今年中に彼と結婚したいということになり最初は反対していたうちの親も認めてくれて結婚できることになりました。
両方の親にはすでに挨拶済みで今週末、両親同士の顔合わせをかねて食事会をします。
彼の親から結婚式、披露宴は自分たちの好きなようにすればいいよということで自分達の式をあげたい場所をまずじぶんたちなりに探しました。お互いすごく気に入った場所がありそこで式(チャペル)をあげたいなと思ってたんですが、うちの親が神前じゃないと・・・っていうことで認めてくれません。
そういう親の気持ちも分かるのですが、実は結婚を認めてくれる条件として彼が転職すること、うち(女がわですが、)の近くに住むことという条件で私たちはそれを飲んだんです。だからむこうの親も結婚式くらいは好きなとこでやらせたいと言ってくれて。
彼の親も今週末にうちの親にそれくらいはいいじゃないかということを言うからと言ってるのですが、、
食事会が穏便に済めばよいのですが、その場で色々ありそうで。。。
こういう場合、やはり式の場所は考え直した方がいいのでしょうか?
彼はあまり披露宴はやりたくないってずっと言っていたのですが、その気に入ったところならやってもいいよねって言ってくれてるので、その気持ちも大切にしてあげたいのです。うちの親がいうところでやっても楽しくないだろうし、あんまり乗り気じゃないと。。
実際私も、、、あまりやりたくない場所なんです。。

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A 回答 (9件)

こんにちは。

私も同じような状況だったので、回答させてください!

 私も今秋挙式をする予定なのですが、私の両親が当初結婚に大反対で、時間をかけてやっと認めてもらったら、今度は式場を決める段階で母親がいろいろと口を出してきました。
 正直hisa-himeさん達と同じく、式くらい自由に決めたいという心境だったのですが、母親が娘の結婚式に強い思い入れを抱いているのもよくわかり、ひとり娘としてできるだけ希望をかなえてあげたいと思ったので、彼とも親とも何度も話し合いました。
 式場は、私と彼の希望する会場、親の条件に合う会場をどちらも下見して比較し、最終的には母親にも同行してもらって、「ここならいいわ」と母親が満足してくれたところに決めました(ちなみにそこは、私と彼の希望どおりのチャペルです!)。
 最初は意見の食い違いで険悪になりかけたのですが、何度も話し合ううちに母も私達の気持ちをわかってくれるようになり、今では彼以上に「花嫁のやりたいようにやりなさい!」と言ってくれてます(笑)。

 hisa-hime さんのご両親も、大切な娘さんをお嫁に出すのですから、相当な想いがおありでしょう。かなえてあげられる希望はできるだけ聞いてあげ、どうしても譲れないところはとことん話しあってみてください。案外、ころっと折れてくれたりするかもしれません!また、「神前でやるから、披露宴は好きなようにさせて」と譲歩案を出すというhisa-hime さんのご意見、とてもいいと思います。
 せっかく認めてもらえたんですから、とことん気持ちよく、幸せな花嫁になりましょう。幸い彼や彼の御両親も協力的なようですし、頑張ってくださいね。

 長くなり、的外れでしたらごめんなさい・・・。
最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます!
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この回答へのお礼

ありがとうございます♪
彼は協力的というか私がやりたいところならいいんじゃないかという考えみたいです。
だから私がやりたいところがあるんだったらそこでやるのがベストなんでは??と言ってくれてます。
みなさんの意見を参考にもう一度自分達の意見もまとめて、考えてみたいと思います。

お礼日時:2005/04/19 14:29

まずはご結婚おめでとうございます。



両家或いは親と当人達の希望する挙式スタイルが違う場合、解決策の一つとして「婚約式を挙式と別スタイルで行う」という手があります。

我が家の場合、新婦側がクリスチャン、新郎側が仏教徒でした。
新婦が自分の通う教会での挙式を希望したため(宗教上の理由以前のドレスへの執着の結果でしたが 苦笑)、新郎側の菩提寺で事前に婚約式をしました。

神式には疎いので同じやり方が可能かどうかは分かりませんが、キリスト教にも仏教にもあるので神式でも出来るんじゃないでしょうか。

また、ご両親がキリスト教式に抵抗があるのなら、チャペル会場で人前式という手もあります。
本物の教会では無理ですが、商業目的の式場の場合は十字架だけ外して利用できる場合があります(式場によって対応が違うと思うので問い合わせてみてください)。
これならチャペルの雰囲気を生かした無宗教の挙式が可能です。

 ○ ○ ○
質問文の印象では質問者さんのご両親が娘可愛さにあれもこれもと欲張ってるようにお見受けしました。
他の方も書いておられますが親の過干渉は今後の結婚生活にも支障が出かねません。(近くに住むと言っても婚約者さんは入り婿じゃないんですよね?)質問者さんが智恵を絞って防波堤になったほうがいいだろうなとは思います。

ただご両親が信仰している神社がおありとのことで、もしかすると質問者さんも子供の頃のお参りとか初詣とかなさってるんじゃないでしょうか。
子供の頃からお世話になってる神様(あんまり自覚はないかもしれませんが)なら挙式までしなくとも「お陰さまで結婚します」のご挨拶するのも悪くないと思いますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます♪
親からは親族だけで式、食事会をやりそのあと自分達の好きなようにやったらどうだろうっていう案も出ています。
色々もう少し考えてみたいと思います。

彼は入り婿では有りません。。
あくまでも私が嫁ぐということになります。

お礼日時:2005/04/19 15:15

こんばんは(^0^)


ひとつの案としてですが、
ドレス選びにお父さんを連れて行ってドレス姿で
『お父さんと腕を組んでバージンロードを歩くのが夢なの!』とか言ってみてはいかがですか?
父親としては娘のウェディング姿を見れば気が変わることもあるかもしれませんよ!
私は人前式で、父からしたらなじみが無く、始めはあまりいい顔をされていませんでしたが、ドレス選びに連れて行き、チャペルに連れて行き、いろいろ自分たちがしたいもののパンフレットや写真を見せて語ったら、いい結果をだせましたよ!
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この回答へのお礼

うちの親は仏教を信じて信仰しているのでチャペルっていうのにどうしても抵抗があるみたいです。
私もチャペルにこだわっているわけではないので、何かいい妥協点がないか探してみます。
ありがとうございました。

お礼日時:2005/04/19 14:35

私はチャペル式でした。


両親は強く抵抗しましたが、こういいました。

「お父さんたちにとっても、娘の結婚式は一生に一度。
 だから気持ちもすごくわかる。
 私、小さい頃からずっと、教会とかチャペルとかで
 ベールをひきずって結婚を誓い合うのが夢だったの。夢をかなえたいんだ」

という感じで伝えました。
お互い妥協しあいながら、納得のいくものにしました。

ご両親が絶対妥協したくない点はどこでしょうか?
そして質問者さんが妥協したくない点はどこですか?
そこを話し合っていけば、これは親に譲って、こっちは私の好きなようにしよう!という感じにするとか。

私の時は、私は教会→一軒家を貸しきっての披露宴
は、親に反対され
ホテルのチャペル→ホテルのレストラン
と、式スタイルとレストラン系は譲れなかったので、そこだけは通しました。両親は親戚をもてなせる場所を意識していたので、場所やホテルということは譲りませんでした。

お食事会の前に、話し合ってみてください。
話がまとまらなくても、お食事会の時はその話はしないでほしいと伝えておきましょう。

思い通りにいかない時期があるんです。
結婚式前ってそれを強く感じました。
でもそういうものなので、お互い譲り合って話し合っていきましょう!
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この回答へのお礼

ほんと思い通りにいかないですね。。。
私はチャペルにこだわってるわけではないんです。。
私たちもまだあまり式場、ホテルをまわらずに決めてしまったところもあるので、今週末にでもホテルに行って見てこようかと思います。

お礼日時:2005/04/19 14:33

結婚は家同士の結婚です。

うちの娘の親はこんなんですよ、って言う見せびらかすところもあるはずです。格式があるならなおのこと、チャペルはどうも時代に流されているようで格式は感じられません。親なら娘の着物をみて厳かにやってほしいと思いますよ。
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この回答へのお礼

有難うございます。
確かにチャペルだと時代に流されているような感じがやっぱりしてしまいますよね。。
よく考えてみます。

お礼日時:2005/04/19 14:25

まずは、親御さんの気持ちも良く解ります。

ただ、式を挙げるのが目的の結婚ではない筈です。

過激な考えかも知れませんが?『そんなに反対するなら、一切式も、披露宴も行わない!』と切り出してみたら如何ですか?

結婚は両家が繋がることかもしれませんが、やはり一番に大切なのは、二人の一緒に成りたいと思う気持ちでしょう。

ただし貴方様の御両親の条件で、1つだけ叶えても良いのは、近くに住むこと、これだけは貴方にとっても何かと便利です(ご主人は煙たいでしょうけど?)ただし、ちょくちょく顔を出し過ぎないように釘を刺して置いてください。

最後にやりたくない場所で式を挙げても神様は祝福しないでしょう。

お二人が幸せでありますように! 頑張ってください
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この回答へのお礼

さっそく有難うございます。
彼の方が「もう式なんてしなくていいんじゃない、、二人でどっかでやれば・・」っていうようなことも言ってます。ただやっぱり家族に見てもらいたいのでなんとかいい形になるように努力したいです。

住むところに関してはあまり干渉されないようにいなければ・・・・って思います。

お礼日時:2005/04/18 16:25

なぜ、結婚の条件に転職と住むところまで


決めさせられるのかがよく分からないのですが。
あなたのご両親って、相当うるさい方か格式のあるお家なのでしょうか?

どちらにしろ、あなたのご両親が反対しているのであれば、あなたが説得しなくてはならないのではと思います。
両家の顔合わせならば、今後の日程なども少しはつめると思うので、できれば穏和にすすめてください。
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この回答へのお礼

さっそく有難うございます。
うちの両親はうるさいというよりも両親共、格式がある家に育ってきています。実際、私と彼の結婚を認めてもらったとみんなに話したら、「今まで言わなかったけど、正直認めてもらえないと思ってた」って言われてしまいました(汗)
私がちゃんと説得しないといけないですよね。できるだけ顔合わせが穏和にすむように話をしたいと思います。

お礼日時:2005/04/18 16:19

まず、なぜあなたのご両親は彼との結婚に反対していたのでしょう?


推察すると、
「彼の現職が不安定・低収入・何か親の気に入らない職業」
「あなたに実家から離れて欲しくない」
からではないか?と思われます。

この二つは、彼に要求を呑んでもらって無事解決、
彼の両親も万事納得、ということでしょうか?
前者はともかく、後者の要求を呑んでしまったのはまずかったですね。

これが叶ったことにより、あなたの両親はますます
図に乗りますし、結婚後もしょっちゅう家に来るようになりますよ。
なんだか、親離れ出来ていない子供・子離れ出来ていない親だなあと感じました。
これが男だと、一言「マザコン」で終わっちゃいますよ?

さて結婚式と披露宴ですが、キリスト教式(ですよね?)でも
神前式でもしこりが残りそうなら、いっそ人前式にしてしまってはどうですか?
和装でやれば神前式の雰囲気も出ますし。

披露宴会場はあなたたちの好きに選ばせてもらう、
その代わり親戚来賓は全面的に両親に従う・・・など、
適度に折り合いを付けてみて下さい。

彼の両親が交渉に乗り出すようですが、
ここで「彼+あなた+彼の両親 VS あなたの両親」になってしまうと、
大きな亀裂が走りますよ。あくまであなたと彼は中立でないと。

なんでそこまでもめてしまったのかわかりませんが、
(補足頂ければと思います)よく考えて下さいね。

この回答への補足

さっそく有難うございます。まだもめているというわけでないのですが、このままだともめてしまいそうなので、何かいい形はないかなと思ってるところなんです。下の方にちょっと書いたのですが、、親の信仰する神社で神前して披露宴は好きにさせてもらえないかなと話はしてみるつもりです。
今後のこともあるので出来るだけ、波がたたないようにしたいなっていうのもあります。
うちの親からの条件に関しては彼の親は納得済みです。彼自身がきめた事には反対しない親なんです。
彼の親も息子が一歩譲ったんだから、結婚式くらいは子どもたちが好きなところでやったらいいんじゃないのかなって言ってくれてるんです。

補足日時:2005/04/18 16:11
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2度手間かもしれないけど自分たちだけでチャペルでやって両親呼んで神式でやるってのはどう?ちとお金かかるけど。

披露宴しないで折角お互いの家族あうならそれを披露宴に代わるものとするのはどう?
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この回答へのお礼

さっそくのお答え有難うございます。
hanakagoさんの言うように二度に分けるか、神前をやって披露宴は好きなところで、、っていうふうならどうかなって話してみようと思います。

お礼日時:2005/04/18 16:11

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