私には付き合って1年くらいの彼がいます。お互い結婚を意識しだしているのですが、最近彼がなんとなく悩んでいるようなので聞いたところ、とてもショッキングなことを話してくれました。
実は彼はバツ1なのですが、その時の離婚の原因は彼の女性問題(不倫)だったのです。そのことは付き合いだしたときに聞いていたのですが、実はその相手の女性は既婚者で、実は今でも連絡を取り合っていると言うのです。凄くショックで私への気持ちはウソだったのかと問い詰めてしまいました。しかし彼は「君のことは愛しているし、結婚したいと思っている。でもあの人のことが気になる。こんな気持ちを持っていることが君に申し訳ない」と言うのです。一体私はどうしたら良いのでしょうか?

A 回答 (10件)

No.6と7です、何度も丁重なお礼をありがとうございます。


また、私見を述べることをお許しください。

No.7と8のお礼欄を拝見して、彼氏に対して眉間にしわがよっております。
どちらも返答内容が、彼氏自身の都合しか述べていないような気がします。
勝手ながら「bell0824さんの気持ちわかってるの」と彼の発言に突っ込ませてください。

>「すごくショックだ、はたして自分はあなとを許せるかどうか自信がない。」

と言うことは、彼氏は自分にされて許せるかどうか自信がない(失礼な)ことを、
bell0824さんにしているんですよね。

>「ただあなたがそういうことをしないという自信はある」

彼氏はbell0824さんは自分(彼氏)に惚れているからって
なめてかかってませんか?

>「あなたを失ったら自分はダメになる」

じゃあ、bell0824さんを失わないように、即自分の身を清算してよ。(不倫相手と縁を切ってよ)
でも、できないのは何故?
それに「自分はダメになる」って事は、bell0824さんは今どういう気持ちなのか考えていないのじゃないの?

恥ずかしいことに、私はその当時No.7に書いたような正当なことでも言えないほど、相手に振り回されていました。
言えなかった事を今でも後悔しています。
情に流されずに自分の思いが言え、彼と距離を置くことを決断したbell0824さんは、事態打開に向けてがんばっていると思います!

思い悩むことが続くかと思いますが、あまり根をつめないように適宜息抜きをしてくださいね。

蛇足:
今の免疫がついた私に、もし当時の彼が復縁を迫ってきたら、弁護士に相談の上公正証書で今後相手の女に二度と会わないことや、その女がらみで一切迷惑をかけないことなどを誓わせるな。
その文書にサインすることを躊躇する様なら復縁は無し!ですな。
(ただしこのプランは、法律に詳しい人の助言を得ていないことを追記させてください)
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この回答へのお礼

経験者のmini02様から言われるとすごく説得力を感じます。
確かに私は今まで彼に自分の重いを強気で言ったことがなかったと思います。
mini02さまは情に流されずに自分の思いが言えてると言ってくださいましたが、なんのなんのめちゃくちゃ情に流されてました。
昨日、彼から手紙が届きましが、どんな内容でも今はどうでもいい感じなのでまだ開封していません。
しばらくは自分をみつめ直したほうがいいのかも知れませんね。

お礼日時:2005/04/20 13:29

はじめまして。



あなただけを見て同じ方向へ向かってくれる方を探される事をお勧めします。

普通でも『夫婦』って難しいものだと思います。
ましてや 皆さんが書かれているようにその『相手』と切れない事やそうゆう事をあなたへ話せるという神経は、この先あなたを幸せに守ってくれる男性だとは全く思えません。

私なら迷わずお断りします。

全てはあなた自身が決めなければ前には進まない事。
皆さんの意見をよく考えたらほぼ同じ御意見ではないかと思います。

自分の人生は自分で守らないといけないから 早く目覚めて下さいね。

申し訳ないけど 『彼』よりも普通にはるかにあなたを大切にしてくれる男性はたくさんいますよ。
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この回答へのお礼

お言葉ありがとうございます。
一度彼と距離を置くと決めると案外気持ちが楽になってきました。今まで、ただ単に彼を失いたくなかったのかもしれません。
実際、彼に「あなたはこのままいくと、周りにだれもいなくなってしまうかも」などとキツイ言葉を掛けてしまいました。
きっと、結論は私の中で出たんだと思います。

お礼日時:2005/04/21 00:03

No.5です。

辛口ついでにダメ押し。

どうすればいいかって? 迷うことなんかありません、さっさと別れたらよろしい。
あなたが心の安まる温かい家庭を作る相手は、今の彼氏ではありません。
早く別れて、普通の常識のある、誠意のある男性と巡り会って下さい。
長い付き合いならともかく、まだ1年しか付き合ってないなら、傷も浅くて済むと思います。

子供を引き取ることに抵抗がないなんて、むちゃ甘いです。子供は天使じゃありません、悪魔にもなるんです。信じられない相手の子供なんて、育てられるわけありません。お互い不幸になるだけです。

今のままでは、あなたは幸せになれません。目をよく開けて見て下さい。あなたのかけがえのない人生を差し出すだけの、価値のある男ですか?
こうしているうちにも、いい出会いのチャンスを失うことになります。
あなたの人生を大切にして下さい。一度きりしかないんだから。
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この回答へのお礼

たしかにその通りだと思います。
思い切って彼に「私はあなたから離れようと思う」と打ち明けました。彼はちょっと驚いたようでしたが「そんなこと言わないでくれ」「あなたを失ったら自分はダメになる」と少し(かなり?)女々しいこと言ってました。
少なくとも私から別れを口にしたことは初めてなのでかなり悩んでいることは分かってくれたみたいです。
しばらく彼と距離をおこうかと思っています。

お礼日時:2005/04/19 22:40

No.6です、


とても辛いお気持ちが伝わってきました、
再度投稿させていただきます。

私の個人的な意見ですが、彼は貴方の不安をきちんと心で受け止めていない(わかっていない)のではと、感じております。

もし私がこの状態になったのであれば、彼にできるだけ冷静に「もし、あなた(彼氏)と私の立場が逆転したらどう思う?私がほかの男性とあなた(彼氏)に対して二股をかけたらどう思う?」と聞いてみます。

そこで貴方を大切にしない返事が返ってきたら、残念な結果を出します。

貴方に早く穏やかで愛があふれる日々が戻ってくることを祈っております。
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この回答へのお礼

mini02様、何度もお言葉ありがとうございます。
実は昨日思い余って同じような内容のことを彼に話しました。すると「すごくショックだ、はたして自分はあなとを許せるかどうか自信がない。ただあなたがそういうことをしないという自信はある」という返事でした。
彼は自分のやっていることが私に対して失礼だということは自覚してくれてるということでしょうか。

お礼日時:2005/04/19 22:30

はじめまして、


私も酷似した状況を体験し、我慢していましたが、結局別れました。
(彼は未婚でしたが、彼女は既婚者で不倫癖のあることを公言していました)

冷たいアドバイスになってしまうことをお許しください。

お話を伺っていてとても気になるのが、相手の女性の(彼と貴方の関係への)影響力と干渉の度合いです。

もし下の私のケースのように、彼女が貴方と彼の間に入って来られる、また彼氏が、貴方より彼女をかばう様であれば、この恋愛を続けるのには相当な覚悟が必要だと思います。

私の場合は相手の女性に遠慮なく干渉され、さらに何度も人間の資質を疑うような罵声を浴びせられました。
ここで書けるのは彼女に「私の断りもなく(彼と)付き合って!」という言葉くらいです。
(彼はここまで罵声を浴びていることは知らないようですが、なんでここまで言われなきゃいけないのでしょうねぇ)

彼は何事も私より彼女をかばい優先しました、デートの待ち合わせ場所に勝手に彼女を連れてきた事もありました。
彼のことが好きだったので、何とか耐えようとしましたが、心身ともに疲れ果てました。
いまだに彼女に沢山の罵声を浴びたことがフラッシュバックして、とても辛いです。
現在、心療内科に通う必要があるほどです。

彼が貴方の気持ちに気づいて、毅然とした態度をとってくれることを、お祈りしております。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
確かに私がいくら悩んでも彼の決断に掛かってる面が大きいのも事実です・・・
やはり、別れたほうがよいのでしょうかね。

お礼日時:2005/04/19 13:21

男の言うことを鵜呑みにしてはいけませんよ。


今後何十年も一生を共にしようと考えている相手なら、なおのこと、どんな人か客観的に知らなくてはいけないと思います。

男は自分に都合のいいことしか言わないです。
あなたと結婚まで意識しておきながら、不倫相手に未練たらたらなんて、情けないですよ。まだしも子供に会いたくてぐずぐず言うならともかく。
同情に値するとは思いませんね。無責任な男です。
別れた奥さんや子供に対してもだけど、あなたの人生を軽く見過ぎてませんか。失礼な話ですよ。

その不倫相手に直接会ったらどうですか。男の言い分と違う点がないかどうか、目を大きく開いて耳の穴をよく掃除して、じっくり話をしてみれば。
離婚に至った経緯、正しく把握しておいた方がいいですよ。

それから、別れた奥さんが死んだような場合、子供を引き取るといったことも、もしかしてあるかもしれない。前の奥さんや子供にも、結婚前に会っておくことをお勧めしたいですね。
それだけの覚悟をしておくべきです。
子供が病気した、大学に行く、結婚する、そんな時に援助を求めてくるかもしれない。知らん顔はできませんよ。

それでも結婚したいという意思が揺るがなかったら、突き進んだらいかがですか。

子供を引き取って育てた離婚経験者として、辛口の意見を述べさせてもらいました。
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この回答へのお礼

dashi様、アドバイスありがとうございます。もう少し客観的に考えてみようと思います。
私としては、前の子供さんを引き取ることになったりすることにはなんの抵抗もないのですが、はたして父親である彼が今後、子供に恥ずかしくないよう生きていってくれるのかが心配です。
きっと問題が解決したとしてもまた新たな問題が出てくるのでは・・と不安になります。

お礼日時:2005/04/18 18:57

きっぱり彼と別れると言ってやるとか、しばらく連絡を取らないでいると、彼がどうでるか、観察してみるのも良いかもしれません。

それでも、すまなかったと言って、追いすがってきたところで、あまり状況は変わらないような気がしますが、でも逆に言えば彼は色々な女性に対して、わりと真剣になるタイプで、本当の遊び人なら、そんなへまぬるい事はやっていないでしょうね。愛されている事が本当なら、許しあって付き合っていくというのもありかもしれません。友達も全くそれと同じケースですが、すごく割り切って男性と恋を愉しんでいます。そっちはそっち、こっちはこっちという具合に。それって傍から見ているとちょっと大人で素敵だなとか思ったりします。
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この回答へのお礼

割り切って考えてみるのも良い考えかもしれませんね。
たしかに彼はあまりにも真剣に考えすぎな面があり、なぜそんなに気になるのかきいたところ、自分が離婚まで決意させた人だからだそうです。
しかし、自分が離婚したら向こうも離婚してくれると思ってたがしてくれなかったそうです。
彼はこの離婚で慰謝料を払い、子供にまで会えなくなりました。その結果がこれです。
あまりにも彼が馬鹿にされててかわいそうな気もします。

お礼日時:2005/04/18 16:56

そこまではっきりいわれちゃって、いまだに手を切っていないのなら不倫相手が1番ってことです



「不倫相手ともあなたともよろしくやっていけるのなら付き合いをつずけてあげてもいいよ~」と宣言しているのでしょう
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この回答へのお礼

たしかにおっしゃる通りかもしれません。わたしもそういうつもりで言ってるのかなって思うことがあります。

お礼日時:2005/04/18 16:47

多分彼は、自分のものにならないから余計に彼女を


忘れられないんではないでしょうか?

その彼女が旦那さんと別れて彼とくっついても
「こんなはずじゃなかった」なんて思ったりするんですよ。

でも逆に言えば、この状況のままでしょうから、彼はいつまでも彼女にとらわれたままなんですよ。

あなたのことは好きでしょうし、彼女と一緒になれない
とわかっているからあなたはつなぎとめておきたい。

でも結婚してしまえば彼の心はその不倫相手のものです。
間違いなく。

あなたが心が不倫相手にむかっている彼ごと受け止められる覚悟がないときびしいと思います。
でも長期スパンで考えられるなら、逆転もありうると
思います。

彼はもう「あなたと結婚はしたいけど、不倫相手も
気になっている」という答えを出してるわけですから
それを知ったあなたが彼とどうなりたいのかが答え
ですよ。
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この回答へのお礼

アドバイスありがとうございます。
一度彼とは話し合い、不倫相手とはきちんと清算すると言ってくれたのですが、結論としては向こうとは冷却期間ということになっています。
少なくとも私との付き合いより向こうの方圧倒的に長いので、いろんな情も移っててなかなか割り切れないみたいです。(むこうはご主人にまでばれてて離婚はむずかしいみたいです)
しかし、この状態では結婚には踏み切れないので先日別れを切り出しました。しかし、君を失いたくないの一点張り・・・なかなかうまくいきません・・

お礼日時:2005/04/18 16:42

「二度あることは三度ある」--と申します。

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