度も伝えました。

それは夫に伝えることではないよ。
自分自身に言い聞かせること。
新しい問題を起こさないようにするためにね。


＞ですが、それだけでは解決になっていない。とほとんど口を利いてくれません。

当たり前。
夫の問題の解決方法ではないんだから。


＞これ以上悪化させたくないので手を出したくない気持ちもあるのですが、私からアクションを起こさないと、きっと夫は一生許してくれないんだと思います。。

手を出したくないというのは感情論なので却下。
手を出しても事態を悪化させるから手を出さないというのが正解。
それと「私からアクションを起こさないと」と考えているのも間違い。
夫が質問者に求めているのは、単に”アクション”を起こすことではなくて、”解決するためのアクション”を起こすこと。
解決しないアクションを起こしたところで事態が悪化するだけ。
事態を悪化させたら、「一生許さない」というノンビリした話ではなくて、「たった今」許さないーーーつまり離婚などの処分となるということ。
そういうリスクがあるということを認識した方がいいよ。


＞母に謝ってと言うべきなのでしょうか。
＞ごめんと言ってたと私から伝えたのですが、これがそとそも間違いだったのでしょうか。

推測するに、謝ればいいって話ではないんだよ。
それなのに質問者はただ単に母親を謝らせて、それを夫に伝えた。
本質的なことが分かってないから、どこが間違っているのかもわかっていない。
「謝る」という選択肢を無駄に使ってしまって手詰まり。
事態が悪化というのはこういうこと。


質問者には気の毒だけれど。
質問文に書いてある「小学生かよどんだけ話できないんだよ」という夫の発言。
この発言が出るということは、今までの質問者の問題となるような言動の積み重ねがあるんだろうね。
今回が初めてってわけじゃないんだよね、きっと。
さらに実家の母も過去に問題になるような言動もいくつもあったんじゃないかな。

夫にはその積み重ねの重さがあるから。
こじれた原因は今回の件だけじゃないんだよね。
ちょっとくらいの話し合いでは積み重ねてこじれた関係は解決するはずもない。
夫婦なんてそんなもんだよ。
だから今の質問者の問題解決能力では解決できないから手を出さないでおくというわけだ。

No.7 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/03/07 17:23

例えば私の母親が酷い言葉を妻に投げ掛けたとして、私が取る対処方法をお伝えします。

①自分がどうのでは無く、相手の事を考えた明確な謝罪と今後の対処方法。

●私の母親の言葉を聞いて見ても貴女が腹を立てるのは当然で、自分の身内がこのような事をして本当に申し訳ないと思う。
母親には良く注意をして、気が乗らないなら今後出来るだけ内の母親との接触は減らしても良いです。
本当にごめんなさい

等と先に好物を食べさせて、謝罪する事で成功率が上がります。

②母親に警告、注意。
正直、この言葉、侮辱はあり得ない。
かなり妻は腹を立てていて、気持ちは私も同じ。
今後同じ様な事があれば付き合いを考えさせて貰う。

と言う。
逆ギレしたら付き合いを本当に控えます。

かな？

多分旦那さんは礼儀を尽くせばわかってくれるかと。

保身では無く、相手の気持ちを考えましょう。

No.6 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/03/07 14:57

多分貴女の母親はデリカシーが無く他人への気遣いが出来ないタイプなので謝罪より関わりあいをたった方が良いかと。

貴女や子供だけは義母と交流は最低限度は良いですが、旦那とは絶縁で良いです。

貴女は許してくれないと保身ばかり心配していますが、御祓や贖罪が済んでなく、謝ったら即許して貰えるも無いかと。

貴女がそこまで言うなら相当酷く、例えば旦那の母親が妻に言えば離婚案件になります。

一生許してくれないとか努力をやり尽くしてから吐くセリフかと。

この回答へのお礼

ありがとうございます。
いままで、夫だけでも私の実家に顔を出してくれたり、実家の手伝いをしてくれたり、深く関わってくれていました。
それなのに傷つけてしまったことを本当に反省します。

そうですよね。
謝って、いいよ。で終わるわけないですよね。
罪を償うために何を努力したら良いかを考えてみます。

お礼日時：2023/03/07 15:12

No.5 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/03/07 14:10

基本的に貴女の母親の発言は第三者視点から見て酷い物ですか？

それとも旦那が言われて仕方がないと思いますか？

それにより今後の対応を考えて下さい。

選択を間違えれば離婚問題になります。

少し笑ってしまう回答がありましたが、女性の方は義母から何かしらの悪口を受け、怒り傷付いた場合、旦那が俺はお前と一緒に暮らすのが申し訳ないと言って実家に帰るのが解決策なんでしょうか？

旦那がこんなに悩み、苦しんでいるのにと思うの？

話は戻りますが、母親が本当に悪いと思うなら母親を叱り、旦那と母親をあわせない様にしましょう。

私の妻が同じ状態で妻に非がなければ母親を叱るし、妻に非があれば話し合いますよ。

この回答へのお礼

akamegane3さん
ありがとうございます。

大変に夫を傷つける発言だと思います。
帰宅をして見たら、夫は結婚指輪を外して棚に置いていました。

母親にはさらにきちんと伝え、叱りたいと思います。
母は叱ったと夫に伝えるだけで十分なのでしょうか。
。
そして仲介にいた私にも大きな非があります。
いくらでも叱って欲しいのに、呆れられもう会話がなくなってしまいました。

お礼日時：2023/03/07 14:38

No.4 回答者： suzuki0013 回答日時： 2023/03/07 13:42

これは気の毒にね。

心中お察しする。

質問者は問題解決能力が乏しいということだけど。
人間、苦手なことを直そうとするのはなかなか難しいし、時間がかかるものだよ。
だから今の時点では、問題解決することはあきらめて。
まずは問題を『起こさない』ことを考えるといいと思うよ。

本件の場合。
今の時点で問題になっていることは、もう手を出さないで何もしないようにする。
良かれと思ってやったことでも問題が悪化してしまうこともあるからね。
これ以上、問題を大きくしてしまわないようにする。

これからの話として。
新しく問題を起こさないようにするために、今後は母が言ったことと夫が言ったことを相手には伝えないことにする。
何が問題になるか分からないから、どんな話題でも念のため伝えないようにしておく。


問題解決能力については、少しずつでいいので身に着けていくといいと思うよ。
本を読んだり、信用のできるネット記事やコラムを読んだり。

ぐっどらっくｂ

No.3 回答者： akamegane3 回答日時： 2023/03/07 12:50

分かりやすい方法として、例えば旦那の母親が貴女や奥さんに対してデリカシーが無い、酷い発言をして烈火の如く怒って謝っても許さない場合、旦那はどうすべきだと思いますか？

それが分かればこたえかと。

諦め、逃げるなら離婚が良いですよ。

No.2 回答者： mf9603 回答日時： 2023/03/07 12:26

どうもしなくていいです。

お互いいつまで引きずってんの？

この回答へのお礼

コメントくださりありがとうございます。
ほんとですよね、私もそう思います。

お礼日時：2023/03/07 13:23

No.1 回答者： 四十三歳 回答日時： 2023/03/07 12:22

私からしてみたら、旦那さん本当に思いやり大切にしてらっしゃいますか？

あなたの大事な奥様が、こんなに悩んで困ってますよ。
それに、非があるのは義理の母親の発言。年寄り大切にしないで、何が思いやりなんですか！
非を正すことよりも、受け止める包容力を、私は思いやりだと思います。
なので、とりあえず、実家に帰ってみては？
こんな私なんて、あなたの側にいる資格ないわ｡ﾟ(ﾟ´ω`ﾟ)ﾟ｡みたいな。
少し、距離を置くのもいい気分転換になりますよ。

この回答へのお礼

早速お返事くださりありがとうございます。
不安でどうしたら良いか分からず過ごしていたので安心しました。

距離を置いて、時間を置くことが、より溝を深めるような気がしてならないのですが、、
お互いに感情が高まっていたらダメですよね。

だからといって、発端はわたしであることには変わらないので、なんで受け止めてくれないんだ！とも言えず…

悩みが消えません。。。

お礼日時：2023/03/07 12:42